ちょっと変わったマニアな作品が集結

来春結婚する40代後半男です。
相手は40代前半の公務員で、転勤のある仕事をしています。
結婚後も仕事を続けるつもりなので、週末婚になります。彼女が単身赴任の状態です。以前こちらで質問させていただいた時に、彼女に仕事を辞めさせるべきかを尋ねましたが、二人で話し合って彼女自身が決める事といわれた方が多かったです。
そんな経過で週末婚をする事になっているのですが、経験者の方や身近な人にそのような方がいらっしゃる方、アドバイスをお願いします。
また子供が出来た場合とかのアドバイスがあればお願いします。

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A 回答 (6件)

別居婚をしている新婚の者です。

(3月に結婚しました)
遠距離を2年続け、結婚のタイミングに合わせて夫が早めの段階で転勤の希望を会社に出してくれましたが(私の仕事は転勤ができず、またやめられないので)そのタイミングにうまく行くようには転勤が決まりませんでした。

結婚している意味がないとおっしゃる方もいますが、そんなことないですよ。少なくとも私たちは結婚している実感は十分にあります。
しかも交通費が結構かかるので週末婚よりもっと間隔のあく月1婚です。

食事の面では私が時間のあるときにまとめてカレーやシチュー、コロッケなど作り冷凍して送っています。夫は休みの日にまとめてご飯を炊き、私の作ったものを食べて、今日は○○を食べた、美味しかったと言ってくれています。
朝は毎朝夫の起きる時間にお互いモーニングコールで起きたか確認、そして夜は寝る前に毎晩お互いの1日にあったことを話しています。携帯はauだと家族割で無料なのでかなり助かっています。

心がけることは・・・お互いに相手の立場を尊重することでしょうか?私の場合、私が仕事を続けたいがために夫に転勤の希望を出してもらうという、世間から見たらわがままな奥さんなのかもしれません。私は夫がそのことを決断してくれたことに心から感謝していますし、そのことで夫がストレスを抱えたり嫌な思いをさせるとしていたら申し訳ないと思っています。
夫はそのことを決して恩に着せるようなことは思ってもいないし、言いもしないし、一緒に住みたいからそうするだけだと言ってくれています。私はそのことでますます夫への感謝の気持ちが大きくなっています。
お互いの事情をお互いに想いやって協力してやっていこうという気持ちで結婚生活を送っています。
夫の転勤が決まるまではまだ続く私たちの別居婚ですが、子供のことは同居できるようになってから考えたいと思っています。子供のためによくないと考えているためです。

結婚すると、自分の属する先が両親ではなく夫になるんだなと思います。一緒に住んでいなくても、夫が自分の両親以上に私の心配をしたりしてくれることで(夫が私に対して責任を負っているのを感じるので)結婚している実感はかなりありますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
勇気付けられる内容でうれしくなりました。
経験者の方の回答が少なく、質問を締切ろうかなと思っていたところでした。締切らないでよかったです。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/12/04 20:51

週末婚自体はへー。

まあ、そうしたいならいいんじゃないの。
って感じです。(前の質問読んでないです、ごめんなさい)
私は自分の出張で半年間、期間限定単身赴任の週末婚でした。
さびしかったっす!自腹で毎週帰って月12万かかりました。
彼女も質問者さんもさびしくないのかな、の意味で、へー。です。
(文面からは、「俺は嫌なんだけど。」が
にじみ出てるように感じますが^^;)

子供ができたら妊婦の時点から一緒に住んだほうが、
妊婦としては便利ではありますよ。
パパも胎教参加したいし、一緒に病院にも両親教室にも行きたい、
重たい荷物は持ってあげたい・・・そんな気持ちではないですか。
私は単身赴任が終わったとき妊娠したんで、
次の長期出張は断りました。(公務員は断れないんでしたっけ。)

彼女の希望とあなたの希望のおりあいを
今からつける準備をしたほうがよいですよね。
相手に対して思いやりを持つのはいいですが、
なんでも相手の希望に沿っていたら、あなたがなくなってしまう。
生きるのが苦しくなります。

彼女の希望、あなたの希望はどうなっているのでしょう。
この文面だけではあなたが仕事をやめるとか、子供はあなたが
一人で育てればいいとか、逆に彼女ひとりで育てるとか、
彼女が思ってても不思議はないですがいかがですか?
年齢的にすぐ子供を作るつもりなら、
彼女の中にもある程度ビジョンがあるかもしれませんね。
子供ができて離婚するくらいなら結婚しないほうがよかったと
思うことのないように、今、歩み寄りが大切ですよね。

結婚が決まって楽しい時期ですし、
将来についてたくさん話し合ってくださいね。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
私の第1希望は彼女の仕事が同居可能な勤務地に転勤になること。希望はなかなか通りそうに無いですが。
次は妊娠を機に転職し同居する。
彼女は仕事は変わりたくないようです。その理由は収入が安定している事と、彼女の母親が彼女の扶養家族になっているからかなと思います。今月から彼女の兄がその母親と同居するのですが、収入が安定していないようであてにならないそうです。
私に金の事は心配するなと言えるほどの収入があれば、いいのですが。
週末婚はしたいではなく、しかたなくです。
やっぱり出来るだけ一緒に居たいので同居したいです。

お礼日時:2009/12/04 09:18

結婚はしておりませんが、週末同棲?をしているアラフォー女性です。


同棲を始めて半年ほどで、彼が県外の仕事担当になり週末しか帰ってこれなくなり、その状態が2年ちょっと続いています(彼が転職しない限りずっとこのままかも・・・ToT)。

アドバイスにはならないと思いますが、私たちの状況をお話ししますと・・・
毎日、朝私が起きる時間に彼からモーニングコールがかかってきます。私が出勤するまで、または彼の都合が悪くなるまでずっとつながっています。また夜も無料通話の時間帯(夜9時までと夜中1時以降)も携帯つなぎっぱなしです。特に話すことがなければお互い会話もなく好きなことをしていて、ふと話したいことができた時(見てるテレビの内容とか)に普通に会話を始めてます。
用がある時だけなんて寂しいし、わざわざ電話をかけると会話が必要というプレッシャーがありますが、最初からつなぎっぱなしで放置状態なら一緒に部屋にいる時と同じ感覚でいられますから。
ただトイレに行く時も持って行かなきゃいけないので面倒ですけど。さすがにお風呂の時は「お風呂に行ってくるね」と言って切ります。
電話できない時はメール入れてます(友達とご飯食べに行くとか)。

離れて暮らしてはいるけど、「週末のみ会える」「週末のみ帰ってくる」ではなく「平日帰ってこない」と私は考えています。多分彼も同じだと思います。
離れていても一緒に住んでいても、思いやりが大事だし、離れていれば余計にコミュニケーションも大事だと思います。
電話では相手の顔が見えず言葉だけになってしまうので、「素直」に「思いやりを持って」接するよう心がけています。

子供については残念ながら私たちにはできそうにないので(身体的理由による)、年をっても二人で手をつないで散歩できたらいいね、って言ってます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私たちも今は週末同棲中です。
思いやりを持つって大切ですよね。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/12/03 16:34

ご結婚おめでとうございます。



私の友人で、ご質問者様と同じように、
遠距離恋愛から週末婚をした友人がいました。
(半年ほどで運良く旦那様が彼女の県へ転勤になり、
今現在は一緒に暮らしています)

週末婚でも、とても仲がよく、逆に週末しかあえないからこそと
お互いを思いやって生活していたのが印象的でした。

一緒に暮らしても、離れて週末婚でも、結局はお互いへの
思いやりさえきちんとしていれば大丈夫なんだなと感じました。

ただ週末ずっとどちらかが遠距離移動になるので、
金銭面/体力面で大変だということを話していました。

お子さんができたらすぐにでも一緒に暮らした方が良いと思います。
子供がいる状態で別居しているのは、社会的にも、子供のためにも
プラスにはならないと思いますので。

つたない意見ですが、ご参考までに☆
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
「お互いの思いやりさえきちんとしていれば大丈夫」
この言葉を胸に刻み頑張っていきたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/12/02 08:49

初めまして、二児の母です。



週末婚は経験がありませんし、その様な形は少ないかと思います。
結婚した意味が無い様な気がしますしね。

週末にしか合わないのなら 付き合っている感覚とさほど変わらないと思いますし、絆が深くなる事は 少ないかと思います。
日々の生活の中で、嫌な顔をしたり、疲れている顔をしたり、ちょっと気分良さそうな顔をしたり、、、様々あり、その対応を駆使しながら共に生活する事で 自信等に繋がると思いますしね。
だけど、週末にしか逢わないとなると、疲れている顔を見せたく無いと思い、隠す、優しくなれるのは事実でしょうけど、その優しさを表すには、心の葛藤もあり、、、そんな事は週末婚では有り得ないと思いますので。

極端に言えば、結婚したけど別居 と同じだと思います。
40代前半の公務員ですから、退社される事は考えては無いとは思いますが、私なら退社して貰う事を伝えます。
仕事に対しても、もぅこれだけ働いて居たら、後悔も少ないと思いますし、実際問題 40代前半で妊娠は相当の覚悟(妊娠も出産も胎児も)が必要になりますから。。。

自然妊娠した、個人病院でも対応出来る としても
その後仕事をどうするのか を考えなくてはなりません。
仕事を続ける選択をするのなら 保育園を探さなくてはならないです。
週末婚であり、産休取得/育児休暇取得しても 保育園の送迎は 彼女が一人で行なうしかありませんし、かなりのストレスだと思いますよ。
イライラも当然ですし、体力的にも辛いかな。。。
週末にだけしか逢わない状態で どれだけ愛情が子供に伝わるか、ですよね。
一般家庭も 平日はすれ違い等はありますが、居る気配は分ります。
だけど 週末婚の場合は 居る気配すら感じませんから。。。

子供は 諦めた方が良いと思います。
厳しい事を書く様ですが、子作り開始、すぐ妊娠 とはならない場合もあります。
年令を増していると 尚更ですし。。。
誰でも 何歳であろうと ハンデはあるのですが 40代前半の妊娠は ハイリスクだと思います。
例えば、ダウン症も考えておかないと  とは思います。
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この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。
私の周りにもこのような週末婚の人はいませんし、私が今回のような結婚を考えていなければ、同じ意見と思います。
やはりこのような例は少ないようですね。

お礼日時:2009/12/02 08:41

「子供が出来た場合とかのアドバイスがあればお願いします。


それ以前に子供を作るかどうかが問題です。
40代に入った女性が出産するのはかなり不自然で
たいへんですよ。
子供を作るならすぐ作る、作らないなら決して作らないの
二択です。まずそれを話し合ってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
子供はすぐ作る努力はします。出来た時のアドバイスがあればお願いします。
それと週末婚へのアドバイスがあれば頂きたいです。

お礼日時:2009/12/01 20:42

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Q夫が単身赴任です。子どもが欲しい。

結婚して3年になる33歳(私)、30歳(夫)です。3年前流産をしてその後1年間くらいは、2人の夫婦生活を大切にしようということで、子づくりはしていませんでした。ここ1年くらい前からそろそろ欲しいなぁと思っていましたが、なかなかできず今年3月から病院に通っています。そんな矢先に主人は4月から来年1月まで単身赴任となり、帰ってくるのは金曜日の夜から日曜日の夜までとなってしまいました。現在はクロミット服用で大きな問題はありませんが排卵日がなかなか週末に合いません。もちろん先生にも単身赴任のことを伝えてありますが、検査に行くと「今回も排卵日は合いませんね」で終わってしまいます。
私も仕事をしている関係で主人のところにはわざわざいけません。夫も仕事がら休みをとって自宅に帰ることもできません。
似たような経験をお持ちの方で何か対処方法や、アドバイスなどありましたらお願いします。

Aベストアンサー

> 検査に行くと「今回も排卵日は合いませんね」で終わってしまいます。

「今回も」って、年に10数回しかないチャンスなのに・・・
一般的な婦人科に通われているのでしょうか?

質問者さんご夫婦の希望は何も特別なことではないし、ほかにも
平日激務なので週末ゆっくりタイミングを持ちたいという意向などで
<週末に排卵日をもっていきたい>と考えるカップルはたくさんいるのに、
不妊治療に少しでも力を入れている病院の医師の発言だとしたら、ちょっと不親切ですね。

♯1さんの書かれている「凍結精子での人工授精」は1つの方法です。
(実施している病院が少ないですが)
その他にも、人間の体のことなので完璧に、とは言い切れませんが、
注射によって排卵日を数日ずらす(早める)選択肢もあります。
私はかつて水曜に生理が始まった時に、
次の週の土日に排卵日がくるようにしてもらったことがあります。

参考になれば。

Q週末婚ってどうなんでしょう。(長文です)

こんにちは。どうぞよろしくお願い致します。
会社員2年目、24の女です。
彼との結婚話が出ているのですが、
週末婚をするかどうかで迷っております。
皆様のご意見をお聞かせ下さい。


彼とは学生時代からの付き合いで、6年目です。
彼はいわゆる「転勤族」で、
現在は、私は地元、彼は別の県で働いています。

先日、その彼から「そろそろ結婚を考えないか」という話が上がりました。
今から1年半後を目処に、結婚話を進めていきたいと思っている、とのことでした。
私も彼の事を大事に思っていますし、こう言ってもらえたことはとても嬉しかったです。
日頃から、「就職して3年ぐらいたったら、結婚できたらね」などと話していましたし、
彼に嫁ぐ気でいます。

ただ、仕事に関しては結婚しても、
子供が生まれるまでは続けるつもりでいました。
遠距離ですので、週末婚、ということになるのですが、
彼はそれでもよいと言ってくれていました。
#順調に授かるのであれば、子供は1、2年の間に欲しいと思いますので、
#週末婚をする期間はその位と考えています。
#その後は、転勤族ということもありますので、
#パートや派遣で、家計を助けていくつもりです。


仕事は、希望した職種で、とても面白いと感じますし、
金銭面でも、結婚前にちょっとでも貯金を増やしておきたいと思っており、
そのためには、今の仕事を辞めて彼のもとでパートをするよりも
地元で、正社員として働いたほうが、より貯蓄もできると考えていました。


しかし最近、本当にそれでいいのか迷っています。



週末婚をすることについて、双方の両親は反対しています。


・結婚は二人で生活を作り上げていくものだから、離れて生活すべきでない。
でなければ結婚する意味はない。
#ただ、急かされているのも事実です。
・2年後に辞めるつもりなら、今辞めるのとどうちがうのか。
・お金は、私がパートをすればなんとかなる。
むしろ週末婚のほうがお金がかかると思う。
・そもそも好きなんだから、一緒に暮らしたいと思わないのか。

双両親には、このように言われ、
彼も「私の意思を尊重するけど、
自分の本心だけを言えば、一緒に生活したい」と思っているそうです。

それを聞いて、
自分がいったいどうしたいのか、
わからなくなってしまいました。

皆様であれば、このような状況でどのように
考え、行動しますか?
どのような目線からでも構いませんので、
アドバイスをお願い致します。

こんにちは。どうぞよろしくお願い致します。
会社員2年目、24の女です。
彼との結婚話が出ているのですが、
週末婚をするかどうかで迷っております。
皆様のご意見をお聞かせ下さい。


彼とは学生時代からの付き合いで、6年目です。
彼はいわゆる「転勤族」で、
現在は、私は地元、彼は別の県で働いています。

先日、その彼から「そろそろ結婚を考えないか」という話が上がりました。
今から1年半後を目処に、結婚話を進めていきたいと思っている、とのことでした。
私も彼の事を大事に思っていま...続きを読む

Aベストアンサー

他の方も言われているように
一番は質問者様がどうしたいのか、だと思います。

質問者様にとって結婚とは何なのでしょうか?
多くの人にとってそれは、一緒に暮らして生活していくことなんだと思います。
私にとっての結婚は
「名前が変わること」
「生涯を共にする誓いをたてること」
「相手の子供を産むこと」
でした。
なので、特に「一緒に暮らすこと」は含まれていませんでした。
というのも、自分のやりたいことの都合上必ずしも一緒に暮らせるとは限らないからです。
実際、入籍し一緒に暮らし始め、もうすぐ1年ですが、春から私は仕事のため海外で数年過ごします。
超長距離別居婚です。
主人ももちろん納得の上です。
もともと、私たちは「今からだったら最低でも1年は一緒に暮らせる!」と思って結婚したので、予想通りと言えば予想通りです。

でも、両親にも義理の両親にも周りの人には「何で結婚したの?」「別居婚なんて絶対ダメ」なんて言われたことないですよ。
たぶんそれは私たちの考えがゆるぎないものだからだと思います。
簡単にいえば、「二人で納得して決めたことなんだから、こちらがどう意見しようとも、この二人の気持ちが変わることはないな」ってことです。
また、「誰にでもできる仕事」ではないから、とも言えると思います。
少しでも私に迷いや選択の余地があれば、よりベターな方法を人生の先輩方はおっしゃるかもしれません。

もしも、お金のことだけを考えるならば、私だったら一緒に暮らします。
もちろんお金はあればあるだけいいでしょう。
でも、無ければ無いで二人でどうにでもなるからです。
(この1年、厳しい生活を送りながらも楽しい毎日です。)

もしも、やりがいのある仕事だからと考えるならば、週末婚を考えます。
というか、その後2年でやめる!なんて私だったら断言できません。
私と主人はお互いに国内・国外を含めて転勤の可能性が大きいのですが、
最初から「近くにいるときは一緒に住もう」というかんじです。
それほど、お互いの仕事を尊重してますし、誇りに思ってますから。
(ま、たまに冗談で主人に「主夫になる?」なんて聞いたりしますけど。笑)


少しでも質問者様の参考になればいいなと思います。

他の方も言われているように
一番は質問者様がどうしたいのか、だと思います。

質問者様にとって結婚とは何なのでしょうか?
多くの人にとってそれは、一緒に暮らして生活していくことなんだと思います。
私にとっての結婚は
「名前が変わること」
「生涯を共にする誓いをたてること」
「相手の子供を産むこと」
でした。
なので、特に「一緒に暮らすこと」は含まれていませんでした。
というのも、自分のやりたいことの都合上必ずしも一緒に暮らせるとは限らないからです。
実際、入籍し一緒に暮ら...続きを読む

Q結婚して旦那に着いて行くか別居婚するか。

長文失礼します。

今年の12月に結婚します。

旦那になる人は
元々関西にいましたが、異動で2年ほど前から東京にいます。

元々同じ会社で部署が違い、私は異動がほぼない。
旦那は俗にいう転勤族の部署です。

今の会社は福利厚生・給料面でも言うことはなく、今時めずらしい女性の働きやすい会社です。

しかし、
やはり結婚するならば旦那さんの近くで一緒に暮らしたい、いつもコンビニ食の旦那さんにご飯を作ってあげたい、と思い会社に結婚をすることを告げ、異動希望を出しました。

会社側は私の能力をかってくれ

今の部署で頑張ってほしい!
できたら別居婚をしてほしい!
今時別居婚する夫婦なんていくらでもいる!
旦那は転勤族だから、次また異動になっても異動させてあげれないし…

と、異動は難しそうで
今年の2月に相談してまだ正式な返事をもらえていません。


旦那さんは

一緒に暮らしたい!別居婚はしたくない!
けど、どうしたいかよく考えて
後悔ないようにしてほしい、
別に会社辞めて、派遣やパートでもいんじゃない?

と、私の意思を尊重してくれ
どんな選択にしてもいいように言ってくれますが
急に

俺の給料だけではきついよな〜。とか
(今の会社で)共働きだと、結構裕福にできて旅行もいっぱい行けるよね〜♪とか
友達の奥さんが専業主婦で経済的に大変そうだとか

今の会社で働いててほしいのかな?
と、思わせるようなことを言います。
(悪気はないんだと思います。私の考えすぎかもしれませんが)

私は働くこと自体は好きで
自分のお金は自分で稼ぎたい、
旦那についていって専業主婦になると旦那に固執してしまいそうで(東京にそんな知り合いもいないので…)自分の世界を持つためにも働きたいと思っています。

しかし、

今の仕事もやりたい仕事でもなく、
人間関係もとてもきついところで
(よく「貴方だから、この部署で頑張れてる。他の人なら辞めてる!」と周りから言って頂けます。そんな部署にいます。)

辞めれるならば、辞めたい。
頑張れと言われるならば、頑張れる。

と、いう感じです。

他にしたいこともないので
資格をとって転職!というのも
何をしていいのか、自分が何がしたいのかも分かりません。

きっと、私は与えられたことをやるのが得意で
でも、自分から何か行動を起こすのが苦手なんだと思います。

・別居婚して今のままキャリアを積んでいくべきなのか?
・仕事を辞めて、しばらくゆっくりしながら
苦手ながらに新しいしたいことを探すか?
・旦那がまた異動というリスクもあるが
一旦異動をさせてもらうか?

私はどうしたらいいのでしょう?

似たような経験をした方、
そうでない方、
アドバイス頂ければと思います。

ちなみに今年27歳です。

長文失礼します。

今年の12月に結婚します。

旦那になる人は
元々関西にいましたが、異動で2年ほど前から東京にいます。

元々同じ会社で部署が違い、私は異動がほぼない。
旦那は俗にいう転勤族の部署です。

今の会社は福利厚生・給料面でも言うことはなく、今時めずらしい女性の働きやすい会社です。

しかし、
やはり結婚するならば旦那さんの近くで一緒に暮らしたい、いつもコンビニ食の旦那さんにご飯を作ってあげたい、と思い会社に結婚をすることを告げ、異動希望を出しました。

会社側...続きを読む

Aベストアンサー

別居婚…よくあるとは聞きませんよ。
少なくとも、結婚当初からなんて、いても1割以下。

質問者さんは結婚に何を求めているのか考えてみて下さい。
彼と新しい家族になって、一つ屋根の下で生活を共にし、やがて新しい家族が増え、子供の成長を見守り…
これが世間一般的な結婚です。

女性でも仕事を頑張ることは素敵なことですし、キャリア積むのもいいことですし、むしろ、目指す人は頑張って欲しいと思います。
しかし、会社から言われるがまま…と言うのはいかがなもんでしょうか。
彼と話し合い、自分自身がどうしたいかで仕事を選ぶならばいいでしょう。でも、結婚とは彼と質問者さんだけでなく、彼の家族と質問者さんの家族も関わることもあり、別居婚をして、それぞれが日々仕事ばかりで結婚した意味があるのか…とも思われてしまうので、よく説明をして理解してもらわなきゃいけないし、彼は優しさから別居婚でも言わせてるならば、ちゃんと本心で話し合い、将来の家族設計やいろんなことを複合的に考えて、どうするべきか話し合う必要があると思います。

彼の収入で暮らせるのか、共働きじゃないと生活できないのかは、ちゃんと計算して出す。共働きでも子供ができたら一時的には収入はなくなります。二人の収入があるからと、裕福な暮らしをしてると収入が1人分になったら、かなりキツイ生活になるので、共働きの家庭では、ご主人だけの収入で生活し、奥さんの収入は全て貯金と言うのも、よく聞きます。

まずは、会社の意見に左右されないで、二人でどんな家庭を作りたいか、どんな形にするのか、近い将来の家庭設計を話し合われたほうがと思います。

別居婚…よくあるとは聞きませんよ。
少なくとも、結婚当初からなんて、いても1割以下。

質問者さんは結婚に何を求めているのか考えてみて下さい。
彼と新しい家族になって、一つ屋根の下で生活を共にし、やがて新しい家族が増え、子供の成長を見守り…
これが世間一般的な結婚です。

女性でも仕事を頑張ることは素敵なことですし、キャリア積むのもいいことですし、むしろ、目指す人は頑張って欲しいと思います。
しかし、会社から言われるがまま…と言うのはいかがなもんでしょうか。
彼と話し合い、自...続きを読む

Q週末婚とは一体どんな感じなんでしょうか?

結婚する事が決まり、
東京で新居を探そうとしていた矢先、
彼の仕事の都合で、
来春から関西へ行く可能性が高くなってしまいました。
期間は2年間と決まっています。

結婚後も私は今まで通り仕事を続けるつもりでいたのと、
彼は確実に2年で戻って来れるので、
彼は、とりあえず別居しようと言っています。

新幹線で行き来できるので、
週末婚ができるのではないかと考えているのですが、
実際のところ週末婚ってどんな感じ何でしょうか。

結婚するにあたり、
新生活をいろいろ思い浮かべていたのですが、
まさか新婚から別居することになるとは思いもしなかったので、
どうしたらいいのかわかりません。

アドバイスいただけると、うれしいです。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

ご結婚おめでとうございます!

一年程前まで週末婚していました。
正確には
結婚後2年間同居、その後2年間週末婚、現在同居です。
距離は仙台(私)~埼玉(主人)です。
埼玉は新幹線から更に乗換えがあったので、時間的には通うのには時間がかかりましたけど。

寂しさも、もちろんありましたが、会っている時間はとても貴重でした。ケンカする時間なんてもったいない!というくらい仲良でしたよ(^_^;)
ペース的には月1・2回会っていました。
私が埼玉に行った時は、日持ちのするおかず、冷凍して後でチン!して食べても味が損なわれないおかずを沢山作って帰っていました。
主人の所に行くと、デート?よりも家事に時間を取られていたような気もしますが。
それでも、二人でいる時間は大切でしたので、家事も楽しんでいましたけど。
逆に主人は車で仙台に来てたので、その移動の間に何かないか心配してました。
二人で休みを合わせてできるだけ連休が取れるようにしましたし、事情を知っている会社の同僚も協力してくれたので感謝しています。

体力的なこと、時間的なこと心配があると思いますが、お二人で決めたことですし、きっと大丈夫だと思います!
共働きで新幹線代なんていくらでも稼げます(笑)

会いたい時に会えない寂しさが一番ツライでしょうか。
でも、その後、一緒に生活を始めると、常に一緒にいられる幸せを誰よりも感じられると思います。

どうぞ、幸せな生活をお送りください。

ご結婚おめでとうございます!

一年程前まで週末婚していました。
正確には
結婚後2年間同居、その後2年間週末婚、現在同居です。
距離は仙台(私)~埼玉(主人)です。
埼玉は新幹線から更に乗換えがあったので、時間的には通うのには時間がかかりましたけど。

寂しさも、もちろんありましたが、会っている時間はとても貴重でした。ケンカする時間なんてもったいない!というくらい仲良でしたよ(^_^;)
ペース的には月1・2回会っていました。
私が埼玉に行った時は、日持ちのするおかず、冷凍し...続きを読む

Q辞めたくない仕事を辞めて結婚したという方へ質問

1年前から遠距離恋愛中です。(私(女)は関東、彼は四国)
今すぐではなくていいけど、四国に来て結婚してほしいと言われています。
しかし、私は2年前ずっと念願だった自分のお店をオープンさせることができ、それを閉める(仕事を辞める)決心がつきません。小さく、収入もあまり期待できないようなお店ですが、苦労して開いたお店で、やっと少しずつ軌道に乗ってきたところです。四国に行っても同じようにお店が出せる自信がありません。もちろん親の老後や、住み慣れた地元を離れる不安もあります。
彼はこの先転勤はなく、関東に住むことは考えていません。
私は仕事は辞めたくないけれど、子供もほしいし結婚はしたいと思っています。

人に相談すると、
「今の彼はキープして、誰か新しい人を探せばいい。」
「もし新しい人を見つけて結婚しても、妊娠・出産で仕事を離れることになるなら今の彼と結婚しても仕事を辞めることになるのは同じこと」
「四国では今の仕事はできないよ」
「仕事を辞めても培ってきた物はゼロにはならない。でも彼と別れたらマイナスからのスタートになる」
「仕事に未練があるまま結婚してもうまくいかないよ」
「今の仕事を続けるより、彼の収入で暮らしたほうが楽だよ」(と言っても彼が高収入なわけではないのですが)
などいろんな人にいろんな事を言われ、頭の中でぐるぐる回っています。

彼は今は「いつまでも待つ」と言ってくれていますが、心変わりしない保証はありませんし、いつまでもと言っても限界があると思いますし…。

結婚のために仕事を辞めたという方、その後幸せですか?仕事を辞めたことを後悔していますか?それとも仕事を辞めても結婚してよかったと思いますか?
体験談を聞かせてほしいです。

1年前から遠距離恋愛中です。(私(女)は関東、彼は四国)
今すぐではなくていいけど、四国に来て結婚してほしいと言われています。
しかし、私は2年前ずっと念願だった自分のお店をオープンさせることができ、それを閉める(仕事を辞める)決心がつきません。小さく、収入もあまり期待できないようなお店ですが、苦労して開いたお店で、やっと少しずつ軌道に乗ってきたところです。四国に行っても同じようにお店が出せる自信がありません。もちろん親の老後や、住み慣れた地元を離れる不安もあります。
彼はこの...続きを読む

Aベストアンサー

色々な意見を聞けば聞くほど、きっと悩むんじゃないかな…とは
思ったのですが参考にしていただければ幸いです。

私は婚約時に、当時の職場を離れました。
大手企業専門職です。当時の上司には相当引き止められました。
同じような条件で既婚女性が転職をすることは相当困難なのは上司も
私自身も十分承知していましたので。

ただ、結婚してから後悔はしていません。
といいますか、後悔しないために一生懸命進んでいる(つもり)です。

後悔しないためには思いっきり悩んで、自分で回答を導くプロセスが
必要です。自分で選んだ選択肢について全責任を負う覚悟で選択したため
私は後悔していません。
後悔しそうになったら、今の現状の中でどのように考え行動すれば
後悔しないかを必死で考え、行動に移します。
もがきながらでも、回り道だったとしても、その過程を「無駄」なものと
するか否かは自分で決められると思っています。

結果として、転職こそしましたが以前と比較してもキャリアアップ出来ています。
今も努力途中ですが。

全責任とは非常に重い言葉ですし、私のような若輩者が使っていい言葉なのか
はわかりません。
ですが、結婚を選択した以上、私は旦那が一定の裏切り行為等をしない限り
無職になろうが半身不随になろうが、後悔せず相手を支えますし、将来
それができるよう今の自分を成長させる必要があると思い行動しています。


私にとっての結婚は、そういう意味です。
ですが、この価値観は人によって違います。

質問者様にとっての、結婚や旦那様の意味、お仕事の意味、
それらを勘案し判断することが一番重要だと思います。

マイナスからのスタートにしても、受け取り方次第です。
マイナスを知っているから、その分成長できることもあります。
踏ん張れることもあると思います。

ただ、質問者様の場合には結婚して田舎へ移住できるのか、
お店にしても土地が違えば難しい場合も多いでしょう。
私の場合は環境が同じだった(都内在住のまま)ため、以前と
変わらない環境にとどまっていられるというのもあるかもしれません。

都会育ちの女性が田舎に嫁ぐ(言い方が悪かったらごめんなさい)苦労は
よく聞きますしね。(うちの母が苦労していたので…。私は田舎育ちです。)

長文での回答失礼いたしました。
質問者様にとって、一番いい選択肢が見つかることを願っています。

色々な意見を聞けば聞くほど、きっと悩むんじゃないかな…とは
思ったのですが参考にしていただければ幸いです。

私は婚約時に、当時の職場を離れました。
大手企業専門職です。当時の上司には相当引き止められました。
同じような条件で既婚女性が転職をすることは相当困難なのは上司も
私自身も十分承知していましたので。

ただ、結婚してから後悔はしていません。
といいますか、後悔しないために一生懸命進んでいる(つもり)です。

後悔しないためには思いっきり悩んで、自分で回答を導くプロセ...続きを読む

Q単身赴任の夫との間で妊娠するには

こんにちは、popといいます。
結婚6年目、流産経験(繋留流産)を乗り越え、今、婦人科でクロミッドをいただき、タイミングを図って4周期です。
まだ子供は一人もいません。
高プロラクチンの検査の結果待ち中という所ではあるのですが、そんな私たち夫婦に妊娠の機会を揺るがす大きな出来事が発覚しました。

夫が、この春から単身赴任することがほぼ決まりました。
5~6年間はそちらに行くことが決まっていますが、私はどうしてもついて行くことができない事情があります。
5~6年間の別居生活…せっかく最近になって二人で妊娠に向けて治療に取り組み始めただけにショックです。
しかし、今後6年間授からないとなれば、当然私たちも年齢的に妊娠が難しくなります。

そこで皆さんにお知恵をかりたいのですが、夫が単身赴任であっても(月に1回は何とか帰ってこられるかもしれません)例えば体外受精や人工授精など、子供を授かれる方法はあるのでしょうか。
排卵日にタイミングを図るのが難しくなるからこそ、他に方法をどうしていいのか分かりません。
どうか、どなたか教えてください。
よろしくお願いいたします。

こんにちは、popといいます。
結婚6年目、流産経験(繋留流産)を乗り越え、今、婦人科でクロミッドをいただき、タイミングを図って4周期です。
まだ子供は一人もいません。
高プロラクチンの検査の結果待ち中という所ではあるのですが、そんな私たち夫婦に妊娠の機会を揺るがす大きな出来事が発覚しました。

夫が、この春から単身赴任することがほぼ決まりました。
5~6年間はそちらに行くことが決まっていますが、私はどうしてもついて行くことができない事情があります。
5~6年間の別居生活…せ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

質問者様と旦那様の住まいの距離がどのくらいかにもよりますが、月に1回といっても、排卵日に併せて休んで帰省してということは、やや困難なように思います。

排卵も、どんなに病院で卵胞チェックなどしていても、必ず100%コントロールできるものではないと思います。

その場合には、やはり体外受精が一番可能性はあるように思います。

荒い方法で言えば、薬で卵子をたくさん育て、採卵。そして旦那様の精子を採取して受精卵を凍結保存してもらいます。そして毎月排卵日に併せて移植してもらえば、旦那様がいらっしゃらなくてもできる方法だと思います。

高いかも知れませんが、でも遠距離の移動や宿泊費(真ん中で落ち合う場合)、それから排卵日に合わせる困難さを考えれば、より現実かと思います。人工授精は難しいように思います。

これだと、春に旦那様が出発までに受精卵を作っておくことが可能かも知れません。

いい方法が見つかるといいですね。

Q子供がいないのに単身赴任って、どうですか?

結婚5年目の専業主婦です。40代後半で、子供はいません。
 旦那の転勤が決まりました。東京から、北海道です。東京にマンションも買ったし、転勤は想定外でした。旦那はすごくショックを受けています。
 それで、旦那は単身赴任で行くって言い張ってます。その方が早く東京に戻してくれるからだそうです。早く帰ってくれば、定年後の仕事に就ける可能性も多くなるからです。

 それでも私は不安です。旦那といて毎日楽しいのに、別々にすんだらどうなるか。スカイプなどで連絡し合えば、お金もかからなくて話はできますけど、一緒に暮らしているようにはなりませんよね。
 転勤は1年だそうです。でも、人事なので、延長もありえます。
 暖かい季節には北海道に行って、冬は東京にいるってことも考えたのですが、旦那に「単身赴任手当ももらうし、奥さんが来たら帰るのが遅くなるし、ダメ」って言われてしまいました。

 ちなみに東京にマンションはありますが、単身赴任中私はそこには住まず、私の実家に帰って生活したら?って旦那は言います。父の具合が悪いこともあるので。

 私としては旦那について北海道に行きたい。でも冬の間の車の運転もできないし、できれば冬になったら、帰ってきたい。
 旦那としては、早く帰ってこないと定年後の就職にも影響するから、単身赴任がいい、ってことです。

 どうしたらいいんでしょうか。
 旦那の言っていることも分かるのですが…

 ぜひ意見をお聞かせください。

結婚5年目の専業主婦です。40代後半で、子供はいません。
 旦那の転勤が決まりました。東京から、北海道です。東京にマンションも買ったし、転勤は想定外でした。旦那はすごくショックを受けています。
 それで、旦那は単身赴任で行くって言い張ってます。その方が早く東京に戻してくれるからだそうです。早く帰ってくれば、定年後の仕事に就ける可能性も多くなるからです。

 それでも私は不安です。旦那といて毎日楽しいのに、別々にすんだらどうなるか。スカイプなどで連絡し合えば、お金もかからなくて...続きを読む

Aベストアンサー

単身赴任はお勧めしません。

単身赴任している夫の平均寿命は10年縮むそうです。
それだけ、心も生活も疲労するのでしょうね。

また、皆さん書かれている通りで、浮気のリスクも格段にあがります。
寂しい一人暮らしの40代男性に、夕食くらい作ってあげたいと思ってしまうバカな女性が現れたとしても不思議はありません。

ただ、早く帰って来るためとか、定年後の就職に有利、といった点も正しい可能性はあります。
(ちょっとうさんくさい感じもありますが・・・)

以上の点を考え合わせると、形式的には単身赴任の形にしておき、実態としてはあなたも北海道にいき同居するといった形に持っていくのが良いような気がします。

単身赴任でも、週一回くらいは奥さんが家事をしに夫のところへやってくると言う話はよくききます。
お子さんのおられない専業主婦と言うことですので、もし時間があれば、家事をしにいくということで、夫のところへ行き、そのままずるずるとしばらくは北海道におられたらいいのでは無いでしょうか。
ひとり暮らしの男性には、洗濯・掃除が面倒くさいと思いますので、それが苦でなくなる前に、洗濯・掃除はあなたの役割となってしまうといいと思います。

浮気防止の意味もあり、最低一週間に一回は夫の部屋を掃除して、あなたが北海道に行く日時は不定期で、夫にも予想できないようにしておくといったことも重要です。

また、スマホでお互いの位置確認が常にできるようにしておくと、あなたが北海道に行って、夫の居場所がわからない時に安心です。

単身赴任はお勧めしません。

単身赴任している夫の平均寿命は10年縮むそうです。
それだけ、心も生活も疲労するのでしょうね。

また、皆さん書かれている通りで、浮気のリスクも格段にあがります。
寂しい一人暮らしの40代男性に、夕食くらい作ってあげたいと思ってしまうバカな女性が現れたとしても不思議はありません。

ただ、早く帰って来るためとか、定年後の就職に有利、といった点も正しい可能性はあります。
(ちょっとうさんくさい感じもありますが・・・)

以上の点を考え合わせると、形...続きを読む

Q週末だけのHでは子供は出来ない?

共働き夫婦です。平日は仕事が忙しすぎて殆どHしてません。週末だけの頻度では子供は出来にくいのでしょうか?

Aベストアンサー

健康で若いカップルが排卵日に行為をして
妊娠する確率は大体25%ぐらいと言われています。

排卵日は1度の生理周期で1回だけです。
そして排卵した卵が受精可能な時間は排卵後6~8時間。
その6~8時間の間に受精可能な精子と出会わなければなりません。
受精可能な精子は射精後5~6時間後から36時間だそうです。
(※この時間はこのカテで有名なHOPinDEERさんの回答より抜粋)

生理周期にもよるけどおよそ1ヶ月に6~8時間だけという事です。
たとえ週末だけでもピッタリこの6~8時間に合えば妊娠します。
ですがそのピッタリ合う日がこなければずっと妊娠はしません。

もしピッタリ合って行為が持てても25%ですから
排卵日を把握し不妊要因なければ半年あれば妊娠するかなと。

まぁ不妊要因なければ運よくすぐ妊娠するかもしれませんが
やっぱり週末だけでは子供は出来難いと言えるかと思います。

他の方がおっしゃっているように早く子供を思うのであれば
まずは大体の排卵日を予測する事から始めてみてはどうでしょう。

生理周期を把握する(安定した生理周期の方が予測しやすいです)
基礎体温を毎日つける(基礎体温だけで排卵日はわかりません)
排卵検査薬を排卵日周辺で使用する(海外製は安いですよ)

これで排卵日を予測して暫くは頑張ってみてはどうでしょうか。
もしそれでも無理なら病院で卵の大きさを測ってもらうと
もっと正しい排卵日予測が出来ますので近道ではあります。

健康で若いカップルが排卵日に行為をして
妊娠する確率は大体25%ぐらいと言われています。

排卵日は1度の生理周期で1回だけです。
そして排卵した卵が受精可能な時間は排卵後6~8時間。
その6~8時間の間に受精可能な精子と出会わなければなりません。
受精可能な精子は射精後5~6時間後から36時間だそうです。
(※この時間はこのカテで有名なHOPinDEERさんの回答より抜粋)

生理周期にもよるけどおよそ1ヶ月に6~8時間だけという事です。
たとえ週末だけでもピッタリこの6~8時間に合えば妊娠します。
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Q子どもをうむには。おそすぎる?31歳。

31歳女性です。

今から子供を産むのは、やはり遅いでしょうか?

これ以上遅くなると問題が大きいですか?

リスクなど、おしえてください。

これから結婚をして、子どもをうむ。。。と考えると、この年齢ではどうなのだろうと不安に感じています。周りはもう産んでいるひとばかりなので。。。

よろしくお願いいたします。。。

Aベストアンサー

早くはないですが、遅くもないかと思います。
個人差はありますが、妊娠率のピークは23歳前後で20代のうちは緩やかな下降、30代に入るともう少し落ち、35歳を過ぎると加速度的に落ちて行きます。
また、初産が35歳を過ぎると高齢出産といわれ、妊娠中に高血圧症候群に見舞われたりするトラブルが多くなっていくとされています。
また、初産じゃなくても、高齢になっていけば、染色体異常が発生する確率が高くなりますから、流産や子どもが障害・病気をもって生まれる率が高くなります。
ただ、すべて確率・個人差があるので、一般論から言えば、子どもを産むなら20代の方がいいし、遅くても30代(なるべくなら前半で)となるんですよね。

でも、私は31歳の時独身でしたし、結婚の予定もまだ立っていませんでした。
その後、いろいろあって33歳で結婚し(デキ婚ではありません)、34歳で第一子を出産しました。
いまは35歳ですが、第二子を妊娠しており、出産時は36歳になっています。
結婚当初、ブライダルチェックで、医師からもホルモンバランスが悪く子どもができにくい体質、と言われていたにもかかわらず、運よくトントンと授かりました。
私の周囲でも、30~35才で初産を迎える方が多いです。
経験上、まだまだ間に合いますと、個人的には思いますが、流産や子どもの障害などの面からできれば35歳までに子どもを、と思っていた方が比較的安心できるかなぁ、と思います。

あとは経済的な問題や、親の介護などの問題があるかと思います。
遅くなると、子どもの成人時にすでに自分が60代になっていたりすると、自分の老後の資金なども考えなくちゃいけないですし、子育てに手やお金がかかる時期に親の介護があるとかなりつらいです。
第二子・第三子を望むとなると、自身の体調や、出産前後の子どもの世話などでどうしても周囲を頼らざるをえないです。
親が頼れないなら、お金でヘルパーさんを雇うなどしないといけないですから。
そういったことを考えると、遅いよりは早い方が良いと思います。

とはいえ、結婚も縁だと思いますし、子どもも授かりものですので、仮に30代後半になっても妊娠できるよう自分の体を良く知っておくことは大切です。
年齢が上がっても、妊娠して無事出産する方もたくさんいますので、筋腫がないかどうか、他にも子宮や卵巣にトラブルがないかどうか、規則正しい生活で妊娠しやすい体(簡単に言えば体を冷やさず、きちんと排卵リズムが整っている)を作るなどして、子どもが持ちたいなら、その時に持てるような体を作っておくと良いと思います。

早くはないですが、遅くもないかと思います。
個人差はありますが、妊娠率のピークは23歳前後で20代のうちは緩やかな下降、30代に入るともう少し落ち、35歳を過ぎると加速度的に落ちて行きます。
また、初産が35歳を過ぎると高齢出産といわれ、妊娠中に高血圧症候群に見舞われたりするトラブルが多くなっていくとされています。
また、初産じゃなくても、高齢になっていけば、染色体異常が発生する確率が高くなりますから、流産や子どもが障害・病気をもって生まれる率が高くなります。
ただ、すべて確率・個人差...続きを読む

Q結婚前に不安沢山で結局結婚された方、経験談!教えてください。

今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。また私の母親は話だけで彼を拒否して会ってくれようともしません。

一緒にいると楽しいけど、恋愛と結婚は違うと思っています。。

結婚する前に沢山沢山不安を抱えていて結局結婚された方。
幸せになりましたか?不幸せになりましたか?
経験者の方、教えてください!

Aベストアンサー

こんにちは!
Swimさんは結婚を考えてらっしゃるんですね。
>今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。

これ、分かりますよ~。結婚したい相手だからこそ、なおさらですよね。
不安になって当たり前です。あなただけじゃないですよ~~。

私も、結婚しようか、と言ったときは、彼はまだ二十歳だったんです。
当然、彼の両親が猛反対。
おまけに学生だったので、一体どうするつもりだ?今後・・と
かなり心配かけちゃったと思います。
私のほうは年上だったので、ウェディングドレスが似合ううちに
結婚したいなぁ~~っていう勝手な理由だったんですが(笑)
不安は山積みでした。
親も反対している。
彼はまだ仕事も決まっていない。
でも・・・盛り上がっちゃったんですよね、結婚しようって。。あはは、若かった。。

仕事のことは、なんとかなるだろうって楽観してました。
もし就職決まらなくても、1,2年だったら私が養ってあげるさ~~♪って。
親のことも気になってたので、彼は心配してたけど、
私が「会いにいく!!」って行って、会いに行きました。
石を投げられるかも。。とちょっと心配だったけど、
もし反対されても、ちゃんと真面目な気持ちです、っていうことを
説明しようって思っていました。
行ったら意外に?お義父さんは私の顔を見るなり「まあいいさ」
みたいに歓迎ムードで、うれしかったです。
お義母さんには「わたしは反対ですっ!」ってビシっと言われちゃいましたが(笑)

彼が奨学金を借りていたので、借金もあったし、学生だから
貯金はまったくなし!!こんなんで大丈夫かな~~と思ったけど
結婚したら私がちゃんと教育しよう!!(笑)って思いました。
彼の浪費癖もだいぶマシになりましたよ。

でも、いろんな不安を抱えていましたが、結婚してよかったですよ~♪
今では平和に3児の父と母してます♪幸せですよ~♪
不安は誰だってあると思うのです。
やっぱり相手が好きか、この人と一緒にいたい!!と思うかどうかです。
この人がいい!!と思えるのであれば、多少のことは乗り越えていけると
思います。
よくよく考えて、やっぱり彼が好き!!と思えれば、思い切ってその胸に
飛び込んじゃいましょう!!お幸せにね!!!

こんにちは!
Swimさんは結婚を考えてらっしゃるんですね。
>今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。

これ、分かりますよ~。結婚したい相手だからこそ、なおさらですよね。
不安になって当たり前です。あなただけじゃないですよ~~。

私も、結婚しようか、と言ったときは、彼はまだ二十歳だったんです。
当然、彼の両親が猛反対。
おまけに学生だったので、一体どうするつもりだ?今後・・と
かなり心配かけちゃったと思います。
私の...続きを読む


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