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この前も書きましたが結婚紹介所で会う前から断られる事が多くてきちんとした写真を使ってなかった事も原因のひとつだとわかりました。

やっぱり男性も女性も外見重視するんですよね。
私もそうですが女性って言葉が悪いけどチビ、デブ、ハゲを嫌がる人が多いですよね?
じゃあ失礼だけどそういう人たちって会える事ほとんどないんじゃないでしょうか?

性格が良いのが1番だとはよく聞きますが。
母はお見合いで写真を見て断るのは失礼だ、写真を見たからには一度は会うのが礼儀だと言いますがそんな事ないんですよね?
会ってみたら性格良いかもしれないしと思って会ったことありますがやっぱりうまくいかないです。(これは以前親がもってきた見合いですが)
外見が気に入らなくても会ってみてうまくいった人っていますか?

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A 回答 (14件中1~10件)

「ちゃんとした写真を使っていない=見合いに真剣でない」と取られたのではないでしょうか?


あと、知り合いの紹介なら写真だけ見て断るのは失礼ですが(仲人も相手方にお願いしてる以上、写真だけで断ってきた、なんて言えないし)、結婚相談所ならそういうしがらみから自由だから、写真だけで断ることもあるのかもしれませんね。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
ちゃんとしていないというかその事務所で撮ってもらって化粧も薄かったしわりとカジュアルな格好でした。
お化粧も念入りにしてスーツやワンピースを着て取り直そうと思います。
親がもってきた話でも断るのは悪いですよね。

お礼日時:2003/05/17 23:42

#12> OLEOさんが決まった会社は大手ではなさそうですね?


「大手資本」とは書いてありました。(↓歴史に残ってる)
http://homepage2.nifty.com/4puruza/sodan2.htm
私が入っていたときはツヴァイと同じくらいだったと思います。1.5万人位だったかな(うろ覚え)。

> カウンセラーって入会するまではしつこくて入会してしまえば
> とたんに冷たくなって相談にものってくれないって聞いた事があります。
カウンセラーによると思いますが、あの頃よりどこも会員数がかなり減ってるように思います。そのせいかも知れませんが歩合制にした所もあるようです。検討する会社の求人情報を検索してみるといいですよ。新卒の採用も以前はなかったと思います。

#13> 写真を見てからお断りするのはやはり失礼だと思います。(古い?)
その気持ちで会ったらもっと失礼になるかも知れません。
> 会ってみて自分に合うな。と感じる相手であることが1番大切じゃないでしょうか?
そのとおりです。
(回答者に答えてしまいましたが、peterrabbitさんへのアドバイスでもあります)
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この回答へのお礼

回答もらっていたのに気づくのが遅くなりました。
ありがとうございました。
たくさん結婚相談所ってあるんですね。
もう少し検討してみます。

お礼日時:2003/05/31 15:59

お見合い(紹介の様な形で)で結婚が決まっています。


私は男女問わず10人会えばまぁ8人以上から『カワイイ、キレイ、ハーフ?』と言われます。
彼はハッキリ言って顔は・・・う~ん。ってかんじです(^^)(本人も『俺、ブサイクだから。』って言います)
でも、私にとってはとてもステキな彼で、『顔もカワイイわ。』と思っている恋は盲目状態です。

最初に会うとき(2人だけ)は向こうは私の写真を持っていたけど、私はどんな人がくるのかわからない状態でした。ただ、紹介してくださった方から、『顔はイマイチだけど、上品な顔』と言われていたので、そんなにビックリもしなかったかな。

今までも、一流企業や自由業、自営業、年も若く、顔も良く、性格も良い。人等とはいっぱい出会ってますし、お友達付き合いをした上で『お付き合いを。』と言われた事もちょこちょことありましたが、なんでだか何もピンとくるものがなかったのでお断りする方が多かったです。
でも、彼から『お付き合いを。』と言われたときにはスグに返事が出来ました。
お互い結婚する気もなかった(彼に至っては付き合う気もぜんぜんなかったと。)ので、気軽に会ったのですがトントンと話が進んだのは、やはり顔でなく気があった(ピンときたのかな。)からだと思います。
(私の友達(兄弟からも・・ )は、『まさかguremuがこういうタイプ(外見、性格共に)と付き合うとは思ってなかった!』と驚かれます。)

もし、写真を最初に見ていたら、会うか・・・と言われたらちょっとわかりません(私の回りにいなかったタイプだったので・・・若いのに超堅物っぽい彼です)が、でも写真だけで決めようとは思っていませんでした。
それに、写真を見てからお断りするのはやはり失礼だと思います。(古い?)
でも好みもあるでしょうし、ご自分で受け付けない顔いうのもあると思いますし、やはり外見も好みであるならそれが1番良いかもしれませんが、会ってみて自分に合うな。と感じる相手であることが1番大切じゃないでしょうか?

でも、彼もブサイクと言いながら、彼の人柄がちゃんと伝わったからか?経歴が良いからか?カワイイ女の子とばかり付き合っていた様です。。。。ついでにちょこちょことモテテる様です。。。。付き合ってから知ったので、はっきり言ってビックリでした。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
GUREMUさんも写真を見ずに会われたんですか?
それで気が合って良かったですね、やっぱり気が合うのが1番ですよね。
気が合えば外見なんて関係ないですよね。
よっぽどでない限り会ってみるべきですね、でも私はそう思って会った事もありますがなかなかうまくいかないですよ・・・。

お礼日時:2003/05/19 21:16

#11> OLEOさんは5社も入会されてたのですか?


> すごくお金がかかったんじゃないですか。
会員期間が2年でしたから2年のローンにしました。払い終わる前に結婚したので、結婚後もローンを払っていて妻にはバレました。妻はたくさん検討して1つにしたそうですが、私は迷ったので全部入りました。良かったと思っています。
> そのなかのどこかで奥さんに出会われたんですよね?
> できればどこか教えて下さい。
会社はありますが、その部門はもうないんです。そのブライダル事業部長が作った会社がクアントらしいです。
> そういえばオーネットは自分のデータがいくのと自分にくる
> データが違う人だって聞きました。
> ツヴァイは同じだからうまくいく確率が高いんですよって言っ
> てたけど本当なんでしょうか?
会員同士の成婚率が高いのはたぶん事実だと思います。でも前回書きましたように、オーネットでは、よその会の会員との出会いの可能性もあると思います。成婚率よりカウンセラーが信頼できるかのほうが大事なような気がします。
同じ会社の複数の営業所を見るのもいいと思いますよ。A社のカウンセラーとは毎週手紙のやり取りをして毎月会ってましたけど、他社のカウンセラーに会ったのは2回ずつ位です。なお、会社によっては営業所を変更できます。カウンセラーと合わないと思ったら、変えてみる方法があると思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
OLEOさんが決まった会社は大手ではなさそうですね?
どこの会社ももちろんそうですがうちが1番っていって
しつこく勧誘してきますね。
去年何度も電話がかかってきました。
オーネットが1番しつこかったような気がします。
カウンセラーって入会するまではしつこくて入会してしまえばとたんに冷たくなって相談にものってくれないって聞いた事があります。
やっぱりツヴァイがいいかなと思ってますが。

お礼日時:2003/05/19 21:06

#10> でも実際私はそんなに優しくもないし気配りも足りないってよく


> 上司に注意されますよ。マイペースでとろいんです。
私の妻もそんな感じです。あまり余計なことに首を突っ込まないタイプではないのかな。

#10> でも結婚情報サービスの会報を使うというのはいいかもしれないですね。
パーティで会報に載せた女性2人と出会いました。2人とも200通近くの申し込みがあったそうです。1人はその中から決まったようですが、もう1人はかなりの数の男性と文通を始めてしまい・・・どうなったかわかりません。いずれにしても、写真なしで体験したことのないことが始まるわけです。

#10> 安さにひかれて小さい今の所に入会してしまいました。
> 前からも思ってたのですが大手に替えようかな。
両方やったらどうですか。複数に入っている女性も多いと思います。私は2つの結婚情報サービスから同じ女性を紹介されたことがあります。
そういえばpeterrabbitさんから63のことで質問されてましたね。5つ入ってましたから本が書けるくらいの体験をしました。紹介されたのは5倍位ですから8割は断られたってことです。
-----------------
#9> やっぱり大手の方が高いけど会員数も多いしうまくいく確率も上がるかも
> しれないですね。
大手の方が会員数が多いので希望条件を狭くしたとしても紹介は来ると思います。私は一時期、女性の身長を170cm以上にしてみたら紹介は来ましたが10人ほど紹介されたところで「もう紹介する会員がいません」という通知が来ました。私が入っていた頃は、大手のほうが成婚率は低かったです(入会条件の厳しかった2社を除く)。理由はわかりませんが、会員同士の成婚率は低くても会員以外との出会いも増えるんです。複数のサービスの会員が合同でパーティを開いたり色々なサークルを作ってましたから。

#9>○○ネットは月8名紹介されるそうですね、
システムが変わってなければデータが来るのは週2名です。でも自分のデータが送られるのは別の2名で、相手が申し込みをしないと誰に紹介されたのかわかりません。来たらすぐに次の紹介希望を出さないと月8名の紹介になりません。
(以上、経験から。あまり参考にならないかな)
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この回答へのお礼

何度もありがとうございます。
そうですね今の所あと1年と少しあるのですが大手も入会してもいいかもしれないですね。
OLEOさんは5社も入会されてたのですか?
すごくお金がかかったんじゃないですか。
そのなかのどこかで奥さんに出会われたんですよね?
できればどこか教えて下さい。
そういえばオーネットは自分のデータがいくのと自分にくるデータが違う人だって聞きました。
ツヴァイは同じだからうまくいく確率が高いんですよって言ってたけど本当なんでしょうか?

お礼日時:2003/05/18 23:17

こんにちは。



ボクも過去4人程度、第三者的にもかなりカワイイ系と付き合っていました。
メンクイだったのかなぁ・・ビョーキに近いかも。。(><。)

でも、それぞれ3年ずつぐらいですが、
最後の方で、どうしようもないぐらい性格の不一致が
露呈して、結婚するまでにはいたってません。

ハッキリ言うと、外見だけで選んで、
相当無理していたような気がしますね・・・

で、やっぱり結婚するなら性格が合わないとどうしようもないなぁ、と思い
合コンではなくて違う出会いを求め、
結婚情報サービス系に問い合わせ始めてます。
(まだ入会していませんが。。。高いんですよ。。
 40万円とかするでしょ?)

合コンだと、これはもう癖としか言いようが
無いのですが、どうも見た目だけで選んでしまうので・・
相手もそういう感じのようだし・・・。
そういう合コンしか知らないだけかもしれないので、
そうじゃあナイ!と言われる可能性もありますが、
ボクの場合はそうでした・・・

で、高いけど、たぶん入会しますよ。
そして、もちろん写真だけでは判断するつもりは
ありません。。

が、、人には好みというものがあるので、
全員の人に会うつもりはありません。
ある程度好みの範囲だったら、今回は性格重視なので、お会いするつもりです。。

高いけど、結婚サービス系のサークルは
まじめに結婚を考えている人の集まりなので、
見た目は関係ないと思っています・・
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
やっぱり男女ともほとんどの人は第一印象は外見で決めますよね。私もそうです。
結婚相談所高い所は40万円ぐらいしますよね。
オーネットじゃないですか?
私が入会した所は2年で17万8500円でした。
やっぱり大手の方が高いけど会員数も多いしうまくいく確率も上がるかもしれないですね。
私もいろんな相談所見学に行きましたよ。
ツヴァイは最初18万円ぐらい払って後は毎月1万円で決まればもう何もいらないというのでした。
でもオーネットは月8名紹介されるそうですね、ツヴァイは3名でした。
私はツヴァイに替えようかなと思っていますが。

お礼日時:2003/05/18 20:12

ちょっとご質問とちがうのですが、提案させてください。


他の方たちとpeterrabbitさんのやりとりを拝見していて、文章の中に優しさ、心配りが感じられます。最近、未婚の女性には少ないような気がします。お見合いより、文章のやり取りでお相手を見つけられると良いお相手を見つけられるのではないでしょうか。インターネットでも良いですが、結婚情報サービスの会報を使ってPR文を載せたらどうでしょう。きっと、結婚を望んでいる多くの男性から申し込みがあると思うのです。文章って人柄で選ぶには良い方法だと思います。(書けない人の人柄が悪いという意味ではありません)
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
でも実際私はそんなに優しくもないし気配りも足りないってよく上司に注意されますよ。マイペースでとろいんです。

でも結婚情報サービスの会報を使うというのはいいかもしれないですね。
実は以前大手の結婚相談所に見学に行って聞いたことありますがそういう会報ってあるんですよね。
それでうまくいった人もいますよって聞きました。
安さにひかれて小さい今の所に入会してしまいました。前からも思ってたのですが大手に替えようかな。

お礼日時:2003/05/18 20:01

それはお見合いやおつき合いで『外見』がどのくらい重要視されるか?って事ですよね?



う~んまず『第一印象』で物事決めるならYESかもしれません。
ちなみに今の彼氏。『第一印象』はNOでした。(本人にはとても言えないけど)

まずデカいし。。(長身とは絶対付き合わないと高校の時に誓っていた)
つくりが全部でかいから気持ち悪い?し。眼鏡が暗そうだし。
しかも服装がジーパンに白にスニーカーだし。(オタクスタイル?)
なんか だっさー。。。って感じでした
しかも緊張していたのかイントネーションが変だし。。(私は関西弁全然OKでしかも喋れる。。のに無理に標準語にしようとしていたらしい)

もう こりゃ駄目だ!!!って感じでした。

でも絶対嫌では無かったので。。(ギリギリの評価だな。これも)
後になって、パンツはグレーやカーキも持っているし、白のスニーカーはたまたま新品のナイキのちゃんとしたやつで(ジーンズに隠れてマークが見えなかった)靴はリーボックとかむちゃくちゃ持っていて、実は結構おしゃれさんだった事が判明。しかも眼鏡とったら結構、かっこいいじゃっん!!って無事解決。慣れたらバリバリの関西弁やし。

その後の初デートで。。入った店は大ハズレだったけど
『ちゃんと食にうるさい』のが分かったのは、大きなポイントでしたね。
その前に合った人が「うまいところつれてくよ!」って言って居酒屋チェーン店に入ろうとした時は本気で『逃げたい。。。』と死にそうでしたから

って結局書いていると、食ですかね?

見合いも運ですから!運を呼び寄せられるといいですね。
私の場合は期待してると全く駄目で、意外なダークホースと。。っていうパターンが多いみたいです。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
恋愛では第一印象NOでも徐々に気が合って好きになったってケースはよくききますよね。
YUKIさんのその彼氏とは恋愛ですよね、お見合いでは
外見が気に入らないとまず会おうとも思えないから難しいです。
見合いにも運ってあるんですかね、私は期待してもしなくても駄目ですよ。
もう少し頑張ります。

お礼日時:2003/05/18 19:50

peterrabbitさんこんにちは。

会社員です。
男が女性の見た目を重視するのは結構ありますね。普通のひとよりも、カワイイ人や美人の人の方がもてる
のは女性の方ならばよくお分かりたと思います。

 私も以前は見た目重視でしたが、段々と見た目よりも中身が大事だと思うようになりました。
 会社の中で、芸能人に似た美人がいましたが、ここのところやや表情が変わってきたので、年齢によるものかなと思いましたが、お腹が少しずつ大きくなってきているための服を着ていることが分かり、納得しました。相手がいるからではなく、表情にも以前のような爽やかさ徐々に少なくなっています。失礼ながら、女性が輝いて見えるのは、男性よりも時期が短いと思いました。

 男女とも、若いうちは見た目は大事ですが、段々と好みも変化してくるのがわかりました。

 でも、女性から見て、男性で○ゲオヤジはもてない代名詞のようですが、そんな人でも、相手を募集している人もいますが、女性がその人を好きになってしまえば関係ないと言っています。そういう人を見て、好きになれるものでしょうか。Noの人が大半のような気がしますがどうですか。私はまだ大丈夫です。(笑)
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
やっぱり外見は重視されるんですよね。
でも男女ともお見合いする人って美男美女は少ないですよね、それなのに選り好みする人が多くってお見合いも難しいんだなあってこのごろ思ってきました。
やっぱり私も髪の毛は多い方がいいですね。

お礼日時:2003/05/18 19:45

旦那がね、私の見合い写真(その辺で撮った、スナップ写真)みて、なんちゅう写真やって思ったんだって。


後に、その写真はあまりにもひどすぎると笑い話になりました。私も、写真急いでとってもらって、見ずに相手に渡ったんですよ。
でも、親の友人の親戚ってことで仕方なく、会ってみる事にしたんだって。
あった第一印象は、(見合い写真ほど悪くないや)普通。
今じゃシアワセにやってますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
やっぱり親の持ってきた話だと断りにくいですよね、
でも優しそうな旦那さんで良かったですね。

お礼日時:2003/05/18 01:26

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Q断る理由もないけど興味も湧かない相手

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうしたら良いのでしょう?とりあえず会ってみるだけ会った方がいいのか。でも次回会っても答えは変わらないような気がするのです。

一回目会ったときは2時間近くのお茶でした(1時間位のはずが、相手が粘ってそんな時間に)。
今度は結構色々もっと話したいとか言っていますので、1~2時間程度じゃなく、もうちょっと長くなりそうです。

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友達なら悪くないけれど、結婚相手と考えると…悩みます。
でも次回も会うってことは、相手にそれだけ期待させてしまいますよね。
この人のことをどうしようかと考えています。

私は今、正直婚活自体に疲れを感じ、行き詰まっています。
最近も、自分から「この人いいかも」という人が居たのですが、即お断りされたばかりで。
そういうのが続いているので、あまり選り好みしてもいけないかなと思うのですが、やはり多少なりとも相手を「好き」だとか、少しでも関心がある気持ちがないと、結婚は難しいのかなと思っています。

その人にお返事する前に、もう少し考えてみますが、皆さんなら、この男性をどうしますか?ご意見宜しくお願いします。

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうし...続きを読む

Aベストアンサー

質問文からは迷いが見て取れる。迷う相手と将来上手くいかないのは自明。

断る。それしかない。

熱々で結婚しても別れる夫婦が多い。

最初からそれでは、駄目です。

Qお見合いが失敗続き(32歳男)です・・・

 5月から結婚相談所のお世話になり、3人ほど見合いをしたのですが、
 全部女性からお断りされました・・。
 釣書は女性も見ているはずなので、やはり見た目と写真の違いや
 会話が原因と思うのですが・・・。
 そこでちょっとお聞きしたいのですが、

 1)実際に成功するまで何人くらい面接しましたか??
 2)お断りした経験者は、その理由をぜひ教えてください。
 3)逆にOKした人は、その人のどこがよかったか教えてください。
 4)お見合いで相手の心をつかむ方法は何かありましたら教えてください。

Aベストアンサー

情報サービス系で5年活動して、苦労してやっと成婚出来た既婚男性です。
お困りのようですね。私の経験からすれば5月に入り3人もお会いできたのなら、順調な滑り出し
だと思います。くじけずドンドン積極的に色々な方にお会いする事が大切です。
何回目でもお断りは辛いけど3回以下の面接(デート)で断られるならキズはずっとずっと浅いですよ。

1)5年間の活動で申し込んだのが、300人弱。
 面接の前段階のアポが取れたのが、300人弱中30人弱。
 アポから面接(面談)にこぎ着けたのが、30人弱中20名強。
 さらなる面接(面談やデート1~3回)にこぎ着けたのが、20人強中10名強。
 1ヶ月以上交際もしくは親密交際に発展したのが、10名強中3名。
 結婚したのは、3名中1名。(1ヶ月で真剣交際、2.5ヶ月でプロポーズ、5ヶ月で結納、9ヶ月で結婚!)

それ以外に親、親戚や友人知人の紹介(お見合い含む)、語学スクール、趣味の同好会、
ネットのオフ会、ボランティア活動、旅先(ユースホステルでは比較的出会いが多かった)、
お見合いパーティ、出会い系サイトなどで色々出会いを求めてきました。結果は殆ど惨敗でした...

2)お断りした経験は少ないのですが、こんなパターンです。
「初デートから交際経験、相談所利用経験の有無や期間、相談所の不平不満、日常ストレスに感じている
悩み相談を聞かされた」
「デート中ずっと下を向き無口で”あ”とか”うん”とか相づちしか打たなく会話のキャッチボールが出来ない」
「レストランで食事中に突然号泣して、さよならも言わずに分かれたのに、後でメールで”今日はデート
楽しかったです。また誘って下さい!”と到底理解出来ない言動をされた」
「デートの食事やお茶をごちそうしたり、映画代払ったのに一言もお礼が無い」
「デートの食事やお茶をごちそうしたのに、レジ清算後の店員に再計算させ、きっちり1円単位で割り勘に
させられた(折角おごったのに気分悪い!)」
「事前に写真を見ないで、初対面でいきなり大きなため息をされた」
「一般のサラリーマンには夢物語な壮大なスケールの将来の話を一方的に語られた(海外で永住する為に
語学留学し、伴侶を見つけるために一時帰国したとのこと)」
「申し込んだ私の存在を一切忘れていて釣書も無くしていた」「1ヶ月も音信不通でいきなり連絡が来た」
「面接やデートなのにノーメイク、ラフな普段着(ジーンズ系)、清潔でない格好、伸び放題のむだ毛...
(結婚を意識した適齢期の女性とは思えません!!)」

お断りされた経験の方が圧倒的に多かったのですが、何故お断りされたか分析すると以下の通りです。
お相手の会話のペース、内容にうまく順応出来るか否か、知らない興味の無い話でもちゃんと聞いて
あげられるかどうか、デリカシーの無い言動はしていないか要チェックです。

3)とにかく申し込んですぐ返事が来て、初めて電話して意気投合しとても楽しかった事。
初対面で一目惚れ(直感的にビビビっと来た)でした。第一印象で全てが決まると言っても過言ではありません。
事実、妻とは絶対譲れないと考えていた条件面で折り合いの付かないお相手でした。
(釣書では書けない、相談所で条件に挙げられない事由)
条件面で絶対NG判定でしたが、デートを重ねお互いに良く話し合いお互いを良く理解して十分に納得して
結婚となりました。
普通のお見合いでは絶対知り合えない(大恋愛でないと結婚はかなり難しい)本当に素敵なお相手です。
出会ってから4年、結婚して3年になりますが、まだ一度も喧嘩をした事がありません。
ホント毎日仲良く幸せに暮らしています。

4)お互いに楽しく時間を忘れて会話出来るかが重要です。
それから、ふたりの”間”も大切です。離れずくっ付かず親密度に応じた距離感の取り方も重要です。
自分を磨く努力は裏でコツコツと表立ってはリラックスして明るく穏やかに自然体で臨まれると良いです。

よくあるノウハウ本は10冊以上読みましたが、それより1回の失恋経験の方がずっと為になります。
習うより慣れよ!という事がとても重要です。
これまでにいかに実践的な恋愛経験を積んできたか場数を多く踏んで来たかが、うまくいく秘訣です。
失敗を重ね失恋を多くした事で、人間的に大きく成長出来たと思います。

情報サービス系で5年活動して、苦労してやっと成婚出来た既婚男性です。
お困りのようですね。私の経験からすれば5月に入り3人もお会いできたのなら、順調な滑り出し
だと思います。くじけずドンドン積極的に色々な方にお会いする事が大切です。
何回目でもお断りは辛いけど3回以下の面接(デート)で断られるならキズはずっとずっと浅いですよ。

1)5年間の活動で申し込んだのが、300人弱。
 面接の前段階のアポが取れたのが、300人弱中30人弱。
 アポから面接(面談)にこぎ着けたのが、30人弱中20名強...続きを読む

Qお見合い相手に生理的な嫌悪感を抱いてしまいます

私は30歳の女です。
2年間で、6人の方とお見合いをしました。
結婚はとてもしたかったので、最初は快く母親にいわれるままお見合いをしました。
ですが、一人目も二人目も、顔を見るともう生理的嫌悪感とてもひどいのです。
それから先も、お食事をしてる数分の間に、絶対に無理だと、私はこの人とは何にもできない(性的な意味の事を)という拒否反応がすごいです。

お見合いで出会う人に対して、顔の良い方や、トークが上手い方を求めているつもりはなく・・・、上手くなくても、会話のキャッチボールができれば、それだけでも、次に合うお約束をしようと思っていました。
でも、どうしても会話以前で無理だと感じてしまいます。
お食事が終わって、これからどこに行くか聞かれると、用事があるからと言って逃げるように帰ってしまいます。
なので、帰って即効で母に断ってもらうように伝えています。

そんな気持ちが嫌で、5回目、6回目になると、ほんとに嫌嫌お見合いをしていました。
そして、ここ1年間は何件かあったお話は具体的な話が出る前にお断りをしています。

3年前まで彼氏はいましたが、その2年間の事がすごく嫌だったのか、ここ1年間、彼氏を探そうともあまり思えなかったです。

31になったら、更に条件が悪くなるし、結婚できなくなると母から毎回毎回責められています。
やさしければ良いのだから妥協しろと言われます。

お見合い結婚で、私と同じような拒否反応を起こした方はいらっしゃいますか?
そして、嫌だなと思っても2回3回と会っていくうちに薄れてきたりするのでしょうか?
それとも、私みたいな女は結婚という気持ちを捨てて、しばらくは純粋に恋愛を楽しむだけの彼氏を見つけた方が良いのでしょうか。。。

アドバイスよろしくお願いします。

私は30歳の女です。
2年間で、6人の方とお見合いをしました。
結婚はとてもしたかったので、最初は快く母親にいわれるままお見合いをしました。
ですが、一人目も二人目も、顔を見るともう生理的嫌悪感とてもひどいのです。
それから先も、お食事をしてる数分の間に、絶対に無理だと、私はこの人とは何にもできない(性的な意味の事を)という拒否反応がすごいです。

お見合いで出会う人に対して、顔の良い方や、トークが上手い方を求めているつもりはなく・・・、上手くなくても、会話のキャッチボー...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さんの気持ちって、普通に起こる事だと思います。
初めての人と1対1で面して「この人と結婚してセックスできるか?」と考えたら
それは「絶対無理!」となる方が多いに決まってますよ。
その拒否感情に過剰に反応してしまってるんですね。
いや、普通ですねえ。
そこに罪悪感を感じることはないですよ。
相手に伝える必要もないし、言わなければわからないんだし。
そつなくその場を収めて、後で断ればいいんですよ。

かなり常識はずれの人もお見合いすることがあるらしいので
(ジャージで来たりとか…)そういう方は論外として、
せめて普通の人に見えたら、「この人とはないな」と思っても
その日だけはせっかくお互い馳せ参じたのだから
どこに行くかと言われたらその場はお付合いしてはどうでしょうかね?
結婚やセックスうんぬんは一度忘れて、人と人として面してみてはどうでしょう。
相手だって人間なのだから、初対面で戸惑いもあるでしょうし、
不安もあると思います。そこは共通点だと思いますよ。

今は、自分を守る気持ちが強いんだと思います。
人生のかかった決断に関わることですからね。
間違えられないと思うから、心に余裕がなくなっているんだと思います。
「良いものを選び出す」のではなく「悪い人に当たらないように」
という守りの姿勢になっているから、心が受け身になっているんだと思います。
少し自信もなくなっているんじゃないですか?
でもね、選ぶというのは自発的でないとできないと思いますよ。

>結婚という気持ちを捨てて、しばらくは純粋に恋愛を楽しむだけの彼氏を見つけた方が良いのでしょうか。。。

いいえ、絶対に愛して結婚できる人を見つけて下さい。
そういう人を見つけるのが難しいのだとしたら、
自分から動いてより多くの努力をしなければなりませんね。
誰とも会わなかったら結婚できないことだけは100%確かです。
本当に結婚したいのなら、自分の能力の限りを尽くして、
最大限の努力をしてください。方法はお見合いだけではありません。

と同時に…、独身で生きて行く道も模索するべきでしょう。
恋愛だけでなく、仕事を頑張ったり友人や家族を大事にする事。
一人で生きて行く覚悟がなかったら、
納得できない人とでも結婚しなくてはいけないと思うから、
余計に嫌になってしまうのだと思います。
生理的嫌悪感は、誰かに頼ろうとする気持ちの裏返しでもあると思います。
あなたに一人でも幸せになれる力があれば、
選択の幅が広がると思うのです。

覚悟が決まったら、頑張って下さいね。

質問者さんの気持ちって、普通に起こる事だと思います。
初めての人と1対1で面して「この人と結婚してセックスできるか?」と考えたら
それは「絶対無理!」となる方が多いに決まってますよ。
その拒否感情に過剰に反応してしまってるんですね。
いや、普通ですねえ。
そこに罪悪感を感じることはないですよ。
相手に伝える必要もないし、言わなければわからないんだし。
そつなくその場を収めて、後で断ればいいんですよ。

かなり常識はずれの人もお見合いすることがあるらしいので
(ジャージで来...続きを読む

Qお見合いで交際中の女性にお断りを申し入れたい

先日お見合いをさせていただき、交際となった女性がいるのですが、やはりお断りしたいな、と考えております。どんなふうに断るのが角がたたないか、アドバイスください。

私は30なかばの男性です。そろそろ結婚をと考えているなか、身近に、お見合いをセッティングしてくださる方がいらっしゃったので、身上書を渡しておきました。その後、すぐにお相手候補が見つかったと連絡があり、身上書を受け取ったのですが、写真があまりに私の好みとは違っていたので、やんわり仲介人に断ろうとしました。しかし、一度会ってみるだけ会ってみればいいのでは?と進められ、お会いすることになりました。

会ってみての感想は、写真よりはよかったのですが、あんまり目を見てくれないし、会話も弾むようではなかったので、終わり次第仲介人にお断りをしました。しかしまた、何回か会って決めても遅くないのでは?向こうはもう1回会いたいとおっしゃっているよ、と進められ、もう1回会うことにしました。

2回目にお会いするまでは、メールのほうもやりとりをし、1回目に比べるといい感じで過ごせ、私自身、もう1回会ってもいいかな、と思い始めました。

しかし、3回目が近づくにつれ、やはりお断りしたほうがいいのではないか、という気持ちに刈られ、どうせ断るのに、と思ったらメールも途切れ途切れになって先方に悪いなあと思っています。

さすがに3回目に会って、またずるずると結論を延ばすのも先方に悪いと感じており、はっきり断ろうと思うのですが、こうなるとやはり本人に告げるのが礼儀なんでしょうね?

どんなふうに切り出せばいいのか、断られたことはあるものの、直接本人に断ったケースがないもので、アドバイスいただけると幸いです。

先日お見合いをさせていただき、交際となった女性がいるのですが、やはりお断りしたいな、と考えております。どんなふうに断るのが角がたたないか、アドバイスください。

私は30なかばの男性です。そろそろ結婚をと考えているなか、身近に、お見合いをセッティングしてくださる方がいらっしゃったので、身上書を渡しておきました。その後、すぐにお相手候補が見つかったと連絡があり、身上書を受け取ったのですが、写真があまりに私の好みとは違っていたので、やんわり仲介人に断ろうとしました。しかし、一度会...続きを読む

Aベストアンサー

50代既婚男性、お見合い結婚です。
貴方に取って、厳しい回答に成ると思いますがご容赦下さい。

現在の状況を作った原因は、貴方の優柔不断です。
釣書の段階で「お断り」しようと思ったのなら、お断りすべきでした。
仲人さんの顔を立てる為に、女性と会う事は良く有る事です。
しかし仲人さんの言葉で、ズルズルと先延ばししたのは、良く有りません。
一度会った後、なんと言われようと「お断り」すべきです。
ここまで来ると、仲人さんとしては「断って来ているが、勧めればのってくるんだから、まんざらでもないんじゃないか?」と誤解を与えてしまっている可能性があります。
貴方の取れる方法は二つあります。
一つ目はこのまま流されて、結婚する事。
二つ目は自分の気持ちに正直に成る事。

>どんなふうに断るのが角がたたないか<
貴方の心配は「仲人さんを怒らせないか?」「女性に対して、良い人のまま別れたい」という所でしょうか?
そんな都合の良い方法なんて有りません。
女性と2回目に会ったのが、仲人さんの勧めではなく、貴方の意思であったのなら、現状でお断りしても問題無いと思います。
しかし貴方は、仲人さんの勧めに乗ってしまった。
「お断り」は自分の責任でするしか有りません。
その結果、仲人さんを怒らせても、女性を傷つけても、貴方自身で受け止めるしか無いんですよ。
その覚悟が無いのなら、お見合いなんてやらない事です。

仲人さんに「縁がなかったと思います」と言って、「自分が至らないばかりに、仲人さんにも、彼女にも迷惑をかけて申し訳有りませんでした」と、ひたすら謝るしか無いでしょうね。
案外あっさり行くかもしれませんよ。

>こうなるとやはり本人に告げるのが礼儀なんでしょうね?<
本人には告げない方が良いと思います。
質問を拝見すると、内気そうな女性のようですから、あくまでも「仲人さん」を通した方が良いと思います。

私自身親戚からのお見合いを断って、罵倒まではいきませんが、かなり嫌みを言われた事が有ります。
私はその時「いくら怒られても、自分の人生なんだから、自分で責任取るしか無いんだよな。貴方は責任とってくれないでしょ?」と思っていました。
当然親戚にはそんな事は言いませんでしたけどね。
「本当に申し訳有りませんが、今回はお断りさせて頂きます。またよろしくお願いします」で通しました。

そんな事も有りましたが、お見合いで家内と出会えて、幸せな結婚生活を送っています。
強く成る事が必要ですよ。

50代既婚男性、お見合い結婚です。
貴方に取って、厳しい回答に成ると思いますがご容赦下さい。

現在の状況を作った原因は、貴方の優柔不断です。
釣書の段階で「お断り」しようと思ったのなら、お断りすべきでした。
仲人さんの顔を立てる為に、女性と会う事は良く有る事です。
しかし仲人さんの言葉で、ズルズルと先延ばししたのは、良く有りません。
一度会った後、なんと言われようと「お断り」すべきです。
ここまで来ると、仲人さんとしては「断って来ているが、勧めればのってくるんだから、まんざらでも...続きを読む

Q人柄はとてもいいけど、生理的に無理かも…な男性と

先日お見合いをした35歳♀です。
相手の方は40歳。
誠実で礼儀正しく、仕事も長い間同じ所に勤めておられ、仕事に対する考え方も尊敬出来ます。
年収も低くなく共働きしなくてもいいと言ってくれています。
人柄も条件も申し分ない方です。
ただ、ルックスが全く好みではありません。
もしかしたら、生理的に無理な部類に入ってしまうかも…(^_^;)
仲人さんは「相手をよく知って行けば慣れるかもよ」と言ってます。

人柄はとてもいいけど生理的に無理な人と付き合って、最終的に、慣れたから平気になった方はいらっしゃいますか?
男性からも女性からもご意見をうかがいたいです。
よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

私は生理的に駄目な男性とお付き合いしても続かなく、逆に相手を傷つけてしまいました。

その時思いました。

お付き合いするのは、好みじゃないけれど、生理的には大丈夫の人までにとどめておこうと。。。

Qお見合いって、その後OKいただいたら、彼女彼氏の仲なんでしょうか?

 30代半ばの男性です。先月、はじめてお見合いをしました。身上書と写真を交換し、会ってみると、とて
も良い感じの方で交際したいということを仲立ちの方に伝えました。先方もOKとのことで交際を始めてま
す。

まだ交際が始まってからそんなに経ってませんが、お見合い、OKしてもらったら、それって付き合ってる
ってことなんでしょうか?

おとといのデート中、楽しいのは楽しいですが、彼女の反応が、言葉は悪いですが、まだ、お試し期間って
感じがしてます。これから双方どんな方かということを知るための期間と考えることもできるわけです。

見合いという出会いの一種だが、好きですと直接告白し、OKをもらったわけではない。けど、最終的な結
論は見えている交際。

まじめすぎるのかもしれませんが、皆さんならどうお考えでしょうか?今までのお付き合いのきっかけと違
うのでちょっと考えてしまいました。お時間ある時回答ください。

Aベストアンサー

あら?勘違いしてますよ。最近のお見合いは
とりあえず交際OKの返事=恋人同士
ではないですよ。

私は20代の頃何回もお見合いした事のある女性です。

1・お見合いで会う→
1回会っただけで断る程は嫌じゃなかったし、向こうがOKならあと数回会ってみよう。
2・2回目・3回目のデート→
相手を観察する時期。(お見合いの時のスーツとは違う普段着姿を見たり、趣味の話をしたりしながら、貴方が自分を大事にしてくれる人かを観察しています)
3・4回目のデート以降→
そろそろ真剣に白黒つけようかな・・彼が私に「結婚を前提に付き合いましょう」と言ってくれればOKして恋人になってもいいかな?
彼が何も言わなければ、なんか決め手が無いしそろそろ断っちゃおうかな?

なんて感じです。
なので、お見合い後に交際OK→彼氏彼女では無いのです。
貴方の中で、彼女でOK!と答えが出ているなら
早めに「結婚を前提にお付き合いしましょう」と告白してみては?
女性は、貴方が言い出すのを観察しつつ待っていますよ。タイミングを逃すと
「なんかイマイチ盛り上がらないし断ろうかな?」
なんて気持ちがムクムクわいてきます。

そういえば、私がお見合いした男性の中で、私が
「もうしばらくお付き合いしてから結婚の返事をしていいですか?」
と交際OK後の、3回目のデートの時に返事をしたら
「え?あとどれ位待ったらいいんですか?」
「ダラダラ健全な付き合いを続けて、断られたら僕の時間が無駄になる・・」
と言われて、その後向こうから断られました。
私的には、お見合いといえども3回のデートで結婚を前提の恋人気分になれって方が無理ですけど・・と感じで、男女のお見合いに対する気持ちのギャップに驚きました。

あら?勘違いしてますよ。最近のお見合いは
とりあえず交際OKの返事=恋人同士
ではないですよ。

私は20代の頃何回もお見合いした事のある女性です。

1・お見合いで会う→
1回会っただけで断る程は嫌じゃなかったし、向こうがOKならあと数回会ってみよう。
2・2回目・3回目のデート→
相手を観察する時期。(お見合いの時のスーツとは違う普段着姿を見たり、趣味の話をしたりしながら、貴方が自分を大事にしてくれる人かを観察しています)
3・4回目のデート以降→
そろそろ真剣に白黒つけよ...続きを読む

Q婚活中です。どんなに努力しても結婚できません。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

昔は普通に彼氏もできていたのに、いまでは自分が男性に好意をもってもらえる女なのかも分からなくなってきました。

どこが悪いのか・・自分なりに考えてみたりしています。外見や、性格・・・改善できるところは、直していっています。
気の置けない人に相談してみたりしても、「いまは時期が悪いだけで、しかるべきときに出会えるものだ」と慰められます。

私の人のことだとそう信じられても、自分に本当に運命の相手など存在しているのか、いまでは全く信じられなくなりました。

結婚というものが、私にとっては隣の芝生は青い・・・ということは分かっています。過剰な期待はもっていないものの、人並みに自分の家庭というものを持ちたいと思ってきました。

同じ婚活中の方、こんな不安で絶望的な気持ちをどうやって解消して、また前向きな気持ちに切り替えできましたか?
叱咤激励なんでもいいです。
よろしくお願い致します。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

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Aベストアンサー

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出ている。
☆「結婚しないと、私の人生は充実しない」といった雰囲気を醸し出している。
☆相手に望むことばかり考え、自分が相手に何をしてあげたいか、が頭にない。

何だか、きついことばかり書いてしまいました。不愉快になられたら、ごめんなさい。re7361さんがこんな状態にあるとは思いませんが、
万が一、これに当てはまっているのなら、気持ちの持ち方、生活の仕方で、運命がよい方向に変わっていくかと思いますので、参考になさってくださいね。

とにかく、
☆「結婚しなくても、そういう相手が今見つからなくても、毎日楽しいし、充実している!」
☆「今でも十分、人生・生活に満足しているけど、よい伴侶が見つかれば、もっと幸せ!」
☆「その伴侶には、私はこういうことをしてあげたい。こういう幸せを二人で築きたい」

といった気持ちをもって暮らしてください。私もそんなの無理!と思う時が長かったのですが、気持ちが切り替わったら、いい出会いがありました。人は誰でも、明るいもの、幸福になれるもの、に近づきたいと願うものです。婚活で出会う人も、そういうものを求めていて、敏感にそういった気持ちを嗅ぎ取っているのだと思います。逆に言えば、re7361さんも、相手に対してそうではありませんか?

自分がそうだったのですが、「早く結婚したい!」「うまくいくかしら?」「この人は、私に何をしてくれるのかしら?」という気持ちでいっぱいのときには、いいと思う人には断られ、申し込まれる人はどうしてもイヤなタイプで断る、の繰り返しでした。

少し活動をお休みされて、こころの余裕を取り戻し、楽しい暮らしを送られたらいかがですか?もう大丈夫、と思えたら、また始めるのは?
初めはウソでもいいから、「結婚を焦らなくていい」「今のままでも楽しい」と思いつつ生活をしてください。それが本物になって、幸せのオーラが出てくると、自然に人(特に異性)が寄ってきます。私自身経験したのですが、本当に不思議です。

あと、生理的にイヤ、というのでなければ、求める条件は一旦忘れた方が、いい出会いにつながることも付け加えさせてください。私がそうでしたので・・・。

少しと言いつつ、長くなりました。
re7361さんがよき出会いをされることをお祈りしています☆

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出...続きを読む

Qお見合いがお断りばかりです

32歳の女です。最近大手結婚相談所に入りました。
担当から申し込めるだけ申し込みましょうと言われたので申し込みをしたのですがお断りばかりで落ち込みます。
男性の相手の女性の希望年齢に32歳が入ってない方は申し込みしてませんので年齢面ではクリアしてると思います。
少し前に小さい地元の結婚相談所に入ったのですが、会員が少なくて辞めました。
その時は申し込みもしていただいたりで容姿は普通だとは思います。
最近正社員を辞めてアルバイトをしているのですがそれでお断りされたりするんでしょうか?
人それぞれ顔の好みもあるとは思いますが、お断りばかりだと落ち込みます。落ち込まない方法ありますか?

Aベストアンサー

お見合い経験者です。
現在33歳(♀)既婚です。

落ち込まない方法…と言われると難しいですが、とりあえず、私だったら1~2ヶ月は受け身になります。こうすれば、断られるということはなくなるわけですから。その間は、何もしないというのも良し、パーティーに出席するのも良し、相手への条件を見直すのも良いかと思います。

断られるのって…嫌ですよね。。。あの断られた時の気分は…なんとも言い表せません!

私自身、婚活当時、質問者様と同様なことを考えたりしてました。年齢も、体型的にも、学歴も一応相手の条件に入ってるのになぜ???みたいなことです。一応、人からは、外見はいいと言われてきました。

私の場合、友達にお見合い経験者の子もいましたし、お見合いで結婚したご夫婦などの話を人づてで色々聞いたりしていましたので、断られたときは、友達に『何でだろ???』と聞いたりしました(笑)。そしたら友達は、相手がいい人が一歩違いで見つかってたとか、○○(←私)がその人のたまたま好みじゃなかった…とか、色々私を傷つけないように一生懸命言ってくれました(笑)。あの当時は親友の言葉はありがたかったです(涙)。それにお見合いして結婚に至った方は、結構何回も断られた&断ったと言っていますよ。

実際、大手相談所は、人数が多い分、色々な会員の方がいるので、こればかりはわからないということです。

とりあえず、色々な方とお会いしようと思う人。家が(神奈川県と茨城県で)ちょっと遠いから、それだけが理由で会わない人。外見が完璧に自分の好みでないから、絶対にその人とは会わない人。外見は好みではないけど、嫌ではないのでとりあえず会ってみる人etc.色々居ますよね?

自分の中で相手に条件があるように、相手にもこちらへの条件があります。

例えば、女性だったら…男性の身長・学歴・収入などの条件は最高にいいけれど、顔が濃すぎる&髪の毛が薄いとか…そういった理由で嫌というのがあります。

逆に男性だったら、清楚な子がタイプなのに、お写真を見たらとても派手だったとか、年齢や身長や体重を○○~○○で設定していても、年齢はなるべく下がいいし、ほぼ同じ条件で、女性の身長が168センチと155センチだとしたら、大体の男性は後者を選びます(涙)。ちなみに私が断られた人は同じ年くらいだったと記憶してます。よく考えてみれば、私が男性で32~33歳だったら、20代を選ぶよな~と、今考えたら思います(笑)。

あと、パーティーで少しお話した女性の方が言ってました。男性の方から申し込んでおいて、返事をしたのに連絡が来ないから会わないままとか、男性からのお申し込みで会ったのに、会った当日に速攻で相談所経由お断りされたとか。その方はは可愛らしくて明るくて素敵な女性でした。私がなぜ???と不思議に思ってしまいました。

会う前に断られるのも悲しいけれど、会って断られるほうがキツくない?と友達に言われたこともありました。本当にそう思いました。

これから色々なことが起こるでしょうし、色々な人がいるので、本当にこればかりはわからないんです。。。結婚はご縁ですし、好みも入ると思うので、仕方ありません。

ちなみに私の場合、大きいので、あと1センチ私の身長が高かったら…主人と出会えませんでした。それに女性の場合は、アルバイトでも収入が少なくてもそんなに関係ないかと思います。確かに正社員の方が聞こえはいいですが、男性は気にしない方が多いと思いますよ。ちなみにうちの主人の勤務先と私の勤務先は、規模が全く違い、収入も違います(笑)。

断られるのは質問者様が悪いんではないんです。落ち込む必要はありません。頑張ってくださいね!

お見合い経験者です。
現在33歳(♀)既婚です。

落ち込まない方法…と言われると難しいですが、とりあえず、私だったら1~2ヶ月は受け身になります。こうすれば、断られるということはなくなるわけですから。その間は、何もしないというのも良し、パーティーに出席するのも良し、相手への条件を見直すのも良いかと思います。

断られるのって…嫌ですよね。。。あの断られた時の気分は…なんとも言い表せません!

私自身、婚活当時、質問者様と同様なことを考えたりしてました。年齢も、体型的にも、学...続きを読む

Q会話がはずまないお見合い相手

3ヶ月前にお見合いした相手(男性)の事でご相談します。温厚でまじめな方です。下世話な話ですが条件もとても良く、お見合い業界ではあまりウケが良くないであろう私にはもったいないくらいの方ですが、お話がはずまないのです。もともと聞き役に徹するタイプらしく、こちらが話す事に相槌をうつか、2,3質問して終わり。こちらからなにか聞けばそれに対して返事はしてくれますが、自発的には何も話されないため会話が広がっていくという事がありません。日常生活や昔の思い出話も、聞いてみても「特に無い」とエピソードが出てきません。私に対する質問も毎回会うたびに決まっています。口数が少ないのは緊張しているからかと、緊張をほぐす努力をしましたがだめで、私も沈黙に耐える努力をしましたが、やはり居たたまれなく(彼は平気みたいです)、一緒にいるのが苦痛になってきました。私は年齢や職業の点からもお見合い話は少なく、お相手は前向きに考えてくださっているようでもあり、なんとか自分も努力していこうとは思っているのです。お叱りでも結構です。どのような心構えでお相手と接して行けばよいのでしょうか。ご意見お聞かせください。

3ヶ月前にお見合いした相手(男性)の事でご相談します。温厚でまじめな方です。下世話な話ですが条件もとても良く、お見合い業界ではあまりウケが良くないであろう私にはもったいないくらいの方ですが、お話がはずまないのです。もともと聞き役に徹するタイプらしく、こちらが話す事に相槌をうつか、2,3質問して終わり。こちらからなにか聞けばそれに対して返事はしてくれますが、自発的には何も話されないため会話が広がっていくという事がありません。日常生活や昔の思い出話も、聞いてみても「特に無い」と...続きを読む

Aベストアンサー

私もお見合いでほんんーーーっとに無口な夫と会話の広がりが無く
質問者さんのように思いました。特に私は人の倍おしゃべりだから。
でもね、無口というか会話が少ないを覗けば後は申し分ないし・・
で、3度目のデートからは話すの私、聞くのはあなた。
と、割り切って〔お互い無理しないのにはそれが一番だと〕接しました。
ずーーーっと話す私に夫は、『うん』とか『そうだね』とかくらいでしたが。
質問者さんの相手も、話しべた、人見知りだけど、聞くのは苦痛でない人なのではないでしょうか。
あなたがその方と居て、安らげたり楽しければいいのでは。
無口を苦痛と思わず、私が話すから聞いてね。と思えば・・
今も夫は他人に対しては無口ですが、私や子供には話題を振るくらいになりました。
あなたが、今後苦痛しか感じられないのなら、おやめになられた方がいいと思います。

Qお見合いをして、2回目でお相手から断られました。

30代半ば女性です。

お見合いをして、2回目でお相手の男性から断られました。

仲人さん曰く「彼女は人柄もよく、明るい人だけど、遠距離だから難しい」との理由だったそうです。

私の感想としては、1回目で断りきれず、2回目きてしまった・・・という感じだったみたいなのです。
お会いしているとき話はちゃんとできていましたが、彼はずっと申し訳なさそうな感じだったので、私も、私から察して断るべきだったのか・・・と帰り際思ってしまい、ずっともやもやしていました。

男友達にきくと、外見が最初から気に入られていなかったんじゃない、とのことです。
男性は、外見が気に入らないと、無理だから、だそうです。
遠距離なのは、釣書で分かっていたそうで、あとは外見か中身。。。
中身は悪いと言われたことがなので、やっぱり外見かなと思ってしまいます。

私は外見コンプレックスが強いので、一度目で断れたら仕方ないと思えても、一度会ってて二度目で断るって、よっぽど見た目が耐えられなかったのかな。。。と思ってしまいます。

とりとめのない、変な質問で申し訳ありません。

2回目で断る男性の心理を知りたいと思ってしまいました。

30代半ば女性です。

お見合いをして、2回目でお相手の男性から断られました。

仲人さん曰く「彼女は人柄もよく、明るい人だけど、遠距離だから難しい」との理由だったそうです。

私の感想としては、1回目で断りきれず、2回目きてしまった・・・という感じだったみたいなのです。
お会いしているとき話はちゃんとできていましたが、彼はずっと申し訳なさそうな感じだったので、私も、私から察して断るべきだったのか・・・と帰り際思ってしまい、ずっともやもやしていました。

男友達にきくと、外見が最初...続きを読む

Aベストアンサー

 失礼ですが、貴女が『30代半ば女性』ということは、お相手もそれなりのお歳と拝察いたします。

 おそらく、その男性は“踏ん切り”がつかないのでしょう。別に優柔不断というわけではないのです。男だってイザ結婚となると怖くなる人もいるのです。一人の女性の一生を背負うとなると責任に押しつぶされる気持ちもわかってやって下さい。

 実際、私もそんな気持ちになったこともありました。ただ、私が友人から紹介された相手は、幸運なことに(彼女にとっては不運?)一緒に食事に行った際に私が苦手な料理を「それ食べないの?」って言って私の前のお皿からフォークで自分の口に持っていったのです。それで私も“踏ん切り”をつけました。

 あとでその話をしたら、女房殿が言うには「どうせ断ろうと思っていたから気にもしなかった」って。

 まぁ、30過ぎの結婚なんてそんなもんなんです。あれこれ考えていたら“いい歳”をした男は(女性もかな?)なかなか踏み出せません。若い頃のギラギラなんか無くなっていますし、それなりの生活も確立してしまっています。私なんか友人からは「どうせ“耐え”たって人より10年短いのだから・・・・」なんて説得されたこともあります。

 貴女がこれから相手にする男たちもみんなそういう男かもしれません。まぁ、子供が一人できるとでも思っておいたほうが無難でしょう。男って女性から見たら馬鹿ですから・・・・・ おだてていれば木にも登る豚なんです。

 失礼ですが、貴女が『30代半ば女性』ということは、お相手もそれなりのお歳と拝察いたします。

 おそらく、その男性は“踏ん切り”がつかないのでしょう。別に優柔不断というわけではないのです。男だってイザ結婚となると怖くなる人もいるのです。一人の女性の一生を背負うとなると責任に押しつぶされる気持ちもわかってやって下さい。

 実際、私もそんな気持ちになったこともありました。ただ、私が友人から紹介された相手は、幸運なことに(彼女にとっては不運?)一緒に食事に行った際に私が苦手な料理...続きを読む


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