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アドバイスお願いします。

わたしは物心ついてから生きていることの虚しさや儚さから逃れられません。
何らスキルもなく容姿も並以下、学力も対人処世術も欠落
しているし、要するにクズ、生きている価値はないんです。
たしかに人もうらやむ人なんて一握りだし、殆どの人はわたしと似たり寄ったりだとは思います。日々の生活に追われ、誰でもできる仕事に絶望し、夢も希望もいつしか忘れ、カラオケにお酒にギャンブル・・・といった刹那的快楽でダメな自分をだましだまし生きている・・・
もっといえば年収500万以下の小市民なんて住み込みの労働者みたいなもんです。国にいいように毟り取られ、ろくな
社会保障もないでしょう。
宗教や瑣末な趣味、「わたしだけじゃない。みな頑張っている」、恋愛という幻想と勘違い単なる性欲の処理のためのほんの一時的快楽・・・

なんてことで気を紛らわすことがわたしにはできません。

取り留めのない話ですみません。

小市民のみなさんのアドバイスをお願いします。
(けして揶揄しているのではありません。率直な今の気持ちをそのまま書きました)

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A 回答 (14件中11~14件)

一小市民より。


みんな同じじゃないのかな。なんの為に生まれてきたのかな?ってね。どうせいつかは死ぬのにね。
毎日楽しくて楽しくてしょうがない、って人は皆無だと思いますよ。この娑婆の世界は「苦」の世界。苦しくて当たり前。だからこそ、小さな喜びや楽しみを見つけながら
日々生きていくしかないのですよ。

きっとあなたは今までに本気で何かに取り組んだことがないのでは?バカバカしい?なにかここらでいっちょやってみれば?なんでもいいと思いますよ。性欲処理の恋愛でもいいじゃない。とことん相手を愛してみるとか。
それでボロボロになってもいいじゃない。きっと何か見えてくると思いますよ。私もボロボロですよ。

人もうらやむあの人・・・も、実はいろいろな悩みを抱えてるものです。みんな、同じ。なぜ生まれてきたのか。
これを見つける為に生かされてるんだと、私は考えています。
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私は自分のことを小市民だと思ったことは一度もありません。

私は一市民です。これといった資格ももっていませんし、容姿も並ですし、学生時代は勉強が嫌いでしたし、対人処世術も持っていません。ただ、自分のいいところは他人に対して誠実であろうと心掛けていることです。
私は46歳の失業者です。昨年8月にうつ病が原因で会社を辞めました。病状がひどかったときは自分が世界のどんな人よりも劣っているんだと思えてなりませんでした。辞めたばかりの頃は再就職のこととか病気がいつ完治するかという将来に対しての心配はありました。でも、未だに将来の具体的展望はつかめませんが、毎日が楽しいのです。なぜなら、自分の好きなことを好きなときに好きなだけできるからです。収入は家内の派遣社員としてのわずかな給料と私の傷病手当金だけです。合わせても年収500万くらいです。
私は今、英会話を勉強しています。といっても半分は楽しくてやっているのです。自分の会話力がわずかながらレベルアップしていくのはうれしいことです。それに、私たち夫婦には老後、海外で半年暮らし、あとの半年は日本で暮らしたいという夢があります。そのためにも海外の人たちとコミュニケーションできるようになっておきたいのです。
私はほとんど毎日、1日の大半をパソコンの前で過ごします。このサイトの質問に回答するのも楽しいですし、英会話も英会話スクールのほかにインターネットを使って学習しています。パソコンをいじりながら、好きな音楽を聴くことも楽しいことです。
私は元々多趣味で、オフロードバイク(レースやツーリング)、スキー、音楽鑑賞、エレキギター演奏、山登り、キャンプ、映画、読書、最近では英語も趣味のうちです。しかし、うつ病の影響で体力を使ったり、神経を使ったりすることがまだできないので、今はバイクに乗ることもギターを弾くこともスキーや山登りやキャンプに行くこともできません。本や新聞もあまり読みません。英語だけは例外だったようですね。また、大勢の知人や友人が集まる場に行くことにも抵抗を感じます。最近では親戚の葬式にも行けませんでした。ですから、今はパソコンが友達です。
でも、自分のできる範囲内でできるだけ楽しく考えるようにしています。今は仕事の心配もしていない、というか考えないようにしています。いつか時が来れば病気も治って社会復帰できると信じています。どうせ永い人生なんだから1年くらい遊んだっていいじゃないかと思っています。
別に頑張る必用はないし、頑張らなければ人生は無意味であるとは思いません。
今度の日曜日に初めてTOEICのテストを受けます。でもテストのために英語の勉強を頑張ったりはしません。今の自分の英語の実力を知りたいだけだからです。
今の自分がこういう気持ちでいられるのは、家内や両親や家内の母親たちが病気のために働けない今の私を理解してくれているからです。ですから、私は周りの人たちにとても感謝しています。
あなたの今の正直な気持ちはわかります。決して揶揄しているのではないでしょうが、ご自分を小市民だと思うことをやめてみて下さい。自分は権利と義務を与えられた日本の一市民だと考えてみて下さい。
私はカラオケもギャンブルもやりませんし、お酒もあまり飲みません。タバコも10年前に体をこわしてやめました。でも、世の中にはもっと楽しいことがたくさんあります。
自分の心の中のスイッチをちょっと切り替えるだけで自分の周りの世界がばら色にも灰色にもなるんです。
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カネやモノがあっても人間関係に恵まれたとしても、虚しさや儚さから逃れることはできません。


所詮、人は行住坐臥、何があろうと刹那的に生きるしかないと思います。
やがて死に行くために生きる、その点では大金持ちであろうがハーレムみたいな人間でも同じでしょう?

政治も行政も社会も、人一人救うなんてこれっぽっちも思ってはいないわけです。

でも、何かしらのちょっとしたことに幸せというほどたいしたものじゃないけど、その思いにしがみついて生きてるんだと思います、みんな。

「~できない」「~できるはずがない」という否定的思考は誰しもが抱えていて普段はごまかしているだけ、だから私のようなうつ病の患者が倍々ゲームで増えていくんです。
こないだの水曜日、自宅マンションの6階から飛び降りようとしました。なぜそんなことをしたのか、よく覚えていません。
ただ、今生きているということは、何か「ここ」に引き止めるものがあったからでしょう。

夢や希望なんて大それたことは考えてはいないんです。ただ牧歌的な生活があれば、と。難しいんですけどね。あ、これも否定的思考か。

とりとめも無く書いてみました。
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なぁ~に言ってんですか。


俺なんて、年収額面252万(月給21万)、
手取りで180万(月給15万)ですぜ。
おかげさんで、カラオケだのギャンブルだの、
そんなモンに使う金すらありゃしませんわ。
酒もタバコもやらない、宗教にも興味が無い。
女は好きだが、甘えられる彼女もいない。
かと言って風俗は金がかかり過ぎる。
仕方が無いから、性欲処理はひたすらオナニー。
取り立てて人に誇れる事がある訳でもない。
おまけにかなりの無趣味人間。
ヒマな時間はテレビゲームとインターネットで
箱庭世界に現実逃避・・・ってな感じです。

まぁ、世の中にはこんなクズもいますから、
自分の下にも、まだ下がいるって事で、
少しは励みになりますでしょうか?
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