彼から言葉遣いを注意されます。

Question

私は２７歳学生、彼は３９歳研究者です。
まだ付き合いの期間は短いです（半年以下）。

彼は、私の言葉遣いの悪さが仲良くなった段階から気になっていたらしく、
初期の段階からちょこちょこ、
「もっと女の子らしい話し方をしてみたら？」
「ずいぶん元気が良い話し方だね（笑）」
などと言われていました。
その段階では、そう気にしているとは、私は気付いていなかったのですが、
少し経ってから、真剣に注意され、
「言葉遣いの悪い子は嫌い」とまで言われてしまいました。

私は、今までそう言われたことがなかったので、
真剣に注意されたときは、とにかくショックでした。
そんな風に思われているとは夢にも思っていませんでした。

具体的には、「○○○でさー」、「○○○なんじゃないのー」
「○○○なんだわー」などに対して注意されました。

今は遠距離なので、電話が主な連絡ツールなのですが、
昨日電話していたときも、汚い言葉遣いが出てしまい、
「これが続くようだと、電話するの嫌になっちゃうよ。」と
言われてしまいました。
彼は、言葉遣いはその人の人格を表すもの、と言っています。

本当は、注意なんかしたくないのに、
私のことを思って注意しているのだと私は思っています。
何とかして言葉遣いを直したいと思っていますが、
それと同時に、本当に好きなら言葉遣いなんて気にならないのではないか、
という気持ちもあります。
でも、注意されているときは、とてもじゃないですがそんなことは言えません。

どう思われますか？

zenigame99 · Accepted Answer

言葉遣いってとても大切な物ですよ＾＾

「オフィシャルな場ではきちんと話せるから大丈夫」と思うかもしれませんが、これが無意識のうちに出てしまうんですよね

言葉遣いを綺麗にする事でmt_op23さんにデメリットは無いますし、ここは一つ真剣に直してみては如何でしょうか

ただ27年もの間話してきたものを「すぐに直す」という事は無理だと思いますし、大人の彼だからその辺りも理解はしてくれると思います

あなたが本気で直す意思を持って気をつけていけば、きっと彼は分かってくれると思いますよ

大変だとは思いますが頑張ってくださいね＾＾

aston2000 · Answer

年齢相応の品性を持て、と遠まわしに気遣ってくれているんですよ。

本当に好きだからこそ恥ずかしい人間になってもらいたくないんです。
彼と一緒にどこかへでかけた場合、彼も同時に恥の対象になります。あなたのせいで。

大事にするということは、甘やかすことではないです。
大事だから、好きだからこそ甘やかさないんです。


>彼は、言葉遣いはその人の人格を表すもの、と言っています。
私もそう思います。

彼はきっと家庭のしつけもよかったのでしょう。
ご両親もさぞかし立派なんだろうと思います。


私もあなたがたと同じくらいの年齢差カップルですが、
彼女に対してタメ語は一切使いません。
親しき仲にも礼儀ありです。礼儀とは口うるさく言うな、ということではありません。

ma_h · Answer

既婚４０代前半のおっちゃんです

＞具体的には、「○○○でさー」、「○○○なんじゃないのー」
「○○○なんだわー」などに対して注意されました。

いや、あり得ないでしょう。２７歳にもなってこれは。

「言葉遣い」は「食事のマナー」と同じくその人の「人となり」を表すものだと思います。
特に日本は「尊敬語」「謙譲語」等をオフィシャルの場で使い分ける能力が他の国に比べ「非常に」重視される国です。
つまり、これが出来ていないのは「子供」か「親の教育が悪い」と見做されて「社会的信用」が低くなります。

また、他回答に「方言凄くてもっと汚い」という回答がありますが、全く別次元の話です。
「方言」はその地方に古くから伝わる大切な「文化」です。
「綺麗な（丁寧な）言葉遣い、汚い言葉遣い」と同列に論じる事ではありません。

彼氏さんは貴女の事が好きだから「注意」しているのです。
そうでないなら放っておきますよ。別に。
「好きだから受け入れて」というのは貴女の甘えです。

「言われている内が華」ですよ。

taka-aki · Answer

自分の子供に変な言葉遣いが移ったらやだ、ってのはあるよ。
あとは、気になる言葉遣いってのは生理的に合わない部分でもあるので。

本当に好きなら～　って思うのは危険。
彼の「生理的に合わない部分」にはまると
他がよくても別れの理由になるから。

たとえば、いくらかわいい子でも鼻くそほじる癖があったら引くでしょ。

本当に好きなら鼻くそほじるのくらい気にならないはず、
と言えますか？
同性の友達にもそう言いますか？

もちろん気にならない、って人もいると思うけど、
気になる人は気になるのです。

mo10ki · Answer

はじめまして、30代前半男です。
いろいろな回答がありますが参考にしていただきたく存じます。
ちなみに、研究者の彼にははるかに及ばないと思いますが普通に教養はもっているつもりです。

以下回答

>好きなら気にならない
というのは違うのではないでしょうか？
好きな相手でも不快に思うことはしてほしくないですよね。
あなたの彼氏さんが不快に思う部分が言葉遣いというだけです。

私は質問者さんと同じ年齢の彼女がいますが、基本スタイルフリーの対等な立場でお付き合いしています。お互い幸せで、人に迷惑かけなければほとんど気になるところありません。しかし、不快に思えば相手に主張もしますし、それに対する反論も聞きます。納得したほうが折れる。そんな関係です。長く付き合うなら質問者さんもある程度主張しないといけないと思いますよ。

文面からは…
彼氏の事を悪く言うようですが対等な関係を望まれていない、昔ながらの亭主関白的な雰囲気を感じます。それであなたが幸せならいいですが、[言いたい事]があるんなら伝えないと気持ちを察してくれるとは思えません。


よい方向に進展することを願っています(^^)

kenkenkiyo · Answer

30代女性です。

正直、たまに街中で若い女性たちの友達同士の言葉遣いの悪さに引くことありますよ。
まぁ、そういうこと耳障りに感じる時点で「年取ったな～～」って認識しますけど(^_^;)

顔可愛いのにもったいない・・・って思うことは多々あります。
ファッションや化粧にはあんなに凝るのに、どうしてもっと基本の言葉遣いやしぐさには気を配らないんだろうとさえ思います。

彼もそう思うことがあるでは？？
ましてや、普段のコミュニケーションが電話なら、余計に「声」や「話し方」でのイメージは大きいと思いますね。
それに、話し方や声って案外「魅力」の一つとしてあなどれないものですよ。

方言ならともかく、そうでないなら、20代後半の女性が語尾伸ばした話し方は、キツイいい方すれば「頭悪そう」に感じます。
学生同士の仲間内なら、皆似たような話し方で気が付かないし、
周りに影響されてうつってる可能性も高いですね。

逆に彼の周り（特に女性）にはそういう話し方をする人がいないので、余計に気になるのでしょう。
知らず知らず、比べられてしまってるってことですね。
そして、「劣ってる」と評価されてしまってるわけです。

注意してくれてる内が愛情だと思います。
一度本気で「話し方教室」や「マナー講座」を検討されては？？

これから就職するにしても、プラスにはなってもマイナスにはなりませんよ。
仕事でも電話での相手からの印象はとても大きいものです。

goosapporo · Answer

別れた方がいいと思う。

私は昔、彼氏に、
「あ、アヒル、ガーガー、歩いている」って言ったら、
「ガーガーは余計でしょ？アヒル歩いている」で充分でしょ。
と注意され、自分が悪いんだと思って懸命に直す努力をしましたが、
今、考えると、
「アヒル、ガーガー、歩いている」
で何が悪いのよ？と思う。

あなたの場合、その彼氏と合わないんだと思う。
無理して一生やっていける訳ないから、別れた方がいいと思う。

lalarula · Answer

言葉づかいが気になると言われたのであれば、
一度、ご自分の話し方を振り返って損はないと思います。

周りのお友達から言葉づかいを注意されたことがなくても、
会社に入れば、目上の人（例え部下であっても、年齢が上の人）や外部の人には丁寧な言葉遣いが必要です。
27歳で学生さんとはいえ、他人から見れば、立派な大人です。
親しい中でも、「○○○でさー」、「○○○なんじゃないのー」、「○○○なんだわー」など、語尾が延びる話し方は聞き苦しいです。

好きなんだったら言葉づかいぐらい・・・と思われるのかもしれませんが、
好きな気持ちを重ねていくために必要なのがコミュニケーションです。
そのコミュニケーションで重要なツールの言葉づかいが、彼にとってあんまり・・・というものでは、
話をするたびに、がっくりくるのではないでしょうか。

反対に、質問者さんが彼に対して我慢していること、直してほしいと思うことがあれば、伝えてみればいいのではないですか？
本当に好きなら我慢していることも、気にならないですか？

お互いの欠点の批判合戦ではなく、よりよい関係に発展しますように。

noname#120715 · Answer

こればっかりは人によって感じ方が違うと思いますね。
私の彼女も決して言葉の綺麗な方ではないですが、それを特に気にした事はありません。
個人的に言葉遣い云々より、内容が大事だと思っています。

彼がどういう話し方を求めているのかはわかりませんが、言葉遣いを気にするあまり彼と話をする事自体に気疲れしてしまったり、モヤモヤした気持ちで話をしているのだとしたら本末転倒だと思いますけど…。

「○○○でさー」「○○○なんじゃないのー」「○○○なんだわー」について注意されるという事ですが、私自身も彼女も地方の出身で方言全開ですし、言葉の汚さで言えばこの程度で人格が疑われてしまうのであれば私などあり得ないレベルかも知れません(笑)

ただあなたが彼の事が好きで、何とか言葉を直していきたいと思っているのであれば、『本当に好きなら言葉遣いなんて気にならないのではないか』などと考えず素直に注意を受け入れて少しずつでも意識して直していくべきです。
ただ彼の方にも歩み寄りは必要だと思いますけど。

nemuchu · Answer

「本当に好き」というのが難しい定義ですよね。

本当に好きならすべての欠点をないものにできる。というなら、人殺しもＤＶも、好きなら気にならない。という事になってしまいます。
例えばあなたが「タバコは嫌いだから、吸わないで」と言っているのに、「俺のことを好きなら、タバコくらいいいじゃないか！」と言われたら？
どこまでが、「愛」で許せる範囲かは、人それぞれです。

また、例えば質問主さんが自分の彼女ではなく、ただの顔見知りくらいでしたら、言葉遣いの注意なんてされないとも思います。
好きだからこそ、その欠点によって相手を嫌いになりたくないからこそ、注意してあげようとおもう。
それも、愛情表現の一つではあります。

逆に悪く考えると、その彼氏さんは彼女を自分の思い通りに管理したいタイプなのかな？とも考えられます。
難しいですね。

とりあえず、27才の女性なら、そろそろきちんとした言葉遣いを覚えて損はありません。
学生だから、まだ10代の気分なのかもしれませんが、お書きのような言葉遣いを社会にでて目上の方相手にうっかり使ってしまったら。
それだけで、「この人は、正しい言葉遣いすらできないのだから、その他の能力もないだろう。」と判断されてしまいます。
きちんとした言葉使いができれば「この人は若いが信用できるし、能力もあるだろう」と判断されます。
社会、特にご年配の方の若い人への評価というのは、そういうものなんです。
ですので、言葉遣いを直すのはいい事だとおもいますよ。
ざっくばらんな話し方は、お友達と遊んできる時だけ使いましょう。

そして今後は、彼氏さんの意見の良いところは積極的に取り入れつつも、自分が「それはおかしいんじゃない？私の為じゃなくて、自分の好みを押し付けてるだけじゃない？」と感じる事があれば、
きちんと「おかしい」と言えるように心積もりしておきましょう。
そうすれば、もしも彼氏さんが「彼女を自分の思い通りにしたい」というタイプだった場合に、きちんと対処できると思います。

彼から言葉遣いを注意されます。

言葉遣いってとても大切な物ですよ＾＾

年齢相応の品性を持て、と遠まわしに気遣ってくれているんですよ。

既婚４０代前半のおっちゃんです

自分の子供に変な言葉遣いが移ったらやだ、ってのはあるよ。

はじめまして、30代前半男です。

30代女性です。

別れた方がいいと思う。

言葉づかいが気になると言われたのであれば、

こればっかりは人によって感じ方が違うと思いますね。

「本当に好き」というのが難しい定義ですよね。

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