プロが教えるわが家の防犯対策術!

数年来の付き合いとなる男友達と体の関係を持ちました。
彼も私も、仕事への取り組み方、価値観やいろんな部分で共有でき、
たまにあって食事をする関係でした。お互いを尊敬していたと思います。
ただ、距離が離れていたので、数ヶ月に一度会えるかどうかの関係です。

そして、回数を重ねる毎に、彼が私を女性として見ているような
発言が増えてきたこと、私も彼のことを知るにつれ
異性としてみるようになっていました。
少しずつ口説きはじめてるな~って感じでしたが、付き合っていないなら
体の関係は持ちたくないよと拒否し続けていました。

しかし、心の中では私も好きな気持ちもあり、
彼にもちろん責任は取るからといわれた言葉に心を許してしまい、
体の関係を持つに至りました。

その後、またお互いの生活に戻り、実際付き合うという話も浮上せず、
きちんと確認したいと思って聞きました。
彼の回答は、過去に遠距離恋愛では失敗しているので二度としたくない。
気は合うのであなたが近くに住んでいたら付き合っていたが、
今の状態だと付き合えない。それに経済力も自分の目標に達していないし
そういう準備ができてから恋人を作りたい とのことでした。

疑問のひとつは・・・
「どこまで本音?実際は私の何かが不満だったのかな。
距離とか経済力ってそこまで重要なの?(男性にとって経済力は
重要でしょうけれど)」

と思うのと、もうひとつは、

「やっぱりこういうのは悲しい。二度とこういう目に合わないように
私はこれから何に気をつけるべきなんだろう。男性を見る目を
養いたい」

ということです。
何かアドバイスがあればぜひお願いします。

A 回答 (8件)

私は、子供の頃に性的なトラウマがあり、


男性に対しては100%嫌悪と不信から始まりました。
もう二度と嫌な目に遭いたくないという気持ちが強く、
それでもいつかは誰かと愛し愛されたいという願望もありました。
どうしたら傷つけられないのか、騙されないのか、
どうやって近づいたらいいのか、どうしたら怖くないのか、
なにが本当の愛情なのか、優しさや思いやりってなんなのか、
ずっと長いこと考えて試行錯誤していました。

私なりの男性の見る目というのは、突き詰めれば
「男の本当の優しさがなんなのか」を知っているかどうか
じゃないかと思います。それが基本かなと。
そこでとても参考になるのが、父親の愛情です。
父親は母親と違って、ちょこちょこクチバシをはさむような
愛情ではなく、普段はどっしりと構えていて、
本当に自分が困った時に手を差し伸べてくれる、
人生を守ってくれる、大きな視野の優しさだと思うんです。
もちろん、恋人や結婚相手は対等な関係ですから、
まったく父親のように、というのはヘンですが、
「これが父だったらどうするだろう?どう行動するだろう?」
っていうのは参考になったと思います。
慣れてくると、頭で考えるより違和感が先に来るんですよ。
「なんかこの発言や行動、ヘンだな」って。それでよく考えると、
「ああ、相手は自分の思い通りにしたいだけだったのか」
ってことは良くありました。
もしもあなたの父親が理想的な人でなかったのなら、
あなたの「心の中の理想の父親がどう言うか」でもいいと思いますよ。

私から見るとやはり、セックスの前に「もちろん責任はとるから」
というような言葉、これは信用できないように思えます。
欲求を抑えきれない人の言葉に思えます。
そしてあなたも「付き合っていないなら体の関係は持ちたくないよ」
という言葉、これもどうかなと思います。
そんなこと言う必要はないんですよ。
実質お付き合いが始まって関係が深まって、
相手を信じられるようなったら次のステップに進めば良いのです。
まだ関係があやふやな状態で、自分も魅力的な相手とセックスはしたいが、
不安だから相手に保証を求めたいと、あれもこれもは無理だと思います。
きちんと手順を踏んで欲しいなら、それを汲んでくれない相手を
拒否する強さも必要です。拒否しきれないスキがあれば、
そりゃ相手はそこをついてきますよ…。
それほど男性にとっては強い欲求なんです。女が思っている以上に。
そして女性がセックスをするということはリスクのあることです。
いくら相手が「責任を持つ」と言っても、そんなことは無理なのです。
自分の人生の責任は自分しかとれません。
根っこの所でその覚悟は必要です。

あなたも本当の愛情ってなんなのか、
本当の優しさってなんなのか、本当の幸せってなんなのか、
自分に向き合い、経験を重ねて考えてみてください。
上等のものが欲しいなら、やはりそれなりの努力や苦労は必要だと思います。
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この回答へのお礼

自分の人生の責任は自分しかとれません。
父親だったらどう行動するだろう
上等のものが欲しいなら、やはりそれなりの努力や苦労は必要

いろんな言葉がひびきました。
ご自身のつらい経験を越えたうえでの結論
教えていただき感謝します。

お礼日時:2010/01/20 23:00

NO.5です。


私の書き方は下手でしたが
要はNO.6さんの表現のほうがわかりやすい、
言いたかったことは近いです。
・人を見る目、信頼関係の持ち方は付け焼刃では無理
・言葉に頼るのでもダメ
・自分のレベルにあった行動をする

あと新しい質問が出ていますが
私の知る範囲でも
長年の友達に手を出した男性の話とかって
そう珍しくないです。
質問者さんなりの愛とか性愛の捉え方があるように
彼らにも彼らなりの(別の)捉え方がある。
だから自分をしっかり持たないと
全く違う目的に利用されてしまう形になります。
(これが「自分なりの自信をもて」と前回書いた意味)

 男は愛で性を得ようし
 女は性で愛を得ようとする

誤解して頂きたくないのですが
もちろんすべての男女がそうだとかいう話でなく
トラブルが起きる場合によくあるパターンがこれ
という意味です。

女性は美しく装ったり、女らしく振る舞い
無意識に男性をひきつけてはいますが
性愛すらも「愛(結婚や夫婦愛など深いもの)」
の象徴として理解します。
が、男性は特に愛のない相手に対しては
性を得るために、理解や愛を語るだけです。

同時期に出ている
「不倫相手の本心は一体?」の質問の
8番目の男性の回答がわかりやすいと思います。
http://okwave.jp/qa/q5604020.html

特に若い男性の場合、
本人も悪意無く、
性と愛の区別がついていないことが多いです。

そういったことが実感としてよく感じ取れない場合は
やはり手順を踏んでお付き合いしていくことです。
今回のケースは、友達として知り合っていた期間は長くても
1対1で異性としてあなたをどう捉えているか
理解するには、あまりにも時間が短かったですよね。

彼もひどい嘘つきなのかもしれないが
質問者さんも彼の「化けの皮が剥がれる」
ほどの時間を与えませんでした。

彼の「責任取るから」とか
あなたが気になっていたというロマンティックなセリフなど
愛で性をGETする男性にはたいした手間ではないですよ。
上述ページの8番回答にある通り。

本当は興味がないのに「サッカーに興味あります」
と言うのはすごく簡単ですが
マメに中継を見たり観戦に行くのは、嘘ではなかなかできません。
時間、積み重ねで見て、感じることです。
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この回答へのお礼

不倫の事例もかなりショックがありました・・・
男性の性って想像以上というか・・・
過去の恋愛では相手に大切にされていたので
逆にこういう生々しさは未経験でした。
つらいですが受け入れなければいけない事実ですね

サッカーのたとえ話、その通りですね・・・。
男女の関係に関しては、
もっとゆっくり時間をかけなければいけませんでした。

お礼日時:2010/01/20 23:06

すごいですね。


結局「責任は取るから」と言われて、取らなかったわけですね彼。
びっくりするほど無責任な男だ!

そうなるまでに、共感できるとこはあっても、誠実かそうでないか、見抜けなかったのですか・・・。

今度からは、そうなること自体を、簡単にやってしまおうとしないでください。
まぁ・・・キス位ならいいと思いますが、しっかりと二人の状況や思いを話し合って、確認してから先に進むしかないです。

その彼とは、好きだな~と思いあっても遠距離とか考えれば恋人になるのに越えなきゃいけない問題はあったはず。それをすっ飛ばしてヤるからそうなるのです。
男性の本心はきちんと見極められないからこそ、慎重に行動するべきです。問題解決しないうちの、一方的な男の甘い言葉は要注意!それを忘れないで。
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この回答へのお礼

自分の好きな気持ちが先行してしまい、冷静な判断ができなかったかもしれません。

もっと本質に迫るべきでした・・・。

お礼日時:2010/01/20 23:01

人を見る目といったようなものは


問題集をといたからどうこうというような
安直な方法では身につかない、ぐらいに考えるのが良いような。

ご自分に自信がない、のも、付け入られるパターンです。
自信といっても色々ですが
威張ること、傲慢になることとは違いますし
社会的地位が高いから私は偉い といったものとも違います。

たとえば質問者さんが今回の彼に付け込まれたパターンでは
相手のことを素敵だな と思い
「責任取るから」という
よくわからない言葉がエサのような効果になって
ズルズル・・・行っちゃったんですよね?

本当はそこで「責任取るとはどういうこと?」
「私はきちんとした長期的な関係を望んでいる。
あなたはそうなれるほど私のことを知ってる?
たとえばこれからどういう付き合いのイメージがある?」
等々、いくらでも吟味できたはずなんですが
「こんな私には、めったに無いチャンス」とか
「彼に嫌われたくない、世慣れた女として振舞わなきゃ」とか
「よくわかんないけど責任て言ってくれたし」とか
ご自分に合わない無理をしたんだと思います。

田舎者や無知な人間と思われたくない、という人ほど
華やかな場で知ったかぶりをするもので
慣れた人には(あえて指摘はしませんが)見抜かれます。

堂々とした世慣れた人ほど
「この魚は初めて見るけど、どうやって食べたらいいか
教えて下さいますか?」
わからないことはわからない と言えます。

背伸びしないこと。
未熟でも不完全でもいいから
今の自分以上の自分にはなれないし
その自分に見あった交際しかできないということをふまえ
今のご自分なりの自信を持つことが大事でしょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます
その時聞くのが怖くて聞けなかった。
だけど、ちゃんと率直に聞ける勇気と自己責任を
考えます。

お礼日時:2010/01/20 22:57

30代後半、女性です。


質問者さんが、彼の事が好きって気持ちがなんとなく彼に伝わって
いて、質問者さんにスキがあったのではと思いました。

>少しずつ口説きはじめてるな~って感じでしたが、付き合っていないなら体の関係は持ちたくないよと拒否し続けていました。
彼にもちろん責任は取るからといわれた言葉に心を許してしまい、
体の関係を持つに至りました。

キツイと思いますが、これって質問者さんの言い訳だと思います。
普通、お付き合いを始めてから、体の関係を求めると思います。
彼にとったら、
ちょっと押せば、いけるかな?って思われたのではないかなって
思います。

でも、すんでしまったことをいろいろ考えてもしょうがないと
思います。質問者さんからは、連絡はしない事です。
彼が、あなたとこれからもお付き合いを続けていきたいと思って
いたら、連絡はしてくると思います。
もちろん、「また、エッチができるのかな?」って思っている
可能性もあるので、会っても2度とエッチしないことです。

質問者さんは、優しすぎるんだと思います。
だから、男性は甘えてくるんだと思いますよ。
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この回答へのお礼

スキがあったんでしょうね。。。
優しすぎるかもしれません
もっと強くならなくては。

お礼日時:2010/01/20 22:56

>「どこまで本音?実際は私の何かが不満だったのかな。


距離とか経済力ってそこまで重要なの?(男性にとって経済力は
重要でしょうけれど)」

彼の言っていることは本当かもしれませんね、
あなたの何かが不満というより、単純に恋愛に犠牲に出来るものがあなたと比べて少ないということかもしれません。
遠距離恋愛は、それ以外にも相手の女性に依存されたりすると結構肉体的にも精神的にも負担がかかるので、トラウマになってる男性もいるでしょうね。

>「やっぱりこういうのは悲しい。二度とこういう目に合わないように
私はこれから何に気をつけるべきなんだろう。男性を見る目を
養いたい」

極端に「この人は信頼出来る人」「この人は信頼出来ない人」という区別はせず、物事を一つ一つ客観的に判断することが大事だと思います。
「この人はこういったことでは信頼できるが、こういったことでは信頼できない部分もある。他に知らない部分もたくさんある」それが普通だと思いますし。
例えば家族というのは、一般的にとても信頼のおける相手ですが、だからといって嘘をつかないわけではありません。
その時々によって判断してるのではないでしょうか。

恋愛においても、男性の一面を見て「この人は全面的に信頼できる人」と判断するものではないと思います。
未来がどうなるかを自分自身で考えることです。

肉体関係を拒否し続けてきたことは、正解だと思います。
許したのが失敗ですね。
彼に付き合うつもりがあれば、肉体関係がなくとも恋人になれたはずです。
彼の目的が恋愛であったのなら、もっと心の繋がりを求めるとは思いませんか?
付き合うという言葉、好きだという言葉、愛してるという言葉、お互いに相手の幸せを願い、支え合う関係。
本当に恋愛を求めていたとしたら、そういったものが優先されると思います。
それがあって肉体関係が愛情表現になると思うのです。
次に好きな人が出来たら、その男性の目的が何であるかを考えてみて下さい。
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この回答へのお礼

遠距離恋愛は確かにトラウマのようでした。

でも信頼は本当に色んな面から見なければいけませんね。

付き合うつもりがあれば肉体関係なくとも恋人になれる。その通りですね。。。

お礼日時:2010/01/20 22:55

残念ながら


[ヤレればいいや]という考え方をする男性は少なくありません。
最初は本気だったが、抱いたら気持ちが冷めたりする事があるのも事実です。

こればかりは「運と経験」という他ないですが
強いて言えば[有言実行]が出来ている人なのか?だと思います。
都合や格好の良い事ばかり言っている人は警戒して下さい。
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この回答へのお礼

女性は体の関係後気持ちが深まりますが
男性は逆だったりするケースが多いかもしれませんね・・・

都合や格好の良いことばかり・・・なるほど。

お礼日時:2010/01/20 22:52

質問の前半を読んでいると良い男性だなと思いましたが


身体の関係を持ったら逃げ口上ばかりで最低の男だとしか思えませんね…

  女をなめるな!!

なんて啖呵を切りたくなりそうです

こればかりは分かりません
経済力だって彼が勝手に決めた基準でしょう
そんなもの… やる気だったらどうでもなるでしょうに…

男性を見る目
私にも女性を見る目がいまだありません
誰にも無いでしょうね
難しい事です
今は早く気付いた貴女の感性が素敵だと言うことでしょう
経験を積むと言う言葉がありますが、こんな経験は無用だと思うので
全ては縁だと割り切りましょう。
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この回答へのお礼

代わりに怒ってくれてありがとうございます。
ほんとになめるな って思いました。
経済力の基準もほんとにその通りだし・・・

人として好きだったからこそショックでした。

お礼日時:2010/01/20 22:51

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一目見たときに、なんか感じるものがありました。
たぶん、私、この人好きになるっていう直感というか一目惚れというか。
かっこいいからってわけじゃなくて(ルックスは普通)本能がっと言うべきか。
それから、頻繁に話をする機会が増えてきて、尊敬から好きに変わってました。
遠距離恋愛になっても。その気持ちはいつでも一緒で。
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35歳女性です。
去年夫の浮気が原因で離婚しました。
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職業を探していたのですが、この不況と休職期間5年のブランク
があるため、なかなか正規従業員としての仕事に就けず、将来を
不安を感じています。
やはりもう一度結婚したいのですが、当たり前ですが、同年代は
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Aベストアンサー

ま、いろんなやつがいますからねw
ったら話は終わっちゃうので、続けますけどもw

自分、趣味でサークル的なのを運営してるんですが21~35まで在籍してます。(俺は質問者さんと同じ35です)
その中で数名が年上と付き合ってます。
(サークルには女の子はいません。彼女や奥さんを連れてきてメンバー化しちゃってるような感じです)

1・27男→35女(男の会社の上司で交際2年目)
2・26男→32女(合コンで知り合う。まもなく1年)
3・23男→31女(男の会社の先輩。ただし部門が別。今年7月から)

モデルケースとして3はともかく1と2の男に共通してるのは
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女の子からの愚痴が俺に来るので勘弁願いたいのが
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年下がいい!ったってさすがに20そこら狙うわけでもないでしょ?
必然的に20後半のが可能性高いとは思いますし。

ですからアプローチもいずれあるのでは?と思います。
ただ、真面目な交際なのかSEX目的かの見極めはあなたがするしかない

俺が言いたいのは、そういう男ばかりじゃないですよ?ってことです。

変な話、体目的の男?
ヘタにちょっかい出したら結婚させられる!
って思っちゃうんじゃないですかね?失礼な話で。
何が正解かを定義する気もありませんが、
フツーに誘ってくれる分には多少前向きに考えてあげてもいいのでは?
と、思いますよー

ま、いろんなやつがいますからねw
ったら話は終わっちゃうので、続けますけどもw

自分、趣味でサークル的なのを運営してるんですが21~35まで在籍してます。(俺は質問者さんと同じ35です)
その中で数名が年上と付き合ってます。
(サークルには女の子はいません。彼女や奥さんを連れてきてメンバー化しちゃってるような感じです)

1・27男→35女(男の会社の上司で交際2年目)
2・26男→32女(合コンで知り合う。まもなく1年)
3・23男→31女(男の会社の先輩。ただし部門が別。...続きを読む

Q連絡はくれるけど会えない(会わない?)男性の心理は

忙しい男性についてはこのサイトでもよく拝見するのですが、
皆さんの率直なご意見をお聞かせ下さい。

私には大好きな男性がいます。
お互い30代です。

かれこれ半年ちょっと、最初は彼から猛アプローチを受けました。
次第に私は彼に惹かれていき、大好きになりました。

でも、この丸2カ月、彼が忙し過ぎて会えてません。(>_<)

電話は2、3日に1回くらい、ほとんど彼からくれますし、
メールはあまりしないみたいで、私からが多いですが、
電話をくれるか、内容によっては返してくれます。

仕事が忙しいのは本当みたいで、予定が読めない仕事なので
仕方ないとは思うのですが…。
1週間単位くらいでこれが終わったら、出張から帰ったら、…とか
言ってくれるので、こっちはそれを目標に声だけで我慢しようとか思うのですが、
(彼としては一応会うつもりで言ってくれてるのだと思いたい)
それがことごとくダメになります。

結局、それが終わればまた次の理由が出てくるんです。
それなら、しばらく2カ月は会えない、とか言ってもらった方が
こちらも気持ちの持ちようが違います。
期待させられるから、辛いです。

2か月経って、これはもう遠まわしに会いたくない、
会う気がないということを察しろということなのか、と
思うようになりました。

電話やメールでは彼は会いたいとか言いますし、
私が「今すっごく会いたくなった」とか唐突にメールすると
「俺はいつも」とか返してきます。

でも、本当に会いたかったらどんなに忙しい仕事でも、
少しくらい会おうとしますよね。

逆に、会う気がもうないのだったら、相変わらず連絡はくれるのは
何故なんでしょう?
遠まわしに会いたくないという意味なら、連絡しなければいいのに、と
思ってしまいます。
客観的にみて、この状況はどう捉えたらいいのか
どうかご意見、よろしくお願いいたします。

忙しい男性についてはこのサイトでもよく拝見するのですが、
皆さんの率直なご意見をお聞かせ下さい。

私には大好きな男性がいます。
お互い30代です。

かれこれ半年ちょっと、最初は彼から猛アプローチを受けました。
次第に私は彼に惹かれていき、大好きになりました。

でも、この丸2カ月、彼が忙し過ぎて会えてません。(>_<)

電話は2、3日に1回くらい、ほとんど彼からくれますし、
メールはあまりしないみたいで、私からが多いですが、
電話をくれるか、内容によっては返してくれます。

仕事が忙し...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは、20代の女です。まだ受け付けているようなので、回答させていただきます。
長いですがすみません;


私の彼も、忙しい人です。役職にもついていて、今もまさに忙しいという状況…。
月に一応で4日くらい休みはありますが、非番扱いなので呼び出されたら出勤という状況です。

>本当に会いたかったらどんなに忙しい仕事でも
少しくらい会おうとしますよね。

この気持ち、とってもよくわかります。

私は彼氏と1年くらいになりますが、連日忙しい中でたったの3時間とかでも私に会いに来てくれたりします。(私はそれでも満足です)
私は寂しいや会いたいなどを言うのがとても苦手で、それは彼が忙しいとわかっているからです;
それを彼も察してくれているのか、ただ彼自身が会いたいからかもしれないのかはわかりませんが。
私も「無理はしないでね」と、口癖のように言っています;そう思っていなくても言っています。
彼の家に行くにも、休んでほしい気持ちが大きくてやめています;

質問者さんの「少しくらい会おうとしますよね」は、今とってもとっても会いたくて、
そういう気持ちしか見えていない状況なんだと思います;それくらい会いたいんですよね。
きっと満たされていたら「彼は忙しいし、もう少し我慢だ」とも思えると思うんです。
それで次を待つことができるんだと思います。
といっても私がそうだからなんですが;;

メールや電話だけでは不安になりますよね。
それでも彼氏さんは、「したいときに」ではなくて「できるときに」しているのだと思います。

先の回答者さんが言っておられますが、ひとつ「?」と思ったことは、やはり彼の家を知らないこと…。
知っていれば、質問者さんも会いに行けるわけだし、会うカタチが安定してくると思います。
それも合わせて、彼氏さんに気持ちを伝えてみたほうがいいのではないでしょうか?

少し厳しいことを言うようですが、付き合うということは気持ちの共有だと思うんです。
大丈夫です、友達ではないんですから。伝えるということは大切です。
会えるようになるかはわかりませんが、接するかたちがかわったりするかもしれません。

言わなくては伝わらないことがほとんどです。
勇気をもって、一歩進んでみてください。
そうやって絆ができあがっていくんですよ。

回答者さんへのお礼も拝見させていただきましたが、不安になるのも無理ないですし、
2ヶ月間とはいえ(私にとっては長いですけど!)質問者さんは譲歩しているんですから、
ここで不安をわかってあげられないような彼氏ってどうなんだろうと思います。
毎日会いたいとか言ってるんじゃないですからね。

暴言失礼しました。

こんにちは、20代の女です。まだ受け付けているようなので、回答させていただきます。
長いですがすみません;


私の彼も、忙しい人です。役職にもついていて、今もまさに忙しいという状況…。
月に一応で4日くらい休みはありますが、非番扱いなので呼び出されたら出勤という状況です。

>本当に会いたかったらどんなに忙しい仕事でも
少しくらい会おうとしますよね。

この気持ち、とってもよくわかります。

私は彼氏と1年くらいになりますが、連日忙しい中でたったの3時間とかでも私に会いに来てくれたりし...続きを読む

Q【幸せな結婚をした方】男を見る目を養いたい

20代前半女性です。

先日彼と別れました。
入籍まであと数日で、それなりの同棲期間も経てましたが色んな事があり、ダメな男だと判明しました。

本当にこの人で大丈夫だと思ったんです。
私の見る目の無さでした。

将来は仕事の夢がないわけではありませんが、家庭を築くのが夢です。
高望みをするなら、子供の成人式の時にはまだ若々しくありたいと思ってます。
その為には、20代で子供は産みたいです。
逆算すると…(*_*)

でも、これからの出会いの中でこの人は大丈夫って自分の判断ほど疑わしいものはないなと思いました。

実際に、私の過去を振り返り今一番結婚したい元彼を当時の私はすんなり振ってます。

こんな失敗は繰り返したくないです。
このまま出会いもなく家庭を築く夢さえ叶わないのではと不安にもなります。

幸せな結婚をされた方!
アドバイスお願いします。

Aベストアンサー

既婚者の男です。

■男の人を見る目,というか,人を見る目を養うには,やはり,沢山の人と話すことです。メールや電話などではなく,実際に面と向かって話をすることが重要かな。
その上で『この人は,どういう人生を送ってきて,どんな生活をしている人なのかな?』と想像してください。質問者さんにはそういう想像力が足りないので失敗してしまうのではありませんか?
特に違う年代や自分の生活圏外の人と話す機会を持ちましょう。機会がないなら,自分から積極的にそういう機会を持たなくてはいけません。誰でもいいのです。身近な親族,近所の人,コンビニや宅配の人など。

■辛口の批評が続いてしまうかもしれませんが,問題は質問者さんの「男を見る目」ではなく,「何をもって自分の満足とするか」という心持ちであると思います。
例えば『まあ,多少問題のある男性だけど,総合的に見れば自分に合った良い人だろう』くらいの考えができる男性であれば,そこに充足感を感じるような考え方ができるかどうか,ということです。
よりよい条件や自分の納得感を求めて探しまわるよりも,自分で『よし,この人とともに幸せになる』と決心することのほうが重要ではありませんか?
男性を見る目が養えたとしても,ここ数年内にその目に叶う男性と会える保証はありませんし,相手があなたをパートナーに認めてくれるとも限りません。

■過去の記憶は美化されて良い部分だけが残りがちです。「…今一番結婚したい元彼を当時の私は…」のくだりは,思い過ごしです。その元カレの現状を知っているのですか? もしかしたら『やっぱり振ってよかった』という状況かもしれませんよ。

■20代で出産したいという明確な目標があるのならば,結婚相談所的な相手を紹介してくれるサービスを利用するのも方法だと思います。客観的な分析とマッチングができるでしょうから,むしろそのほうがいいかもしれません。

■人と人との関係は良いことも悪いことも交じり合って,お互い干渉しながら変化しつつ進み続けます。何をもって失敗or成功と判断するか,そもそも,その判断はいつするのか。判断基準も自分の経験とともに変わります。
どこかの段階で自分で判断し,その結果については自分で責任を持たなくてはなりません。

最終的には,その決断をする勇気を持てるか,でしょうか。それができれば,幸せになると思いますよ。

既婚者の男です。

■男の人を見る目,というか,人を見る目を養うには,やはり,沢山の人と話すことです。メールや電話などではなく,実際に面と向かって話をすることが重要かな。
その上で『この人は,どういう人生を送ってきて,どんな生活をしている人なのかな?』と想像してください。質問者さんにはそういう想像力が足りないので失敗してしまうのではありませんか?
特に違う年代や自分の生活圏外の人と話す機会を持ちましょう。機会がないなら,自分から積極的にそういう機会を持たなくてはいけません。誰で...続きを読む


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