マンガでよめる痔のこと・薬のこと

恋人に対してよく、「素になれる」とか「自然体でいられる」とか聞きます。

これはどういう状態でしょうか。

またいままで何人かと付き合った場合、「あの人には素になれた、自然体でいられた」というのもよくある話ですが、付き合ったくらいですから基本的に差はないはず、しかし素や自然になれた人となれない人がいたわけです。

実際体験された方など詳しい方など、よろしくお願いします。

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A 回答 (3件)

ある特定の人に対して、意識的に「素になる」というよりも、


その人といると「素になってしまう相手」がいるものです。

逆にものすごく気を使ってしまう相手もいます。
つきあう相手は、この両極端が多いみたいです。


「素になる」という状態は、
その人といると、自分が自分らしくいられる、という状態です。

逆の相手は、その人といると、だんだん自分を見失う感覚があります。

素になる相手といると、相手に気を使いすぎません。
気を遣わなくていい相手、ともいえるかもしれません。
熱烈な恋!というより、家族のような安心感がある感じです。

素になる相手といると、その人と一緒にいるときの自分が好きになります。
自分が強くなる感じがあります。


素になる相手がしていることは、あまり気になりません。つきあっていて、安心感があります。

気を使う相手がしていることは、すごく気になりますし、嫉妬深くなったり、不安になったりします。


素になる相手は、足りないところを補い合う関係
基本的に、安定した関係

気を使う相手は、長所も短所もいっしょで、自分と似ていた、
というのが私の経験です。
短所が一緒な分、ダウン期もはげしいのですが、
アップ期の燃え上がりもすごいです。
キャラがかぶるのが楽しいときもあれば、
キャラがかぶるからこそキツいときも。


結婚するなら素になれる相手、

燃えるような恋愛は、気を使う相手がいいのではないかと思います。
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    • 19
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。とてもわかりやすかったです。なるほどと思いながら拝読しました。

お礼日時:2009/12/24 11:53

つい最近まで付き合ってた?彼女は何時でも「素」です。


元ヤンなので原宿で「ケンカ上等!」とか新宿で飲んでいても
遠慮なく自論を延々と展開して憂さ晴らしをしています。
それが彼女の「自然体」なのであえて受け止めていますが
逆に彼女の論調に逆論をカマすと逆ギレしたりします。
性格的に男っぽいんですね。
そんな彼女も「女」を見せるときがあります。
SEXの時だけですが・・・。「ツンデレ系」。そんなもんです。
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    • 3
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/12/24 11:50

こんばんは。



そうですねぇ、人によって差異はあるかもしれないですが、
言いたいことを言える関係でしょうか?

私の場合、少々身近な人間に対して毒舌な部分があるので
そういう事を敢えて言った場合でも、流したり笑ってくれると、
自分の中で発言セーブがなくなるので、
何でも言い合える相手になります。(節度は守りますが)
会話が重要ですね。

変な話ですが、以前付き合ったお相手で、清潔なのに、
フケが出てるときがちょくちょくあったので、
知らせたことがあったのですが、それ以降も何回か同様の状態だったので、
知らせると、すごく不機嫌になられた事があったんですね。

相手もサービス業でしたし、オブラートに色々提案したことも
スルーでしたのではっきり知らせたのですがね。

5年付き合い、同棲もし、話も合う相手で、結婚寸前でしたが、
上記のような、気持ちの些細な部分での折り合わなさ、神経質さが、
きっと後々嫌になるなーと思い別れました。

質問者さまの質問で、5年も付き合ったのに、あのときの関係は、
本当に「自然体でいられた」とは言えなかったなぁ、と思い、
投稿させていただきました。

ご参考になれば幸いです。。。
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    • 6
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/12/24 11:48

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Q大好きだけど素の自分が出せない相手と一緒に居て落ち着く相手、どちらがいい?

眠れなくなるくらい好きだった人にフラれたのですが、その人が大好きだから、一緒に居られたら、付き合えたらどんなに幸せかと思っていました。でも、負け惜しみと思われてしまうかもしれませんが、次のようなことを思うようにもなってきました。

「もし付き合えていたら、その人からもう別れると言われまいと必死で、有りのままの自分を出さずに、その人が自分と一緒に居てもいいと思うような自分で居ようと頑張り続けて、ずっと素の自分を出せなかったのではないだろうか?そしたら、大好きな人と居られるという幸せを得る代わりに、いつも有りのままの自分で居る事ができずに疲れていたというかストレスを感じたかもしれない」

こういうことを考えてみると、大好きで一緒に居たいから、一緒に居るためには素の自分が出せない相手より、一緒に居て落ち着く相手(まだ、そういう人には会ってはいませんけど)と居るほうが幸せなのかもしれないと思ったりもしてきました。
どちらが幸せなんでしょうか?
どちらのケースの恋愛も経験されたような方がいらっしゃいましたら、御意見を御聞かせ下さい(経験されていない方でも、宜しければ御意見を御聞かせ下さい)。
また、付き合っていた相手が大好きではあるけど、有りのままの自分で居られないことに疲れ続けたり、ストレスを感じ続けたりして、大好きだけど自分のほうから別れを切り出した方はいらっしゃいますか?

眠れなくなるくらい好きだった人にフラれたのですが、その人が大好きだから、一緒に居られたら、付き合えたらどんなに幸せかと思っていました。でも、負け惜しみと思われてしまうかもしれませんが、次のようなことを思うようにもなってきました。

「もし付き合えていたら、その人からもう別れると言われまいと必死で、有りのままの自分を出さずに、その人が自分と一緒に居てもいいと思うような自分で居ようと頑張り続けて、ずっと素の自分を出せなかったのではないだろうか?そしたら、大好きな人と居られると...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。
恋愛って肩肘張らずに素のままの自分で居られるのがベストなんじゃないですかね。
いくら相手のことが大好きでもありのままの自分が出せずに居たらストレスも溜まり、いつしか苦痛に感じるときが来てしまうと思いますよ。
私も1度だけそのような恋愛を経験しましたが、ありのままの自分を出せず苦痛には感じませんでしたが体と心を壊してしまった事があります。
自分を偽り、大好きな彼の為に無理をし気付かぬうちにストレスを溜め込み自分が壊れていきました。
その方とは結局別れてしまいましたが、今は肩肘張らないありのままの自分を出せて心身共に落ち着く方とお付き合いしています。
今の彼の事は勿論大好きですし、片時も離れたくないと思いますが何より大事なのは、自分が自分で居られる相手というのがとても居心地が良いです。
大好きだからといって無理をして付き合っていても自分も相手も幸せになることは出来ませんからね。

Q女の子が素を出せる異性と、隠す異性(女性に対しての質問)

こんばんは。 最近、好きな女の子がいます。
その娘には、気になる相手がおり、今付き合っている状況です。
自分も、若干あきらめがついたのですが、気になることがあります。
と、いうのも『その彼氏にはまったく素を出さない(好きとも言わない)けど、○○君には話せるんだよね。」とよく言われます。
確かにその彼氏(私の友人)が全然知らない事を、自分が知っている事が多々ありますが…。

そういう男性というのは恋愛対象外として見ているのでしょうか?
それともこの先、振り向いてくれる日がくるのでしょうか…?
同じ女性の方々からのご意見お待ちしています。

よろしくお願いします。

ちなみに、その娘に告白はしています。

Aベストアンサー

素で話せる相手は恋愛対象外だからです。

むしろ、恋人同士でも始めのうちは素で話せませんから。

Q男性からして、素を出せる相手は恋愛対象外?

職場にいる、私が片想いしている男性は
他の女性に対しては、感情を出したりせず、一貫して優しい人なのに
私に対しては、喜怒哀楽の感情を出してきて
優しいときは、ホントに優しいのですが
厳しいこともはっきりと言ってきます。
そして、やけに指導が熱心で、たまに怖いです。。。

周囲の人から「○○には、心を許してるよね」「○○だけに素を出してる感じがする」と言われますが
私にとっては、好きな人なので、複雑な心境です。
お互い好感を持っているのかなと思うことは
日々の行動で感じることはあります。
でも、付き合っている状態ではないです。

男性にとって、付き合っているわけでもないのに
素を出せる相手っていうのは、恋愛対象外ですか?

ちなみに、相手は5歳年上です。

Aベストアンサー

nyc80870さん、自然児と申します。男性です。

あなたに素を出せる男性が、あなたを恋愛対象外としているかどうか、ということに悩んでおられるのですね。
しかも、あなたのその相手の男性を好きになっているのですね。

彼があなたに対して素を出せる、ということは、少なくともあなたのことを嫌ってはいない、これは間違いないと思います。
「素を出せる」つまり、自分を飾らずに接することができるわけで、今はあなたのことを恋愛対象にしていないようですね。
「今は」対象でないだけで、この先、あなたを恋愛対象にしたり、好きになる可能性は大いにあると思います。

彼があなたに素を出しているのであれば、あなたも彼に素を出してみるのはいかがでしょうか?
好きなら好きとはっきり言ってみる。
付き合ってほしければ、そのようにはっきり言ってみる。
そのように言われて、彼は初めてあなたの気持ちに気付くことでしょう。

このままの関係を続けても良いのであれば、何も行動しなくてもかまわないでしょう。
しかし、彼とお付き合いする関係に発展を望むのであれば、おなたのお気持ちを彼にお伝えください。
彼の気持ちは、こちらで考えても分かるものではないでしょうから・・・。

応援しています!

nyc80870さん、自然児と申します。男性です。

あなたに素を出せる男性が、あなたを恋愛対象外としているかどうか、ということに悩んでおられるのですね。
しかも、あなたのその相手の男性を好きになっているのですね。

彼があなたに対して素を出せる、ということは、少なくともあなたのことを嫌ってはいない、これは間違いないと思います。
「素を出せる」つまり、自分を飾らずに接することができるわけで、今はあなたのことを恋愛対象にしていないようですね。
「今は」対象でないだけで、この先、あな...続きを読む

Q男性は好きな人には自分から連絡をするもの?

癒されるとか、連絡くれるのは嬉しいと言ってくれる男性がいます。
忙しい人なので、頻繁に連絡をしれもらえません。

忘れられるのが嫌で、週に1度か2度は連絡をしてみたりもしますが、返信は来ます。
でも、そんな状態に疲れて来ました。
会うのは月に一度。

考え方によっては、忙しい時に月に一度も時間を割いてくれる。
または、月に一度なら、他にも女性がいそう。もしくは、あまり気がないのではないか?
と推測できます。

このまま、私からしばらく連絡するのをやめようと思います。
もし、彼が私を気にかけているなら、連絡がきますよね?
このまま連絡がないなら、絶対に好きではないと判断して間違いはないですよね?

気があるけど、連絡しないという場合があると困るなと思って、ここで聞いてみようと思いました。

Aベストアンサー

男の人ってし仕事や趣味とかの方に行ってしまいますよね~。

女性は恋愛が一番になってしまうのに、寂しい事です。

それとどうやら男性はメールが苦手の様ですよ。

メールをしばらく辞めるのはいいかもですね。

どうしたの? って言って来るでしょう。

連絡が来るからしなかっただけかもですし、様子をみてみましょう

Q尊敬する人か、自然体でいられる人か。

20代半ば未婚女性です。

次の対照的な2人だったら、付き合うとしたらどちらが、結婚するならどちらがいいと思いますか?

もしくは既婚者の方で、自分の旦那さんはどちらに近いですか? 
結婚後「結婚して良かった」「やはり逆の人にすれば良かった」等、思ったことを教えて下さい。

(1)尊敬していて好きだけれど合わない人
 ときめきがあるが安らぎはない
 緊張しすぎて素の自分を出せない(何をしゃべったらいいか悩む、会った後疲れる)
 趣味・話は合わない 
 相手に対する好きという気持ちは強い
 結婚後はお互い高められそうなイメージ

(2)ときめきはないが自然体でいられて合う人
 安らぎはあるがときめきはない
 自分をさらけ出せる、一緒にいて楽
 とにかく趣味・話が合う 
 相手に対する好きという気持ちは分からない(ときめきがなさすぎて友達として好きなのか分からない)
 結婚後は生活感あふれるのんびりなイメージ

(1)・(2)それぞれ付き合ったことがありますが、どちらもなかなかうまくいきません。

ときめきと安らぎは両極端にあるものだと思っているので、私の場合例えば尊敬する=緊張してしまって素を出せないとなってしまうので、「尊敬しているけど安らげる人と結婚した」なんて話を聞くとそういう関係が1番いいんだろうなぁとは思いますが私には正直よく分かりません。両方兼ね備えた人に出会えるものなのでしょうか。

20代半ば未婚女性です。

次の対照的な2人だったら、付き合うとしたらどちらが、結婚するならどちらがいいと思いますか?

もしくは既婚者の方で、自分の旦那さんはどちらに近いですか? 
結婚後「結婚して良かった」「やはり逆の人にすれば良かった」等、思ったことを教えて下さい。

(1)尊敬していて好きだけれど合わない人
 ときめきがあるが安らぎはない
 緊張しすぎて素の自分を出せない(何をしゃべったらいいか悩む、会った後疲れる)
 趣味・話は合わない 
 相手に対する好きという気持ちは強い
...続きを読む

Aベストアンサー

wakowellです。お礼ありがとうございます。

>2)の人の方が結婚するのに合っているかなぁと思ったのですが、
 ときめきがなかったので友達として好きなのかよく分からなくなってしまったのですが…そういうことはなかったですか?

その人の恋愛がどういう傾向があるのかにもよりますよね、この答えって…。

ときめきは多少はありますよ。それがないと「ただの友達」との差がありませんから。
ときめきがあって、セックスができるほどには異性で、でも、緊張したりはせず、安らぎがあり…。
のんびり、『素の自分』で過ごせるって感じでしょうか…。

夫とそれまでの恋人との何が違うかって言ったら、これを言うと微妙かもしれませんが、私の場合はセックスにおける快楽度が間違いなく下がりました。
個人的に恋愛が破滅的なスタイルだったので、そのベクトルが恋におけるスパイスであり、セックスにおいても非常に重要だったと言うか…。そのために恋愛をしていたと言うか…。
いずれ破れるような恋だからこその快楽があったと言うか。
こんな人が私を好きでいてくれるなんて…って言う“陶酔”がありましたが、それって緊張と裏表ですよね。20代後半でそういう恋愛はもう疲れるなーと思い、自分が素を出して行って、安らげる相手を探しました。

夫との間にはその恋で言うところの“ときめき”は付き合い開始から2ヶ月くらいで100%の濃度から20%くらいに落ちました。
パンツ一丁でおならも我慢しない彼に笑ってしまい、その脱力を心地言いと私は感じてしまったんですね。だから、ときめきが薄くなったけど、新たな“安らぎ”をたくさん得た、そんな感じでした。

個人的にはそこからお笑い芸人のコンビのような関係になり、激務やら出産やらをはさみ、時にセックスレスにもなりますが…。

私は20代での激しい破滅的な快楽追求の恋愛はもういいやと思って安らぎ重視で結婚したので、夫への信頼感が非常に大切に思えます。
20年来の親友と同じくらいに信頼していますよ。

また、変な話ですが、パンツ一丁でくつろぐ夫に対し、尊敬の念は非常にあります。
性格が私みたいに未熟でないところに。(逆に彼の未熟なところもあるわけで、よくケンカはしますが…)
知らなかったが非常に仕事ができるところ。(結婚後どんどん出世していってます…。驚きました…)
などなど。
尊敬と安らぎは並列で存在できます。

結婚においては自分がどういう人間でどういう結婚生活を望んでいるかクリアにし、相手をしり、相手のスタイルがそれにフィットするかなど、冷静に見たり話し合えたりしたほうがいいです。
緊張するほど惚れた相手と暮らして、トイレにこもったり寝癖頭を見られたり、お金の話とかできないですよね?

そういうのが自然に笑顔でできつつ、セックス可能な異性としてのときめきが少々ある、それくらいの冷静さが結婚にはむいているように思います。

wakowellです。お礼ありがとうございます。

>2)の人の方が結婚するのに合っているかなぁと思ったのですが、
 ときめきがなかったので友達として好きなのかよく分からなくなってしまったのですが…そういうことはなかったですか?

その人の恋愛がどういう傾向があるのかにもよりますよね、この答えって…。

ときめきは多少はありますよ。それがないと「ただの友達」との差がありませんから。
ときめきがあって、セックスができるほどには異性で、でも、緊張したりはせず、安らぎがあり…。
のんびり、『素の自分...続きを読む

Qもし週1しか恋人と会えなかったら毎回セックスしますか?

もし週1しか恋人と会えなかったら毎回セックスしますか?

私たちは週1しか会えなくて、そういう流れというか彼が毎回したがるのですが、まったりして、 あとは外食して、帰るって感じで1日終わります。
で、こないだ彼が友達にいっつも彼女と会ってなにしてるの?って聞かれたときに、やることはひとつやろ~ って答えたらしく、なんかそれって...てちょっとひいてしまったのです。※月一くらいで買い物とか遠出します

なにがいいたいのかよくわからない感じになりましたが週1で会った場合毎回セックスというのはあたりまえなことでしょうか?
また、彼が飲み会の場で答えた彼女となにしてるかの回答はありだと思いますか?

以上よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私も付き合い始め同じ悩みを抱いたことがあります^^;
今は全く思いませんけど、逢う度にしてて「体だけ!?」と。
あんなに最初から大切にしてくれていて、普通に考えれば疑問なんかわかないのに^^;

今は週1で彼と逢っていますがしますよ。
それを嫌と感じたことはありません。
お互い好きだし、なんと言うか…体だけじゃないってすごく良くわかるから平気です。

質問者様も冷静に考えれば「私、愛されてるな~」って感じるときありませんか?^^
愛されてる上での行為だなって。

週1、彼女だけにしか欲情しないって随分一途だと私は思います^^

私も必ず月1お互い話し合ってデートします。
私と似ていますね。笑

友達の前で言ったのは冗談で照れ隠しで言っただけですよ、きっと^^

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q好きな相手だけど、連絡したくない時。

最近彼からのLINEや電話が減ってきました。
勇気を出して、「寂しい。連絡減ってきたよね」とLINEで伝えてみました。

しかし、特に何も変わらず、彼からの連絡を待つこと自体がしんどくなってきました。

今、彼から来たLINEを読まずにそのままにしています。

連絡することが少し疲れたからです。

しかし、連絡をもらっておいて無視することが、すごく失礼なのではないかと心苦しいです。

本当は数日の間、返信したくないのですが返さなきゃいけないのかな....と、迷っています。

連絡が来たら、彼のことを考えて返すべきですか?
それとも、自分の気持ちに正直になって返信したいときに返すべきですか?

Aベストアンサー

付き合った当初からしたら、彼の連絡頻度が落ちたのでしょう。
今お付き合いしてどれくらいの期間なのでしょうか?
もう少し具体的に年齢や期間などを書いてもらえると、分かりやすく回答しやすいのですが・・・。

彼の連絡頻度は落ちては来ても、全く連絡が来ないってわけではないですよね?

きっと彼にとっては今の連絡頻度が「普通」なのでしょう。
それは二人のお付き合いが安定してきたと彼は感じているからです。

付き合った当初は男性は必要以上に無理してがんばります。
けれども、お付き合いが3ヶ月・・・半年・・・1年・・・と過ぎていけば、彼女に頑張り過ぎなくても
彼女が側に居てくれるのが分かるから、そうすると他のことにも力を入れれます。

これは別に「手抜き」しているや「飽きた」とは違うのです。

特にあなたからすれば彼の連絡を24時間365日待ち構えてるような状況ですから
連絡が少ない・・・寂しい・・・となるのでしょう。

けれども、どうしてもこういう場合、女性と男性には流れる時間の速度が違うのです。

男性は女性ほど、恋愛重視の1日を過ごしていません。
仕事などの時間は彼女のことを忘れます。
その時間はあなたとのお付き合いの流れの時間から削除されているので、
あなたの彼を考える24時間と、彼があなたを考える24時間が違うのです。

あなたは1日で24時間が経ちますが、彼からすれば彼女のことを考える24時間は仕事の時間などを
抜くと、3日くらいでやっと彼女のための24時間が経過するのです。
あなたが3歩進んでも彼はやっと1歩目なのですよ。

分かるかな?この感覚?

だからね、、「寂しい。連絡減ってきたよね」と、彼は言われても
正直ピンと来ないと思う。

「あれ?俺普通に連絡してるけれどなぁ・・・そんなに減った???」ってね。

男性の中にはマメな人もたくさん居ますが、他に何か忙しくなるとそういうマメな人ですら
男性はそちらに夢中になってしまって連絡を怠る人だっていますから。

女性とは恋愛時間の感覚が違うんだな・・・くらいに思わないと。

そうやって、寂しい・・・連絡こない・・・とメソメソして彼にその思いを度々ぶつけるようになると
彼にはそのあなたの時間感覚が理解できないので、「重い」と感じてしまいますよ。

今あなたがLINEを無視してる状況ですが、彼にとっては無視されてるとも思ってないでしょう。

「あ、忙しいのかな?」程度です。
男性はそこまで深く考えないから・・・。

それにね、今のあなたの感じだと、あなたの方からばかり連絡していませんか?
きっとあなたの方が彼を待つということが出来ず、自分が思い立ったら連絡してるはずです。
そして、彼からは来ない・・・来ない・・・と悶々としてるのでしょうけれども、
それはあなたが「しすぎる」から来ないのです。

彼から連絡しようと思う前にあなたから来るので、彼からしなくてもあなたから来ることが
彼にとっては当然になってしまっているのです。

彼から連絡が欲しいのであれば、彼の連絡にはちゃんと答えましょう。
そして、次のメールやLINEは彼から来るまではあなたからはしない。

あなた発信が当たり前を少しあなた自身が改善しなければなりません。

今お二人の連絡に対する温度差が生まれていると思う。
あなたの思う頻度と彼の対応が違っても仕方ありません。
だって彼はそこまで連絡を重視してないんだと思うから。
それは別にあなたを嫌いとかそういうことじゃないよ?勘違いしないようにね?

もう少し彼に合わせたらどうでしょうか?

待つことが苦しい・・・のは分かります。
でも、それは常に待っているからそうなるのです。

彼はそこまで女性のことだけを考えて24時間過ごしてるわけではないのを理解してあげて。

2,3日メールこなくても全然平気!ってくらいの女性じゃないと、男性は疲れちゃうんだよ。
最初はいいけれども、長いお付き合いになると息苦しくなっちゃうの。

私の彼は世間ではマメな方です。あなたからすれば羨ましい・・・と思う部類かもしれません。
1日に何度も連絡があります。
けれども、そんな彼でも仕事が忙しいや趣味に没頭してたなどあれば、パタっと連絡がきません。

でも、こんな彼でも最初からこんなに連絡頻度が高かったわけじゃないんですよ。
お付き合いが始まった頃は、週に3日くらいで、その1日も何通もやり取りする日もあれば
1通で終る日もあったりしてました。

けれども、私からあまりメールしないことをしていたら、彼の方からバンバン来るようになりました。
もちろん彼のタイミングで来るので、忙しい時などは止まりますけれどね。
止まれば、不安にも思わず、私の方も止めます。

そうすると、彼の方が思い出すんですよ。「あ、何してるんだろ?」ってね。
私が何してるんだろう?と考えるよりも先に彼の方が思うようになってくれたんです。
こうやって自分の思う連絡頻度まで彼を持っていったという感じです。


連絡が来ない来ない、と待てば、来ないものです。待ちすぎるからです。
「来ないけれど、忙しいんじゃない?」くらいの余裕を持つと、意外ときはじめますからね。

そして、あなたに連絡したときは、いつもあなたは明るく優しい彼女で居て欲しいと
彼は思っています。
だから、「来ないの寂しい・・・」という言葉を文字にしてはダメです。

伝えたいのであれば、会った時に言葉で伝えましょう。

文字はあなたの意図がきちんと伝わらない時がありますからね。
それに文字で言われると、男性は重く感じてしまいますから。

数日連絡をとりたくないのであれば、今きているLINEに返事だけはして、その後は
あなた発信はやめればいいと思います。

そして、彼の「適切」な連絡頻度をもう少し知りましょう。

あなたは彼のことをとっても好きだから、ずっと彼のことを考えてしまうのだと思う。
その気持ちは良く分かります。
けれども、連絡頻度だけで愛情は決まるわけではありませんからね。勘違いしないようにね。

最近連絡頻度が落ちたけれども、ちゃんと定期的には連絡してくれてる彼。
それはお付き合いが安定して、あなたを信頼し始めたから。と考えましょう。

彼から来てるLINEに今は返信するべきだと思います。
なぜならば、今度は返信しないことを悩むからです。そしてまた彼のことが頭から離れなくなる。

普通に楽しく返信して、会話が止まれば、その後は彼から来るまで「私は休憩!」くらいの
軽い気持ちになれるようにしないとね。

100通のメールよりも1回の会って抱き合う方がずっとずっと価値があるんだよ。
メールの数に惑わされないで。

彼はあなたのことをちゃんと好きでいてくれてるから。
それを信じてね。

付き合った当初からしたら、彼の連絡頻度が落ちたのでしょう。
今お付き合いしてどれくらいの期間なのでしょうか?
もう少し具体的に年齢や期間などを書いてもらえると、分かりやすく回答しやすいのですが・・・。

彼の連絡頻度は落ちては来ても、全く連絡が来ないってわけではないですよね?

きっと彼にとっては今の連絡頻度が「普通」なのでしょう。
それは二人のお付き合いが安定してきたと彼は感じているからです。

付き合った当初は男性は必要以上に無理してがんばります。
けれども、お付き合いが3ヶ月・...続きを読む

Q好きな人から急に連絡が来なくなった時の相手の心理は

長文失礼します!
23歳の社会人女性です
出来れば男性の方アドバイス頂けたら幸いです!
私は二ヶ月前から趣味で出会った年上の男性(25歳)と出会ってから毎日朝から寝るまで20通ほどずっとメールやあっちからよく電話がかかってきたりと頻繁に連絡をしてました

デートもドライブに行ったり映画やご飯に行ったりと毎回楽しく盛り上がり会うペースも週イチペースでどんどん彼に惹かれていったのですが
最近メールのネタがお互い尽きたのもあるんですが電話もなくなりメールの返事がそっけなくなってきてた矢先に彼が旅行に行くと行ってたのでノリで
「お土産買ってきて~」とメールした所
「行けたら買ってくる~期待しないでね」
と返事が来ました
こっちから話を膨らませようと頑張ってるのですがそのメールの最中の一週間位は会う予定もなくたわいもない世間話のメールに私も虚しくなってきて
「了解‼」
とだけの返事を送りそっから一週間連絡が彼から来ません

男性がメールがあまり苦手なのに今までたわいもない世間話で毎日メールが続いていた事が珍しい事なのに急に連絡が来なくなると自分からそっけないメールを送ったのにもかかわらず彼に飽きられたのか…他に好きな女性がいるのかなどネガティブになって連絡を自分から出来ずにモヤモヤしています

ここは積極的にいくべきなのでしょうか?
私なりに積極的にここ何ヶ月かやってきたのですがこういう場合は連絡を待つべきでしょうか?
連絡が彼から来るかもわからない今、彼の気持ちがわかりません

相手から急にそっけないメールの返事が来たら男性の方はどう思いますか?

ちなみに彼の誕生日を一緒に過ごしたり私の家に行った時にキスだけ軽くされました

皆さんの意見を聞かせて下さい

長文失礼します!
23歳の社会人女性です
出来れば男性の方アドバイス頂けたら幸いです!
私は二ヶ月前から趣味で出会った年上の男性(25歳)と出会ってから毎日朝から寝るまで20通ほどずっとメールやあっちからよく電話がかかってきたりと頻繁に連絡をしてました

デートもドライブに行ったり映画やご飯に行ったりと毎回楽しく盛り上がり会うペースも週イチペースでどんどん彼に惹かれていったのですが
最近メールのネタがお互い尽きたのもあるんですが電話もなくなりメールの返事がそっけなくなってきてた矢先に...続きを読む

Aベストアンサー

おじさんです。

男はね、最初はの頃は、その女性に対し、もの珍しさもあり
テンションは上がっているものです。
でも、そのテンションは、ずっと続くものではありません。

ですから、最初の頃は自分のほうもそうですが、貴女のテンションも
あがっているので、それに合わすようなことはしていたのでしょうね。

ですが、それは持続はしないものですよ。一日中朝から晩まで、
ずっとやりとりなどやってられませんよ。付き合いきれなくなるものです。

貴女の間違いを書いておきますね。

貴女とその男性との仲を、メールで繋ごう繋ごうとして
いることです。
本来メールは簡単なもので、補助的なものです。
男女の仲は、実際に会えない日、会えない期間があり
それが、あの人何してんだろうと、そう思い、相手を考える
時間が生じ、実際に会ったときに、こういうことあったんだよ
ああいうことあったんだよと、次のデートが楽しみになるものです。

それがメールを使って、常に相手の動向を知っていたら、そして
知りたがったら、もう片方は面倒になっていくものです。
最初の頃は別ですよ。

それと、男の大半はじぶんのほうから女性を追いたいもので
女性が積極的にメールなどで、やいのやいの言ってくれば
もう、俺に完全にイカレているなと思えば、何も追う必要もなくなります。

恋愛は気に入ったほうが積極的にいくものではあるけど
それが度を越してきますと、喜ぶ男もいるかもしれませんが
大体は熱がさがってきます。

メール、連絡がないと、あせるのでしょうが
そういうのがないときに、あせってはいけません。
愛を育む時間だと思ってください。
常にだとイヤになってしまうんだよ。

軽くでもキスをした仲であれば、この女性もうイケルと思い
男のほうは、今までのように努力はしないですよ。

心の中では、一丁あがりと思っていることでしょう。
この表現はよくないかな。安心感を持つにしておきましょうか。

>相手から急にそっけないメールの返事が来たら男性の方はどう思いますか?

これはなんですか、駆け引きをしようとしているのかな。
どう思うかですね、駆け引きをしようとしているな、面倒くせえ女だなと
思うことでしょう。気を惹こうとしているのですから。
これは、今のおじさんではなく、若いときのおじさんの
想いですので、すべての男が同じではないと思いますけど。

実際に会ったときのことを大事にして、メールで繋ごう繋ごうと
しないことです。
気持ちはわかりますよ。いつも私の心と彼の心が繋がっていたいという気持ちがね。
でも、それをすると男は面倒になります。
特別に中身がない、やりとりであれば余計にです。

今まで積極的にいき、ある程度までいったのだから、ここでしばらく
お休みをいれましょう。

今は連絡をやすみましょう。それがいいですよ。

そのほうがうまくいきますよ。

おじさんです。

男はね、最初はの頃は、その女性に対し、もの珍しさもあり
テンションは上がっているものです。
でも、そのテンションは、ずっと続くものではありません。

ですから、最初の頃は自分のほうもそうですが、貴女のテンションも
あがっているので、それに合わすようなことはしていたのでしょうね。

ですが、それは持続はしないものですよ。一日中朝から晩まで、
ずっとやりとりなどやってられませんよ。付き合いきれなくなるものです。

貴女の間違いを書いておきますね。

貴女とその男性との仲を...続きを読む

Q価値観が違うのにうまくいっているカップルの方

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きなことを仕事にしていること。

休日の過ごし方や
彼の一人の時間に対しては
諦めていたら慣れて来ました。
一緒にDVD見たり
ゲームをしたり
運動しに外に出たりしています。
彼も連休があれば
頑張ってくれるので
デートしたりしています。

でも、根本的にズレているところが多いのです。
育ってきた家庭環境も真逆で
私にとって当たり前のことがそうでなかったり。
やはり家庭環境って考え方を左右するんだなと思いました。

でも、彼のことは大好きです。
彼も大事にしてくれます。
ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました。

価値観の違いは将来的に大きな問題と言われますが、
彼とうまくやっていけるなら一緒にいたいです。

なので、もし価値観が違うけど上手に付き合ったり
結婚されているカップルの方がいらっしゃいましたら
アドバイスください。
逆に、やっぱりやめとけばよかった…というような意見でも構いません。

よろしくお願いします。

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きな...続きを読む

Aベストアンサー

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところもあるんです。

それが何であるかを見極めるのは難しいけど、「生まれ持った資質」という部分であると判断したならそれを「受け入れる」ことで相手の欠点が1つ消えるんです。

言い換えれば「諦める」「妥協する」ということなんだけど、そういう考えも必要ということ。

難しいのは「受け入れる」ってことが「我慢」になってしまう場合があること。

我慢というのはいつか破綻します。恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になるんですよね。

>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

これができている・・・というのは上手に付き合っているんだと思います。

私のいう「相手を受け入れる」ことができているということ。

話を最初に戻すと「価値観が違う」ことのいいところです。

価値観が違う、たとえば180度考え方が違う人が付き合った場合、何か行動するときにも意見が割れるんです。

あなたがこういえば彼はこういう・・・みたいな。

それが悪いのかといえばそうでもないんです。

彼の考えはあなたでは考え付かないリスクに気づいている、そして逆にあなたの考えは彼の問題点に気づいている。

考え方が違うとお互いの考える「いいところ」と「わるいところ」がきちんと見えるんでリスクを回避しやすいんです。

これを自分や相手が「なんでそんなことを言うんだ」といえばケンカになるけど、「そうか、そういう考え方もあるのか」と相手の意見を受け入れることであなた自身が「気が付かなかったこと」に気が付くんですよね。

個性心理学の考え方で「未来展望」と「過去回想」ってあります。

未来展望は「明るい未来の楽しいことばかりを想像するタイプ」で「そこに至るまでのリスクを考えられない」「なんとかなるさ」というタイプ。成功したことを想像してアクティブに活動できる、行動が早い・・・そんな感じ。

これに対し「過去回想」というのは過去の経験を重んじてこれからの行動に慎重になるタイプ。

たとえば「旅行に行く」という未来の行動に対し、徹底的に「リスク」を洗い出します。

だから失敗が少ないんですよね。これが未来展望の人だと「楽しい旅行だー」って旅行中の楽しいことばかりしか考えないから旅行に行って「忘れ物した」とか何らかの失敗をすることが多かったりするんです。

未来展望の人にとって過去回想の人の用意周到なところは正直「うざい」とか「面倒」って感じてしまいます。

私は未来展望、ダンナは過去回想なんだけどダンナの慎重なところと私の楽天的なところがうまく融合している感じがしますよ。

旅行にしてもダンナはプランをきっちり立てます。何時にどこ、どこで昼食・・・みたいに。でも私は「そんなの行ってからでいいじゃん、行き当たりバッタリも旅行の楽しさ」って考えちゃうんです。
(去年の夏、家族旅行しましたがダンナの用意周到さが功を奏しました。)

ちなみに私は日曜日に家にいることができないので子供連れ出して遊びに行ったり、子供が出来る前も一人でショッピングとか行ってました。

ダンナは家でまったりしたい人なので子供が生まれる前でもデートなんてほぼ行かなかったですね。

さっきも書いたように思考が真逆なんで意見がぶつかることもたくさんありますが、お互いが性格を分かり合っているのでうまくいってますよ。

たぶん、今のあなたの接し方ならうまく付き合い続けられると思います。

あとは彼があなたに対してどう思うかですよね。

ちなみにこの個性心理学は昔流行した「動物占い」である程度わかります。

興味があればいまさらだけど占ってみることをオススメします。

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところ...続きを読む


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