専門家に聞いた!繰り返す痔の原因は!? >>

独身ですが、子供が出来ました。今8週目くらいですが、彼と話し合いの結果、今はムリと言われてしまいました。
でも、私はおろすつもりはありません。
彼とは別れてシングルマザーになる決心をしました。

さて、父親の名前なしで母子手帳を交付してもらったり、出生届けを出したりできるのですか?
今後、彼とはきっぱり縁を切って、二度と逢うつもりはありません。
一度出産経験がありますが、その時は結婚もしてたし、
たしか父親の名前を記入するところがあったので、
シングルの場合どうなんだろう??と思いまして・・
経験者の方いらっしゃいましたら、教えてください。
ちなみに、子供とは死別してしまいましたので、今はまったくの独り者です。

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A 回答 (9件)

母子手帳の交付については、父親の名前は必要ありません。


交付された母子手帳には、父親の名前を書く欄があります。長男の母子手帳の頃は、中に「母(妊婦)」「父」の欄があっただけですが、最近は表紙にも、父親の名前を書く欄が出来たようですね。でも、これは任意のようです。(父親が妊娠するわけでもないので)

地域によっては、母親の自己申告だけで交付してもらえる所もあります。母親の自己申告とは、交付場所にある妊娠届という用紙に、必要事項を記入するだけということです。
申請時の妊娠週数や、妊娠を確認した医療機関・医療従事者名の記入欄もありますが、その証明の必要はないのです。

妊娠届の用紙が交付場所ではなく病院にあり、病院で妊娠週数や医療機関名などを記入してくれたのを渡される所もあります。病院の妊娠証明書の提出を求める所もあります。
いずれにしても父親の名前は不要です。

出生届も、届出人の優先順位の1番目は「父または母」ですので、母親の名前で提出するのも可能です。

彼と別れるか、話し合って戸籍上も夫婦になるのか、ずっとシングルマザーで過ごすか、理解してくれた人がいたら父親になってもらうか、それはそれで頑張って、決めていってください。

無理な結論を出して、お子さんにも負担をかけないよう、真剣に悩んでくださいね。
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この回答へのお礼

ご丁寧にありがとうございます。
大変参考になります^^
産まれた子供の気持ちを考えると切なくなりますね。
彼の事も本当に大好きだったので、子供と彼の間で引き裂かれる思いがしましたが、子供を選んだという感じです。気持ちがどう変化するかは分かりませんが、一緒にいられない彼を見ていくのは辛いのでは・・と思ってしまい、出来れば関わりたくないなって思います。
久しぶりにショックな出来事でしたが、立ち直りは早い方なので、しっかり前を向いて生きていかないとって思えるようになりました。
若さゆえに考えが浅はかと言われるでしょうが、がんばって行こうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2003/05/28 14:40

最初のお子さん亡くしたんですね。


つらかったでしょうね。
一度かわいい赤ちゃんを抱いた記憶があるのなら
あきらめるなんて出来なくなりますよね。
自分も娘が…と思うと、涙がでます。

母子手帳や出生届け、ほとんどの書類は
空欄でも大丈夫ですよ。
わたしもシングルを決意した時、
「いっぱいいますよ。頑張って下さいね」と
病院で言われました。

子供は親を選べないけど、親の勝手かもしれないけど
うれしいも悲しいも、この世に生まれて来たからこそ
感じれるものじゃないかと思います。
活用できるものは活用して、あらゆる手を尽くして
頑張って欲しいです。
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この回答へのお礼

厳しいご意見で気持ちを引き締めつつも、こんな見ず知らずの私なんかに暖かいお言葉をかけていただくと、うれしくて涙がでそうになります。
いったいどれだけの人に支えられて生きているのだろうと、直接的ではなくても、本当に励みになります。
辛い、辛いとないてばかりではダメですからね。
強い母になりたいです。
息子は3歳で他界しました。命の尊さは十二分に実感しているつもりです。中絶の道などありえませんよね。
お互いにがんばっていきましょうね!(^^)!
本当にありがとうございましたm(__)m

お礼日時:2003/05/29 19:45

はい。

経験者でっす。

母子手帳・出生届出せますョ。
(出生届のない人は国籍もないですし、"人"とされませんので…笑)

父親の名前は『空欄』になります。

経験者として言わせて貰いますが、出生届は出産後2週間以内に提出しなければなりません。

出産後、体の調子も本調子でない時に、生まれて間もない子供を連れて、市役所に『自分で』手続きをする覚悟はありますか??

出生届けだけではありません。

健康保険の加入手続き・児童手当(3種類)の申請・出産費用の手続き…諸々。

また、病院を退院する時の精算等、全て『自分で』出来る自信はありますか???

まぁ、私が出来た位なので、ダレでも出来るとは思いますが。

出産後、1ヶ月は家の中で缶詰状態になります。

その際、産後であっても子供の入浴も、自分の食事も全て『自分で』するのですョ。

彼と別れるのはmimi30さんが決めた事かと思います。

しかし、子供には関係ありません。

子供にとって、『彼』が父親です。

子供の事を『本当に』考えるのであれば、彼から『養育費』と『認知』を請求して下さい。

キレイ事ではありません。

『子供の権利』です。

『子供の権利』を守る事が、mimi30さんの『責任』であり、彼の『義務』です。

厳しい事を言ってしまいましたが、『経験者』として回答させて頂きました。
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この回答へのお礼

そうですよね、一人でとなると何もかも一人でですよね。思えば、前回は私自身は何もしていないから、いったいどんな手続きをふんだのかも分かりません・・・
かなりの難産で産後1週間立ち上がることすらままならなかった事を思い出すと、またしてもそんな事になってしまったらと、果たして子供を抱いて役所に出向いたりできるのか…
考えることは果てしなく続きますね。
『子供の権利』、ozawonderfulさんのお言葉で、はっとしました。自分のことばかり考えていてはダメですね。
自分も子供も守っていけるようにガンバってみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2003/05/29 19:26

 私も似たような経験をしたことがありましたので、カキコさせていただきました。

当時付き合っていた彼は14歳年上、付き合う前から結婚願望があると聞いていましたし、「結婚しよう」とは言われませんでしたが「一緒に住もう」とは言われてましたから当然結婚するものだと思っていました。1年半付き合って子供ができたことがわかりました。その頃は毎週あっていた休日も2週間に1度になっていたりとだんだん冷めてきてるのかしら?とは思っていましたが子供ができたことでまた私に戻ってきてくれるという淡い期待もありました。ところが私が「産みたい」と伝えると「親になる自信もないし、お前とやっていく自信も無いから」といわれました。だったら「シングルマザーでいいから養育費をよこせ」というと「産んでいいけど子供は引き取るし、他に母親を探すから」と言われました。あとから聞いた話では他に女がいたようです。そのときは産んでも自分ひとりで育てる覚悟がありましたがいろいろ葛藤しました。
父親がいないことで子供に惨めな思いをさせるのではないか。シングルマザーの働き口はあるのか、養育費もなしで経済的にやっていけるのか。そのときは好きだった彼でも時間がたって我に返ったとき、こんな誠意の無い馬鹿男の子供を産んだことを後悔しないのか。いくら自分の子でもいらいらすることはあるはず、そうなったときにこんな奴の血が入ってるとか一生思わなきゃいけない。さらに似てたらどうしよう、とも思いました。
 私は結局堕胎することを選びました。中絶手術をするときも私は一人で病院に行き、母に迎えに来てもらいました。一言のお詫びの言葉ももらえませんでした。なんだかすごく惨めな気持ちになってしばらく泣いていた記憶があります。結局自分がかわいいだけの人だったんだなって思いました。

 あれから3年半とても信頼できる人と結婚し現在は2人目を妊娠しています。長男の寝顔を見ながら、とても愛している人の子供を産んだことを誇りに思います。そのとき絶ってしまった命にはとても悪いことをしたと思いますがあの時産まなくてよかったとつくづく思います。
 余談ですが当時の彼に逢うことが逢ったら蹴りを入れてやりたいぐらいです。

 読みにくい文章で申し訳ございませんでした。
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この回答へのお礼

辛い過去をお持ちなんですね。現在がお幸せなようでよかったです。
彼はあまり多くを語るタイプではないので、付き合う当初から本心がよく読めない人でした。こういうことになって、平気で見捨てることの出来る人間なんだと、わかっていながら、でもまだどこかで信じたいと思ってしまう自分がいて・・・とても複雑です。
まずは、多くを語らない彼の本音を聞きだして、じっくり話し合い、認知、養育費その他最終的な決断をしようと思います。
貴重な体験をお話いただいて、ありがとうございました。私も何年か後に、この決断が本当に良かったと思えるといいのですけどね・・・

お礼日時:2003/05/29 19:14

堕胎よりはシングルマザーの方がマシだと思いますが、子供がさびしい思いをしたり、経済的な問題でくやしい思いをすることが多くなりそうで全面的には賛成できませんね。


親は子供を勝手に生めますが、子供は親を選べません。
あと、親は無くとも子は育つとも言いますが、お金だけは必要です。
認知だけはしてもらいましょう。

それでもやっぱり結婚するのがスジだと思いますよ。
よく話し合ってください。
あと両親とも話し合った方がいいでしょう。

あと個人的に生涯でシングルマザーの子供を4人知っていますが、3人は人に迷惑をかける、あまり一緒にいたくないタイプの人間でした。
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この回答へのお礼

私も、人様から『一緒にいたくないタイプ』と思われてしまわないように、努力しないといけませんね。
相手の立場になって物事考えるようにとは心がけてはいますが、そういう点で両親のことを思うと、何て親不孝な娘かと申し訳ない気持ちでいっぱいになります。
そうですね、可能ならば結婚することを私も望みますので、彼のことに対して投げやりにならず、何度も話し合う必要がありますね。
もう逢うつもりはないと思っていましたが、皆さんのご意見を伺うにつれ、もっと良く話し合うべきと自覚してきました。
ありがとうございました。

お礼日時:2003/05/29 18:58

 沢山の意見がもう書いて見えますので、母子家庭の手当等を紹介したく書きます。


 自分も、子どもが4歳から離婚でシングルマザーで今日に来ております。
 離婚も養育費が頂いておりませんから、mini30さんと同じ条件です。
 母子家庭で代表的なのが児童扶養手当、遺児手当(住んでいる市町村で名称が違います)母子家庭医療大方無料です。
 支給は18歳の年度末までですから、高校卒業までは頂けたので非常に助かりました。
 厳しい意見も有りますが、一度決められた事ですので、迷わず頑張って下さい。
 体に気を付けてください。
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この回答へのお礼

18歳までですか。それは本当に助かりますね…
やはり市区町村によって、金額なども違うのでしょうね。
許されるなら当分は実家に住まわせてもらおうと思っていますが、後々母子二人で生活するにあたって、この近辺でどこが福祉面が充実しているかを、良く調べておこうと思います。
いたわりのお言葉までいただいて、本当にありがとうございました。

お礼日時:2003/05/29 18:52

No.1のものです。


ご丁寧なお礼コメント、ありがとうございます。

やはり、いろいろと悩まれた上でのご決断だったのですね。

家族が1人増えるということはmimi30さんだけの問題ではないのですから、ご両親にもご相談して下さい。
きっと味方になってくれるでしょう。

産むと覚悟を決めた以上は、どんなに大変でも言い訳できないですよね。

世の中には、悩んだ上で中絶する方、いやな旦那とでも子供のために一緒にいる方、逆に子供のために別れを選択する方など、いろいろだと思います。

どんな形であれ、将来お子さんに堂々と説明できるようにして下さいね。
mimi30さんがどれだけお子さんを愛して、こういう決断をしたのかって・・・。

前向きに頑張って下さい。
応援してます。
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この回答へのお礼

励ましのお言葉、本当にありがとうございます。
がんばってみます。

お礼日時:2003/05/29 18:40

両親そろって・・・とかいう問題ではないように思います。

厳しい意見ですが、削除して頂いても結構です。

子どもを育てるのは並大抵のことではないです。出来ればご実家に帰られて、ご両親との同居じゃないとムリでしょう。あなたはお仕事は正社員ですか?公務員ならいざ知らず、シングルマザーを受け入れてくれる会社はこのご時世、無いに等しいです。すぐにリストラ予備軍です。子どもがどんな状態でも、見てくれるというしっかりとした後ろ楯がないと厳しいですよ。

>将来は一緒に、、と話していただけに、何てタイミングが悪いのだろうと思いつつも、

とのことですが、認知はどうなってますか?認知だけはきっちりとされた方が良いです。あなたは縁を切りたいと思ってらっしゃいますが、子どものためには認知は絶対に必要です。子どもの将来を思って、父親の男性には認知させるようにして下さい。「それもいらない」という考えは、ただの自分勝手で世間知らずです。認知されるなら、父親欄はその男性の名前を書けます。されなくても書かれていらっしゃる方はたくさんいますよ。でも、書きたくなかったら書かなくても良いらしいです(うちの自治体ではそうです)。

しかし、その男性には腹が立ちます!結婚しようと思っていたならば、どうして今結婚しないのか不思議です。縁があったと考えるべきです。
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この回答へのお礼

本当に厳しいご意見ですが、もっともですね。
3歳までは育てましたが、本当に大変でした。それが今度は一人ですから、もっともっと・・・ですよね。
仕事は昼間は会社員で事務をし、夜はバイトですが、水商売をしています。夜の方はもうそろそろムリになってきました。出産経験があるせいか、お腹が目立ってくるのが早いように思います。
出来れば今の会社でそのまま働かせてもらえれば・・
とも思いますが、まだ話しをしていないのでなんとも言えません。。。
確かに、両親に助けてもらわないと一人きりではムリですよね。私も甘えているな。。と思います
厳しいご意見、しっかり受け止めて考えてみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2003/05/28 14:24

スイマセン、男(既婚、子供1人)です。



大変、つらい体験をされていらっしゃるようで、お気持ちを想像するだけで・・・。

手続き的には問題ないと思います。

しかし、それとは別に本当に今の状況のままでお産みになるのでしょうか?

お子様に対する思い入れ、普通の人が考える以上のものだとお察しします。
ただ、今の状況で産まれてくることが、お子さんにとっていい環境とは言えないと思うのです。

産むなというのではありません。
彼と縁を切るとのことですが、お子さんにとっては父親です。
できることなら、両親のいる元で・・・と考えます。

彼が父親であったとしても、いない方がいいという人物ならば話は別ですが、いろいろな面でいてくれた方がいいと思いますよ。

もう一度だけ、考えてみて下さい。

<追伸>
ご懐妊、おめでとうございます。(あえて言います)
お体をお大事になさって下さいね。
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この回答へのお礼

お察しいただき、ありがとうございます。
そうですね、まだ友人一人にしか打ち明けていませんが、きっと皆からそう指摘されるだろうと思っています。
私も出来れば両親揃って。。という思いもあり、彼を説得してきましたが、説得しきれませんでした。将来は一緒に、、と話していただけに、何てタイミングが悪いのだろうと思いつつも、縁がなかったのだろうと思い、今はなるべく前向きに考えることにしています。
皆さんの意見を聞きつつ、しっかり考えてみようと思います。

お礼日時:2003/05/28 13:43

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娘の考えていることが分かりません。娘の立場でのご意見もお願い致します。

都会で一人暮らししていた24歳の娘が未婚で出産しました。

相手の男性は元ホストで娘はその店の客だったようです。そして現在はおそらく無職だと思います。娘の住居へ居着き生活費も入れずヒモ状態のようでした。
そしてバツイチで婚姻関係による子供が一人、婚姻関係のない相手にも三人、娘との間にできた子供が五人目でした。

娘はその事実を知っていたようでしたが、私がその事実を知ったのは日帰りでの中絶手術がすでに困難になってからでした。相手の親御さんにお会いし話をしたいと申し出ましたが家族関係...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは
御嬢さんのこと、お孫さんのこと心配ですね。
相談者さんのお嬢さんよりは年齢は上ですが、
同じ娘の立場から考えさせていただきました。
私は二児の母となり、今一番母との関係がいいですし、親の気持ちがわかりました。

私の妹は小さなころから病気を繰り返し、
元気な私はほっとかれました。いつも一人だったような気がします。
両親に愛されているのは妹だけと思いこんで、大人になりました。

はたから見ると楽しそうでも、
誰といてもさびしいし、常に感じる孤独感を抱えていました。
もしかしたら御嬢さんも同じような気持ちを抱えている中での、
妊娠だったのかもしれません。

御嬢さんは、彼がダメだという事は、もう気が付いていると思います。
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私は主人と出会い、出産をし、
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まず御嬢さんをいっぱいほめて、
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自分も母親になったのだから、その言葉は本当か嘘かはきちんと伝わると思います。
彼よりもご両親が自分を愛してくれていることに気が付くというか、
ご両親の愛情に自信を持てば、愚かなことに気付き何も問題なくなると思います。
もちろんお子さんのことも、
自分の両親のようにわが子に愛情を注ぎたくなるはずです。

彼のことも否定ではなく、
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今の状況では難しくないか?
なによりも私達は、あなたたち母子が心配だ。なぜならかけがえのない娘と孫だから・・・
と言ってあげてください。

早く御嬢さんがご両親の愛情に自信をもち、
お子さんと一緒に幸せにすごせますように。

こんばんは
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誰といてもさびしいし、常に感じる孤独感を抱えていました。
もしかし...続きを読む

Q妊娠し、未婚の母になります。彼に慰謝料を請求したい

現在、10週に入ったところの妊婦です。
かなり困惑している為、稚拙な文章になるかと思いますが、お付き合い頂けると幸いです。

一人暮らしのフリーターで、バイト先の上司(と言っても彼はシフトリーダーというだけで同じくバイトの身分です)と関係を持ち(もちろん不倫ではありません)、子供ができました。
かねてから、避妊をしない彼に『子供ができたら必ず産みます』と伝え、出来て困るなら避妊をしてくださいと言っていたのですが、いざ妊娠したことを話すと

自分は被害者だと主張し、執拗に中絶を迫るメールを送られ、アルバイト先でも仕事に託けた(?)嫌がらせ(というか嫌味というか攻撃的な態度)をされ、かなり精神的に参ってしまっています。
そもそも、恋人関係にあったのかどうかも、交際を申し込まれていないのでわかりません。彼は、私との結婚を考えていたけど、私の態度が原因で考えられなくなったと言っていましたが、私だけが、彼を好きだったということは、妊娠したことを話してからの
彼の態度でよくよく身に染みてわかりました。

本当は、子供が元気に生まれてくれることだけ考えたいのに、子供を幸せにすることだけ考えなければならない筈なのに、彼に対して許せない気持ちが邪魔をしているような気がして……
前を向けない自分への苛立ちもあって、とても気持ちが不安定になっています。

子供が生まれたら、認知と養育費は請求するつもりです。
ですがそれ以外で、彼に対して慰謝料を請求することはできるのでしょうか?
金額は少なくとも構いません。彼はどうしてもご自分の両親にこのことを知られたくないみたいなので、彼の両親に、彼が私と、子供を捨てた事実を知らせたいのです。
彼にご実家のことを聞いても、それすら教えてくれないので、彼のご両親に知らせる術がありません。認知の訴えを起こすだけで、彼のご両親に知らせることはできるでしょうか?

とても身勝手で、子供のための行動ではないことは重々承知しています。
子供にとって良いことがあるとすれば、認知を取ることで出生を辿る術が得られることくらいだと思います。養育費は請求したところで彼は払わないとも思っています。

この子には、金銭面ではとても苦労させることになるかもしれない。周囲の大人に『父親がいなくて可哀想だ』なんて、心無い言葉に傷つくこともあるかもしれない。
そう考えたら、どうしたらこの子を守れるのからなくて、不安に押しつぶされそうにもなりましたが、
愛情は、目一杯与えてあげたいです。私の両親も、彼とはむしろ、結婚しない方が子供のためだと、一人で産み育てることは納得してくれました。

ですが、どうしても彼の態度が許せなくて、
この子に万が一でも当たってしまう可能性として凝りを残すくらいなら、彼に向けるべき怒りは彼に直接ぶつけておきたいのです。

いろいろと調べてはみたのですが、証拠とか、そういうものは何を揃えればいいのかわからなくて

こんな状態で、彼に訴えを起こすことはできるでしょうか?

現在、10週に入ったところの妊婦です。
かなり困惑している為、稚拙な文章になるかと思いますが、お付き合い頂けると幸いです。

一人暮らしのフリーターで、バイト先の上司(と言っても彼はシフトリーダーというだけで同じくバイトの身分です)と関係を持ち(もちろん不倫ではありません)、子供ができました。
かねてから、避妊をしない彼に『子供ができたら必ず産みます』と伝え、出来て困るなら避妊をしてくださいと言っていたのですが、いざ妊娠したことを話すと

自分は被害者だと主張し、執拗に中絶を迫...続きを読む

Aベストアンサー

#4の回答者です。

>彼のご両親に文書を送付する際、慰謝料はともかく、認知や養育費についても触れずに、子供が出来た旨だけをお伝えした方が無難…といいますか、彼のご両親に冷静に受け止めてもらいやすいのでしょうか?

認知や養育費について触れないのあれば、ご両親に文書を送る意味がありません。息子が父親かもしれない子供を身ごもった女性のただの「妊娠報告」になってしまいます。ご両親としても困惑してしまうでしょう。文書を送るのであれば、認知と養育費の請求が目的であることをはっきりと示すべきです。養育費はもらっておいて損するものではありません。

>結婚をしないとなると、その旨は記載した方が良いのかどうか……。

質問者様と彼との詳細を知らないので、詳しくはアドバイスできませんが、文書に書く内容は下記のことを記していた方が良いでしょう。

1. あなたと彼との関係
行きずりの相手だと思われてはいけませんので、彼との交際期間(いつからいつまで)と、あなたには結婚も見据えた付き合いだったことを伝えましょう。質問内容には恋人関係だったかも分からないとありましたが、彼とは一回二回の関係ではないでしょうから、事実上恋人関係であったことを主張した方が有利です。

2. 今後について
妊娠については彼にすでに報告済みであるが、彼が自分との結婚を望んでいないこと。また、子供についても望んでおらず、中絶を求められたが、自分はせっかく宿った命は大切にしたいので、両親にも納得してもらい未婚の母として育てることにした旨を明確に伝えましょう。

3. 文書を送った目的
彼に今後結婚を求めるつもりはないが、これから一人で子供を育てて行く上で少しでも養育費をもらえるのであれば、子供の成長に役立てたい。彼の子供であることは確かであるから、認知もしていただきたい。金銭目的だと誤解されては困りますので、養育費の具体的な金額などについては伏せておいた方が良いと思います。

4. 妊娠の事実
本人(彼)に確認してもらうのが一番確実であるが、もし不審に思われるのであれば、妊娠を証明する書類も送付可能である。また、彼が父親であることを否定するのであれば、産後、子供のDNA鑑定をすることも厭わない。←この辺は、相手にあなたの妊娠が虚言ではなく、父親が彼であることを信用してもらう為の記述ですので、他に良い方法があれば変更しても差し支えないでしょう。

こういった問題は裁判に持ち込むこともできますが、できれば当事者同士(家族も含めて)で解決されるのが一番理想的だと思います。弁護士費用ももったいないですし、なによりお互いの心の傷が浅くて済みます。彼は暴力を振るうような方ではないですよね?文書をご両親に送ってしまった後では取り返しがつきませんから、もしその後も彼と会わなければならない機会があるのであれば、二人きりにならないよう出来るだけ人が多い場所で会うことをお勧めします。大変だとは思いますが、頑張って下さい。

#4の回答者です。

>彼のご両親に文書を送付する際、慰謝料はともかく、認知や養育費についても触れずに、子供が出来た旨だけをお伝えした方が無難…といいますか、彼のご両親に冷静に受け止めてもらいやすいのでしょうか?

認知や養育費について触れないのあれば、ご両親に文書を送る意味がありません。息子が父親かもしれない子供を身ごもった女性のただの「妊娠報告」になってしまいます。ご両親としても困惑してしまうでしょう。文書を送るのであれば、認知と養育費の請求が目的であることをはっきりと示すべ...続きを読む

Qこんにちは。もしも、入籍が出産後になった場合、赤ちゃんの立場はどうなり

こんにちは。もしも、入籍が出産後になった場合、赤ちゃんの立場はどうなりますか。赤ちゃんが生まれた時点(出生届を出した時点)では、赤ちゃんは私の戸籍に入り、父なしの母子家庭になる。出産後の入籍では、実父であるにもかかわらず養子縁組しなければ父子関係は成立しなくなってしまうのでしょうか? 先に認知してもらう必要はあるのでしょうか?それとも実父であれば、あとから入籍しても、それで自動的に父子関係は認められますか?

また、入籍したら、自動的に夫婦の住所は同一になるのでしょうか?住所は別々にしておくことはできますか?
相手男性は外国人です。この場合は、日本人同士とは違ったりしますでしょうか?外国人には戸籍がなく、入籍ではなく、私の住民票に彼の名前が載るだけだ、というのは知っています。

ようするに、相続の問題がらみ(法的なことではなく、偏屈な実家の気持ちの問題)でこんなことになってるんですが、赤ちゃんが実家から気持ち的に迎え入れてもらえるように私と赤ちゃんの住所を実家に残したい、ということと、できれば入籍は、赤ちゃんが生まれて実家が赤ちゃんを受け入れてくれて関係が改善した時点で考えたいが、可能かどうか、ということです。
分かりにくい質問だと思いますが、詳しい方がいらっしゃいましたら、できること、できないことを教えてください。

こんにちは。もしも、入籍が出産後になった場合、赤ちゃんの立場はどうなりますか。赤ちゃんが生まれた時点(出生届を出した時点)では、赤ちゃんは私の戸籍に入り、父なしの母子家庭になる。出産後の入籍では、実父であるにもかかわらず養子縁組しなければ父子関係は成立しなくなってしまうのでしょうか? 先に認知してもらう必要はあるのでしょうか?それとも実父であれば、あとから入籍しても、それで自動的に父子関係は認められますか?

また、入籍したら、自動的に夫婦の住所は同一になるのでしょうか?住...続きを読む

Aベストアンサー

専門用語ではなく、なるべく簡単な言葉で回答させてもらいます。


1、入籍が出産後になった場合、赤ちゃんの立場はどうなるか。

 なにもしなければ、その赤ちゃんは戸籍に父の名前もなく、 また、普通の人の半分しか
 相続の権利がない子になります。

2、赤ちゃんが生まれた時点(出生届を出した時点)では、赤ちゃんは私の戸籍に入るか。

 その通りです。
 ただしこれは、お相手が外国人の場合、出産前に結婚しても、後に結婚しても同じ結果です。
 それと、もしあなたが今親の戸籍に入っている場合、出生届と同時に親の戸籍から抜けて、
 赤ちゃんと二人で新しい戸籍に入ることになります。

3、出産後の入籍では、父子関係は養子縁組でのみ成立するか。

 いいえ。父からの認知により父子関係を成立させます。実父の場合養子縁組しちゃいけません。
 普通の日本人の認知と必要書類が違うので、最寄の役所の戸籍係に詳細を話して確認してください。

4、先に認知する必要はあるか。実父ならあとから入籍しても、自動的に父子関係は認められるか。

 認知はどのタイミングでも大丈夫です。ただし、結婚しても自動的に父子関係は認められないので、
 必ず認知はしてもらうようにしましょう。
 なお、この普通の人の半分しか相続の権利がない子は、親の結婚と父親の認知の両方がされた時点で、
 普通通りにちゃんと相続の権利を持つ身分を得ることができます。
 逆にいえば、親が結婚しただけでも、父が認知してくれただけでもダメです。

5、入籍したら自動的に夫婦の住所は同一になるか。住所は別々にしておくことはできるか。

 自動的に一緒にはなりません。住所とはその人の住んでいるところです。
 結婚や出産した時ではなく、引越しをした時に変えるものですから、結婚では住所はなにも変わりません。
 したがって、一緒に住んでなければ住所を別々にしておくことはできます。
 しかし、一緒に住んでいるにもかかわらず、別々にしておくことは、厳密に言えば法律違反でしょう。

6、相手が外国人だが、日本人同士とは違ったりするか。

 何についての違いをお聞きなのかあいまいですが、結婚しても住所は自動で一緒にならないという事や、
 親子関係は認知によることなどを除いて、基本的にはほとんど違います。
 結婚や認知などの必要書類が違うとか、外国人には戸籍や住民票が無く別のルールがあるとか色々です。
 それと住民票に相手の名前が載るのは、同居の場合で、載せてほしいと言って自分で手続きした場合だけです。


以上です。
ちなみに、あと2年くらいを目途に、外国人にも日本人と同じような住民票のルールになる予定です。
それと今の民主党は相続の権利(半分になってしまうこと)について、変更しようとしているので、
この回答は将来的には違ってくるかもしれません。

専門用語ではなく、なるべく簡単な言葉で回答させてもらいます。


1、入籍が出産後になった場合、赤ちゃんの立場はどうなるか。

 なにもしなければ、その赤ちゃんは戸籍に父の名前もなく、 また、普通の人の半分しか
 相続の権利がない子になります。

2、赤ちゃんが生まれた時点(出生届を出した時点)では、赤ちゃんは私の戸籍に入るか。

 その通りです。
 ただしこれは、お相手が外国人の場合、出産前に結婚しても、後に結婚しても同じ結果です。
 それと、もしあなたが今親の戸籍に入っている場合...続きを読む

Q妊娠した彼女と問題なく別れたい

彼女が妊娠してしまいました。
私も彼女も大学3年生で、結婚はしているわけではありません。

普段から彼女はピルを飲み、私はコンドームしているのですが、
前にコンドーム無しでしてみたいと言われ、
薬を飲んでいることもあり、私も大丈夫だろうと一度試したことがあります。
もちろん中には出していないのですが、実際は射精時の精子じゃなくても
妊娠してしまうことは知っているので、まさかとは思いましたが妊娠してしまったそうです。

私は彼女が好きでしたが特別結婚までしたいという感情はありませんでした。
彼女にもまだ早いから中絶するよう話をしましたが、彼女は生みたいというのです。

私はまだ学生ですし、卒業もしたい。
彼女は退学しても良いといっています。
結婚の話もしたことなく、将来のそれに近い話もしていません。

なぜ彼女が生みたいのかの理由も「せっかく出来たんだから・・」なんていう程度で
明確さに欠けています。
せっかくもなにも、コンドームつけなかったのが一回だけで
いつも作ろうとしてたわけでもないのに何を言ってるんだと。
「でも・・赤ちゃんできたんだよ?」と話が進まないのです。

中絶すると母体に悪影響が・・という話を医者に電話して聞きましたが、
子供が出来なくなるというのはよっぽど遅い中絶で無い限りは
今の医学では問題ないそうです。
ただ、彼女の身体について調べてみる必要はありますが(虚弱だと問題ないとはいえないため)

費用も私が全額持ちますので問題ありません。
仮に入院になっても入院費すべて私持ちです。
(300万までなら貯金がありますし、すべて使い切ってしまうことも覚悟しています
中絶でそんなにかかることはないそうですが、念のため)

男はお金を出すだけ、女は体を傷つけるなんていう心境もわかるので
私も頭ごなしに中絶しろと言っているわけではありません。
自分のことしか考えていないと思われるかもしれませんが
学生の今はまだ早いし、就職活動だって始まったばかりです。
就職できなくてアルバイト生活で養育費の支払いにでもなったら生活どころじゃありません。

じゃあ就職内定が出ればいいのか?というと
だんだん話をしているうちに好意もなくなってしまいました。
彼女の口からも結婚したいという言葉は出ているわけでもないし
病院での中絶可否の検査も行ってくれないし
そうこうしているうちに日数も経つのもイヤですし、
もう平行線の話しが続き会いたくなくなってきています。

ただ、もう私は彼女に対して、子供ができたから結婚なんて気持ちはありませんし、
生む方向での解決策であれば、彼女とは何が何でも別れたいです。
まだ伝えていませんが、今の段階で、問題なく(法的に)別れられるものでしょうか?
私が父親ということになるのでしょうが、何か将来的に問題が発生するのでしょうか?

例えば、結婚していないのに、何らかのことで(あいまいですいません)
父親の同意書が必要、なんてことになったら
彼女から(そのときはもう彼女ではないとして)、サインが必要だからという理由で
連絡が来るとか・・。

考えれば考えるほどぐるぐる回ってしまいます。

彼女が妊娠してしまいました。
私も彼女も大学3年生で、結婚はしているわけではありません。

普段から彼女はピルを飲み、私はコンドームしているのですが、
前にコンドーム無しでしてみたいと言われ、
薬を飲んでいることもあり、私も大丈夫だろうと一度試したことがあります。
もちろん中には出していないのですが、実際は射精時の精子じゃなくても
妊娠してしまうことは知っているので、まさかとは思いましたが妊娠してしまったそうです。

私は彼女が好きでしたが特別結婚までしたいという感情はありませんで...続きを読む

Aベストアンサー

大丈夫です安心してくださいね
君がまっとうな人間であり
彼女が悪だと言う事は良くわかりました

分かりやすく簡単に説明しますね

彼女の子供を自分の子供として認める
これを認知と言います

では認知を君が受け入れなかったら?
DNAにより鑑定に移ります
でも安心してください
DNA鑑定は任意です、君が拒否の意思を示せば出来ません
なので実質認知する必要は無いんですね、ここまでOKかな?

次はもし認知した場合の損害について説明します
結婚する必要→ありません
養育費を払う必要→あります
今出産前であればこれから先を合計すればもの凄い額になります
絶対に認知はやめましょう

認知しない事で全てから逃れられます

次に彼女と君の関係について
子供は二人の同意です、出来たら責任を取るのは二人です
でも今回は君の責任は0です
出来ないはずなのに出来た、彼女の嘘ですからね、簡単に言えば詐欺です
ピルはしっかり飲んでいれば99%出来ません
そして外出しでの妊娠確立は1%以下です(ゴム無し、ピル無し)

彼女相当何かたくらんで居ると思いますよ?女は怖いですからねー
養育費などの事を考えるとですね弁護士費用はたいした問題になりません
法的に戦う事をお勧めします

大丈夫です安心してくださいね
君がまっとうな人間であり
彼女が悪だと言う事は良くわかりました

分かりやすく簡単に説明しますね

彼女の子供を自分の子供として認める
これを認知と言います

では認知を君が受け入れなかったら?
DNAにより鑑定に移ります
でも安心してください
DNA鑑定は任意です、君が拒否の意思を示せば出来ません
なので実質認知する必要は無いんですね、ここまでOKかな?

次はもし認知した場合の損害について説明します
結婚する必要→ありません
養育費を払う必要→あります
今出...続きを読む

Q妊娠発覚→結婚はしないと言われました

発覚した時はとても喜んでいて、結婚しようとプロポーズされ、私の親に挨拶行く話も彼から話していました。


しかし妊娠発覚から2日目に急に
結婚はしない、一人で産めばいい、養育費は払うと言われました。


思い当たる事は、妊娠発覚してから私自身が不眠でイライラして彼に当たっていました。
どんなに喧嘩しても朝は玄関まで見送りの為起こされていたのですが、
起こされず仕事に行ってしまったのです。
その事が私はまた腹がたって、SNSに愚痴をかいたのです。


それを彼がみてしまった様で重ね重ね気分が悪くなったようなのです。

私的にはそんな事で?と思ってしまうのです。
そういう所に書いた事はやりすぎたというか大人気ないというか反省しているのですが、
それに加えて男友達からコメントが来て返信していた事に対しても言われました。


以前にも一人だけリアルじゃない友達がいたのですが、その他にも男友達がいる中
その人だけに執着して私にイヤミを言ってきたりしていたのです。

一回めんどくさくなって「もう消したから」と嘘をついてしまった事があったのです。
しかし彼とは友達を辞めていたので彼からは私の友達欄は見えないのですが、
わざわざそのリアルじゃない友達のページに行って私とまだ友達という事を知ったみたいで、
私に嘘を疲れた事がショックというか怒りというか、、別れ話にまで発展した事がありました。

その後その人とは友達を消して一件落着はしたのですが、そこまでなるのにとても大変でした。
何回も誤り、でも本当に会った事もなければなにもないのに。。と理解してくれない事に悲しくなりました。


そういう事があったのでそこで彼の愚痴を書いた事、男友達からコメントしたきて返信した事に対して怒ってるのかな?と思うのですがどう思いますか?

そいつに養ってもらえばいい、そんな男癖が治らないのに結婚?笑わせるなよと言われました。

以上のここまでになるのでしょうか?


彼は私が浮気は120%しないと思うと言っていました。
好きという気持ちもちゃんと伝わってくるし、私も彼に好き?と言われたら好きだよと愛情表現はしていたつもりです。

なのにその男癖悪いのは一生治らないの?と言ってきます。
実際に連絡を取ってる異性は2人位で、その人達とも会うこともないし、生存確認って感じなのですが。


それも前は疑われる事が嫌で彼の前で電話に出たりしていたのですが、その一件以来出てないですし私のなかで疑われる事もしているつもりもないのです。
私はオープンにサイト上でやり取りしている=なにもやましい事はないから
なのですが彼は違うようです。

なんか突然のことで良くわからない文ですいません。
そこまで怒るのかが良くわからず、そこまでなる問題なのでしょうか。


皆様の意見をお聞かせください

発覚した時はとても喜んでいて、結婚しようとプロポーズされ、私の親に挨拶行く話も彼から話していました。


しかし妊娠発覚から2日目に急に
結婚はしない、一人で産めばいい、養育費は払うと言われました。


思い当たる事は、妊娠発覚してから私自身が不眠でイライラして彼に当たっていました。
どんなに喧嘩しても朝は玄関まで見送りの為起こされていたのですが、
起こされず仕事に行ってしまったのです。
その事が私はまた腹がたって、SNSに愚痴をかいたのです。


それを彼がみてしまった様で重ね重ね気分...続きを読む

Aベストアンサー

そうそう。

No4様の言う通り
子供が子供を産むなんてことは
まさに質問者様達のこと。

人生もうまく立ち回れないのに
子供を持つような行為だけは一人前に…って
感じですよね。

怒ろうが何をしようが
二人は真剣に顔を向き合って
解決してゆかねばなりませんよね。

人生に、問題に決まりきった事や
答えなんてありません。

皆、一人一人が起こった事を
解決してゆこうとするだけなんですから。

これから産まれるお子さんには
罪がないんですから、
お二人ともきちんと「人の親」として
投げ出したり騒いだりせずに
きちんと解決の糸口を見つけてくださいね。

解決が大事なのであって
原因なんてもうどうでも良いんですから。

お子様のためにも!

Q不倫の末の妊娠・出産された方へお聞きしたいです。

私は主人に相手がついこの間出産して認知して欲しいと言われ困ってると告白されました。
言われるまで気が付きませんでしたし、私も育児で疲れ果て主人を疑うということも考えてもいなかったので困惑しております。
今、とても辛いですが子供の為にも離婚は考えていません。 なんとか修復出来るように2人で話し合っています。
相手が妊娠をした時、何回も話し合ったそうですが絶対産むと決意が固かったようです。
話は物別れになり結果的に出産するまでの間放置してしまいました。
その結果、今認知をして欲しいと言われています。
放置しておいた主人も悪いですが迷惑かけないからとか一人で育てるからと言ったのは彼女なのに今、言ってくるのはおかしいのではと私は思うのです。
私の妊娠中に彼女は楽しくやっていたのに一年後彼女が妊娠して旦那が放置したことに怒るのはどうかと。
先にやったことを今、自分に返って来ただけに思うのです。
彼女は前の結婚で不妊で何百万賭けても妊娠にいたらずそれで離婚したらしいです。
最後のチャンスにこだわり譲らなかったのだと思います。
だから勝手かもしれませんが私から言えば赤ちゃんが授かっただけでもいいじゃないかと思ってしまうのです。
不倫するにはそれだけのリスクがあるとの認識があって当然だと思うのですが彼女的には自分が一番の被害者と思ってしまうのでしょうか??
被害者は私の子供と私自身、付け加えるなら産まれてきた子供でしょうか・・・
今、ドラマで85%という乳癌に侵されたシングルマザ-のドラマがやってますが認知もせず誰にも頼らず頑張っている人もいるのを見ています。ここのサイトに集まる人は当然の権利と主張している人が多いと思います。
奥さんに悪いなと思ったら認知という行動に出るのか。
悪いと思わないから不倫を平気で出来るのか。
よろしくお願いします。

私は主人に相手がついこの間出産して認知して欲しいと言われ困ってると告白されました。
言われるまで気が付きませんでしたし、私も育児で疲れ果て主人を疑うということも考えてもいなかったので困惑しております。
今、とても辛いですが子供の為にも離婚は考えていません。 なんとか修復出来るように2人で話し合っています。
相手が妊娠をした時、何回も話し合ったそうですが絶対産むと決意が固かったようです。
話は物別れになり結果的に出産するまでの間放置してしまいました。
その結果、今認知をして欲...続きを読む

Aベストアンサー

たぶん、突然のことで取り乱されているのかな?とお察しいたします。
しかしながら・・・
nayamumamasanさんは少なからず結婚して
子育てをされている方ですよね?
もう少し事の次第を冷静に把握されてはいかがでしょうか?
正直、文面からしてかなり自分の都合よく
「自分の旦那の不倫」を「相手の女性だけのせい」に
したいような発言に感じますが・・・
そう感じるのは私だけでしょうか?

相手の女性と実際に会ってお話はされたのでしょうか?
それともご主人からの話だけを聞いてのご相談なのでしょうか?
そこのところがハッキリしないので何とも言えないのですが・・・
仮に「ご主人から聞いただけ」と仮定しますと
ご主人の話が全て正しいと言い切れませんよね?
(信じたいのは分かりますが・・・)

えっと、実は私は両親の不倫の果てに生まれた子どもです。
母は「父が既婚だった」ということを知りませんでした・・・。
その間に妊娠。
お腹がドンドン大きくなる間に
「父に入籍して欲しい」と頼みましたが
なかなか実行せず、先延ばしにされていたそうです。
そのうち月が満ちて私は生まれました。
「子どもが生まれたのに入籍しない」ということで
母の両親が父を問い詰めたところ
「既婚」が発覚したのです・・・。
それで母とその両親は父に「認知」を求め、
最終的には私は父の子として認知されました。
そういうこともあるのです。

「不倫は一方が悪い」ということは無いと思います。
それで相手の女性が「認知」を求めて来たのなら
「最低限の誠意」ということで「認知」は必要かもしれません。
しかし、相手の女性が「認知」をどう捕らえて
ご主人に要求しているのか分かりませんが・・・
正直「認知」というものは「財産相続」以外に
社会的な利点は殆んど無い!と私は経験者として思います。
単に「戸籍謄本」に××年×月×日に
ご主人が、その子を「認知」と書かれているだけです・・・(^^;;
相当な財産家なら「認知」しておいてもらった方がいいですが(笑)
逆に借金まみれの男なら「認知」されないでいた方が面倒がなくていいですね(苦笑)

不倫の末の子は「認知」されていようが、されていまいが
所詮は「内縁子」として社会に見られ続ける事には
現代日本社会では変わりないと思います。

既に生まれてしまった以上、
この現実は変えようがありません。
難しいとは思いますがnayamumamasanさん自身も、
お子さんも、ご主人も、相手の女性も、
そのお子さんもが辛い今後の人生を送らないために
双方がしっかりと考えてこの問題に取り組んでいってもらいたいと思います。

私事を含めて、長文で失礼致しました。

たぶん、突然のことで取り乱されているのかな?とお察しいたします。
しかしながら・・・
nayamumamasanさんは少なからず結婚して
子育てをされている方ですよね?
もう少し事の次第を冷静に把握されてはいかがでしょうか?
正直、文面からしてかなり自分の都合よく
「自分の旦那の不倫」を「相手の女性だけのせい」に
したいような発言に感じますが・・・
そう感じるのは私だけでしょうか?

相手の女性と実際に会ってお話はされたのでしょうか?
それともご主人からの話だけを聞いてのご相談なのでし...続きを読む

Q子供を認知してもらえないときの社会的なリスクはありますか?

妻子のある男性の子供を妊娠しました。
彼も生むことには賛成してくれており、また子供を生み育てる上で彼の金銭的な援助は必要としていませんが彼は好意的に援助を申し出てくれています。
産後もたまに会えたりすればいいね、などと話しています。
でも、認知に関してはそのことによって彼の家族に知れてしまうことで彼に迷惑をかけたくありませんし、彼も当然ですが家族には知られたくないようです。
ネットで調べても認知することによって発生する子供の権利は遺産相続、養育費の請求等、金銭的なものしか掲載されていません。認知されていない子供は、何か、社会的な差別をうけるのでしょうか?なぜ、周りのみんなは声をそろえて「認知だけはしてもらえ」というのでしょうか?
どうか、お答えください。よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

>なぜ、周りのみんなは声をそろえて「認知だけはしてもらえ」というのでしょうか?

理由を考えてみます。
1.meg0902さんの問題
現在は
>子供を生み育てる上で彼の金銭的な援助は必要としていません
のようですが、今後どのような事態が起こるか解りません。meg0902さんがこまった時にお子さんがかわいそうです。
だから認知してもらい、困ったら彼にお子さんの世話をしていただくということです。
嫌な例をあげてすみませんが、meg0902さんが事故で亡くなったり、重傷をおったりした場合お子さんは誰が面倒みますか?
彼に面倒見てもらうのが自然かと思いますが、認知されていればそれがスムーズに行われます。されていなければ、もめるかもしれません。

2.お子さんの問題
meg0902さんは今の関係でいいかもしれませんが、お子さんがお父さんをほしがったり、しりたがったりした場合どうしますか。認知もされていない彼を紹介して納得しないかもしれませんよね。
認知されている=彼の子供、が公に認められているわけですから。

社会的差別以前の問題で、お子さんが普通に生活していける最低限の環境作りとして、認知してもらうことが必要と考えるのが普通です。

お子さんの将来を考えるのは親の義務です。ご自身がよければそれでよいというものではありません。

>なぜ、周りのみんなは声をそろえて「認知だけはしてもらえ」というのでしょうか?

理由を考えてみます。
1.meg0902さんの問題
現在は
>子供を生み育てる上で彼の金銭的な援助は必要としていません
のようですが、今後どのような事態が起こるか解りません。meg0902さんがこまった時にお子さんがかわいそうです。
だから認知してもらい、困ったら彼にお子さんの世話をしていただくということです。
嫌な例をあげてすみませんが、meg0902さんが事故で亡くなったり、重傷をおったりした場合お子さんは誰が...続きを読む

Q未婚で出産後、その子の父親と結婚したら戸籍は・・・?

例えば、未婚のまま妊娠→出産し、その後にその子供の本当の父親と結婚したら、子供の戸籍はどうなるのでしょうか?
本当の父親なのに、戸籍上は血縁がないようになるのでしょうか?
どうか教えて下さい。

Aベストアンサー

 ANo.2です。補足です。

 前回のお答えで意を尽くせなかったところがありますので、補足させていただきます。

○まず、

 「婚姻届以外の手続きをしないと、戸籍上は他人になります。」と書きましたが、これはそのとおりなのですが、もっと重要な事は法律上(民法ですね)も他人になります。

○次に、
 「認知」について、2例書きましたが、出来れば前者を(「認知」→「婚姻」)をお薦めします。

(理由)
・「認知」→「婚姻」の場合
 認知で彼の実子になりますから、婚姻で全員の戸籍が一緒になります。

・「婚姻」→「認知」の場合
 この場合は、婚姻に寄って貴方だけが彼の戸籍に入り、お子さんは一緒の戸籍に入れません。つまり、「認知」をするまでは、戸籍がばらばらです。その結果、お子さんだけが姓が違う事になります。

・特に事情がなければ、前者をお薦めします。

Q妊娠中にタバコを吸っていた方・・・だけお答えください!

初めまして、私は妊娠はしておりませんが友人が妊娠しております。友人は妊娠前からタバコを吸っていました・・・今現在も吸っていると聞きました。
そこで、妊娠中に生まれるまでタバコを吸っていた方生まれた赤ちゃんの状態はどうでしたか?体重が少なかったとか・・・その他。
友人はストレスがたまるから・・・と吸っています。
妊娠中に吸っていた方は日に何本くらいでしたか?
色々教えてください!

Aベストアンサー

現在臨月の2人目妊婦です。1人目のときも吸っていましたし、2人目の現在も吸っています。

よくタバコが早産に繋がるといいますが、1人目のときは早産どころか予定日を1週間以上過ぎても出てこず、誘発で出産しました。体重はごく普通。現在3歳を過ぎましたが、私の病気の遺伝以外は元気元気です。2人目は、明日で37wですが順調そのものです。推定体重もごく普通といったところ。タバコの量は、1人目の時はマイルドセブンを1日1箱、2人目はマイルドセブンのスーパーライトを1日1箱です。

私が通っていた産院では、「タバコはやめろとは言わないけど本数は減らしてね」という感じでしたので、1人目のときは1日2~3箱から1箱に減らしました。そのため、1人目を産んだ産院では喫煙している妊婦さんを結構見かけました。妊娠中に限らず吸わない方がいいのは判っているんですが・・・。

やめられるならやめた方がいいとは思います。せめて本数を減らすよう心がけるとか・・・。私自身が吸っているので説得力はないと思いますが(汗)


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