出産前後の痔にはご注意!

恐れ入ります、神奈川在住の家族4人です。
私(夫)40歳、妻38歳、長女8歳、長男3歳、結婚12年です。

私は体調を崩し、先日治療を受けることになりました。
そして私がクリニックへ行くために家を空けている間に
妻が子供2人を連れて実家に帰ってしまいました。

数年来、確かに夫婦間の軋轢はあり、
妻が別居や離婚を望むのであればできるだけ誠実に話し合うつもりはあるのですが、
妻が一方的に子供達の生活環境を激変させることがどうしても納得いきません。

間もなく子供達は冬休みに入りますが、
妻は3学期から転校させると言い、
当面私を子供に合わせることもないと言います。

もちろん私は妻にも子供にも暴力を奮ったりしませんし、
正直なところ、あまり母性の無い妻よりも私の方がこれまで
ずっと子供の情緒面と密接な関係にありました。

夫婦間のことで私が妻のことを詳細に書くのはフェアではありませんし、私側からの一方的な内容では説得力もありませんので、
これ以上は控えます。

しかし、客観的に妻が子供を連れて突然家を出る必要のある状態ではなかったとうのは真実で、この状態を前提にアドバイス頂ければ大変助かります。

ご教示頂きたいのは、

1、妻には自分だけ家を出るならともかく、妻の一存で子供を強制的に連れ去ったり勝手に転校させる権利はあるのでしょうか?

2、妻が全く話し合いに応じない場合、子供を連れ戻すにはどのようにすればよいのでしょうか?

どんなことでも構いませんので、どうかご教示頂きたくよろしくお願いします。
なお、私は体調を崩してはおりますが、物心両面で2人の子供を養うことはできます。
よろしくお願い致します。

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A 回答 (9件)

補足ですが、



これだけ回答してもらっといてお礼の1つもないんでしょうか。

奥さんに逃げられて当然の低いメンタリティの持ち主だと思われますよ。

それではだれも真剣にあなたの身になってアドバイスしてくれません。

全員の回答にきちっとしたお礼文を書くことをオススメします。
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過去質問検索してみましたが、自分に不利なことも隠していませんか?質問文では単に「病身の夫を見限った冷酷な妻」の様に受け取れますが、


http://oshiete1.goo.ne.jp/qa1003787.html
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa1228348.html
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3176482.html
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa1386792.html
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa1928183.html

怪しげな商売に手を出そうと考えたり、サラ金借金後の自己破産、遺産問題+姑との同居問題…かなり奥様苦労されてきたのではないでしょうか?
お子さんを転校させる意志があるということは「これ以上一緒にやっていけない」「この人に子供をまかすのはよくない」と奥さんが判断したと言うことだと思うので、家庭裁判所に調停をお願いしたほうがいいと思います。
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心中お察しいたします。



ダラダラ書くのも何なんで・・・

1について
 婚姻中であり、離婚の合意がないままなら違法です。
 おまけに、質問者様が体調を崩している事を考えれば、配偶者には生活を困窮しないようにする義務がありますし。

2ひついて
 話し合いが出来ないなら、円満調停を家庭裁判所に申し立てをするのがいいと思います。
 手続きは簡単で費用も安いです。


昨今、簡単に「実家に帰る妻」が多いですね・・・(><)

子供の権利をどう考えているのか?・・・伺ってみたいものですね。

子供のためにも頑張ってください!
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2、あなたにも親権はあります。


相手が応じないのなら家庭裁判所に訴える方法もあります
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一緒に暮らさない方がいい、と考える理由があるんですよね、


それが質問者様のご病気なのか、夫婦関係なのか、
そこがよくわからないので何とも言えませんが、
質問者様にとっては「それほどのことじゃない」という状況が、
奥様には「もう一緒に暮らして行けない」というものだった、
奥様が何を思ってそうされたのか、そこを補足いただかないと……

強制的に連れ去った、とはいえ、お子さんたちにももう意思があるでしょうから、
まずはお子さんたちに(上のお子さん)、お父さんと暮らしたいか?
と聞いてみるのが一番だと思います。
よく、こういう時、あっちにそう言わされているから子どもは本心を言えない
とか言う人がいますが、親だったら、それが本心かそうでないかはわかると思います。

最後に、それがお子さんたちにとってよいかどうかは別として、転校させる権利はあります。
お父さんにもお母さんにも平等に。
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数年来、夫婦間で軋轢があったとのことですが、


その間はどうしていらっしゃったのでしょうか?
その都度夫婦で話し合ったりなどしていましたか?

私自身も小学生の子どもがおりますが、
もし主人と別居もしくは離婚を考えた場合でも
実家に帰って息子を転校させて・・・というのは
躊躇してしまうと思います。
それは質問者さんがおっしゃる通り、親の都合で
何も決まらないうちから環境を変えさせてしまうのは
息子に申し訳ないと思うからです。
まだ幼稚園くらいなら・・・産後の里帰りなどで
何ヶ月か休む方もいるくらいなので気になりませんが。
学校に通うようになると・・・ちょっと考えちゃいますね。

ただ、どうしても
今の時点で別居を!と奥様が考えていらっしゃったのなら
お子さんを連れて行くのはアリかと思います。
逆にお子さんを置いてひとりだけ実家に帰るどういうのは
どうなんだと。父親は朝から晩まで仕事をしているわけですし、
誰もいない家に子どもたちだけ置いて出る母親のほうが
問題があると考えます。

いずれにしても、小学校に通うお子さんを転校させてまで
実家に帰るというのは・・・それだけ決意が固いのかな、とも
考えます。
質問者さんが物心両面で2人の子供を養うことはできます、と
ありますが、それはお子さんたちの昼間の面倒も合わせて
見ることができるという意味でしょうか?
お近くに、実両親さんがいらっしゃるとか?
(ご自身では面倒見られませんよね?)

ご質問の内容ですが、私には子どもを実家に連れて行ったり
転校させることに関して権利云々というのはわかりません。
ごめんなさい。
ただ、奥様も親であることには変わりませんし・・・
子どもを養育、保護する立場としては
昼間誰もいない自宅に置いて行くよりはいいのではないかと考えます。
また奥様が話し合いに応じない場合、子どもを連れ戻すには
どうしたらよいかというご質問ですが、夫婦のあいだで
何も決まらないうちに奥様の実家に連れて行かれたり、また自宅に
連れ戻されたりでは・・・それこそお子さまたちの精神面が心配に
なってきます。
子どもを連れ去る権利、連れ戻す権利云々を主張する前に
まずは夫婦の問題で日々振り回されている
お子さんたちの心を大事にしてあげてください。

今できることは、お子さんたちはこのままで、
間に人を入れてでも奥様ときちんと話し合いの場を設けるように
したほうがいいと思います。
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母親はお腹に宿り守り産んで勝手に育っていくわけでもなくミルクオムツ夜泣き予防接種小さいうちは、沢山の事にてをかけて育ち、その子供達

を、なにがあろうとも置いていけれる訳もなく、しかし議論しあえるなかであればしたほうが、無論よかったし、お二人にどんな事情があるのかわかりませんが、子供達が幸せになれれば良い道をひきだせればいいですね
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1、権利はあります。

勝手に転校させる事は可能です。勝手に子供と家出するのも法的には問題ありません。
人間として問題はあるでしょうが。

2、妻の所に乗り込んで子供を連れ去るか、平和的にしたいなら裁判を起こして親権を得るしかないです。
  
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あなたの病気に不安を感じて、子供を連れて家を出たのでしようか?ちょっと身勝手のようにも感じます。

どっちにしても誰か人を入れて、話し合わないといけないですね。お子さんのためにも。
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Q勝手に子供を実家に連れて行く妻の愚行

夫婦喧嘩などで勝手に子供と一緒に実家に帰る妻が多くないでしょうか?

親権は父親にもあります。

子供は母親のものだけではありません。
通っていた学校のことだってあります。
離婚していないのに勝手に転校手続きもする母親すらいます。

話合いで両者同意のもと別居なら理解できます。
また、離婚後、子供の親権が母親に決まったらなら理解できます。
が、それ以前に子供を自分のものだけと思い込み独占するのがおかしいです。
日本だけの悪しき風習でしょうか?

子供がいないと実家に帰りにくいのでしょうか?
子供と帰ってあたかも自分が物凄い被害者にように見せたいのでしょうか?


子供の現住所から連れて行くなら夫(あるいは妻)の承諾が最低限、必要だと思います。
どうですか?

※この場合、子供に対して暴力など危害がない前提での話です。
また、乳幼児など母乳などが必要な場合も除きます。

Aベストアンサー

 私はこのご意見には全面的に賛同します。

 離婚する際も、母親にかなりの問題があって、経済的にも問題があっても、親権は母親です。変ですよ。不足の経済力は男からむしとって、親権は母親なんて。

 ご指摘のように、別居する際も、一方的に子連れで別居する女性多いですね。法的にも平等であるはずなのに、この点明らかに男女不平等ですよ。

 乳幼児なら母親というのはわかりますが、小学校に上がったくらいならば、子供に選ばせるのが平等だと思います。っと言いつつ、子供と接した時間の長さという点において、父親は負けちゃうんですよね・・・。

 家族の幸せの為に、したくもない仕事をして、家を長時間留守にした結果がコレですもん。私は誰がなんと言おうと、「男はつらい」と思います。確かに女性も女性なりに責任が多いし、がんばっているし、すべての女性に恨みはない(笑)。しかし、大部分のカップリングでは男性が年上で、頼りがいのある人格や経済力を求められ・・・どう考えても、男性の方が女性よりも責任は重いんです。

 これで、離婚して金をもらって子供と一緒にいられる母親、金をとられるだけで場合によっては面会すら認められない父親というのは、非常識な程の不平等ですよ。

>子供の現住所から連れて行くなら夫(あるいは妻)の承諾が最低限、必要だと思います。
>どうですか?

 その程度のことは、最低限やって欲しいですね。ただでさえ不平等なんですから。

 法的に・・・と考えますが、法律とは早い話が、人が解釈するものです。今の法律というより、現在の慣習なんですよ。社会的弱者である女性に厚くするというのが。

 我々男性にできることは、外の仕事がどれだけつらくても、ひたすら家庭を大切にし、奥さん子供に見放されないようにがんばることです。憎たらしい家族の為にはがんばれないですが、愛する家族の為にはがんばれるでしょう?また、がんばるのは生きていて充実します。
 不仲になったり、離婚の文字がちらつかないように、がんばりましょうよ。バカで単細胞な男ならできますよ。そのバカさ加減こそが、男の価値だと思います。そうやって生きていけば、ご指摘のような問題は出ないと、私は信じることにしてます。

 私はこのご意見には全面的に賛同します。

 離婚する際も、母親にかなりの問題があって、経済的にも問題があっても、親権は母親です。変ですよ。不足の経済力は男からむしとって、親権は母親なんて。

 ご指摘のように、別居する際も、一方的に子連れで別居する女性多いですね。法的にも平等であるはずなのに、この点明らかに男女不平等ですよ。

 乳幼児なら母親というのはわかりますが、小学校に上がったくらいならば、子供に選ばせるのが平等だと思います。っと言いつつ、子供と接した時間の長さという点...続きを読む

Q妻が家出をしました。私はどうすべきでしょうか?

長文で、しかも乱文で、何を聞きたいのか自分でも良く分かっていません。すみません。
でも、もしかしたら良いアドバイスを貰えるかもしれない、と思って書かせていただきます。

私(夫)34歳 
妻35歳
長女5歳
二女2歳
の4人家族です。

夫婦ともに働いており、妻は通勤に片道1時間半かかるため、誰よりも早く家を出て、遅く帰宅します。
子どもの保育園への送り迎え、お風呂、朝食、夕食、食器の片付けは主に私がしており、洗濯については妻が主にするという感じで、決めたわけではありませんが、なんとなくそのような役割で生活を送っていました。特にこれに対して不満はありません。

 6月5日の夜にいつものようにお風呂に入れて、出たところで妻が帰宅しました。帰宅後すぐに「おかえり」と言わなかったのが気に食わないのか、怒り口調で「ただいま!!」と言い「おかえり」を強要します。これは、日常のことでもう気にしていませんでしたが、その後、鞄が出しっぱなし、服が脱ぎっぱなし、本が出しっぱなしとダメ出しの連続。

 でも、それは二女がおもらしをした為、急いでお風呂に入る必要があり、「後でやってくれたら良いから」と私が長女に言ったことばかり。だから、事情を知らない妻に怒られる長女がかわいそうで、妻に対して「まぁまぁ」となだめました。でも、それは妻にとってはダメな行為だったようです。以前、妻は怒り役で、私はフォロー役(怒られた子を慰めるが、怒られた理由もちゃんと説明する役)という会話をしたので、そうなるのですが、実際問題として、私の方が子ども達と一緒にいる時間が長く、どうしても怒らざるを得ない状況は起こります。それはケースバイケースでどちらかが必ず怒るというのはイマイチ。と言ったのですが聞き入れられなかったという経緯があります。

 さらに、その日は長女の参観日だったので、参観日の様子を聞きたかったようで、長女に離れたところから「参観日どうやったん?」と聞きますが、長女は本を読んでいて気が付きません。それがまた気に食わないようで、見るからに顔が怖くなり、それを私が「集中してるから、気付かなかっただけやって」とフォローすると、「あぁ、そうですね。私があっちに行って話を聞けばよかったですね!」と怒ります。

 子ども達の歯磨きを終わらせて、寝かしつけに寝室へ行くと、二女は最初は「お母さんが良い」と言うのですが、すぐに「お父さんが良い」と言って私の方へ来ます。長女は最初から私のそばで寝ます。妻は帰宅が遅くて、お風呂も入っていない状態なので、私としてはそれは丁度良い事だと思っていました。私が寝かしつけをしている間に妻がお風呂に入り、洗濯もしておいてくれればお互いに早く寝ることが出来るなぁ、と。
 なので、その後二女が泣いてなかなか寝付かなくても、あえて妻を呼ぶことはせず、寝かしつけていました。しかし、その日はそのまま私も寝てしまいました。

 夜遅くに目が覚めて、寝室から出ると、妻の顔が怒りに満ちていました。いつも私がしているシンク回りまで、これ見よがしにきれいに拭かれて、洗濯も終わっていました。
「すいません。」と謝っても、無視。

 寝室に入り、横になると妻が、「家を出させて」と突然言いました。もちろん、引き留めました。それでも「子ども達にとって、私は必要ではない。」「子ども達を可愛がれない。」と言い続け、結局それから私だけでなく子ども達に対してもネグレクト。その代りなのか、家事等を積極的にしてくれるようになりました。それでも、私も「手伝うよ」と声を掛けて、関係を良くしていこうと努力したのですが、「放っておいて」「何かすることがある方が良いから」と言われるばかり。

そして、6月9日の夜に、「明日の夜から帰宅しません」と家出宣言をされました。この日までずっと無視され続けていたので、もうどうしようもないと感じ、せめてどこに行くのかだけは教えて欲しいと言いましたが、それも無視されました。

10日の朝、荷物もほとんど持たないまま、携帯電話の充電器すら持たず出勤し、あまりに心配になったので、妻の職場の方にメールで「お恥ずかしい話ですが、妻が今夜帰宅しないと言っています。ただ、泊まるあてがあるのか、全く分からず、思いつめた様子もあり心配でなりません。良ければ夕飯にでも誘ってあげてくれませんか?そこで話を聞いてあげてください」という内容を送りました。
しかし、送った相手が悪かったのか、「旦那からメールや!」と届いた瞬間叫んでしまったらしく、私が余計なメールを送ったということがばれてしまいました。
 「職場の人をなんで巻き込むの?」「もう本当にやめて」と言われ、言い返したところで、意味もないと感じたので素直に謝りました。

 夕方、体調が悪くなり早退したところ、妻が家に居ました。会話も無いまま時間が過ぎ、妻は荷物を着々と整えている様子でした。荷物をまとめているなら自殺するという事はない、と変なところで安心しましたが、いったい何がどうなれば帰宅するつもりなのだろうか。ということを確認したところ、

 「子どもが(特に長女が)、私を必要と感じて、泣いて「お母さん帰ってきて」と言うまで」
 「長女が、大人の言う事をしっかり聞いて、お姉ちゃんらしく振る舞うことが出来ること」
 「長女が、返事、挨拶をしっかりできること。」
 「長女が、自分で考えて行動できること」
 「あなたは長女を庇い過ぎ、二女はまだ2歳。そんな子に我慢させないで!」

ということでした。(色々言われていたから不足があるかも)
でも、たとえば約束をして、妻が帰ってきたとしても、また返事や挨拶が出来なかった場合はまた家出をするというのです。もし帰宅してくれてもいつ家出されるかと不安な日々を送ることになります。

 妻のこれからの生活は、漫画喫茶等で寝泊まりして、早朝に帰宅しシャワーを浴びてから子ども達に気づかれないように出勤するということです。

 妻がいなくなった初日から、既に「お母さんに会いたい。。」と長女が泣いているのですが、電話に出てくれず、もう少し期間を取るというメッセージが届きました。いつまで続けるのか、この状態が長引けば、子ども達もこの環境に慣れてしまい、「お母さんに会いたい」という欲求が無くなるのではないか?と不安です。
 しかも、妻から、「長女が言う事を聞かず、お姉ちゃんらしくないからお母さんは帰ってこない」と長女に言っておけ。と言われ、そのまま長女に伝えてしまいました。このまま離婚へと発展した場合、長女は自分のせいで離婚したと感じてしまうのでは?と悔やまれます。

 妻が家を出てから、パソコンの履歴を見てみると、離婚届のダウンロードや、離婚してくれない旦那云々というサイトを見ていたようです。

 離婚する前提での、お母さんがいない環境への慣らし期間を取るつもりなのでしょうか?最終的にどういう結末を考えていれば良いのでしょうか?

 私としては、子どもにとっては母親の存在は大切だと考えているので、なるべく離婚は考えたくありません。ただ、ネグレクトを続けるような母親は困ります。褒めるべきところはしっかり褒めて、スキンシップもしっかり取って欲しい。それが今の妻にできるのか?できないのであれば、いっそのこと、子ども達が小さいうちに離れた方が良いのか?

 「一般的な家庭の父親と母親の役割を代わって、私が父親のように、勝手な生活を送っていいなら、長女が泣かなくても帰ってくる」という捨て台詞を吐いて出て行きました。

 妻はいったいどうして欲しいのでしょうか?

 私はいったい今後どうすればよいのでしょうか?
 

長文で、しかも乱文で、何を聞きたいのか自分でも良く分かっていません。すみません。
でも、もしかしたら良いアドバイスを貰えるかもしれない、と思って書かせていただきます。

私(夫)34歳 
妻35歳
長女5歳
二女2歳
の4人家族です。

夫婦ともに働いており、妻は通勤に片道1時間半かかるため、誰よりも早く家を出て、遅く帰宅します。
子どもの保育園への送り迎え、お風呂、朝食、夕食、食器の片付けは主に私がしており、洗濯については妻が主にするという感じで、決めたわけではありませんが、なんとなくそ...続きを読む

Aベストアンサー

貴方は、奥さまが本気で離婚を考えていらっしゃると思っていますか?

私は、そうではないと思いますよ。
奥さまは、むしろ離婚なんて望んでいないでしょう。
誰よりもこの家庭を、家族を守りたいと強く思っていることでしょう。

今の貴方の家庭で起きていること全て、離婚するかしないかも、貴方次第かな、とも思います。
…奥さまではなく、ね。貴方、ですよ。
貴方が間違っている、と言っているのではありません。

うまく言えませんが、奥さまはおそらく、そのような言葉を口にして、貴方のことをその都度試して?いるのかもしれません。
悪い意味ではなく、奥さまが故意に、とか、計算して試すのではなくね。決して。

貴方が自分の敵なのか、本当に味方なのか、みたいなことを知るため、みたいな感じかな?

愛情を確かめるというのもあるのかもしれませんが、奥さまの不安感の現れかもしれませんね。
その表現の仕方が奥さまの場合、長女が云々とか、家出とか、挙げ句の果て離婚、となってしまっているのかもしれませんよ。

とてもかわいそうな、いつも心に孤独感を抱えているような寂しい女性なのかもしれません。
だから、プチ?家出しても、居場所を知らせたり、帰ってくるでしょ?かわいいものです。

彼女のしていること、それが正しいとか間違っているとかではなく、彼女自身もどう表現すればよいのかわからないのかもしれませんね。

ただ、自分の居場所は貴方の元、貴方にだけは本当の自分を理解して欲しい、そして貴方に自分を必要として欲しい、…貴方には安心感を求めているのだと思います。

奥さまは、裏表のない純粋な心の女性ではありませんか?
このような方を放っておいたり無視したりすれば、彼女は孤独感を強くし、逆効果だと思いますよ。絶対してはいけないと思うのです。

まずは貴方が奥さまのことを全身で受け止めることが大切だと思います。
言葉で伝え、態度で示すのです。貴女のことが大切で、自分には必要なのだと。
貴方自身も変わる必要があるのかもしれません。

お子さんたちに対しても奥さまの事を褒めたりと、ママのことを思いやるように貴方は心がけていらっしゃいますか?
上の娘さんの言動から判断すると、今は失礼ながら、貴方がもしそうしているつもりであっても、足りないか、やり方が違うのかも、と感じます。ごめんなさいね。

生まれた時の話でも良いのです。ママもパパもあなたたちが生まれた時、とてもうれしかったんだよ、とか、ママもパパもあなたたちが大好きなんだよ、とか。
良い話なら、同じことを何度しても良いのだしね。

貴方が変わることで、ママに対してのお子さんたちの思いやりの気持ち、態度は簡単に変わります。
貴方の方がお子さんとの時間が取れるようですので、これも貴方次第です。幼い今ならまだ大丈夫です。

貴方が奥さまに対して取る態度もお子さんたちは素直な目で見て、日々素直な心で感じています。

お子さんたちのママに対する想いとともに心が成長していくと、貴方もその成長に喜びを感じ、気持ちもラクになっていきますよ。

子育ても、夫婦も忍耐力も必要だと思うのです。ガマンすること、ではありません。忍耐です。
ましてや、貴方の奥さまは、そのような表現をなさる方。

貴方がこの家庭、家族が大切で、ずっと守っていきたいとお考えならば、娘さんではなく、まずは奥さまの事を一番に大切にし、そのことを日々伝えること(言葉も態度も)、お子さんたちにも、貴方にとってもお子さんたちにとってもお子さんたちももちろんだが、ママのこともとても大切なのだと日々教えること。
皆さんのママに対する言動が変わる、それだけで奥さまの不安感は徐々に減り、少しずつ変わっていくことでしょう。
もちろん、ママにとっても娘さんたちはとても大切なのだということも娘さんたちには伝えてね。

奥さまの間違っている点は、不安感を取り除きながら時間をかけて少しずつ教えていけばよいのです。
焦らずにね。無理に教える必要はありません。

そうしていくうちに、貴方自身も次にどうしていったらよいの自分でもわかるようになっていくことでしょう。
そして、お子さんたちもそんな貴方をいろいろな形で助けてくれる日も来ます。(反抗期も大切ですよ!)

まずは奥さまを想い、彼女の心の苦しみを理解し、少しずつ取り除いていって下さい。

決して腹黒い人ではないはず。表現の仕方が少し違うだけ、です。

初めは大変だと思うかもしれません。でも、どうぞ、諦めず、焦らないで!!
それが貴方のためでもあるし、全てこれからのことは、本当に貴方次第なのですよ。

そして私は勝手ながら、貴方と貴方のご家族のお幸せをお祈りしていますね!

貴方は、奥さまが本気で離婚を考えていらっしゃると思っていますか?

私は、そうではないと思いますよ。
奥さまは、むしろ離婚なんて望んでいないでしょう。
誰よりもこの家庭を、家族を守りたいと強く思っていることでしょう。

今の貴方の家庭で起きていること全て、離婚するかしないかも、貴方次第かな、とも思います。
…奥さまではなく、ね。貴方、ですよ。
貴方が間違っている、と言っているのではありません。

うまく言えませんが、奥さまはおそらく、そのような言葉を口にして、貴方のことをその都度試し...続きを読む

Q妻が子供を連れて家を出ました。子供を取り返したい。

結婚10年目小3・年長の子供がいます。私の両親と同居するようになりました。
そこまでよかったのですが、同居して1カ月、妻が子供を連れて実家に帰ってしまいました。その後こちらに断りもなく、勝手に転校・転居手続きをとってしまい、話をしようにも応じてくれません。

妻だけが悪いとはいえませんが、借金のために、親族の助けを借り、同居したのにも関わらず出て行った妻。

自分に落ち度があったかも知れませんが、自分もかわいい子どもを手放したくないのは一緒です。あまりにも一方的過ぎると思うのです。

親権を争えば、子供が小さいため母親が有利だとはわかっていますが、何とかならないものでしょうか?
どなたか知恵をかしてください。

Aベストアンサー

子供を取り返したいということは もう離婚は決定なのでしょうか?
とすれば親権を争うことになりますね。
小3と年長ならば 絶対に親権は母親だと決まるとは限りませんが、実際子供達の今の生活が安定していればわざわざ父親の元に返すという決定は下りにくいでしょうね。

まずは子供にとってどちらが良い環境なのか父母どちらがより子供の世話が出来るかですね。
同居している祖父母がいるから父親の方が有利にも見えますがこれも断定はできません。
借金があるということで父親は働くことに専念することになりますよね。
となると世話は祖父母ということになれば 父親自身は子供の世話が出来ないという風に取られます。
なので下手に父親の代わりに子供の面倒を見る人がいると主張するのは不利になる場合もあります(これもケースバイケース)
ともかく父親がちゃんと子供の世話が出来るという主張が出来るようにしなければなりません。

問題は今お子さんが父親側に居ないことです。
手元に居ないとかなり不利です。
DVでも無い限り、お子さんの住居は分かるでしょうし、妻の親などに連絡を取ってみるという手もあるでしょう。

>妻だけが悪いとはいえませんが、借金のために、親族の助けを借り、同居したのにも関わらず出て行った妻

これは誰が作った借金でしょうか?
妻が一人で作った借金ならこの言い分は通ると思いますが・・・
同居1ヶ月で出て行くというのは余程のことです。
同居したご両親と相性が悪すぎたのか 同居したいきさつに問題があったのか。
その原因によっても対応が変わってくると思います。
収入が厳しい妻と借金で独り立ちが出来ない夫では夫側が不利になるかもしれません。
これが妻の借金ならばそれを主張して親権を取り返すという方法もあるでしょう。

一番確実なのは奥様ごとお子さんを家に戻すことですが、話し合いが出来ないというのは辛いですね。
円満調停というのがありますが、どうでしょうか?
経済状況、今までの夫婦の関係、これからの生活人生設計、子供への今までの関わり方、今の子供の状況によって親権は左右されます。
15歳過ぎれば子供の意志が尊重されるようです。
それまで面会をしながら待つという手もありますね。

今の状況ではたとえ親権がとれたとしても監護権は妻にということになるかもしれません。
親権は財産管理権と身上監護権がありますが、子供の躾や世話となるとたいていは妻がやってた場合が多いので妻側が実際に同居して子供の世話をするという流れになると思います。
なので妻側が譲歩するとしても 監護権は母に親権は父にという形になるかもしれません。
ですが 借金があるということなので財産管理権は借金を抱えた側が持つことは難しいかもしれませんね。
ともかくも 法律相談等に相談してください。
その前に同居のご両親は子供達が戻って来ることを望んでますか?

子供を取り返したいということは もう離婚は決定なのでしょうか?
とすれば親権を争うことになりますね。
小3と年長ならば 絶対に親権は母親だと決まるとは限りませんが、実際子供達の今の生活が安定していればわざわざ父親の元に返すという決定は下りにくいでしょうね。

まずは子供にとってどちらが良い環境なのか父母どちらがより子供の世話が出来るかですね。
同居している祖父母がいるから父親の方が有利にも見えますがこれも断定はできません。
借金があるということで父親は働くことに専念するこ...続きを読む

Q出て行った妻に戻って欲しい

2週間前、仕事から帰宅すると妻と子供の姿がなく、家財道具や冷蔵庫の中の食材などあらゆるものが消えてました。以前から夫婦仲は悪く家庭内別居状態でした。家族は同じ市内の妻の実家に戻り、迎えに行ったものの義父にしばらく冷却期間を置けと言われました。
私は自営業で、妻は公務員、子供は8歳6歳3歳で、夫婦共に子供達を愛しています。
不仲の原因は、3年程前、妻が育児ノイローゼになり私の両親のことを悪く言い出し、子供の面倒を全然見てくれない、子の誕生日プレゼントに安物ばかり買ってくるなど それに私が反論をしたことが発端です。実際のところ妻側の両親はあまり育児は手伝ってくれずむしろ私の母親はかなりの部分サポートしてくれ、前述の事は全くのいいがかりです。
そういった経緯から夫婦仲は悪化し、家出前から妻は弁護士に相談してたみたいです。
妻側の言い分としては、私の酒が過ぎる、子供に暴力をふるう、給料が少ない、以前妻が残業してた時に職場に子供を連れて行った等です。確かに毎日家呑みはしてましたが焼酎3杯程と、子供が下の子の頭を叩いた時に同じように叩いてしまった、給与は実は住宅ローンの繰上返済用に一部抜いていた、4ヶ月ほどほぼ毎日(休日も含めて)妻が残業していた為子供が不安になり泣き出し止むを得ず連れて行ったことがあるというのがそれらの理由です。
私も怒りっぽい性格で口も悪いため、反省すべき点は多々あります。それゆえ、黙って『悪かった、心を入れ替えるから戻って来てくれ』と謝罪しても妻は『もうあんたに気持ちはないから』と突き離してきます。手紙を書いて持って行っても『そっとして、もう来ないで、子供には会わせたくない』と言われました。
弁護士に相談すると、1年ぐらいは別居してても裁判で離婚の判決は出ないからその間に手紙を書き続け誠意を見せるしかないと言われました。電話やメールも返事がない状態です。妻の気持ちを変える何かいい案がないでしょうか?
子供に会えぬ日々が続き、鬱状態です。

2週間前、仕事から帰宅すると妻と子供の姿がなく、家財道具や冷蔵庫の中の食材などあらゆるものが消えてました。以前から夫婦仲は悪く家庭内別居状態でした。家族は同じ市内の妻の実家に戻り、迎えに行ったものの義父にしばらく冷却期間を置けと言われました。
私は自営業で、妻は公務員、子供は8歳6歳3歳で、夫婦共に子供達を愛しています。
不仲の原因は、3年程前、妻が育児ノイローゼになり私の両親のことを悪く言い出し、子供の面倒を全然見てくれない、子の誕生日プレゼントに安物ばかり買ってくるなど それ...続きを読む

Aベストアンサー

51才、既婚男性です。
奥様が言っている事に反論しないで、反省されている態度を見せたらいかがでしょうか?
お子さんを叩いた時は、お酒は飲んでいましたか?
焼酎3杯で酩酊はしないと思いますが、お酒を飲まない人からしたら、毎日家で飲んでる事自体が異常なんです。
酔っ払っている人は気付かないですけど、酔っていれば、行動はおかしくなるんです。
お子さんが寝てから、飲むならかまわないですが、お子さんが起きているうちは飲まない方が良いですよ。
無理にお酒を控える必要は無いですけど、奥様が嫌がっているんですから、控えるべきではないでしょうか?
後、お給料というか、自営ですから利益が少ないのはしかたないですが、奥様に秘密で抜くってのは良くないですよ。
繰上げ返済なら、きちんと説明すれば良いだけでしょう?
少しでも、収入を上げる事を考えた方が良いです。
まず、奥様にとっては、君のお金は必要無いと言う事が問題でしょう。
だから、簡単に離婚って言えるんですよ。
君の御実家にも良い印象を持たれてないようですから、無理に縋っても、難しいと思いますよ。
離婚したくないなら、離婚には応じないで、婚姻費用をきちんと支払って、時間かせぎをするしかないです。
ただ、どうしても離婚したいと奥様が思ったら、子供へのDVとかを理由にしたり、酒乱とか言い出す可能性はありますよ。
言いがかりとか言ってないで、奥様を懐柔する事を考えないと駄目ですよ。
まずは、奥様の言い分をきちんと理解しないと駄目です。
ただ、いきなり出て行くと言うのは尋常じゃないですね。
何か、他の原因は無いですか?

51才、既婚男性です。
奥様が言っている事に反論しないで、反省されている態度を見せたらいかがでしょうか?
お子さんを叩いた時は、お酒は飲んでいましたか?
焼酎3杯で酩酊はしないと思いますが、お酒を飲まない人からしたら、毎日家で飲んでる事自体が異常なんです。
酔っ払っている人は気付かないですけど、酔っていれば、行動はおかしくなるんです。
お子さんが寝てから、飲むならかまわないですが、お子さんが起きているうちは飲まない方が良いですよ。
無理にお酒を控える必要は無いですけど、奥様が嫌がっ...続きを読む

Q離婚前なのに子供(小学生を)を勝手に転校

離婚前なのに子供(小学生を)を勝手に転校

離婚危機にある私です。妻が小学生(6年、4年)を連れて実家に帰ってしまいました。理由は私が妻に対して優しい行動、優しい言葉がけがないとか、仕事の帰りが遅く、休日も家族サービスがないというのが主な原因です。
ただし、借金をしたとか、別に女性が出来たとか、暴力をふるうとか、そういう理由ではありません。

妻と話し合いたいのですが、感情的になっていて、一切話し合いをしようとしません。それどころか、子供たちの転校準備を進めているようなのです。(現在の住まいからランドセル、教科書が持ち出されています。)
今住んでいるところから県外に(妻の実家)へ行くつもりのようです。

私は離婚するつもりはありません。妻に対する今までの行為を改め、家族4人暮らしていきたいと考えています。
子供たちには、親の都合で振り回し、申し訳ないと思っていますし、ましてや転校などは絶対避けたいと考えています。そういったことも含めて、妻と話し合いたいのですが、感情的になっていて、全く話し合いをしようと提案しても拒否するばかりです。
それどころか転校に向けて準備をしているようです。

・離婚が決まったわけでもなく、ましてや離婚する気がないのに、また、話し合いも一切せずに、片方(妻)が勝手に子供の転校手続きをするのをとめる方法はないものでしょうか。

・例えば、在学している学校に相談して、証明書等必要書類の発行をとめてもらうとか・・・。
やはりこういった行為も片方だけの一方的な行動になるのでしょうか。

離婚云々の事態を招いていること自体、既に子供たちにとって迷惑なことだし、やっぱり子供たちの将来のことも考え、転校は避けたいと考えています。今までのことを改め努力し、家族一緒の生活を取り戻したいと考えています。

離婚前なのに子供(小学生を)を勝手に転校

離婚危機にある私です。妻が小学生(6年、4年)を連れて実家に帰ってしまいました。理由は私が妻に対して優しい行動、優しい言葉がけがないとか、仕事の帰りが遅く、休日も家族サービスがないというのが主な原因です。
ただし、借金をしたとか、別に女性が出来たとか、暴力をふるうとか、そういう理由ではありません。

妻と話し合いたいのですが、感情的になっていて、一切話し合いをしようとしません。それどころか、子供たちの転校準備を進めているようなのです。(...続きを読む

Aベストアンサー

女性としての意見ですが、転校を辞めさせる前にすること!

・奥さんに感謝の心 気持ちを伝える

奥さんを今でも女性として見てる?夜もちゃんと愛してあげてる?

奥さんが実家でも、仕事で遅いなら電話やメールをいれて何時に帰るか言う

奥さんが実家にいても、電話やメールで、おはよう
ただいま、は言えるし頻繁にお子さんの様子を聞いて奥さんが居なくなって、どんなに酷いか、奥さんが今までしてきてくれたことが、どんなにありがたいか。ちゃんと素直な気持ちを伝えてあげて。

奥さんに小さな心遣い

体に気をつけて
暑いから日射病に気をつけてね とか言ってあげて

奥さんが感情的になっても自分は優しく聞いてあげる
二人でドライブ 食事などをしてみる

Q親が離婚した子供にとって別れて暮らす親の存在はどうゆうものなんだろう

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいのですが無理でしょう。少なくても今は無理でしょう。
2週間に1回くらいのペースで電話してます。
毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
「買いすぎだ」と元奥さんに言われます が また買っちゃいます。
離婚してから一人です。
再婚をしても息子のことを考えてしまうでしょうから 新しく生まれてきてくれる子供にも新しい奥さんにも失礼だから再婚できないと思ってます。
たぶんずっと一人で生きてくでしょう それも悪くはないと思ってますからたぶんそうなるでしょう。
でも息子が大きくなった時 こんな父親をどう思うんだろうと
そんなことを考えてますがわかりません。
私の考えや感情は横に置いといて、息子のことを第一に考えたときに私は今後の人生をどのように生きて行ったらよろしいのでしょうか?

とりとめのない質問になってしまって申し訳ありません。
できれば私の息子と同じ立場のかたからの厳しい批評をお願いします。

追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
22日から24日まではPC開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。
つまらない文章を長々と読んでくれて有難うございました。

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいの...続きを読む

Aベストアンサー

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、母親、亡くなったんです。母親の再婚相手の人から、「お母さん、いつもみんなのこと考えてたよ」って私たち子供に話をしてくれたんですが、そんなに罪悪感に苦しんでたのかと思うと、しんどくなりました。

離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。

愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますw

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、...続きを読む

Q効果的な家出の方法(経験者の方に質問)

結婚5年、子供なし、の妻ですが初めて家出をしたいと思います。

ある問題について、何百回も話し合いを重ねてきましたが一向に改善されないので、
私が家出することで意思表示をし、事の深刻さを理解してもらい、
もう二度と問題が繰り返されないように本当に最後の話し合いをしたいのです。

家出は最後の手段と以前から考えていたので、これが最初で最後になるようにしたいです。
だから失敗なく、効果的な家出をしたいのですが、どんなことでもいいのでアドバイスいただけませんか?
家出がきっかけで問題の解決に結びついた、というようなご経験談が伺えると変な話ですが励みになります。

今夜にでも決行する予定ですが、ホテルに滞在するか、実家(遠方です)に帰るか、迷っています。
また家出の期間はどのくらいがいいでしょうか?一晩だけか、2~3日か、一週間か…。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

理由はわかりませんが、家出をする、というのなら貴方には何の落ち度もないご主人の「浮気」「ギャンブル(金遣いの荒さ)」「節度のない飲酒」を前提とした理由で僕の意見を言います。
実家に帰るとしたら、貴方が例え帰られるとしても身内でのご主人の評価が下がるということを前提に帰られることを自覚すべきです。その評価は、もちろんご主人が改心しても、です。つまり、ご主人が気持ちを改めても、貴方側の身内の評価が下がることを覚悟すべきです。それはご主人にとって不利になるべきでなく、ご主人が気持ちを改めると言ったのにもかかわらず、また元の木阿弥に戻ると、それを見抜けなかった貴方の評価も下がる、ということでもあります。
実家に帰ることのメリットは、ご主人にとっては貴方が起こしたことの重大さを自覚することだと思います。余程常識の無い、馬鹿でない限り、貴方が実家に帰ると言うことは、身内の目を意識するので、それは無視出来ないからです。ただ「身内に曝して恥じをかかされた」と逆ギレされる、ということもあります。でも、僕ならここで逆ギレするような男は、もう手に負えない人間だ、という証拠でもある、と思います。
実家以外の場所なら今までの反対で、ご主人は身内の目を意識しなくてもよいので、事の重大さを自覚しないかもしれません。
 僕は、どんな理由にせよ、家出をしてご主人の目を貴方の方に向けたいという気持ちは大切なことじゃないか、と思います。もしかしたら貴方以外なら離婚していたかもしれないからです。
事の重大さはわかりませんが、貴方は母親に相談しましたか?相談できるような性格なら女性なら母親に相談したほうがいいと思います。父親なら感情的になると思うからです。
どうせ家出の日数が長くなればなるほど、いずれは実家にも情報は流れていくので、最初から相談したほうがいい、と思います。
最後になりますが、僕は貴方のように「すぐ帰るかもしれない」ような気持ちを持った人が家出をするのは先ほども言いましたように、ご主人を何だかんだ言って愛している証拠なので、家出してもいいのではないか、と賛成します。
でも、必ずこんなところではなく、身内に相談して欲しい。そう思います。

理由はわかりませんが、家出をする、というのなら貴方には何の落ち度もないご主人の「浮気」「ギャンブル(金遣いの荒さ)」「節度のない飲酒」を前提とした理由で僕の意見を言います。
実家に帰るとしたら、貴方が例え帰られるとしても身内でのご主人の評価が下がるということを前提に帰られることを自覚すべきです。その評価は、もちろんご主人が改心しても、です。つまり、ご主人が気持ちを改めても、貴方側の身内の評価が下がることを覚悟すべきです。それはご主人にとって不利になるべきでなく、ご主人が気...続きを読む

Q専業主婦、子持ち、貯金なしで離婚された方、教えてください

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなかった私は、将来のことが不安で不安で、うつになり、互いの暴力も始まりました。
 何とかしたいと思い、精神科に通って一年経った頃、本当に偶然に、子どもを授かりました。でも、妊娠中も産後も、彼は変わらず、喧嘩ばかりで、現在に至ります。
 子どもは可愛く、彼も子どもには優しいです。だから、夫婦仲をどうにかしたくて、今は半年ほど、別の精神科のカウンセリングに通っています。でも、いつもお互いのちょっとした言葉で喧嘩になり、正月休みの間中、喧嘩して、ほとほと疲れてしまいました。
 まだ、離婚に向かって前向きに動くほど、エネルギーはありませんが、「毎日泣いて暮らすより、離婚したほうがいいかも」という気になりました。
 夫は、「離婚したくない」と言っています。私は専業主婦で、貯金もほとんどありません。子どもはまだ小さいです。私と同じような状態から、離婚を成立させ、「今は幸せ」という方、どういう過程を歩まれたか、教えていただけませんか?
 もう、十分に落ち込んでいるので、批判の文章はご遠慮ください。よろしくお願いします。

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなか...続きを読む

Aベストアンサー

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専門とは芸術関係でしたので。
実家の近くのマンションで暮らすようになり、数年後には在宅での仕事となり、学校の送迎や家事が可能な環境も整いました。

nami5539さんの仰るとおり、離婚を悩まれているのでしたら、少しでもキャリアをつける為にパートから始められても良いのではないでしょうか?
気分転換にもなると思います。

>大学で専門知識が多くあったのも簡単に就職できた理由でもあると
すごいですね!良かったら、どんな資格か教えてください。私も大学を出ましたが、ただ卒業したという感じで、実践力になる資格も経験もありません。それなのに、プライドだけ高くて、仕事を選り好みしそうです。でも、子どもを食べさせていくのは私だけですものね。強くならなきゃ

私は銀行での振込みも出来ない世間知らずでした(笑)
ゆっくり、でも目的を持って進まれると、自信も付いて来ると思います。
色々な出会いも増え、楽しいと思いますよ。
離婚後になって「世間はこんなに広いんだ」という事を知りました。お友達も増え、苦しいときに力になってくれた友人は宝物です。

>「子供と一緒にいれれば幸せ」と思えたら大丈夫ですよ
今、私が夫のことで、感情の浮き沈みが激しく、時には家事をする気力さえなくなり、ぼんやりしたり、泣いてたり、子どもを怒鳴ったりすることがあります。 夫は、子どもには明るく接し、遊んであげるので、子どもは夫と居る方が楽しそうに見えます。 「離婚しても、私より夫と暮らす方が、この子は幸せなのかも?」と自信がなくなります。
marine55さんも、良かったら、必要だと思われる月収、そして家賃や母子家庭手当てなど、現実的な金銭面を教えてください

どちらと一緒が幸せだったのかは、結局私にもわからないですね。しかし、私は娘と一緒だから頑張れました。
それは絶対だと思います。娘とは喧嘩しながらも、良い関係が出来ました。

月収に関しては住む地域、市営県営住宅の有無等の情報がありませんのでなんともいえないですね。
市町村によって手当の額も多少変わってきていると思います。
ただ、市役所(区役所)に相談したら、かなり親身になって相談に乗ってくれましたよ。
金銭的な部分は、ある程度の収入と補助(保育料)でやりくりは出来ると思います。
母子家庭の友人が多数おりますが、みなさん習い事や旅行も行ったりとそれなりに過ごしています。

時期的にも落ち込む季節ですよね。
夫婦で具体的に話し合って、円満に解決できれば良いのですが。夫婦って一緒にいるとどうしても相手に敵対心だけを向けてしまいがちです。
喧嘩のきっかけである『些細な事』の影に、何か本心である不満が隠れていると思います。
しかし、それって実は自分自身の問題であったり、相手への過剰な期待だったりする事も多いと思います。

boochanyoさん、精神科に通院中だそうですが、あまり思いつめ過ぎないで、少し距離を持って夫婦関係を見つめ直してみても良いかもしれませんね。
ご自愛下さい。

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q妻が1か月以上行方不明です

妻が1か月以上行方不明です。
妻(40代)が家を出ていき、1か月以上行方が判りません。妻が家を出る2週間前くらいから夫婦喧嘩の真っ最中で、口も利かない状況でした。用件はメールでやり取りしていました。

その中で家を出る3日前に妻から『出ていってほしいのですか?』との問いかけがあり、私が『出て行きますか?』と応えてところ『私のこと嫌いなんでしょ、判っていました』とのメール、私が『何も判っていないじゃないか、出て行けよ』とメールしました。

3日経過したのちに私が帰宅する前に妻は子供たちを置いて出ていきました。携帯は置いていますが、免許証、保険証、カード類は持っていっているようです。

また管轄の警察の生活安全課に捜索願を提出しています。

妻は夫婦喧嘩=離婚という考えを持っており、以前も喧嘩したのちに子供を連れて出ていったことがあります。その際は私が捜索して家に連れ帰り、話し合いをして関係を復旧しています。

妻が出ていったのちに妻の部屋から行政のDVに関するパンフレットを見つけ、そのパンフレットには

  『あなたは夫や恋人からこんなことをされたことはありませんか?』とあり、
  1.殴る、蹴る、平手打ちをされた
  2.物を投げつける、物を壊す
  3.ののしる、バカにする
  4.生活費を渡さない
  5.つきあいや外出を制限する
  6.「口答えするな」「出て行け」などと怒鳴る
  7.望まないセックスを無理強いする
  8.避妊に協力しない
と記載されており、妻は2、3、4、5、6に○を付けていました。しかし、私は一切身に覚えのないことであり、すべて濡れ衣に過ぎません。「出て行け」メールは該当するのかもしれませんが、妻から「出て行ってほしいのですか?」に対する返信であり、売り言葉に買い言葉と思っています。

DVについて調べてみましたが、行政に相談後、身体的DVの場合、駆け込み寺なる施設に短期間(基本2週間)保護され、その後、離婚を前提に他の施設に移転すると聞いています。私たち残された家族は子供達も含め、離婚は望んでおりません。

既に1か月以上が経過し、妻の実家にも一切の連絡がなく、義母も心配しています。私たちに今、取れる最善の手段はいったい何なのでしょうか?

妻が1か月以上行方不明です。
妻(40代)が家を出ていき、1か月以上行方が判りません。妻が家を出る2週間前くらいから夫婦喧嘩の真っ最中で、口も利かない状況でした。用件はメールでやり取りしていました。

その中で家を出る3日前に妻から『出ていってほしいのですか?』との問いかけがあり、私が『出て行きますか?』と応えてところ『私のこと嫌いなんでしょ、判っていました』とのメール、私が『何も判っていないじゃないか、出て行けよ』とメールしました。

3日経過したのちに私が帰宅する前に妻は子...続きを読む

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ご心配ですね
奥様も相当なお考えがあるのでしょう
既に1ヵ月以上というのは精神的にも経済的にも大変で、
そろそろ気力も資金も不安になってくるのではないでしょうか

温泉旅館などは事情がある人を住み込みで働かせてくれたりです
そういう場所に落ち着いて暮らしながら働いているとすると、
当分帰って来ないことでしょう

偽名で働いている場合は、またDV夫から逃げていると話してある場合は、
連絡をしたり訪問をしても、そんな人は居ないなど、取りついでくれないことでしょう

携帯を置いて行ったというのは、もう話もしたくないということです
親しい友達からも連絡が入れられない状況ですから、
かなり思い詰めてか、突発的な部分もあるかもです

自殺でなければどこかで暮らしていると思います
出来ることはしたようですから、後はじっと待つだけです
今は長期になることに備え、子供達のケアと家のこと、仕事を頑張って下さい

待つだけというのは不甲斐ないかもですが、それしか出来ないように思います
体調を整え、いつでも迎えに行ける準備だけして、日々を送って下さい

友人の奥さんもそんなことで家出を繰り返しています
ご主人は精神のバランスを崩し、アルコールに依存しています
子供達は不安定な家庭で学習遅滞になっています
そうなってはいけません
辛いでしょうが、子供達の為にも、頑張るのですよ
あなたがしっかりと家族を支えて下さい

ご心配ですね
奥様も相当なお考えがあるのでしょう
既に1ヵ月以上というのは精神的にも経済的にも大変で、
そろそろ気力も資金も不安になってくるのではないでしょうか

温泉旅館などは事情がある人を住み込みで働かせてくれたりです
そういう場所に落ち着いて暮らしながら働いているとすると、
当分帰って来ないことでしょう

偽名で働いている場合は、またDV夫から逃げていると話してある場合は、
連絡をしたり訪問をしても、そんな人は居ないなど、取りついでくれないことでしょう

携帯を置いて行ったというの...続きを読む


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