プロが教えるわが家の防犯対策術!

嫁から離婚を切り出されました。私は離婚したくありません。。。
嫁との3年の結婚生活に幕が降ろされようとしてます。
現在、自分(夫)は、28歳になり。嫁は30歳になります。
12/30に嫁が家を出て行き昨日(1/9)に話し合いをしました。
どれだけ私が反省し改善をします。と熱く思いをぶつけても
嫁はもう離婚をかたく決めてるようで、
「私はこの結婚生活3年間、警告もしたが貴方は無視をしてきた
もう我慢の限界を超え愛も冷め切った。どんなに反省し改善を行ったとしても
私は、もうそれすら受け入れられない状態に陥ってます。」
と、言われ全く聞き入れてはくれません。本当に悔やんでます。
私は本当に現在も愛していており、関係を修復したく今まで行ってきたことを反省し改善をしたいと思ってます。
このまま進むと離婚に至ってしまう可能性が大なわけで。。
最悪、円満調停も含めて検討してますが、
現段階で嫁との仲を修復させるのには、やはり難しいのでしょうか。
すみません。どなたかアドバイスを頂けると嬉しいです。

【経緯】
・2年付き合った後、結婚し3年目
・12/30に嫁が嫁の母が風邪引いたというので実家に戻るがそのまま距離置こうと電話で告げられ別居
・数回メールや電話をしたのち1/9に一度会って話し合おうと言われる
・1/9に嫁と会いもう家には戻りたくない離婚を固く決心してる事を告げられる。

【考えられる原因】
・嫁に対して愛情表現を事を1年半以上怠った。
・嫁よりPCと向き合ってる時間が多かった。
・セックスレス歴1年半年以上
・嫁の悩みを真剣に聞く事をやや怠った。
・3回ほど警告(このまま行くと実家に戻るよ)を真剣に受け止めなかった。
警告の原因はあまり覚えてないんですが…。嫁の悩み、悲しんでる時に慰めされなかった等だと思います。
・二人共、性格がカマってちゃんの為、自分が引っ張っていく様に変わらなきゃいけないのにそれを怠った。


【今後の思い】
自分は、嫁との仲を繋ぎとめ原因を改善し幸せな夫婦生活を望んでます。

A 回答 (6件)

簡単ではないよね。


彼女の覚悟は相当に強い。そして深い。
今の彼女には確実に手に取れる自分の確かな未来が必要なんだよ。
貴方の今後への思い。
それは間違ってない。
でもハッキリ言えば未知数。それが出来るなら、もうやってる筈。
それが出来なかったから今がある。
貴方がどれだけ今熱く伝えても。それを信じて前に進みたいと言う気持ちが彼女の中では萎えてしまってるんだよね。
反省しますとは誰で言える。困った時にこれから頑張るとは誰でも言える。大切なのは本当に時間を掛けて、その気持ちにブレずに頑張れるかなんだよ?時間を掛けていく事でしか伝えていけないものなんだよね。
今の彼女には貴方に時間を与えて変わっていく姿を感じるだけのゆとりも無い。
おそらく相当我慢してたんだよ。
それが本当に限界に至った今。
その今に対して、貴方がただ今後へのプランや青写真を熱く示しても。
既に熱が伝わらない関係になってる可能性もあるんだよね。
彼女だって簡単に×は付けたくない。
でもそうしない事には自分が保てない。前に進めないと言う気持ちでもあるんだよ。
貴方が列挙しているさまざまな不満分子や不仲への材料が束になってると想像すればわかると思うけど、それは本当に重くてしんどいものなんだよね。
貴方が別れたくない気持ちはわかるけど、
その別れたない気持ちを中心に据えれば据えるほど今の彼女の気持ちや受け止め方を軽く扱う事にも繋がるんだよ。
そんなに簡単なことじゃないから、彼女は大きな決断をしたんだからね。もし貴方が提示できる最大限の譲歩とすれば。
時間をもらう事。人って急には変われない。
今すぐ何とかしようとしても。貴方は貴方のままなんだよ。
その貴方が本当に色々な意味で考えを改めてこれから変わっていこうとするなら。当然時間が必要。その時間をラストチャンスとして半年でも1年でもいいから彼女から頂く。彼女には離婚前提で構わないと。
それ位の自覚もあると。彼女を損ねた自分を感じてると。
ただ、自分としては3年間、そしてそれまでの付き合いも含めて彼女との関係は簡単には終わらせる事が出来ないと。
だから最初で最後のチャンスをくださいと。
その時間の後で彼女が感じるものが答えで構わないですと。
もし彼女が時間を置いた後に貴方からもう少しこの人に掛けてみようかと感じるなら。それもあり。逆に貴方が変わっても彼女の意思が感覚が変わらないなら。それも答え。全然変わってないと感じるならそれも答え。そういう最後のチャンスは頂ける様に、貴方は誠心誠意伝えてみたら?自分だけ救われようとしない事。そういう含みで伝えない事。
彼女から見た貴方という視点があれば、こういう自体は起こらなかったんだから。
それは動いてみても良いんじゃない?
それでも埒が開かなければ。それも受け止めるべき答えなんだと思うからね☆
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この回答へのお礼

本当に納得ができる回答有難う御座います。
今まで生活を振り返りながら読み返していくと妻の今に至る心情が胸に刺さりました。
また謝罪のメール、電話なんど何度かしましたが、私の事ばかり書いてた事に気付きました…。
本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
妻も30歳…今の年齢を考えて1年貰えるかどうか厳しいところですが
他の方の助言も含め、第三者を入れて話し合いの場を貰って
誠心誠意を込めて離婚前提の期間を貰い
そして精一杯自分を変えれるよう努力をしたいと思います。
本当に無理であれば…おっしゃる通り妻の意向を受け止めていきたいと思います。

お礼日時:2010/01/11 10:07

親に頭さげにいかなきゃいけないとおもいます!



多分奥様もだけど、奥様のご両親はもっと怒り爆発なはず!
娘が実家に帰るくらい悩んで泣いて帰ってきたんだよ?
(二年近く我慢して、警告も何度もしてくれるなんて、しっかりした女性だとおもうし、両親もそんなしっかりものの娘が帰ってくるなんてショックだよ。)

奥様と、奥様のご両親に頭さげて
奥様の事を愛しているけど、今まで奥様の優しさに甘えてしまった。
心を入れ替えて大事にします!もう一度チャンスを下さい!
って、心をこめて謝るんだよ。

それでダメなら、たぶんダメだと思う・・・
情すらなくなっているって事だしね・・・
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
親には一度、謝罪したのですが。。あまり会話が出来る状態では為
思いが伝わったのかどうか分からなかったので
もう一度、会いに行き謝罪したいと思います
その際に、気持ちを込めて強く謝罪と自分の気持ちを伝えたいと思います。

お礼日時:2010/01/11 22:15

残念ながら、修復は難しいでしょうね。

奥様を本当に愛していらしたのでしょうか。疑問に思います。物事、道理というものがあります。タイミングもあります。どんなに努力しても(時間が経過してしまえば特に)取り返しのつかない事もあります。貴方の中にある『甘え』がなくならない限り、幸せな家庭生活を送る事は厳しいでしょうね。まだ28ですから人生これからです。奥様に対しての反省を、次の人生に生かされる(生かせるならば)事と願うばかりです。。。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
難しいですよね・・・ここまで妻が行動し、意見を述べたのは初めてです。
今まで我慢し涙を飲んで実家に帰ってしまった事を悔やみます。
とにかく謝罪だけはしっかりしたいと思います。
その上で、彼女の意見と私の意見をどう行うか検討してみます。
はい。甘えを無くし、この教訓を私の人生に活かしたいと思います。。

お礼日時:2010/01/11 22:07

自分の思いを実現したければ、言葉だけでなく、態度で示すことが必要でしょう。

奥さんのことを嫁と呼んでいますが、妻と呼び方を変えて、対等な人間として向きあう気持と姿勢に改めることから始めないと、距離は縮まるどころか、却って広がるかも知れません。
色々と原因を挙げて反省する気持が、どれだけ本気なのか、気になります。急に今までの生活態度を変えられるでしょうか。奥さんと撚りが戻ったら、また元の生活に戻るようなことは絶対にしないと誓って、家庭ではPCを使わずに、家事を手伝ったり、奥さんの言うことをを真剣に聞く位の覚悟をしないとだめでしょう。
いずれにしても、相手の気持を変えさせるより、自分の気持と態度を変えることが先決だと思います。焦ると余計にこじれるでしょう。
私はあなたとは別の原因で離婚の危機を何回も経験しましたが、危機を乗り越えるためには、人に相談しなくても、自分自身でどうしたら良いか考えて行動するだけの判断力と決断力を養うことが必要です(私は結婚してから20年、とても苦労しました)。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
本当に感謝してる愛してるなら嫁とは言いませんよね…。
人間として未熟なもので嫁と言えばカッコいいなど変な思考がありました…。
その慣れで書き込みしてしまった感じですが、今から変えていきます。
確かに人間の性格は、すぐには変えられないと思いますが…
今回の件で完全とは言えませんが、変わっていけると思います。
次回の話し合いの場では、第三者も交え。PC使わない生活、妻と向き合う事を強く出し、とりあえず1年ほど時間を貰えたらなと思います。
また相手を思いやる力・判断力・決断力を養う事を目標に掲げ2010年本日から改めて生きてみます。

お礼日時:2010/01/11 10:52

 あの・・・・もうムリだとおもいますよ・・・・。


 何故かというと>警告の原因はあまり覚えてないんですが…。

 覚えていないというより、自覚がなさ過ぎですよね。この段階で修復ムリだとおもいますけどw

 何事も原音があって結果があります。その原因が「・・・・・だと思う」では埒が明きません。奥様は恐らく必死に伝えようとしていたはずです。
 奥様の年齢が30歳とのこと。
 女としての幸せを考えたら、埒の明かない男性と一緒に生活することの不毛さにケリヲつけたいのでしょうね。

 他の方も回答していますが、第三者を交えて話し合われた上で奥様の希望を最大限きいてあげてください。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
はい。。自覚が足りなすぎでした…話半分で聞いてた自分がいました。。
本当に不甲斐ないです。。
嫁の希望は離婚ですが…、第三者を入れ少し時間を頂けるようお願いしたいと思います。。

お礼日時:2010/01/11 10:24

>・嫁よりPCと向き合ってる時間が多かった。


 パソコンと結婚したから良いけど対人間関係です、パソコン離す事です。

>・セックスレス歴1年半年以上
 人間の潤滑油です、おろか過ぎる・・・

>・嫁の悩みを真剣に聞く事をやや怠った。
・3回ほど警告(このまま行くと実家に戻るよ)を真剣に受け止めなかった。
 イエローカード段階で見落としで来たレッドカードです、無理では無いですか?
 上記の要因にスレをつけましたけど、修復するには具体案です、何を条件にするかです。
 結婚してはいけない男性が結婚した、恋愛時期から結婚生活へのスイッチがOFF状態の侭なら、奥さんは切れるこれは摂理ありますけど・・・

 どうしても離婚と言う奥さん、離婚したくない旦那との意見は平行線です、仲介を頼むなら家裁で夫婦円満の調停を掛けるかです。
 このままでは第三者を入れないと修復はかなりハードルは高いと思いますけど・・・
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
原因については、私も本当に自分でも振り返って愚かな自分を再確認しました。。
今後の自分の考え方も変わっていきそうです。
具体案は今のところ期間を貰いその中で変わった自分を見てもらいたいというところです。
はい、第三者を入れての話し合いの場を設けて貰い
知り合いに頼りに出来る人がおりますので、その方に頼もうかと。
今更遅いですが。とにかく今の自分に出来ることを取り組もうと思ってます。

お礼日時:2010/01/11 10:22

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