あまりにも自分勝手な人

母が10歳の頃病死し父子家庭で育ちました、
父の妹の伯母が母代わりでした。私が27歳の時父も病死しました。とこ
ろが父が亡くなると、伯母は葬式には出席しましたが、それっきり訪ねてこなくなりました。私が30歳の時夫の転勤で地元を離れてから、２５年間音信不通でした。ところが２５年目に突然伯母から電話があり探していてやっと見つけたと言い、夫も3年前に亡くなり話し相手もいなく寂しいので、家を上げるから、一緒に住んで欲しいと言う事でした。
2年程前に私の夫の勤務先が倒産して社員全員解雇されたとテレビや新聞で大々的に報道された事は全く知らなかったと言っていました。
当方の窮状もありましたので、これまでの事は水に流し、伯母の要求を受け入れることにしました。
長男は結婚して独立、夫は単身赴任なので（定年後に同居）私だけ一足先に伯母と暮らすことに話が纏まり半年後に周りを整理して伯母と同居しました。

3ケ月位暮らしたある日の夜、「お前の夫は何処へでも行けばよい、お前は私の話し相手になればよい、口答えしたら承知しないよと」言う言葉が聞こえました。私は耳がどうかしたのかな、或いは伯母の気が変になったのかしらと思い、最初は何がなんだか解リませんでした。
後でわかったことですが、倒産解雇の件はテレビで知っていて、当時回りの親戚に不幸な家族だと嘲笑っていたそうです。伯母は80歳近くになり子供もいないので、先行き不安になり、力の弱っているだろう私に目をつけ、無料の女中代わりにする事を思いつき、家を餌に電話をして来たのが真相のようです。

母方の親戚からは、父親の実の妹で高齢だからそれ位の事は大目に見なさいと言われています。
でも、いじめてやりたい気持ちも少しあり質問しました。
こんな漫画的な単細胞な人も世の中には大勢いるのでしょうね。

ご意見を聞かせてください。

上記の質問の私は投稿者の叔母に当たります。

No.2 ベストアンサー 回答者： noname#4092 回答日時： 2003/05/28 23:58

もともと経緯から言えば、おばさんの御都合主義は、予想出来るわけです。

お互い、利益が合致したから住んでるわけです。裕福なら、おばさんが寂しそうだからと、一緒に住むことは有り得なかったでしょ。

　ですから、おもしろくなく、責め込む力があれば責め込めばいいのでは。
法的にはどうされているのでしょうか。
万全ならすることはないですが、そうでないから、責め込めるなら、出来うることをする。　いじめたければいじめればいいのでは。自分が損にならなければ。足元見られ譲ったほうが、負け、と。負けたほうが良ければ負けると。
押し出せそうなら、そこまで押し出す、と。

世の中では、よくあることですよ。これがでなく、「足元を見る」、ということですよ。小さな会社で、社長が、年配者に”こうしてくれ、辞めたければ、辞めればいいよ。”とかね、あっちでも、こっちでも。ごく普通です。たまたま、親戚なだけです。　後、血の関係で、赤の他人とは、少しは何かが違うだけで。

　養子縁組してるのかな。我慢のし甲斐のある財産でしょうか。遺言者は新しいのに書きかえれば、古いのはお終いです。
　その辺、興味シンシンですね。

No.6 回答者： zuncha 回答日時： 2003/05/29 12:34

状況がよくわからないところがいっぱいあるのですが・・・

＞とこ ろが父が亡くなると、伯母は葬式には出席しましたが、それっきり訪ねてこなくなりました。私が30歳の時夫の転勤で地元を離れてから、２５年間音信不通でした。

なぜ訪ねてこなくなったのでしょうか。兄であるあなたのお父さんも亡くなり、もしその時あなたも結婚なさっているのであれば、伯母さんにとって訪ねづらい状況にあったのではないでしょうか。男にとって妻の母親というのは苦手な存在です。まして、実の母親でなく伯母となれば・・・そのあたり、伯母さんも気を使ってしまって遠慮していたとは考えられないですか？そんな時にあなたは伯母さんを訪ねましたか？もし自分から伯母さんを訪ねたことがないというなら、訪ねてこない伯母さんのことをどうのこうのとは言えませんよ。

その後は音信不通だったそうですが、あなたの方から連絡していましたか？伯母さんが「やっと見つけた」と言うくらいですから、それすらあなたはなさらなかったのではないでしょうか？どんな人であれ、母親代わりにあなたを育ててくれた人です。年賀状くらいは出して挨拶がてら居所を知らせておくべきでしょうに。

＞3ケ月位暮らしたある日の夜、「お前の夫は何処へでも行けばよい、お前は私の話し相手になればよい、口答えしたら承知しないよと」言う言葉が聞こえました。

そのときの状況はどうだったでしょう。もしかしたら伯母さんとつまらないことでケンカしたのではありませんか？
どんなに親しい間柄でも、ケンカになれば心にもない言葉が出るものです。状況によっては、それは伯母さんの本心ではないかもしれません。

＞後でわかったことですが、倒産解雇の件はテレビで知っていて、当時回りの親戚に不幸な家族だと嘲笑っていたそうです。伯母は80歳近くになり子供もいないので、先行き不安になり、力の弱っているだろう私に目をつけ、無料の女中代わりにする事を思いつき、家を餌に電話をして来たのが真相のようです。

それはどなたから聞いたのですか？あなたの親戚はかなり意地の悪い人達のようですね。意地の悪い人というのは、ヒトのことも悪いふうに勘ぐるものです。そんな人達が勝手に伯母さんのことを悪いように勘ぐって言っていたのがあなたに伝わったのかもしれませんよ。

それらの状況をもう一度思い起こして、本当に伯母さんが自分勝手な人なのかどうか、冷静に考えてみてくださいね。あなたの母代わりだった人ですよ。自分の子でない子供を育てるには、自分の子を育てる以上の大変なご苦労があったのではないでしょうか。家をあげるから、ということを抜きにしても、大切にしてやるのが人の道っていうもんじゃありませんか。

No.5 回答者： noname#21384 回答日時： 2003/05/29 01:55

＞上記の質問の私は投稿者の叔母に当たります。

すいません。どういう意味か理解できません。

ただ、私があなたなら、一家そろって家を出ます。夫が単身赴任なら、夫のところに行きますし、夫が定年になったら、自治体に相談して、夫婦で入れる格安の家を探します。

要は何を優先するかということではないですか？
あなたが自分の尊厳と時間を守るか、老い先短い年寄りに虐げられながらも財産をねらうか。

私は、わがままな婆の介護などする気も、音信不通で突然寂しいからと会いに来て陰では自分をバカにしている死に損ないと一つ屋根の下に暮らす気力も、何一つ頼りにならない親戚の無責任な助言に従う気もないので、とっとと家を出ますけど。

＞こんな漫画的な単細胞な人も世の中には大勢いるのでしょうね。

人間は根本的に全てエゴイストな生き物です。老人になればもっと顕著になります。私も、あなたも、８０になれば、伯母とおなじようになることでしょう。それを、我慢できれば暮らせばいいし、我慢できなければ離れるしかありません。自分を守るのは自分しか居ませんし、老人介護のために、あなたも私もこの世に存在している訳ではないからです。

No.4 回答者： noname#6163 回答日時： 2003/05/29 00:59

アドバイスになるかどうかは分かりません。

＞家を餌に電話をして来たのが真相のようです。
　
叔母は、端的に、あなたを必要としたのでしょう。
それが、叔母の飢えのあらわれだったといっても言いと思います。
しかし、後に、叔母の介護はありえますし、それによって、あなたの時間がどうなるのかは、分かりません。
＞私が30歳の時夫の転勤で地元を離れてから、２５年間音信不通でした。
　
あなたのほうから連絡しても、応じなかったのですか？
＞でも、いじめてやりたい気持ちも少しあり質問しました。こんな漫画的な単細胞な人も世の中には大勢いるのでしょうね。
　
弱者をいじめてやりたいと思う気持ちを持つ人間は、おっしゃるように少なくないですが、それは、単細胞というよりも、複雑な、歪んだ、遠回りな、気持ちの現われだと思います。
いじめると言うのは、直接的ではないのです。
直接に、自分や他者に利害がもたらされるのではないのです。
なぜなら、
それ（いじめたい気持ち）が相手の不幸を望んでも、自分には何の徳（得）も無いのですが、それを、快感とするには、すこしだけ、複雑な精神の構造がなければできません。
相手の不幸を、わが身に思う。これは、単純なことです。相手の幸せを、自分の幸せとする。
これも、単純なことです。

しかし、相手の幸せを、自分の不幸としたり、相手の不幸を、自分の幸せとするのは、ちょっと複雑で、歪んでいるとも見れるのです。
相手が弱ることで、自分の生存確率が上がる訳でも無いでしょう。生息可能な条件の土地には、もはや何万、何億と人間が住んでいて、かなりの距離の往来があり、そんな中で、隣の人間が弱ったからと言って、自分に直接的な得は、期待できない。家族がいなくなったら、家が広くなって住みやすくなる、居心地がよくなるなんて、普通は思わないでしょう。
たとえ、口先ではそうは言ったとしても、普通、本音としては、寂しくなったなぁと、こころの何処か、大切な部分で感じるものです。
　　
　
８０近く、自分の寿命を目前に意識せざるを得ない人間の気持ちを、優しく汲んでやって欲しいと思います。
いじめたいと少し思うのならば、それを思わす複雑な、少し歪んだものが、あなたの構造にあるのだと、思います。あなた自身を、見つめなおし、そこに、それを見つけれるかもしれません。
それ（自分の歪み）が見つかったなら、あなたにとっては、ものすごい得なことでしょう。
自分を、自分で是正できたことは、一生の財産になります。
しかも、失われることがありません。
　
いじめていた人間に、いいところを見てしまうと、いじめにくくなるのが人情です。
あなたが、叔母の言いなりになるのではなく、時にははっきり物事をあらわし、誠意を持って叔母によく接すれば、叔母も、そんな暴言は言わなくなると思います。あなたと叔母の関係も、よいものになると思います。叔母も、あなたの面倒を見てきたのであるし、あなたに愛着はあるでしょう。夫の穴を埋めれるほどに、叔母にとっては大切な存在であるから、あなたを呼んだのだと、見受けることもできます。
あなたを呼ぶチャンスが、たまたまあなたが一人になった、そのときであったのでしょう。
寂しさを埋めれるなら誰でもよかったとは、この場合は考えにくいです。叔母にとって、昔、自ら世話をしたあなたと、同じ寂しさを埋めれる存在である叔母のプライベートな友だち、知り合いなどとは、まったく異質であるからです。
叔母もあなたも、少し複雑なのだと思います。
表に現れる感情と、本音が、必ず一致するという人は、むしろ少ない。

No.3 回答者： noname#4601 回答日時： 2003/05/29 00:29

う～～ん、タイトルの「身勝手」とはちょっと言い過ぎでは？と言うのが正直な感想です。

10歳から母親代わりにお世話になってた人なのですよね？
それであなたが転勤で引っ越していったのだから音信普通だったのは叔母さんではなくてあなたの方ではないですか？
「これまでの事は水に流し」とありますが、ご質問のなかからは水に流さなくてはならないような事を叔母さんがなさったようには感じられません。
言った言葉は酷いですが、結果的に窮状にあったあなた達に家を譲ってくれる話を持ちかけてきたのだから「無料の女中」ではないのでは？と思います。

それにもし叔母さんが家譲る事をを盾にやりたい放題したとしても、あなたにはまだ働いていて収入のある旦那さんと、独立した息子さんがいらっしゃるので、愛想を尽かせばさっさと叔母さんを置いて出れば済みますよね？
決して叔母さんに仕えなければならない状況ではない事を考えると、いじめてやりたいとか身勝手だとか言う言葉が出てくる気持ちがちょっと理解できないのですが・・・。

質問からはあなたと伯母さんの関係（仲が良いとかたまにはケンカしたとか）が一切読み取れないので、最終的にどうしたいのかもわかりません。

家が欲しいという事であれば、それに見合うだけの介護を尽くせば良いと思いますし、身内として一緒に住んでるのであれば「口答えとかそう言う事は言わないの！」と新しい家族関係を築いていけばいいと思います。

No.1 回答者： lack03 回答日時： 2003/05/28 23:41

その伯母が愚かにも正直に話して良かったと思う。

口は禍いの元ですね。

こっちもいろいろ作戦を考えるべきです。
何かあったら逃げられるように、足かせをはめられないようにして、向こうに口実を与えないようにしておく。
何か言ったら、すかさず反撃する！

腹の立つ話です。全く！