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バツイチ子持ちの女性とのお付き合いについて
当方、37歳、独身彼女無し、女性との交際経験はありません。
最近、近所のスーパーに中学時代の同級生が勤めている事がわかり、思い切って声をかけました。
メールで快諾していただき、お茶をしました。
昔話で話は弾みました。
話を聞くと、旧姓ということで、かなり若い頃に結婚して今、高校受験を控えている息子さんがいます。
声をかけたときは旧姓ということなので「独身かなー」と思って声をかけてみたら、かなり若い頃に結婚し、すぐ離婚して現在に至るということです。
中学時代のよしみという事で今はメール交換をしています。
一度お茶をしました。
去年はそれで終わりかなと思ったんですが、31日に「初詣行かない?」と来たので、二人で初詣をしました。
普通に歩いていって、参拝をして、おみくじをひいて帰りました。
で、彼女の誕生日が近いので、誕生会をしてくれないかと言われたので快諾しました。
なので、飲み会まで会う事はないかなーと思っていたんですが、さっき(9時頃)メールが来て、「一緒にどこか遊びに行きたい」
と来ました。
こっちは特に予定のないので、了解して、ドライブをして来ました。
10時頃から3時頃まで、二人で車で、夜景スポットに行きました。
会話は仕事の話とか無難な話をしました。
ちょっと、揺さぶってみようと
「これってデートなのかな」
と聞いたら、「どうだろうねー、その人の感じ方じゃないか」
と言われました。
その後ドライブをして、3時過ぎ、ついさっき帰宅しました。
非常に明るく、話も楽しいし、今とても気になっている状態です。
今度、来週彼女の誕生日に誕生会を二人で過ごそうという話になっています。
男女問わず、お聞きしたいのですが、こういうのって、彼女から脈みたいなものはあるのかなということです。
状況は
・毎日彼女からメール来る
・誘いは向こうから来る(お茶、初詣、深夜ドライブ)
・それに応じて、誘いに付き合ってる
・今度誕生日に飲み会もる(私も誕生日が近いので誕生日会をしてくれるらしい)
初詣をツーショットでしたり、夜景の綺麗なスポットに行くとかしたり、彼女の気持ちがどういうものが、理解に難しい状態です。
相手は結婚歴あり、受験生のお子さんありで、付き合うだけならさほど問題はないのですが私もそろそろ年なので、いい人がいれば・・・と考えています。
彼女は「自分からは絶対告白しない」と言っていました。
将来の事はまだわからないけど、彼女といると楽しいし、話も弾むし、バンバン叩いてきたりしてとても仲がいいです。
「とっても楽しかったよ」とメールが来ます。
自分としては、お付き合いをして見たいと思っていますが、子持ちという事もあり、躊躇する部分があるのは否定しません。
年齢もあり、今お付き合いしたら、将来の事も考えてしまいます。
どうしたらいいでしょうか?
自分の考えは
・お付き合いはしたい
・連れ子については、距離を置きたい
そんな感じです。
例えば異性と夜間ドライブとかって、女性は簡単にするものでしょうか?
「どこかお店でも」と提案したら「夜景が見えるところ行きたい」と言ったので行きました。
彼女に会うたびに、いいにおいのコロンを彼女がつきてきています。
そういう情報を総合して、お付き合いしてみてもいいか?
どう付き合う口説き文句を言うべきか。
先方の息子さんとはどう接すればいいのか。
来週彼女の誕生会をする予定なので、もし何かあれば思い切って自分の気持ちを伝えたいと思っています。
どうしたらいいのか、ご教授ご鞭撻お願いします。

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A 回答 (7件)

初めまして。

2児の母です。
私もお薦め致しません。
子供を持つ母親として、高校生という年齢であれ子供を置いて夜中まで出掛けられる神経の持ち主ですから、たとえ結婚をされたとしても、
これからずっとあなたで満足する方ではないように感じました。もちろん、貴方のお話からだけなのでわかりませんが・・
でも、人間として、特に母としての分別のない方だと思いました。
まして受験生をお持ちなら、そういう行動は出来ませんね。
誕生日も自分から云ったのは、ふっと現れたあなたに付き合う気もなく甘えているのだと思います。
逆に好きな相手なら、そんなことはいえないと思いますよ。

厳しい内容で恐縮ですが、貴方に合う方は他におられると思います。
これからの出会いを否定せず、自分を磨き頑張ってください。

この回答への補足

回答ありがとうございます。
私もすっかり枯れ果ててしまった自分に、急に異性が現れて、急展開でお茶、初詣、深夜ドライブとまったく経験のないことをして、浮かれていた部分があったと思います。
冷静に考えて、この年まで待って、相手がバツイチ子持ち、いきなり高校生の他人の子供を息子として迎えるのは、正直、なんの新鮮さもない現実が突きつけられてしまう感じがあります。
自分としてはもう年ですので若くて美人とかじゃなくてもいいから、独身で婚暦なしの普通の女性と恋愛をしてみたいと思いました。
自分の子供もほしいし、子供の名前だって自分で決めたい。
彼女は、これから子供をもうけるには、難しい年齢ですし、無理ですよね。
自分の、そういう家庭を作りたいと思っています。
彼女とは、「いいお友達」程度にとどめたいと思います。
まぁ今度の誕生日のお祝いは約束してしまった以上、しようとはおもいますが、彼女には悪いですが「練習台」として、相手しようと思います。
近場の安い店に行く事に決めました。
目が覚めました。
いつかきっと、条件のいい人と出会えるよう、自分を磨こうと思います。
ありがとうございました。

補足日時:2010/01/03 22:23
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 彼女が「自分からは絶対告白しない」のであれば、告白は彼女のお子さんの大学入学を待つべきでは。

母親の動揺は、受験する立場としては気にならないはずはありませんから。

この回答への補足

回答ありがとうございます。
彼女の息子さんは、言い方はあまりよくないですが、大学進学できるような成績を持っていません。
就職高の受験を予定しているとの事です。大学進学はないです。
なので、最短で3年で親離れするものと思っています。
もしお付き合いをするのなら、付き合いはするけど、お子さんにはしばらく秘密にして(結構彼女は夜とか遊び歩く、自由人な人で、お兄さんと同居、お子さんの世話は彼女の同居しているお兄さんに任せる事が出来ます)、一人の男女としての交際が希望です。
恋愛ですから、彼女ももつそういう事情は、恋愛としては考える必要はないと思っています。
これが結婚となったら話はまた違いますが。
付き合っていく内に、挨拶とかするかもしれませんが。
高校受験の時は多感な年頃のお子さんなので、受験が終わるまで、付き合っても彼女の生活に足を踏み入れることはないと思います。
自分としては、男女の付き合いを希望しています。

補足日時:2010/01/03 02:18
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貴方はSEXしたいだけではないの?


それなら、OKサイン出てるんだからさっさとしなさい。
本当に、彼女が好きなら彼女の分身の子供も愛せるはずです。
接し方が分からないのであればその子と貴方は今の所赤の他人なのだから、当然年の離れた友人として接するしかないでしょうね。
母親には話せない事もある年頃でしょうし、年上として尊敬される友人になることです。

ですが他の方の回答の様にもう少しよく考えて結論を出したほうがいいのでは。

この回答への補足

SEXしたいだけって事はないです。
仲良く話しできる相手、恋人同士のパートナー、恋愛、そういうものをしたいと思っています。
息子さんについては、受験が終わってから(付き合うとなったら)挨拶をしてこようかと思っている次第です。
自分としては「頼れる大人の男」として、息子さんに思われたいです。
息子さんは父親の顔は知らないそうです。
付き合い=即結婚前提
とまでは今の所、考えていません。
男女として、恋愛をしたいと思っています。

補足日時:2010/01/03 02:23
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少し時期尚早ではないでしょうか。


男性に対しこういった行動をする女性はいます。
確かにあなたへ何らかの好意を持っているとは推察できます。しかしそれがイコール恋愛感情かを判断するにはあまりに期間が短すぎると思います。

高校生の恋愛とは訳が違います。「付き合う=結婚」を考えなければならない年齢や境遇です。惚れた腫れただけでの結婚は非現実的です。相手には離婚歴があり、お子さんもいるのです。にも関わらずあなたはその現実を避けています。
相手にとっての結婚はイコール「生活」です。反面あなたが今描いている結婚はイコール「結婚ごっこ」です。

ひょっとすれば、相手はそのことを感じているのかもしれません。つまり「どうせ私達を受け入れる度量はないだろう」と。だから付き合いは単なる気晴らし程度。だとすれば、もしあなたが口説きに入った場合、相手は距離を置いてくるかもしれません。

今のあなたに必要なのは冷静な判断力です。
そのためにまずは周りの人達に相談してみてください。あなたには恋愛経験が無いわけですから尚更多くの人の生きた意見を聞いてください。客観的にあなたとあなた達を見てもらってください。
そして相手ともっと「生活」の話もしてみてください。お子さんのことなど深く話をしてほしいと思います。実際に会われるのがお互いにとって一番良いとは思いますが。

その上でそれでも大丈夫だと思うなら、「まずはお付き合いを」ということでスタートされれば良いと思います。

この回答への補足

好意を持っているのは実感しています。
今日もメールが来て、
「初売りで、服買ったけど、○○の服も選ぼうと思ったけど、サイズとか好みとかわからないから買わなかったよ」
とメールが来ました。
なので「今度一緒に服選んでくれない?」
とメールしたら、
「私のセンスでいいなら一緒に服探しに付き合うよ」
と来ました。
>「付き合う=結婚」を考えなければならない年齢や境遇です
確かにその通りです。
でも、私の年齢は純粋に恋愛をするって言うのはもう無理なんでしょうか?
もう、交際=結婚ってなるのでしょうか?
>「まずはお付き合いを」ということでスタート
この意見に同意します。
付き合ってみないとわからない面も多々あると思いますし、結果分かれるというのも恋愛には付き物だと思っていますし。
でも彼女も年齢的に「恋愛を楽しむ」というには、はっきり言ってかなり条件が厳しく、付き合うなら・・・という考えもあるかと思います。
「まずお付き合いからスタート」
自分はそれでもいいと思います。
息子さんの事だとか、それは付き合ってお互い結婚(相手は連れ子再婚ですが)を意識した時に、話し合いをすれないいかなと思います。
その結果、「他人の子供を愛する事が出来ない」となれば、別れる事になるかなと。
そう、思っています。

補足日時:2010/01/03 02:35
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今の状況で、子供が高校進学となれば入学金等のお金が必要となりますよね。

こんな事は考えたくは無いでしょうけど、お金目的と言うこともあるのではないでしょうか?

>誕生会をしてくれないかと言われた
 してくれないかって事は、プレゼント&豪華な食事の要求?

>「これってデートなのかな」
と聞いたら、「どうだろうねー、その人の感じ方じゃないか」
と言われました。
 これって私は何とも思ってないけど、貴方がそう思いたいのなら勝手にそう思ってなさいって事ではないの?

彼女の真意は分かりませんが、貴方は結婚を考えて交際しようとしてるのですからもう少し下心なしに冷静になって見てはいかがでしょうか。

 

この回答への補足

お金目的なのでしょうか。
一応自分は公務員をしていて、年齢相応の給料、年収をいただいています。
嫁子供養うくらいは稼いでいます。
住宅も、所帯持ち宿舎を格安で借りていて、家賃は7000円ほどの2LDKに住んでいます。
子供部屋も確保出来ます。
結婚すれば扶養手当も出ますし、彼女もパートで働きに出るみたいな感じなのでお金の面は何も問題ありません。
誕生会は誕生日という事で、まぁするか?という話です。
取り立ててプレゼントと豪華な食事とかは考えていません。
まだ付き合っていませんしね。
>貴方は結婚を考えて交際しようとしてるのですから
私は、結婚前提とまでは考えていません。
まずは男女交際、その延長で・・という考えです。
下心とか、ないですよ。
純粋に、好意をもって、お付き合いをしてみたいと思っている所です。

補足日時:2010/01/03 02:45
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その女性がスーパー勤務ということから、


決して経済的には豊かではないと思いました。

バツイチや子持ちのシングルマザーは、
経済的にも精神的にも、けっこう大変なので、
つきあうとしたら、やっぱり結婚してくれる人、
支えてくれる人を求めてる人が多いと思います。

シングルマザーで、恋愛だけ楽しめる、なんて女性は、
そうそういないと思います。

おつきあいされるのなら、
結婚前提でないと、あとから問題になると思います。
気持ちだけでつきあおう、とは考えない方がいいかと思います。

この回答への補足

彼女はスーパーのレジの仕事で、収入は10万円行かないと思います。
市から母子補助は受けていますが、離婚した元夫からも養育費はもらっていないそうです。
>つきあうとしたら、やっぱり結婚してくれる人
バツイチ子持ちの方は、やっぱり恋愛とか、出来ないものなのでしょうか?
その辺はよくわかりません。
結婚前提での付き合いとなれば、やっぱりちょっと考えますね。
当然、自分の子供もほしいですし。
連れ子さんに罪はないですが、他人の子供ですし。
そうなった時に、他人の子供と自分の子供、平等に愛せるかと言うと、自信はありません。

補足日時:2010/01/03 02:53
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やめた方がいいのではないでしょうか?



私は、連れ子のいる女性と結婚しましたが、まず子どもと仲良くなる努力をしました。


あなたは、子どもとは距離を置きたい、彼女は子どもを置いてしょっちゅうあなたを誘うわけですよね。

そのような関係では子どもがかわいそうです。

彼女はどのようなつもりかはわかりません、受験生を抱えたお母さんは
かなりストレスを抱えていますから、あなたを誘うのはストレス解消かも知れません。

うちも、受験生がいますが、嫁さんはかなりストレスがたまっています。
朝まで、愚痴を聞くなんてしょっちゅうです。


また、結婚を考えるのであれば、あなたはお父さんです。
受験生がいるのがわかっているわけです。
お父さんになるあなたには、当然、金銭的負担はいきなり降りかかってきますよ。


私が、結婚した時は、子どもは小学生2人でしたが、それでも想像以上に
お金がかかりました。


その辺の覚悟も必要ですよ。
当然、それまで自由に使えていたお金が、子ども優先になり
自分はお小遣い制になるのですから。


私は、子どもが好きだったので特に苦労だとは思いませんでしたし
自分の子どもも一緒になってから産んでもらいました。

さらに、金銭的には大変になりましたが
子どもが好きな人にとっては、家に子どもがたくさんいて賑やかなのは楽しいです。
うるさいと思う時もありますけどね(笑)


子持ちの女性と結婚するのは、よく考えないと大変だと思いますよ。

現実は甘くないですから。

この回答への補足

やめたほうがいいですか。
確かに彼女はバツイチ子持ち、30代後半、付き合うにしても結婚するにしても、条件としてはこの上ないほど悪いです。
逆に彼女はバツイチ子持ちでも、好きなってくれて、仕事も安泰、給料ばっちり、その上手付かず、昔の同級生で仲が良かったと相手としては年齢を除けばばっちりかと思います。
私はお世辞にもかっこいいとか全然なくて、振られてばかりの人生でした。
そんな自分に、同級生のよしみかもしれませんが、楽しく相手してくれるのはとてもうれしいです。
自分は恋愛経験無し、恥ずかしい限りですが、童貞です。
でも、彼女とはとっても話しが合うし、会うと楽しいし、数度会いましたが気さくで話しやすいです。
メールも彼女からいつも来るし、遅い時間でも「会おう」って話になります。
これで子持ちじゃなければ(バツイチは気にならない)、即交際を申し込みたい所です。
彼女と夜遊びましたが、同居している彼女の実兄に世話を任せて、夜とかも遅くまで会うことが出来ます。
お子さんをお持ちの方が、子供をほっといて男と夜遊ぶって言うのはどうかなーとは思いますが。
その辺は彼女の性格ってものでしょうか?お子さんにはちゃんと愛情を与えているという話はします。
彼女の人柄、明るさ、のり、とっても若いメール、同級生という事で、遠慮せずに話をしてきて、魅力的な女性です。
結婚という話になっちゃっていますが、今は恋愛をしてみたい、その相手が見つかった、そしてバツイチ子持ちだったというのが現状です。
このまま、「いい友達」でいる方がいいのでしょうか?
悩んでいます。

補足日時:2010/01/03 03:16
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Aベストアンサー

バツ1子持ちです。

私は私だけを誘ってもらいたいです。
また、thank-thankさんも彼女だけを誘う「べき」です。

やっぱり二人の意識が大切だからです。

たとえthank-thankさんが「彼女の子供だって受け入れてあげられる」「父親になってあげてもいい」と思っていても、はじめは二人だけで会った方がいいと思います。

どんなカップルも、決して他人のために付き合ったり結婚したりするのではなく、自分たち二人のためですよね。子供は子供で、いずれ自分の相手を探します。

はじめに二人がどういう意識で付き合うようになったのか、というのは大切なことだと思うんです。thank-thankさんは「子供さんも」と言った方が相手も誘いに応じやすいのではないかと思っていらっしゃるようですが、それは危険です。そういうつもりだと、相手も「あら、良かったわ。子供も一緒に楽しめるわ」と当然そういう気持ちになります。母親は何よりも子供の気持が大切だったりします。3人で会えば、彼女は自分の気持より子供の気持を考えてしまうでしょうね。「この子にとって、彼はどうかしら」「この子と彼は合うかしら」などと考えるでしょうね。でも、それっておかしいですよね。

お互い一人の男と一人の女として自分にとって良い相手かどうかを見るべきですよね。

ですから、そういう意味でthank-thankさんはお相手の方の都合は考えない方がいいと思います。彼女の都合は彼女が考えないといけないと思うんです。彼女がthank-thankさんと二人で会いたいと思うなら、彼女もそのために子供をちょっと預けるなりしてthank-thankさんに合う時間を作る努力をしないといけないと思うんです。そういう責任を彼女に持たせることによって、彼女の気持や意識をしっかりthank-thankさんに向けさせるべきです。

そんなのは子供が可哀想というなら、彼女にはまだ恋愛は無理ということだと思います。

また、念のために言っておきますが、もちろん彼女の都合は彼女につけさせるべきですが、子供がいるという事情はthank-thankの方でもよく理解しといてあげないと、彼女が無理をして疲れ果ててしまい、結局「子持ちのあたしには恋愛は無理よ!」なんてことにもなってしまいかねないので、ご注意ください。(つまり、デートが頻繁すぎると困るということです)

↑これは、私の経験談・・・

バツ1子持ちです。

私は私だけを誘ってもらいたいです。
また、thank-thankさんも彼女だけを誘う「べき」です。

やっぱり二人の意識が大切だからです。

たとえthank-thankさんが「彼女の子供だって受け入れてあげられる」「父親になってあげてもいい」と思っていても、はじめは二人だけで会った方がいいと思います。

どんなカップルも、決して他人のために付き合ったり結婚したりするのではなく、自分たち二人のためですよね。子供は子供で、いずれ自分の相手を探します。

はじめに二人がどうい...続きを読む

Qバツイチ子持ちの彼女と付き合っているのですが困っています。

今現在バツイチ子持ちの彼女と付き合っているのですが、
今までそのような経験が無く戸惑っていることがとても沢山あり
皆さんの意見を聞きたくてご質問させていただきました。

今付き合っている相手が21歳の子持ちの彼女なのですが、最近相手が自分の事を心から好きと思っているのか不安でたまりません。
付き合う前から子持ちである事で理解してもらえないと付き合えない。
と言われていた事もあったので、夜も遅くまで遊ぶ事が出来ない事や
子供と3人で会う事が多く、今現在その辺りの事も理解しようと頑張っています。
彼女と付き合う前から友達に
「子持ちと付き合うと色々と大変だと思うし、相手も子供が居てるんだから、将来の事も考えて付き合う覚悟じゃないといけない」
という話をよく耳にしていたので自分は覚悟の上で現在付き合っていますし、そのぐらい彼女の事が好きです。

しかし、彼女にそのような気持ちなんだと伝えた所、先の事を考えるとしんどいので今は考えたくないという返事でした。
今はシングルマザーで大変な時期に僕の気持ちが重いのかもしれないと思ったので僕が納得した形で付き合っています。
僕の気持ちは変わらないのですが。

最近になって彼女の方が友達と揉め事があったらしく、
「今はすべての事がしんどい、友達関係もしんどい、
あなたと居る時は楽しいのは楽しいんだけど、恋愛関係のしんどい時は子供が居るから、
かなりしんどい。理解してほしい。」と言われました。

子持ちの母っていうのはそういった感情になりやすいのでしょうか?

僕にはその感情を子供のが居る事のせいにしているような気がしてなりません。

彼女が言っている恋愛関係でのしんどい時というのは、僕が少しイラッとするような事を言われた時に、
我慢しなければ…と頭の中で葛藤している時に表情や態度が暗くなり凹んでしまうので、
空気が悪くなるからかなり嫌だ。いうような事を言われました。

子供が居る事で恋愛での気持ちというのはいない時と比べてどのように変わるのでしょうか?

子供が居る事で理解してあげなければいけない所というのは何なのでしょうか?

今とても悩んでいます。皆さんの意見を聞かせて下さい。
宜しくお願いします。

今現在バツイチ子持ちの彼女と付き合っているのですが、
今までそのような経験が無く戸惑っていることがとても沢山あり
皆さんの意見を聞きたくてご質問させていただきました。

今付き合っている相手が21歳の子持ちの彼女なのですが、最近相手が自分の事を心から好きと思っているのか不安でたまりません。
付き合う前から子持ちである事で理解してもらえないと付き合えない。
と言われていた事もあったので、夜も遅くまで遊ぶ事が出来ない事や
子供と3人で会う事が多く、今現在その辺りの事も理解しよう...続きを読む

Aベストアンサー

あなたも彼女もおかしいと思います。間違ってるとまでは言いませんが。

まず、彼女が好きといいますが、子持ちの親と付き合うってことは、その子供まで含めて好きにならないと、子供がかわいそうです。結婚したら施設に入れるのですか?あなたの子ができたときに、差別するのですか?ってこと。ほんとのお父さんでないあなたをお父さんと認識させるのですから、相当の努力が必要でしょう。

彼女も、若くて相談する手段、気持ちを分かち合う相手が乏しく、なんだか一人で背負い込みすぎてないかな。子供を育てるために何が必要かを優先させないと、恋愛なんだという言葉が全面に出るのは、まだ自分中心なのではないかな。再婚して、でもだんな主導で虐待なんて話、結構多いです。

そもそも×一子持ちの女性の考え方。。。なんて、十派一からげで語れるものではないでしょう。あくまで彼女がどうなのかを探らなきゃ。

Qバツ一子持ち女性と初婚男性について

こんにちは。
当方(32歳) 離婚歴があり、小学2年生と4歳の息子がいます。
1年ほど前から男性とお付き合いしています。
彼(33歳)は結婚したことはありません。

結婚するかどうかなんていう具体的な話は出ていません。

ただ話を聞いたり、調べてみる限り、もし再婚となるととても難しい生活になる傾向が
あるのかな!?と思っています。

同じように子持ちで離婚歴のある女性の方で、再婚された方はもちろん、
それに限らず、再婚はしてないけれど子供も含め家族のように生活されている方、
週末だけ一緒に過ごすという方、、、など色々な形で関係を深めていらっしゃる方へ、

困難なこともたくさんあると思うのですが、
こうやって乗り越えたよ!
毎日こんなことが楽しいよ!
こんな気持ちの持ち方をするといいよ!
など 明るい前向きな意見を聞きたいので
経験者の方教えて下さい。

どうぞよろしくお願い致します。

Aベストアンサー

30代既婚者男です。

私は初婚で、シングルマザー(男の子7歳一人)の女性と結婚
しました。

確かに、世間一般論では、シングルマザーとの結婚については
消極的ではあります。
でも、私に言わせれば、シングルマザーだろうと、バツイチだろうと
初婚であろうと、何ら変わりはありません。
私が巡り逢えた女性が、ただシングルマザーであったというだけの
ことです。
そんなに大きなことではありませんよ。

それに子供との関係で、血の繋がらない親子関係の難しさは
ありますが、よく考えてみてください。
夫婦だって、赤の他人同士が家族になるのです。
子供とだって、他人であっても家族になれると思えませんか?
男と女が出会うご縁があるように、子供とのご縁もあります。

血が繋がっているかどうかが重要では無く、ご縁あって家族に
なったという、この1点のみが重要なのです。
私には、今の妻と子供との出会いが必要であり、成るべくして
成ったご縁です。
妻は、私と結婚する為に、前のだんなと別れる必要がありました。
そして、私も、妻と出会う為の、これまでの辛い別れだったのです。
そう思えたら、人と人との出会いの全てが、とても愛しく感謝
できると思いませんか?

あなたと、彼とのご縁も同じことです。
出会うべくして、出会ったお二人ですから、必ず良い方向へと
進むはずですよ。
焦らず、ある程度流れに身を任せておけばいいのです。
そうすれば、必ず幸せが訪れます。
私の妻がよく言うのは、前のだんなとの結婚生活は苦しいだけ
だったけど、この子を授かる為の結婚であり、そして私との
結婚の為の別れだったと、言っています。

どうかあなたにも、幸せが訪れますように(^.^)

30代既婚者男です。

私は初婚で、シングルマザー(男の子7歳一人)の女性と結婚
しました。

確かに、世間一般論では、シングルマザーとの結婚については
消極的ではあります。
でも、私に言わせれば、シングルマザーだろうと、バツイチだろうと
初婚であろうと、何ら変わりはありません。
私が巡り逢えた女性が、ただシングルマザーであったというだけの
ことです。
そんなに大きなことではありませんよ。

それに子供との関係で、血の繋がらない親子関係の難しさは
ありますが、よく考えてみてください。
夫...続きを読む

Qバツイチの女性と結婚したことを後悔していますか?

こんにちは。20代女性です。

タイトルのことについて皆さんの意見をお伺いしたいと思います。

男性にとって、たとえ、女性が若くて(20代くらい)子供がいないとしても、
その女性がバツイチだとしたら、そのことがマイナスイメージになりますか?

ここで「気になる」というのは、男性側が初婚の場合、女性がバツイチだったら
結婚対象にならないとか、もし、その女性と性格も相性も合って、大好きで、結婚しても、
自分の妻がバツイチということが気になって、なんとなく受け入れられないとか。
恥だと思うとか・・・・・ということです。


もし、自分の妻がバツイチでそのことを気にしているという方がいれば、
どうしてその女性と結婚したのか教えていただけませんでしょうか。
また、バツイチの女性と結婚したことを後悔したことはありますか?

よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

40代既婚者男です。

私は、バツイチ子持ちの女性と結婚しました。私は初婚です。
私は結婚して4年ほどになりますが、一度も後悔したことも
無いし、バツイチに対する偏見はありません。

私が妻と出会ったのは、あるグループでの飲み会でした。
私は、妻を初めて見た瞬間に、この人と結婚するという
感覚を覚えました。
そしてすぐにデートに誘い、食事をしていた時に初めて、
バツイチ子持ちであることを伝えられました。
私の反応は、「ふーん、そうなんだ」程度です。何も問題
ありませんでした。
私はとにかく、目の前の女性と結婚したい、一緒に生きて
行きたい、そばにいて欲しいという思いだけでしたから、
バツイチだろうと、バツニだろうと、子供がいようと
問題では無かったのです。

いきなり父親になった時も、特に何も無く、今も息子と
仲良く暮らしています。
妻に子供がいると分かってからは、常に3人でデートして、
たまに妻の母が息子を見てくれている時は、2人でデート
しました。
それでも、子供のことがあるので、通常の男女のデート
よりはかなり早く妻を自宅に送り届けてました。

バツイチの方というのは、一度結婚と離婚を経験しています
ので、結婚とはどういうものかを、初婚の人よりは理解して
います。
何かしらの心の傷は持ってはいると思いますが、毎日バラ色
の天国のような世界とは捉えていないだけ、結婚生活を上手
に送れるかもしれません。
結婚の陰陽両面を経験して知っているからこそ、ある程度の
心の成熟度があります。
なので、バツイチだからと言って、偏見を持つ方がおかしい
と、私は思いますね。

バツイチの方、バツイチ子持ちの方は、もっと積極的に
恋をして、いい方と出逢えたら、もう一度結婚を経験して
欲しいと思いますね(^^♪
私には子供がいるからとか、バツイチだからと卑屈に思う
気持ちも理解できますが、そんな人生つまらないですよ。
もっと自由に、楽しむべきです。
幸せにならなきゃ、せっかくのこの人生ですから(^^♪

40代既婚者男です。

私は、バツイチ子持ちの女性と結婚しました。私は初婚です。
私は結婚して4年ほどになりますが、一度も後悔したことも
無いし、バツイチに対する偏見はありません。

私が妻と出会ったのは、あるグループでの飲み会でした。
私は、妻を初めて見た瞬間に、この人と結婚するという
感覚を覚えました。
そしてすぐにデートに誘い、食事をしていた時に初めて、
バツイチ子持ちであることを伝えられました。
私の反応は、「ふーん、そうなんだ」程度です。何も問題
ありませんでした。
私はとに...続きを読む

Q年上、バツ1、子持ちの女性を好きになりました

上記の通りの女性を好きになりました。私は39歳彼女は1歳上です。同じ職場で今年になって好きな事に気づきましたが、なかなかきっかけが出来ませんでした。最近食事に同僚女性2人と4人で一緒に行きました。
そこでは楽しく食事をして私と同僚女性1人と私は帰りましたが、その好きな女性が同僚女性と一緒に別の店に飲みに行きました。

そこで嫌なことがあったらしく朝4時頃いきなり電話があり迎えに来て欲しいという内容でした。それで急いで迎えに行き同僚女性から彼女を引き受け泣いている彼女をなだめたりしました。

彼女の酔いが醒めた頃思い切って告白したら「彼氏がいるからゴメンネ」と振られました。

その後当日はドシャ降りで服が濡れているので家に帰って着替えたいと言い出し家まで送りコンビニに寄り近くの海岸で、たわいもない話をしたり寝たりしました。話をしていた時にふと私がキスをしましたが特別嫌がる事はありませんでした。

その後一緒にいた同僚女性に迷惑かけたので誤りたいと言い出しその同僚女性との間を取り持って解決したら彼女が「よかった~」と言って抱きついてきました。普通なら言葉で「よかった」と話で済むと思うんですが...

別れ際に「どの辺まで覚えてる?」と聞いたら同僚女性と仲直りするちょっと前まで」と言われました。

その後も今まで通り仲の良い同僚関係でたわいのないメールをしたりしてますが、「一緒に食事に行こう」とか言うとはぐらかされてます。

そこで皆さんの意見を聞いてみたいんです。彼女はキスした事を本当に忘れたのか?、それとも彼女が大人なのか?何故彼女は仲直りしたあと抱きついてきたか?
今後私は、彼女が好きなのでこのまま押して行くべきか、それとも少し間を置いてお互いを良く知って再度告白するべきか悩んでますので色々なご意見をお聞かせ下さい。よろしくお願いします。(長文ですみません)

上記の通りの女性を好きになりました。私は39歳彼女は1歳上です。同じ職場で今年になって好きな事に気づきましたが、なかなかきっかけが出来ませんでした。最近食事に同僚女性2人と4人で一緒に行きました。
そこでは楽しく食事をして私と同僚女性1人と私は帰りましたが、その好きな女性が同僚女性と一緒に別の店に飲みに行きました。

そこで嫌なことがあったらしく朝4時頃いきなり電話があり迎えに来て欲しいという内容でした。それで急いで迎えに行き同僚女性から彼女を引き受け泣いている彼女をなだめた...続きを読む

Aベストアンサー

これは男性には中々理解できないかもしれません。

彼女は寂しいんですよ。
バツイチというのは独身ですが、子持ちと言うのは守らなくてはいけない物があるので、普通の独身とは違います。
誰かを守ると言うのは、時にはシンドイ事もあるし、自分が守ってもらいたい時もあります。

しかも40歳って人生だけでなく、女性としても折り返し地点なんです。
30代の頃とは、容姿や周りの扱いが全く変わります。
たった2、3年なのに、自分ではハッキリと分かります。
それに順応できない自分が出てきます。
女性としての自信が最もなくなる時期なのです。

旦那さんがいても寂しい年代なのに、彼女は旦那さんもいないのでそれに加えて不安もあるでしょう。

貴方に優しくされて、告白までされて、女性として自信を少し取り戻したのだと思います。
貴方の気持ちを知ってるから、抱きついてきたのですよ。
貴方を好きという事ではなく、貴方が自分を好きなのを知ってたので甘えてるんだと思います。
女性はそういう部分あるんです。
キライな男性や、生理的にダメな男性は論外ですが、キライでない男性や人間として認めてる男性なら甘えたい時があるんですよ。
勿論それは、相手が受け入れてくれる事が前提ですが。
キスも同じ理由です。お酒も入ってた事もあるでしょう。

40歳という年齢で、自分をどう思ってる分からない男性に抱きつく勇気はないですから。
貴方の事は人間的には好意がありますが、男性としてはそこまで行ってないと思います。


少し時間を置いて、しばらくは他愛無いメールだけでもいいじゃないですか。

貴方が自分を好きなのは分かっていますから、食事に行けばその先の進展を貴方は期待しますよね?
彼女はそれで躊躇してるのかもしれません。
自分が甘えるのはいいけど、相手の気持ちは受け入れたくない。
要は肉体関係までは望んでないんだと思います。
お付き合いすれば、そうなるのが自然ですからね。

彼女は子供もいますから、貴方も彼女と恋愛したいなら、ある程度覚悟した方がいいと思います。
焦って押せ押せで来られると、女性は引く場合もあります。
今の彼女の態度だと、多分そうなる可能性が高いと思います。

慎重になるのは当然なので、彼女を尊重してあげて下さい。
告白は時間を掛けて。
それでダメなら、キッパリと諦めた方がいいと思います。
彼女を追い込んでしまうと思いますので。

これは男性には中々理解できないかもしれません。

彼女は寂しいんですよ。
バツイチというのは独身ですが、子持ちと言うのは守らなくてはいけない物があるので、普通の独身とは違います。
誰かを守ると言うのは、時にはシンドイ事もあるし、自分が守ってもらいたい時もあります。

しかも40歳って人生だけでなく、女性としても折り返し地点なんです。
30代の頃とは、容姿や周りの扱いが全く変わります。
たった2、3年なのに、自分ではハッキリと分かります。
それに順応できない自分が出てきます。
女...続きを読む

Q40歳代前半のシングルマザーの心理について

教えてください。どうしても知りたいのです。35歳でご主人と離婚し(原因は不明)、5歳の子供あり、それから7年が経過しました。再婚した様子や、彼氏の影は見えません。その人の心理なのですが、
生活は、実の母親と同居していて、フルパートで何とかやっている。
(1)もう男はこりごり、このまま独身を通したい。
(2)子供がいるので、新しい父親では問題があるので、子供が独立してから、いい人がいれば再婚したい。
(3)再婚したいのだけど、バツ一ということで自信もなく、なかなかいい人と出会いがなかったり、ためらいもある。
あとどのような理由が存在するのでしょう。また女性で、一番性欲が強い時だと思います。わかれてから7年もしてなくて、どう処理をしているのでしょうか。事実上夫婦生活をしてきていたのですから、結婚は考えなくても、欲求を満たしたいとは思わないのでしょうか。
できれば同じ境遇のシングルマザーにお聞きします。そんなシングルマザーとお付き合いしている方、お付き合いしていた方にもお願いします。それ以外の方はご遠慮ください。

Aベストアンサー

こんにちは。
現在42歳のシングルマザーです。35歳で離婚した当時、子供は4歳でした。
私は子供と2人暮らしで、この春まで9時~17時までのパートで働いていましたが(これをフルパートって言うんですかね?)、春からは正社員にしてもらいました。私は資格があるので、それで何とか生活は成り立っていましたね。

さて、ご質問の内容ですが。
ほんと、人それぞれだと思いますよ・・・。子供の同級生ママに、同年代のシングルマザーが何人かいますが、ほんと人それぞれです。
まあ、私の場合でお答えしますと、(2)ですね。
それと、私は彼氏はいます。子供が成人するまでは恋愛関係で、子供が成人したら同棲したいな、と思っています。入籍はもっと年を取って、お互い健康上の不安が出てからでいいや、と。

ひとつ思うのは、実母と同居していたらきっと彼氏をつくることは難しかっただろうなぁ、ということです。私の母親は、私が「母」として生きることだけを望んでいまして、子育て中は「女」は捨てろ、と言います。・・・まあ、その実母の言いつけをまるで無視している私なんですが。

それと、性欲についてですが、性欲や寂しさを満たすためだけに誰でもいいから、とは、今は絶対思わないですね。
離婚してから一時期は正直やや荒れておりましたが(汗)、それにも飽きました。
どうしようもない男は、ほんとにどうしようもない、と、思い知らされましたので、今ではよほどイイ男でなければ付き合おうとは思わないです。イイ男、というのは、もちろん人間性ですよ。
離婚してから、私にとって一番貴重なものは時間です。しょうもない男に関わっている時間がもったいない、と思うようになりました。

何故こんなことがお知りになりたいのか分かりませんが、少しは参考になったでしょうか。

こんにちは。
現在42歳のシングルマザーです。35歳で離婚した当時、子供は4歳でした。
私は子供と2人暮らしで、この春まで9時~17時までのパートで働いていましたが(これをフルパートって言うんですかね?)、春からは正社員にしてもらいました。私は資格があるので、それで何とか生活は成り立っていましたね。

さて、ご質問の内容ですが。
ほんと、人それぞれだと思いますよ・・・。子供の同級生ママに、同年代のシングルマザーが何人かいますが、ほんと人それぞれです。
まあ、私の場合でお答えしますと、(...続きを読む

Qシングルマザーとお付き合いの仕方について

シングルマザーとお付き合いの仕方についてアドバイスお願いします。

3歳の子供がいる女性とお付き合いしています。

土日に子供含めて会うような形です。私もバツありで妻側に子供がいるので子供含めて3人で会うことはあまり苦ではなく、むしろ楽しく付き合えていると思っています。

ただ、仕方ないのかもしれませんが子供中心のデートになってしまっています。それはそれで、楽しいし良いのですが。
彼女が私のことを男として見てくれているのか最近不安に思います。

3か月くらい付き合っていますが、そういう機会もないので、特に関係もありません。たまーにキスするくらいです。

たとえば、土曜保育をお願いして「たまには二人で会おうよ」って事はシングルの方と付き合うとNGなんでしょうか?
相手との距離にもよるとも思うのですが、関係を求めたりするのもあまりよくないのでしょうか?

やっぱり、子供最優先で付き合っていくべき?

また、お互い実家住みなのですが、行き来って普通のカップルのようにはできにくく、結婚前提くらいになってからのほうがよいでしょうか?

ご意見お願いします。

シングルマザーとお付き合いの仕方についてアドバイスお願いします。

3歳の子供がいる女性とお付き合いしています。

土日に子供含めて会うような形です。私もバツありで妻側に子供がいるので子供含めて3人で会うことはあまり苦ではなく、むしろ楽しく付き合えていると思っています。

ただ、仕方ないのかもしれませんが子供中心のデートになってしまっています。それはそれで、楽しいし良いのですが。
彼女が私のことを男として見てくれているのか最近不安に思います。

3か月くらい付き合っていますが、そうい...続きを読む

Aベストアンサー

質問内容から あまりに良い方のようなので 回答しています。
多分 その彼女の子供のお父さんが あまり子供をかわいがらない人だったのではないでしょうか?
だから 彼女はあなたに子供をかわいがってもらいたいと思っているような気がしますが
それは ちょっとお門違いですね。あなたはお父さんではないですから。それに 会ったばかりの人の子供を そこまで かわいいとは普通は思えないでしょう。

保育園に土曜日に預けてデートしたいとは言わないほうが
いいですね。 週の内に毎日行っているでしょうから 母親としては かわいそうだと思うと思います。

一週間に一度位は お父さんに預けたら?って言ってみたらどうですか?
それが ダメなら親に預けるとか。

>たとえば、土曜保育をお願いして「たまには二人で会おうよ」って事はシングルの方と付き合うとNGなんでしょうか?

それは OKですよ。 子供付のデートばかりで OKって言う男性の方が 少ないでしょう。
それだったら デートと言うよりも 子守の手伝いみたいでしょう。

あと これははっきり言いますが 子供が 3歳なので その女性はそうしているのでしょうが 普通の常識のあるシングルマザーは はなから 子供を入れてデートしませんよ。

何度も二人でデートして この人となら将来があるかもしれないから 子供と会わせたい。って思う男性にしか会わせませんけどね。普通。

>やっぱり、子供最優先で付き合っていくべき?
二人の関係も成り立っていないのに 子供優先はないと思います。

普通 三ヶ月とか 付き合って二人の関係が落ち着いて 子供が登場します。

その女性 ちょっと何かが違う気がします。 冷静になって よく観察してみてください。

質問内容から あまりに良い方のようなので 回答しています。
多分 その彼女の子供のお父さんが あまり子供をかわいがらない人だったのではないでしょうか?
だから 彼女はあなたに子供をかわいがってもらいたいと思っているような気がしますが
それは ちょっとお門違いですね。あなたはお父さんではないですから。それに 会ったばかりの人の子供を そこまで かわいいとは普通は思えないでしょう。

保育園に土曜日に預けてデートしたいとは言わないほうが
いいですね。 週の内に毎日行っているでしょう...続きを読む

Q幼子連れの女性とのデート

これは実際同じ境遇の人か、そういう方面に詳しい人でないとわからないかもしれませんが、そういう人がおられましたらアドバイス頂きたく思います。

最近ある女性と知り合いました。
結構仲良くなって、今度デートする事になりました。
と言ってもまだ付き合っているとかいう訳ではなく、これからどうなるかはわかりませんが現時点ではただの友達です。

それはいいんですが、彼女はシングルマザーなのです。
だからデートする事になった時も、子供が一緒でもいいかと聞いてきました。
それは別にいいんですが、その子供がまだ一歳なのです。
これだけ幼いと普通のデートみたいにそうそう歩き回るのは無理でしょう。
かと言って預ける当てもないようです。

こういう場合どういうデートをすればいいでしょうか?
僕にはファミレスに行くくらいしか思い付きません。

Aベストアンサー

シングルマザーです。1歳ではなかったですが離婚後に付き合った経験から、なるべく子供は連れて行かないほうが良いのでは…と思います。
今は1歳なのでまだ分からないかも知れませんが、何年か付き合って万が一別れた際、子供の心にも傷がつきます。託児所にお金を払ってでも、最初の頃は預けたほうが良いのでは?と思います。友人関係であるうちは問題ないと思うんですけどね。

恋人同士になったらご飯食べてブラブラするだけがデートでもないでしょう?子供抜きで色んな話を出来る時間をちゃんと持たないと、なぁなぁで話も出来ないまま付き合い続けることになりかねません。
子供がいるとどうしても意識は子供のほうに集中するし、デートと言うより家族のお出かけと思ってたほうがいいと思います。子供もいるのにあなたばかりに気を取られてる女性は母親としてどうなの?とも思いますし。

更に言うと、子供は小さい頃一緒にいた男性のタイプが後々まで引きずるようです。離婚後の彼氏は外見的には非常にいかついというか怖いタイプでしたが、子供はそういう人に今でも非常になつきます。子供への影響って思った以上に大きいですよ。

一応回答ですが、私の場合はショッピングや公園・動物園、子供向けイベントなどに出かけていました。本当に家族連れで行くような場所です。
逆に小さい頃一緒にそういう場所に出かけてたので、彼氏のいない今「どうして男の人が一緒でないのか」疑問に思うみたいです。

子連れデート自体から見直すこともお勧めします。(そんなわけで私は夜のデートを殆どしたことがありませんでした)

シングルマザーです。1歳ではなかったですが離婚後に付き合った経験から、なるべく子供は連れて行かないほうが良いのでは…と思います。
今は1歳なのでまだ分からないかも知れませんが、何年か付き合って万が一別れた際、子供の心にも傷がつきます。託児所にお金を払ってでも、最初の頃は預けたほうが良いのでは?と思います。友人関係であるうちは問題ないと思うんですけどね。

恋人同士になったらご飯食べてブラブラするだけがデートでもないでしょう?子供抜きで色んな話を出来る時間をちゃんと持たないと...続きを読む


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