好きな人がいるのですが、彼とは、今なんとなくぎくしゃくした状態です。

1か月前に、かなり深い、込み入った話までしてくれて
彼のことを知れて嬉しかったのですが(彼も涙ながらに話してくれた)

そのあとから、彼が照れくさそうに、あまり話してくれなくなりました。「また話したい」と言ったら断られてしまいました。

私は、相手と本音で話したいタイプ。
彼は、本音をベラベラしゃべらないタイプ。だからこそ
その時しゃべれたことで満足しておけばよかったのに・・
すごく落ち込んでしまいました。。
(その落ち込みぶりは、私が涙を浮かべていたので彼もわかっていたかなと思います)

そして今日。
仲間内で話していた(彼もふくめ8人くらい)時に
何かの流れで「○○(彼)は心開いたかなと思っても壁作っちゃうタイプだよね」と
冗談ぽく言ったところ
彼が「言ったね。」と、その私の言葉につっこんできました。

私は、話すのを断れられたことを気にしていたから
つい何気なくつついてしまったのですが
彼を傷つけたのかな・・と申し訳なく思っています。
本当は好きなのに、彼はあまり語りすぎたくない人なのに、自分がバカだなと思います。

彼が「言ったね」と言ってきた時、彼はどんなふうに思ったのでしょうか?

どんなふうに声をかけたら、彼の心は収まるでしょうか。

どうかご助言お願いします。。

A 回答 (7件)

No.4です。



>メールでさりげなく謝ってはダメでしょうか?
>謝られると重さが増しますか?

さりげなくなら大丈夫だと思います。

ただ、あくまで私の感覚ですが、
誤られるよりも自然に接してもらえるほうが嬉しいと思います。

たぶん、怒ってはいないと思いますよ。
気にはしていると思いますが。
怒ってたら、突っ込まないと思いますので。

話してくれなくなったのは、怒ったとか傷ついたと言うのではなく、彼からすれば、話してしまったことが自分の予想外だったのだと思います。

本来なら、心を許しても話さないはずだったのだと思います。
でも、それを思わず話してしまった。
我に返ったので、意識的に話さないようにしたってことだと思うのです。

「心を許す=なんでも話す」では無いと思います。
このあたりは価値観の違いだと思いますが、そう感じる人も要るということです。

つまり、この段階では、心を許している状態の中で、
「壁を作る」と言われたことに対してはショックはあると思います。

謝るなら、本当に一言で十分だと思いますよ。
私の場合は、一言謝って、後は何も無かったようにしてくれるのが一番嬉しいですね。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます<(_ _)>

hidechan2004様のアドバイスどおり今日、さりげなく一言
「昨日のこと、ごめんね。」と謝りました。
メールで・・というよりまず朝直接でした。(タイミングよく彼が近づいてきたので)

私のほうが年上なので私から謝られたのはびっくりしたかもです。

そして、彼とやりとりしているあるノートがあったので
そこに帰り際、謝る内容のコメントを短めに書いておきました。
彼から戻ってきた返事は
「心に壁つくるのは本当だから、気にしてないよ」でした。

(↑は、私に対して壁をつくるという意味ではないですよね?)

また、「言ったね」という言葉が、この場合どういう意味だったのか
今でも完全にはわからないのですが
今日、話しかけてきてくれたので
なんとか気持ちは伝えられたと思っていいのでしょうか・・・。

明日「普段はベラベラしゃべらなくても
1対1でちゃんと話せる人だなって思ってるょ」と入れてみようと思っています。
(ダメですかね・・)
そのあとは、もうそこにはふれず普通にしようと思います。

hidechan2004様の一言一言がとても参考になりました。

お礼日時:2009/12/08 00:37

こんにちは、30代男です。


彼よりめったに本音いわない極端な男から目線の意見を

>「○○(彼)は心開いたかなと思っても壁作っちゃうタイプだよね」
この言葉聞いて、もし僕なら貴女への信頼度はほぼ0ですし、二度と本音は言わないでしょう。
これって、ある種脅しですね、こないだの事言っちゃうよ的にも思えます。
当然知らない人が興味持ては貴女や彼に事情聞くかもしれません。
そうなれば、貴女はその場では話さないにしても、自分がいない所でペラペラと話すと認識しても仕方ないですよね。
貴女がそういう事になる状況を作ったのですから。
「誰にも言わないでね」的に話広まるパターンはよく見てきました。

>どんなふうに声をかけたら、彼の心は収まるでしょうか。
何も貴女から言わないで彼から連絡あるまで待つほうがいいでしょう。
気にしてないかもしれないし、貴女にと話した事後悔してるかもしれない、それは分かりませんが、もう一度信頼をとりたいのなら、いったん距離をとってゆっくり縮めていくようにしないと駄目でしょうね。

貴女がこう思ってるとか気にしてるなんて言った所でそれは貴女の罪悪感軽減であって、相手への軽減ではありません。

相手が話さないから涙浮かべるなんて、大丈夫ですか?
逆にそんな事されたらヒキませんか?僕はドンビキします。

ととっても極端な回答しましたが、本音で話ししたいなら、それなりに自分の行動・発言にも責任を持つべきです。
今のままだと貴女は人の心の扉を開くのではなく、なんとかして中に入ろうと自己的欲求を優先している無神経な人に思われても仕方ないですよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

なんていったらいいかわからないです。
そのくらい重いことだと感じます。

彼は、話さなかったことを悪いなと思っていたかもしれないし、
話すのが好きでない自分をどうにもできないと思っていたかもしれません。

最初はすごく話してくれたのに、
そのあとの彼の変容に、自分を見失ってしまいました。
追いつめてしまいました。
最近は、話してくれなくてもしょうがないと自分で思おうとしていた時でした。だからつい軽く出てしまった感じです。

でも、彼の受け取り方ではものすごいプレッシャーですね・・
何度読み返しても胸がいたいです。

・・これからよく考えたいです。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/12/06 20:13

女性です。



>彼が照れくさそうに、あまり話してくれなくなりました。「また話したい」と言ったら断られてしまいました。

彼の方でも普段の自分らしからぬ、感情的な部分を見せてしまったので、
気恥ずかしかっただけだと思います。
質問者さんは落ち込むことは無かったと思いますよ。
彼は、落ち込んだ質問者さんを見て、「悪い事したな」って思ったのでしょう。

彼の言動、気にする必要は無いと思います。
そんなことで傷つくほどヤワなら、社会渡っていけません。

一度心の内をさらけ出すと、もちろん相手に心を許すでしょうけど、
そうそう毎回、泣きながら話すほどさらけ出せないですよ(^_^;)
相手は男性なんだし、涙を見せるのは余程のこと。

それは「求めるもの」ではない。
自分が本音を語りながら、相手も自発的にポツリ、ポツリと語ってくれることを待つしかないのです。
今回の件で、そこは学んだと思いますけどね。

>彼が「言ったね」と言ってきた時、彼はどんなふうに思ったのでしょうか?

「鋭いとこ、突いてくるね」ってところでは??
図星でもあったかも。
だからといって、言った相手に対してマイナスなイメージを持つほどじゃないですね。

>どんなふうに声をかけたら、彼の心は収まるでしょうか

その言葉自体、相手を傷つけるほどではないし、また質問者さんが距離を取ったら、前回同様、相手も気を遣いますよ(^_^;)

一々小さいことで落ち込まれるのって、「自分のせいで」って相手に気を遣わせるんですよ(^_^;)
ちょっとのことで落ち込む人に、やたらなこと言えないでしょう??
だから、ギクシャクしちゃうんです。
自分の態度が招いてるって自覚が無いと思いますけど。

普通に、いつも通り、明るく彼に声掛けてください。
あなたは「気に病みすぎ」て、かえって周りに気を遣わせてるのです。

何となく、話しかけずらくて相手を避ければ、向こうも話しかけずらくなるものですよ。
相手の行動は自分の鏡だと思ってください。
あなたの態度が相手を遠ざけてるのです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

思い当たることがたくさんあって・・・
そのとおりですね。

自分も断られたことが悲しくて
つい出てしまいましたが、
気に病みすぎているのも確かです。
私の態度がいけないんですよね。。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/12/06 19:53

シチュエーションやイントネーションがわかりませんので正確なところはわかりません。



元々、1か月前にどういう経緯で話してくれたのかわかりませんが、彼からすれば我慢できなくなって話したことだと思いますが、実際には後悔していた可能性があります。
だから、断ったのではないでしょうか?

それと、壁を作るタイプの人間は、
「○○(彼)は心開いたかなと思っても壁作っちゃうタイプだよね」
この言葉は、あまりよく思わないと思います。
特に、彼がこのことを気にしている場合は。

私も周りと壁を作るタイプの人間でした。
ある先輩に忘年会の帰りに、自分が周りと話さないことについて叱られました。
「皆、気を使ってるんやぞ」って。
でも、自分からすれば、それが逆に重い。
少し話しただけで、「あいつが喋った」みたいな空気になると、とたんに喋りたくなくなります。

会社外の人とのサークルでは、とても自然に接してもらえました。
無理に喋らそうとか笑わそうではなく、普通に会話し、普通に突込みがあり、普通の楽しさを知った瞬間でした。

それまで、話せないことがコンプレックスでしたが、それから話ができるようになりました。

ただ、彼が突込みを入れたということですから、
逆に、大丈夫じゃないかなと思います。
気にしてたら、突込みもしないかもしれません。

ただ、どんなに親しい人でも許したく領域ってあるんですよ。
そこに踏み込んでほしくないだけで、あまり気にしていないと思いますよ。
これからも普通に接してあげるのが一番だと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

自分も・・・という方のご回答参考になります。

やっぱりよく思っていなかったかもしれないのですね。

メールでさりげなく謝ってはダメでしょうか?
謝られると重さが増しますか?

「ホントにそう思っているわけないよ。
 普段はあまりベラベラ話すタイプでないけど、
 1対1でちゃんとちゃんと話せる人だって思っているよ☆」
くらいの、軽く伝える感じはどうでしょう?

お礼日時:2009/12/06 16:59

お相手の方、とてもデリケートで内気な方のようですね。



質問者さまが戸惑われるお気持が強く、伝わってきます。

あまり、自分のことを普段から言わない人は、いざ、この人、と思うと信頼してすべてを打ち明けるというような親密な態度に出られることがあります。

そして、そういう方は又、そうしたことを良かったのか後から何回も自問自答されるタイプなので彼の深い心の悩みは人に打ち明けてもなかなか、癒されることは少なく、大変、気難しい人だとも言えるでしょう。

質問者さまはあっさりとしておられ、ご自分の悩みを内へ内へと抱え込まれるタイプではないので理解しがたい彼として目にうつる時もおありなのではとお察しします。

貴女の何気ない言葉にもし彼が傷ついていたとしたら、それは、一番、触れられたくない話題なので辛いという気持がペースにあったと思います。

彼の本音も本当のことを言えばもっと人にフランクに心を開きたいということなのではと思われます。

今、再び、その話題に触れるとよりこじれる恐れがあります。
ほんの少し、間をおいてから、なるたけお互いが穏やかな、楽しくなるような話題を選んで話し、辛いことには触れないように気遣う必要があるように思います。

内気な方が打ち明け話をするというのは本当に深い愛情があるからだと思います。それを信じて質問者さまも彼を包み込むような気持でいればいつか関係も修復されるような気が致します。
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そうね、誰でも「心の中」を理解してもらいたい、理解してもらうことで自分が背負ってる重みを軽減したい、という欲求はあるからね。


聞いてあげたことは彼にとっては良かったことだと思う。

ただ陰に篭りやすいタイプだとしたら、場合によっては「しまった、話さなきゃ良かったかも」って、自分の行動を責めているかもしれない。
傷つけてしまった、というよりは、自分の行動で自分が傷ついてしまった、ということになる。

でも、それは彼の問題であって、あなたの問題じゃない。
それを気にしていたら、みながみな、個々の人物の性格を想定して話さなきゃいけなくなるじゃない?。
そんなこと不可能だよ。

会話術というのは、数多くの経験をもとにして、初めて確立されるもの。
経験の中には失敗もあるし、他人から注意されて初めて気づくものもある。
でもそれを恐れていては、いつまでたっても人の気持ちを知ることはできない。
だから、あまり気にしない。
他人の気持ちに鋭敏になるのはいいことだけど、そればかりに注視していてはいけないってことだよね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうなんです。
好きだからゆえに、彼の気持ちに敏感に反応してしまって・・。

彼は一見クールでドライな人なので
心許してくれたのがうれしかったのに
思った以上に、その時の話を
引きずっているようです。

本当に色々勉強です・・。

お礼日時:2009/12/06 16:54

メールしたらいいんじゃない。


思うに「分かって!私ってこんなにも心配してるの」って送りそうだけど。
淡々と冷静に思った事を出来るだけ客観的に。
判断するのはあくまでカレというスタンスで書いてみたらどうでしょう?
カレはもしかしたら、話してしまったことを後悔しているかもしれません。
それを茶化されたと思っているかもしれません。
あくまで淡々と、謝罪しながら、どう思っていたかを書いてみたらどうでしょう?
仲良くしたいのなら、このわだかまりは解決しとかなければですね。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

・・ということは謝罪してみていいということでしょうか。

私もメールみたいなものがいいかなと思っているのですが
彼が「あまり長々しい文は、何をいいたいか意味がわからない・・。直接話せばいいじゃん」と言っていたので悩んでいます。

直接言うならどう切り出そう・・など。
ホント自分がばかですね。。。

お礼日時:2009/12/06 16:51

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Aベストアンサー

すみません。間違って送信してしまいました。前回のはなかったことにして、これを正式な回答番号:No.7の再投稿にしてください。

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まず、質問者様。お辛いですね…

私はこの男性は、限りなく優柔不断で、誠意のない男性に思えます。

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問題なのは、

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周りばかり気にして、彼とキチンと向き合えてなかったのが原因です。
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この事を聞いて彼は今いっぱいいっぱいだから身を引くべきだなとは頭ではわかっているのですが、彼を支えたい、もう一度キチンと向き合いたいという気持ちもあります。

今、彼を想うなら身を引くべきで、でも私の気持ちとしては別れなくないです。
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私は、どうすればいいのでしょうか。

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いわゆる"歩幅が違う"と感じているとか。

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同居、出産、育児、家族支援、などなど苦しさの中に喜びがあるというのが
家庭生活だと思いますが、そういう場面を彼と共に生きて、楽しくいられそう
かどうか空想してみるのも良いかと思います。

男性心理として助言できるとすれば、、、
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Qなんか、元彼と別れたら、いきなり恥ずかしがり屋が増して男性とあまり話さなくなり、恋愛もここ1年半くら

なんか、元彼と別れたら、いきなり恥ずかしがり屋が増して男性とあまり話さなくなり、恋愛もここ1年半くらいしてません。

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焦らずに,ゆっくりと昔のような自分を出してみてください。

Q男性心理を教えて下さい。

男性心理を教えて下さい。 気になる女性、好きな女性がいるとします。

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食事デートのあと、
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たくさん女がいるから?
本命彼女がいるから?
それとも、わたしが彼女目的だけの女
だから?

ですかね…。

そして
手繋ぎデートのあと、
一度、ラインして、

一週間連絡ないんです。

お互い35才です
彼はバツイチ、子持ち【元奥様方にいる】
男性の意見をお聞かせ下さい。
あるいは、女性の過去の経験上のはなしなど。

Aベストアンサー

こんばんは。これで7連投になってしまい、ここを利用して5年以上になりますが最長記録だと思います。笑

>彼のこと、あきらめようと思えば思うほど、彼の存在がわたしにとって大きなものになつてきてました・・。

それはそうですよね。人間は感情とは反対の感情が湧き出てきますので、そうなるのは自然なことで、ある意味では彼の策略にはまっているのかも知れませんね。
そうですか、他の質問でされていた趣味とは、ヨットのことだったんですね。同じ趣味の方が良いかどうかも男性によって意見は違うでしょうから、彼にとっては、質問者様を自分の趣味に誘うことによって、それに快く応じてくれるかどうかで、自分に対する好意を計ろうとしたのかも知れませんね。質問者様はそれに難色を示したので、「自分の趣味には興味がない=自分にもあまり興味がない」と判断してしまったのかも知れません。いわゆる、誤解の始まりというやつですね。

とは言え、彼は海以外のデートであれば楽しめないかも、と言っているのですから、彼にとってはまだ友達以上恋人未満の域を脱していなく、お互いの都合が合えば会えばいいという、マイペースを貫いているような気がします。恋人未満であれば、彼が焦る必要はどこにもない訳ですからね。
このままフェードアウトするかどうかは決めつけない方が良いと思いますが、彼と親しくなりたければ、大部分で彼に合わさなければ難しいタイプの男性ということは言えると思います。

>そのときは、女性からどのようなアプローチがあったからなのですか?

あまり細かいことを言えば今後の回答がしにくくなりますので、ザックリと言えば、ある事情があって初対面で女性の相談に乗って(恋愛関係ではありません)あげて、自分なりのアドバイスをしてあげることがあって、その帰り際には既に腕にしがみ付いてきました。それ以降会うこともないと思っていましたが、携帯番号を教えていたので、数日後に彼女から電話で連絡があったのがキッカケでしたね。
あとは、ある時期に毎日のように会う機会があった女性で、最初は世間話など他愛もない会話しかしていませんでしたが、私がタバコを吸いに行けば付いてくる、食事にも付いてくる、という付きまとわれ、好意全開状態で接して来て、根負けしたような感じで付き合い始めたこともありました。

これらも、以前の回答でもお答えしましたが、私には断る理由もなければ、女性のタイプも嫌いなタイプでもありませんでしたので、来るものは拒まずというだけのことしかありません。ただ、これらのことから、自分には結婚の意志が無く、相手が結婚したいと思えば傷付けることになるのですから(実際に傷付けました)、今はそのような安易なお付き合いはしないようにしたということです。

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彼は彼女が欲しいと言っているのですから、少なくとも今は彼女がいないということですよね。彼女になりたければ、質問者様がそこに入り込めばいいのです。まだまだ脱落なんてしている訳ではありませんし、意思疎通が上手くいかなくて誤解が生じているだけですので、そこを上手くフォローしていけばチャンスは十分にあります。それには、彼の趣味に付き合ってあげることも必要なのではないでしょうか。

最後に、以前も言いましたが、男性と女性の35歳は全く意味合いが違ってきます。ここで彼に固執して質問者様の大事な時間を費やしてしまえば、年齢的に次が今よりも間違いなく不利になります。特に子供を欲しがっている男性からは敬遠されてしまいかねません。彼が掴みどころのない言動をしているのですから、質問者様も、ある意味、したたかさを持って彼と接していかなければ、質問者様だけがリスクを負ってしまいそうで心配です。どうか、ご自分が幸せになる選択をして欲しものと切に願っています。

では、あまり連投をしていれば、運営の方から個人的なやり取りと判断されかねませんから、このご質問に限っての回答はこれで最後にさせて頂きます。
こんな私の拙いアドバイスに耳を傾けて頂きましたことを感謝申し上げます。

悲しい想いだけは絶対にしないようにしてくださいね。

こんばんは。これで7連投になってしまい、ここを利用して5年以上になりますが最長記録だと思います。笑

>彼のこと、あきらめようと思えば思うほど、彼の存在がわたしにとって大きなものになつてきてました・・。

それはそうですよね。人間は感情とは反対の感情が湧き出てきますので、そうなるのは自然なことで、ある意味では彼の策略にはまっているのかも知れませんね。
そうですか、他の質問でされていた趣味とは、ヨットのことだったんですね。同じ趣味の方が良いかどうかも男性によって意見は違うでしょう...続きを読む

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その中で私の体調が悪くなり、ホルモン分泌を促すため彼に抱いて欲しいと頼みました。
その時に妊娠する可能性は限りなく低いこと、無理なら断って構わないことを伝えました。そのことを伝えた上で何度か抱いてもらいました。
彼はやりたくてやっているわけではないけれど、それで体調が元に戻るならという理由だそうです。
私は別れた日から睡眠も食事も取れなくなり、体調はすぐに改善しませんでしたが、彼との子供をまた妊娠しました。希望でした。とても嬉しかった。
どん底の中人生をめちゃくちゃにされ、時間を戻して子供も私も取り戻したいと彼はいつも泣いて話します。私も時間を返して欲しいものですが、実際無理なこともわかっているため、時間をかけ関係を修復したいことを伝えました。
しかし彼はもう好きになるのが怖い、不安がよぎる、友達という枠でしか見れない、もう好きな人を造らず遊んで自由に適当に生きていきたいということでした。
ただ私と付き合うことは限りなく可能性としては低いこと、好きと言われても困らないことを言われ、体調も彼も取り戻し笑っていたいと思っています。そしてその友人と手を切った状態でまた見てもらえるよう友人から関係をしていきたいということを伝え、彼も安心し、また気持ちが向くか分からないけどありがとうということでした。
妊娠については、今後妊娠出来なくなるかもしれない中で、いま宿っている子供を産みたいと強く思っていますが、彼は戸惑いを隠せず、好きでない人と一緒になるか、金銭的援助をするか、中絶するかで迷っているようです。
慌ただしく変動する日々の中で、周りの影響で彼の気持ちが離れていっていることを知らない中、彼が4月5日から他の女性と付き合っているのではという疑惑見えてきました。
私は好きな人がいるならば、そういう関係の女性がいるなら正直に話してほしい、諦めて治療に専念し、子供も1人で育てることを話しました。
彼は特定の人を作ることは現在したくないこと、そういった関係の女性はいないことを強く何度も話していました。純粋に遊びにいく女性はいるけど私には関係ないだろ、付き合ってないし抱いてもないと話していました。
私は彼を信じましたが友人が疑惑を見つけ、彼の親に治療費や養育費の件を話すと言い動き始めました。
彼も私も焦りと怒りが入り混じる中、彼は本当のことを言っているから信じてあげてほしいと伝え、何とかその場は収まりました。
しかし今日私は倒れ夜間病院に駆けつけました。
彼は親の縛りも強く倒れた時は動くことが出来ないため、彼と合意の上で友人に病院に付き添われました。
その友人は彼の女性関係を疑っていました。
彼は今日バイトだと言っていましたが、連絡が取れないため彼の自宅に電話した所、今日1日遊ぶから車を使ったということでした。
友人は怒り、嘘をついていると私に強く言ってきます。
私自身何が正しく何が嘘なのかわからなくなっている状態です。彼は信じれないならいいと自暴自棄になり、友人は私に怒ります。
正直色々あり過ぎて疲れました。
彼は嘘をついているのでしょうか?
彼を諦めたほうがいいのでしょうか?
友人と手を切ったほうがいいのでしょうか?
もう何もかも分かりません。
ただ思うのは彼には自暴自棄にならず、幸せになって欲しいのはずっと変わりません。
何をどうすればいいのか回答お願いいたします。

別れた彼との子供が発覚しました。
長文失礼します。
3週間前彼と別れました。理由は周りから言えと言われていた言葉をその時精神的に弱っている彼に言ってしまったこと、最近会っててつまらなく感じていたことです。
その時の彼は非常に脆く、睡眠も食事も取れていない状態でした。私は彼の言葉を待っていましたし、その時妊娠していました。
その日彼に言葉をぶつける時に、周りの話に対し私がそうは思っていないこと、妊娠していることを伝えるつもりでしたが、最初に辛い言葉から話してしまいました。結果、ケ...続きを読む

Aベストアンサー

結論から述べましょう。
文中から察するに、ご友人は些か冷静に物事を分析・表現する能力に欠けるかと思われます。
・あなた自身が彼を信じるのであれば、彼を大切にしてあげてください。
・ご友人を信じるのであれば、彼と細かく今後の身の置き方を考え直してください。
どちらにせよ、あなたが表現する限りでは、ご友人は配慮に欠ける点が目立ちます。
事の次第にもよりますが、「暴言」があった以上、ご友人とは徐々に縁をお切りください。
私の主観も含めた、あくまでも客観的な判断ですが。

続いて親になることについてですが、私の経験の浅さから、具体的な助言は控えさせていただきます。
しかし事実として、あなたのお腹には新たな命が宿っているんですよね?
ホルモン分泌を促したいから。彼をつなぎとめておきたいから。
それでも子供ができた以上、あなたは親になります。
子供のことを大切にできますか。もしくはする意志はありますか。環境はありますか。彼も同じ気持ちですか。
彼もそうですが、あなたのご両親、彼のご両親含めて話し合うことが、今一番大切なお子さんのためになるのではないでしょうか。
最低限、その判断は第三者ではなく、あなたと彼自身が決めてください。

結論から述べましょう。
文中から察するに、ご友人は些か冷静に物事を分析・表現する能力に欠けるかと思われます。
・あなた自身が彼を信じるのであれば、彼を大切にしてあげてください。
・ご友人を信じるのであれば、彼と細かく今後の身の置き方を考え直してください。
どちらにせよ、あなたが表現する限りでは、ご友人は配慮に欠ける点が目立ちます。
事の次第にもよりますが、「暴言」があった以上、ご友人とは徐々に縁をお切りください。
私の主観も含めた、あくまでも客観的な判断ですが。

続いて親になる...続きを読む

Q男性心理について。

男性心理について。
男性は自分が片思い(告白もしていない)していた女性が、数年後に自分の友人と仲良くなるのは嫌ですか?嫌な場合、その心理を教えてください

Aベストアンサー

人によってさまざまだとは思いますが、σ(o^_^o)なら「嫌」というより面白くないと感じるでしょう。
自分が仲良くしたかったのに、自分の友人と仲良くなっている姿を見せ付けられるわけですからね。

ワガママだといえばわがままです。告白もしていないのにそんな権利はない。それはしごく当然のことなんです。女性側に罪はないことです。
ただσ(o^_^o)なら見せ付けられるのは嫌ですから、友人との関係はその彼女も含めて、距離を置いていったりする可能性はあります。いわゆるこれは単なる「やきもち」だと思います。
故に関係ないのだから認めろといったって、人間そう簡単に割り切れるものではありません。他人の気持ちは自分がどうこうできるものではありません。自分じゃないんですから。放置するしかないのです。

他のご回答者様への補足質問に、別の彼女がいたり好きな人がいたらということですが、確かにそうはしないかも知れません。要するに充足しているのならば「やきもち」もやかずに済むでしょう。上記は特に一人である場合に起こりえることだと思います。

貴女がそのようなことは嫌だというなら、何を言われても放置しておけばよいことです。考える必要は全くないと思います。

人によってさまざまだとは思いますが、σ(o^_^o)なら「嫌」というより面白くないと感じるでしょう。
自分が仲良くしたかったのに、自分の友人と仲良くなっている姿を見せ付けられるわけですからね。

ワガママだといえばわがままです。告白もしていないのにそんな権利はない。それはしごく当然のことなんです。女性側に罪はないことです。
ただσ(o^_^o)なら見せ付けられるのは嫌ですから、友人との関係はその彼女も含めて、距離を置いていったりする可能性はあります。いわゆるこれは単なる「やきもち」だと思いま...続きを読む

Q彼氏と喧嘩しました。その翌日にメールで「距離を置きたい」と言われ、10日後に「話ししたいからいつ都合

彼氏と喧嘩しました。その翌日にメールで「距離を置きたい」と言われ、10日後に「話ししたいからいつ都合いいか?」と言われました。その時体調を崩していたため、「風邪をひいた」と言ったところ、心配メールをもらいました。電話も来て「連絡無かったから別れたと思ってた」と伝えたところ、「これからの話をしよう」と言われ、話し合いの日時を決めました。ところがその当日、キャンセルされ…私は「仕事なら仕方ないけどでももう待ってるの疲れたから合鍵だけどーするか?」と言ったら「話ししたい。ちょっと待ってて」と言われました。そこから数日連絡来なく、連絡すると「忙しい…」と言う彼に、忙してくても連絡ひとついられるだろうと思ってしまい…「合鍵は私のマンションのポストに入れておくから持ってって。私の合鍵もそこに置いてて。もう話さなくていい。別れる」と言ってしまいました…「今から仕事だから」と言われ電話を切られ、そこから2週間連絡が来ない状態です。合鍵もそのままです…別れるといったことに連絡なしということは彼も同じ気持ちとみなして別れたということでいいのでしょうか?会わなくても返却出来るようにしてるのに合鍵を取りに来ない、返さないのは何故でしょうか…?
自分勝手な質問ですみませんがみなさまの力をかしていただけると助かります…
別れ話すらしないとか自然消滅とか経験したことないので物凄く戸惑ってます。

彼氏と喧嘩しました。その翌日にメールで「距離を置きたい」と言われ、10日後に「話ししたいからいつ都合いいか?」と言われました。その時体調を崩していたため、「風邪をひいた」と言ったところ、心配メールをもらいました。電話も来て「連絡無かったから別れたと思ってた」と伝えたところ、「これからの話をしよう」と言われ、話し合いの日時を決めました。ところがその当日、キャンセルされ…私は「仕事なら仕方ないけどでももう待ってるの疲れたから合鍵だけどーするか?」と言ったら「話ししたい。ちょっと待...続きを読む

Aベストアンサー

疲れているんだと思います。
色んな事に、それに加えて貴方からの言葉に彼氏さんは少し投げやりなんじゃないかな?タラレバの話だけど、待っててって言われた時に彼氏さんから連絡が、着くの待ってあげたらまた違ってたかも、別れるつもりならもう連絡しない事方がいいでしょう相手から連絡が来た時にきちんとケリをつけましょう。


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