お互いの両親の希望で結納をすることになったのですが、結納って本来どういうものなのでしょうか?
結納のための準備は迎え入れる方(通常は男性側)の親がするものだと思っていたのですが、それは間違っているのですか?
親の希望で結納を交わすことになったのですから、(本来はお食事会だけを行う予定でした)それは両方の両親同士が話し合って決める事だと思うんです。
私たちはお食事に招くことで顔合わせをしようと考えていたので結納となると状況が全然違ってくることに正直困っています。
みなさんはどうしているのですか?

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結納」に関するQ&A: 結納とはなんですか?

A 回答 (7件)

この度はおめでとうございます。

以前ブライダルの仕事をしていた時に、お客様から結納とは本来何なんだ??と質問された事がありその時の回答を参考にさせていただきます。戦前までで、とかく親が決めた結婚という言葉を聞いた事があると思いますが昔は、新郎の親が「あの子を息子の嫁に・・・」と思ったら仲人を立てて新婦宅へその旨を伝えに行き先方の気持ちを確認して縁談進めました。新婦宅で「いいお話しなんで進めてください・・・」なんて返事が出たら改めて新郎の両親が(本人は居なかった事が多いらしい)新婦宅へ正式に娘さんを嫁に下さいとお願いに行く事が結納でした。その時に結納金(お嫁に来る時の支度金)として持参していたそうです。その時に結い納品と言われるおめでたい品々も一緒に収めました。(土地柄により内容が変わるとの事)これが結納です。ただ現在だと恋愛結婚が多いので、結納イコール両親の顔合わせになっていますが。どちらかと言うと結納は本人たちのためではなく、親同士のためにするものだと思います。昔ながらのシキタリに近いものなのかもしれませんね。あまり参考にならなかったかもしれませんがどうぞお幸せに。
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私は一昨年娘を嫁がせました。

昨年息子が結婚しました。どちらも結納は交わしました。結納金もやりとりしました。
両性の合意で折半で全費用をまかなうのが理想とはいえ、実際にはいろんな形で親が援助するケースが多いようです。
その一つの形が結納金という気もします。実際、息子の時は息子が半分私が半分という形で負担しました。(息子の懐具合と息子の面子を両立)
結納金のために結婚を遅らせるなどとんでもありません。
2人の子供はどちらも新婚生活の費用は折半でなく住宅は男性、家具調度は女性という分担でした。推測ですが、結納金を含めた双方の支出は大体折半に近いような気がしています。男性が出した結納金は家具調度と言う形で結局は新婚家庭に帰ってくるのですから。ただ、結納金はやりとりせず、折半するというケースがどんどん増えているのは事実のようです。しかし、その時親が援助する場合、中身はつんぼさじきで金だけ出すという親に不満の残る形になりかねません。分担が決まっていると選ぶとき親も参加できます。
いずれにしても、6人の納得のいく形が一番望ましいです。
うまく運ぶことをお祈りします。
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この回答へのお礼

アドバイスどうもありがとうございます。
同じ立場(対象が自分自身)の方が多い中で、親としてのアドバイスをいただけたことに大変うれしく思います。
昨日も実家のほうに帰省し、両親と色々と話をしてきました。
普段あまり話をしない父も親身になってアドバイスをしてくれたりと、結婚が決まったことでより家族の絆が深まったような気がします。
今の時点ではまだ双方の親同士は一度電話で話したのみの状態なのでどういう展開になるのかはまだ不明ですが、皆が納得できる形で嫁ぐことが出来れば一番だと思います。
まだまだこれからですが、ぜひこの場でよい報告を出来れば…と思っております。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2001/03/26 15:02

ごめんなさい。

補足します。
結納金ですか。もし手順通りに結納金を準備するなら、
それは御両親の問題なはずです。結婚をする本人の負担ではないはずです。
冠婚葬祭にも地域差があるようですので、もしかしたら
違うのかもしれませんが、自分達の場合は、結納金が自己負担だと
いう考えはありませんでした。それに、色々と相談もしましたが、
結納金は自己負担ではないという結論でした。
ですから、結納金の受理等はしていません。
自分達の出身地は東京ですが、妻の両親の出身地(場所不明)でも
そうなのかもしれませんけど。
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この回答へのお礼

どうもありがとうございます。
昨晩も彼と電話で(遠距離なので電話しか手段がありません)話し合ったのですが、私自身の認識も間違っている可能性があったので、強くは言えなかったんです。
私たちはお互い(両親も含めて)北海道の人間ですが、うちの両親の時も父の親が結納金を納めてます。
彼のほうは結納金のために結婚を1年遅らせたい…とまで言い出してしまったもので。
やはりそういうことは彼と彼の両親がきちんと話し合うべきですね。
とても参考になりました。

お礼日時:2001/03/23 17:03

自分の経験から。


結納の意味については、他の方々が答えている通りです。
お食事会を開くようですが、両家の御両親が来るわけですよね。
どこぞのレストランで個室を予約して。
そしたら、気持ち程度でも良いから、結納品を買ってテーブルに
置いておけば良いのです。
そうなると、絶対に良いと思います。
御両親の気持ちも盛り上がるだろうし、本人達も結婚に向けての
準備が整いつつあるって実感が湧くと思います。
色々な作法もあるのでしょうが、それを気にして、実行できないよりも
気軽な気持ちで、結納品を買って、当日のお食事会を盛り上げて
見ませんか?

この回答への補足

言葉が足りなかったようなので、補足ですが…

要するにお互いの両親とも、「結納=結納金の受渡」と考えているようです。
私たちはお互いに協力し合って結婚に関する資金は全て自分たちだけで貯めました。
その代わり個人的な貯金はほとんどない状態なので、結局彼自身で結納金を用意すると言うのなら、それは結局ふたりの貯金から出ることになるので。
それっておかしくないですか?
それ以外にも彼のほうにはエンゲージリングの購入などの負担がありますし…
なので結婚前お互いの両親を含めてお食事でもすればいいかな?と考えていたんです。
もちろん結納を交わすのなら、そのための場所(ホテル等)の手配や段取りは自分たちでやります。
でも結納金というのがネックになっているんです。
本当に必要なんでしょうか?

補足日時:2001/03/23 14:40
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結納は確かに、家対家の色彩が濃いですね。


でも、いろんな意味が含まれています。
(1)婚約式(記念品の交換)・・法律的に婚約成立。以後婚約不履行で訴えれるとか。(ごめんなさい)
(2)結納の品を披露して知り合いや親戚に知ってもらう。
(3)結納金(支度金)・・・賛否両論あり。

やり方も色々です。仲人さんにもご足労願うかとか。
6人でまず顔合わせ(食事会)をしてその席で(あるいは改めて)結婚全体の大まかな考え方を打ち合わせ、その一環として結納の日取りや方法を両親中心で話し合われたらいいのでは。

結納については、ブライダル関係のHPや書籍でお調べになるといいでしょう。
結納の準備は、男性側だけでなく、通常、最初の両家の共同作業と言う事になるだろうと思います。
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結納にしても何にしても、突き詰めれば何の為にするかを考えれば、「親が決める事」というような発想にはならないと思いますよ。


私もまだ最近の子の部類に属するので、古き良き風習は分からないまま結納をしました。面倒くさいとも思います。でも誰がするとかでなく、結婚は双方の家族親族全員でするものです。両親同士が決める事ではないですよ。あなた方結婚の当事者が双方の親の橋渡しにならないといけないと思います。結納の簡略化された形が単なるお食事会です。あなた方はお食事会をする事で顔合わせを考えられていた訳でしょう?それならば結納も本来あなた方が考えるべき事ですよ。
堅苦しいように思うかも知れませんが、やってみるとお食事会の前にちょっとした口上の読み上げと飾り付けのようなイベントが入るだけです。これも経験ですよ。
頑張って!
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古来より結婚とは当人どうしばかりでなく、家と家との結びつきがとても重要でした。


結納の語源は「結いの物」つまり両家を結ぶ酒肴を意味します。
結納は本来両家が親族になるのを祝い酒肴を酌み交わす儀式だったのです。
現代では婚約を形にする儀式のひとつとして考えるとわかりやすいでしょう。
また結婚の申し入れをする「言い入れ」から来ているという説もあります。

昔は仲人さんが間に入って双方のおうちを行ったり来たりして結納を交わしたものですが
今は簡単に当人と両親だけでホテルなどで略式的にお食事会&顔合わせという形で
することが多くなりましたよね。
うちの場合は仲人さんを立てず、私のほうの実家に双方が集まってお食事会と
結納の品を収める、という形で婚約しました。
今はいろいろスタイルや考えがあるので必ずしも伝統を踏襲しなくてもいいのでは
ないでしょうか。
あなたの場合も両家が顔合わせをしてこれから幾久しくよろしくという挨拶を
交わせればそれはお食事会という形でもいいのではないですか。
まずはご家族や彼とよくご相談なさってお決めになるのがいいのではないでしょうか?
それぞれの考えを聞いてうまく折り合いをつけてみんなが納得する形になればいいですね。
頑張って下さい。

参考URL:http://wedding.biglobe.ne.jp/yui/
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Qあまのじゃくってどういう意味ですか?

あまのじゃくってどういう意味ですか?

Aベストアンサー

かっこつけたり、恥ずかしがったりして、自分の感情や思いをうまく表現できないこと。天邪鬼。

参考URL:http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%81%82%E3%81%BE%E3%81%AE%E3%81%98%E3%82%83%E3%81%8F

Q結納金なしの結納を希望しています

私は、九州の方に住んでいます。
先日、もらい受けというのがありました。
彼とうちの両親の打ち合わせでは、結納金なしの結納をしましょう。ということになっていました。
しかし、彼から彼の両親には上手く伝わってなく、結納金なし=結納なしだと思っていらっしゃったのです。
改めて、結納金なしで結納の儀式だけをして欲しいと伝えたところ、結納金無しで結納セットを揃えるなんて事は、したくないと言われました。
私の母は、それなら彼のご両親には内緒で、こっちで結納セットを用意して私の両親と私と彼の4人で記念撮影だけしようかと言っています。
それは、それで私としては複雑です。
ちなみに、今の条件は結納金をもらわない代わりに結婚式代は彼の方で全額もってもらうようになっています。
アドバイス、よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

結納金なしの結納、私の友達もしていました。
同じ様に男側の親が結納金なしはチョット‥と言う事で当日も現金を用意なさっていたようですが、『若い二人の為に新婚生活を始める手助けにお金をまわしてあげて下さいませんか?』と彼女側の父親が言い、新築購入の頭金に用意されてた結納金は当てられたそうです。tantan16さんの結婚式代が彼持ちなのと似た様な感じでしょうか? 形だけでもどうしてもしたいのなら、彼の両親を結婚式代全額負担して頂いてるので‥等と説得するか、結婚式を折半にするなりして結納金をもらうか、とりあえず彼のご両親に内緒でと言うのは後々面倒な事になるので避けた方がいいと思いますよ! 

Qどういう意味だと思いますか?

彼とLINEしていると
「返事がおくれてごめん、あまのじゃくなもので・・・」と
返事がありました。

たわいもないことをLINEでやりとりしているのですが

あまのじゃくになるというのは・・・
回答に困って返事が遅れるという意味でしょうか?

Aベストアンサー

返事が早かったり遅かったり、気まぐれだということじゃないですか?

遅れてごめんと謝ってくるところが全くあまのじゃくだとは思いませんけどね。

Q結納代わりの食事会希望なのに。少し長文です

5月に両親同士の顔合わせを終わらせました。7月に今度は両家家族全員での食事会を考えています。
私の両親の意向が略式でもいいから結納を…という考えなのでその食事会で略式ででも結納にしようと思っています。
先日彼の両親に会ってきて7月にまた席を設けるといった話をしたのですが、彼の両親は単なる食事会ととってしまったようです。
その時点で彼が訂正をしてくれればよかったのでしょうが言ってくれず私も何も言えずに帰ってきてしまいました。
その後彼から彼の両親に話して欲しいとは言ってあるのですがなかなか言ってくれません。
この前の顔合わせのときに彼の父から一応「結納はどうしましょうか」と言った話が出たのですが私の父が「正式結納とは考えていませんが簡単には」とは言ったまま話が途切れてしまいました。
私の親としては「あちらからぜひ結納を行ないたいのですが」と言ってくるものじゃないのかと思ってるようです。
結納をするとなれば結納金もということになりそうなのですが彼は「自分の貯金から出して親に渡す」と言っています。
そして彼両親は今度が結納代わりだとは全然思ってないようで「今度はラフな格好で、個室じゃなくていいから」と言われました。
お互いの意見が割れています。揉め事なく進めるためには私が両親に結納はしないからと言うしかないのでしょうか。
彼から彼両親に結納するからと言うのはおかしいことですか?

彼と私がちゃんと話し合って気持ちが通じ合ってないのが問題だとは思いますが、お互いの両親のことを考えてだとどうするのが最良でしょうか?

5月に両親同士の顔合わせを終わらせました。7月に今度は両家家族全員での食事会を考えています。
私の両親の意向が略式でもいいから結納を…という考えなのでその食事会で略式ででも結納にしようと思っています。
先日彼の両親に会ってきて7月にまた席を設けるといった話をしたのですが、彼の両親は単なる食事会ととってしまったようです。
その時点で彼が訂正をしてくれればよかったのでしょうが言ってくれず私も何も言えずに帰ってきてしまいました。
その後彼から彼の両親に話して欲しいとは言ってあるの...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちわ。

何だか自分のことの時を思い出したので言わせていただきます。

実は私の時もそうでした。
最初は、うちの旦那が、あまりいらないものにお金をかけるのはどうかということで、結納はしないということにしていました。
ただ、私の親は、形だけでもしてほしい。ということでした。
女親としては、けじめみたいな感じなんでしょうね。きっと。

私から旦那の親に言えるわけもなく、おまけに旦那は親にそんなに頼れないと言い・・・
(どうして男の人は親に言えないんでしょうか・・・)
旦那の親の経済状態はいい方でしたが。

きっと地域性もあると思います。
旦那の方は大阪で都会的な考えで、うちの親は九州ということもあり、まだまだ田舎チックな考えということもありましたが・・・。

結局どうしたかというと、私の父親が旦那に対して、形だけでもいいのでやってほしいと言いました。
本来ならば、そういうことは女親がいうことではないとは思いますが。

質問者様もご両親の思いも分ると思います。
私も胃が痛くなるような思いをしました。

結局、最終的にはそちら様にお任せしますという風にしたら、形にもならないような結納になってしまい、うちの親はすごく落ち込んでいました。

なので、こういうことはお金がからむことになると思うので面と向かっては言えないことだとは思います。

一言、今度のお食事会には、私はせっかくなので振袖を着ていきます。と伝えておいてはどうでしょう?
相手が振袖を着てくるとなるとある程度の覚悟をされると思います。
(うちの場合はその手は利きませんでしたが…)

で、こちらはできることをしっかりやる。
家族書はきちんと手描きでしっかりした物を用意する等のことをしておいたら、その後の付き合いかたも変わると思います。

一つ言える事は、結婚してしまえば思い出になると思います。

長くなって申し訳ありません。

いい結納になるといいですね。

こんにちわ。

何だか自分のことの時を思い出したので言わせていただきます。

実は私の時もそうでした。
最初は、うちの旦那が、あまりいらないものにお金をかけるのはどうかということで、結納はしないということにしていました。
ただ、私の親は、形だけでもしてほしい。ということでした。
女親としては、けじめみたいな感じなんでしょうね。きっと。

私から旦那の親に言えるわけもなく、おまけに旦那は親にそんなに頼れないと言い・・・
(どうして男の人は親に言えないんでしょうか・・・)
旦...続きを読む

Q「あまのじゃく」に相当する英語は?

和英辞書を引いてみますと、色々な英語が出て来ます。
perverse or cussed person; contrarian とか。
それらの英語を逆引きすると、「つむじ曲がりの」とか「意固地な」とかの日本語になって、本来の日本語の意味の「あまのじゃく」に相当しません。

皆がこう言ったらいつも反対あるいは、別のことを言いたがる人。あるいは、何かが評判になったりして、多数の人がそこに殺到する時、その風潮に絶対に乗ろうとしない人。

私が捉えている「あまのじゃく」ですが、こんな性格の人は英米圏には殆んどいないから、それに相当する英語がないと言うことでしょうか?
もし、近い英語があれば教えて下さい。

宜しくお願いします。

Aベストアンサー

 yes-man, yes-sayer(はいはいと言うことを聞く人)の対義語、no-man, no-sayer(違う違うとごねる人)が近いだろうと思います。

Q両親の初顔合わせ&結納代わりの食事会

検索はしましたが似たような質問で申し訳ありません。

来月、顔合わせ&結納代わりの食事会をお昼に予定しています。(食事会が初顔合わせで良いと両親承諾済)
結納品や結納金等は無く、外で食事をして結婚記念品を交換します。

1.当初はお互いの両親の計6名で考えていましたがある理由から彼の兄夫妻も出席します。なのでおかしくならないよう私も兄(未婚)を呼ぶことにしました。
私の両親は「結納の簡略化=6名」と思ってたようで当初は少し驚いていました。

理由は彼都合ですがどちらかといえば出席して頂いた方がいいかなと思っています。
ただ、兄夫妻には小学生の子供が2人居ます。
実はその2人の出席は「うーん」と思っています。
彼の両親・兄家族と数回食事をした事がありますがどうしても子供中心になるし食べ終わると暇だしウロウロしたくなるんですよね。
一応「結納」のつもりなのでアットホームなのは良いですが・・・ちょっと砕けすぎるのもなぁと・・・。
またお互いの数のバランスも変かな・・・とも思いますし。
「どうしても嫌」はないのですがどうでしょうか?

2.進行は招待するから自分達でしようと思っていましたが、彼の父か兄にして頂く方が良いのでしょうか?
何度か目にしたので不安になりました。

3.9人(子供が入ると11人)のただの食事会ですが不安があります。
どう進行したのか経験者の方教えて下さい。又は参考になるサイト(ブログ)教えて下さい。
探してはいるのですが・・・なかなか見つかりません。
また、結婚記念品ですが私は指輪/彼は小物とカバンです。
交換の際、中身はつけたり開け皆に見せたほうが良いのでしょうか?
後、なんと言って渡せば良いでしょうか?

4.私の結婚指輪は購入済ですが彼への記念品はまだ購入していません。
結婚記念品なので同額ですか?←嫌とかではないです。

5.会場ですが予定しているお店は私の両親等には良いイメージがありません。
「ホテルのお店でしたら?」と言うのですが両親等はイメージが悪い所は使わないほうが良いでしょうか?しかし彼側は気に入ってるようです。
費用は折半というか互いの身内の分は互いで支払う予定です。

検索はしましたが似たような質問で申し訳ありません。

来月、顔合わせ&結納代わりの食事会をお昼に予定しています。(食事会が初顔合わせで良いと両親承諾済)
結納品や結納金等は無く、外で食事をして結婚記念品を交換します。

1.当初はお互いの両親の計6名で考えていましたがある理由から彼の兄夫妻も出席します。なのでおかしくならないよう私も兄(未婚)を呼ぶことにしました。
私の両親は「結納の簡略化=6名」と思ってたようで当初は少し驚いていました。

理由は彼都合ですがどちらかとい...続きを読む

Aベストアンサー

私は半年くらい前に、結納のかわりに両家顔合わせの食事会をしました♪

私は、カレのご家族(兄弟二人と兄夫婦を含み7人)と、うちの家族(兄弟も含み4人)の、計11人で行いました。
兄弟も呼ぶなんて珍しいね、と周りからは言われましたが、結婚式当日に「はじめまして」もイヤだし、両家とも「お近づきになりたい」という気持ちが一致して、大人数になりました。結果としては、すごく和やかなイイ食事会になったし、仲良くなれたので大成功でした。
バランス悪いかな?とも思いましたが、全然気にならなかったですよ♪
でも、お子様は…やっぱり結納の席には参加しないほうがいいと思います。どうしても子供中心になってしまいますので。主役はあなたとカレです。立ててくれる、大人の人だけがやりやすいと思います。

進行は、私たちは自分たちで行いました。もちろん初めてだし、どの程度くだけていいのかもわからなくて不安でしたが、お店の人が軽く手伝ってくれたので、ラクにできました。お食事会をする会場が、結納代わりの食事会慣れしているところなら、相談してみたらいいと思います。
私のときは、結婚記念品(婚約指輪を頂いたのみでしたが)を乗せる、桐のお盆のようなものもお店に貸してもらいました♪
みんなの前で指輪をはめてもらい、芸能人の結婚報告会見並みにフラッシュをあびて、恥ずかしかったけどとても思い出に残っています☆

また、結婚記念品ですが、私はカレには何もあげませんでした。特に何もいらない、ということだったし、無理やりモノを渡す必要もないかなぁ、ということで、ナシにしました。(事前にカレの両親にはカレから伝えてもらいました)
私の周りは、指輪をもらって、お返しナシという人が多いので、全然気にしませんでしたよ。だから、全然同額じゃなくていいと思います。

一生に一度のことなので、みんなに「いい食事会だったね」と言ってもらいたいですよね?なので、敢えて両親のイメージが悪いところでやらなくても、と思ってしまいます。まだ時間があるなら、変えてもいいのでは??
ちょっと格式が高いようなところ(結納代わりの食事会に慣れているお店)のほうが、ことがスムーズに進むし、家族の評判もいいと思いますよ。
ちなみに、私が食事会をしたところは、家族全員のアレルギーの有無を聞いてくれたり、支払い方法は誰がいつする、という話まで事前に確認をしてくれたので、家族の前でお財布を出すこともなく、本当にスムーズに出来ました!

お食事会、無事に終わるといいですね。ドキドキものですが、一生の思い出に残るように、頑張ってくださいね♪

私は半年くらい前に、結納のかわりに両家顔合わせの食事会をしました♪

私は、カレのご家族(兄弟二人と兄夫婦を含み7人)と、うちの家族(兄弟も含み4人)の、計11人で行いました。
兄弟も呼ぶなんて珍しいね、と周りからは言われましたが、結婚式当日に「はじめまして」もイヤだし、両家とも「お近づきになりたい」という気持ちが一致して、大人数になりました。結果としては、すごく和やかなイイ食事会になったし、仲良くなれたので大成功でした。
バランス悪いかな?とも思いましたが、全然気にならなか...続きを読む

Qあまのじゃくな男性

中学生男子に
あまのじゃくな人は結構いますか?

あと中学生男子は
普通に女子の肩に触れたりは
するもんですか?

回答お願いします(*´∇`*)

Aベストアンサー

中学生はあまのじゃくが多い年代でしょう。

女の子に対し興味が無いようなふりをしたり、悪態をついたり。

肩に触れるのはある程度親しいしるしだと思います。

Q結納代わりの食事会と結納金の関係

近々、結納代わりの食事会をすることになっているのですが、一抹の不安があります。それは、「結納金」の有無です。私の両親は、「結納代わりの食事会」でも「結納」にあたるものであることを重視しているようで、結納金があるものと考えているようです。なぜならば、私の兄弟の時も、同様の食事会で、結納金を頂いたからです。
しかし、彼、彼の両親との話では、「結納金」について、額等の話が出たことがありませんし、お金のことなので、聞きにくい状態です(お金目当てと思われたくありません)。しかし、もし、彼の両親が、「結納代わりの食事会」の「食事会」を重視していて、「結納金」がなかったとしたら、両家との間で摩擦が起きかねない、と思うのです。「結納代わりの食事会」をした場合、「結納金」があるものと考えていいのでしょか。彼の両親は、九州在住で、高齢で、常識的な方のようです。

Aベストアンサー

ご婚約、おめでとうございます。

結納するしない、食事会にするしない、に関わらず、結納金の有無、額というのは各家庭で違いますし、地域でも違います。
ちなみに、私の結納の時は、形式上の結納は行いました(結納品をうわべだけ揃えました。)が、結納金を両家で渡すことはせずに、その代わり、両家から小額を結婚式代の援助として私たち夫婦がもらう、という形でした。
もちろん、その金額も両家で揃えました。

これも、ある人から見ればきっと常識外れな形なのでしょうし、ある人が見れば理想なのかもしれませんし・・・でも、とにかく具体的に両家両親が話し合った結果です。

お金については、確かにざっくばらんに話しにくいですね。特に女性側は多くもらう方なので、きっと聞きにくいことでしょう。
でも、こういうデリケートな問題だからこそ、きちんと形式/額を含めて話しておかないと、後々、両家がもめる原因になります。
ですので、p2p2p2さんが自分の想像で、「結納金があるかも」「食事会を重視してるかも!」と思い込んでしまって、その想像をもとに話を進めて行くと直前になって、きっと更に摩擦が起きてしまうと思いますよ。

でも、じゃあ両親同士で話しといてーという訳にはいきませんよね。
私たちはこのようにしたので、もし良ければ参考にしてみてください。

事前にお互いに結納について両親がどう考えているかを聞いておきました。
結納をしたいのか?結納金はどうなのか?食事会の場合、結納金をどうするのか?結納品は用意するのか?
それを二人で確認し合って、食い違いの部分をピックアップしました。
ここからが大変だったのですが、食い違いの部分をまたお互い、自分の両親に話してどこかで折り合いをつけてもらいました。

最終的には、結納前に両家両親の顔合わせをしますよね?その時に、二人で結納の話を持ち出して、両家両親が直接、具体的な内容(結納品について、金額について、兄弟へのお土産について、結納のお返しの品についてなど)を確認してもらいました。
その時には、先程書いたように、事前にある程度、お互いの結納感(?)について話しておいたので、割と簡単に決まった覚えがあります。

p2p2p2さんは、もう食事会の時期が迫っているのですよね?
お二人の結婚です。お二人がご両親をうまく誘導して、うまく聞き出して、心残りのない婚約式にするべきだと思いますよ☆
頑張ってくださいね。

ご婚約、おめでとうございます。

結納するしない、食事会にするしない、に関わらず、結納金の有無、額というのは各家庭で違いますし、地域でも違います。
ちなみに、私の結納の時は、形式上の結納は行いました(結納品をうわべだけ揃えました。)が、結納金を両家で渡すことはせずに、その代わり、両家から小額を結婚式代の援助として私たち夫婦がもらう、という形でした。
もちろん、その金額も両家で揃えました。

これも、ある人から見ればきっと常識外れな形なのでしょうし、ある人が見れば理想なのか...続きを読む

Qあまのじゃく・・・

なんとなく、あまのじゃくな性格です。
この性格ってどうしてこうなるの?
解決する方法とかありますか?

Aベストアンサー

同じくあまのじゃくです(笑)
#1さんのおっしゃること、確かに当たってるような気が・・・。
私は最近は、思わず言い返してしまっても
後で家に帰ってから反省をするようにしています(笑)
あまり役に立つか分かりませんが
参考程度に読んでおいていただけるとありがたいです。

Q【結納金】「結納金」を「結納金」と呼んでいいですか?

東京の男子です。
いわゆる「結納式」はやらず、両家顔合わせ食事会&結納金お渡しを予定しています。
私自身が進行役なのですが、
「では次に結納金のお渡しをしたいと思います」
などといっても不自然ではないでしょうか?「結納金」という言葉を使いたい。でもなんだか露骨な言葉かなあ?「御帯料」とかの言葉もあるけどわかりにくいかな?など迷っています。
「結納金」という言葉を使っても不自然じゃないでしょうか?
経験者の方、よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

結納をしないから結納金じゃ少しおかしいかな^^私も結納しない両家顔合わせで済ませました。袋には「御帯料」と書いてあり、渡されたときは、「結婚準備金としてお納めくださいませ。」と渡されました^^こんな感じではダメでしょうか?


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