奨学金返済の有無と結納金について

奨学金返済の有無と結納金について

私は今年結婚を控えた２５歳（女）です。
質問は２つです。

■奨学金の返済は月に23000円で40歳まであります。私が結婚後も働いて払うつもりです。
このことを結婚前に婚約者に話すべきでしょうか。
私は話したいと思っていますが、私の両親が、婚約者やそのご両親とうまく行かなくなる、そこまで多い金額ではないし言わなくてもきちんと返していけば何も問題は無いじゃないか、なぜ言う必要があるのだと言います。わたしは長女ですが長男に嫁ぐ予定です。今相手に言ってしまえば、嫁ぎ先で肩身の狭い思いを一生していくことになるんだよ、ともいいます。

一般的に奨学金の話は結婚前のことだから、私と私の家族内での問題にして、相手には話さないものなのでしょうか？宜しくお願いいたします。

■もし、奨学金返済を話をして相手のご両親が納得している場合、やはり結納金は準備していただけないのが普通でしょうか。準備していただく話が出ても辞退すべきでしょうか。


※私の両親は、長女を嫁に出すのに、奨学金の話なんかして、一生肩身の狭い思いをする上にお支度金である結納金もいただけずに嫁に行く私の結婚を疑問に思っているようです。

No.10 回答者： reitom 回答日時： 2010/04/15 00:31

こんばんわ。

質問内容、今の私と同じ悩みでしたので回答しました。
私は今年２５歳になるもので、今月入籍を控えています。(同じく長男、私長女です笑)

私も、私立大学で奨学金を借りており、社会人のときは自分で返済をし、現時点で約３００万(有利子)残っています。婚約者も奨学金(無利子約２００万)があることは知っていますが、機会を逃し、自分の奨学金の事を話していませんでした。現在話そうかこのまま黙っているか悩んでいます。

私の両親は、娘の奨学金を彼に払ってもらうわけにはいかないし、大学は自分達で出した事にしたいから、結婚後からは両親が毎月払ってくれる(彼には言わなくていいと言われた。)ことになっていますので、実際婚約者に言わなくても問題はないかな、と思っているんですが、やはり隠し事があるのが引っ掛かります。なので言おうかな・・・と。あ～、悩みますね↓↓

彼の仕事は特殊なので、私は外でガムシャラに働くことは出来ません。ただ、落ち着いたらパートに出ようと思っているので、自分のお小遣いから親に奨学金の分送ろうかなとも考えています。

ちなみに、私は結納金頂きませんでした。婚約指輪も頂いてません。
でも、奨学金に引け目があるからとかでは、まったくないです。奨学金と結納金は一緒に考えなくてもいいと思いますよ！！

たいした回答はできませんでしたが、私の周りはお金持ちの子ばかりなので、同じように悩む子はいなかったので、少し安心しました。

No.9 回答者： takakubo 回答日時： 2010/01/08 14:55

できることなら結婚前にボーナスなどで前倒しして支払ってしまいたいですね。

何もご両親に「実は私、奨学金を４０まで月々いくら払わなくてはならないんです」と伝えることはないかとも思いますが、あなたが絶対４０まで子どもができたとしても仕事ができ、その収入から支払える、とも思えないのです。
私は結婚前からずっと仕事を続けていますが、産休・育児休暇をとっている間はほぼ収入がないというような状態ですよ。その際にはあなたの貯金を崩すか、ご主人に払ってもらわなければなりません。ご主人になる人には伝えておいたほうがいいのではないかと思います。

結納だって必ずしもお金でいただけるとは限りません。指輪で置き換えたり、いろいろなおうちのやり方があります。

あなたが結婚するまでにあなたの貯金・足りなければご両親から貸していただいて支払ってしまい、ご両親に月々お返しする、というほうが嫁ぎ先につっつかれずにすむと思いますが。

No.8 回答者： star55_ 回答日時： 2010/01/04 20:16

既婚の女です。

私も奨学金を返済中です。
主人はもちろん知っていますよ。
えぇと、婚約者の方とそのような話をしたことがないのでしょうか？
婚約者の方には話すべきでしょう。
でも、ご両親はどうかなぁ。
私の場合は知っているかもしれないけれど、言ってないような気がしますねぇ。
結納金と奨学金を結びつけなくてもいいよな。。。

あと、友人（男）が奥さんと結婚する時に、それまで奨学金返済の事実を言ってなかったそうなんです。
で、結婚後に言うと
「奨学金という名前でも立派な借金。こんなことで離婚はしないけど、そういうことは結婚前に言うべきでしょ？」と言われたそうです(^-^;)

借金は借金なんですよ。
もしも、質問者様が逆の立場だったらどうしますか？
結婚後に「俺、４００万の借金ああるから」とか言ったら。
先にちゃんと伝えるべきじゃないですか？

No.7 回答者： meronpan17 回答日時： 2010/01/04 13:50

一番心配なことは、今年に結婚を控えていて婚約者にお金の話をしていないことではないでしょうか

奨学金についてはもちろん、将来設計はされていないんですか?
例えば相手が、収入をどう振り分けるつもりでいるのか
いろいろな家庭があります
それぞれの財布から生活費を出し合うのか、夫の収入で生活し妻の収入は全部貯金にするのか
2人ともが月3万円の小遣い制のつもりでいたらどうします?
そこから内緒で23000円の支払をしていくんですかね??
財布は別にするとして、妊娠は避ける努力でなんとかすることもできますが、病気になって働けなくなったら??
マイナスばかり考える必要はないと思いますが、そうなったとき「溝」になる可能性はあるんです
奨学金は肩身が狭いと思うなら、返済してから結婚すべきと思います
本気になれば2年くらいで返済できると思います
というか、25歳ということは、多少なりとすでに働かれたのでは?
結婚も見据えれば、一生懸命返済してあっても不思議はないです

マイホームをもちたいと思っていれば、400万てかなりの負担ですよ
相手の親に話さずとも、婚約者には伝えて当たり前と思いますけどね

No.6 回答者： lukka777 回答日時： 2010/01/04 00:05

奨学金って借金には違いないですけど、ネガティブな印象はないですよ。

私が彼の親であるなら、奨学金を払ってでも勉強したいと思い頑張ったお嬢さんと思いますし、そのことで結納金はなしねなんてまったく思いません。
ただですね。結納金をいただく側としてどうか？とは思います。
客観的にみてです。
あなたの親の言い分には私も？？です。
結納金がもらえるかどうかが心配なくらいなら娘の「借金」をどうにかしようとは思わないのですかね。
娘に持参金を持たせろとまでは言いませんが、昔は家具や着物や宝石などを持たせたものです。そこまでして親の務めを終えるというか・・・その前に娘の教育費も最後まで面倒を見るつもりで頑張ります。
それがいろいろな事情でできない場合もあるでしょう。
奨学金は生きた借金とは思いますが、ないに越したことはないです。
これから結婚生活を始めるにあたり、月２３０００円、年３０万、総額で４００万円以上というのはたいした足かせとなります。

あなたの親を非難したくはないのですが、この結納金がもらえないかも云々を聞くと、どうにも？？？なのです。

奨学金があるからと言って肩身の狭い思いをするなんでことはないとは思いますが、結納金だけもらておいて、あなたの親の側からは子供たちの新生活に対して何の援助もないとすれば・・・この親は娘のことが大事じゃないの？？と思うかもしれませんね。
ま、イマドキは親からの援助なんていっさい要りませんってのが流行りみたいなので、そうしたいのであれば、結納金なんてもらっちゃいけませんよね。って思いません？
で、あなたの親が娘の結婚に援助できるのであれば、まずは奨学金の返済に充てるべきじゃないかと思うのですが、いかがです？
つまりは、まずは少しでも多く繰上げ返済すべきではと思います。
まだ25歳ということで、結婚してもしばらく子供は作らずバリバリ働きせめて30歳くらいまで返済できませんか？
とはいっても、結婚した夫婦であればいつ子供ができても不思議はありません。
そうなると奨学金の返済大丈夫ですか？
となると、結婚はもう少し待って、一刻も早く返済をするというのは無理なのでしょうか？
正社員で実家暮らしであれば、400万円くらい2年もあれば返せないですか？

奨学金とは生きた借金ではあるとは思いますが、でもやはり借金には違いなく、その額と返済年数についてもっとじっくりと考えた方がいいと思います。
彼や彼の親よりも自分たち自身のこととして考えた方がいいと思います。

No.5 回答者： domesso 回答日時： 2010/01/03 17:32

奨学金をもらいながら大学に行く人ってすごいなあ、と思います。

借金と言えば借金ですが、学校へ行くために借りたので有意義な？借金だと思います。
そんなに引け目を感じなくてもいいとは思いますが、しかし借金と言えば借金、しかもあと15年間毎月返さないといけないのでそれは婚約者さんには話すべきですよ。
向こうのご両親に言うかどうかは婚約者さんの判断に寄りますが…。

気になるのは、ご両親の言い方です。
事情は分かりませんが、子供に奨学金を借りさせておいて、
そこまで多い金額ではない、
隠しておけ、
でも結納金はもらうべきだ、
はちょっと…、と思ってしまいました。

本来なら娘に奨学金を借りさせて申し訳ない、完済せず結婚することになり婚約者にもご両親にも申し訳ない、結納金ももらうのも申し訳ない、と思うのが筋ではないかと…。

もし奨学金を質問者さんの意思で借りたとしたら、ご両親はそれに関して口出しすべきではないですし。

質問者さんの思う通りに行動なさってはいかがでしょうか。
あなたが選んだ男性は、そんな奨学金なんか借りてる嫁じゃ困る、なんて了見の狭い方なんでしょうか？

No.4 回答者： yukko52 回答日時： 2010/01/03 10:02

奨学金と結納金は別物でしょう。

きちんとした家の方であれば用意してくれると思います。
もっともいただく以上、お返しもそうですが、それなりの嫁入りの準備をご両親は整えるつもりですか？でないとね。それこそ図々しくないですか？
それにしても奨学金ってたいした額ですね。
結婚前に返済できないのですか？自分なら完済してからじゃないと結婚はできないと彼に伝えて結婚そのものを待ってもらいます。
結婚を急がなくてはならない事情があるのですか？
だって借金でしょ？
私が親なら返してから嫁にいけというけど。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。遅くなり申し訳ありません。彼には奨学金の話をし、今年間200万のペースで返済してます。

正直、両親は結納やらなんやら形式を重んじるタイプのようです。

とりあえず今は自己完済が目標です。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時：2011/02/19 11:29

No.3 回答者： zyxxyz 回答日時： 2010/01/03 09:04

結婚前のこととは言え、結婚後も返済が必要で、この先１５年も続くのであれば、婚約者には（彼のご両親ではなく）お話しておくのが良いかと思います。

既に400万円の預金があり、即返済が終わるなら別ですが。
月々23000円で総額が400万円にもなる話です。400万円をそれほど多くないと言うのは、どうかと思います。誰が返済をしておられるのかわかりませんが、ご自身で返済されているのであれば、話さない訳にはいかなくなると思いますが…。

妊娠・出産で働けない時期はどうするのか、隠し通せる問題ではなくなりますよ。夫婦で協力して返済しなくてはならない時期も必ず来ますから。
結納金とはまた違う、別の話かと。結納金はいただけるなら、いただいて問題はないでしょう。

ただ、彼のご両親にまで話す必要はあるのでしょうか？婚約者である彼が納得してくださるなら、それで良いのではないでしょうか。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。遅くなり申し訳ありません。彼には奨学金の話をし、今年間200万のペースで返済してます。
出産育休の間は金銭給料の一部が保証されるので月10万弱は支給されるので、それでなんとかするつもりですが、もぅ子供を作る前に完済します。

彼も私の返済ペースを見て感心してくれました。

結局結納はやらずに彼が指輪をプレゼントしてくれました。うちの両親は何かいいたげでしたが丸く収まりました。ありがとうございました。

お礼日時：2011/02/19 11:20

No.2 回答者： rinntyei 回答日時： 2010/01/02 15:38

月に23,000円が１５年残っているという事は、４００万円近い金額という事ですよね？

これって、多い金額だと思うのですが…。
結婚にあたって、内緒に出来る金額ではないように思います。
妊娠すれば、出産・子育てで、働けない期間もあるでしょう。
その期間も返済はあるでしょうし…。

ご両親が返済していくのなら、質問者様のご家族内の問題ですが、質問者様が返済していくのなら、旦那さまも知っておくべき問題だと思います。

結納金に関しては、それぞれのご家庭で考え方も異なりますから、一概には言えませんね。
準備していただけるのなら、辞退しなくても、ありがたく頂いて、新生活の準備に当てればいいのです。
結納金を返済にあててしまったりしたら問題ですが、お二人の新生活の準備にあてれば問題ないと思いますが…。

とにかく、話さないで済む金額ではないと思います。
…というか、この返済金額を『そこまで多い金額ではない』と言ってしまうのは、問題だと思います。
旦那さまになる彼には、せめて正直に話して下さい。
旦那さまと相談して、あちら側のご両親に話すかどうかを決めたらどうですか？
質問者様が働いて返していくつもりだと言っても、結婚すれば協力して返していく事になるでしょうから、正直に話してください。
それに、万が一、旦那さまになる彼にも何か借金があれば、返済は質問者様の奨学金だけではなくなります。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。遅くなり申し訳ありません。
その後彼に話をし、一年で200万ペースで返済しています。
正社員であることに感謝します。残り半分もありません。
結果、彼のご両親には話は伏せて結婚の話が進んでいます。

しかし結納はしないことになりましたが彼が素敵な婚約指輪をプレゼントしてくれました!

正直両親の金銭感覚わかりません。自営業を営み、この歳でまた借金して事業を大きくすると言っています....もちろん大反対しています。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時：2011/02/19 11:12

No.1 回答者： nainnain 回答日時： 2010/01/02 14:44

隠し事がばれた時の方が問題です

正直に話し返済計画を示しましょう
もし質問者様が返済できなくなった場合は
ご両親様が返済してくれるのでしょうか?
ご両親様も返済できなくなった場合は誰が返済してくれるのでしょうか?
なんで正直に話してくれなかったなんて事がないように
決して恥ずかしい事ではありませんよ!!

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。遅くなり申し訳ありません。
その後ですが皆様のアドバイスを受けて婚約者に伝えました。なんとか受け入れて貰えました。

話しておいて良かったと思います。現在は実家の借金の件が発覚し、また頭を悩ませていますがありがとうございました。

お礼日時：2011/02/19 10:59