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32歳独身女性です。
長く付き合った人と別れて、最近結婚相談所に入りました。
お断りしたりされたりが当たり前なのですが疲れました。
自分が少しいいなと思う人にはお断りされて、自分がいまいちと思う人には気に入られます。
最近ではどうやったら人を好きになれるのだろうとか考えてしまいます。
結婚相談所の出会いだと条件が先に目にいってしまうのですが
それでも多少なりとも好きになれる人じゃないと結婚できないと思っています。お見合いしても普通な人だなで終わってしまします。
ときめきません。この先結婚できるか不安です。
結婚したいので紹介を頼んだり、結婚相談所に入りましたがうまくいきません。
婚活疲れの時はどうしたらいいのでしょうか?
簡単に人を好きになれないのですが、私だけなのでしょうか?

A 回答 (7件)

30代既婚者♂です。


私も数年前まで、あなたと同じ状態でしたよ。
私が妻と出会ったのは、そんな婚活に疲れて、少し小休憩
を入れようかなという時でした。
妻と出会った瞬間に、この人だって感じましたね。
それから三ヶ月後にプロポーズ、二ヵ月後には入籍して
ましたからね、驚きです。
お見合いや、相談所がいけないということを申し上げる
つもりはありません。ただそこへどう意識して望んで
いるのかが大事です。
ただそうした紹介の場合は、まず最初にデータと写真から
入ります。年齢、年収、学歴、仕事、家族構成、趣味など
あらゆる個人情報を元に決めていくから上手く行かない
のかもしれません。
条件で選んだ相手であっても結婚すれば、100%確実に
嫌な部分、がっかりする部分、弱い部分が見えます。
そこで条件で選んだ相手では乗り越える力がありません。
そく離婚です。ただし、心で繋がる夫婦はどんなに辛い
ことでも乗り越える力があります。
私達はいつからか、人の価値をデータで判断するように
なってしまいました。
思い出してみてください、小さい頃に○○ちゃんが好きって
言っていた頃を、それが一番なのだと気付くべきです。
ただ好きっていう思いを大切にするのです。
あなたは中々好きになれないのではありません。
ただそうした相手にまだ出逢っていないだけです。
好きになろうとしているからです。
好きになるのではなく、好きになってたですよ(^.^)
あまり気持ちがついていかないお見合いはしないことです。
不思議とあなたが動き出そうとした時が良い出会いの
タイミングかもしれません。
心配しなくても、あなたと出会うべきパートナーはどこかに
必ずいます。まだ出逢ってないだけです。
あなたが過剰に強引に、いやいやお見合いを続ければ、その
ご縁とはどんどん遠ざかるように感じます。
あなたが会ってみようかなって思える縁談のみ受けることです。
ただ家に閉じこもっていてもあまりよくないので、行動して
いくことは大切です。
私はあなたのように悩み続けて38歳で結婚しました。
今がとても幸せで、今までの辛さに感謝できます。
あなたに良いご縁がありますように、私からもエールを贈ります。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
会った瞬間にわかるものなのですか?
私もそんな人と出会いたいです。
婚活のんびりやろうと思います。
頑張りすぎても空回りしそうですし。

お礼日時:2009/12/08 20:52

> 自分が少しいいなと思う人にはお断りされて、自分がいまいちと思う人には気に入られます。



「いいな」、「いまいち」の判断は、どこでされていますか?


> お見合いしても普通な人だなで終わってしまします。

普通の人ではダメですか?


読んでいてよくわからないのですが、普通の人はダメなのでしょうか。あなたは、お見合いという短時間で、その人のことをどれだけ知ることができるのでしょうか。普通の人であれば、その後も交際を続けて、本当に自分が求める人なのかどうかを知ろうとしないのでしょうか?

寝癖付いているとか、服がダメとか、そんな些細なことまで気にしていたら、いつまで経っても結婚できないと思いますが。それよりも、あなたは、相手のことを言えるほど、完璧な人間なのでしょうか。人間ですから、誰にだって欠点はあります。細かな欠点に目をつむり、本当に大切な部分を見逃さないようにしてください。人間ですから、誰にだって良いところは沢山あります。


うちの妻は、初対面の時から普通でした。一緒にいても、全くときめくことがありませんでした。だから、結婚しました。結婚して、四六時中一緒にいて、常にときめいていたら、疲れませんか?常に自然体で居られることが、結婚相手には必要だと思います。逆に言うと、結婚を意識していなければ、つまんない女で終わっていたかも知れません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
少しいいなと思うのは話した感じですね。
普通というのは、好きになれそうにないかなという気持ちです。
何度か会った方もありますが何かが違うとか思ってしまって。
結婚された時は好きって気持ちはなかったのでしょうか?
一緒にいて自然体でいれるって大事ですよね。

お礼日時:2009/12/08 20:47

こんにちは。



婚活経験はない、30代既婚女性ですが…。

別れてから、気持ちの「喪」がまだあけてないのではないでしょうか?

「結婚」したがっていると、結婚は遠のくのではないかなぁと個人的には思いますが…。

また、結婚相談所に「ときめき」を求めるのも、もしかすると結婚が遠のくポイントかもしれません。

もしもともと惚れっぽくないなら、相談所で「惚れる」かっていうのも、けっこう無茶な望みかもしれませんし…。

結婚につながるのって、ときめきではなくて、もしかすると、「この人好みじゃないのになーんか楽ー」くらいの印象を受ける人かも。

もっと自然体というか…結婚を意識せず(難しいですが)、様子見くらいの感じでいろんな活動しながら試す、くらいの感じがいいのではないかなーと思いますよ?

もっとお気楽に。
年齢のあせりもわかりますがあせってもいいことはないですよ。
婚活難民さんはみんなこういう負のスパイラルにはまるようです。私の友達もそうです…。

いいなと思う人には振られて、いまいちな人には好かれるというなら、自分プロデュースが下手なのかもしれません。
自分の恋愛マーケットを分析し、その中の人にアピールするファッション、話し方、などなどを実践されるといいかも知れませんね♪

あるいは、自分が合うと思ってる人と実際に合う人が違うのかも。
もしもそのミスマッチがあるなら、活動をやめてじっくり一度考えたほうが、婚活はうまくいくと思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
別れてから、かなり落ち込みましたが、自分の中では終わったつもりです。
頑張りすぎてうまくいかないって感じかもしれません。
それが余計にあせってくるというか。
もう少しあせらず頑張ろうと思います

お礼日時:2009/12/08 20:54

ある女性の話です。


何度お見合いをしても相手の事が好きになれず、
いい加減嫌気がさし、
「もうお見合いは止めよう」と思った矢先
ある男性とのお見合いの話が来ました。
どうせうまくいかないからと断ろうとしましたが
「もう相手に話を通してしまったから会うだけ会ってみて」と言われ、
「これを最後にしよう」とお見合いしたそうです。
半年後相手の男性と結婚しました。
お互いにはじめて会った時、
「この人と結婚するかも」と感じたそうです。
年齢的に焦りもあると思いますが、
気長に続けていくしかないんじゃないかなと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
この人と結婚すると思える人に出会いたいですね。
のんびりやっていこうと思います。

お礼日時:2009/12/08 20:56

30代前半・既婚女性です。

夫とは26歳の時に紹介で知り合いました。
夫と初めて出会ったとき「これはないな。」と思いました。
普通というより地味で不細工なので、惚れるわけがない部類の男です。
でも、「どんな男でも3回はデートして決めよう」と思ってデートを重ねているうちに、「この人となら結婚後もうまくやっていけそう」と思いました。

出会って数回で好きになれないと決め付けると、もったいないですよ。

>お見合いしても普通な人だなで終わってしまします。
…それでスルーしたらもったいないですよ。
条件が合っていてお見合いで「普通」であれば十分じゃないですか。
知り合っていくうちに気持ちが芽生えるものだと思いますよ。

一通り恋愛を経験したならば、もう若い時みたいに簡単に惚れるわけないことはわかりますよね。30歳すぎて人に簡単にときめく人の方が珍しいと思いますけどね。
こういう男性なら結婚したいと思える条件を1つだけ拘って、その条件を満たす男であればどんなにときめかなくてもとりあえずデート数回して決めるというのはいかがでしょうか。
条件や初対面だけでは絶対に人の良さはわかりませんからね。
あなたを断った男性のように。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
見た目が多少好みのタイプじゃなくても会おうとは思うのですが
一回会ったらやはり違うな思ってしまうのです。
数回デートをしてみるのもよさそうですね。
お会いするとつい減点方式でみてしまう自分がいます。
寝癖ついてるなとか、服装がだめだなとか。だから余計冷めてしまうのでしょうか

お礼日時:2009/12/06 21:04

こんばんは。


やっぱり、理想や直感ってあると思うんです。
自分は、こうっていうのと相手がこうっていうのをうまく帳尻をあわせるのが結婚だと思います。

好きという気持ちがでないのなら、旅行にいったり、新たなことをはじめたり、占いにいったり、気の会う友人と好きなとこに遊びにいったりはしゃいでみてはいかがですか?

私は、この前ライブで元気をもらえました☆
不景気なときだし、みんな元気を分けて欲しい時です。

愛情豊かになるために、ボランティアに精を出すとかもいいですよ。

表面上で人を判断するのって疲れると思うので、結婚どっちでもいいって感覚ですこぶる気が合う人を幸せにしたいという気持ちで行ってみてはいかがですか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
婚活のみしてると疲れるので何かはじめようと思います。
思ったより婚活って大変だなと実感しました。

お礼日時:2009/12/06 21:00

当たり前だと思いますよ。


これから一生を共にするただ一人の人との出会いを探しているのですから、そんな簡単に上手く行くはず無いですよ。

少しいいなと思う人には出会えているのだし、気に入られることもあるのであれば、何も心配すること無いと思います。それがちょっとずれれば、すぐに解決することじゃないですか。

あなたの悩みを贅沢だと思う人が一杯いると思いますよ。
気楽に続けてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
一生一緒にいる人だから簡単にはいかないですよね
年齢のことを考えるとついあせってしまいます。

お礼日時:2009/12/06 20:59

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Q断る理由もないけど興味も湧かない相手

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうしたら良いのでしょう?とりあえず会ってみるだけ会った方がいいのか。でも次回会っても答えは変わらないような気がするのです。

一回目会ったときは2時間近くのお茶でした(1時間位のはずが、相手が粘ってそんな時間に)。
今度は結構色々もっと話したいとか言っていますので、1~2時間程度じゃなく、もうちょっと長くなりそうです。

それにお話した感じだと、私が話したことも、最後は自分の話に持っていく感じがありました。私が自分の話をし始めているのに、「俺も~」とか持って行かれる感じなので、最後は話したかったことも最後まで話せず消化不良。結局私が聞いて終わりって感じです。

友達なら悪くないけれど、結婚相手と考えると…悩みます。
でも次回も会うってことは、相手にそれだけ期待させてしまいますよね。
この人のことをどうしようかと考えています。

私は今、正直婚活自体に疲れを感じ、行き詰まっています。
最近も、自分から「この人いいかも」という人が居たのですが、即お断りされたばかりで。
そういうのが続いているので、あまり選り好みしてもいけないかなと思うのですが、やはり多少なりとも相手を「好き」だとか、少しでも関心がある気持ちがないと、結婚は難しいのかなと思っています。

その人にお返事する前に、もう少し考えてみますが、皆さんなら、この男性をどうしますか?ご意見宜しくお願いします。

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうし...続きを読む

Aベストアンサー

質問文からは迷いが見て取れる。迷う相手と将来上手くいかないのは自明。

断る。それしかない。

熱々で結婚しても別れる夫婦が多い。

最初からそれでは、駄目です。

Q婚活中です。どんなに努力しても結婚できません。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

昔は普通に彼氏もできていたのに、いまでは自分が男性に好意をもってもらえる女なのかも分からなくなってきました。

どこが悪いのか・・自分なりに考えてみたりしています。外見や、性格・・・改善できるところは、直していっています。
気の置けない人に相談してみたりしても、「いまは時期が悪いだけで、しかるべきときに出会えるものだ」と慰められます。

私の人のことだとそう信じられても、自分に本当に運命の相手など存在しているのか、いまでは全く信じられなくなりました。

結婚というものが、私にとっては隣の芝生は青い・・・ということは分かっています。過剰な期待はもっていないものの、人並みに自分の家庭というものを持ちたいと思ってきました。

同じ婚活中の方、こんな不安で絶望的な気持ちをどうやって解消して、また前向きな気持ちに切り替えできましたか?
叱咤激励なんでもいいです。
よろしくお願い致します。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

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Aベストアンサー

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出ている。
☆「結婚しないと、私の人生は充実しない」といった雰囲気を醸し出している。
☆相手に望むことばかり考え、自分が相手に何をしてあげたいか、が頭にない。

何だか、きついことばかり書いてしまいました。不愉快になられたら、ごめんなさい。re7361さんがこんな状態にあるとは思いませんが、
万が一、これに当てはまっているのなら、気持ちの持ち方、生活の仕方で、運命がよい方向に変わっていくかと思いますので、参考になさってくださいね。

とにかく、
☆「結婚しなくても、そういう相手が今見つからなくても、毎日楽しいし、充実している!」
☆「今でも十分、人生・生活に満足しているけど、よい伴侶が見つかれば、もっと幸せ!」
☆「その伴侶には、私はこういうことをしてあげたい。こういう幸せを二人で築きたい」

といった気持ちをもって暮らしてください。私もそんなの無理!と思う時が長かったのですが、気持ちが切り替わったら、いい出会いがありました。人は誰でも、明るいもの、幸福になれるもの、に近づきたいと願うものです。婚活で出会う人も、そういうものを求めていて、敏感にそういった気持ちを嗅ぎ取っているのだと思います。逆に言えば、re7361さんも、相手に対してそうではありませんか?

自分がそうだったのですが、「早く結婚したい!」「うまくいくかしら?」「この人は、私に何をしてくれるのかしら?」という気持ちでいっぱいのときには、いいと思う人には断られ、申し込まれる人はどうしてもイヤなタイプで断る、の繰り返しでした。

少し活動をお休みされて、こころの余裕を取り戻し、楽しい暮らしを送られたらいかがですか?もう大丈夫、と思えたら、また始めるのは?
初めはウソでもいいから、「結婚を焦らなくていい」「今のままでも楽しい」と思いつつ生活をしてください。それが本物になって、幸せのオーラが出てくると、自然に人(特に異性)が寄ってきます。私自身経験したのですが、本当に不思議です。

あと、生理的にイヤ、というのでなければ、求める条件は一旦忘れた方が、いい出会いにつながることも付け加えさせてください。私がそうでしたので・・・。

少しと言いつつ、長くなりました。
re7361さんがよき出会いをされることをお祈りしています☆

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出...続きを読む

Q婚活に疲れました

32歳です。彼と別れて四年何もなく、友人の結婚ラッシュもあり、去年の春に結婚相談所オー◯ットに登録し、毎月二回はパーティーに行くようにして頑張って来ましたが全く芽が出ず時間ばかり経ってしまい疲れてしまいました。
パーティーでは何度かカップルになりましたが、その後のメールのやり取りで会う段階に進まず、自然消滅ばかりです。
元から自信なんて無かったですが、もっと無くなりました。私だけいつまでも一人なのではないかと本当に不安です。
行かないと何もないまま、でも行くと精神的なダメージが大きいです。

効果のあった婚活方法や、アドバイス等、教えて頂けると嬉しいです。

Aベストアンサー

数年前に婚活していました。
結局は婚活ではなく、趣味を通じて出会った人と結婚しましたが。。。

大手に登録されているんですね!
でも、そんなに面会のハードルが高いとは。。。
私は有料のネットに登録していましたが、
ある程度双方の希望の条件や趣味、住んでいる地区や将来への考え方など、結婚に必要な情報が掲載される形のもので、
それを見てそのネット上で連絡を取り合い、
お互い興味を持てば実際に会う、というシステムだったので、4カ月で7人くらい会いました。
その中の2名と上手くいきかけたのですが、実家が遠方でそっちで同居、という話が出たり、
どうしても容姿が気になってしまい(元々彼にすごく似た方でした^^;)、実らずでしたが。。
パーティーって大勢の中の一人、なので、複数人に興味を持つと、
一人に対する興味の分配が薄くなりがちですよね。
ネットも同じ事でしょうが、少なくともあっているときは一対一なので、
より相手に注目できるし、興味も持ちやすい気がします。
いちど、パーティーではない形の婚活にトライされてみてはいかがでしょうか?

あと、1泊2日の旅行型の婚活もあるようで、
友人がそれに参加して楽しかったと言っていました。
「早く見つけなきゃ!」ではなく、せっかくなら「楽しみついでに婚活」くらいの気持ちでやっていくと疲れないですよ。

因みに夫とは趣味の活動の一環で同じSNSに書き込んだのがきっかけで、
同じ企画に参加したのが結果初デートとなりました。
共通の話題(特に趣味)があると、より親しみを持ちやすく、距離も近いところから始まる気がします。
良い出会いがあるといいですね^^

数年前に婚活していました。
結局は婚活ではなく、趣味を通じて出会った人と結婚しましたが。。。

大手に登録されているんですね!
でも、そんなに面会のハードルが高いとは。。。
私は有料のネットに登録していましたが、
ある程度双方の希望の条件や趣味、住んでいる地区や将来への考え方など、結婚に必要な情報が掲載される形のもので、
それを見てそのネット上で連絡を取り合い、
お互い興味を持てば実際に会う、というシステムだったので、4カ月で7人くらい会いました。
その中の2名と上手くいきかけたの...続きを読む

Q嫌いではないから結婚しようかと思うのはあり?

 何度かお見合いして婚活したり、紹介してもらった方と遊んだりしています。コンパみたいなものも開いてもらいました。
 年齢はアラサーです。もう結構婚活に疲れてきていて、こんな私でもいいと思ってくれる方がいます。でも、私は「いい人だな」とは思うのですが、結婚したいとまでは思いません。これから歳をとればもっと条件は悪くなるだろうし(私も相手の方も)、何より私は女性なので、子供のことを考えると本当に早い方がいいと思います。だから好きにはなれないけど、嫌いでもない今きてくれている方と結婚してもいいかなという気になっています。失礼なのはわかっていますが。
 ただこのサイトを見たりすると「そんな好きでもない人と(子供つくるために)Hなんて考えられない!」って回答をよく見ます。それは確かにそうなのですが、中にはモテないなかなか相手が見つからない私のような人もいるわけで...
 好きでもないけど、嫌いでもないから結婚しようか?と思って結婚するのはいけないと思いますか?

Aベストアンサー

 < 「そんな好きでもない人と(子供つくるために)Hなんて考えられない!」

この意見に賛成派の人間です。
しかし、あなたのようにキッパリと割り切って結婚する考えは結構好きです。

私はたまたま大好きな人に出会えてその人と結婚できたから良かったですが、
自分の考える年齢までに好きな人が現れなければ、金持ちと結婚する気でした。

好きとかではなく、自分を優先に生きるスタイルに切り替えるつもりでした。

ちゃんとその方と家庭を築いていけそうなら有りだと思いますよ。
結婚の理由は人それぞれ。幸せも人それぞれです。

体と心が拒否反応を起こすとかじゃなく、そこそこ好意を持てる相手ならいいと思います。
ですが、恋して結婚するんじゃないなら、相手の条件はちゃんと見ておいた方が良いですよ。

いいように転ぶといいですね!
頑張って下さい!(^^)!

Q好きなタイプではない人との結婚&婚活について

36歳独身女性です。
結婚相手についてお聞きしたいです。

一年前まで全く結婚願望がなく、
仕事もプライベートも充実していて
自分と一緒に遊んでくれる女友達がいて、
楽しく毎日の時間を過ごせていたので
結婚をしなくてもいいと思っていました。

ですが、もともと、友達とワイワイ過ごすのが好き、
好奇心旺盛、誰とでも友達になれる性格から
映画や食事、旅行など興味があることは何でもやってみたい、
行ってみたいという性格です。

でも友達みんなと楽しくいきたい方なので、
(自分も相手も楽しめるなら、一緒に行ってくれる相手は誰でも大丈夫、でもできたら一人はいやという感じです)
友達を誘ったりするのですが、最近は遊んでくれる友達が少なくなり、
一人で出かけることも多くなってきました。

こうなってくると、さみしい老後を想像し、
そうなる前に、結婚をした方がいいのかなと思い始め、
半年前から婚活をしています。

ですがなかなかうまく行かず、今に至ります。

婚活をしている中で、私のことをいいと思ってくれる方はいらっしゃるのですが、
私からは、見た目(いかにもおじさんという感じ、太り過ぎ)や
条件(主に年収、住んでいる地域が遠いなど)がNGだったり、
また、私がいいなと思う方には選ばれないという状態です。


会社の6歳後輩の男性で、私のことが好きなんだろうなあと思う人がいます。
飲みに誘ってくれたり、何もなくてもプレゼントをくれたりと、
一緒にいるだけで楽しいと言ってくれたり、
仕事で関わることがあれば進んで手伝ってくれます。


ただ、外見、中身とも全く好きなタイプではなく、
今まで全く相手にしていませんでした。
(二人で飲みに行ったのは今までに二回ほどあります)

私の好きなタイプは、クールで落ち着いていて、頼れる、真面目、器が大きい、体系は背は高く中肉など

会社の子は、甘えん坊気質、中身も外見も暑苦しい(身長は170の後半ですが、体重は90kg以上、毛深い、テンションが上がりやすく、上がると大きい声を出して騒ぐタイプ)

ただ、話していれば(たまにいらっとしますが)
同じ大卒なので価値観は合うし、同じ会社なので、話も合うし、相談に乗ってもらったりもします。

今まで男性とプライベートで関わる機会がなかったので(前彼と別れてから)、
婚活をし始めて、デートや飲みに行ったりすると、いろんな男の人がいるなあと、
こういう人はありえないなあと思っても、いい社会勉強だと思っているのですが、
やっぱり学歴がいい方(価値観の面から)、年収がいい方がいいなあと思いまして。。

結婚生活でお金に困る生活をしたくないというのが根底にあります。

私の年収は現在450万くらい、結婚出産で仕事を辞める気はありません。
会社の後輩もまじめに仕事をするタイプなので、現在400万くらい。
今後、私以上になるのではないかなあと思っています。


友達に話すとそんないい人いないよ!といってくれて、

私もその後輩がいいのかなあと真剣に考えるのですが、

たぶん、その後輩と結婚したら、家事育児も進んで手伝ってくれるし、
お金に困りすぎることもないだろうし、
私が私らしく楽しく暮らせるんだろうなあと思ってはいます。

ですが、たまに会社で会うと、うーん、やっぱり外見が無理かも。。と
気持ちが萎えてしまいます。

この人と、子作りはできないかも、、泣 と真剣に思います。


結婚をしている方にお聞きしたいのですが、
やっぱり結婚生活で重視するのはお金でしょうか。

ある程度条件があっていれば、
見た目が生理的に受け付けなくても我慢できるものでしょうか。


私も年齢が年齢なので、できたら今年中に結婚、
来年には産休に入りたいくらいの勢いで婚活をしています。


ですが、なかなかいいお相手に巡り合えず、
焦っており、妥協はどれくらいまですればいいのかと悩んでいます。

その会社の後輩の子に決めかねている自分もいるので、
自分が心を決める相手が出てくるまで頑張ったほうがいいのかなあと。。

自分が好きなタイプではない方と結婚された方など、
今の結婚生活はどうか、教えていただけましたら、
また、婚活のアドバイスもいただけたらうれしく思います。


よろしくお願いいたします。

36歳独身女性です。
結婚相手についてお聞きしたいです。

一年前まで全く結婚願望がなく、
仕事もプライベートも充実していて
自分と一緒に遊んでくれる女友達がいて、
楽しく毎日の時間を過ごせていたので
結婚をしなくてもいいと思っていました。

ですが、もともと、友達とワイワイ過ごすのが好き、
好奇心旺盛、誰とでも友達になれる性格から
映画や食事、旅行など興味があることは何でもやってみたい、
行ってみたいという性格です。

でも友達みんなと楽しくいきたい方なので、
(自分も相手も楽しめるなら...続きを読む

Aベストアンサー

好きなタイプではなかった人と結婚して幸せいっぱいの人の話を聞いたので、
自分もそうしてみたら、本当に幸せになりましたよ。

婚活を始めたのは30後半になってからですが、
結婚に際して妥協は一切していません。

ただ、本当に自分にとっての「(結婚)生活」に必要なものはよく検討しました。

おそらくあなたと同じようなスーパーマンを理想としていたと思います。
けれども自分にとって一生一緒に暮らしていく中で本当に必要だと思えたのは、
見た目や必要以上のお金ではなく、
真面目に働く我慢強さや、人を見下さない謙虚さ、
肝心な時に逃げたり裏切らないこと。

そういうことでした。
ただ、それにしても結局は会ってみないと分からない事です。
だから相手の中身を知ろうと思ったら、
知り合う前やさわりの部分だけで相手を知ったつもりになってはいけないということで、
どんな人とも可能性があるのだからと条件で相手を判断するのはやめました。

旧帝大卒だって保身で逃げる人もいるし、
年収がよくたって家にお金を殆どいれない人だっています。
他人事だと思わない方が賢明です。
30後半の女性でもいいと思う高収入高学歴の同年代男性が、
中身も良かったらまず独身ではないと思います。

自分にアプローチしてくる男性のレベルが自分の本当のレベルです。
これは本当に正しいです。

婚活パーティーでお互い殆ど何も知らない状態でカップルになったのですが、
(夜のイベントだったし顔もいまいちハッキリではない)
後日会ってみたらアレこんな人だっけ?というくらいあやふやでした。

ただせっかくのご縁だからと何度か会ってみたところ、
結構普通に会話が続くし、タイプではなくても嫌でもない。
中には「これは嫌だな」と思った所もあります。
ただいい所もあると分かってきたし、
自分にだって同じことが言えると思ったので、
言うのは付き合うことになったらでいいかと気にしないことにしました。

相手を正すより、自分がより良くなる方が早いです。

誰かからの好意を素直に感謝せずに、
相手を値踏みして選り好みしていたのでは、
相手が認めてくれた自分の良さには気付くことはできないでしょう。

人から認められたければ、自分がまず相手を認め、
恋愛はその後からでも十分だと思います。

私がそのことをきっかけに「理想の男性じゃないと」という拘りから脱却して、
あっという間に幸せになったのを機に、
ずっと婚活がうまくいかなかった男性友人もすぐに今までの理想とは違う、
けれども心から信頼し愛せる女性に出会いました。

理想が憧れであっては、いつまでたっても叶いません。

必要なのは、自分らしい生き方を一緒に実現できる相手です。

結婚は妥協では幸せにはなれません。
捨て去るべきは「憧れ」という自我の塊で、
相手に求めるならば同じだけ求められます。

見た目や、職業や、お金など、
何かのきっかけや経年で変わってしまうものよりも、
気遣いや、責任感、誠実さ、我慢強さ、そういう変わらないものが自分に合っているか。
問題を話し合って解決できるのか。
相手を信じて協力できるのか。

相手が素晴らしく理想的なら結婚生活がうまくいく訳ではありません。
もっと本質的な部分で相手を見ることができれば、
満足できる、頑張っていこうと思える相手と納得して結婚しようと思えるでしょう。

表面的な満足で結婚して、大事な部分で食い違いや我慢を続ければ、
どんなに条件の良い相手とでも不満の募る結婚生活です。

「結婚」の前にまず、人を愛せる人になってみてはどうでしょうか。
小さな欠点が気にならないくらい。
妥協ではなく、相手の良さを認め、納得して結婚をして下さい。
相手にも自分にも失礼です。

もう36、出産のことで焦って結婚をしようとすれば、
ろくに好きでもない男性の子を妊娠し、生活が合わず離婚になる可能性も。

36にもなった女性を、
子供ができなくてもいいよと受け入れてくれる男性が、
どれだけ少ないか分かるでしょう?
それが妥協で結婚しただけだと分かったらあなたはどう思いますか?

子供ができないかもしれないけれど、
一緒に暮らしたいと思って決断してくれた男性の方が、
ずっとうまくやっていけると思いませんか。

その男性はきっと、あなたの見た目や若さで選んだりしていないだろうと思います。

条件ではなく中身で選ぶ男性がいいなら、
あなただって中身で選ばないと。

結婚できれば誰でもいい。
でもこういう人は嫌。は高望みです。

後輩の彼がいいとも言えません。
あなたが出産や結婚を取り除いて、彼と暮らすことに楽しみを見いだせるなら別ですが、
彼に対する思い込み(太っていて嫌、毛深くて嫌など)が強すぎて、
彼を男として受け入れることは今のあなたでは難しそうです。
あなたが変われば素敵なカップルになれる可能性はあります。

酷い言い方になりますが、
今のあなたは今「とにかく出産がしておきたい」だけはないですか?

結婚も妊娠も、好きな男性だから幸せなんですよ。
自分が思い込みで作った憧れの男性を探したり、
相手の収入や優しさに依存した出産を望んだり、
相手がしてくれると都合よく期待していると大変です。

出会った当初は好きなタイプではなかったけれど、
この人だと思えたから結婚しました。
付き合う前に妊娠はできないかもしれないし、その可能性の方が高いと伝えました。

仕事は意欲的で評価もよさそうですし、
家事全般良くできます。
何かに手こずっているとすぐに手助けにきます。
頼んだことはすぐに実行するし、
頼まなくても私のために色んなことをしてくれます。
束縛もしないし、至らないところも目をつぶってくれています。
独り占めをしません。隠し事ができません。
女性として本当に大切にされていると実感します。

タイプじゃないと見過ごさなくて心から良かったと思っています。

結婚する前は誠実で優しいし、マメなことは分かっていたのですが、
ここまでとは思っていませんでした。

深く付き合ってみないと分からないことはありますよ。
後輩男性とだって、付き合ってみればあなたが意外な一面に惚れるかもしれません。
好きになれば、今気にしていることなど些細な事に思えることだってあるのです。

自分で自分の可能性を狭めてしまわず、
まずは相手とよく向き合おうと思うことから始めてみてはいかがでしょうか。

自分が身に着けている「頑固さ」という殻に気付くことができたら、
出会う場はたくさんあるので、36歳でも本当にすぐなんです。
多くのこと(理想の相手との結婚、スピード婚、スピード出産)にこだわる36歳には、
残された可能性は殆ど無いと思います。

相手より自分のことを辛口で見てみましょう。
相手に期待する前に自分が相手を喜ばせる方法を実行して下さい。
譲れない条件は、「二人が仲良く暮らすための条件」であるべきです。

長くなりましたが、
あなたが変われば、あなたに見合った相手に気付くことができます。
それでも嫌ならそれ以上の相手に求められるくらいあなたが魅力を身に付けましょう。

求められて幸せを感じる結婚相手に気付けますように祈っています。
日常生活の幸せは、お互いの心の安定ですよ。

好きなタイプではなかった人と結婚して幸せいっぱいの人の話を聞いたので、
自分もそうしてみたら、本当に幸せになりましたよ。

婚活を始めたのは30後半になってからですが、
結婚に際して妥協は一切していません。

ただ、本当に自分にとっての「(結婚)生活」に必要なものはよく検討しました。

おそらくあなたと同じようなスーパーマンを理想としていたと思います。
けれども自分にとって一生一緒に暮らしていく中で本当に必要だと思えたのは、
見た目や必要以上のお金ではなく、
真面目に働く我慢強さや、人...続きを読む

Q婚活で出会った男性とお食事。その人の心理は・・?

婚活で出会った男性とお食事をしてきました。
私からメール連絡をして誘ったのですが、すんなりと相手がOKをして下さって、
そしていつの間にか相手がお店も提案、予約もしてくれました。

時間がお昼なので一緒にランチでもということになったのですが、
相手が予約したお店は落ち着いた空間のお店で、一人3000円のコースランチ。
2時間位お話して、相手の方が全部支払い、そしてそのまま帰宅しましたが・・・その後どうしようかなといった感じです。

会話の内容は普通のたわい無いことを話しただけなんですが、私としては、とても紳士的な印象がありましたので、次も会いたいと思っています。

でも私たちはまだお付き合いしている関係でもなく、聞けば、来週も婚活パーティの予定が入っているとか話されていましたし、今回も私が誘った形なので、どちらかというと「誘われたから会っている」という印象でした。でもお店は彼が選んできて予約も彼が、そして支払いも全部出してくれて。

この男性は、私のことをどう思っているのでしょう?少なくとも嫌だと思っていないから、会ってくれているのだと思いますが、どういう風に見ているんだろう?と思って。

また次も私から誘えば、余程の理由でもない限り、会ってはくれると思うのですが、多分私から動かないと次回は無いって感じです。もしくは相手の好みに私が当てはまっていなかったら、断られる可能性もありますけれど。

でもそれなりの落ち着いたお店でコースランチを選んできて、そしてスマートに全部支払ってくれるというのは、ある程度相手の女性を少なくとも好意的に見ていないとしませんよね?それともまだ可とも不可とも思っていない女性でも、男性はそういうことができるものでしょうか?

要するに、少し期待はしていいのだろうか?という質問です。

ただ気になることは、会話の内容から、私に興味はあるのかしら?と疑問に思うことです。ほとんど私が彼に対する質問をして、彼の話を聞いているだけが大半で、私のことに触れる質問はあまりされませんでした。

婚活で出会った男性とお食事をしてきました。
私からメール連絡をして誘ったのですが、すんなりと相手がOKをして下さって、
そしていつの間にか相手がお店も提案、予約もしてくれました。

時間がお昼なので一緒にランチでもということになったのですが、
相手が予約したお店は落ち着いた空間のお店で、一人3000円のコースランチ。
2時間位お話して、相手の方が全部支払い、そしてそのまま帰宅しましたが・・・その後どうしようかなといった感じです。

会話の内容は普通のたわい無いことを話しただけなんですが、...続きを読む

Aベストアンサー

お断りの返事が来ましたか。

>>でも男性って、よく分からない。その返事内容も、とても私を気遣う内容や、お食事の時あまり楽しめなかったのでは?等気にするようなことを書いている割には、最後の一文はきっぱりのお断り。ま、最後の一文が本音であり真意でしょうが・・・。

男性だって世間体も気にするし、嫌われたくない悪人になりたくない気持ちもあります。
気は遣ってもあなたを求めない。シビアですがそれが答えなのですよね。

>>そもそも私は最初っからそんな高額なコースの料理を希望もしていないし、逆に私は軽くお茶で良いと言っていたのに、相手の方からそのような申し出でことが進んだのですが…それが、その金額と私の魅力さ(?)が秤にかけられていたとは無意識でした。

あなたがそんなに高額なランチを要求するような方だとは思っていませんよ。
うーん逆に今となっては「お茶」の間が持たないことを予測してのランチだった気がします。
お茶って話が弾まないと結構厳しい時間を過ごすものですし。

>>男性って結婚するかもしれない相手の女性に「面白さ」を求めているのですか??

すみません、言い方が悪かったですね。
面白さ、というか楽しさです。
相手と話したり一緒にいて心が弾むような気持ちになれるかということ。
中には癒しを求める人もいるでしょうが、最初は恋愛のドキドキ感を味わいたい人が多いのでは。
婚活女性は割とシビアですので、恋と結婚は別だという人も見かけますが、
男性はそうはいきません。恋心あっての落ち着いた結婚を望んでいるのです。

手土産作戦もね、悪くないんですよ。
ただ、もうちょっと後かなと思います。
相手に何度も会って、こまごましたお礼なんかをひっくるめての「ありがとう」なら、
じゅうぶん心に響くと思うのですが、
2人で会って初めての時に渡しちゃうと、彼へのプレッシャーになってしまった気がします。

>>・・・ハードル高すぎる。そもそも最初っから身の丈に合っていない相手だったかもしれません。

ハードルが高いんじゃないですよ。
彼とは合わなかっただけ。それは断言できます。
あなたはあなたでちゃんと考えていたし、
相手への気遣いもできていたと感じます。

少しだけ気持ちに温度差があったんじゃないでしょうか。

相手と駄目な時ってどれだけ普通のことをしても駄目なものです。

婚活相手として意識していないのなら、
そもそもお土産も準備しなかっただろうし、
やはりどこかで婚活が頭にあったのかも知れません。
彼は彼でまた婚活意識が頭を離れない不器用な人のようにも感じますし。

今回の件はお互いに何の落ち度もないと思います。

合う相手なら、今回と全く同じことをしても、全く違った結果になります。
いきなり手土産を渡してもすごく喜んでくれるかも。

じゃあ合う相手って?と聞かれると私には答えられませんが、
このような経験を何度もしているうちに、
全然違った反応を見せる相手に出会います。

それまでは練習試合みたいなものですよ!
本番の相手の前のミスマッチや失敗なんて、
反省点を活かすためにあるのです。

本当ですよ?
どうかあまり凹まずに。
割り切ることができるようになると、気分的にもぐっと楽になります。
相手との距離感や反応から感触を掴めるようになります。

まだ課題はあったとしても、
それでも少なくともこの前のあなたより一歩前進したんですよ。

お断りの返事が来ましたか。

>>でも男性って、よく分からない。その返事内容も、とても私を気遣う内容や、お食事の時あまり楽しめなかったのでは?等気にするようなことを書いている割には、最後の一文はきっぱりのお断り。ま、最後の一文が本音であり真意でしょうが・・・。

男性だって世間体も気にするし、嫌われたくない悪人になりたくない気持ちもあります。
気は遣ってもあなたを求めない。シビアですがそれが答えなのですよね。

>>そもそも私は最初っからそんな高額なコースの料理を希望もしていないし、...続きを読む

Q婚活のとき、断るのはだいたい女性から?

婚活中の男です。
ある本に男性は女性と会ってすぐに恋愛対象になるかどうかの判断ができる(つまり、最初は印象が悪いけどその後、相手のことがわかるうちに好きになるということはなかなかない)と書いてありました。
でも、いろいろ話を聞いてみると、断るのは大体、女性からで、しかも1,2回しか会ってないのに断ることが多いみたいなんですね・・本当なんでしょうかね。。
男性は会ってすぐに判断ができるのなら、ダメになるケースの半分以上は男性から断ったものであってもっ良さそうな気がします。


婚活している人に伺いたいのですが(男性にも聞きたいです)、私は相手のことをよく知りたいと思っているので会って1、2回で自分の方から切ることは少ないのですが、変わっているのでしょうか?
自分から断ることと相手から断られることはだいたい同数になっていますか?

今後の活動の進め方として、相手をじっくり知ろうするのも大事かもしれないけど、もっと性的な相性の感を働かせるようにしてそれに沿うようにしたほうが良いのかな?と思ったので質問させていただきました。

Aベストアンサー

#1・2回答者です。お礼のコメントありがとございます。

>女性特有の感覚なんでしょうが、言わせていただきますね。
>やはり損というか非効率だと思います。

 ほんとだ。そこからして、感覚が違いますね^^;
 こちらからしたら、ちょっと合わないかな~という感じがする方と
 長々お付き合いするより、もしかしたら合うかもしれないな~と思う
 次の方とお付き合いするほうが、最適の方と出会うために効率的だと思ってますからね。

  
>「話し方でもお行儀でも、自己中やマザコンといった性格でも」とのことですが、
>前の2つと後の2つでは重みが全然違いますからね。

 確かにそうですね。前の2つでは、迷って引っ張る方もいらっしゃいますね。
 ただ、会ったばかりで、できるだけいい所を見ようとしている筈の相手なのに、
 そんな所ばかり目についてしまう方は、やはり合わないことが多いです。
 嫌な思いさせても自分の為に直してあげよう、なんて愛情はまだ育ってませんし。
 
 それに、「好き」フィルターがかかってるときは可愛く見えた欠点でさえ、
 結婚したら本気でうんざりするんですよ!
 1カ月も付き合ってないのに嫌なポイントが見える相手なんて、
 好きになりようがないと思いますね。

 ちなみに、後者2つは好きになってなかったら、発見した段階で即切ります。
 大体は、最初のお見合いの時にわかります。
 

>>人間は、欠点を直すためには、それを続けてきた期間の倍以上の時間がいるそうです。

>これはおかしいですよ^_^;
>話し方や接し方等の技術的な問題なら、それを指摘できる程度の関係になって指摘すれば、すぐに改善されると思います。
>性格も相手の影響を受けて変わっていくところもありますしね。

 もちろん。
 ただ、それを指摘できる程度の関係になる前に切りますね。
 理由は先に述べたとおりです。そうした点が全く目につかない方とお付き合いしますから。


>引っ張られた挙句に振られるのは確かに嫌ですね。
>とはいえ、うまくいく場合もあると思うんですよね・・

 うまくいく場合もあります。
 そしたら結婚できるんだから、それまではたくさんお付き合いすればいいですよ。


>僕も、良いなと思った方と3回会って断られたことがあるのですが、どうしてもすっきりしません。
>3回しか会ってないのに、何がわかったのかと思ってしまいます。

 3回会ったのに何もいいところが分からなかったからか、
 3回目で何か合わないところが目についたからか、
 残念ながら他の方とお付き合いを始めたから、
 のどれかでしょうね…。

 ただ、結局、そういう方って質問者様にとっても合わなくなると思いますよ。
 どっちがお断りするかって、そんな問題じゃないです。
 成功するポイントは、「良いな」じゃなくて「悪くない」と思った方とも
 付き合ってみることですね。
 ぱっと見、良いな、と思えなくても、噛んでいくうちに良い味が出る方っているんです。
 それに「良いな」と思われる方は、多分モテてますので、私の体験からいうと、
 やっぱり3回程度で振られることが多くなるんじゃないでしょうか…
 (1回で振られることが一番多いですけどね^^;)
 

>見切りのタイミングは難しいですね。

 難しいです。
 自分の為を考えるとずるずるキープしたくなるし。

 早めに振るのは相手の方への思いやりですね。
 結婚相談所経由のお見合いの場合、本命ほか、複数キープできますから…
 優しくない方なら、そうすると思います。
 

#1・2回答者です。お礼のコメントありがとございます。

>女性特有の感覚なんでしょうが、言わせていただきますね。
>やはり損というか非効率だと思います。

 ほんとだ。そこからして、感覚が違いますね^^;
 こちらからしたら、ちょっと合わないかな~という感じがする方と
 長々お付き合いするより、もしかしたら合うかもしれないな~と思う
 次の方とお付き合いするほうが、最適の方と出会うために効率的だと思ってますからね。

  
>「話し方でもお行儀でも、自己中やマザコンといった性格でも...続きを読む

Q婚活で出会った男性。交際希望を申したけれど・・・

情報サービス系の相談所に入っている女性です。
そこで出会った男性と3回デートをしました。その間も何度もメールでやり取りをしています。

最初出会った時は、私が希望するタイプの条件から外れていましたが、非常に真面目な印象がありましたので、結婚するには悪くない人だと思い、連絡先交換を希望しました。

私の方からお誘いし、一度お会いした所、相手の悪い所が見えませんでしたので、二度目も会っても良いと思い、そうしながら3回会いました。

彼は、誘えば会ってくれるし、メールを送れば、それとなしに返信もくれます。基本的には優しい人なんだと思いますが、全ては私からの誘いばかりです。

でも正直、私はこの男性のことがやや好きになりかけています。何度も悩みましたが、これ以上粘った所で、彼以上の人は現れないと思っています。またダラダラと料金払って婚活続けるよりも、もう彼に決めていきたいと思っている私がいます。

そして、三回目のデートの時に、私と正式にお付き合いして下さいと口に出してみました。そしたら、今は仕事が忙しくて大変なので、返事はそれが落ち着いてからでいいですか?という回答でした。しかし、それとは関係なしに、また俺のことを誘って下さい、また一緒にご飯食べに行こうという言葉まで頂きました。

確かに、彼の言う通り、仕事が忙しいのは間違いないと思います。それと、あまり恋愛経験少ない?女性慣れしていない?という印象も彼からあります。また、私のことはどう思っているかは別として、一緒に遊びに行きたいという気持があるのは正直な所だと思います。

しかし、メールのやり取りもお誘いも、ほとんどは私からの発信ばかり。そして告白した所で「今は忙しくて、その返事ができる状態ではない」という回答。

最初はその回答を受けた時、彼の気持が明確になるまで(しっかりと私に対してYes・Noが言えるまで)待つつもりでいましたが・・・彼の言葉を信じて、本当に待って良いものかどうか微妙に疑問に思うようになりました。

彼曰く、この忙しさが落ち着くには1ヶ月位かかるとのこと。今は余裕が無いのでその返事ができないとのこと。それまでに(私に)他に良い人がいなければ、また声をかけて・・・とのことでした。

何だか、遠回しのお断り・・?彼の返事を素直に、そのまま待って良いものか?それとも、婚活を続けて、彼以外の人にも目を向けようとするべきか??ちょっと分からなくなりました。

私としては、これまで婚活してきて、ほとんどが1回会った位で終わるパターンが多いです。お互いに断ったり断られたりして。二回以上会うことができた男性なんていません。それが彼は三回も会っています。
(しかしこれまでのお誘いも全ては私からで、誘えばOKしてくれても、彼の受け身な様子に「本気で結婚する気がある人なのかどうか?」と不安になる部分は確かにありました)

今回の、私の告白によって、このような彼の回答。それまでに私はどうしたら良いのか。本当に彼一筋に待って良いものか。それとも婚活を続けて、他の出会いもないかどうか探した方が良いのか?そして彼の本当の本心は??

他の方なら、このような場合どうしますか?どうせ他の出会いを継続しても、彼に心がやや傾いている私は、多分新たな出会いがあってもどうなんだろう?と思っています。一途に待った方が正当な気もしますが・・もしかすると一ヶ月後も彼からの返事は期待しない方が良いような予感もします。経験談や男性の意見も交えて回答下さるとありがたいです。

情報サービス系の相談所に入っている女性です。
そこで出会った男性と3回デートをしました。その間も何度もメールでやり取りをしています。

最初出会った時は、私が希望するタイプの条件から外れていましたが、非常に真面目な印象がありましたので、結婚するには悪くない人だと思い、連絡先交換を希望しました。

私の方からお誘いし、一度お会いした所、相手の悪い所が見えませんでしたので、二度目も会っても良いと思い、そうしながら3回会いました。

彼は、誘えば会ってくれるし、メールを送れば、それとなし...続きを読む

Aベストアンサー

私もずっと前に同じ台詞を言ったことあります。。
今は仕事が忙しいからすぐに付き合うことは出来ない、でもまた会いたいしご飯に誘って!って感じで。。
今思うと、私はずるかったなと自分で思います。

私の場合は、この人と今の時点で付き合う程の気持ちはないけど
告白を完全に断ってしまうのはもったいないな~って感じでした。
よって仕事が忙しいことについては、後付けの理由に過ぎません。

どんなに仕事が忙しくてもデートが出来ている時点で、告白の返事は出来ないなんておかしい話で
彼があなたに気持があるなら、告白にはOKの返事をし1ヶ月ほど仕事が忙しくバタバタするけど
ちょっと待っていて下さいという返事が出来るはずですよね。

それまでに他に良い人がいなければ、また声をかけてってことは
あなたが他の男に取られても、その時はまあしょうがないという気持ちの表れです。
彼は悪い男ではないと思いますが、ずるい男であるのは間違いないですね。

それでも彼が気になるのでしたら、待ってみてもいいかもしれません。
たった1ヶ月なので、待って損したと言う程の期間でもないし
後になって1ヶ月くらい待てばよかったと後悔するくらいなら、私は待ちます。
私だったら、1カ月間けなげに待っていましたアピールをして反応を見ます。
それでだめたら、じゃあ次行くぞー!ですね。

私もずっと前に同じ台詞を言ったことあります。。
今は仕事が忙しいからすぐに付き合うことは出来ない、でもまた会いたいしご飯に誘って!って感じで。。
今思うと、私はずるかったなと自分で思います。

私の場合は、この人と今の時点で付き合う程の気持ちはないけど
告白を完全に断ってしまうのはもったいないな~って感じでした。
よって仕事が忙しいことについては、後付けの理由に過ぎません。

どんなに仕事が忙しくてもデートが出来ている時点で、告白の返事は出来ないなんておかしい話で
彼があなたに気持...続きを読む

Q婚活で出会った男性と交際中。だけど気になることが

去年、情報提供サービス系の相談所に入会し、そこで出会った人と今現在交際中です。
交際してもうすぐ二ヶ月。二人で出かけたり、飲みに行ったり、メールしたりしていますが、友達以上恋人未満な感じで、そこから進展していない気がします。

私からメールを送れば、彼から返事は来ますが、どちらかというと彼は受け身な感じ。交際申し出も私の方からで、返事は保留にされ、一ヶ月待った後に催促をしたら、相手がお受けすると言うので今に至っています。

でもダラダラと交際を続けても、相談所に入会した意味が無いので、相手の結婚観や私とどういう生活をしていきたいとか、親との関係をどうしたいとか、住まいはどのように考えているとか、そういう踏み込んだ具体的なことが見えないと、結婚の話も前に進まないと思い、この間私の方から切り出しました。

出会った頃は、子供は作っても出来なくてもどちらでもいいと言っていましたし、親との同居は考えていないと答えていましたけれど、改めて聞いた所、年齢的に子供を作ったら、子供が成人するまでに定年を迎えてしまうのでお金がない。子供はお金も要るし育てるのは大変だ。もし、そうしたいなら、親と同居するしかないと言われてしまいました。

他にも、デートの行き先や提案など、彼に聞いても「どこでもいいですよ」と言うので、全部私が決めるような感じ。その割には、お店を出る頃に「結構高いな」「お金かかるな」と言うのです。(ある程度多めに彼は出してくれるのですが、全部奢ってくれる訳ではありませんし、割り勘を申し出ても「いいよ」と言われる。それに時々私の方からもお礼にプレゼントとか渡したりしています)

私は比較的リーズナブルなお店を選んで提案しているのですが、毎回そのようなことを後から言われるので、心の中で「仕方ないでしょ」とは思っているのですが…。それとも少しでもお金を出すのがイヤだと思っている人なのでしょうか。私より倍以上の年収を稼いでいる人ですが、とてもケチ臭く感じ、「それなら、今度私が全部奢るから…」と言わざるを得ません。

他にも、彼に「私でいいんですかね?他にもっといい人が居たかもしれませんよ?」と聞いても、「あなたが俺のことをいいと言ってくれるので、そういうのがベストだと思ったから」と言うのです。つまり、俺はあなたのことを好きでも何ともないけれど、お宅が俺のことを好きって言ってくれるから…と受け取りましたけれど、それって今はいいけれど、長い結婚生活何があるか分からないし、私だけ一方的に好きってだけで夫婦生活は成り立たないと思うのです。ちょっとそのことで不安な気持ちが生まれてしまいました。

今回だって年越しの時間を彼と一緒に過ごしたかったけれど、彼は長男で毎年の恒例なので、実家に帰って親と過ごすと言うのです。私は一人アパートで2015年を迎えました。

それ以外は優しい所もあるので、今の所まだ嫌いとかは感じていないのですが、上記の点が少し気になり始めています。皆さんこれを読んでどう思いますか?

去年、情報提供サービス系の相談所に入会し、そこで出会った人と今現在交際中です。
交際してもうすぐ二ヶ月。二人で出かけたり、飲みに行ったり、メールしたりしていますが、友達以上恋人未満な感じで、そこから進展していない気がします。

私からメールを送れば、彼から返事は来ますが、どちらかというと彼は受け身な感じ。交際申し出も私の方からで、返事は保留にされ、一ヶ月待った後に催促をしたら、相手がお受けすると言うので今に至っています。

でもダラダラと交際を続けても、相談所に入会した意味が無...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
40歳既婚♂です。

今回のご質問に対し、貴女の言い分のみ聞いた感想は、交際を止める為の言葉が聞きたいのかな?と思ってしまいました。
お話からすると、貴女の一方的な想いだけで交際し、彼の気持ちは想いがこもってない。こんな雰囲気でこのままでは嫌だ…と。
それが良いか否かは、貴女次第ですよね?見方を変えたら楽でもあります。

私のアドバイスは、迷った時は『直感』に従え!です。
良いところ悪いところ、結婚したらもっと見えます。でも、信頼出来る人か、自分の人生に必要な人か、直感に頼るのも良いと思いますよ。

多分、もう貴女は
気付いているはずです^^

Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む


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