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あるお見合いサイトで、ある男性から年末にアプローチを頂き毎晩メールしていました。写真では少し陰のある方に見えますが、身元もはっきりし、メールからも誠実さが滲み出ている方で私も好意を抱きながらお話していました。高級なワインやお店に詳しく、そんな話から去年、お父様がなくなり仕事を継いだともおっしゃっていました。
毎回ご自分のことをたくさん書いて来られていたのでもう少し彼の本質を知りたいと思い、いくつか価値観が見えそうな質問をしました。一番の質問は『私は裕福な人ほど恵まれない層に寄附などで還元するべきという考え方ですが、あなたはそのあたりどうですか?』と聞いたところ、私の価値観は持ち合わせていないと返信がありました。彼が大学生になるまえにお父様が体を悪くされ、苦学生としていくつもバイトをこなし自費と奨学金で(かなり賢い)国立大学を二つ出たそうです。お父様が亡くなって、借金があり、それを返済出来るのが自分しかいないから今までの仕事をやめ、嫌々跡をついだとのことでした。
彼は最後に『あなたの夢を叶えてください、貴方とほんの少しでしたがメールできて楽しかったです、有難うございました』と結んでおられました。

たった一週間で、これ程のことを話させてしまい申し訳ない気持ちと、彼があまりにも辛い人生を歩んで来られてたことに私は他人事ながら涙が止まりませんでした。

彼は何故、自分から近づいてきたのに、苦労話だけをして、一方的に私を断ち切るような事を言ったのでしょうか?
私とは価値観が違うから先はないと判断されたのでしょうか?
借金があるなど、話したくなかったと思います。どうせ去るなら何も言わずに黙って去れたと思います。

私は好意を抱き始めていたので、彼の真意が見えないのとどうすれば良いのか解らずにいます。
彼は何のつもりでこんな行動を取ったのでしょうか?

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A 回答 (8件)

彼のメールの全文とか見てないので


強く主張する気はありませんが…

お見合いサイトです
彼は結婚相手を探しています
いつかの時点で彼は自分に借金のあることを話さなくてはなりません

では、いつのタイミングでしょう
相手が引き返すことも考えられないほどの土壇場になってから?
それって罠にはめるみたいでなんだか嫌ではないですか?

どの程度まで親しくなれば借金の話をしても相手に逃げられないのか
彼にはわからないんじゃないかと思います(私もわかりません)

質問者さんだって遊びで登録しているわけではなく、
真剣に相手を探しているわけです
時間は貴重です
借金? 騙された!
少しでも好意を持った女性にそんな風に思われるのは
彼の本意ではないと思います

しかしながら質問者さんには自分が裕福だと思われてしまっています
『高級なワインやお店に詳しく』
『私は裕福な人ほど恵まれない層に寄附などで還元するべきという考え方ですが、あなたはそのあたりどうですか?』

これはまずい。
とにかく遊びで作った借金ではないこと、
自身の人柄は決して不誠実ではないとアピールしつつも

結局のところ
相手が結婚相手として自分を候補から外しても仕方がない、
これきり返信が途絶えても文句は言えない、と覚悟の上での
言えずに終わるよりは伝えておきたい「さようなら」なのではないでしょうか

あなたの人生に関わることですから私はあなたの決断に口を挟めませんが・・・
彼は「でも、もしかしたら」という気持ちで待っているかもしれません
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
正直、私も借金の話は戸惑いを覚えました。
でも、返済のため、自分が努力してきたのに出世を諦め後継ぎになった彼が可哀相なのと立派だと思うのと両方です。

彼は誠実な方なのでしょうね。

お礼日時:2010/01/07 07:45

No.6です。

補足します。〉なぜ彼は一方的にあきらめたのでしょうか

あくまでも推測ですが、彼はこれまでも、借金の話しをした時点で何度か振られいるのだと思います。
ただ彼は真面目で正直な性格で、自分のマイナス面を隠してまで続けようとは思わないのでしょう。
相談者さんから、お金に関係する質問が来たため、彼は借金の話をしなくてはいけないと思ったのだと思います。
これまでも借金の話をして、振られているので、今回もこれで嫌われると考えだのでしょうね。
一方的に諦めた理由は、単純な理由だと思います。
彼は相談者さんの事を優しい人だと感じて、借金のある自分を振るのに、気を使わせたら可哀想だと思って、自ら終わりのメールを送ったのだと思います。
つまり、彼の優しさから一方的終わらせたのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

そうですね。実際を知りませんがとても優しい方なのだと思います。

借金は正直痛い事実ですが、彼を嫌いになる理由にはなりません。。

ご回答有難うございました。

お礼日時:2010/01/07 07:49

本当の所は、彼にしか分かりませんので推測です。


彼は恋愛に関してですが、あまり慣れてなく、自信が無いのかもしれません。
それでも、一週間必死に頑張ってメールが続いたけど、『今回もまた駄目だった』と諦めたのだと思います。
一度仕切り直して、メル友から始めたらどうでしょうか。
まずは、本当に気分を害したかもしれないので、その事を謝罪して、その上で、もし良ければ、これからも、時々メールしても良いか聞いてみてください。NOとは言わないと思います。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
何故彼は一方的にあきらめるのですか?全く理解出来ません…。でも恋愛に慣れていないのは確かだと思います。

お礼日時:2010/01/07 01:19

質問文拝見しましたが、あなたが彼の価値観を見出そうとした質問が、あまりに不躾、失礼極まりない内容だからだと思います。


真っ当な社会人ならば「裕福な人ほど恵まれない層に寄附などで還元するべき」なんて公言するわけないでしょう!
あなたが彼に言った言葉は「あなたは恵まれない人」といっているようなものです!
苦学生だった事実は知らずとも、それだけお金に苦労してきて今まで頑張ってきたのに、その苦労すら知らない赤の他人であるアナタに「恵まれない人ね」なんて言われたら、普通むかつきますよ?
大体人によって恵まれている、恵まれていないなんてものは、個々の価値観によるもので、普遍的なものではないです。
mjatm殿は恋愛の前に、人としてのあり方や考え方、世の中をもっと勉強することから始めたほうがよろしいかと思われます。
はっきり言って最低だと思います、彼に対する問いかけ内容は。
彼も苦労を人一倍知る人格者だからこそ『あなたの夢を叶えてください、貴方とほんの少しでしたがメールできて楽しかったです、有難うございました』と怒りを表面に出さない返信をしたのでしょうね。

この回答への補足

今からなら間に合いそうです。
有難うございました!!!

補足日時:2010/01/07 00:24
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。貴方こそ勘違いしておられます。私は彼を恵まれない人だと感じたことはありませんし、そんな意味で言ったのではありません。
でも確かに私は世間知らずで、失礼なことをしたのかもしれません。彼は人格者なのかもしれません。でも回答者さまの言葉は真摯に受け止めたいと思っています。

お礼日時:2010/01/07 01:04

あくまでも参考程度に・・。


文面から察するにおそらくまだ会った事がないのだと思いますがいかがでしょうか。
どんな方なのかは実際あってみないと分からないものです。

>彼は何のつもりでこんな行動を取ったのでしょうか?
彼が厳しい環境で育ってきたと考えると、おそらく誰かに色々話したかったのかもしれませんね。辛いという気持ちはあるけど周りには話せないっていうのはよくある話じゃないですかね。
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この回答へのお礼

はい、お察しの通り会ったことはありません。
たった一週間毎日メールしただけです。。

ご回答有難うございました。

お礼日時:2010/01/07 01:50

貴方がそのような質問をした背景を相手も理解しているでしょう。

その上で、自分達がより親密になるためには、価値観の共有が必要となりますが、それほどの余裕がなかったのか、真面目な人なのか、その辺は貴方がよく感じていると思いますが、上手くいかないと思ったのではないですか?

ただそれだけで・・・と思うのがあなたの価値観で、相手の価値観の中では重要だった。ただ、それだけのことです。もちろん、多少別のケースもあります。複数の女性にアプローチして、そっちがうまくいった。あるいは、ただ、話相手が欲しかった。様々な可能性がありますが、自分の価値観と相手の価値観が違うことが価値なのですが、それを楽しむ余裕がない人、あるいは状況だったんじゃないでしょうか。

因みに、苦しい経験をして、それによって何かを得た人は、心が狭いとかそういう問題ではなく、楽をして何かを得る状況を作り出すことを嫌います。確かに彼は、少し贅沢に感じられる生活をしているかもしれませんが、それは彼の努力によって得たものであり、多くの犠牲を必要としたでしょう。だから自分のために使いたい。それだけではないでしょうか。貧しい人は、どうして貧しいのか。今の先進国においてはですが・・・。お金がない人は、多くがその人に原因があるので、ノーブルレスオブリージュ(高貴な義務)は、偽善あるいは自己満足に過ぎないのではないでしょうか。その人のことを知らないので、推測ですが、人は誰かに理解されたいと誰もが思っています。相手もその一人だったでしょう。もちろん、貴方も。自分自身が他人と違う人生を歩いているということは、それだけ他者に理解されたいと思う欲求を強めます。相手はそれを満たしたかったんでしょう。まだ連絡を取れる状況であれば、ここで質問するより本人に聞いた方がいいです。人間関係はぶつかる事からしか始まりません。好意があるなら、現状は押せということになると思います。
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この回答へのお礼

因みに~以下の文章は大変参考になりました。

回答者さまの意見を読み、感じたことは彼に伝えてみました。あとは縁があるか、ないかです。
後押ししてくださり有難うございました。きっと私は彼を好きになっているのだと思います…。

お礼日時:2010/01/07 01:47

 すでにご自分で答を出されているとおりです。



 決定的な価値観(喜捨への考え方)の相違が明らかになり、次のどちらか(あるいは両方)を彼は考えたからです。

・この人と人生を歩むことはできない
・「この人と人生を歩むことはできない」とこの女性は思ったことだろう

 現にあなたも、喜捨ができない相手と一緒になれるのですか。でもそれが「一番の質問」なのですよね。

 未練があるということは、実はそれほど重要ではないということですか。それならば、急いでそう説明すれば、まだ可能性はあります。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/01/07 13:42

これも縁の形なんだよ。


貴方が申し訳ないという気持ちを抱く必要は無い。
彼には彼の価値観があって、パートナーに求めたいものがあって、
交流のペースがあって、感じたい部分がある。
それが少し貴方と合わなかっただけ。
どこがどう合わなかったのか。それはもうわからない。
わからなくて良いんだよ。
ただちょっとメールという書き言葉の中で話す話題としては堅すぎたのかもしれない。間接ツールではきちんと伝えきれない。
それはあくまで直に向かい合う中で、相手を感じる中で受け止めていくもの、知っていくものだからね。
彼はもっと気軽な付き合いというか、コミュニケーションを求めてたのかもしれないよね?
どういう風に関係が進んでいくのかはわからないけど、相手を知りたい感じたい気持ちの中で、無理なく楽しくやり取りしていく中で感情を高めていたと。そこに貴方の質問は現実に引き戻されて、ブレーキを掛けるような形になってしまった。
最後色々話したのは貴方に対する最後の誠意。
もう縁が無いからこそ。最後はけじめの意味で自分を伝えて。
そして切り替えたのかもしれない。
彼の真意等はわからないよ。
まだお互いの信頼関係、親密さが積み上げられてない状況でこういうすれ違いを生んだ時点で縁が無いと。
出会い方もドライに割り切れる一面もあるからね。
貴方はアプローチの熱さゆえに少し?が付いてる。
それはわかるけどね。
ただ感覚的にこの人と~という自分が感じる部分で動いてる人もいる。
どこがどうという訳ではなくて。そういう自分の気持ちに素直な人だったんだよ。貴方を良いなと思った感覚に素直になり、あ、ちょっと違うなという感覚にもまた素直になったと。
貴方は貴方として切り替えて。
切り替えられるのがお見合い。まだそこまでの関係が出来てない。
これも一つの縁ですから☆
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/01/07 13:42

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