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32歳女性です。
質問というより、誰かに私の話を聞いて欲しいと思いました。
周りの人には話しづらいので。

先日、付き合い始めたばかりの同じ歳の男性に振られました。
知り合って2度目の食事でお付き合いが始まり、5度目のデートで振られました。
期間は1ヵ月半。

情けないです。

原因は私の気配りの無さ。

例えば・・・
・食事の場でサラダなどを取り分けようとしない。
・自分の小皿にだけ醤油を入れる。
・自分が何か注文する時に相手の飲み物が無くなっているのに「何か飲む?」の一言が無い。
・店員さんへの態度(決して悪くは無かったようで、でも良くも無い)
・別れ際のさよならの仕方。

ここまでが別れ話の時に言われた事。
ここから以降はデート時に言われた事。

・私の部屋で食事をした時、私はたまたまあった500mlのお茶をそのまま飲もうとし「グラスに移さないの?」と指摘された。
・乾杯をしようとしない(言い訳としては私はお酒が全くダメなので相手から言われないと自分から乾杯するという意識がありませんでした)
・車のドアの閉め方(彼曰く、閉め方が強いと)
・彼が風邪を引き、病み上がりのデートだったのに会った最初の一言が気遣いの言葉では無かった。
(これは彼から直接言われたわけではないですが明らかに機嫌が悪くなり直後に気づきました)

他にもあるようです。
彼が過去に付き合ってきた女性の話を聞きましたが、長く付き合っています。
それに比べ私は付き合い始めて3回目のデートで終了。
心の底から自分が嫌になりました。
自分という人間のダメさを身に染みて感じ非常に落ち込んでいます。

彼が出来た事に浮かれ会社の同僚や親にまで彼の話をしてしまった為たった1ヶ月半で振られたなんて言えません。
しばらくは付き合っているフリをしながら生活をする事になります。
クリスマス、年末、来月は私の誕生日とイベントが盛りだくさんで同僚からは「彼とデート?プレゼントは?」と毎回聞かれると思います。
とても情けなく辛いです。

今、自分の人生を振り返り、私は何をしてきたのだろう・・・と考えています。
一人暮らし歴12年。20代は水商売やアルバイトを転々とし生計を立ててきて
自分勝手に生活していた為に人間関係は薄く、現在はやっと多少まともになり派遣社員でOLをしていますが
20代の時に就職してまともな生活を送っていたら色々な場面や人間関係で身に付くものがあっただろうと。
大勢が苦手で人見知りで初対面の場はなるべく避けたいという性格の私は、そこから色々な事が欠落しているのだろうと。

それに比べて彼は大人で社交的で大勢を好み、知らない人と話をするのが好きで人間関係も広い。

うまくいくわけがない・・・とさらに自分が嫌になっています。

後悔しても戻れるわけではないですし、これからの人生を考えて前向きに行かなければと思っているのですが・・・。

彼から別れ話を切り出された時「直すから」とすがりましたが
「君は(気配りをするという)感覚を持っていない。だから何が悪いのか自分で分からないだろう」と言われました。

その通りだと思いました。
気配りのできる人間は無意識にしているのだろうと。
私は感覚が無いから出来ない。

こんな私でもこれから人と恋愛できるのか、良い人間関係が築けるのか。

感情任せに書いた為、支離滅裂になってしまいました。
年齢的なものもあり非常に落ち込んでいます。なんでもいいので声をかけて頂ければと思います。

読んで頂きありがとうございました。

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A 回答 (10件)

既婚40代前半のおっちゃんです



まず不思議なのが

>一人暮らし歴12年。20代は水商売やアルバイト

この経歴で

>・食事の場でサラダなどを取り分けようとしない。
>・自分の小皿にだけ醤油を入れる。
>・自分が何か注文する時に相手の飲み物が無くなっているのに「何か飲む?」の一言が無い。
>・店員さんへの態度(決して悪くは無かったようで、でも良くも無い)
>・別れ際のさよならの仕方。

これが出来ていない?
普通、水商売のみならず「接客業」を経験していれば自然と身に付く事では?

まぁ、「どの程度か」は分りませんが・・・

ぶっちゃけ「細けー(うるせー)男だなぁ」ですね。私の感じたのは。
確かに気配りっちゃぁ気配りでしょう。これも。
でも、ホステスじゃないんですから、私から言わせれば「じゃぁ、オメーがやりゃぁいいじゃねぇか」ですね。
自分の事は自分でやりゃぁいいんですよ。小学校で習いませんでしたか?

水商売。アルバイト。大いに結構じゃありませんか。
一人暮らしして「自分の事は自分で」やってきたのです。貴女は。


そして、貴女は決して「気配りが全くできない女性」ではありません。
ご質問文を見ればわかりますよ。
体系的にまとめられて、大変読みやすく言葉使いも丁寧。
このような文章が書ける人が「気配りが全くできない」とは思えません。

ただ、ほんの少しだけ「自分の価値観」が先行してしまっただけ。
自分で全てやってきた人はつい「相手も自分で好きなようにやる。これ以上はおせっかい」と無意識に思ってしまう事があるのでは?

何度も言いますが、貴女は決して「気配りが全くできない女性」ではありません。
ほんの少しだけ「自分」ではなく「相手」を意識すれば自然と、これらの事(食事の取り分け・飲み物のオーダー等)は出来るようになります。

でも、やっぱり私はこれらの事は「自分でやれよ」と今でも思ってます。

ただ、会社の飲み会とかではこれらの事が出来ると「プラスポイント(男にだけはNG。男女分け隔てなくすればOK)」です。

>こんな私でもこれから人と恋愛できるのか、良い人間関係が築けるのか。

大丈夫。貴女は恋愛も良い人間関係をしっかり構築できますよ。
年齢だって「まだ」32歳でしょ?
十分「ストライク・ゾーン」ですよ。私は。(私はどうでもいいですねww。失礼しました~)

今回の彼とは縁が無かったですが、新しい出会いは必ずあります。
応援してます。( ̄ー ̄)v ブイ!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

水商売の時は今よりは出来ていたと思います。
でもあくまで「仕事」として。
それが仕事、プライベートの本当の自分は違ったんですね。

救われました。
最低な考え方かもしれませんが、彼の事を「細かい」と言われると正直ほっとします。
自分が100%ダメだったわけではないのだと。
もちろん出来た方がいい事ってたくさんありますが。

彼に言われました。
「俺とやりなおすより君を受け止めてくれる人を探した方がいいのではないか」と。

その時は「自分を直してあなたとやっていきたいんだ」と言いましたが
遅かれ早かれ終わりは来たと思います。

どちらが悪いのではなく価値感の違いですね。

次はもっと年上の方と巡り合いたいですね^^
ありがとうございました。

お礼日時:2009/12/23 12:06

私は多くの回答者様と違う意見になってしまいますが…


ちょっと彼が細かいという意見が多くてびっくりです。

ご質問内容で彼に指摘された点で
・私の部屋で食事をした時、私はたまたまあった500mlのお茶をそのまま飲もうとし「グラスに移さないの?」と指摘された。
というのがありましたが、これに関しては私もそのまま飲みます。
しかしそれ以外は無意識的にやりますし、私の周りの女友達も大抵やります。
たまにやらない子はいますが、その子には自然に誰かがやってあげます。
ですので相手に強要することはありませんが、自然にできていい気遣いだと思います。
私は彼が細かいとは思いませんし、別れ際に指摘してくれたことも、今後の質問者様の為に良かったと思いますよ。
こうして考える機会ができているわけですし。

もちろん32歳ってまだ若いと思います。
でもそれなりに大人なのですから、ある程度の気配り、気遣いは大切だと思います。
特に女性は。
彼は自分に対してだけでなく、もし自分の友人に会わせた時、質問者様がそのような態度だったら…と思ったら、今後のお付き合いを躊躇してしまったのではないでしょうか。
結婚するにしても、ある程度の年齢の男性は、気配りのできる奥さんを求める傾向が強いと思います。

そして質問者様も彼のことが本当に好きだったなら、もっと自然に思いやりのある行動をとれていたのかな、とも思います。
(勝手な憶測でしたらすみません)

ただこういった気遣いは、できて損ということはないですし、無理にとは言いませんが、人と一緒の時は視界を広げてみるといいと思います。

文面から、質問者様はとても素直な女性のようですし、彼が内面を知る前にお付き合いを求めてきたということは、外見も美しい女性なのだと思います。
前向きに考えていらっしゃるようなので、是非これを気に内面を磨いて、外見も内面も素敵な女性になって欲しいです。

お辛い時に厳しく生意気な意見失礼致しました。
ただ他の方と違う意見もあると、ご参考になればと思い投稿しました。
頑張って下さいね。
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この回答へのお礼

メリークリスマスです。
お返事ありがとうございます。

ryohkoさんの言うとおり、彼は友人や同僚とのお酒の場に一緒に行きたいと言っていましたし
気配りに関しては「相手の事を思うなら出来て当然の事」とも言っていました。

私なりの気遣いはしていたつもりでしたが「して欲しい事」と「してあげたい事」が食い違っていたようにも思います。
彼のして欲しい気遣いはryohkoさんの言うとおり大人であれば出来た方が当然いい事だと思います。

私は恋愛経験が豊富ではありませんが、過去の男性が少しズボラな方や、とても年上の方だったので許されていたのだと思います。

これからは視野を広げていきます。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/12/24 19:54

こんにちは。


今は、つらいと思いますが、私は、ごめんなさいね。
質問者様は振られてよかったんじゃないかと思います。
理由について、こんな細かい人と結婚したら大変ですよ。
私は、30代の既婚者の女性です。
文面を読んでいる限り、私は質問者様は悪いとは思っていません。
正直、私のほうがずっとずぼらですよ。
結婚して恥ずかしい話、主人の前でも平気でおならをしますし(笑)
主人も私の前で、平気でおならをして、ごくごく自然体で空気のような存在です。
私は、この彼は、心の中で思っているのであれば、
そのときに、「こうして欲しい」って伝えたらいいんだと思います。
伝えもしないのにいきなり別れ話をされたらとてもショックだったと思います。

でも、この彼と結婚をしたら、大変だったと思いますよ。
いろいろと気を使わなければなりませんし。。。。

まだまだ、32歳。
若いんですもの。

これから、いくらでも出会いがあります。

お友達やご両親に彼氏ができたって報告をしてしまったそうですが、

「いい彼だと思っていたんだけれど、すごーく性格が悪くってね、
気が合わないと思ったので、こちらから振ったのよ」って
言っておけばいいと思います。

元気を出して頑張ってください!!!

質問者様は悪くありません。
ただただ、価値観が違っただけです。

どうか自分を責めたり、落ち込んだりするのではなく、
「これからまた素敵な出会い」に向って頑張ってもらえたらと思います。
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この回答へのお礼

メリークリスマスです。

ご意見ありがとうございます。
001001さんは価値観の合う素敵な旦那様がいるのですね。
うらやましいです^^

心は落ち着いてきました。
会社で一番仲の良い同僚に話したら少しスッキリしました。

その他の同僚は親にはそのように言おうと思います^^
ありがとうございました。

お礼日時:2009/12/24 19:46

こんにちは。



私の彼も細かいですよ!
「男のくせに細かい!」
「女のくせに雑や!」と喧嘩が多いです。
でも、付き合って1年も経ってくると、彼の方も前ほど細かい事を
言わなくなったら(あきらめているのか?)私の方も前よりは、
きちんとできるようになったと思います。

>「君は(気配りをするという)感覚を持っていない。だから何が悪いのか自分で分からないだろう」と言われました。

私も同じような事を言われた事があります。
もちろん、別れ話になった事もありましたが、
今のところ喧嘩しながら、なんとかやっています。

気配りが掛けているのかもしれませんが、他にいいところも
あるはずです。彼は、そういう部分をみようとしていなかったんじゃ
ないでしょうか?
縁がなかったんですよ。
次に出会う人には、きっと今より気配りができるはずですよ。
別に付き合っているフリなんてしなくていいと思います。
「細かい男で合わなかったわ~~」って笑って言えばいいじゃ
ないかな。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

彼は私の良い面は探そうとしてくれなかった。
縁が無かったと思います。

だんだんと気持ちが落ち着いてきました。
5回しか会っていない男性の事ですから数日すれば楽になると思います。
そうしたら笑って「別れてやった」と周りに言います^^

ありがとうございました。

お礼日時:2009/12/23 14:55

私は彼の言う事が分からなくもないです。

(私29歳、女です。)

細かすぎるや、もっと長い目で見ればいいのにという意見もありますが、付き合いだし初めだからこそ、そこまで相手にのめりこんでいないというか、相手を判断するのにいい要因だと思うからです。
私自身ももし彼と付き合いだしで店での店員への横暴な態度などを見たらそれが本性で垣間見たかな~とか相手の本性を探っていくような時期なんではないかと思います。

逆を言えば、付き合い当初はそういう部分さえしっかりやれば誰に対してもかなりいい印象を与えられることが出来るのではないでしょうか。
別に無理をする必要はないと思いますが、そんなに落ち込むことでもないと思いますよ。直した方がいいかどうかは貴女様次第ですが、そういう考えの人がいるということと、どう思われたいかなどいい機会に恵まれたのではないかと思います。

私も付き合うと長くなるタイプなので、長くなってからよりは初めに無理かなと思ったら早く別れた方が傷も浅いと考えています。長くなると嫌な部分で目を瞑っていくことは多くなりますし。

今はお辛いでしょうが、もっと素敵な男性が必ず現れるでしょう。その時はチャンスを掴み取って幸せになって下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

私も自分が逆の立場だったら・・・と考えました。
もし私が譲れない部分が相手にあったら、と。
ひとつ見えたら他もどんどん見えてくるのかもしれません。
そして「この人ではダメかも」と思う。
お互いの年齢も考えたら早めに別れて次の人を見つけた方がいいのでは、と考えるかもしれません。

最初の時期を大切にしなければいけないのに、あぐらをかいていたのかもしれません。
そして結果がこれ。

後悔しています。
次のチャンスは絶対に掴み取りたいです。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/12/23 11:17

30代男です。


別れた彼はずいぶん細かいことを気になされる方のようですね。
確かに気配りって大切なことだと思います。気配りができるかできないかは小さな行動の一つ一つに表れてくると思います。
こうした小さなことの積み重ねで彼は貴女と別れる決断をしたのでしょう。
しかし、男たるもの、もう少し大きな心で接してほしいと男ながらに思ってしまいます。
いままで全く違う環境で生活してきた二人ですから、会っているうちには嫌なことも目についてしまうのは当然のこと。それを乗り越えて付き合い、お互いを理解していくんじゃないでしょうか。
それを、まだ「入り口」付近で切り捨てるというのは、その男性も器が小さいですよ。
貴女は確かに気配りするのが難しいようです。しかし言い換えればおおらかで自由奔放な性格だと思います。あなたのすべてを受け入れることのできる心の広い相手とめぐり逢えたらいいですね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

皆さんが私をかばう発言をしてくれるので非常に救われています。

私も彼にすがった時に「これから一緒に成長して行ければいいのでは」と言いました。
でもダメだったんですね。
彼の気持ちは完全に冷めていたようです。

自由奔放って言葉嫌いじゃないです。
人から言われた事があります。無邪気だと。
まぁ無邪気な32歳もどうかと思いますが^^;落ち着けよ、と。

私を受け入れてくれる男性と知り合えたらいいなと思います。
それまでに気配りもできるようになりたいです。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/12/23 10:49

 たいした事じゃないですよ。

私は18歳で元妻に出会い、23歳で結婚、2人の子供をもち、子供に手がかからなくなって、やっと妻と二人でゆっくり温泉でもと思っていたら、42歳の時、「思いやりがない」と離婚をきり出され、「愛してる」って言ったら、「愛してるなら、愛してる人の望む事をするのが愛してる人のする事じゃないの」と言われ、離婚届けを出されそのまま印を押しました。今私は47歳ですが、元妻が8年前から付き合っていた男がいてその男と付き合ってる事を元妻の友達から今年初めて聞きました。二人の子供は私が引き取りました。「気配りなんかされたら、いつも監視されてるようで嫌だ」という友達もいます。まだあなたは32歳、結婚もしていない。よい経験ができたと思えば、たいした事じゃない。等身大のあなたを愛してくれる人に声をかけてもらえるように、年齢と同じ分だけ、外見も中身も成長するように心がければ大丈夫です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

kei665さんは大変な思いをされているのですね。
それに比べたら本当にたいした事ではないと思います。
たった5回しか会っていない男性ですので。

今回自分は他人に比べて大きく欠落している部分があるのではないか、と感じています。
私は等身大でいていいのでしょうか。
きっと等身大にプラス少し直す部分も必要ですね。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/12/23 10:43

26歳女です。



辛かったですね、心中お察しします。
あなたの配慮の無さのせいって言いますけど、その男性も微妙です。
どちらからの告白でお付き合いがスタートしたかはわかりませんが、たった2度のデートで付き合いに踏み切ったのはお互いの責任ですよ。
あなたのいい部分(絶対あるはずです)も悪い部分も知らないまま付き合い始めたくせに、よくもそこまでズケズケ欠点を指摘できるものだなぁと呆れてしまいます。

とはいっても、これは価値観の違いなのでお別れは仕方が無いことだと思います。
ただ相手の男性がやや勝手ではありますが。
質問者様は今回のこの辛い経験から、ご自分の欠点に気付けた訳ですから、直したいところはこれから直していけば良いと思いますよ^^
まぁでも、無理に直そうとする必要はないと思います。
無理にする気遣いは、気遣いではなく押し付けなので不自然になってしまいます。
ありのままの質問者様を受け入れてくれる男性は、絶対にいますよ!

それと、水商売だろうとアルバイトだろうと、そこで得た経験は大事にしてください。
私なんてアルバイトを経て社会人5年目ですが、仲が良い人のいない飲み会には行かないし、嫌いな人が来る飲み会には断固行かないです。
お子ちゃまです、私は(笑)。
どんなことも良い経験だと思わないとやっていけないかなと。

開き直って、次に行きましょう^^!
応援してます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

・相手の事を思えば出来る事。
・私の性格を分かっていたら付き合わなかったと思う。
そう言われました。

気遣いについて考えていました。
私なりにしていたつもりもあったので
どこまですればいいのだろう・・・と。

結局はその価値観の違いだったのですね。

私にも非があります。
彼にも譲れない部分があったのだろうと思います。

少しずつ開き直ってきています^^
ありがとうございました。

お礼日時:2009/12/23 10:36

moka2009さん



前回の質問に回答した者ですが、
私はどうもその彼、正直どこか怪しい感じがしたんです。

この質問を読んで、少し確信が強くなりました。

たぶん、超まじめな姿は、よそ行きの顔で、
本当は、DVか、モラルハラスメントの男性ではないか、と。

もちろん、ご本人を知らないし、断言はできません

うちの父がそうで、母いわく、出会ったころはとってもいい人だったそうです。

DV・モラハラ男性との恋愛経験もありますが、
彼らは「獲物として利用価値なし」と踏んだら、女性を振ります。

長く続いた過去の恋愛などは、
「かっこうの獲物であった」ということです。

獲物というのは、最終的に
何でも自分の言いなりになったりすることです。

私は、その男性がDV・モラハラでなくても、
別れてよかったんじゃないか、と思います。

批判をいちいちして、moka2009さんの人格に対しても批判めいた姿勢が感じられます。

ちなみに、DV・モラハラ系の男性が、獲物を育てるときに、
前の女性のすばらしさをそれとなくアピールするのは、よくあります。

本当に良い獲物になってしまう女性は、
そこでガラッと自分を改めて、相手の言うままになり、
相手はそのうち、指先一つで女性をコントロールするようになります。

その彼の出身家庭のお父様は、どんな方だったのでしょうか。

私の前の彼も、かなり年季の入ったモラハラの人でしたが、
家庭環境が悪く、お父様は女遊びが激しく、離婚・再婚後の
二人目のお父様には暴力をふるわれたとのことでした。

本人はいいことをしているつもり・・らしくて、
それがウラから回ってくる感じでモラハラになっていました。
その彼の場合。

私は父のDV・モラハラの経験があったので、
逆に、この人を救ってあげたい、なんて思ってしまったのですが。

その彼も、よそ行きの顔はめちゃめちゃよい人だったし、
その系統の男性はたいていそうです。
身内へのギャップがすごい激しいんです。
なので、第一印象がめちゃくちゃいい人は、
すごいウラがあるかもしれないと、最近は気をつけています。
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この回答へのお礼

こんにちわ。
先日はありがとうございました。
IDを変えたのですが似ているので分かりましたか?^^;

前回は詳しい事は書きませんでしたが、これが別れの原因です。
理由が理由なだけに非常に落ち込んでいます。

彼がDVだったかモラハラだったかは分かりません。
周りの人には「細かい」と言われると言っていました。

過去には部屋が異常に汚い女性や、とてもわがままな女性がいたそうで
両方とも1年付き合っていたと聞いています。
そんな女性でも1年付き合っていたのに・・・私って・・・という思いが非常に大きいです。
また3年付き合い結婚しようとしていた矢先に「好きな人ができた」と振られた経験があるとも聞いています。
まぁ、今となってはどうでもいい事ですが。

たった5回会っただけの男性ですし体の関係もありませんでしたので
すぐに忘れると思います。

ただ、自分の性格に関してはどうかと・・・。

また支離滅裂になってしまいました。

お返事ありがとうございました。

お礼日時:2009/12/23 10:29

一度に自分を変えるのは難しいと思いますので、


優先順位を付けて1つずつ意識を変えていけばいいんじゃないでしょうか。
ただ、全てを変えるのではなく、
自分の根本である部分、譲れない所は無理して変える必要はないです。

出来る人は出来ない人の気持ちが分からないものですし、
出来ない人は出来る人が何を考えているのか分からないものです。

全てに気配りをする必要はないですけれど、
自分がしてもらって嬉しい事は相手にとっても嬉しいものだと思いますので、
その当たりから考えを広げてみられてはいかがですか?

32歳なんてまだまだ若いですよ。
ピチピチとまではいかなくてもピチです(笑)

終わった事は気にするだけ損ですよ。
何も帰ってこないです。

拝見した所、文章はしっかりしておられますし
今回の事で自分を客観的に見る事も出来ておられると思います。

自分を見失わなければきっと大丈夫!
意識を変えていく事で人生が良い方向に向かっていきますよ(^^)
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
今の32歳って若いんでしょうね。若いんです。ピチです。
でも不安な年齢ですね。

自分を見失わないよう意識を少しずつ変えていこうと思います。

お返事頂いて本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/12/23 10:18

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彼女が風邪を引き、治ったばかりなのですが、会いたいと言ってくれたので、デートに行くことになりました。
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彼女、私共に20代社会人です。
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 病み上がりということですので、「プラネタリウム」なら疲れないしリラックスも出来てオススメです。
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Q会わなくても平気な彼とかまって欲しい私。辛いです。

いつもお世話になっております。
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その彼との事で悩んでいます…。

私は25歳、彼は28歳のお互い社会人です。付き合い始めの
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思います。ですが今年に入ったあたりから、まったく会えなく
なりました。会うペースが月に1回しかありません。

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会えないというわけではありません。私は専門職のため、仕事終わりが
とても不定期ですし、仕事終わりのデートはお互いあまりしたくない
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心配性なので、もっとかまって欲しいんです。
ですが彼は「昔から一人でも平気なタイプ」だと言っていました。
さらにスポーツが好きなようで、フットサルやバスケットやらのサークルに入っているためか、こちらからデートに誘っても試合があるからと
断わられることもあります。

そもそも、彼からデートに誘ってくれることがほとんどなかったです。
いつも私からで…。本来恋愛に対してとても受け身な私は、自分から
誘うこともエネルギーがいて、しかも断られるとなるとすごくショックなんです。いつも自分から誘っている事も、しんどいんです。

「電話は仲間内でも出ない!好きじゃない!」と公言されている彼に
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↑以上のことからも、何だか不安で押しつぶされそうになってしまい、
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色々考えすぎてしまい、疲れてしまいました。
共通の友人はいないのですが、男性何人かに細かく相談したところ、
「男のカンからして他に女はいなそうだけど」「男っぽい性格なんだねその人は」とか色々アドバイスをくれました。

けど…自分だけが「会いたい」とか思ったりする一方通行な思いのような気がして「もう止めよう」と思い、「もう終わりにしよう」とメールを入れました。返信がなかったのですが、好きな気持ちもあったのですが「これで良かったんだ」と冷静に思う自分もいて、割と受け入れられました。

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そしたら謝ってくれて、「我慢しないでもっと甘えてくれて良いよ。」
と言ってくれました。一件落着なような気もしますが…。

現状は何も変わっていません。

不満をぶつけましたが、あれから
彼からデートの誘いが来る訳でもないし、メールも来ないし…。
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メールしたりもするんですが、やっぱり遅いし短いし…。

このペースで会うのも月1回なんて耐えられないと思う反面、
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つい最近の私を見ているようで驚きました(^^;

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かといって「オレはこんなタイプだから心配かけたらごめんね」みたいなこと言ってくれるタイプでもなく。
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言えない悲しさといったら無かったですね。
元彼は何をしていたのか聞けば応えますが、自発的には言わずそして更に事後報告が多すぎて
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今まで付き合った人からはこんな仕打ちされたことないのに何で?っていつも悩んでました(笑)

で、結局縁があって付き合ったのだし、どうにか頑張りたいと思いましたが終わりになりました。
悲しさ、辛さを伝えても人間がそうそう変わることありません。
人から言われても人間は変わりませんものね、自分から思わない限り。

彼は自分のペース崩したくないタイプで私にあまり向き合ってくれませんでした。
だからお別れになりました。これ以上お互い傷つかないためにもですね。
少しは悲しい気持ちもありましたが一度も泣きませんでしたし
とってもスッキリしました(付き合ってるときのほうがむなしくて泣いてましたからね)

質問者様が彼が変わるのを期待せず、逆に自分が変わろうと思うのであればそれもいいかもしれません。
自分の生活を大事にしていつも忙しくする。週末は、お稽古や友達付き合いで日程を埋める。
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それが出来たらいいかもしれません。
彼の事がそれでもスキだからというならば、そのような形でそのままお付き合いしたらいいでしょう。


でも・・・きっぱり別れてもっとマメでもっと貴女を大事にしてくれる人は幾らでも居ます。


恋愛の最中はこの人以上の男はいないって思いがちですが、単なる思い込みです。
ぜーーーったい他にもいます。それは自分自身も努力が必要ですが。

いつもウジウジ彼の事ばかり気にしていたら、せっかくの貴女の魅力も半減しますよ。
愛されている自信を与えてくれる人とお付き合いすれば更に貴女の魅力が上がります。
そんな方と、出会えるといいですね(^^)頑張ってください。応援しています。

ちなみに私もまだ出会いはそんなにありません。けれども元彼もステキな人でしたが
もっともっともーっと魅力的でステキで更に私を大事にしてくれる人と会える自信がありますよ(笑)

つい最近の私を見ているようで驚きました(^^;

お互いのサイクルが全く違うんですよね。
会いたいとも言わない、連絡も無い、じゃあ何で付き合っているの?って
思ってしまっても仕方ないと思います。実際私もそうでした。
彼から押されて付き合ったものの、基本放置ですし。

私の場合も二週間に一回会うか会わないか。基本私からの誘い。
メールや電話が自発的にあることも稀でした(付き合う前は頑張ってたんでしょうね~彼なりに)

かといって「オレはこんなタイプだから心配かけたらごめんね...続きを読む

Q恋人とはみなさん会うたびにセックスしていますか?

恋人とはみなさん会うたびにセックスしていますか?
つきあってもうすぐ4ヶ月になる彼氏がいます。
彼も私も実家暮らしで、デートは外でいつもします。
会う回数は週に1回か2回です。
平日デートなら、食事に行ってラブホテルに行き次の日仕事なので12時くらいには別れます。休日なら昼くらいに待ち合わせして、デートしてラブホテルに行きます。皆さんはお互いが実家の場合はセックスはどこでしていますか?
毎回だと、ホテル代もばかにならないし、私も出すときもありますが、彼が負担にならないか心配です。
補足ですが平日は早くても彼の仕事が終わるのが9時なので会ってそのままホテルに行くこともあります。
こんな質問をしたのも、どちらかが一人暮らしなら、一緒にごはんをつくって、おしゃべりして、そのながれで自然とセックスなのでしょが、私はラブホテルに彼と付き合って初めて行ったので、(それまでは一人暮らしをしている彼の家ででした)なんだか自然な感じではないし、時間も気にしなくてはいけないし、なんとなく抵抗があります。

Aベストアンサー

>恋人とはみなさん会うたびにセックスしていますか?
 
彼女が生理でなければ、ほぼしますよ。

>毎回だと、ホテル代もばかにならないし、私も出すときもありますが、彼が負担にならないか心配です。
 
互いに実家だとホント苦労するよね~。
僕も以前、実家同士だったのでスゴイ苦労しました。
当時は互いに学生でお金が無く、なんとか場所を探してました。恥ずかしながら、車の中や人のいないビルの屋上、個室トイレなんかはお世話になりました(/ω\)
でも、そういうとこに抵抗がある子はほとんどでしょうし、いずれにせよ”エッチのみが目的”で行くということに、女性は嫌がるものです。
 
できれば、片方が1人暮らしなのが理想なんですが、そうもいかない時期もありますからね。
ただ、デートして絶対にエッチしなくちゃいけないなんて法律はないので、たまにはエッチ無しもアリだとは思いますよ。
それでカレが、いやだ!とかたくなに拒むようなら、残念な男性である可能性が・・。
 
まー下賎な話になってしまいますが、大抵男側がやりたいのがフツーですから、どうしようもなければ人気の無いところで、抜いてあげるみたいな方法もアリかもです。 
若いときの男子は、どうしてもそういう欲望を抑えられませんし、ガマンさせるのもちょっと可愛そうな気もします。
 
うまく、片方が1人暮らしするできるまで、乗り切れるといいですね。
たまには、エッチ無しのデート、ホテル以外の場所なんかも探すと刺激になるかもですよ☆
がんばってください~ 

>恋人とはみなさん会うたびにセックスしていますか?
 
彼女が生理でなければ、ほぼしますよ。

>毎回だと、ホテル代もばかにならないし、私も出すときもありますが、彼が負担にならないか心配です。
 
互いに実家だとホント苦労するよね~。
僕も以前、実家同士だったのでスゴイ苦労しました。
当時は互いに学生でお金が無く、なんとか場所を探してました。恥ずかしながら、車の中や人のいないビルの屋上、個室トイレなんかはお世話になりました(/ω\)
でも、そういうとこに抵抗がある子はほとんどでしょう...続きを読む

Q同棲カップルのセックス頻度

私:22歳 彼:24歳
交際半年で同棲開始
同棲して3ヶ月。

セックスの頻度の事で悩んでます…

付き合って最初の1ヶ月は、一週間に2~3回
(お互い実家暮らしだったのでホテルに行き)
付き合ったて2ヶ月目、同棲の為に貯金をする事になり、ホテルにはあまり行かず。
月2~3回程に。
3ヶ月目からは月1~2回。

そして半年経ち、同棲を始めましたが、
最初の一ヶ月は4~5回したものの、
それ以降、月1~2度のペースです。

彼の仕事の休みが不定期で、力仕事な事もあり、疲れているんだろうな、とも思っていましたが、私はせめて週一くらいあって欲しいんです。

最近では
えっちしたい
って言ってみたりはしますが、
ペースは変わらず。

三週間前くらいに、久しぶりにセックスしたのですが、前戯無しの上、2分程で終わってしまい、
あとでもう一回!
と言っていたのに結局寝る体制に…
ケンカっぽくなってしまっていると

今子供できたら大変じゃん
と言い出しました。

結婚を考えているので、避妊はしていなかったのですが、
付き合って8ヶ月してそう言われるとは思っていなくて、
じゃぁそれが頻度少ない原因ならちゃんと避妊しましょう。
って事になりました。

避妊具も購入しました。
5日後に一度使いました。
その後、一度もセックスしていません。

生理もあったのですが、その前後、何もなく…

元々セックス嫌いなのかと思いきや、
私の前に付き合っていた元彼女とは、
週1~2でしていたと元彼女に聞きました…

ちなみに、彼が一人でしている様子はありません。
元々一人ではあんまりしないと言っていました。

彼はそれでよくても私は満足できません…
愛されてる感はあります。
優しいし、一緒に居て幸せです。

でも、セックスの問題だけが、どうにもならないんです。
私の体型が問題かな、
魅力を感じないのかな、
興奮しないのかな、
毎晩そんな事考えてしまいます…

彼は、私が太っているとは言いませんが…

4日程前には、布団に入って、
えっちしたい
と言ったら無反応だったので、
えっちしたいとか思わないの?
と言うと、
眠くてそれどころじゃない
と言われました。

その後、私は何も言っていません。
結局今夜も、彼は寝てしまっています。

同棲するとこんなものなんですか?
同棲する前は、セックスする機会がないだけ、と思っていたのに、
同棲してこれでは不安だらけです。
浮気したくもなります。(してないですけど)

みなさんはどうなんでしょうか?
頻度はどの位ですか?
付き合って半年、同棲して三ヶ月の頃はどうでしたか?
こんな悩みはどうすれば解消されるのでしょうか?

元彼女に、週1~2回だった
という事を聞いてますます凹んでます…

教えてください(/ _ ; )

長文失礼しました。

私:22歳 彼:24歳
交際半年で同棲開始
同棲して3ヶ月。

セックスの頻度の事で悩んでます…

付き合って最初の1ヶ月は、一週間に2~3回
(お互い実家暮らしだったのでホテルに行き)
付き合ったて2ヶ月目、同棲の為に貯金をする事になり、ホテルにはあまり行かず。
月2~3回程に。
3ヶ月目からは月1~2回。

そして半年経ち、同棲を始めましたが、
最初の一ヶ月は4~5回したものの、
それ以降、月1~2度のペースです。

彼の仕事の休みが不定期で、力仕事な事もあり、疲れているんだろうな、とも...続きを読む

Aベストアンサー

既婚男性です。

男性側セックスレスの改善を本気ではかろうとなさるなら、まず、「なぜ男性はセックスしたがるのか?」と考え、男性がセックスしたくなるための条件整備を心掛けるしかありません。

くれぐれも、男性は本能的、生得的に旺盛な性欲・セックス欲を備えているはず、という俗説・迷信に囚われないことです。
また、男性に女性への愛情や思いやりがあれば、あるいは女性がセクシーな魅力に溢れていればセックスを求めてくるはずというのも、失礼ながら、女性特有の思い込みにすぎません。

>付き合って最初の1ヶ月は、一週間に2~3回
>3ヶ月目からは月1~2回。

男性の多くは、童貞明け頃に最も旺盛なセックス欲を示し、その後、速かれ遅かれ、徐々にセックスを求める頻度は落ちていきます。
ただ、それが質問者さんの彼氏のように「3ヶ月目」で始まる男性もいれば、3年目頃から始まる男性もいれば、逆に30年後もセックス欲旺盛な男性もいるというのが、本能的、機械的な性行動しかできない他の動物のオスと人間男性とセックスとの大きな違いだとお考え下さい。

その点、人間に限っては、とにかく旺盛なセックス欲や性的好奇心を備えている男性だけが、つまりエッチでスケベな妄想を抱いている男性だけが、常時一定程度以上に性的欲求不満を感じている男性だけが、いくつになっても女性とセックスしたがるのだと言えます。

なお、男性のこういうセックス欲は、セックスで妊娠する側の女性から性的誘惑(刺激)と性的禁欲(拒否)とをバランス良く受けることで育成、蓄積、維持される性質の欲求だとご理解下さい。

その点、質問者さんから「えっちしたいと言ってみたり」すると、はたして彼氏のセックス欲を亢進させるか、逆に萎縮、減退させるかとなると、答えは明らかですよね。
男性のセックス欲は、女性から禁欲を課され、普段から蓄圧された状態にありさえすれば、なにも女性が求めたり、迫ったりせずとも、密室で二人きりになったり、女性がちょっと油断したり、スキを見せたりするだけで、もう男性はセックス欲を抑えきれなくなるわけです。
それどころか、むしろ多少は抵抗したり、拒否したりした方が、かえって男性の欲求を活性化させることさえあるのです。

>三週間前くらいに、久しぶりにセックスしたのですが、前戯無しの上、2分程で終わってしまい、
>あとでもう一回!
>と言っていたのに結局寝る体制に…

もうお分かりでしょうが、欲求不満状態にあるわけでもない男性に女性がセックスを求めれば、彼氏ならずとも、結果的に「前戯無しの上、2分程で終わってしまい」というセックスにしかなりようがないのです。
また、このような「前戯無し」のセックスをされると、女性は「愛情のない、男の欲望を充たすだけの手抜きセックスだ!」と非難しがちですが、失礼ながら、これも「愛情があれば、念入りな愛撫や前戯をしてくれるはず」という女性特有の勘違い、誤解と言わざるを得ません。

なぜって、「念入りに愛撫や前戯をする」ことなら、むしろセックスの場数を踏み、女性の性感帯や弱点を知り尽くしたプレーボーイや援交オヤジの方がはるかに洗練されたテクニックを駆使するに決まっているからです。
そして、女性が羞恥心から逃げ惑ったり、抵抗したりすればするほど、男性はよりしつこく愛撫や前戯をしたり、攻勢を掛けたりして、女性を喘がせたり、身悶えさせたり、イカせたりせずにはいられなくなります。
ほかでもなく、こういう女性の性的振る舞いこそが、男性の女性に対する性的攻略欲、支配欲、征服欲等を刺激し、活性化させるからです。

なお、彼氏の「今子供できたら大変じゃん」は、質問者さんからの求めを体よくかわすための、口から出任せのまことしやかな言い訳にすぎませんから、くれぐれも真に受けないで下さい。

>私の体型が問題かな、
>魅力を感じないのかな、
>興奮しないのかな、

繰り返しますが、質問者さんに問題があるとすれば、「体型」や「魅力」がどうのこうのということではなく、質問者さんの方から求めてばかりであること、さらにはそのために彼氏の内部に旺盛なセックス欲が蓄積されないことだとご理解下さい。

>同棲するとこんなものなんですか?
>同棲する前は、セックスする機会がないだけ、と思っていたのに、
>同棲してこれでは不安だらけです。
>浮気したくもなります。(してないですけど)

いいえ、同棲・結婚するとセックスの回数が減るというまことしやかな俗説・迷信を唱える人がいますが、これには決してダマされないで下さい。
ただ、女性から求めたり、迫ったりするから、男性が欲求不満になれず、結果的にセックス欲が減退・萎縮するだけの単純な話です。
その点、「浮気したくなる」という気持ちを彼氏に暗示するのは、もし、彼氏に質問者さんを失いたくない、他の男に奪われたくないという強い気持ちがあるなら、彼氏の性的征服欲を刺激し、セックス欲を活性化します。

そもそも、セックスとは、たとえどんなに高精度の避妊手段が普及しようとも、女性にとっては相手男性の子を妊る可能性を秘めた行為にほかなりませんよね。
その限りにおいて、古来、女性は男性からうんと愛情を注いでくれた場合に限り(しかも物心両面で?)、その愛情に免じてセックスの求めに応じてきたのではないでしょうか。

この原理原則から外れたセックスをすると、たとえ男性がどんなにセックス欲旺盛だったとしても、また、どんなに女性への愛情があろうとも、どんなに女性がセクシーな魅力を湛えていようとも、速かれ遅かれ、セックスレスにならざるを得ません。

以上のことをわきまえた上で、彼氏に対する性的振る舞いはどうあるべきか?についてご一考下さい。

既婚男性です。

男性側セックスレスの改善を本気ではかろうとなさるなら、まず、「なぜ男性はセックスしたがるのか?」と考え、男性がセックスしたくなるための条件整備を心掛けるしかありません。

くれぐれも、男性は本能的、生得的に旺盛な性欲・セックス欲を備えているはず、という俗説・迷信に囚われないことです。
また、男性に女性への愛情や思いやりがあれば、あるいは女性がセクシーな魅力に溢れていればセックスを求めてくるはずというのも、失礼ながら、女性特有の思い込みにすぎません。

>付き合っ...続きを読む

Q短時間だけ会うのがいやな理由

彼に言われたのですが、理由がわかりません。
どう思うか教えてください。

彼はとても忙しい人で、私とも休みが合わないため月に1度か多くて2度しか会えないのですが
私が短時間だけでも(30分とか)会いたいと言ったら、短時間はやめよう?と移動時間もあるし。と言われました。

私から行くよ?
と言うと少し困ったように「察して」と言われました。
分からないよ。と言うと
短時間じゃ、物足りない。と言われたのですが、私は、30分でも5分でも会えれば幸せです。
男性心理としては違うのでしょうか?

確かに会うと離れがたく、彼も口には出しませんが帰したくないような態度をしてくれます。

私目線で、都合よく捉えれば、
会うと離れたくなくなる。余計寂しくなる。
とも思うのですが。。

もしかしたら、短時間だけなんて面倒なのかも。とも思ってしまいます。

5分だったとしても会いたいよ。
この間だって少し会えただけで幸せだったよ。
と言うと
「困った子だね」と笑っていました。

客観的にみて、彼の心理はどういったものだと思いますか?
やっぱり、短時間だけでも会いたいと言うのは迷惑でしょうか。

彼に言われたのですが、理由がわかりません。
どう思うか教えてください。

彼はとても忙しい人で、私とも休みが合わないため月に1度か多くて2度しか会えないのですが
私が短時間だけでも(30分とか)会いたいと言ったら、短時間はやめよう?と移動時間もあるし。と言われました。

私から行くよ?
と言うと少し困ったように「察して」と言われました。
分からないよ。と言うと
短時間じゃ、物足りない。と言われたのですが、私は、30分でも5分でも会えれば幸せです。
男性心理としては違うのでしょうか?

確かに会...続きを読む

Aベストアンサー

会う事で満たされる範囲よりも、
会った後に残る気遣いやストレス、不完全燃焼感。
その方が上回るから。
結果として「プラス」が残らないから。
だから短時間はノーなんだよ。
貴方は違う。
貴方は彼が「大」好き。
たとえ短時間であれ、
大好きな彼と会えたんだ(良かった!)
そう強く強く思って帰る事で、
自分自身にプラスだったと言い聞かせる事が出来る。
それが貴方と彼の違い。
彼は忙しい側。
そんな忙しい彼の間隙を縫うような形で、
何とか貴方との時間を設けてみたとする。
例えば30分会うとして。
貴方はそこまで1時間以上掛けてやってくる。
貴方には損得勘定は無い筈。
たとえ30分でも彼氏に会えるなら、
彼と会えたんだという交際感覚の「更新」が出来る。
それはお金や時間には代え難い。
何よりも、
「今」の相手を知る事で得られる安心感が大きい。
貴方が短時間でも会いたい最大の理由は、
会う事で安心を得たいから。
貴方には大いに意味があるんだよ。
でも・・・
彼側にはそういう感覚は無い。
安心の為に会おうとする感覚が無い。
会えるなら勿論嬉しいよ?
それでも、
もてなすような事も出来ないまま時間が過ぎる。
当然会いに来ている時点で、
貴方の方が交際欲(熱)が高い事になる。
そんな貴方を、
満足に満たしてあげられなくて申し訳無いな・・・
忙しさ(会えない現実)は彼のせいじゃないのに。
彼は、
自分が貴方に対して不誠実な対応をしてるような、
そんな気持ちになってしまうんだよ。
もし彼が「自己中」な人なら・・・
貴方には全然違う言葉が言えるんだよ?
⇒30分でも会いたいなら、会ってあげても良いよ。
来ても良いけれど、
殆ど何も出来ないよ(構えないよ)?
それでも良いね?
会う前は短時間でも良いと良い子宣言をしておきながら。
後になって寂しいとか、
会えた分余計に会いたい気持ちや寂しさが増しちゃったよ。
そんな事絶対に言わないでね?
最初から釘を刺すんだよ。
自分のペースが乱れないように。
貴方の彼は、
自己中な彼氏では無いんだと思う。
むしろ、
いざ会ってしまうと、
その限られた時間で精一杯何とかしたいと思ってしまう。
それでも、
何とかしたくも「やりよう」が無い。
しかも、
短時間で「彼氏」としてのベストパフォーマンスは出来ない。
出来ない(してあげられない)事にもストレスが溜まる。
貴方が特に何かをして欲しいと思っていなくても。
彼女である貴方に会う以上、
彼の中に当然のように動き出す感覚があるんだよ。
それが中途半端で終わる事はストレスなんだよ。
ある程度確保された時間の「中」、
お互いに彼氏彼女らしい時間の使い方が出来る。
彼はそう考えている。
お互いをほぐし合う間もなく、
バタバタと会っても。
実際には顔見せ以上の事は出来ない。
出来ない事に対しても、
会えばやっぱりストレスが溜まってしまうんだよ。
貴方から会いに行ったなら・・・
貴方は忙しい彼を困らせないように、
自らの去り際を綺麗にしようとするでしょ?
必死に会いに来て、
直ぐに別れが来て泣いてしまったら本当に子供だから。
あっという間に別れの時間が来てしまう。
それに対して、
もうバイバイなんだね・・・
自分から会いに来ておいて、
寂しがって下を向く私に気を遣わせる訳にはいかない。
折角会えた彼女としての置き土産が、
直ぐにバイバイになって寂しいと感じた涙だった。
そんな嬉しくないお土産を残す訳にはいかない。
そう思う貴方は、
彼に対して結構気丈に対応する筈なんだよ。
寂しくても寂しくない振りをする。
正直不完全燃焼だけれど・・・
それでも会えて良かった!
顔が見れただけで良かった!幸せだよ!と。
貴方は、
そういう感じで後腐れなく帰ろうとする筈。
そんな貴方の、
やや無理した背伸びした感じを見つけてしまうのも。
彼にとってはやっぱり微妙なんだよね?
貴方を見送った後にザラッとした気持ちが残る。
あぁ無理させちゃっているな・・・と。
心地が良い感覚は残らないんだよ。
たとえ貴方が30分でも会えた事を嬉しく思えていても。
貴方を見送った彼にも同じような感覚は残っていない。
貴方はどう思う?
貴方の理想は、
彼も私の「ように」、
たとえ30分でも彼女とは会いたいよ!
会いたいと言ってくれるのは嬉しいし、
会いに来てくれるなら喜んで会うよ(会おう)!
そう言ってくれる事。
私に「近い」彼として受け止めやすい。
貴方の彼は、
実際には貴方とは違う。
貴方のように短時間でも会おう(会いたい)。
そういう風に交際欲を展開する人では無い。
貴方は彼から見て少し子供。
子供故にシンプル。
彼氏に会いたい気持ちに何の迷いも無いわ!
その延長上で、
たとえ15分でも30分でも会えるなら会いたいわ!
そう言える人なんだよ。
でも、
会う「だけ」で全てが丸く収まる訳じゃ無い。
会ったら、
会った「後」の世界もある。
彼は、
貴方より広い範囲を見ている人。
察してという言葉は、
もっと広い範囲を見て、という言葉でもある。
幸せという言葉だけでは括れない範囲もある。
会うだけでは解決されない部分もある。
気持ちに正直なのが貴方で。
会うなら心地良く会いたい。
会うならバランス良く会いたい、会った後もバランス良くいたい。
貴方よりも大きな目線で「今」を見ている彼との違い。
貴方はどう思う?
貴方の理解ある彼女を目指したいなら。
しっかり「察する」力を身に着けていく事なんじゃないの?
大切にしてみて☆

会う事で満たされる範囲よりも、
会った後に残る気遣いやストレス、不完全燃焼感。
その方が上回るから。
結果として「プラス」が残らないから。
だから短時間はノーなんだよ。
貴方は違う。
貴方は彼が「大」好き。
たとえ短時間であれ、
大好きな彼と会えたんだ(良かった!)
そう強く強く思って帰る事で、
自分自身にプラスだったと言い聞かせる事が出来る。
それが貴方と彼の違い。
彼は忙しい側。
そんな忙しい彼の間隙を縫うような形で、
何とか貴方との時間を設けてみたとする。
例えば30分会うとして。...続きを読む

Q抱きしめたときに勃起したあそこが当たったら

自分には、今、付き合って3ヶ月になる彼女がいます。
まだ、肉体関係はありません。
よく、キスはよくするのですが、そのとき
あそこは思いっきり勃起しています。
キスしているとき、彼女がかわいくてかわいくて、
ぎゅっと抱きしめたくなるのですが、
もしそうすると、勃起したあそこが彼女のおなかに
あたりそうなので、抱きしめられずにいます。
女の子は、まだえっちしていない彼氏に
抱きしめられたときに、勃起したあそこがあたるのは
嫌ですか?
抱きしめるときは、勃起していることがバレないように、
ちょっと腰をひいてだきしめるべきなのでしょうか?

Aベストアンサー

gaugau-hoさんの彼女の立場と全く同じ経験を過去にしましたよ~。
まだエッチしてない時で、キスのときに・・・という。
その時の気持ちは、なんかうれしくて、なんかちょっとはずかしいって感じでした。
(へんな話ですが)あとでその感覚を思い出しちゃったりしましたけど・・・
でも決してイヤな気分はしなかったですよ★
むしろ嬉しい、そして、そんな彼がなんかかわいいって感じです。
安心して、ぎゅーーって抱きしめてあげてください!
ちなみに私はそのことについて、口に出して触れてほしくはないです。なんか私もはずかしいから。

Q連絡が来ないのを理由に別れた事がある女性いますか?(男性でも可)

彼氏が忙しい(冷めたとかではなく本当に忙しい場合です)という理由で連絡が10日とかそれ以上こなくて、待っているのが辛くて自分から別れた女性はいますか?私の友達が、彼から2週間とか平気で連絡がこず(忙しくない時はくるらしい)、メール送っても返事なしで、ついに昨夜「私はどこかで元気に生きていればそれでいいのか?」と爆発。一方的に別れたらしいです。私も今付き合い始めの彼が8月半ばまでが仕事ピーク、というメールを最後に音信不通になっているので、微妙に心が揺れてしまいます、、、ちなみに私の彼は忙しくなる前はちゃんと連絡してきていました。男性って忙しいときに自分が出さなくても彼女の一方的な励ましメールとか、黙って待っててくれることに感謝するものなんでしょうか??皆さんの経験談お願いします。

Aベストアンサー

そうですね、まず僕は男ですが周りの男友達は「メール=めんどくさい」という人が大半です。で、どんなに忙しくても寝る前に短いメールを送る・・・くらいは可能です。そして、彼女とメールするときはメールのやり取りになってしまって、けっこう大変だ・・という思い込み!?があったりします。(女性はメール好きな人多いので・・・)
以上の理由から、「忙しくて大変だ~、彼女にメールせにゃいかんけど長くなるしなぁ・・・また今度でいいかぁ」となることがよくあります。
なんで、「仕事お疲れ様♪忙しいだろうけど頑張ってね!もしよかったら寝ちゃう前におやすみメール欲しいなぁ!そしたら朝仕事行くころにワタシから今日も頑張ってねメール送るから♪」みたいなメールもらえると気が楽になるし、男としては元気100倍です(笑)
実際、以前に彼女から上のような内容のメールもらって、とても嬉しかったですから(^_^;

Qセックスすると風邪が治る?

セックスの効果ってストレスを吹っ飛ばしてくれたりいろいろだと思いますが、風邪が治るってことありますか?
ちなみに最近のどが痛く、風邪かなっと思った日にHしたら次の日よくなっていました。

Aベストアンサー

幸せを感じると、脳内にエンドルフィンが分泌されて免疫力が高まります。
セックスというよりは、恋をすると健康になるといわれる所以です。

ですので全く効果が無いわけじゃないと思いますが・・・。
ほんとに軽い症状だからたまたま治ったのでしょう。風邪を引いて激しいスポーツをすれば悪化しますよね。しかも裸だしなおさらです。

参考URL:http://www.osaka-c.ed.jp/matsubara/kadai/27ki/kadair22.htm

Q男性に質問です。彼女が離れていくと感じる時。

彼女が忙しくなって、連絡も少なくなる、あまり会えなくなったら、
どう感じますか?寂しい、苛立ちなど…忙しいという理由を知っていれば何とも思いませんか?

完全に自分のものだと思っていた彼女が離れて行ってしまう
と不安になるときはどんな時ですか?

ご意見よろしくお願いします。

Aベストアンサー

以前までの付き合い方が現状と違えば、連絡がなくなると不安になります。
でも、付き合い始めからそのような付き合い方であれば、理解はできると思います。

>彼女が忙しくなって、連絡も少なくなる、あまり会えなくなったら、
>どう感じますか?寂しい、苛立ちなど…忙しいという理由を知っていれば何とも思いませんか?

自分の場合は、苛立ちが大きかったです。
用事があるときしか連絡がこない・妙に内容も表現も事務的だった場合、苛立ちはありますね。
忙しいんだと言い聞かせようとがんばるんですけど、どっかでひっかかってしまう。


>完全に自分のものだと思っていた彼女が離れて行ってしまう
>と不安になるときはどんな時ですか?

(1)他の男の影がちらつく
たとえば、一緒にいる時に彼女にかかってきた電話に(いつもなら出るのに)出ないとか、違う男と一緒にいるところを見るとか。
(2)連絡が異常に遅い
絶対暇な時間帯に返事がこないとか、メールの返信が一日以上かかる上に返信が遅れたことに対して悪いことをしたなという思いがまったくなくて遅れることが普通と思っているとか。

こんな感じですかね。

以前までの付き合い方が現状と違えば、連絡がなくなると不安になります。
でも、付き合い始めからそのような付き合い方であれば、理解はできると思います。

>彼女が忙しくなって、連絡も少なくなる、あまり会えなくなったら、
>どう感じますか?寂しい、苛立ちなど…忙しいという理由を知っていれば何とも思いませんか?

自分の場合は、苛立ちが大きかったです。
用事があるときしか連絡がこない・妙に内容も表現も事務的だった場合、苛立ちはありますね。
忙しいんだと言い聞かせようとがんばるんです...続きを読む

Qもし週1しか恋人と会えなかったら毎回セックスしますか?

もし週1しか恋人と会えなかったら毎回セックスしますか?

私たちは週1しか会えなくて、そういう流れというか彼が毎回したがるのですが、まったりして、 あとは外食して、帰るって感じで1日終わります。
で、こないだ彼が友達にいっつも彼女と会ってなにしてるの?って聞かれたときに、やることはひとつやろ~ って答えたらしく、なんかそれって...てちょっとひいてしまったのです。※月一くらいで買い物とか遠出します

なにがいいたいのかよくわからない感じになりましたが週1で会った場合毎回セックスというのはあたりまえなことでしょうか?
また、彼が飲み会の場で答えた彼女となにしてるかの回答はありだと思いますか?

以上よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私も付き合い始め同じ悩みを抱いたことがあります^^;
今は全く思いませんけど、逢う度にしてて「体だけ!?」と。
あんなに最初から大切にしてくれていて、普通に考えれば疑問なんかわかないのに^^;

今は週1で彼と逢っていますがしますよ。
それを嫌と感じたことはありません。
お互い好きだし、なんと言うか…体だけじゃないってすごく良くわかるから平気です。

質問者様も冷静に考えれば「私、愛されてるな~」って感じるときありませんか?^^
愛されてる上での行為だなって。

週1、彼女だけにしか欲情しないって随分一途だと私は思います^^

私も必ず月1お互い話し合ってデートします。
私と似ていますね。笑

友達の前で言ったのは冗談で照れ隠しで言っただけですよ、きっと^^


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