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 もう10年以上連絡をとってなかったのですが最近何を思ったか実家のほうに私の住所を問い合わせて、連絡をしてきました。それ以来、付きまとわれて困っています。
 近くに住んでいるわけではないので、訪問攻撃は無いのですが、荷物、手紙がよくきます。手紙は2,3日に1回ほど。私も今は週1のペースで返事はしているんですが、あまり返事が遅いと怒った手紙が来るか、電話してきます。また、内容についても、些細なことで怒りますし、うつ病だから自殺しそうになる・・と言われます。
 私のほうが年下のなのですが、荷物には子供(小学生くらい)が好きそうなガラの服等送られてきて、とても着ることはできませんが、いらないなどと言ったらうつ病を盾にして脅されたり、また本当に自傷行為にに走ったりすることが怖くていつも、よろこんでいる旨の手紙を送ります。
 相手は専業主婦、こちらは会社員、週一の手紙もかなり負担です。
 どうしたら相手を傷つける距離を置くことができるようになるでしょうか?こちらがノイローゼになりそうです。

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A 回答 (6件)

私は以前うつ病でしたので、もし参考になれば。

。。

何かを送ってくるのは、送ることで相手に喜んでもらい、自分を認めてもらいたいと言う願望からきています。喜んでもらうことが目的ではなく、自分を認めてもらいたい(誉めてもらいたい)ので返事がないと、怒り出します。
相手にとって、あなたは認めてもらいたい相手なのでしょう。要はあなたが相手方にとって、認めてもらいたい相手で無くなることが良いかと思います。誰だって、見下げている人に誉められても嬉しくないでしょう?
まずは、相手方にとってあなたが「だらしない」「ずるい」「みすぼらしい」人になるよう演じて見ては?

怒られても「だって、私だらしないからしょうがないでしょ?」くらいのだらしなさで接すれば、嫌気もさしますよ。

世間体を気にせず、だらしなくなって!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

意外なお答えに驚きました。そういう心理ですか。
ほめて貰いたい相手にならなければいい・・なるほどと思いました。

参考になります!

お礼日時:2003/05/16 13:19

はじめまして。


現在うつ病に罹患後改善の方向にあり、メンタルなことに関心を持ったことがきっかけでカウンセラーの勉強をしている者です。

ayupiさんは、心の優しい、いい方ですね。
だから、相手の方もそこに目をつけたというか、悪い言い方をすれば「つけ込んで」利用している、ぐらいに考えたほうがよさそうだと思いますが、いかがでしょうか。

これは「疾病利得」といって、問題のご本人にとっては病気を盾に何でもできる、と考えているのかもしれません。もしくは寂しさをまぎらわすターゲットとしてあなたを選んでいるようにお見受けします。

これまで回答されている方もおっしゃるとおり、ご家庭を築かれて身内の方もいるわけですから、ご家族が解決すべき問題で、お友達であるからといってそこまでお付き合いするのには限度があると思います。

やはり「迷惑だ」ということを、相手のご家族に伝えるべきでしょう。甘えさせていたらキリがありません。きちんと本人に解決を促すのもまたリッパな友情だと思います。
カウンセラーも、「うつ病」は治せません。手に負えない場合は病院の医療行為に任せます。

ここで友情が途絶えたりはしませんよ。ここまでこれだけお付き合いしてあげたんですから。ご本人がうつ病を克服したとき、きっと感謝されこそすれ恨まれたりなんて絶対しませんから。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
皆さんの回答を読んで、少し考える余裕も出てきました。あいまいな態度をとり続けて、こっちにも余裕がなくなってました。
タイミングを見て対処して行こうと思います。

お礼日時:2003/05/17 11:30

No.1補足



>本人に直接はっきり伝えて、何か悪いことが起きないか心配です。

No.1で、書いた事ですが

「御主人か実家の親に止めてもらえるようにお願いするか、」

何か言うにしても御家族に相談してから、御家族に相談してから、

ということを書きました。

送られてきた商品は、あっても使わないのですから、

いったんは快く受け取り、裏で御家族(夫、両親)に事情を説明し、

商品をこっそり引き取ってもらうのも良いかと思います。(結構、量がありそうなので)

やはり、本人のことを良く知っていて、最も良い方法を考えられるのは、

本人の御家族だと思うので、おりをみて相談し、対処していくのが良いと思います。

最善と思ってした行為でも何がどう、彼女には作用し、

彼女にどう受け止められるか予測が難しいので、何をするにしても

No.1でも回答しましたが、「本人に言うにしても、後で責任を追及されない様に、親か御主人に、・・・

という事で、今後のあなた自身の言動を誤解から責められないように

御家族に相談&報告するのが近道かと思います。

こういうことがありました、という報告も大切でしょう。

(誤解を生じないために←何か起きてあなたのせいにされない様に)

1人で悩むのは大変ですから。
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この回答へのお礼

何度もありがとうございます。

その人はもう両親はいませんが結婚はしているので、旦那さんの方に相談することも考えます。
(私の家族のことかと勘違いしてました。)

お礼日時:2003/05/16 14:54

私も職場の部下に鬱の人間がおり慎重にケアしております


最近というのは多分春になってからということですね。
鬱の症状は季節の変わり目に山谷ができるので、木の芽時には躁状態になることが多く、饒舌になったり積極的になったりとする時期です。ですから夏から秋にかけて落ち着くと思いますが、相手としては困りものですね。
ご心配のように鬱の方の場合、声のかけ方で感情の変化があったりするので慎重に対処するのが適当ですし、先方が実際どういう状況かわからないということもありますので、この場合相手のご家族の方に迷惑である旨申し入れ止めてもらうのが一番だと思います。多分、直接言っても大丈夫だとは思いますが、専門家ではないのでやはり家族に言うのが一番です。貴方が知っているくらいですから多分ご家族もご存知のはずです。
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この回答へのお礼

 最初にコンタクトをとってきたのは去年の秋ごろでした。季節の変わり目ですね。

 本人は結婚もしていてお姑さんと3人暮らしだそうです。うまくやっていっている家族はすごいなーとおもっています。タイミングを見て家族に話を聞いてもらうのもいいかもしれませんね。

ありがとうございます。

お礼日時:2003/05/16 12:07

だんだん返事の間隔を開けていく作戦から始めるのがいいと思います。


お礼もよろこんでいる旨おくるのはやめて、うれしくないプレゼントのことは話題にしないようにしたほうがいいですね。本当に嬉しいときだけよろこんでいる旨伝えて下さい。相手が話題にしてきたときは簡単にありがとうとだけ言えば十分です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
だんだん返事を減らしてみます。

プレゼンについては大抵うれしくないので、話題を避けるとお礼を言わないなんて失礼な・・という電話が来そうで怖いですが。

お礼日時:2003/05/16 12:04

>こちらがノイローゼになりそうです。



(1)まず、実家に、自分の住所や連絡先を教えない様にお願いする。

相手の連絡先を聞き、「娘に伝えておきます。」という形にしてもらう。

(2)引っ越す

が最も良いでしょう。

>どうしたら相手を傷つける距離を置くことができるようになるでしょうか?

被害妄想が強いでしょうから、

自分の要求=変な贈り物を送付&頻繁な手紙や文句の電話を

毎回快く受け取ってもらえないと、いかなる理由を付けても、「傷付けられた」となるでしょう。

御主人か実家の親に止めてもらえるようにお願いするか、

本人に言うにしても、後で責任を追及されない様に、親か御主人に、

「こういう事情で困っているので、今度ご本人に直接キッパリ言わせていただく」旨、

一応、伝えてからの方がいいでしょう。

その他の手段:

電話番号を変えます、手紙の返事は書きません、

来訪してきても玄関は開けません、

それ以上の事をしそうなら、御主人か親に来てもらうか連絡をする。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

電話を代える、引越というのは現実的にきびいしいと思います。

 本人に直接はっきり伝えて、何か悪いことが起きないか心配です。

お礼日時:2003/05/16 11:58

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