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姑に次男の嫁と比較されて辛いという長男のお嫁さんいらっしゃいますか?
私は結婚当初から書ききれないほど本当に色々あり義両親とはうまくいってません。
一方最初から義弟夫婦はなぜか優遇されていたので次男の嫁は義両親と非常に関係良好です。
別にそれは逆に私にとっては有難いのですが、帰省するたびに姑が必ず私の前で次男の嫁を褒めちぎります。
スリム、美人だし優しい、料理が上手い、お菓子作りもプロみたいなどその時々に色々です。
なんでわざわざ私に言う必要あるの?何がしたいの?完全に私に対する当てつけ・嫌味に感じ不快でうざいですが、
一応「へぇーすごいね」と言ってます。
こんなの右から左へ流しておけばいいんだと自分に言い聞かせてます。でもずっと家へ帰ってからもムカムカがおさまりません。
今年の正月は舅に私の父のことまで侮辱され大変不愉快な思いをして帰ってきました。(こういう時たいてい夫は全く気づいてません)
そもそも義両親が今のような関係に追い込んだのが原因ですし、次男の嫁も私が納得できるような人物ならこんなに引っかからない
のでしょうが、私からすれば気の利かない子という印象が強いです。
前置きが長くなりましたが、同じような方はどう対処されていらっしゃるのかお聞かせ下さい。
私が今考えているのは
(1)私だけ帰省をしばらく控える(以前すごく辛くて病気になった時はしばらく行っていませんでした)
(2)どうせ嫌われているので開き直って直接「やめてほしい」と言う
(3)夫からやめるよう厳しく言ってもらう
夫にグチっても解決しない、義両親は夫を産んだ人かも知れませんけど、もう一生許せないほどの憎悪感はぬぐいされない
ためこれくらいしか思いつきません。

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A 回答 (5件)

こんにちは。



タイトルを見て「まさに私!!」と思って回答しています^^;

私は結婚5年目で1歳9ヶ月の子供がいます。
私は旦那より6歳年上と言う事やその他もろもろあり
旦那の親(特に義父)にはあまりよく思われていません。

義父は私たちが結婚する時「どうしてそんな年上と結婚するんだ、初々しさがない」って言っていました!!
結婚した年齢は私が31歳、旦那が25歳でした^^;

長男と言う事もあり、若くて良いとこのお嬢さんと結婚させたかったのでしょうね。

次男(義弟)も今年結婚するのですが、相手の方は地元でも有名な会社の娘さんで
小柄で可愛らしく、次男と同じ年です。

すごく人懐っこい子で結婚前からよく実家に遊びに来ていて、義父のお気に入りです。
(私はその子の事が第一印象から嫌いでしたが^^;)

去年のお正月実家に行った時も、彼女も来ていて酔っ払った義父が「○○ちゃん、早く嫁においでよ、うちは男の子ばかりで寂しいよ、△△ちゃん(私)がいるけどあの子はねぇ・・・」って言っているのを聞いた時は
「あの子は何??????????」って聞き返そうかと思いました!!
ほんと腹が立ちます。
そんな事があってから、今まで以上に私も実家に行きたくなくなりましたし
嫌いって気持ちが顔に出てしまい余計嫌われてると思います^^;

現在、色々経済的な事とかもあり実家を二世帯住宅に建て直し同居しています。
私はあまり親世帯に顔も出さないので「同じ家に住んでるのに顔見ない日が多い」とか嫌味言われてます。

ここまで嫌な雰囲気になってしまったのは、もちろん私も悪いところがあったと思いますが
旦那が何も言ってくれない事も原因の一つだと思っています。

私の事を悪く言っている時に「そんな事言うな」って言ってくれればって思います。
だいたい旦那はそう言う時ヘラヘラ笑っているんですよね・・・。

長々と書いてすみません^^;
質問ですが・・・
?番は賛成しません
これから20年くらいは付き合っていかないといけないので
「ハイハイ」って言っている方がいいかなって思います。
?番が一番いいですよ。
私から文句?言われても素直に聞き入れないと思いますし角がたつし・・・
でも旦那が言うと聞いてくれそうですもん。

私も「次、何か悪口言ってたら止めるように言ってね」って旦那に言いました。

長男の嫁ってなんか損な役回りですが頑張りましょう^^
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この回答へのお礼

ほーんとなんでこんなに無神経で失礼な舅姑がいるんでしょうね!
悪口言うのはいいけど聞こえないところで言うのが最低限のマナーでしょうに。
お正月も小姑(夫の姉)から「小さいとき親が厳しかった?」と聞かれたので
「うーんどうかなぁ」と考えていたら横で舅が「厳しい訳ないだろ厳しかったらこんな(私の事)のになる訳ない」と言いました。
こんなのって何!?自分も娘を持つ立場なのによくそんな事言えるなぁって。
小姑だって長男の嫁なのに正月一人で自分の実家に帰って来てるし、結婚当初姑と折り合い悪くて2年か3年実家へ
子供つれて居座ってたらしいのに。
そんな娘持ってる人がなぜ私に何でも言えるのか理解に苦しみます!!
でも夫次第でずいぶん違うんですけどね・・・夫は今も私がこうやって
苦しんでいることをちっともわかってないと思います。
まぁ結局夫から言ってもらったら言ってもらったで「あのキツイ嫁、うちの優しい息子に
こんな事言わせて」となるのでしょう(笑)
その場では我慢して帰ってきてから劇的にストレスを発散させる方法が
あれば一番いいのでしょうが。難しいですね・・・。
お互いほどほど頑張りましょう。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/01/12 21:49

 私なら 良かったね・・・次男のお嫁さんと気があうなら


老後は見てもらってね・・・と 宣言します。

その代わり 一切の援助や 優遇は望みません。

次男の嫁ですが 長男嫁と一緒に姑からいじめられた経験ありです。
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この回答へのお礼

老後はみてもらってね と直接言いたい!です(笑)
ズバズバ言えたら気持ちいいでしょうね。。
援助とか優遇とか一切必要ないんです。
(まぁ求めても無理でしょうけど)
ただ人の気持ちも一切考えず傷つくことを平気で言ってくる
無神経ささえなければそれでいいんですけど・・・
自分の娘が長男の嫁で姑に苦労しているのを見ていながら
私にいじわるしてくる神経がどうしても理解できないんです。
究極のあ○なんでしょうかね。
次男のお嫁さんでもいじめられる方っていらっしゃるのですね
驚きました。しかも長男嫁と一緒にって・・最悪ですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/01/12 21:57

これから関係を良好に持っていくことは不可能ですよね。



わたしは同居していますが、義母の言葉やされたことなどは、どんなに忘れようとしても忘れられず、モヤモヤしながら一緒に暮らしています。
長男の1人息子なので、お嫁さんとは比べられませんが、実娘とわたしの対処の仕方の違いに度々怒り狂いそうになります。

多分、すべて忘れて笑えるのは亡くなってからかな?とおもいます。

わたしなら(1)と(2)の間・・・ずっと帰省はしないですかね。

何か言われたら、汚い言い方ですが被害者丸出しで訴えます。
『○○ちゃん(義妹)の話しばかりでプレッシャーになってしまって、もう辛くて顔も出せなくて(涙涙)今後は○○ちゃんが居てくれるので、お任せで申し訳ないのですが。。。わたしはしばらく帰省は遠慮させていただきます(涙涙)』電話を切る(笑)みたいな感じで。

後はどういわれても介護から開放されたとおもって、旦那さんのお家とは距離を開けさせていただきます。

ただ、冠婚葬祭なんかが大変ですけどね・・・。
礼儀と常識の範囲内でお付き合いしてサッサと帰ればいいですからね。

同じくお姑さんで悩むものとして、応援していますよ!
わたしは、お姑さんともめたときは離婚するときなので、もう少し頑張ってみます。
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この回答へのお礼

そうですね、関係を良好にするのは無理だと思います。
えー嫌な思いしながら同居されていらっしゃるのですね
頭が下がります。。
>『○○ちゃん(義妹)の話しばかりでプレッシャーになってしまって、もう辛くて顔も出せなくて(涙涙)
これいいですね(笑)でもあまりにもキャラが違いすぎて
女優になったつもりで頑張らないと言えません(^^;)
応援とってもうれしいです。
姑のせいで離婚なんてつまらないですからthomas1061様も
どうか頑張ってください☆
ありがとうございました。

お礼日時:2010/01/12 20:46

こんにちは。


私は立場が違い次男の嫁ですが、同じような感じです。
私のほうが何年も後に結婚したので、よくわかりませんが
とにかく姑さんと長男のお嫁さんが仲が悪く、
(私から見れば、姑さんの一方的な思いが強いと思えます。)
悪口などを聞かされ続け参ってます。

もちろん同調はしませんし、私も何かのきっかけで嫌われるんだろうなと思ってます。
そういう人はしょせん他人、いい顔をしても損しちゃうと思います。

ご自分の身の幸せを考えた方が良いんじゃないですかね。

あなたの気持ちがかわならければ、遅かれ早かれ縁を切るようなことになると思います。
姑さんは変わらないでしょうから・・。
それなら早くからすっきりしちゃったほうが良いのでは??

(2)のハッキリ言う
がいいと思います。


ちなみにうちは最近は長男一家は親戚の集まりにも一切顔を出さなくなりました…。
でもお嫁さんは自分の両親もいるし、幸せそうですよ。。
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この回答へのお礼

なるほど悪口を聞かされる被害者ってパターンもあるんですね
うちの次男嫁も聞かされてるのかしら?
自分の身の幸せ、考えたいですね。だって義両親に関することで
何度も夫と離婚を考えました。損ですよね・・・
ほんと、義両親とかかわらなければそこそこ幸せなんです。
次男嫁だって別に悪い子じゃないんです。でも姑のせいで次男嫁
まで可愛く思えなくなりました。
勇気をふりしぼってはっきり言ってみようかな。。
そうじゃなきゃ毎年何か言われるたびに憎悪がよみがえってきて
義両親が亡くなるまで延々続きそうですもの。
ありがとうございました!

お礼日時:2010/01/12 14:37

貴方だけ絶縁すればいいのでは?



だって今時、嫁だ姑だ…ッて
法的には何の繋がりもない人たちですよ

貴方に舅姑の扶養義務が有る訳じゃなし・・・
その代わり貴方個人には舅姑の財産の相続権も無いわけで…

貴方が一生の伴侶として選んだ相手に偶々くっついてきた
まあ、言ってみれば「おまけ」でしょ?

その「おまけ」の赤の他人に、貴方だけでも理不尽なことなのに
実家の親まで侮辱される筋合いは無いでしょう

私の場合
舅姑には本当に嫌な思いをさせられました
嫌な思い出しか無いと言いきっても過言ではありません

ある日、もう我慢もここまで!!と思ったときに

「貴方達は○○(夫の名)さんの親であって私の親ではありません」
私にとっては縁もゆかりもない赤の他人です」

と、ハッキリ言いました

その後は一切あちらには行きません
電話にも出ません・・・・絶縁です

ここまで来る前には何度も何度も夫に訴えました
こんな時、男は妻に泣かれて初めて事態に気が付くのです

でも親に対して期待したほど強いことは言ってくれません
又、舅姑のほうでも息子に言われた時だけは少し大人しくなりますが

すぐに忘れて嫌がらせが始まる…という事の繰り返しです
私はそれを十数年我慢しました

ハッキリ言って嫁に絶縁された舅姑の老後は本当に惨めです
だって息子は何の役にも立ちませんしね

今可愛がられている二男の嫁だって最終的には
「長男の嫁が面倒みないのに、何で二男の嫁の私が??」って言いだすでしょうしね

でも自業自得です
冷たい言い方ですが自業自得です
人様が産んで大切に育てた娘を侮辱したり苛めたりしたバチです

用が有るときは、御主人に一人で行ってもらいましょう
そのうち御主人も、一人で行くのはつまらないので
行きたがらなくなりますよ
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この回答へのお礼

回答者様もひどいめにあわれたのですね・・・。
確かに私にすれば赤の他人(今やそれ以上に嫌な人)ですが・・・
夫が悩む&実の両親は古い人間ですから「無理はしなくていいけど
○○(夫)さんのためにも最低限することはしなきゃいけない」と
言うので絶縁に踏み切れないで今まできています。
(心配かけたくなくて実の両親には病気になったことは言ってません)
財産とか正直何の興味もないです。いただいた新築祝いもそのうち義両親にかかる費用にあてようと1円も手をつけてません。
私もこれまで泣いて夫に言ったこともありますが、通じませんでした。
私がしばらく義実家へ出入りしなくなって、その後しばらくだけ義両親は大人しくなったような気がしましたが
今はまた調子に乗ってきて元通りです。
老後については次男の嫁がみると思います。そういうところは優等生タイプの嫁ですから。
だからなおさら同居を断った私をイジメぬき、次男嫁を必死でヨイショしてるのだと思います。
まぁ私からすれば次男の嫁は最初から私と違ってあれだけ施しを受けているのだから面倒みるのは当たり前だと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/01/12 14:22

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Q長男嫁と次男嫁

長男嫁と次男嫁
私は結婚4年目。長男夫の妻です。
今年の10月に夫の弟(義理の弟)が結婚します。
先日、夫の実家で義理弟の婚約者と会いました。
顔を会わせるのは3回目なのですが実家で会うのは初めてでした。

夕食は外で焼き肉パーティでした。
夕食準備のとき、義理弟の婚約者がとてもテキパキ働きました。
私はどちらかというとおとなしい性格なので、婚約者さんに仕事をとられてばかりでした。。
それまでお義母さんと二人でゆっくりゆったり台所で準備をさせてもらっていたのですが、
このときばかりは婚約者さんが台所を陣取ってお義母さんの隣にひっついていたので
私の居場所はすっかり無くなって、、居てもとても居心地が悪かったのです。
どうしよう、どうしよう。。こんなんじゃだめだ。。。とパニックでした。同時に、悔しさも抱きました。
劣等感を抱いてしまうとますます何も出来なくなってしまう私。とうとう台所に居られなくなってしまいました。

それでも頑張らなきゃ、仲良くやんなきゃと立ち直ろうとしました。
しかし、焼き肉の席でも、同席していた人たちに「焼き肉のたれはどうなさいますか?」
「おばあちゃんはこちらのたれの方が良いかしらね」「おかあさん、お皿を持ってきますね」など
ととても気を利かせて振る舞って、完璧なほどにテキパキ動く姿に、またまた私はダメになりそうになりました。
そのとき偶然にお客様がいらして、婚約者さんは、さっと立ち上がってスリッパをお客様の前にサッと差し出し、
肉を焼き始め、「どうぞ、召し上がっていってくださいな」と振る舞いました。
本来は私がやらなきゃいけない仕事・・・わたし何やってんだろう。私なんにもやってない。
私がやろうとすること全て婚約者さんが先に先に、こなしていきました。
婚約者さんは、まだ結婚していないとは思えないくらいに、もう一人前の「この家の人」「お嫁さん」になっていました。
私は立場を失ってしまったような気持ちになり、すっかり自信を失ってしまい、、、、
席を離れてしまったのです。旦那もその様子に気づいて、心配してくれたのですが。気にせんでいいって言ってくれたのですが。
ちょうど妊娠3ヶ月でつわりもあったので、体調が悪いということにしてもらい、しばらくのあいだ寝室で休ませてもらいました。
ベッドに横になりながら、涙が止めどなくあふれてしまい・・・・・。
こんな感情はじめてて、自分でもびっくりでした。でも、感情が止められませんでした。
横になっている間も1階から婚約者さんのとびきりの明るい笑い声が聞こえてきて、ますます居場所を失いそうになりました。

でも、弟のとなりには明るい婚約者が座っているのに、私の旦那のとなりには私が居なくて、むしろ二階で恥ずかしい理由で悩んで泣いている妻をもった旦那がすごくかわいそうで・・・こんな妻でごめんなさいと申し訳なくて、
一時間くらい休ませてもらったあと自分に活を入れて焼き肉に参加しました。でもやはりまた涙がでてきそうになりました。
まわりは、「つわりは大丈夫?」と気遣ってくれて、本当に優しい人たちばかりの良い家庭です。

翌朝がんばって家事を手伝おうとしていたのですが、なぜか婚約者さんが朝からフル回転で朝の支度をこなしていました。
もうお義母さんがあれしてこれしてと頼まなくても自分から動けるくらいのレベルになっていました。
それをみてまた倒れそうになってしまった私・・・。結局この朝もサラダを2つ運ぶことしかできませんでした。
ヨーグルトをお皿に入れるときも、こんな単純なことなのに、自分にすっかり自信がなくなったためか、、手が震えてしまったのです。情けないです。
食べてる間は、ずっと、「この後の片付けはどうやってやろう」と自分の動きをイメトレしてばかりしていました。
だから全然食べれませんでした。(でも周りには「つわりのせい」と言っておきましたが。。)

その他にも、メモ用紙を持ってきて、センターテーブルの椅子に足を組んで堂々と座り、親戚全員分の誕生日を聞き出すなど、
その「ちゃっかりさ」には、たまげました。

ソファの片隅に座る事しかできてない私がとてもちっちゃかったです。

いままでの4年間がすごく甘く幸せなものに感じてしまいました。
これから皆で集まるたびに、私が自分の居場所について悩んでいくようで、とてもこわいです。

同じような境遇のかた、いらっしゃいませんか?
私がとっても、、小さい人間だということはわかっています。今回この経験をしてあらためて自分の未熟さに気づきました。
なのでどなたかアドバイスをくださればとてもうれしく思います。

どうかよろしくお願いいたします。

長文で失礼いたしました。最後まで読んでいただきありがとうございました。

長男嫁と次男嫁
私は結婚4年目。長男夫の妻です。
今年の10月に夫の弟(義理の弟)が結婚します。
先日、夫の実家で義理弟の婚約者と会いました。
顔を会わせるのは3回目なのですが実家で会うのは初めてでした。

夕食は外で焼き肉パーティでした。
夕食準備のとき、義理弟の婚約者がとてもテキパキ働きました。
私はどちらかというとおとなしい性格なので、婚約者さんに仕事をとられてばかりでした。。
それまでお義母さんと二人でゆっくりゆったり台所で準備をさせてもらっていたのですが、
このときばかり...続きを読む

Aベストアンサー

No.5 No.13 ORUKA1951です。
>もっと皆に心を開いて、その場を楽しんでいきたいです。
 はい、でもそれを考えるとまた悩むことになるので、良い方法を伝授しましょう。

 妹さんに「あなたが参加してくれると、てきぱきと要領よく運んで皆楽しめるので、ぜひまたしたいので、必ず来てね」と歓迎のメッセージを誰かを通じて伝えればよいです。
 人間って不思議なもので、完全な本心でなくても口で言ってしまえば、本当に自分がそう考えている気分になるものです。いつも、自分がどう言われたら嬉しいかを考えてみるとよいです。
 そしてね。・・・このセリフって遠まわしに「やりすぎたら駄目だよ」と言う意味も含んでいる。まあ、それが分かってもらえればそれでよいし、分かってもらえなくてますます張り切ってくれても嬉しい。
 この一言で、皆が見るあなたの株は一挙に上昇するでしょう。それは、他の誰にもできないね。不思議なことに自分も変わったことに驚くでしょう。

 無理に「皆に心を開いて・・」と思いこまないこと。

Q長男の嫁ですが次男夫婦との扱いの差が…

私達は結婚したばかりで、まだ子供はいません。アパートを借り、週末だけ実家に帰っています。
旦那の両親は健在で、義祖父も同居しています。
子供が出来たら同居しようと考えていたのですが…次男夫婦と関わるようになってから、義両親の扱いの差にがっかりしています。

初めて次男夫婦と会った時、旦那が私を「嫁の●●です」と紹介した際、向こうは挨拶も自己紹介すら無し。名前は知っていましたが、初対面なら自己紹介くらいしろ、と思ってしまいました。

最近、次男夫婦が実家に来た際にも、両親は不在だったので帰るかと思ったら、何も言わず入ってきて、祖父からお金をもらっていきました。(お金目当てで来ているようです)私が買い物に行こうと嫁の前を通ろうとしたら、お邪魔してます、こんにちは、とか挨拶があるかな?と思いきや無言。私から挨拶しました…。

次男夫婦はデキ婚で、お金がなかったらしく、式のお金や生活用品、家を建てる際など、今までかなりの額を両親に出してもらっています。結婚してからも車の保険を両親が払ってると知った時はびっくりしました。

他にも次男の嫁が免許をとった際、義母がお祝いしなくちゃねと言っていたのに、私の誕生日にはお祝いの言葉もなし。出掛けたからお土産持って行ったのに。
次男の嫁が生理痛で体調悪い時は家にまで行ってたのに、私の風邪の時は心配などなし。

また次男夫婦は週に2回程遊びに来ていますが、私が嫁いでから手土産など持ってきている所を一度も見た事ありません。
まだ次男が、ここを自分の家だと思っているのか疑問ですが、義両親は私が自分の実家に帰る時、手土産買っていけと言ったのに、自分の息子には何も言わないのかと悲しくなりました。

いくらお金がないと言っても、社会人として人の親として最低限の礼儀もなってない人と扱いの差がこうもあっては、考えてしまいます。
もし同居し面倒見たとしても(今のところ90近い祖父も私が面倒を見る話になっています)財産分与の際に平等に分けられては、やっていられません。ただでさえ、かなりの額を持って行かれてるのに。
こんな風に考えてしまう自分が自分でも卑しいと思いますが、同居する前に最後の事までしっかり義両親と話し合い、納得出来なければ同居はやめるべきでしょうか?

私達は結婚したばかりで、まだ子供はいません。アパートを借り、週末だけ実家に帰っています。
旦那の両親は健在で、義祖父も同居しています。
子供が出来たら同居しようと考えていたのですが…次男夫婦と関わるようになってから、義両親の扱いの差にがっかりしています。

初めて次男夫婦と会った時、旦那が私を「嫁の●●です」と紹介した際、向こうは挨拶も自己紹介すら無し。名前は知っていましたが、初対面なら自己紹介くらいしろ、と思ってしまいました。

最近、次男夫婦が実家に来た際にも、両親は不在...続きを読む

Aベストアンサー

生活基盤も無いまま出来婚してしまった次男夫婦を、どうにかフォローしている爺婆と見て、距離を置くようにしましょう。

初めて会った時は「嫁」になってからですね、つまり交際期間中に彼女として紹介も無かったなら「○です、宜しくお願いします」と貴方が口火を切って良かったと思います。
同居は反対です、次男にも長男と同等の相続権利のある「夫たちの実家」ですから、次男さんを見習って他に住み、たまに顔だしするだけで十分ですよ。
お金は受け取られませんように、義親に介護が必要になった時に「御世話になったのだからちゃんと恩返しするのよ」と言える兄嫁となってあげて下さい。

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q夫の弟嫁のことです。  

夫の弟嫁のことです。  
人並みに気が利くというか、気遣いができる女性とは思います。
でも、私からすると首を傾げたくなる部分もあるのです。
そんな私は自分でいうのはおこがましいですが、気遣い・気配りはそれなりにはできているようで、回りの人々には評価されているようです。

しかし、随分昔ですが義母に「アンタは本当に気が利かない。○○ちゃん(弟嫁)は本当に気が利く。」と言われました。
そういう言われる理由はわかっていました。
彼女なりの気遣いだったと思いますが、私がやりかけた事を言い方は悪いですが、横取りをするのです。
例えば、食事の準備の時。
夫の実家の冷蔵庫や食器棚、勝手に開けるのは私は気がひけます。
ですから、義母に一応一声掛けている間にさっさと勝手に開けて、準備を始めます。
片付けの時。
私が運びだすと「私がやりますと」言って、私が「大丈夫だよ」と言っているにも関わらず、手にしている食器類を半ば強引にとり、流し台へ運びます。
台所に立っている義母には兄嫁は何もやらない。
弟嫁はよく気がつく、気がきく、と印象付けられているんだと思います。
こんな事以外にも義母がどうしてそう言うのか納得いくことが多々あります。

私としては気に入らない事ですが、わざわざ覆す手段も必要もないですから、そういう女性なんだなぁ~と…。


ここ4~5年の間に、義弟家にお祝い事がいくつかあり、その都度お祝いを渡して(送って)いました。
何かの折に贈り物をしても、元々、お礼や連絡はメールでしかしてこない女性でしたが、出産祝い以降は内祝いの品が忘れた頃に届くのみで、お礼の電話もなければメールもありません。
義母はこんな事は知らないはずです。
ですから、夫の実家へ時々帰省しているようですが、それがいつなのかも全く知りませんし、当然子供の顔を見たこともありません。(もう1歳半くらい)
ですから、以前より「姪なんだから、顔くらい見てあげなさい。」と夫は言われているようで、”不義理な兄夫婦”と思われているであろうと感じていました。


そんな中、昨日夫の実家へ行きましたところ、やはり同じことを言われました。
「あんたたちいい加減にしなさい。姪の顔くらい見に来なさい。」と。
夫は言われても「う~ん。」と言ってるだけです。
長年、本当の事も言わずに我慢して、ダメ嫁扱いされ続けていましたが、昨日は我慢できませんでした。

「出産直後に話した(夫が弟に電話をしたら、ちょうど一緒に居た)以来、お祝いを贈ってもお礼の連絡もなく、電話をかけても留守電に入れても気がつかなかったと言い、折り返しもない。正直、良い気がしない。」という内容を。
そうしたら、「『お祝いを頂いたからお返しを送っておきました。』って連絡があったから、ありがとうって言っておいたわ。」との事。
「確かに届いた。でも、お礼の連絡は一言もない。あちらがそうなら、それでいい。」
と、言ったら義母は驚いて「それはいけない。私が何かのついでに言っておく。」と言ってました。


これって”私はやることはきちんとしてます!”って義母に対するアピールなんでしょうかね?
第三者の方からすると、どういう捉え方をされるのか伺いたくて質問させて頂きました。
宜しくお願い致します。

夫の弟嫁のことです。  
人並みに気が利くというか、気遣いができる女性とは思います。
でも、私からすると首を傾げたくなる部分もあるのです。
そんな私は自分でいうのはおこがましいですが、気遣い・気配りはそれなりにはできているようで、回りの人々には評価されているようです。

しかし、随分昔ですが義母に「アンタは本当に気が利かない。○○ちゃん(弟嫁)は本当に気が利く。」と言われました。
そういう言われる理由はわかっていました。
彼女なりの気遣いだったと思いますが、私がやりかけた事を言い方...続きを読む

Aベストアンサー

弟さんのお嫁さんのご性格がよく分かるような気がします。

お義母さまには良い顔をして兄嫁さんの質問者さまには態度が悪いですね。
これは本質的には目立ちたがりやで人に対してライバル意識を持とうとする、つまり、平たく言えば、根性悪がその人の本性でしょうね。

お義母さまに対して自分が良く出来た嫁だと印象付けたいんですね。そして、遠慮がちにしているお兄さんのお嫁さんを押しのけて自分の手柄にしたいんです。

こういう性格で今まで生きてきた人ですから今まで随分と心ある人達の顰蹙をかっておられるような気がします。

質問者さまと酷似したご家庭での同じ立場からのお嫁さんの嘆くご質問も多いので、世の中、如何にこの手の性格の嫁がいるのかということを思い知らされた気が致しました。

でもね。長く生きて来た者としては知っていることを伝えずにはいられません。

こういうお嫁さん、そう長くは良い子づらしても続かないんですよ。
例えば、もし、お義母さんが病気をされたり弱られたりしたらたちまちに冷たくなるでしょう。

世の中は、いつか、真実というものが顔を出すものです。今は騙されていても、本当はどちらが優しいお嫁さんだったかということをお義母さんは思い知るはずです。

自分が良く思われたいからという理由だけで人に過剰にサービスして又、気持ちの優しい人間を踏みにじるような真似をしてきた人はいつか、必ず運命からしっぺ返しを受けます。

勝気で自己主張の強い気の毒な嫁さんというように第三者の私は感じました。
ご参考までに。

弟さんのお嫁さんのご性格がよく分かるような気がします。

お義母さまには良い顔をして兄嫁さんの質問者さまには態度が悪いですね。
これは本質的には目立ちたがりやで人に対してライバル意識を持とうとする、つまり、平たく言えば、根性悪がその人の本性でしょうね。

お義母さまに対して自分が良く出来た嫁だと印象付けたいんですね。そして、遠慮がちにしているお兄さんのお嫁さんを押しのけて自分の手柄にしたいんです。

こういう性格で今まで生きてきた人ですから今まで随分と心ある人達の顰蹙をかっておら...続きを読む

Q義母が嫁同士を比較します。

私は長男の嫁、夫より4歳下の弟がおり、その嫁は私より3歳下です。
皆アラフォーです。

遡れば20年近く前になりますが、、、
義両親宅で食事をする時など、嫁達はお手伝いをすると思います。

私は就職先がとても礼儀作法等の躾に厳しい会社でしたし、転職後も接客業という事もあったのか、周りへの気配り・気遣いができる人と周りから評価されており、自分では言われる程ではないけれど、外で恥をかかない程度はできた・していたと思います。

ですので、義両親宅、友人宅等で食事をする時は「お手伝いをしましょうか。」と必ず言い、相手が断らない限りは率先してお手伝いをしています。
しかし、義母は遠慮しているのか邪魔なのか「手伝わなくていいよ。座っていなさい。」と、準備も片付けも手伝いを受け付けてくれません。
私の場合、自分家で誰かがお手伝いしてくれようとする時、すれ違いもままならない狭いキッチンに2人立ったり、私なりの段取りがあるのに、勝手に別の食器を出されたりしてもありがた迷惑なので、「お手伝いして欲しい時に声をかけるからヨロシク。」というような具合で、勝手に私の台所を触ってほしくありません。
ですので、義母もそういうタイプかと思い、「手伝わなくていい」と言われれば、それ以上は手伝わないようにしていました。
とは言っても、据え膳上げ膳ではなく、できることはしていました。
今でも、そんな感じで、食べ終わった食器もそのままに置いておくように言われます。
ただ、私自身、汚れた食器を目の前にして歓談をするのは苦手なので、流し台までは強引に運ぶようにはしています。

そして、弟嫁というのは私と真逆で義母が「やらなくていいよ。」と言っても、「やります。やります。」と言って、勝手に食器棚を開けて食器を出したり、冷蔵庫から出したり。
片づけは私が集めた食器を「私が運びます。」と言って、私の方が近いので遠い人に預けてまで運ぶような事ではないのですが、強引に取って運んだりするタイプです。
手伝いに関して、声を掛けたり行動を起こすのは私が先の場合が多いのですが、結果的には弟嫁のお手柄と言う感じです。

私なりに義母には気を遣い、遠慮するべきところではしているつもりでした。
しかし、ある時「あなたは全く気が利かない。○○ちゃん(弟嫁)は気が利く。」と、そのお手伝いの事を言われました。
驚きましたが、何も言い返さ(せ)ず悶々としておりました。

しかし、それ以降「○○ちゃんは、おばあちゃんと同居もしてたし、商売屋の娘だから、●●ができる。■■ができる。」と一々言います。
ここ最近は、「○○ちゃんはこうやってお金の管理をしている。」と、私に強制はしませんが、“見習え”くらいの勢いで話してきます。
夫はお金にルーズで無頓着、過去から現在に至り様々なトラブルを抱えて全て私が解決しております。
元々シビアで不合理な事が嫌いな私ですし、夫がそんな人なので人一倍管理能力は長けているつもりです。
ですので、私が知る限り周りの人で見習うべき人は居ません。
義母から聞いた弟嫁の管理なんて、私にしてみたら管理の内に入らない内容です。

義母は私の生活っぷり等を何も知らずに、“できない嫁”レッテルを勝手に貼って、弟嫁と比較しているようにしか思えません。
私を認めてくれなくてもいいのですが、義母が創りあげた私像で勝手に比較して、非難や意見をしないで欲しいのです。

今月は何度も顔を会わせているせいか、会った後数日は頭痛や胃痛で悩まされるほどです。
どうしたら、義母の比較発言を止めさせることができますでしょうか?
いい歳をしてお恥ずかしい限りですが、本当にストレスです。
ご意見宜しくお願い致します。

私は長男の嫁、夫より4歳下の弟がおり、その嫁は私より3歳下です。
皆アラフォーです。

遡れば20年近く前になりますが、、、
義両親宅で食事をする時など、嫁達はお手伝いをすると思います。

私は就職先がとても礼儀作法等の躾に厳しい会社でしたし、転職後も接客業という事もあったのか、周りへの気配り・気遣いができる人と周りから評価されており、自分では言われる程ではないけれど、外で恥をかかない程度はできた・していたと思います。

ですので、義両親宅、友人宅等で食事をする時は「お手伝...続きを読む

Aベストアンサー

いやですよね、比べられるのって…

私の場合は義父ですが、表面上は同じを装っていますが、明らかにしゃべり方や態度が違う気がします。(弟嫁と比べて)

私と弟嫁は違う人間なんだから、態度も違って当然かもしれません。
私も義父とは合わないと思うし、考え方をかえて、苦手な義父の相手を弟嫁さんがしてくれて助かる~と思うようにしています。
実際は、落ち込む事も多いですが…

できた人間なら嫁同士を比較したりしないで、兄弟仲がよくいくように接するのが、普通だと思います。

義母さんは、その程度の人なんだと思ってわりきっておつきあいされるのがいいかと思います。
そんな人によく思われる必要はないし、どうせ、先にいなくなる人なんだし…

それより、弟嫁さんとの関係が気になります。
兄嫁さんを出し抜く(言い方悪いですが)言動のようにも感じられますが、悪気はないのでしょうか。

私は、自分たちがした失敗をしないように、義弟夫婦と連絡をとりあったりしています。

最後に残るのは兄弟ですから、このままでは、その関係までくずれてしまいそうですね。

いやですよね、比べられるのって…

私の場合は義父ですが、表面上は同じを装っていますが、明らかにしゃべり方や態度が違う気がします。(弟嫁と比べて)

私と弟嫁は違う人間なんだから、態度も違って当然かもしれません。
私も義父とは合わないと思うし、考え方をかえて、苦手な義父の相手を弟嫁さんがしてくれて助かる~と思うようにしています。
実際は、落ち込む事も多いですが…

できた人間なら嫁同士を比較したりしないで、兄弟仲がよくいくように接するのが、普通だと思います。

義母さんは、...続きを読む

Q親戚 実家付き合いをしない妻

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思いますが、(式についての親の希望って少しはあるじゃないですか)、私の目から見ても可愛がろうとしているのがわかります。

なんとか仲良くしたいと思い、父の日など色々なイベントにかこつけて誘って見ますが、話題を振ると一日中機嫌が悪くなり、結果行けません。
お歳暮、お中元も全て私が手配しています。

私は長男なので、親戚付き合いや家族付き合い、色々な家の仕事(法事など)をしなければいけない、同居しようというつもりは今は無いけれど、長男としての
仕事をしなければいけない、と結婚前妻に話してあり、ある程度了解は得ているつもりだったのでした。

もともと私は、家族(親類含む)で集まったり、友人夫婦とも家族ぐるみで仲良くやりたい、と思っているのですが、今の状況ではまるで駆け落ちをしたかのような状態で、とても夢はかないません。

愛されているとは感じますが、非常に苦痛に感じており、このままでだと、私が先に参ってしまいます。
これから妻とどう接していったらよいでしょう。
妻をかえる方法はあるのでしょうか?
こういうのは男のエゴなのでしょうか?

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思います...続きを読む

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私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたらね。
だって奥さんにしたら誰も知らない人ばかりなんですよ、周りは。
甘えるのが苦手・アカの他人との接し方がわからない・・そういうことで必要以上に身構えてしまっているのかもしれません。
あなたの質問ではあなたの言い分だけしかわからない(彼女の性格などかかれていないから)のでなんともいえませんが、「長男だから困る」の一点張りでは奥さんが少しかわいそう・気の毒とも思います。
嫁になったら誰でも自分の身内と上手くやっていける人ばかりではないということもあなたは理解すべきだと思います。
ご自分の家の付き合いはじぶんですると言うのも一つの方法(夫婦円満の)ともいえないことは無いですよ。

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたら...続きを読む

Q義父母、姑、舅が、嫁をいじめてしまうのはなぜでしょう?寂しい、面倒を見

義父母、姑、舅が、嫁をいじめてしまうのはなぜでしょう?寂しい、面倒を見てもらいたい、敬ってもらいたい、なのに、嫁をいじめたい。なぜなのでしょう?とても理不尽で、身勝手な非人道的な行動だと思います。

私は妊娠中に敷地内に別棟を建て(費用はすべて自分達資金とのローン)同居し、義父母の身勝手な一方的な要求に耐えていました。
義父母は、自分が思ったことや気に入らないことを私に言って聞かせることで、私のためになると思っていました。
近所の悪口、娘婿の不満、私の実家に対して、土地がダメな土地など、その他いろいろの蔑み、孫の容姿の愚痴、私の容姿の不満、ああしろ、こうしろ、口ばかりで、手助けを求めると嫌味が帰ってきました。
でも、本人達はそれが、親切のつもりだったのです。
おれ達はお前達の世話をしてやっているんだからな。
おれの兄の長男はばあさんを捨てて出て行ったんだ。
女房は家のばあさんの世話をして偉いんだ、と毎日聞かされました。

私は、過剰な干渉に合い、トイレの中でしか着替えられない日々が続き、不眠が続き、そのことを申し出ても、朝早く起きて働けばいい、と、私が寝てばかりいると考えていました。
出産当日、いつもどおりの育児、家事全般、床拭き、窓拭き、ゴミ捨て、布団干し、上のこの散歩、そして昼寝も許されず、夜も眠れない私は、倒れるように破水、大量出血、胎盤がはがれ、胎児重症仮死、私も死ぬところでした。

その後、私の両親を含めた話し合いがあったとき、すべての都合の悪い事実をやっていない、言っていない、作り話をするな、とシラをきりました。
自分の息子(夫)に頭を下げ、私には謝りませんでした。
その後も、反省は全くした様子が無く、子供が入院したから、気が立っているんだ、ぐらいにしか思っておらず、
私が、話し合いを持ち込んで、都合が悪くなると、子供のことは、親の責任だ、と言いました。
そして、出て行け、といいました。

娘が(義妹)子供を産んで、毎月来ます。
私のことを白い目で見ていますのでだいたいどのような話をしているのか想像はつきます。

出て行けというのは、娘に私たちの家をあげたいのだと思います。(資金は全く出してもらっていません。私たちのローンです。)

このような義父母の気持ちがわかりません。面倒を見る気にもなりません。
でも、やはり見なければならない日が来たらどうしようと思います。
葬式にも出たくありません。
どうしたらいいでしょうか。
見なければなりませんか?
許さなければなりませんか?

義父母、姑、舅が、嫁をいじめてしまうのはなぜでしょう?寂しい、面倒を見てもらいたい、敬ってもらいたい、なのに、嫁をいじめたい。なぜなのでしょう?とても理不尽で、身勝手な非人道的な行動だと思います。

私は妊娠中に敷地内に別棟を建て(費用はすべて自分達資金とのローン)同居し、義父母の身勝手な一方的な要求に耐えていました。
義父母は、自分が思ったことや気に入らないことを私に言って聞かせることで、私のためになると思っていました。
近所の悪口、娘婿の不満、私の実家に対して、土地がダメ...続きを読む

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自分の肉親だけが可愛い狭い了見の義父母なんだと思う。
嫁をいじめるのは、単に性格が悪いそういう人なんですよ。
性格の悪い人が嫌な事を人にするのは、彼らにとっては普通の事だから
「どうして苛めるんだろう?」の何故?に対する理由なんて無いです。

さてと、もう付き合う必要ありません。
葬式も出なくていいです。
私たちは、親戚だから付き合うんじゃなくて、人としてどうか?良い人だから付き合うのであって
そんな義父母のように、息子の人生のパートナーを苛める嫌なヤツとはサヨナラですネ。

で、あなたの夫はどういう考えなんですか?
あなたの味方を100%してくれますか?

出て行く時に、建てた家の全金額を即金で払ってもらいましょう(必ず!)
その家に関しては、専門家の知恵を借り、あなたの損の無いよう、法的に手続きをぬかりなくする事。

そういう人たちならば「勝手に出て行くんだから払わない」と言いだしそうなので
そうなら「絶対に出て行かない!」と宣言する。

感情的にならないで、ここは神経戦と考え、強気でやろう!

誰であろうと嫌な人間と付き合う必要なんてないですよ。
ましてや、息子の嫁さんをこき使う親なんて、マジ程度低い。

「何々しなければならない」なんて無いですからネ。
見なければいけないとか、許さなければいけないには、所詮無理があるのです。
それまでのプロセスがあり、辛い目にあわせられる理由なんて
あなたの人生にある訳ないし、犠牲者人生送らない為にも、きちんと主張するとこは主張して
自分自身を作っていけばいいと思います。

自分の肉親だけが可愛い狭い了見の義父母なんだと思う。
嫁をいじめるのは、単に性格が悪いそういう人なんですよ。
性格の悪い人が嫌な事を人にするのは、彼らにとっては普通の事だから
「どうして苛めるんだろう?」の何故?に対する理由なんて無いです。

さてと、もう付き合う必要ありません。
葬式も出なくていいです。
私たちは、親戚だから付き合うんじゃなくて、人としてどうか?良い人だから付き合うのであって
そんな義父母のように、息子の人生のパートナーを苛める嫌なヤツとはサヨナラですネ。

で、...続きを読む

Q私は『残念…』な妻なのか…(義弟夫婦について)

私は同居9年目になる長男嫁です。

今回の質問につきまして、

・この事は自分よがりな考えなのか?
・同じ立場の同居のお嫁さん達は違う考えを持っているのか?
・私のような考えに対し同じ立場の旦那さん達はどう考えるのか?

の皆様の考えや意見をお聞きかせ願えますと嬉しいです。
(可能であれば、お手柔らかにお願い出来ますと幸いです…)

また、この質問をするにあたり同サイトにて似たような質問・回答を読ませていただき、
私の考えや長男嫁の立場等を考えさせられる内容もありました。自分自身の考えを改
めなくてはいけないような内容もありました。
しかし、やはり自分の中でふに落ちない事もありましたので、質問させていただきました。

同居をするにあたっては、色々な問題がある事は世間一般的な事なのですが、事を大きく
一変させたのは義弟夫婦についてです。

昨年、義弟夫婦に長男が誕生しました。
お嫁さん(看護士、現在は育休中)は遠くからきており、初産にもかかわらず自分の勤めて
いる病院にて出産をしました。出産後の入院生活にあたっては、同居中の義父母(2人とも
退職者)が毎日通院し面倒を見ていました。この事は面倒を見て欲しいと言う、義弟の希望
でもありました。
私も同じ子を持つ母親ですから、いいのではないかと思っていました。

退院後、お嫁さんのご実家の母親が一週間程面倒を見に来ていました。
義父母は出産するまで、弟夫婦の家を教えてもらえませんでした。理由は家の中が汚いから
義母や私には見られたくないと言う事でした。
だけど、私の主人(兄)やその夫婦の友人達は頻繁に出入りしていたそうです。

ご実家の母親に義弟嫁を送り届けた際に、そのお嫁さんが『お母さんが帰ったら、毎週行きます』
と言ったと、義母から聞きました。その時、嫌な顔をするのは分かっていましたが、
『毎日はちょっとキツイですね』とハッキリ言いました。そんな事があれば、大変になる事や
トレスを感じる事がわかっていましたから…。
心のどこかでは、まさか冗談だよね。とも思っていました。

ですが、その後は毎週末に家に来ています。
そして、お夕飯を食べるか、朝早く来て朝食を食べるか、昼頃に来てお昼ご飯を食べると言う
パターンが続いています。義弟嫁は座っているだけです。もしくはゴロゴロしているか…。

彼女は義父母の中では可愛い孫を産んだ“お客様”なのは分かっていたので、良い気はしませ
んでしたが、まあいいか…と思っていました。
でも、さすがにストレスは溜ります。食費や光熱費、その他生活費は私達夫婦で支払っているの
で、さすがに負担です。また、食事担当は私ですので、ご飯の買出しや調理も私です。
義母は一応は調理は手伝ってくれます。
義弟夫婦もこのような立場でやっている事は承知しています。

この事が毎週末続いています。週末がくるのが本当に嫌です。
義弟夫婦は楽をしにきますが、私は平日は仕事をしているのでさすがに疲れますし、
体を休めたいです。

そして、最近になってわかった事なのですが、義弟お嫁さんが仕事復帰する際には子供を
預けたいと言ってきたそうです。私は、保育園に預けるのだと思っていました。
そんな事を聞いた事もあります。正社員でいるには夜勤もしないといけないとの事で、
日勤のみではなく、夜勤も含めた出産前の勤務形態をとりたいとの事です。
義母が言うには、『この子達は新家持ちだから二人だけの生活でお金がない、将来は家も
建てないといけないからお金を貯めさせてやりたい』と言うのです。

でも、家を建てる時の土地代は義父母が支払ってあげると言う事になっていますし、私達
には敷地内には土地があるにも関わらず、『別棟を建てるなら出て行け』と言われ、『家を
建て直す際には私達は一銭も出せない』と言われ、『この家を出るなら今後一切敷居はま
たぐな(それは何となくごもっともな意見だと感じました)』と言われ、家族7名(私達家族4名、
義父母2名、義母の姉1名)を養うのに出費がかなり出ている私達夫婦は貯金が貯まらない
んだけど…?と思ってしまいます。

確かに土地は義父の名義であり、大きな顔は出来ませんが、親に甘えすぎる義弟夫婦は
どうなんだろう?ちょっと待って、いいとこばかり取りすぎなんじゃないのかな?義弟夫婦が
可愛いのわかるけど、何でもはいはいと聞く義父母が見ていて腹が立つ。義弟夫婦には
“YES”私達夫婦には“NO”なのは何で?と言う疑問や、

義弟夫婦は、家の中の手助け何もしてくれないじゃない…。
義母は疲れるとすぐに寝込んでしまいその看病をする、義父はマイナス思考の意見しか言
わず人の悪い事ばかりの話に付き合う、義母の姉は知的障害を持っており、義父母が旅行
等留守の際には面倒を見る。あなた達は自分達の面倒ばかりを親や私達に要求するが、
自分達の事ばかりで他の人達の事は何もしないじゃない。と言う考えが頭の中をグルグル
とまわります。

甘い思いをしている反面、苦い思いをしている人もいる事に気づいて欲しい。それは無理
だとはわかっているけど、私もこれ以上は無理!

そんな状況になったらお互いの関係が本当こじれると思います。
それは、素直に言うと私がストレスを感じイライラし始めるのがわかっているからです。

嫌な思いをする事はわかっていましたが、主人に今の気持ちを素直に言いました。
結果は3つ、

・おまえのその考えのがっかりだ。
・おまえは自分は常に一番でいたいんだよな。
・義弟のお嫁さんが仕事復帰をめどにアパートに移る。

です。出て行く事になったのは良かったと安堵しました。
しかし、他二つの意見に私はこれから先この人と共に生活をしていけるのかが不安になりました。

今後、この事が幾度と思い返され不安な気持ちになると思います。
みなさんも主人と同じ意見でしょうか?

私は同居9年目になる長男嫁です。

今回の質問につきまして、

・この事は自分よがりな考えなのか?
・同じ立場の同居のお嫁さん達は違う考えを持っているのか?
・私のような考えに対し同じ立場の旦那さん達はどう考えるのか?

の皆様の考えや意見をお聞きかせ願えますと嬉しいです。
(可能であれば、お手柔らかにお願い出来ますと幸いです…)

また、この質問をするにあたり同サイトにて似たような質問・回答を読ませていただき、
私の考えや長男嫁の立場等を考えさせられる内容もありました。自分自身の考え...続きを読む

Aベストアンサー

同居嫁、50代です。

貴方が、不愉快、納得行かないのは当然ですね。
義母は、次男可愛さに次男嫁を甘やかすが、貴方の立場を
考えれば、迷惑この上ありません。

次男嫁の鈍感さ、無神経さには貴方でなくても腹立ちますよ。
ご主人も嫁の立場に理解が無いです。
嫁が嫌がること満載の一家です。

義母達が旅行の際に、何故、貴方が知的障害の義母姉の面倒を
見ているのですか?
これは断るべきです。今はホームステイがありますよ?

貴方が不満に思う全ては当然の事。
次男嫁に始まり、義父母、貴方のご主人全員が配慮無いです。
貴方に甘えてます。これでは家政婦です。

このサイトをご主人に見てもらって下さい。
私は、同居5年目に主人に、我慢してた不満を全部言い理解して貰い、
もう、我慢せず言いたい事は言おうと決心し、正しいと思う事は
義父母にも言う様になりました。
もちろん、喧嘩もしましたよ。何十年と他人同士が住むわけですから
我慢してたら、潰れますよ?

5年目で同居して気ずいた事は、鈍感、無神経位の方がストレス溜まらないな、
と、いうことです。
テキパキ動くと、家族はそれが当たり前だと益々当てにしますよ。

私は、それを悟った時点でやるべき事はやりますが、
それ以外は、一切、手を出さないと決めました。
始めは姑も、怪訝な顔してましたが解った様です。

貴方も、妹の子供を姑が預かると言うなら、姑が見ればいい事です
から、貴方は手を貸さない様にしましょう。

長男同居嫁って、本当に大変です!
乗り切れるコツは、夫の理解(妻の愚痴を聞き同意し味方になってくれる)
長男嫁も、言いたい事は言い我慢しない
あと、鈍感力を身につけるです。

このサイトで、笑ってしまいましたが、同居が上手くいく人は
「無神経な人位じゃないと」みたいな事を、言っていた人いましたが
これ、計算ずくの無神経なんですよね。
そうでもしないと、同居はやってられない!て事なんです。

少しずつ、自分を解放しましょう。
がんばってね!

同居嫁、50代です。

貴方が、不愉快、納得行かないのは当然ですね。
義母は、次男可愛さに次男嫁を甘やかすが、貴方の立場を
考えれば、迷惑この上ありません。

次男嫁の鈍感さ、無神経さには貴方でなくても腹立ちますよ。
ご主人も嫁の立場に理解が無いです。
嫁が嫌がること満載の一家です。

義母達が旅行の際に、何故、貴方が知的障害の義母姉の面倒を
見ているのですか?
これは断るべきです。今はホームステイがありますよ?

貴方が不満に思う全ては当然の事。
次男嫁に始まり、義父母、貴方のご主人全...続きを読む

Q同居の嫁(長男) 外の嫁(次男)の立場

こんにちは!私は長男の嫁であり同居3年目です。同居してから今まで気にならなかったことがものすごく増えました。

私の同居での一番の苦痛は次男たちが帰ってくること。次男の嫁がまあまことに気がきいて、愛想がよくてよく喋って。私からみても感じのいい女性です。それに学歴も有名大学を出て、自慢できるほどマラソンもできて。私は人に自慢できるような学歴も特技もありません。それにお義母さんの前になるとなかなかうまく喋れません。結婚当初なんかはほとんど喋れませんでした。同居3年目でやっと普通並み(まだまだ遠慮はありますが)になりました。

でも次男たちが帰ってくると一緒に住んでいる私以上によく喋り、うちの手伝いもてきぱきしてくれて・・・私の立場は・・・という感じです。
お義母さんにしてみればとてもいい嫁なんでしょうね。

自分勝手かもしれませんが、一緒に住んでいるから私のほうが好きでいてほしい、と思うんです。

たまにしかかえってこないから次男の嫁に対してものすごく感じがよく接するのでしょうか。

つまらないことなんですが、いつも帰ってくるって聞くとブルーになります。すごくいやです。

会話の中で名前が出るのもいやです。自分が次男の嫁に対して劣等感を抱いているのも分かるのですが、どうしたら次男の嫁のことを好きになれてこれから帰ってくるときいても喜べるようになるでしょうか。

どなたかアドバイスよろしくお願いします。

こんにちは!私は長男の嫁であり同居3年目です。同居してから今まで気にならなかったことがものすごく増えました。

私の同居での一番の苦痛は次男たちが帰ってくること。次男の嫁がまあまことに気がきいて、愛想がよくてよく喋って。私からみても感じのいい女性です。それに学歴も有名大学を出て、自慢できるほどマラソンもできて。私は人に自慢できるような学歴も特技もありません。それにお義母さんの前になるとなかなかうまく喋れません。結婚当初なんかはほとんど喋れませんでした。同居3年目でやっと普...続きを読む

Aベストアンサー

私は長男の嫁です。もう10年目になります、もちろん同居w
台所とかも一緒なのですか?私のところは台所だけは別にしてあるのですが、結局だいたい毎日おかずを作ってもってってるかな~
さて、貴方のお悩みですが、問題は次男のお嫁さんがどうとかより、貴方自身にあるのでは?貴方とお姑さんの関係がうまくいってれば、たとえ次男の嫁が来ようとも、話に出てこようとも、嫉妬なんかしないはずです。貴方がよほど嫉妬深くないかぎり。
多分いま嫁姑の関係が上手くいっていないからこそ、上手くやっている(ように見える)次男のお嫁さんに嫉妬心が沸くのですよ。
お姑さんは、あなたが高学歴でないからと結婚を反対しましたか?特技がなにもないと責める様にいったりしますか?けしてそんなことないと思いますよ。
今は自分に自身が持てなくてどうしても落ち込んだり、次男のお嫁さんに敵対心が向かっちゃうかもしれないけれど、少し考え方をかえてみましょう^^どこか働きに出てたりしますか?してないならばパートとか外にでることもいいのでは?働いてるなら、その会社の人たちとたまには食事に行ったりするのもいいかもしれません。気分転換をしていくうちに、家庭の嫌なことのウサがはれるでしょうし、外に出ることであなたが興味を沸くことが見えてくるかもしれません。このパソコンなんかも、そうでしょ?いろんなことに興味を持ってる時の貴方はたとえ学歴がないといっても次男のお嫁さんに負けてるはずはないですよ^^
それから、少し口下手なようですが、できるだけ毎日ご両親におはようの声はかけましょう。できればちょっとしたことでもいいから、軽く世間話程度に会話ができるようにしていきましょう。やがて自分に自身がわきますよ^^がんばってくださいね^^

私は長男の嫁です。もう10年目になります、もちろん同居w
台所とかも一緒なのですか?私のところは台所だけは別にしてあるのですが、結局だいたい毎日おかずを作ってもってってるかな~
さて、貴方のお悩みですが、問題は次男のお嫁さんがどうとかより、貴方自身にあるのでは?貴方とお姑さんの関係がうまくいってれば、たとえ次男の嫁が来ようとも、話に出てこようとも、嫉妬なんかしないはずです。貴方がよほど嫉妬深くないかぎり。
多分いま嫁姑の関係が上手くいっていないからこそ、上手くやっている(...続きを読む

Q義弟の嫁が大嫌い

義弟の嫁が大嫌いです。
愚痴になってしまうかもしれません長文です、お願いします!

旦那と結婚して3年経ちます。共に36才です。
結婚する年のお正月、義母に呼ばれ家に行き初めて義弟家族に会いました。義弟はすでに結婚していて子供も4才と2才の二人いました。
その時、義弟が鯖ずしと焼き鯖ずしを買ってきたとテーブルに出したのですが、私はアレルギーで生の魚が食べれません。義母は知っていたので、焼き鯖ずしの方を食べなさい!と言ってくれたんですが、その時に義嫁が鼻で笑い「こんな美味しいのが食べれないなんて可哀想!」と言いました。
ムッとしたけど、初めて会ったしその時は気にしないようにしたんですが、その日から義嫁が嫌いになりました。
そして私達の結婚式、家族4人で祝儀が一万円でした。私の周りの常識では実家出て家庭を持ってたらちゃんと祝儀を包むとなってて、私の妹はまだ独身で実家にいるしいらないと言ったんですが7万円をくれました。もちろん引き出物もなしです。義弟の子供は無しでも1万円ってビックリしました。しかも二次会で、旦那の友達に旦那が、お前の弟夫婦は酒も注ぎにこないしなにもしなかったぞ!と言われ、それもビックリ。DVDが出来て観てみたら、お色直しの時の風景で子供ほったらかしで黙々とお料理を食べていました。義母が一人でお酒注ぎに回っていたようです。(義父は亡くなっていません)写真も一枚も撮らず、一度も席から立ち上がらなかったそうです。益々嫌いになりました。でもそんな事も言えず、お正月だけしか会わないと思い我慢しようと思って毎年、ムッとする事を言ってきたけど我慢してました。
今年に入りお正月の後に義父の三回忌があり義弟家族と私達と義母でお墓参りとその後に食事をしました。義弟嫁が店とお料理を予約し、刺身ばかりでした。義母が他の物を頼みなさいと言ってる時に義弟嫁が「うちの子供達はアレルギーとか好き嫌いなくて良かったです!」と言ってきて、本当に頭にきたんですが、義父の三回忌だしとまた我慢してしまいました。
そして私達夫婦はまだ子供が出来ず不妊治療をしているんですが、それは言ってないので知らないと思いますが、子供欲しいのは知ってるのに、また義弟嫁が「子供は若い時に産んで良かった!」と言ってきて、涙が出そうになりました。
来月義母が還暦なのでお祝いをしようと義弟夫婦が言ってきて旦那がOKしました。
義母の事は嫌いでないしお祝いしたいけどどうしても義弟嫁に会いたくありません。旦那に思いきって行きたくないことと理由、二人で別にお祝いしようと提案したんですが、もう店も予約してるし、義母はみんなが揃うのが嬉しいから我慢してくれと言われました。毎日胃が痛くて、本当に失礼とわかっているけど、具合が悪いとドタキャンしようかとも考えています。
義母のお祝いだし行かないと行けないと思うんですが、私だけキャンセルするのはよくないでしょうか?
質問して勝手ですが、キツイ回答は遠慮願います。

義弟の嫁が大嫌いです。
愚痴になってしまうかもしれません長文です、お願いします!

旦那と結婚して3年経ちます。共に36才です。
結婚する年のお正月、義母に呼ばれ家に行き初めて義弟家族に会いました。義弟はすでに結婚していて子供も4才と2才の二人いました。
その時、義弟が鯖ずしと焼き鯖ずしを買ってきたとテーブルに出したのですが、私はアレルギーで生の魚が食べれません。義母は知っていたので、焼き鯖ずしの方を食べなさい!と言ってくれたんですが、その時に義嫁が鼻で笑い「こんな美味しいのが...続きを読む

Aベストアンサー

義妹さんのことが嫌いでも、お義母さんの記念の会に欠席なんて
悲しいことをしたら、あなたも非常識な義妹さんと同レベルということに
なりませんか?
義妹さんへの恨みは義妹さんに対してすればいい。
還暦の会についてイヤな態度、お義母さんを悲しませる態度をとったら
のちのちあなたの立場がまずいものになると思います。
お祝い当日、またイヤなことがあるかもしれませんね。
でも「今日はお義母さんのための日」と心に言い聞かせて、どうにか
こらえてみて。


結婚式のお酌に関しては、それを教えられていなければわからないかも。
そういう常識が備わっていなさそうなら、親や兄がきちんと
教えておかなければならなかったですね。
そういうことをきちんと教えていなかった義父母さんやご主人の責任とも
言えると思います。

結婚式で子供の世話をしなかった点は100%義弟さん夫婦が悪いですね。
せっかくの結婚式・披露宴にケチをつけられたようで、他の招待客に
対しても申し訳なかったでしょうし、その点では質問者さまの怒りは
すごくわかります。
でも義妹さんの非常識ぶりを心の中で嘲笑って「私はきちんと
育ててもらってよかった」「わ~、こんな非常識な人間がいるのね~
これでまたお付き合いを避ける理由ができたわ」って思っていれば
いいと思うのです。
同レベルまで自分を落とさないでね。

義妹さんのことが嫌いでも、お義母さんの記念の会に欠席なんて
悲しいことをしたら、あなたも非常識な義妹さんと同レベルということに
なりませんか?
義妹さんへの恨みは義妹さんに対してすればいい。
還暦の会についてイヤな態度、お義母さんを悲しませる態度をとったら
のちのちあなたの立場がまずいものになると思います。
お祝い当日、またイヤなことがあるかもしれませんね。
でも「今日はお義母さんのための日」と心に言い聞かせて、どうにか
こらえてみて。


結婚式のお酌に関しては、それを教えられてい...続きを読む


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