プロが教えるわが家の防犯対策術!

結婚数年目共働き(別会社)で子供無し。セックスレスです(年に数回程度)。その状態は結婚前から続いています。私が帰宅時にたまに甘えて抱きつこうとすると避け、一緒に寝ようと近寄ると無視します。
夫は「私のことは好き。ただ面倒なだけ。嫌いだとは思っていない」といっています。私はその度々冷たい態度にひどく傷つき、泣いて「傷ついている」ということを訴えたりしました。
また結婚当初は土日共に休みでも夫は二日とも一人で遊びに行ってしまったりという感じで先輩も「最初が肝心」といっていましたのでそのことについても訴え、また本人も一日はのんびりしたいという気持ちも出て今はどちらか一日を共に過ごしています。
また私の親はそういう諸々の状況を心配し度々私の周りの友達の幸せそうな夫婦の様子を例に出し、比較をして私に夫の不満な点を言ってきます。それにはうんざりです。重々承知のことについても言ってくるため改めて傷つくこともあります。夫には直接言いません。
私はその不満を自分の物として度々捕らえてしまい、それが元で夫と更なる言い争いをしたりということもありました。
また、夫は自分の意見を主張して相手の意見を取り入れずシャットアウトするところがあります。私は夫に「自分はこう思っても相手がどう思っているかを考慮することがない」とうまくいかない点について訴えました。抽象的だとわからないというため例を挙げて説明もしました。
夫は「僕はうまくいっていると思っている。だけどそんなにうまくいっていないと思うんだったら結婚をやめたほうがいいよ。自分のために」といっております。
私はカウンセリングに通っています。夫とは結構考え方が違ったりするため自分の伝えたいことがなかなか理解されていないと思うと夫にわからせたいと思うため度々きつい口調になったりしますが夫はカウンセリングでその点だけを私が治せばいいといっておりました。
また夫婦の問題なので一緒にカウンセリングに来てほしいといいましたが「僕はうまく言っていると思うのに何でそんなの行かなきゃいけないのよ。やだよ面倒くさい。絶対に行かない」ということです。私はそのとき「ああ、だめだ。やはり相手の気持ちを全然汲まない。自分に悪いところはないと思っている。まるで他人事だ。私が神経質なだけとしか捕らえていない」と失望感やあきらめ感を感じました。
夫は「神経質に悩みすぎなんだよ。もっと楽にすればいいのに。今の状況はそれはそれで受け入れなきゃいけないんだ。人に頼らずそんなものは自分で解決しないといけないんだ」といっておりました。
私が考えすぎなだけなんでしょうか?それとも結婚をやめもっと自分に合う相手を探したほうがいいのでしょうか。カウンセリングによってコミュニケーションの改善が図れば今後うまくいく見込みがあるのでしょうか?
確かに妻として掃除や料理は至っておりません。そんな自分が「夫と合わない」と言って理想の相手を探すことは高望みなのでしょうか。ご意見をお願いいたします。

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A 回答 (9件)

拝見してとっさに思い浮かんだのが私の前夫です。


相手に求めるばかりで、自分は変えよう、変わろうとしない言動。

前夫の主張を受け入れ、妥協できる点については再三、歩み寄ろうと努力していました。
そして、最後は静かに離婚となりました。離婚は素晴らしい選択とは言いませんが、お互いに相手のために努力出来ない夫婦なら、そういう選択肢もあります。
おそらく旦那様は「あいつに離婚なんて出来ない、出来るもんならやってみたら?」とたかをくくっておられるんだと思いますよ。
実際に踏み切る前に、それだけの覚悟を示して、話し合うことをしてみてもいいのかもしれませんね。
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最初が肝心・・・というのは夫さんのほうもそう思っているのでしょう。



自分流を通したいそんな感じです。

これから結婚を継続するならこの手のダンナは 合わせるしかないでしょう・・・
言葉はきついですがそれほどの価値のある配偶者 結婚でしょうか?

たとえば休日は一緒に過ごせなくても仕事をさせたら人の二倍は働くとか
収入がすこぶるよい。とか・・・
何か夫婦で目標を持ってるとか・・・

あなたも自分の人生をかけるなら 家庭を顧みずとも
許せるだけの何か?を求めますよね?
たしかに愛情はすべての障害を乗り越えられる・・としても
これから一生、厚い愛情が継続する保証もない。

理想の相手は見つかりません。おそらく 自分の理想にならなくても
何か一つ 自分にとってたいせつなものを相手が持っているといいですね・・・

多くの既婚女性が分かれられないのは 大切な子どもにとっての父親であることが多いのです。

子どもさんが出来てからの生活に希望はありますか?

最近の若いカップルに見受けられます。
結婚しても変わりたくない自分を通す・・・

結婚に向いていないのはあなたではなく 旦那さんのほうのような気がしますが・・・
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この回答へのお礼

ごいけんありがとうございます。おっしゃるとおり、結婚を継続する価値が見出せればいいのですが今のところ収入も同年代の平均から見るとよくもないし、ましてや夢(投資で生きる)を持っており、事業主、もしくはフリーランスになるというようなことをいっております。私は収入が不安定になるので反対なのですが本人の意思は固いようです。子供ができても私は同じように悶々とするのではないかと想像がつきます。

お礼日時:2010/01/11 17:01

初めまして 二児の母です。



セックスレスは 経験がありませんので 応えようが無いのですが、
ダンナ様が言う《「僕はうまくいっていると思っている。だけどそんなにうまくいっていないと思うんだったら結婚をやめたほうがいいよ。自分のために」》と言うのは 間違っていませんよ。

ダンナ様は休日の過ごし方を 貴女の要望と自分(ダンナ様)の希望 を擦り合わせる事をしたのに、貴女は要望だけ の様な気がします。
要望だけをダンナ様に伝えていたら、そりゃレスにもなるかと思いますよ。
要望を伝えるのなら、貴女が変わった と言う事を分かって貰わないと、ですよね?

相手に変わって欲しい と思うなら まずは自分が変わらないと言えない、、、って言うか 言っちゃ駄目かと思いますよ。
変わらず意見を言ったところで、受け側が変わらないと、変わらされた人は腹立ちません??
変わらせておいて、そりゃ無いだろ。。。って事になると思いますが、、、。言い方は悪いですが、マッチポンプの様な感じですよね?
挑発しといてブチ切れて、要求ばかりでは レスにもなりますし、避けたくもなると思いますが。。。

他の男性を探す 事も方法ではあるけど、貴女の意見を受け止め、常に貴女重視なんて人は居ません。
再婚したとしても、今度は別の用件でトラブルになる気がします。
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この回答へのお礼

ありがとうとざいます。確かにその点はありますね。
やはり今の自分のままだと別件で同様な問題が起こりえるのですね。考えてみます。

お礼日時:2010/01/11 16:52

>自分は誰とも結婚生活に向いていないのか?


>理想の相手を探すことは高望みなのでしょうか。
という質問にお答えするのであれば、
そんなことは全然無いと思いますよ。
でも問題は、旦那様と今後どうやっていくのかではないでしょうか?
旦那様を愛しているから旦那様との関係を悩まれているのだと思います。
愛していなかったら、さっさと別れる道を選んでますよね。
結婚生活において大事なのは寄り添いあえることだと私は思います。
どちらかがどちらかに合わせるだけではダメです。
お互いが相手を想い、合わせ、寄り添いあうようにしていかないといけないですよね。
質問者様の場合、旦那様は全然寄り添えてません。
休みを一日は一緒に過ごすようにしてくれた…
でもそれって普通のことですよね。
多分、旦那様の方が結婚に向いてないんだと思いますよ。
それでも、旦那様を選んだのは質問者様ですから、
セックスレスもご主人の自己主張もご結婚前から分かっていましたよね?
それでもご主人を愛しているからご結婚されたんだと思います。
ですので、あとはこれからも旦那様を愛していけるかどうかだと思います。
愛していれば本当に辛くても何でも一緒にいたいって思います。
旦那様との関係に悩みながらも頑張れると思うんです。
いつか…変わってくれるかも!分かってくれるかも!って。
なので、もう一度質問者様が今後も旦那様と頑張っていけるのか?
考えてみたら良いかと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。正直愛しているから続けているというより「ほかに自分のパートナーがいるかどうか不安だから」というのが自分の気持ちであるのだと思います。「辛くても何でも一緒にいたいと思えるか」といったらそうでもなく、そう思うまでの絆も築けていないような気がします。再考してみます。

お礼日時:2010/01/11 16:43

私は読解力がないので、間違っていたら申し訳ないんですが…。


おもな不満は、
愛情表現が少ないこと。
人の気持ちを汲んでくれないこと。
…ですよね??

私(女性です)はどちらかと言えば質問者さんのご主人寄りのタイプの人間なので、
質問者さんは神経質な方なのかな、と感じてしまいました。

質問者さんの訴えに、
好きだけど面倒だから、と意思表示、
休みの日の一日は一緒に過ごすことにする、と改善。
何もしていないわけではないようですね。

ご主人への不満を高圧的に言う妻→冷たくなる夫→さらに不満を募らせる妻、また口論→…。
どちらが先かは分かりません。ニワトリが先か、卵が先か…。
しかし悪循環になってますね。

北風と太陽じゃないですけど、今の質問者さんは北風なので、このままではどんどん嫌われてしまうような気がします。
ここは太陽になって、不満を訴えるのはやめてはいかがでしょうか?

自分が悪くないと思っている、という点はお互い様かな、と思います。
No1さんへのお礼の中の、
>気が合う相手なら私もそこまでしないだろうとも思いますが…
というところで感じたことだけなので、私の勘違いかもしれませんが。
意見を分からせようと思ってきつい口調になる、というのもご主人と一緒で、他人の気持ちを汲んでいないことにはなりませんか?

離婚して新しいお相手を探すのもいいですが、質問を読む限りどんな相手とでも起こりそうな不満なので、
気の合う相手が見つかりさえすれば解決するとは思えません。
まずは他の夫婦と比べることはやめて、親御さんのおっしゃる事も聞き流して、ご主人と向き合ってみてはいかがでしょう。
他人を変えるには自分を変えることが一番です。

ああしてほしい、こうしてほしい、と要求ばかりするのではなく、
ご主人のいいところを見つめてみてはいかがでしょう?
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。不満のポイントは(1)愛情表現が少ないこと(2)人の気持ちを汲んでくれないことであっております。ご指摘のとおり口論の時は権力闘争みたいになっており自分も相手もしていることは同等な部分があります。やはり仮にパートナーを変えても起こりえる問題なのですね。北風と太陽の太陽になって不満を訴えるのをやめるというのは具体的にどういうことなのでしょうか?

お礼日時:2010/01/11 16:35

最初は好きで付き合っても年とともにお互いの求めるものが変わることって誰にでもあると思います。

その変化ごとにお互いどれだけ寄り添えるかってわたし自身にとっては関係の中で非常に大切だと思います。悪くいうと「妥協」ですが、二人の人間が一緒に生きていくなら妥協って必要だと思います。

問題はどこまで自分が妥協したいか、だと思います。

お話の中では旦那さんは最初から一人で遊びにいって質問者さんと時間をなかなか過ごしてくれない、とのことでした。今は「それよりはマシになっているが」質問者さんとして満足できる程度ではないんだと思います。自分もそうですが、同じような不満がわたしの相手にもあります。何度言っても変わらない、変わってもこっちがまるで無理やり強いているような嫌な態度を明らかにとる、反抗する、こちらの要求を無視するところか無視してこちらが怒っていると逃げる態度を取る、相手は変わったようなそぶりを見せてこちらが気がつくと(何年かして)結局前となーんも変わってないじゃないか、というような裏切られた辛い気持ちと諦めの気持ちとそれでも別れない自分に腹がたってなさけなくなる。

もしかして似たような思いされていませんか?

これに対する対処法は二つしかないと思います。一つはご存知のとおり別れる。新しい人を探す。探すったってそう簡単に見つかれば苦労しないよって感じで今待っているのはまさに「誰か良い人の出現」。違いますか?

もう一つは「気にするのをやめる」。Gooのような相談サイトで、ある人がある人の投稿に返答していました、わたしの義母はすべてを試しました。家出もしました、ダイヤも買いました、あれもこれもすべてしましたが彼女の夫はどうにもなりませんでした、彼女はある日すっかり夫のことすべてを諦めて他のことに熱中することにしました、そしたら人生楽しくなって上手くいくようになりました。

これも真実だと思います。つまり「しがみつかないこと」。(香山リカの新書のタイトルで「しがみつかない生き方」というのがあります。)

もう夫にしがみつかない、彼のこと気にしない、追う男は逃げる、これも人生の一つの教訓だと思います。そうやって気にせず生きて、自分がまた明るい自分に戻ったところで誰かすてきな出会いがあればすばらしいと思います。なくても「ま、いっか楽しいし」って思えるようになっているかと思います。

これも妥協といえば妥協だと思います。

理想の相手探し。これは永遠の課題かと思います、自分の場合。理想というのは何も高望みじゃない。気が合う、自分が毎日相手に対して腹を立てなくてもよい、自分が尊敬できる、わたしの場合そんなところです。一緒になった相手が理想からほど遠くなった。じゃ、どうするかっていうのはその人の性格が丸見えだと思います。すぐ新しいのに乗り換える(でも観てると同じような別ればっかり繰り返している)、我慢する(わたしは髪が抜けました)、一生シングルを宣言する(ちょっと寂しそう)。

どれも楽じゃないと思いますよ。自分が相手との生活からどれだけのものが得られて(数量的に)どれだけのものは諦めるしかないのか、それが分かってきて板についてきたところあたりから、人生ってもう少し楽になるような気がします。

答えになってませんでしたね。。。(^-^;)(汗)
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文章の後半は、かなり深刻かなぁと思うのですが


2日間出かけていたのが、1日はあわせてくれるようになった、という部分を見ると
彼なりに合わせる気が無いわけでもないのかな、とも感じられました。

彼って、すがられたり助けることを義務として要求されるのが嫌なタイプなんですかね。
絶対に応じないわけじゃないけど、
理由に納得いかなければ応じる義務は無い、という。
一般多数の女性は、そういう夫は嫌がると思うんですけど
でもそういう男性って、結構実在すると思います。周りにもいます。
アガサ・クリスティーが離婚した最初の旦那さんも(そして彼女の娘も)そういうタイプでした。
(「アガサ・クリスティー自伝」や「未完の肖像」に2人の食い違いの様子が書かれています)
ほかに何もする気が起きない・・・という気にでもなったとき、
読まれるといいかもしれません。

私も何年目かに、お互いが噛み合わなくて、かなりしんどい時期があったし
所詮、誰でも「どうしようもない」とわかるまで、
自分が正しい、自分は変わる必要がない、という姿勢をとりがちで
いよいよ他に手段がないと切羽詰ってみて、はじめて足りなかった何かが見えるケースが多いので
今諦めなさいとは言えません。

ただ、彼が悪い、あなたが悪いでなく、
互いに必要としていないタイプだった可能性はあるかもしれませんね。

対処法を教えてあげられませんが、感想を書きました。
結論を出す時期には、まだまだ遠いと思います。
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この回答へのお礼

おそらく彼の弱点として(1)他人の指示に反抗する(2)「駄目なら無し」など極端にはっきりしすぎた考え方をする傾向がある等なのだと思います。おっしゃっているとおり、「理由に納得いかなければ応じる義務はない」というところも見受けられます。
貴方がおっしゃることは足りなかった何かが見えるものを見つけるまでがんばって見られてはというご意見ですね。
ありがとうございます。参考になりました。

お礼日時:2010/01/11 16:11

求めるタイプが違っただけだと思います。


直に別れて「次、探そう!」です。

私の条件も「いちゃいちゃしてくれる人」です。
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夫に甘えたいし 一緒に過ごしたい…ごくごく当たり前な貴女の望みをこの先、叶えてくれそうにもない男性と過ごすのは 一度きりの人生の大切な時間を無駄にしてしまっているように思えます…



今の状態では 一緒に居るのに 1人で居る事よりも寂しくはありませんか?

お子さんが居ないのは幸いだし、居たとしても離婚に踏み切る方も居るのでは!?と思えるほど、夫婦にとり重要な問題だと思います

命あるかぎり、ただの同居人として暮らして行けるなら こうして相談もされていないはずだと…

長年培われたその男性の生き方や性向は カウンセリングを拒んでいる時点で変化を望む事は難しいように思えます…
深刻な離婚理由 は飲酒・博打・女 だけではないと思います
最大限 自分を大切にしてあげて下さい!
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この回答へのお礼

早速回答ありがとうございます。
やはり周りの友人の家庭を築く姿を見ていると正直虚しくなります。
夫は私に対して一番いやだと思っている点が「口論になったときにえらそうに高圧的に言うところ」といっております。それで傷つくとのこと。それが原因で冷たい態度をとっているとも考えられます。気が合う相手なら私もそこまでしないだろうとも思いますが、もしかしたら自分が原因で他の相手でもまた繰り返すのではないかとそれについては自信がありません。カウンセリングで模索しようと思います。

お礼日時:2010/01/09 18:26

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