はじめまして。
30代前半の女です。
最近同性と関係を持ってしまいました…(汗)
長くなりますが経緯です。
私は男性以外、体の関係は持った経験はありません。
一方で何人かの同性に対して憧れ(厳密には憧れを超えた感情)を
秘めていたことがありました。
でもナンセンスとストップをかける自分がいて
今までは普通に男性と付き合ってきました。
1年半ほど前に趣味で入ったサークルで知り合ったその女性は
私より5歳ほど上で、女性の私からみても「かっこいい」人です。
(見た目が男性的ということではありません)
心もとても優しい人で、プライベートのこと、仕事のこと、
真剣に相談に乗ってアドバイスをしてくれます。
尊敬や憧れの感情を超えて彼女に恋愛感情を抱くように
なりましたが態度に出すことはなく「頼れる優しい素敵な姉貴」
としてたまに一緒に飲みに行ったり遊んだりしていました。
彼女から私に対してそういう態度や感情を感じたこともありません。
恋愛話も普通にしますが女性対女性の話は微塵もありませんでした。
先日二人で飲みに行ったとき、彼女からバイセクシャルで
過去何人かの女性経験があることを打ち明けられました。
さらに「○○(私)に好意がある」と言われました。
瞬間頭が真っ白でしたが「私もです」と言ってしまいました…
その後は…という流れです(汗)
帰宅して自分の感情が整理できずに悩みました。
どうして自分の口から出たのか自分でもわかりません。
彼女へは恋愛感情を抱いています。
キワドイ表現で申し訳ありませんが男性とは全く異なる
体の快感や充足感も知りました。
一方で関係は今回だけですが、ここで止めておかないと
こうした関係を断ち切ることは難しい気がしています。
男性が嫌いなわけではないし、女に生まれてきた以上は
男性と結婚していつかは子どもを産みたい気持ちもあります。
うまく表現できませんが6対4くらいで「良くない」ほうの感情が
勝り、メールで私の気持ちを伝えて「今回のことは忘れて下さい。
勝手だけど以前の関係でいてほしい」と送りました。
彼女からは「私がいると来づらいだろうからサークルには
当分行かない。よく考えてからでいいから、もう一度返事を」
との返信がありました。
彼女の心遣いに感謝しつつも、どうして「私もです」と言って
しまったか…彼女に迷惑をかけてしまった…
でも単なる興味本位ではなかったとの感情もあり…
いろんな感情が巡ってどうすればいいのか整理できません。
完全に自分の中で納得できない以上、彼女との関係は完全に
断つべきですか?
それともパートナーとして彼女を愛するべきですか?
私は何をしたいのか、どうすればいいのか自分でもわかりません。
参考にさせていただきたいので経験や性別の有無を問わず
皆さまのご意見(批判でも構いません)を聞かせて下さい。
少し遅くなっても必ず御礼のお返事はさせていただきます。
なお、サークルに入ってから私にも彼女にも彼氏はいません。
同性愛者や両性愛者の人を批判したり、けなすものではないことも
あわせてお断りしておきます。
No.2ベストアンサー
- 回答日時:
nudyheartさん初めまして。
30代既婚♀です。
お住まいの地域によるかもしれませんが、私の周りには同じ悩みを持つ女友達が複数名います。
まず、
> (1)完全に自分の中で納得できない以上、彼女との関係は完全に断つべきですか?
> (2)それともパートナーとして彼女を愛するべきですか?
という「オールorナッシング」的に決めることは本当に必要でしょうか。
将来的に一緒になるかもしれないし別れるかもしれないし、というのは、普通の異性間の恋愛と同じです。
> 彼女へは恋愛感情を抱いています。
という言葉が本当なら、今はお付き合いしてみても良いのではないかと思うのです。
お付き合いしてみて初めて、何か違和感があったり、「恋に恋していたのかも」と気づいたり、「やっぱり他の人のほうが自分には合ってる」と感じたりすることもあるはずだと私は思うのです。
これも異性間の恋愛と一緒ですよね?
「男性と結婚していつかは子どもを産みたい気持ち」は、女性として当然ですが、このまま男性と付き合うことになっても、逆に彼女のことを忘れられなくなることは必須です。
尚、彼女から告白をしてきたということは、nudyheartさんの気持ちはバレバレだったということでしょう。
ピュアノンケとはっきり分かっている相手には言い出さないものだと思いますよ。
ただ、失礼ですけど、年齢的にもあまり冒険はしたくない、という気持ちもお持ちなのではないでしょうか。
そうだとしたら、確かに関係を完全に絶つことが必要かもしれませんね・・・。
でも、人間はそう簡単に恋なんてしませんよね?
誰かをそんなに大好きになり、相手からも同じ気持ちを持ってもらえるなんて、とても貴重なことだと私は思うのです。
相手が異性であれ同性であれ。
その貴重な気持ちを自ら捨ててしまうのがなんだかもったいないと感じてしまうのです。
同じような悩みを持つ友人の一人は、現在同性の彼女とマンションを共同購入して住んでいます。
「これから先どうなるか分からないけど。」と笑ってますけど。
ただ、同性同士は、お互いの同性の友達まで「ひょっとして関係を持ってるんじゃ・・・」と疑ったりすることも多いようで、異性間とは違った緊張感もあるようです。
また、どこまでが浮気かという定義も難しかったりするようですが。
まずは、「彼女に迷惑をかけた」と悩んだり、頭で「良いor良くない」と考え過ぎたりせず、自分の気持ちに素直になってみて欲しいです。
nudyheartさんのお幸せを心よりお祈り申し上げております。
この回答への補足
ご回答本当にありがとうございます。
後日あらためて御礼のお返事をさせていただきます。
ご回答をじっくりお読みしてきちんと考えてみたいと思います。
lilin0710さまへ
こちらこそはじめまして。
「オールorナッシング」的に考えてしまうのは多分に私の性格も
あると思うのですが、恋愛対象が男女なので彼女を愛して、いつか
別の男性も愛し兼ねない…との自分へのおそれがあるからです。
おっしゃるとおり付き合ってみてわかることってありますよね。
それは女対女でも同じだというのは、心に受け入れやすかったです。
彼女は「○○(私)がバイセクシャルとは思わなかったが私(彼女)
への恋愛感情のようなものを感じてはいた」と言っていました。
私は表情や言葉には出さなかったつもりですがバレバレだったのかも
しれません(苦笑)
恋愛感情を抱く彼女から思いもしなかった告白を聞いて
今後こういうことは、もうないだろうなと思っています。
でも年齢的なブレーキはゼロではないです。
男性が嫌いなわけではではないし、結婚して子どもを
産んでもおかしくない年齢なので…
lilin0710さまのお友だちのような段階は今は考えることも
できません。
ただ、女性同士ならでは問題もあるんだな…というのは感じました。
私は彼女への思いは、お互いに心の変化さえなければどんな形になっても変わることはありません。
自信過剰かもしれませんが彼女も同じだとは思います。
今の自分の気持ちに素直に考えることを大切にしたいと思います。
本当にありがとうございました。
lilin0710さまとご家族とお友だちの幸せをお祈りさせていただきます。
No.5
- 回答日時:
こんにちは。
私もセクシュアルマイノリテイのひとりとして、回答番号:No.2様の御意見はなるほどな~と思いました。
なら黙ってろ。って感じですが汗、私は私なりに質問者様を励ましたく、書き込みします。
戯言レベルなので、適当に聞いて下さいませ。笑。
サイショ不謹慎にも、「なんて素敵な恋の始まり!(はぁと)」と思ってしまいました。
質問とレスを何度も繰り返し読ませて頂いて、混乱されているのがすごく伝わってきました。
「~べき」という言い回しが多いですね。
文章も端的でわかりやすく、質問者様は理性的で誠実で、頭のよい方なのだろうなと思いました。
だから本能に従ってしまったアノ夜のことを自分のなかで消化しきれずにいて、何か理性的な納まり所を探している。そんな印象を抱きました。
文面から推測するに、質問者様は彼女と関係を持ってしまったことは後悔していない。ただ先のこととかいろいろ考えて戸惑っているだけ。違いますか?
彼女を思い浮かべた自分の顔を鏡で見てみてください。それが答えだと、私は思います。
彼女との関係を断って、質問者様は何事もなかったかのように、他の男性と恋愛、結婚できますか?
若輩者の私がひとつアドバイスできるとすれば、気持ちが混乱した状態で将来のことなど考えても、絶対にまともな答えなんかでないし、考えるだけ無駄。ということです。
彼女と付き合うか否か。は、結婚するしない。と実は別問題だと私は思います。
今彼女と付き合うことに決めても数年後結婚、出産しちゃってるかもしれないし、付き合わなくてもずーっと結婚できないかもしれない。笑。
本能ってすごいんですよ。きちんと向き合えばちゃんと自分のいちばんしたいこと、幸せが見えてきます。
駄文失礼しました。
質問者様の幸せを心より祈っています。
potanさまへ
皆様の回答を頂戴して多少整理はついてきましたが
混乱しているにはしています。
関係を持ったことの後悔はないと言えば嘘ですし、
あるとも言い切れない気持ちです。
彼女への恋愛感情に揺れはありませんが
自分自身の気持ちの整理をつけるためにも
もう少し話を深めてからでもよかったと思っています。
「収まりどころ」を探しているのはそのとおりだと思います。
そういう自分が嫌にもなりますが、それだけ私には
大きなことなので…
将来のこと、子どものこと、私の友だちや家族や親戚…
やっぱり無視はできません。
でも、おっしゃるように私が男性と必ず結婚して出産する
とは限らないんですよね。
お読みして「そうだよな…」と感じました。
それと今、いろいろ考えてもまとまらないことも
そのとおりだなと感じています。
本能や流れに乗りつつ彼女の考えも聞いてみたいと思ってます。
戯言とか駄文とか、とんでもないです。
ご回答本当にありがとうございました。
potanさまの幸せをお祈りさせていただきます。
No.4
- 回答日時:
アラフォーのレズビアンです。
ご参考になればと思い、回答させていただきますね。
人は愛する人に出会い、恋愛をし、
全ての状況が整えば、結婚をします。
そして、家族となり生活をしていく。
これって、実は同性愛者にも当てはまることなんですね。
正確には、日本では法的には結婚はできないですし、
家族にはなり得ても(気持ちの上で)、子どもは設けられないので、
異性愛の夫婦とは色々な面で異なりますし、暮らしにくさもありますが……。
愛する伴侶と幸せになりたい、幸せにしたい。
生涯を共にしたいと思う気持ちは、変わりはなく、
その生活は異性愛の夫婦と変わりありません。
ノンケ寄りのバイセクシュアルの方で、
ノンケの方に、大きく傾いている方の場合、
「将来は、男性と結婚をして子どもを設けたい」
と考える方は、多くいらっしゃいます。
これは、女性としては当然の気持ちですし、
誰も否定できないでしょう。
ですが、愛する女性がいて、
その方への思いを無理矢理に押し込めて結婚した場合、
不幸な結果になることも、ない話ではないのです。
ご自分のセクシュアリティに、正面から向き合ってみてください。
彼女さんへの思いを断ち切って、
男性を愛し、結婚することができるのか、
それが自分の幸せに繋がるのか、考えてみてください。
また、彼女さんへの想いが、本当に恋愛感情ではないのか、
考えてみてください。
彼女さんも、ご自分の年齢からも、
将来のことは考えなくはないでしょう。
将来のビジョンを、どのように考えているのかは、
聞いてみる必要はあると思いますが、
ご質問からは、真面目な方のように感じます。
だからこそ、時間をかけて、ゆっくりと
ご自分の気持ちに、向き合ってみてくださいね。
ちなみに、付き合ってみて初めて分かることもあります。
男女の恋愛と、同じですね。
MEI_YKさまへ
今の私には実感はありませんが、愛する伴侶への思いは
同性同士でも変わりはないことは頭では理解はしています。
それを否定するつもりもありません。
今は好意を持つ男性はいませんし、彼女への恋愛感情があります。
好意対象が男性の場合、同時にふたりの男性を好きになることは
ありません。
しかし今回は今までの漠然とした同性への憧れが初めて現実の形
になり、未経験の状況で彼女への恋愛感情と並行して今後「性別」や
「肉体」の違いからくる男性への好意や欲求(出産や異性愛者間の
結婚関係)が出てきたらどうしよう…そうなったら彼女への背信行為
ではないか…
仮想の話に縛り付けられても仕方ないんですけど事情が事情なので
そんな自分をおそれています。
彼女も同性愛者ではないので、その辺はきちんと聞いてみたいと思います。
将来も考えると出産は彼女と恋愛で大きな壁なのは否定できません。
彼女への恋愛感情に揺るぎはありませんが、あまりの驚きと嬉しさで
感情先行で、関係をもってしまい、きちんとした話はできてません。
付き合って初めてわかることもあるというのは、言われてみれば
そのとおりですよね。
そういう意味では自分の感情に素直に彼女と付き合ってみることも
大切かな、とは思っています。
性急に考えて結論を誤らないように頂戴したアドバイスを胸に、
まずは自分と向き合って、ある程度心の整理をつけて彼女とも
時間をかけて話し合いたいと思います。
ご回答本当にありがとうございました。
No.3
- 回答日時:
すみません。
私は同性愛を経験したことがない者です。
そんな私が無い頭を絞って考えました。
人間愛というものだったら理解できます。
人を愛するのに男だとか、女だとかあまり関係ないと思います。
世の中、いろんな愛がありますよね。
親子愛、師弟愛、兄弟愛、異性愛。。etc。。
同性を愛することを異性を愛するのと同じ『性』のカテゴリーで考えてしまうから悩みが深くなるのではないか?と考えてます。
だから女性の体で女性の体を愛するというのはやめたほうがいいのでは?と思っています。
体の関係がなくっても、その女性と違う愛を育んでいけないのでしょうか?
そうすれば、結婚して旦那となる人とも夫婦愛を育めばいいし、その女性とも人間愛?を育めばいいし。
結婚のパートナー以外の人生のパートナーとなり得ます。
どちらかしか選択してはいけないというルールはないと思います。
同性を好きになったことがないので、ちょっとおカド違いなことを申しているのなら、本当にごめんなさい。
質問者様の悩みを深くしようとか、傷つけようとかそのようなつもりはございません。
ただちょっと考えたことを述べさせていただきました。
この回答への補足
ご回答本当にありがとうございます。
後日あらためて御礼のお返事を入れさせていただきます。
オカド違いとか傷ついたとか全然ありません。
回答をお読みして、ありがたい言葉に涙が溢れそうです。
vansancanさまへ
人間愛や違う愛を育めないか…
恋愛感情から発展する行動欲求(生活や人生をともにしたい
感情や性的な感情)は捨てて人間としての思いやりや愛情を
持ち続けることと私は理解しています。
この生き方は否定しませんし、参考になるものでした。
ただ、恋愛パートナー以外のパートナー関係になることを彼女は
どう受け止めるか今の段階では未知数なことと、
前述のような感情を私がどこまで捨てて(抑えて)人間愛や
違う形の愛情関係をつくれるか私自身わからないところがあります。
好きな人に抱かれたいとか包まれたい…という感情を相手が女性だから…の理由だけで抑えていますが、そのつらさや難しさを今回実感しています。
男性との結婚や出産を優先させるなら、そういう感情は絶対に
捨てなければなりませんが…
これらを思うと考えがまとまらなくなります。
でも、回答をお読みしてどういう結論になってもアドバイスを
いただいたような話を彼女としてみたい、しなければならない、
と思っています。
恋愛感情と人間愛。
私と彼女との間でどこまで納得できる関係が構築できるか
話し合ってみたいと思います。
本当にありがとうございました。
No.1
- 回答日時:
性は人それぞれ様々で男女の関係だけが性では無いと私は思います。
同性愛は勿論、バイセクシャルや対物性愛者など本当に虹色のような
性のあり方があります。
女性が女性に恋愛感情を持つのは特別変な事ではないと思いますよ。
同性と関係を持ってしまったという事で大変困惑しているとは思いますが
あまり「~でなければならない」という観念を一度捨ててみてはどうでしょう。
この回答への補足
ご回答本当にありがとうございます。
後日あらためて御礼のお返事を入れさせていただきます。
今日はこちらの欄から取り急ぎの御礼です。
tetsujuさまへ
私が同性愛者なら、私自身のことだけ考えればいいので
ここまで悩むこともなかったと思っています。
固定観念は恋愛にマイナスに作用することが多いでしょうね。
リセットするように心がけて今後を考えていきたいと思います。
貴重なご意見、本当にありがとうございました。
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