結婚して7年経ちましたが、去年からメル友で知り合った11歳も年下の男性と真剣に愛し合うようになってしまいました。確かに彼と知り合う前から、旦那とはもうセックスの関係もほとんどなかったし、喧嘩もすることはなかったけどただの同居人という間柄だったのです。メル友の彼には付き合って半年ぐらい経ってから結婚していることを告白しました。告白してから余計に二人の絆が深くなったような気がします。今私と彼は遠距離です。離婚して自由になりたいけれど、離婚するならそのきっかけは彼ではなく、自分の自立の為にしたいのです。彼はまだ学生だし全く将来の保証なんてありません。ただ今の地点でどちらを愛しているかと言えば、それは紛れもなく彼なんです。でも・・・やっぱり将来のことを考えると不安。安定と自由の二者択一で私は自由を選択しようとしてます。いろんな意見やアドバイスを下さい。考え直したほうがいいと言う意見でも全然構いません。お願いします。

A 回答 (7件)

自由に責任はつき物ですが、あなたの場合、お子さんも居ないようですし、本当に自立が目的なのであれば、踏み切ってもいいと思います。

だからこそ、あなたの場合、一番問題なのは当人同士の気持ちでしょう。

ご主人と結婚にいたったいきさつは恋愛なのでしょうか、それとも他の理由なのでしょうか。
それはともかくとして、お互いの気持ちの問題ですので、一度御主人と話し合ったほうがいいと思います。
結婚して7年もたてば、多かれ少なかれただの同居人のような感じになると思います。でも、それは愛情の形が変わっただけかもしれません。
まずは、ご自分の気持ちをよく考え、次に御主人に聞いてみるべきでしょう。でないと、御主人を傷つけ、はたまた自分を傷つけ、後悔することになるかもしれません。
長い結婚生活、隙間風が吹くからこそお互いの絆も深まると、よく言いますよね。
もしかしたら、あなた方の場合もそうかもしれませんよ。なんともいえませんが。

もう1つ気になるのが、その年下の彼です。本当に自立が目的の離婚であるならいいことだと思いますが、その彼が理由なのでは、という感じが否めません。
恋愛に年齢は関係ありませんが、彼の場合、既婚女性との恋愛というシチュエーションに酔っている気がします。
あなたが今の生活を捨てて、彼と恋愛し、悪い結果になったとしても、腹をくくり、自立のために本当に生きていけるのであれば、その選択もいいと思います。

なんかずいぶん否定しているみたいになってしまいましたが、否定しているわけではないので。人生いくらでもやり直しはきくので自由を選択することももちろんいいと思います。自分の人生なのですから。ゆっくり考えて、決めてくださいね。
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この回答へのお礼

nontattaさん、アドバイスありがとうございました。今他の方にお礼を書いていたら、タイムリーに返事が来たのでゆっくり読ませて頂きました。他の方に書いたようにきちんと旦那とは話し合うつもりでいます。もしも離婚して彼と恋愛をして、それが悪い結果になったとしてもそれはそれで仕方がないと思います。それは後悔しない自信があります。何年も同じ屋根の下で他人だった二人が共同生活をし、子供もいないとなるとお互いにわがままになることもいっぱいあると思います。きちんと話し合うようにしますね。本当にありがとうございました。

お礼日時:2001/03/26 00:42

う~ん。

自由になったとしてですよ。
1人で生きていける仕事を探さなくちゃいけないわけですし、離婚の言い訳に「自分の自立」って言ってるように聞こえます。
本当に自立が目的の離婚ならどうして「不安」なのか?
旦那様に愛されてないのですか?
ただの同居人のようになった原因は話し合いましたか?
夫婦でも恋人でもずっと一緒にいると「言わなくてもいいか…」状態になります。
きちんと話し合わないとだめですよ。
もう少し様子を見てからのほうがいいとおもいます。
そういう経験で失敗した友達いますが「あ~!離婚は失敗だった!」って
いってますし。
ゆっくりいきましょう!
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この回答へのお礼

haruhataさん、アドバイスありがとうございました。言われたように、離婚の言い訳に「自分の自由」って言ってるみたいですよね。それに夫婦間で全く話し合いというものをしていませんでした。やっぱりきちんと話し合わないとだめですよね。そもそも結婚した地点で子供は今すぐほしい、当分いらない・・・この地点でどうしてなのかお互いに話し合うこともせず、ここまできてしまったことを今とても反省しています。これからきちんと話し合います。本当にありがとうございました。

お礼日時:2001/03/26 00:33

まず、考え方の根本が違いますよね。


安定と自由?今の旦那さんと結婚生活を続ければ一生安泰なのでしょうか?人生なにがあるかはわかりませんよ。
それに自立は、結婚していてもできるはずですよね。というか、夫婦がお互いに精神的に自立してないと、うまくはいかないでしょうね。それは恋愛についても同じ。自立している者同士じゃなければ、長続きはしないでしょうね。

今の彼への愛は、今の時点での安定した生活の上になりたっているものですよね。とりあえず、彼の為にも旦那さんにはバレないようにしてくださいね。彼に慰謝料を払わせたりしちゃ可哀想ですからね。
そういう意味では、彼の為に離婚してあげるのもいいかもね。自由に彼と会えるようになりますしね。でも離婚したら彼は逃げるかな?

安定と自由、と考えてる時点で自立はムリですね。きっと離婚したら後悔するでしょうね。
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この回答へのお礼

gokigenさん、アドバイスありがとうございました。確かに今の結婚生活を続けていたとしても人生何があるかはわからないですよね。今まであまり旦那と大事な話をきちんと向き合って話をしてきたことがありませんでした。その点はものすごく反省しています。厳しい言葉もありましたが、とても私のためになったと思います。本当にありがとうございました。

お礼日時:2001/03/26 00:26

結婚歴11年のワーキングマザーです。




今の配偶者を愛していないなら、まずこの時点で結婚を続ける意味がないと思います。
お子さんのことが出てないので勝手にDINKSと解釈してしまいましたが、でしたらsakiyさんもお仕事されてるでしょうし、離婚するのも子持ち専業主婦よりは比較的簡単でしょう。
ただ、夫婦とはやがて、強い恋情から穏やかな愛情に変わっていきます。
離婚するとなった場合願わくば、彼への愛が単なる恋愛感情ではなく真実の愛で、本当に旦那さんを少しも愛していないという自覚が錯覚でなければいいと思います。
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この回答へのお礼

erimegさん、アドバイスありがとうございました。他の方に書いたように私達には子供はいません。もしも子供がいたら、我慢しなければいけないようなことでも、いないことでついついわがままになってしまったのかもしれません。確かに夫婦は強い恋情から穏やかな愛情に変わっていきますよね。変わってしまったとしても、子供がいなくても私は夫婦のスキンシップはとても大切なことだと思っていました。でも全く肌を触れ合うこともなくなってしまった現状をしっかり見極めて、旦那と話し合おうと思います。彼と知り合ったから夫婦関係がなくなってしまったわけではないので、きちんと切り離して考えていこうと思います。本当にありがとうございました。

お礼日時:2001/03/26 00:18

まず、安定と自由との事ですが・・・


そういう迷い方をした時点で、別れるのが礼儀ではないでしょうか?
これはただの理想論ですが、考える材料として読んでください。
まず、今の時点で、すでに心は旦那さんを裏切っていますよね?
貴女が慰謝料をはらってもおかしくないくらい離婚の原因としては充分です。
そして、一時でも添い遂げると約束した相手に対して、
尊敬や愛があるんやったら、自分の安定を相手に委ねるのも既にどうかと思います。
女性が1人生きていけないご時世でもないでしょう?
もっと他の選択肢があったら、悩んでもいいと思いますが。
まず旦那さんに失礼です。
それを伝えてんねやったらまだしも。
誠意が感じられません。
そんな女性と本気で恋愛できる、相手にも問題があるような気さえしてしまいます。(とても失礼な物言いですが・・・)
若いから、という理由しか考えられないですよ?
そこに背徳心が無いとしたら。
もっと大事な相手のことを真剣に考えてください。
自分の罪悪を曝け出す勇気をだしてください。
正面を向いて、彼と一緒になれるほうが幸せやと思いますよ?
ぜひ頑張って良い恋愛をして下さい。
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この回答へのお礼

bowさん、アドバイスありがとうございました。確かに今私は旦那に対して大変失礼なことをしています。今考えて見ればものすごく中途半端な気持ちで結婚してしまいました。当初から相手はものすごく子供を欲しがり、それに対して私は子供を持つことにためらいを感じていました。でも始めは子供嫌いだったけど妊娠してから母性本能を感じることができた話も聞いていたので、彼が望んでいるならと思ったのですが、病院に行っても子供は出来ず、そのうちにお互いの肌に触れることも一切なくなってしまいました。きちんとここまできてしまった今の現状を旦那と話し合うことにします。本当にありがとうございました。

お礼日時:2001/03/26 00:12

私は、離婚と離婚してから8歳年下の男性(学生でした)との新しい恋、そしてその彼との別れの三つを経験したものです。



人それぞれだとは思いますが、私にとって離婚した事は賢い選択でした。
結婚した事を後悔した事はあっても、離婚した事を後悔した事はないですから。

その人との恋が成就するかは、やってみないとわかりません。
幸せになるために色々な努力もします。
やってみないと結果が出ないから・・・
その結果がお互いにとって一番ハッピー!って思う事ができれば
自分の選択が正しかったといえるのではないでしょうか。

私は成就させる事が出来ませんでしたが、彼との恋は自分にプラスになった
と思っています。反省はしても後悔は全くないです。

悩んでいる時は苦しいですね。
sakiyさんも、自分の人生にくいのないように頑張ってください。
幸せになれるよう祈っています。
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この回答へのお礼

miy3さん、ありがとうございました。何だか自分と全く同じような経験をお持ちなので、とても驚きました。いろんなアドバイスを皆さんから頂いて、確かに厳しい意見もあり、自分が思ってもいないことを指摘されたりしたので本当に良かったと思っています。もう一度自分の人生について考えてみたいと思っています。もしも離婚した際には、決して後悔しないようにするつもりです。本当にありがとうございました。

お礼日時:2001/03/25 23:55

そうですね、今あなたに守るべきものは無いのでしょうか


自分の自由?だけなのですか?彼のことは?年下の人を愛するのはその人を守りたいと思う母性本能みたいなものは無いのでしょうか?
 今あなたの年がわからないのですがたとえばあなたが30代だったとしたら彼が20代になりますよねこの後つき合いが続いていったとき若い彼があなたをどう見ていくかがガキになってしまうでしょう(若い子に心変わりをしてしまう)それって考えられなくもありませんね。

その時あなたは守るべき物がなくなるとゆうことです、ですからそう考えての離婚はやはりやめるべきです(あなたのゆうとうりに彼のためと言うのはやめておいた方が良いですね)
 その彼が今後どうなってゆくかは彼氏代ですし、もし彼があなたを頼ってしまう傾向にあるのならこのつき合いは彼をダメにしてしまう事になります、これだけは避けなくてはいけません。
 あなたもそんな彼に愛されたくは無いでしょうから。

あなたが自由のために自分にやりたいことが見つかっているのであればそのために離婚をするのは良いでしょうね。
 しかしそれもなくただ自由とゆうのを求めてだと生活して行くうえであなたは自分自信を後悔とゆう言葉で縛りその後あなたは頼れるものがなくなってしまうのでは無いでしょうか?
こんな事は考えているのかも知れませんが・・・
 少し気になりますが、あなたに今家族として旦那さんしか居ないのでしょうか?居ないので有ればいいのですが。
子供でもいるのでしたらまた考えることは変わってきますがね。
 これから彼が大学を卒業して自立まで待てないとゆうことはないのでしょう? 将来を考えての待っての離婚は難しいかも知れませんが自立の自信がないので有れば離婚はやはり進めるものではないようにも思えます。

彼に聞いてみてみては「あなたが大学を卒業してちゃんと社会人になって私を迎えにきてくれますか?」とそのことをちゃんと約束をしてくれる彼なら問題ないように思えますが、彼自身に不安があるのでしたら彼を頼らない離婚をしてはどうでしょうか?(話がかなり前後しましたが)

今旦那さんとはやっていけそうにないように書いてますよね、これってなぜなんでしょう?旦那が相手にしてくれないのですか? 旦那が浮気でも?それなら離婚も簡単でしょうが、もしあなたが彼とつき合っているのがばれたらどうでしょう? 当然あなたは慰謝料を払う事になりかねませんよね、そんなことも考えてみて下さいね。
 自立=自由とは成り立たない公式でもある今の社会です
よく考えてこれから未来生きて行く為にできる最良のことを考えてみてください。 では。
 選択はあなたの意欲と行動にかかってます後悔の無いように。
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この回答へのお礼

yottiさん、ありがとうございました。旦那は浮気もしてないし、直接的には何も悪いことはしていません。全ては7年経って子供はいらないという決断をした私の原因です。それに加えて全くセックスの関係がないので、こうして結婚していることの意味を考えてしまったのです。その後彼と知り合ってしまいました。彼のことは別に切り離して、もう一度自分の人生について改めて考えてみたいと思います。本当にありがとうございました。

お礼日時:2001/03/25 23:51

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