今だけ人気マンガ100円レンタル特集♪

3才半と1歳半の子どもがおり、フルタイムで共働きをしています。
2人目の子どもが生まれてから身体的・時間的に自分に
余裕がなく、週1回のペースで喧嘩をして、週4,5日は私の
機嫌が悪いです。
夫は子供と関わるのが積極的でなく(マイペースでやりたいタイプ)
家事育児も手伝っているという意識で、保育園の送り迎えとごみ捨て
以外はほとんど私がしています。子供が病気をして保育園を休む
必要があるときなども、必ず私が休んだり、病児保育に連れていか
なければなりません。私は残業も思うようにできません。
手伝ってほしいとは言っていますが、夫のほうが残業があり時間的に
厳しくて、私がついつい不満を言うと向こうも「忙しい、疲れて
いる」と言い、私の機嫌がどんどん悪くなっていきます。

「良妻賢母のすすめ」とか「ベストパートナーになるために」
などを読んでつまみ実践してみたこともありますが、
私にはどうもなじまず・・・。

私の機嫌が悪くても、週に1度くらい夜の生活を求められるので
それがとても嫌です!生理的にどうしても嫌で拒否していますが、
私が拒否するから自分が子供を怒るんだとか、家事も育児も
がんばれないとか脅されますので、苦痛です。

ここ数カ月、私が肝炎や気管支炎・副鼻腔炎をしたりして
調子が悪く、頻繁に喧嘩になっていたのですが、夫がパソコンに
文書を作っているのをみつけて何だろう?と思って開いて見ると、
私が夫に何を言ったか、夫がどんな家事育児を手伝ったかを
一方的に記録している文書でした。私の発言があまりひどいので、
ICレコーダーに記録したとも書いてありました。

確かに私がヒステリーを起こしたり機嫌が悪くなったりするのは
良くないですが、その文書には悪意を感じて気持ちがますます
萎えました。

残業がなくて、家事育児を積極的にしてくれる人とできるものなら
再婚したいです。が、年齢的・条件的に無理っぽいので(汗)
今の夫で我慢していこうと思っているのですが、どのような
ことに気をつけていったらよいでしょうか。
経験者の方の意見を聞きたいです。愚痴めいた内容を最後まで
読んでくださりありがとうございました。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (12件中1~10件)

58の働く母です。


すでに上の娘が25になり、社会人3年目です。
下の息子が20で2浪目、実質半分引きこもりです。

ダンナとは、息子の反抗期をきっかけとして別居4年になりました。

よくがんばっておられます。
みなが通った道です。
中には、どうして働いているのか、
専業主婦という選択をしないのかというトンチンカンなご意見もありますが、それぞれに人生の選択ですから
貧乏でもそれで専業主婦というのもあれば、
お金持ちでも自分も働くという
人生のあり方を認めるべきだというのが58の私の考えです。

そして実際の現実生活ですが、まだ、送り迎えをしてくれるだけでも
それで良しとなければならない。
その程度なんです、男は。
そして、メモリーとしてとっておくということは
やらなくちゃいけないことはどういう事情であれ、
【する】その誰かが自分でなければならないという
ことを男は考えません。
だからこそ、自分がやったことをメモることができるんです。
母は自分がすることをメモなんかしません。

特に、病児は母を選ぶ。
これ幸いと、男は逃げる。
母の勲章です、そうおもってください。

こういうのはもう、仕方がないです。
子どもが母を選ぶから、その分、かわいいとおもってやってください。

相手にやらせることを努力してもむなしいだけですから、
自分でする。

それしかないの。
汚れたものは汚れっぱなし、片付けなければそのままということが
わからない、生き物です、男は。

そして、さらに1円でも自分のほうが稼ぎがあれば、
真意はオレのほうが稼いでいる・・・だから、
お前は威張るなでしょうか?

いらいらする分無駄です。
いずれ悟るでしょう。
素直にさくさくとするのはできるものです。
体調の管理は大切です。

自分の食事の心配はしても、具合の悪い妻を慮ることなんか
まったくないですから、ここでむかついても無意味です。

そんなこんなで25年たつと、子どもにも父母の違いがわかります。
差をつけても意味がないですが、誰かに任せることで
逃げることが可能であった日常の積み重ねは
誰かに回すことができなくなったときに、弱い己を露呈します。

こういう将来が、あなたにも来るかどうかはわかりませんが、
息子と覚悟して残った私と、
逃げたまま4年のダンナは違うと当時騒動とは無関係だった娘にも
わかってしまいます。

娘はとしても、「お父さんはズルイ」ってね。

人一人のそれぞれの人生です。
あなた自身に羞じないことを日々で重ねてください。

こぼすことも、相手にさせたいということも正当ですが、
あなた自身がすることで日常が円滑に進み、
子どもらが笑ってすごしていられるなら、それで良しとする
考え方もあります。

あなたのダンナ様は、あなたの正当な要求をメモって恥じない人です。
そういう人生の選択をあなたもしたい?
そしてそういうのは子どもに誇れますか?
カレの行いは将来、子どもに誇れるでしょうか?
オレは父としてこれだけのことをやったと、かける範囲のことですよね?

ただひたすらに、母は子どものために全部です。
あなたのダンナは書いて残せるほどのことだけです。

子どもの育ちはアッという間です。
子どもを見て。
そして楽しんでください。
お金であがなえることなら、
時間を買うという感覚で何とかするのも一手です。

夜の生活はつらいなら、スケジュールとして要望してみるのも必要なことでしょう。
タダ、男としてどうしても、
「もう嫌だ」となるなら5年後10年後を見越して
人生設計を虎視眈々というのも精神安定上有意義でしょう。

実際にそうするかどうかは別ですが、
自分にそういう手段が取れる余地があるというのは、
働く女だからできる「武器」です。
「武器」は持っていると安心できるものです。
使う必要も必ずしもない。

核兵器のようなものです。
つかえば双方が痛い。

我が家も別居のまま、ずっとでしょうキット。
ダンナは逃げ回った分、成長した息子がこわいのです。
夫婦で押し付けあわなくても、勝手に子どもが成長します。
よって、親も個人として成長しないと子どもに見切られる。
これは稼いでいるとかどうとかいうことではないです。

デ、戻りますが、記録しているダンナ様はそれを子どもに将来
誇れるでしょうか?

ママは誇れることを日々、繰り返してください。
健康は大事です。
食べて寝て、子どもをニコニコと見ている。
それだけです。
    • good
    • 191

お母さんが賢く立ち回らないと、なかなか家庭はうまく行きません。



御主人も遅くまでお仕事されてるのなら、疲れていて当然でしょう。
そこに不機嫌な妻の態度が加わるなんて・・・
あなた、自殺行為ですよ?

どのような家庭が理想ですか?
家族仲良くして行きたくないのですか?

フルで仕事をしながら家事や育児もこなし、尚且つ御主人とも仲良く暮らすには、それなりに能力が必要です。
その能力に欠けるのなら、仕事をセーブするしかないんじゃないですか?
あなたを能力のない女性だと思ってる訳ではなく、私はそれが出来る能力の持ち主は、それほど多くはないと思っているんです。
ハードに働いた結果が、家族離散だったら後悔しませんか?
御主人が定時に帰れる方なら違った意見になると思うんですが、大黒柱として働いてもらう自覚を持ち続けてもらう為にも御主人に仕事をセーブしてもらう事は考えない方が良いと思います。

御主人からの色んなサインは出て来てしまっていると思いますよ。
他所に癒しを求めてしまったらどうします?

何で私ばかりが我慢しなきゃいけないのよ!
って感じてると思いますが、細やかな対応が出来るのは、女性ならではだと私は思います。
お子さんと御主人との橋渡しをするのもあなたの仕事です。
子供にもっと興味を持ってもらうように、日々の生活で橋渡しをしなきゃいけません。めんどくさいようですが、数年後に生きて来ますよ。

御主人にも優しく接するようにしてみませんか?
どうせ同じ事をするのなら、鬼のような顔をするより、笑顔でする方が、家庭は明るく変わります。
優しく接していると、相手も優しく変わって行きますよ。

いつも機嫌が悪い顔をしている事を『恥ずかしい事』だと『カッコ悪い事』だと自覚した方が良いと思います。
自分を客観的に見る事が出来たら、今の態度は出来ないように思いますよ。

厳しい事ばかり書いてごめんなさい。
でも、このままだと近い将来あなたの家庭は壊れてしまいます。

お子さんの気持ちにも、もっと敏感になってあげて下さい。

参考URL:http://homepage2.nifty.com/hoikuen-debut/sub5kod …
    • good
    • 27

> 今の夫で我慢していこうと思っているのですが、どのような


ことに気をつけていったらよいでしょうか。

ご主人の愛情も同じくらい冷めていることでしょう。
たぶんそのうち浮気して出て行ってしまうと思われますので、我慢しなくてもよくなると思いますよ。

> 週1回のペースで喧嘩をして、週4,5日は私の機嫌が悪いです。

> 週に1度くらい夜の生活を求められるのでそれがとても嫌です!

今までご主人がガマンしてらっしゃったことのほうが奇跡です。
周りの既婚子持ち男性に聞いてみたらいかがでしょう?
    • good
    • 14

女性も働くのが当たり前、という時代はいつ来るのでしょうね。


だから日本は後進国なんて言われるんです。
子どもがいて、夫はメーカー勤務、フルで働くと超忙しい職場なんですが、うつ病を患い、超がつくほどは働けなくなりました。
私も働いていますが、夫の病気と子育てがあるので、セーブしています。それでも働くのをやめないのは、私なりの考えがあります。
私は父子家庭で育ち、父や祖父母に一生食べられる資格を持つように言われて育ちました。夫は1歳のときに父を亡くし、義母は幼い夫を抱え苦労したようです。内職やパートなどの仕事をしていたようですが、結局再婚しました。
このご時世、何が起こるかなんて誰にもわかりません。
うちも夫が病気があるので、ほとんどの家事は私がしています。育児も世話はほとんどしています。
やっぱり世話をしていたり、土日も夫を休ませるために1日は子どもと出かけるので、子どもにとっては時々遊ぶ人、のようです。しばらく伏せる日が続くと「おとうさん、嫌い」になります。
大変ですけど、子はかすがい。
働くことも大事ですが、子どもも大切。正直、夫が3番目です。
理解のないご主人で大変ですが、子どもが成長した時に取り残されるのはご主人だと思います。そうなってから後悔しても遅いんですけど、男の人は仕事以外では先見の明はないですから。
全然アドバイスにも回答にもなっていませんが、お互い働く母として頑張りましょうね。
    • good
    • 10

 二児の父親で共働きです。



 私の親のサポートが有りましたのでなんとかなりましたが。
 両方ともフルタイムですが、私が時間的に余裕があるので、保育所への送り迎え、行事の参加、役員や実行委員などをしてきました。会議など終わってから母に預けてから仕事に行くこともあります。積極的に関わってでも大変ですよ。小さいときは特に手がかかりますから。
 子供がある程度大きくなるまでは我慢するしかありません。私自身妻が遅くに帰ってきて、後片付けもしないで居ることもありましたよ。でも、誰かがしないと明日のことが出来ません。文句を言うより自分でした方が良いとしてきましたよ。
 車を運転できるのは私一人、買い物などもついて行くしか有りません。私自身の時間は相当減りました。

 誰かが貧乏くじをひかないと子育ては出来ません。してくれないという考えをもつと辛いですし、疲れます。私は考えを変えました。
「してくれない」を「自分がしないとこの家は成り立たない。私が支えているんだ」と自信を持つことです。質問者も私がささえているんだからと堂々としてください。
 
 子供が増えることで生活のリズムは変わります。これが慣れてくると楽なのですが、まだ変化に慣れていないように思われます。今までの形では無理なので夫婦で話し合うことですね。文句を言わないことを前提で話し合って下さい。出来る事を出し合って、どうしても出来ないときはどうするかも話し合う方が良いです。前向きに考えていって下さい。

 我が子は小学生になりました。ずいぶんと楽になりましたけど宿題は?など別の問題も出てきていますが、慣れというか経験というか、そのサイクルが当たり前になっていますね。

 それと、いかに手抜きをするかも大切ですよ。休みの日に家事をしないような時間を作るとかも。
    • good
    • 12

共働きで3歳と1歳のお子さんを育てていられるとのことで、


とても大変ですよね。

ただ「残業のない家事育児を積極的にやってくれる人」
というのを男性に求めるのは、ご自分の都合を中心に考えすぎでは
ないでしょうか。この不景気で一家の大黒柱となる男性が
残業なしで家事を積極的にできる仕事などあり得ないと思います。
そこまでご自分の仕事、残業を優先させたいということは
よほどの専門職なのでしょうか。

私も子供が1歳のときに週2日だけ仕事に出始めました。
子育てに支障がないように少しづつ少しづつ仕事量を増やし、
今は5日働いています。
子供はすぐに大きくなってしまいます。
人生を振り返った時に子供との思い出が、毎日あくせく働き、
イライラしてご主人とケンカ、子供に当たってしまう思い出では
あまりに悲しすぎませんか?

ひとつ気になったのは、ご主人がボイスにとろうとしていたり、
あなたの発言を書き留めていることです。
これは離婚を考えている前兆ともとれますよ。
性格不一致で離婚、という時に証拠として残している可能性も
無きにしも非ずです。

今のご時世、正社員で働いているものを辞めてしまうのは
もったいないのは事実です。ただ何よりもその仕事を優先し、
結果、家庭崩壊となった場合でも仕事を優先してよかったと
思えるでしょうか。
お子さんがもう少し大きくなるまで、残業をセーブしたりして
働く方が、あなたにも家族にとっても先行き良いのではないかと
思います。
    • good
    • 11
この回答へのお礼

ありがとうございます。今は小さい子を抱えているのでわりと
職場から配慮してもらっていますが、それでも急に休まないと
いけない時などはつらいですね・・・残業はほとんどして
いないです。9月に月15時間くらいしただけでその他は0です。
仕事はかなり簡素化してやっています。時間をかけて
丁寧にすればもっと余地はあるのでしょうが・・・
お姑さんに相談したところ、離婚とかでなく、たぶん他人に
話せないからパソコンをはけ口にしてるんだろうと言われましたが、
とらえようによっては私も離婚の資料だと思います。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/12/04 06:01

何故共働きなのか?とおっしゃられている方がいらっしゃることに驚きました。


私はまだ子供は居ませんが、来年子作りするつもりで、大学時代の奨学金返済や、生活、子育て後のことを考え、子供ができても退職せず、総合職を続け、育児休暇明けに復帰する考えでいましたので・・・。

質問者様も恐らく、今の生活だけでなく、子育て期間を終えた先のことを考えているためにお仕事を続けられているんですよね?
実際問題、その人の能力にもよりますが、今のご時世、一度退職したら、復職は難しいですよね。たとえできても、中断されたキャリアはどうにもならない。
パートタイムならばまだしも、小さい子を抱えた女性をフルタイムで雇用してくれる企業がどれほどあるでしょう?
辛くても、出産前に勤めていた会社にそのまましがみつかないと、10年先、20年先、後悔するのが目に見えています。

もし旦那様が“将来確実に給料の上がり、尚且つリストラ倒産などのリスクも低い”ということなら、女性は仕事を辞めて、数年間慎ましい生活に努める意味もあるでしょうが、旦那様のご職業によっては、奥様が仕事を辞めることのリスクがかなり高くなってしまうこともあるでしょう。
そういったことを考えると、一時辛くても、仕事を続けるという考えには賛成です。
正解間違いとかではなく、仕事を辞めて子育てに専念するも、仕事を続けるも、その家庭その家庭の事情と考えや状況によるものなので、私はそれを否定する気はありません。

ただ、質問者様には、「別に母親が専業主婦でなくても、子供はちゃんと育つ。母親が専業主婦だからといって真っ直ぐ育つわけではない。忙しくしていても、愛情を持って接していれば大丈夫!」と思っていただきたいと思います。
決して、貴女がお忙しいから、ご主人がそうなったわけでもないと。

現に、私の母は臨月まで働き、育児休暇も半年ほどで仕事に復帰し、4人の子供を育てました。父も当然仕事があり、協力的なタイプではなかったので、相当、辛かったと思います。
また、祖父母と同居していたわけでは有りませんので、保育園やベビーホームを利用していました。
当時は子供ながら寂しい思いをしましたが、今思うと、母が仕事を続けてくれていなかったら、私は大学進学を諦めなければならなかったかもしれません(父の業界が不況のため、収入が格段に減った時期がありました)。
また、働く母が自慢だった気持ちも有りました。家の中の掃除や料理は行き届いているとは言えませんけど・・・。
パートやアルバイトのような中途半端な収入ならば、わざわざ働くのも疑問ですが、そこそこの金額を得られるなら、働いて預けたっていいと思います。

ひとつ気になるのは、「私が拒否するから自分が子供を怒るんだとか、家事も育児もがんばれないとか脅されます」ということです。・・・ご主人、大丈夫ですか?
私からすると、貴女の努力が足りないとか、専業主婦ではないから、なんてことが問題ではないと思います。
ご主人は、“古きよき時代の良妻賢母が理想で、なのにキャリアウーマンである貴女と結婚し、本来なら、そこで理想と現実を切り替えて自分も頑張らなければならないのに、自分の理想ばかり貴女に押し付けてくる酷くお子様で自分勝手な人間”という気がします。そのうえ、文書やICレコーダーって・・・家族の愛が感じられませんね。
それを、「自分の努力が足りないせい」とは思わないでくださいね。自分が潰れてしまいます。
ただ、少なからず男性にはそういうところがあると思います。
問題は、それがワガママで終わるのか、優しさに変わるのか、人によって全く違うこと。で、なかなか見極めが難しいために、こうして悩んでしまうことになってしまうのですよね。

改善のキーポイントは、貴女もおっしゃられている通り、「私がヒステリーを起こしたり機嫌が悪くなったりするのは良くない」ということだと思います。
大変なのは自分だけ、それが事実であっても、あからさまに表に出さないことです。出せば出すだけ、関係が悪くなります。
たとえ演技でも、イライラを見せず健気にしていれば、少しはご主人も落ち着かれると思います。それができないなら、お子さんのことは自分の仕事と割り切り、お互いにお互いのことは自分でやっている感覚でこなすしかないのでは?
また、ご主人も楽しいことなら、家事でも協力してくれるかもしれません。お子さんとのお風呂など、貴女がやったほうが手際が良いことでも、根気強く、ご主人に任せてみて、ご主人自身に「これは俺の役目でもある」と気付いてもらうことが大切です。
「過去に試みたけど無理」と思われていると思いますが、こういうことって、5年も10年もかかってようやく成果が見えてくるものだと思います。

あまり気負いすぎずに・・・ご無理の出ませんようにご自愛くださいね。
    • good
    • 9
この回答へのお礼

ありがとうございます。おっしゃるとおり、子育て期間を終えた先の
ことも考え、仕事を続けようと思っています。
私の職場に、下の子供さんが中学生くらいになってから短期で
来られる方が多数おられますが、年収もぜんぜん違いますし、
私も総合職ですが、短期の方は事務職の補助職なので本当に
アルバイトのようなことしかできません。
そういう現実を見ると、今の一番大変な時期は、迷惑をかけて
頭を下げてでも、仕事を続けて、子育てがひと段落してから
精一杯恩を返そうという気持ちになります。

私も、母がフルタイム三交代ありの看護師でした。
小さい頃より母から、女の自立のためには職をもって
いなければならないと家訓のように言われてきましたので、
自然に私も仕事を続けています。
父はまったく協力的ではなく、母は大変苦労して、私もさびしい
思いをしたことがありますが、当時の母と同じ年になった今、
母の気持ちがとてもよくわかり、心底感謝しています。私が仕事を
辞めることがあるとしたら、母が不治の病にかかって余命宣告された
時かもしれないですね。
私の親友にも、夫の理想は良妻賢母なのに、共働きの方が結局
リッチなので、覚悟がないまま共働きのお嫁さん
もらったんだよ~と言われました。

夫との関係を修復するかどうかというのも自分の中では選択肢と
して残っています。もし修復しようと決めたら、アドバイスを
いただいたようにしてみようと思います。
最初が肝心だったのでしょうか、保育園の送りとごみ出しだけは
俺がやらねば誰がやるという感じです。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/12/04 05:55

私も共働きです。

主人は一切何もしません。だから、あなたの思うイライラがとても分かります。私も一時期、仕事・子供・家事と本当のイライラとして本当に主人がする落ちてるゴミを拾わないとか、脱ぎっぱなしとか本当に嫌でした。
子供が病気だろうが、なんだろうが土日も関係ないく仕事仕事です。
そんな生活になんだか疲れて、主人に期待や求めることをあきらめました。
そしたらとても楽になり、子供も成長とともに自分のことは自分でやれるようになったり、聞きわけが良くなったり。。。

そして、
多少お金はかかるけど、保育園とは別の託児所なんかに預けて、会社が休みの日は、自分の時間を作るようにしてます。(美容院にいったり、ジムいったりして)

せっかく働いて収入を得ているのだから、家計に差し支えないくらいの金額で自分の時間を作るようにしたらいかがでしょう。
たとえ30分でも1時間でもぜんぜん違いますよ。
    • good
    • 6
この回答へのお礼

ありがとうございます。気持をわかっていただけてとても
うれしいです!
もしかしたら私も、あきらめの前段階にいるのかもしれないです。
以前は夫が何時に帰ってくるかとか、土日の出勤があるかどうか
気になったり、8時くらいになったら携帯に電話をかけてみたり
していましが、もう電話やメールをしなくても平気になりました。
むしろ気が楽、みたいな・・・そうするとゆったり子供とも
向き合えて楽しいです。
自分の時間を作るのが下手なのを、本当に感じています。今回のことで
お姑さんに相談したところ、すまなさそうに「土日は私のところに
遠慮なく預けにきてね」と言っていただいたので、しばらくは
甘えさせていただこうかと思っています。
愛は憎しみに、期待は失望に変化することがありますね。逆は
あるのでしょうか。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/12/04 05:34

30代女性既婚です。


共働きの問題は私もずーっと考えてきた問題でした。
共働きで育児をしていくのには夫の協力が必要です。
そして私達を囲む周りの協力が必要です。
(会社の上司の協力や親等々)

共働きが今は増えてきましたが、まだまだ少数です。
ですので、育児や家事は女性がやるものという意識が
社会全体を覆っています。
ですので女性は結婚退職や出産で退職したり、
子供の病気で急に休むという事が比較的やりやすいです。
男性はなかなか難しいですね。
その分お給料もいいでしょうし。

我が家の主人も忙しいです。家に帰ってご飯を食べて寝るだけの
時間しか有りません。しかも転勤族です。
共働き育児は我が家では絶対に無理です。
私は働き続けたかったです。でも仕方が無いですね。
今は子供は居ませんが専業主婦でゆったりと生活をしています。
おそらく子供が出来てもゆったりと生活していくのでしょう。
今の生活をよかった!私の人生大当たり!と思うときと
主人と結婚しなかったらあのままバリバリと働けたのになぁと
思うときがあります。
日本の社会が共働き社会の構造になっていないので
結局妻側に犠牲が強いられる事が多いですよね。
私の場合は結婚で仕事をやめざるを得なかった事。
(転勤族との結婚なんて妻側の犠牲なくしてはありえません。)
kojitenさんの場合は家事や育児に夫の協力が得られない事。
男性はいいなぁと思うこともありますが、その分仕事上の
プレッシャーもありますしどの立場に居ても長所短所はありますね。


こうなったらお金で解決をしたらいかがでしょう?
例えば全自動乾燥機付きの最新の洗濯機を毎回使えば
電気代はかかりますが、手間が省けますし、
アイロンもやめてクリーニングに出して、
食器洗いは食器洗い機
もし可能であれば家政婦さんに夕飯だけ作ってもらう
ベビーシッター等々
時間をお金で買うと考えれば安いものです。

ご主人の価値観はそう簡単にかわるものではありません、
私(30代)の時代ですと男性は家庭科を履修していません。
「男子厨房にはいらず」で教育されている方が多いです。
それで家事を「手伝う」位で満足してしまうんですよね。
本人にしたらこれでも努力した結果なのでしょうが。
会社で後輩に仕事を教えるのと一緒で、
地道に「指示」をしてご主人様に家事を教えるのが
近道かもしれませんね。

是非是非お仕事続けてくださいね。
大変だと思いますが、子供が成長して手がかからなくなれば
少しは余裕が出来ると思いますよ。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

ありがとうございます。
ご主人と結婚されて幸せに暮らしておられるのですね。
うらやましいです。本当に、どのような道を歩もうと自分が
幸せと感じるのが何よりだと思います。

ご提案いただいた方法、うちはハード面ではかなり充実しているの
ですが、それらを利用してもなお、家族4人が生活するには
なかなか手間がかかります。

社会自体がそういう構造になっているというのは本当にそう感じます。
私の親世代は、専業主婦家庭が一般的だった世代です。
でも日本も終身雇用制や年金制度が変化しており共働き社会に
移行しつつあります。
専業主婦家庭の父親をモデルに育った男性と、つがいになって
協力して生活していかなければならないという、大変難しい
過渡期を私たちの世代が経験しているのだと思います。

地道に「指示」をして家事を教えていくのは大切ですね。
彼も小さい頃は専業主婦家庭で育ったので、彼にとっては
根底に家事育児や雑事は女の仕事という考えがあると感じています。
だから「手伝う」という認識はあっても自分の役目だとは
思っていないのではないかと思います。「手伝う」とは、
できるときにすることです。「自分の役目」とは、
できないときにもなんとかすることです。

自分の子供たち(2人と男の子ですが)が結婚する時に
共働きのお嫁さんをもらうかもしれないので、彼らには
よいモデルを見せておきたいものです。
ただ、反面教師としてもらうという考えもありますが・・・

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/12/04 05:25

4人目妊娠中の30代女です。



共働きでないと食べていけないのですか?
私が働いているところは 子どもが3歳になるまで
4時間勤務・5時間勤務・6時間勤務・フルタイムと
選択できます。

どうしても フルタイムで共働きでないと生活できないというのなら
たまにご両親にお手伝いを頼むとかを考えたほうがいいと思います。

私は一度離婚していますが
結婚生活は お互いの思いやりだと思います。
このままでは 夫婦仲は悪化 結婚生活は破たんするのではないでしょうか。

せっかく 結婚したのだから 笑顔あふれる生活を送りたいですよね。
お母さんの機嫌は子どもに伝わります。
そして、その場の雰囲気は 家族全員が味わいます。
子どもの頃の思い出が 良いものではないって悲しいですね。

私は3人の子どもを連れて再婚して4人目妊娠中ですが
妊娠を機に退職して 専業主婦になりました。
生活は決して裕福ではありませんが
とても幸せです。

幸せはお金では買えないと思います。
相手に変化を求めるのではなく
まず、自分が変わらなければダメなのではないでしょうか?
過去と他人は変えられないけれど、自分と未来は変えられます。


質問者さんの言動 行動を記録しているということは
離婚を視野に入れているのかもしれません。
誰だって 幸せで 楽しい生活を送りたいですからね。

それから、年齢的・条件的に違う人は無理とおっしゃっていますが
全ては ご自分の内面次第だと思います。
素敵な人はいくつになっても 縁があります。

今のご主人で我慢なんて言い方はよくないですよ。
少し キツイ言い方になってしまいましたけど
息抜きして 深呼吸して 考えてみてください。
    • good
    • 5
この回答へのお礼

ありがとうございます。4人目のお子様を妊娠中とのことで
おめでとうございます!
今のような不満な状態は自分にとって明らかに幸せでは
ないなと思っています。
相手に求めている変化は、育児・家事をもっと分担してほしいと
いうことです。または、それが不可能ならがんばっている私を
お姫様(とはアラサーの私が言うのもナンですが)のように
扱ってほしいと、以前は思っていました。典型的な共働き男女の
すれ違いではないかと思います。

自分の両親は遠方で、夫の方は母のみでまだ働いていらっしゃるので
なかなか援助が頼めないのが日ごろつらいところです。
勤務時間を選ぶ制度はありますが職場の都合上利用できないのが
現状です。

今の夫で我慢なんて口に出すのは本当によくないですね。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/12/04 05:00

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q保育園の子供がいてフルタイムで共働き更にご主人の帰りが遅いママさんに相談質問です。

1歳位の子供(保育園)がいて、フルタイムで共働き、更に旦那さんの帰りが遅いというママさんに相談、質問です。

起床から就寝までのタイムスケジュール・時間割を教えてください。
またその他の質問もお願い致します。

現在1歳半の子供がいます。来月から育休明けで仕事復帰します。
朝8時頃、保育園に預け、19時前頃お迎え、帰宅になる予定です。
子供のご飯は保育園で済ませてあります。
とりあえず慣れるまでは夫婦の食事は惣菜などで済ませる予定です。

夕飯は毎日作っていますか?その時お子さんは1人で遊んでいますか?
(先々自炊しようと思いますがとても苦痛です。。でもみなさんやっていらっしゃるんですよね。)

お子さんと遊んだり触れ合う時間は平日どれ位ありますか?

ご主人は何時ごろ帰りますか?お手伝い、協力してくれていますか?
主人の帰りはいつも22時過ぎです。
なので夜の子供のサポートはほぼ無しだと思います。
朝も自分だけ起きて仕事へ出れる時間さえあればいいという考えです。

主人は車通勤で私は電車通勤です。ほぼ同じ時間に出る事になります。
保育園は私の通勤の途中から少しだけ外れた所で、主人も同じような感じです。
主人は車なので朝の登園を主人にお願いしたいと思っています。
ただ、保育園付近はとても渋滞します。
主人は朝の早起きが大嫌いでその分早く起きる事になるのが嫌で納得してくれません。
帰りが遅いし仕方ないのでしょうか。

色々質問しましたが、どうぞよろしくお願い致します。

1歳位の子供(保育園)がいて、フルタイムで共働き、更に旦那さんの帰りが遅いというママさんに相談、質問です。

起床から就寝までのタイムスケジュール・時間割を教えてください。
またその他の質問もお願い致します。

現在1歳半の子供がいます。来月から育休明けで仕事復帰します。
朝8時頃、保育園に預け、19時前頃お迎え、帰宅になる予定です。
子供のご飯は保育園で済ませてあります。
とりあえず慣れるまでは夫婦の食事は惣菜などで済ませる予定です。

夕飯は毎日作っていますか?その時お子...続きを読む

Aベストアンサー

1.5才と3.5才の2児の母です。フルタイムで不規則勤務です。
ですので主人の協力が不可欠なんです。
といいますか、どちらかと言えば主人のほうがご質問者様の立場です。
ですので私が残業の日をご紹介。

5:00 私起床。4人分の朝食と自分のお弁当を作成。
5:30 主人と子供起床。子供はゴロゴロ。主人は洗面した後、毎日配達してもらっている夕食の食材で夕飯を作成し始めます。
5:45 私が自分も食べつつ子2人にご飯を食べさせます。
6:00 夕食の支度が終わり、主人が朝食に加わります。
6:30 みんな食べ終わり、子供の支度と食事の後片付けを分担してやります。その後主人と私がそれぞれの身支度をして…
7:00 みんなで出勤。主人が出勤時間が遅い(8:30までに45分の出勤時間の場所へ行きます)ので、朝は主人に車で送ってもらってます。私は原付で7:30職場到着を目指して行きます。

18:00 主人が子供を連れて帰宅。夜干していた洗濯物を畳みます。その間、子供はお気に入りのDVDに釘付けです。ほぼ毎日みせてますが30分やそこらなので気にしてません。たまに1歳が「お腹減ったよ~」とごねる時は堅焼きおせんべいで時間稼ぎします。
18:30 その後夕食を温めて盛り付けます。
19:00 食事です。自分も食べつつ、1歳に食べさせつつ。でもゆっくり食べる暇がないので、子供が寝てから間食するって言ってました。
19:30 片付けと明日のご飯の仕込みと翌日の保育園の準備をします。
20:00 お風呂。上がったらすぐに残り湯で洗濯開始。
20:30 子供を寝かしつける
21:00 子が寝る。洗濯物を干す。
21:30 自分の時間。大体ゲームしてます。
22:00 疲れてたら寝ます。
22:30 疲れてなかったらこの時間に寝ます。

はっきり言って、余程の第3者のサポートがない限り
2人で全力で頑張らないと、どちらかは倒れます。
倒れる前に「何故自分ばっかり頑張らなきゃいけないの?」と
大爆発します。
現在はだいぶん手抜きをして、休みの日は買ってきた惣菜か外食にしてますが、
それでも毎日の家事・育児の繰り返しはかなりのストレスです。

ご主人は自覚がないようですね。
お子さんは1.5才のようですが、その間家事・育児は
どれくらいやってくれていました?
育児の大変さを身をもってご存知でないように見受けられます。
そうでなければ送迎共にご質問者様に任せるなんて
とても言えないですよ。
私も朝は7:00に出て、帰りは0:00を回ることが時折あります。
残業はきついんです。眠いし。
でも、言うこと聞かない子二人相手に
一連の家事と育児を主人が1人でこなしてくれる事を考えると
翌日はキチンと朝起きて、自分のやるべきことはやります。

そして朝起きた時には「ゴメンね、ありがとう」といいます
洗濯だって保育園に行き始めると激増して7kgの洗濯機で2回回しなんです。
そんな家事が大変って知っているからです。

「いえいえ、主人は家事も育児もやってくれるんです~」とおっしゃられるなら、すみません。
でも「ちょっとだけなら、育児してくれます」とかならば、
是非一泊くらいご主人にお子さんの面倒と家事を全部任せてやってもらわれることをオススメします。
全部です。ホントに全部。
「俺は仕事してるから、休日くらいは休みたいし
朝もゆっくりさせて欲しい」とか
「俺はお前よりかせいでるんだ」などとノタマワレタラ、
それはご質問者様の仕事復帰の動機にかかってきますので、
また相談してください。

ご参考になれば幸いです。

1.5才と3.5才の2児の母です。フルタイムで不規則勤務です。
ですので主人の協力が不可欠なんです。
といいますか、どちらかと言えば主人のほうがご質問者様の立場です。
ですので私が残業の日をご紹介。

5:00 私起床。4人分の朝食と自分のお弁当を作成。
5:30 主人と子供起床。子供はゴロゴロ。主人は洗面した後、毎日配達してもらっている夕食の食材で夕飯を作成し始めます。
5:45 私が自分も食べつつ子2人にご飯を食べさせます。
6:00 夕食の支度が終わり、主人が朝食に加わります。
6:30 みん...続きを読む

Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

Aベストアンサー

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む

Q夫に対してイライラする自分を抑えられず困っています

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするようになってしまいました。
本当は私が夫を立てながら手伝うところは上手に手伝ってもらって、
もっと明るい家庭にしたいのですが、こちらから「もっと子供と
触れ合う時間を作ってほしい」「週に1回夫婦ミーティングをしたい」
「2人で食事に行きたい」などと言うとその時は「わかったよ!」と
返事がいいのですがすぐに元通り、話し合ったことは忘れたかのように
自分第一の生活に戻ってしまいます。それでわたしも嫌気がさしてきてしまいました。
彼は私の「あなたは全然○○してくれない」とかいう言い方が嫌い
です。保育園に子供を送るのは彼の役目ですし、食器の片付けや、
子どものお風呂入れを時々してくれるからです。
子供のためにも明るい家庭にしたいと切に思っていますが
私が明るくしていると、彼は大丈夫なのだろうと思うのか
部屋にこもってネットを見たりソファーでゆったり新聞や本を
読んだり、私が子供の世話などをしていて決してできないことを
するので、私は自分が参っている、いっぱいいっぱいだと伝えるのに
嫌な言い方、明るくない責める言い方をしてしまいます。
子供もそんな雰囲気を感じるのか家では荒れています。
私はどのようにしたらいいのでしょうか。
客観的なアドバイスがいただけたらと思います。どうぞよろしく
お願いします。

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするよ...続きを読む

Aベストアンサー

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10秒数えてイライラを飲み込む。
(8)あなた自身が自由になれる時間を少しでも取って、お友達
と食事やショッピングを楽しんで、ストレスを減らす。

以上を少しでもいいので、出来なくてもいいので、始めて
みてください。
そうすれば、きっとお子さんも穏やかなお子さんに変わります。
お子さんの心の安定は、お母さん次第なのです。
あなたも辛いことは百も承知で申し上げます。今こうして
ここへ書き込んだことが、良いタイミングなのです。
あなたが変わる時なのだと思いますよ(^.^)

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10...続きを読む

Q共働き家庭で妻の家事について御意見をください

はじめまして、よろしくお願いします。
現在1歳になる子供を持つ結婚二年目の夫です。
昨年妻の妊娠中に妻が仕事復帰するかどうか話し合ったのですが、「自分としては子供が幼稚園に通うくらいまでは一緒にいてほしいし、お互い余裕がなくなってケンカも増えそうだから、できれば家にいてほしい」と伝え、妻もそれに賛同してくれていました。
しかし、妻が会社に辞めることを伝えるぎりぎりになって、やっぱり仕事を続けると妻の意見が変わりました。
私もいきなりの変更に戸惑い、妻を責めてしまったのですが、妻はそこで「じゃあ私の人生をあなたと子供のために捨てたらいいんでしょ」と激怒。引っ込みのつかなくなった私も「じゃあもう勝手にしろ!そのかわり家事や育児もきちんとやれよ。」と、二人の意見がまとまらないまま妻の仕事復帰が決まりました。

その後子供も無事生まれ、今年の1月から妻も仕事復帰(フルタイムの正社員)し、共働き状態になったのですが、私も「家事も育児もきちんとやれよ。」と言ったものの、やはりお互い同等として、決めたわけではなく自主的に出来るだけの家事、育児〔夜:洗濯物全般(洗い、干し、たたみ)、風呂掃除、部屋の片付け、子供の寝かしつけ〕〔朝:子供の着替えさせ、朝ごはんを食べさせる〕はしています。
現状で妻はほとんど料理しかしていない状態です。

そんな生活が続いていた中、先日仕事が遅くなり、帰宅が遅くなったときがありました。(普段は20時くらいの帰宅です)
疲れて帰ってきて家の中を見渡してみると、リビングには乾いた洗濯物の山、子供のおもちゃや着替えさせた服、妻の荷物がちらかっており、
風呂も沸いていない。
かろうじて晩飯は作ってくれていましたが、さすがに私も頭にきて、説教をしました。
「俺がいつも帰ってきて家事をするのは、早く家事が終わったら二人ともゆっくり出来るからしとるんやけど、あなたはなぜしない?」と。
すると返ってきた返答が「やってはいるんやけど、あなたみたいに早く出来ない。」との事。
私も内心【ふざけんなよ!今23時すぎやぞ!いくらなんでもそれはないやろ!】と思いながらも「じゃあいつものやり方の家事の手を1・5倍早めてやってみて。それか家事の段取りを考えて行動して。」と諭してみました。
すると妻は激怒「それはあなたが出来るからでしょ!出来ない人もいるの!」と・・・・

とりあえずそういう心構えって大事やん・・・つーか、俺は最後まで仕事復帰に反対して、毎日疲れて帰ってきて家事を相当量こなしているのにこの態度は何?

はたして私が悪いのか???


オーマイガー!どうにかしてください!!

はじめまして、よろしくお願いします。
現在1歳になる子供を持つ結婚二年目の夫です。
昨年妻の妊娠中に妻が仕事復帰するかどうか話し合ったのですが、「自分としては子供が幼稚園に通うくらいまでは一緒にいてほしいし、お互い余裕がなくなってケンカも増えそうだから、できれば家にいてほしい」と伝え、妻もそれに賛同してくれていました。
しかし、妻が会社に辞めることを伝えるぎりぎりになって、やっぱり仕事を続けると妻の意見が変わりました。
私もいきなりの変更に戸惑い、妻を責めてしまったのですが...続きを読む

Aベストアンサー

私も共働き、子供二人(1歳・5歳)の夫です。
妻は専業主婦など絶対に出来ない、働くのが好きな女性なので仕事をしていますし、
私は子供が生まれたから家に居て欲しいと思いもしませんでした。
ここは質問者様と違うところですが。
もちろん二人とも子供や家庭を一番大事に考えています。

>「じゃあ私の人生をあなたと子供のために捨てたらいいんでしょ」
もちろんこんなことは決して言いませんね。思ってもいませんから。

この手の質問は特に共働きを理解できない専業主婦の皆様より女性擁護的な回答があると思いますが、
この煩雑さが1日だけのことでしたら、そんなに怒らなくても・・・と思いますが、怒るからには度々のことでしょう。
基本的に質問者様は別に間違ってないと思います。

少し我が家の話をすることをお許しください。
前述のとおり我が家は共働きです。
家事は分担ですが、やはり妻のほうが多いような気がします。
平日の料理:妻、土日休日の料理(全食):私
掃除、洗濯:妻、子供入浴・食器片付け:私
ゴミ捨て:私、保育園の送迎:妻
とこんな感じです。
ただ特に取り決めをしたわけでもなく、あくまで基本はこんな感じで動いている、
自分の仕事が終われば相手の仕事を手伝う。
これが基本スタンスです。要は思いやりの問題です。
お互い働いているのだから、決められたこと意外はやらないでは、
ますます家族の時間がなくなるからです。
我が家はとっとと片して、家族に時間を少しでも多くという方向にベクトルが向いています。
やらなければならないことが残っいると、お互い落ち着いて晩酌も出来ません。(二人とも酒好きですので)

正直、かなり分担をこなしている旦那様ですよ。
結婚2年目とのこともあり、まだまだ家事が器用にこなせないということもあると思うので、
「それ終わったら、俺がこっちやるから、君はこれやっておいて」と上手く指示を出してあげるのはどうでしょうか?私は逆でしたが。
共働き家事って意外と小慣れるまで時間がかかりますから、奥様が慣れるまで質問者様の器用さでカバーしてあげてください。

私も共働き、子供二人(1歳・5歳)の夫です。
妻は専業主婦など絶対に出来ない、働くのが好きな女性なので仕事をしていますし、
私は子供が生まれたから家に居て欲しいと思いもしませんでした。
ここは質問者様と違うところですが。
もちろん二人とも子供や家庭を一番大事に考えています。

>「じゃあ私の人生をあなたと子供のために捨てたらいいんでしょ」
もちろんこんなことは決して言いませんね。思ってもいませんから。

この手の質問は特に共働きを理解できない専業主婦の皆様より女性擁護的な回答...続きを読む

Q家事、育児、仕事に疲れてしまい、会社を辞めようとしています。

家事、育児、仕事に疲れてしまい、会社を辞めようとしています。

2歳の娘を保育所に預けて正社員で働いています。職場復帰して1年、時短勤務で一日7時間勤務をしていますが、会社を辞めたいと考えています。

家事、育児に関しては主人か協力的で、朝出勤前に夕食の下ごしらえをしてくれ、帰宅後に遊び&入浴をしてくれます。仕事に関しては、ある程度自分で時間のコントロールができる業務なので、残業もなく定時ぴったりに帰ることができます。子供も比較的丈夫で、熱を出して休むことも稀です。たとえ保育園を休まなければならない場合でも、私の仕事の調整が付かない場合は主人が休んでくれたりして乗り切ることができました。

ここまで書くとワーキングマザーとして恵まれた環境のようですが、というか間違いなく働きながら育児しやすい環境だとは思います。問題は私の気持ちにあるのです。仕事、育児、家事すべて完璧にやりたいのです。そんなこと無理なのはわかってますが、自分の気持ちを納得させることができません。

会社の仕事はなんとかこなしていますが、こなしているだけという感じです。業務の質を高めたいので仕事の分量を減らしてもらいたいのですが、そこまで会社はわがままを聞いてくれません。

家事についても、家の中がいつも散らかってる、ご飯作りも適当、などと数えだしたらきりがないのですが、全然できていません。掃除に関しては2週間に1度掃除サービスに頼んでいますが、子供が一瞬で散らかしてしまいますのであまり意味がないように最近感じています。ご飯も一生懸命つくるのですが、もともとあまり得意ではないので手際よくできません。とうぜん味も?です。なので料理が得意な主人が朝出勤前に夕飯の一品を作るというのが定着しています。それに時間がかかってしまい、たまに遅刻しているようですが。。。そういう目に遭わせてしまっていることにも負い目を感じてしまいます。

育児については、24時間一緒にいることがいいのかどうかわかりませんが、やはりもうすこし一緒にいる時間を増やしてあげたいなと思います。うちの娘はどうやら左利きのようなのですが、それに気づいたのが保育士さんで、母親である自分がまったく気づかなかったことにショックをうけています。母親失格だな、なんて。。。

知人に相談すると、必ずと言って良いほど手を抜けばいいのよ!なんていうアドバイスをもらうのですが、私には正直どこをどう手を抜いていいのかわかりません。というか手抜きをしたところで、それを自分で納得することができなければ、単にストレスになるだけです。

いろいろ考えているうちに精神的に辛くなってきてしまいました。突然自分の感情を抑えきれず泣きだしたり、無気力になったりしたこともあり、病院にいこうと真剣に考えたこともありました。

会社に仕事を辞めたい意向を先日つたえたところ、説得され保留となりましたが、自分の気持ちがすごく楽になったので、会社はやめる方向で進めて生きたいと思っています。でもやはり仕事には未練があります。専門職なのでいままで金銭的にも時間的にもそうとう投資(留学など)もしてますし、正直そういったものが無になるのは悲しいです。

ここまで読んでいただいた方(ありがとうございます)にはなんとなく想像してもらえていると思いますが、私は性格的に物事にのめり込んでいくタイプで、いろんなことを同時に要領よくこなすのは超苦手です。そこで皆様にアドバイスをお願いしたいのは、家事、育児、仕事をうまくこなせるコツとしての「手抜き」を自分にどう納得させているのですか?という点です。宜しくお願い致します。

家事、育児、仕事に疲れてしまい、会社を辞めようとしています。

2歳の娘を保育所に預けて正社員で働いています。職場復帰して1年、時短勤務で一日7時間勤務をしていますが、会社を辞めたいと考えています。

家事、育児に関しては主人か協力的で、朝出勤前に夕食の下ごしらえをしてくれ、帰宅後に遊び&入浴をしてくれます。仕事に関しては、ある程度自分で時間のコントロールができる業務なので、残業もなく定時ぴったりに帰ることができます。子供も比較的丈夫で、熱を出して休むことも稀です。たとえ保...続きを読む

Aベストアンサー

専門職で収入もおありでしたら、お金で解決してはどうでしょう。
家事はご主人に任せられるのですから、週一回お掃除の業者さんに入ってもらい片付けてもらう、衣類はクリーニング、食事はデリバリーやお惣菜。
それで空いた時間をお子さんに使えばいいと思います。
お仕事がお休みの日にお子さんのおやつを手作りするとかすれば、気持ち的にに満足出来るのではないでしょうか。
全てを自分でというのは無理がありますね。

子どもは敏感ですから、部屋が整っていても、お母さんが身支度を美しくし、自分も綺麗な服を着せてもらっていても、お母さんが凝った料理を作ってくれても、自分に関心が向いていないと直ぐに感じ取ります。
色々な事が整っているよりも、かける時間よりも、どれだけ気持ちをお子さんに向けているかではないでしょうか。

拝見して、色々な事をうまくこなす事に関心が先行しているように感じてしまいました。多少部屋がぐちゃぐちゃでも、至らない事があってもお子さんを大事に思う気持ちがあればいいのではありませんか。

心が疲れている時は、お仕事をお休みする選択肢もありですよ。
辞めて自分らしくあれるのでしたらそれもまたいいと思います。

専門職で収入もおありでしたら、お金で解決してはどうでしょう。
家事はご主人に任せられるのですから、週一回お掃除の業者さんに入ってもらい片付けてもらう、衣類はクリーニング、食事はデリバリーやお惣菜。
それで空いた時間をお子さんに使えばいいと思います。
お仕事がお休みの日にお子さんのおやつを手作りするとかすれば、気持ち的にに満足出来るのではないでしょうか。
全てを自分でというのは無理がありますね。

子どもは敏感ですから、部屋が整っていても、お母さんが身支度を美しくし、自分も...続きを読む

Q男性の方、ご意見ください。妻が仕事を辞めたいと言ったら…

夫30才、妻(私)28才、結婚4年目、関東に住む子なしの共働き夫婦です。よろしくお願いします。

夫と私の収入は同じくらいで、家事は少し手抜きしながらですが私がやっています。
私の仕事は営業でとてもハードなため、土日も深夜も仕事のことが多く、肉体的、精神的な疲労から倒れることもしばしば。待望の赤ちゃんも流産してしまいました。
つらくて仕事を辞めたいのですが、夫は辞めて欲しくないと言います。
理由は家計が苦しくなるから。どうしても都内に近く家賃が高くなるため、自分の給料だけではやっていけないし、私だけ仕事をしないのはずるいと言います。今は共働きで交際費や食費などがどうしても高くなりますが、私が主婦するならお弁当などや安く料理も作っていけば、なんとか家賃を捻出してもやりくりもできるのに…。夫の収入は決して少なくありません。平均的です。
なのに、そんなこと言われるなんて、愛されてないのかなとも思います。
ゆくゆくはパートなりもう一度働くなりするつもりですが、今はそんな気持ちになれないのです。夫と結婚してなければすぐにでもやめたいとこです。
男性の気持ちはいったいどのようなものなのでしょうか?一度入ってたお金が入らなくなるのは不安ですか?
私はつらくても働くべきなのでしょうか?

無理なら実家に帰ろうかとも考えています。アドバイス、ご意見お願いします。

夫30才、妻(私)28才、結婚4年目、関東に住む子なしの共働き夫婦です。よろしくお願いします。

夫と私の収入は同じくらいで、家事は少し手抜きしながらですが私がやっています。
私の仕事は営業でとてもハードなため、土日も深夜も仕事のことが多く、肉体的、精神的な疲労から倒れることもしばしば。待望の赤ちゃんも流産してしまいました。
つらくて仕事を辞めたいのですが、夫は辞めて欲しくないと言います。
理由は家計が苦しくなるから。どうしても都内に近く家賃が高くなるため、自分の給料だけではや...続きを読む

Aベストアンサー

早速のレス、ありがとうございます。

精神的な病院…心療内科でもカウンセリングでもよいと思いますが、行かれても良いと思いますよ。流産などを経験すれば、心的外傷を負っていない方が不思議だと思いますから、ごく普通に診断されるだけだと思いますよ。薬に依存するのが嫌なら、処方されても飲まなければよい(薬価を稼ぐことが好きな医者もいますから)と思います。

とにかく誰でもよいから、『そうだね。辛かったよね。』とか、『泣いたっていいんだよ。』とか言って、ぎゅっと抱きしめてくれればいいのだと思います。そういったことの繰り返しで、痛みも薄らいでいくのだと思います。
しかし、ご主人にはそのことがわかっていないのかもしれません。あなたの痛みについてもよくわかっていないだろうし、ひょっとすると、その痛みはもう過去のことで、今現在も続いているものだと思っていないのかもしれません。まぁ人間なんて、自分のことでせよくわかっていないことが多いですから、ましてや他人のことは難しいですよね。その溝をこれからの夫婦としての時間、思い遣り、気遣いが埋めていってくれるのだと思います。

私も、妻が会社を辞めたいという感じのことを言ったときに、『もう少し頑張ってみれば?』とか、『ここをこんな風にしたら、いいんじゃない?』などと余計なことを言う過ちを犯してしまったことがあります。
何も考えず、単純に、辞める前によく考えたら?といった程度の軽い気持ちで言ってしまったのですが、考えてみれば、頑張り屋の妻が辞めたいと漏らすのはよくよくのことだし、元々好きな仕事だったことも考え合わせれば、そのとき一番言ってはいけない言葉だったと思います。
当然のことながら、諸々の軋轢があり、お互い理解を深め、許し合っていったわけですが、ご主人とあなたの場合も似たような状況なのかな?と思ってしまいます。

確かに、『ずるい』という発言はあまりに幼いし、自覚が足りないと思います。しかしそれは、お互いの関係と彼の人生がそういうもので、困ることもなかっただけだと思います。だからそれを是正する良いきっかけとなるかもしれませんよね、今回のことは。

どうもあなたに甘えているご主人と、甘えさせていたあなたのようですが、上手くコントロールを強化した方がよさそうですよ。まずは手始めに、流産を経験して仕事や家庭、人生とあかちゃんに対する考え方が変わってきたこと。未だに心の傷が癒えていないことを、仕事を辞めたいということとは切り離して伝えてみてください。

私も含めて男というものは、遠くを見渡していて、身近な者をしっかりと見つめることを疎かにする瞬間があるように思います。だから少し多目にみてあげて、じっくり教育してあげてください。
もちろん、相手と向き合ってじっくりと話し合おうとする努力を放棄して、悪意に充ちた嘘で落とし穴を掘るような男、仕事を辞めるとか男女同権とかじゃなくそんな発想しかできないということが『クズ』だと理解できないような相手であれば、さっさと別れた方がよいですけれどね。でもそんな希有なクズがあなたのご主人と同類であるとは到底思えませんので、大丈夫だと思いますが(笑)。

早速のレス、ありがとうございます。

精神的な病院…心療内科でもカウンセリングでもよいと思いますが、行かれても良いと思いますよ。流産などを経験すれば、心的外傷を負っていない方が不思議だと思いますから、ごく普通に診断されるだけだと思いますよ。薬に依存するのが嫌なら、処方されても飲まなければよい(薬価を稼ぐことが好きな医者もいますから)と思います。

とにかく誰でもよいから、『そうだね。辛かったよね。』とか、『泣いたっていいんだよ。』とか言って、ぎゅっと抱きしめてくれればいいの...続きを読む

Q共働きと育児と旦那と私

もうー、毎日疲れます。

朝5時に起きて、朝夕のご飯の支度をして6時30分くらいにシャワーに入り7時に旦那と子供(3歳)を起こして、旦那がシャワーに入っている間に、子供の朝ごはんの介助をし、7時50分には子供を連れ保育園へ。仕事の近くの保育園なので車で8時50分位に保育園に着き、9時出社です。

18まで仕事をし、18時15分頃子供をお迎え。

19時に家着。それから朝支度した夕食を温めたり仕上げたりして20時過ぎまで夕食の介助(私は疲れているので食事を摂らずビールでテンションを上げています(:_;))それからお風呂に入れている間、洗濯機を回して髪を乾かしてあげ、洗濯物を干したり、明日の保育園の準備をしたりしているうちに21時。

子供を寝かせないといけない時間。その頃旦那が帰ってきて子供のテンションアップか寝入る頃であれば旦那はひっそり子が寝るまで別室にいます。


もうすぐ家庭崩壊ですかね~?


どの共働き家庭もこんな感じですか?


ちなみに私は社会不安障害なので生真面目な方だと思います。

子供と一緒に早く寝ると、3時位に起きてしまいます。

もうー、毎日疲れます。

朝5時に起きて、朝夕のご飯の支度をして6時30分くらいにシャワーに入り7時に旦那と子供(3歳)を起こして、旦那がシャワーに入っている間に、子供の朝ごはんの介助をし、7時50分には子供を連れ保育園へ。仕事の近くの保育園なので車で8時50分位に保育園に着き、9時出社です。

18まで仕事をし、18時15分頃子供をお迎え。

19時に家着。それから朝支度した夕食を温めたり仕上げたりして20時過ぎまで夕食の介助(私は疲れているので食事を摂らずビールでテンショ...続きを読む

Aベストアンサー

私も共働きですが、まぁそんなもんですよ。

最近では子供といっしょに寝て、3時に起きる癖がついてしまいました。


とりあえず1日。
ゆっくり寝れる日を作ってみてはどうですか?


いつも「○時には起きてあれしてこれして…」ってなっているでしょう。
それって続くとストレスになります。


とりあえず夜10時か11時ごろまでに、洗濯・保育園の準備を終わらせる。
次の日の朝ご飯はパンを買っておく。
そして夕ご飯は下ごしらえ不要のものにする。(冷凍餃子、惣菜など。)
…で、一緒に寝る。

(子供の寝る時間が遅くなるのは致し方ない。1日ぐらい大丈夫と割り切る。)



5時起きが6時半起きになると、かなり休めるんじゃないかな?



ほかにも色々、自分が「休めた~」と思える方法を探してみるといいですよ。
例えば仕事がお休みの日、可能ならときどき保育園に子供をあずけたっていいんじゃないかな。



忙しい毎日は、仕事を続ける限り続く。
これは変わりませんが、もちろん子供が成長してくれますから、少しずつ楽にはなります。
赤ちゃんの頃よりは、楽ですよね?


楽になる日を待ちましょう。

私も共働きですが、まぁそんなもんですよ。

最近では子供といっしょに寝て、3時に起きる癖がついてしまいました。


とりあえず1日。
ゆっくり寝れる日を作ってみてはどうですか?


いつも「○時には起きてあれしてこれして…」ってなっているでしょう。
それって続くとストレスになります。


とりあえず夜10時か11時ごろまでに、洗濯・保育園の準備を終わらせる。
次の日の朝ご飯はパンを買っておく。
そして夕ご飯は下ごしらえ不要のものにする。(冷凍餃子、惣菜など。)
…で、一緒に寝る。
...続きを読む

Q子供の病気で旦那さんは仕事を休みますか?

共働き家庭で、子供が病気になった時(保育園に預けられない時)、旦那さんは仕事を休んでくれますか?

夫は休める時は休んでくれますが、
その「休める時」が滅多にない、というか実質ない、過去に例がなく、私ばかりが休んでいてなんだか納得がいきません。

出産の時も、退院の時も仕事でした。
という不満もつい出てきてしまいます。

経済的にお給料の安い私が休む方がお得☆と割り切るしかないでしょうか?

Aベストアンサー

共働きで、3歳男の子と1歳女の子を保育園に預けてます。

うちの場合は今は実家(私の)住まいということもあり、
子どもが体調を崩してダメなときは母にお願いしています。
ただ実家が農家なので繁忙期や母の都合でどうしても無理な時は私が休みます。

正直「私だけなんで休まなきゃいけないの!?」と思いますが、
まぁ、今の仕事に就く前までダラダラ生活していた主人が
例え朝4時出勤でも行っていて、仕事を頑張っているのだからと思っています。

ただその分、保育園の行事は出来るだけ参加してほしいので
休める場合は休んでもらってます。
あと、保育園の準備(着替えを入れたり、お食事セットの支度等)やれることをやってもらってます。

それからたま~に平日休みの時は保育園の送り迎えを頼んでます。

そうやって私が子どものことで休みを貰う分、主人には手伝ってもらいますし、
出来ることは出来る範囲でやってもらいます。

そしてたまに不満を主人にぶつけると(苦笑


母には「○○(主人)が可哀想やな」と言われますがw


アドバイスというか家はこんな感じというお話をさせていただきました。
いろいろ不満はあると思います。
ご主人も、「休めなくて申し訳ない」と思っているのではないですか?
普段休めない分、休みの時は預けてみるとか家族サービスをたくさんしてもらうとか、
ご主人に相談しては?

共働きで、3歳男の子と1歳女の子を保育園に預けてます。

うちの場合は今は実家(私の)住まいということもあり、
子どもが体調を崩してダメなときは母にお願いしています。
ただ実家が農家なので繁忙期や母の都合でどうしても無理な時は私が休みます。

正直「私だけなんで休まなきゃいけないの!?」と思いますが、
まぁ、今の仕事に就く前までダラダラ生活していた主人が
例え朝4時出勤でも行っていて、仕事を頑張っているのだからと思っています。

ただその分、保育園の行事は出来るだけ参加してほしいの...続きを読む

Q育休明けて職場復帰したのはいいけれど。。。会社にあまり行けません

こんにちは。

5月1日より1年間の育児休暇を経て職場復帰しました。
子供は生後11ヶ月の4月から保育園に預けています。

当初の予定は、4月に入園→約1ヶ月の慣らし保育→5月から通常保育+お残り保育(朝8時~夕方5時40分頃) だったのですが、保育園に通いだしてからというもの風邪・熱・風邪・熱・風邪・熱のオンパレードで4月はほとんど保育園に行けず、慣らし保育もできないまま5月に突入。5月(職場復帰してから)も風邪と熱で1週間おきにお休みをしている為、ほとんど会社にも行けてません。お休みする日数も熱が3~4日は下がらない為1週間は連続でお休みしなければなりません。
私と主人の両親は事情があり預かってもらえない状況です。
職場は理解ある上司なので助かってますが、さすがにこれほどお休みが多いと会社にも行きにくいです。

私と同じような状況の方っているのでしょうか?
保育園に通いだすとこんなものなのでしょうか?
これからもずっと続くのでしょうか?

はじめは久しぶりの職場復帰だし、家事と育児の両立を頑張ろうと意気込んでいましたが、今では仕事も中途半端になり職場の方にも迷惑を掛けている状況でこのまま仕事を続けていく自信がありません。

同じように職場復帰して頑張っているママさん・そのママさんを支えているパパさん。上記の回答&経験談などお聞かせ下さい。

このままではテンションも下がり、お休みをする度に悲しくなってしまいます。

宜しくお願い致します。

こんにちは。

5月1日より1年間の育児休暇を経て職場復帰しました。
子供は生後11ヶ月の4月から保育園に預けています。

当初の予定は、4月に入園→約1ヶ月の慣らし保育→5月から通常保育+お残り保育(朝8時~夕方5時40分頃) だったのですが、保育園に通いだしてからというもの風邪・熱・風邪・熱・風邪・熱のオンパレードで4月はほとんど保育園に行けず、慣らし保育もできないまま5月に突入。5月(職場復帰してから)も風邪と熱で1週間おきにお休みをしている為、ほとんど会社にも行けてま...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
今、2人目の育児休業中の母です。
上の子は9ヶ月から保育園に通って職場復帰しました。
復帰して1年9ヶ月働いて、二人目の産休に入りましたが
最初の半年は壮絶でしたよ(笑)
確実に月に1回以上、大体3.4日は確実に休んでいました。。。
男の子だし、中耳炎持ちだったので、風邪を引くたびに高熱・・・・
職場が幸い理解あるところだったので
旦那が出勤する前に会社に行き、(会社の鍵を持っていたので)
急ぎの仕事だけ済ませて休む・・・みたいな日も。
周りの人たちに助けられたこともあって
何とか乗り切れました。
半年経つころにはすっかり強くなって・・・
去年1年で微熱2回だけ。
(水疱瘡はもらいましたが)
まもなく3歳ですが、最近は鼻水すらタレていません。


職場が理解あるところは少ないので
周りの人たちに感謝されつつ、低姿勢で頑張ってください。
お子さんが強くなったころに
「やめなくてよかった」と本当に思います。
私もそうでした。

頑張ってくださいね。

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング