AKB48の推しメンをセンターにできちゃうかもしれない!? >>

私は今「このまま家出して普通に生活していこうか」悩んでいる者です。

●現状について
私はもう成人しています。
当面の住む場所は、女友達が家に居候することを快く快諾してくれました。
もう近所に働く場所も探しており、ほぼ決まりそうです。
もちろん、ゆくゆくは一人暮らしをします。

●家出した理由
理由は「両親とソリがあわなくて」です。
そんなことくらいで、と思われるかと思います。が、
もう成人していて一人で生活していける力を持っているので
我慢して両親のもとにいる必要もないと考えた末のことです。
家出という強行手段を使ったのは、言葉で言っても理解してくれないし
私自身も言いくるめられてしまうと考えたからです。

●親の反応
当然、最初は憤慨していました。
もう家出して1週間ほどになりますが、毎日のようにメールがきます。
メールでは、冷静に、丁寧に、自分の気持ちとこれからしていこうと
思っていること(一人暮らしの事など)を説明しているのですが
やはり私の気持ちは飲み込んでくれそうにありません。
早く帰ってきて、と毎日メールが来ているのが現状です。
電話で言葉で話せばいいのでしょうが、その勇気が無く逃げてしまっています。

●私の負い目
商売を営んでいる実家なものですから
当然私もそこで働いていました。
ですが、家出によりそれを放棄して出てきてしまったことが負い目であり
社会人として失格だし、最低なことをしてしまったと思っています。

●私の考え
いっそのこと勘当してほしいと思っています。
ですが、できればきちんと話をして理解してもらって、わだかまり無く解決したいとも思っています。
ですが、私と両親と3人で話をしても、私は丸めこまれてしまうような気がしています。
なので、誰か第三者を交えて話しをして、あくまでも冷静さをもって相談する場を
こちらでセッティングするのがベターなのでは、と考えています。
たとえば居候させて頂いてる友達ですが、諸事情で難しそうです。
なので、学生時代の恩師に相談にいこうかと考えています。

●ここに質問しようと考えた理由
今回「家出」をしましたが、正しかったかどうかはわかりません。
ですが、これからの自分の人生を考えて出した
突発的ではありますが、自分の今後を考えて出した結論が「家出」でした。
親族に私の味方はいますが、現状、助けてくれそうな人はいません。
成人したといっても、まだ20代前半の私です。
この家出、私は信念を貫いて至った行動なのですが
みなさんは、どう思われるでしょうか。私は間違っていたのでしょうか。
ぜひご意見を頂ければと思います。

●家出の解決法案
とにかく、冷静に第三者を交えて話し合うのがベターだと考えています。
ですが、やはりすぐにセッティングできるものではありません。
今日、母親から「話を聞くから帰ってきて」とメールがありました。
私は、このメールに従うべきか悩んでいます。
ようするに、面と向かって話し合う勇気が無いだけとも取れますが…。



【質問内容】
01.今回の「家出」は、私は間違った行動だったのでしょうか。
02.今日母親から「話を聞くから帰ってきて」とメールがあり、それに応じるべきか




よろしければアドバイス等お願いいたします。

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A 回答 (11件中1~10件)

間違った行動なのかどうか、それはこれからのあなたの行動が


答えを作って行くと思います。

私の親も干渉が強かったため、親の価値観や考え方と
自分の価値観や考え方の区別がつかず、
自分の中に矛盾や混乱があり、自分を統一することが難しく、
他人との深い人間関係がうまくいかず孤独になっていました。
そこで思い切って独立し、親の考えを一旦全部排除し、
自分の価値観を一から築きあげていきました。
(それには親から教えてもらったこともたくさん含まれるのですが)
私が完全に親とお互いを認め合い、仲良くなるのには
10年くらいはかかったと思います。
その間にはほとんど連絡をとらなかったり、実家に帰らない
というような時期もありました。
親不孝だということ、わがままな子供だということはわかっていましたが、
かといってそのままでいたら自分が生きられない。
悪いのは自分ですが、きちんと立て直してからでないと、
また親に取り込まれて混乱してしまう。
親子には強い絆があるので、一度親を完全に否定するくらいでないと、
自分を作り上げて行くことが難しかったのです。

今はまだまだ答えの出る時期ではないと思います。
あなたがこれから自分の納得できる答えを見つけた時に、
「ああ、あの行動は必要だったんだな」と思えるように
なるのだと思います。

あなたのこれまでの経験上、親との話し合いで丸め込まれてしまう
と思うなら、第三者をまじえ、家の中ではなく
どこか外で話し合いを持った方がいいと思います。
怒らせたり悲しませたりということはあると思いますが、
あなたも後々を考えてのことでしょう。
少し放っておいてもらえるといいですね。
応援しています!
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>家に帰りたいとは微塵も思っておりません。


だったら他人の意見などに頼らずに黙って家出を続けりゃいいんだ
意志が薄弱なだじゃないか
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率直に回答します。



A1. 間違ってません。自立を実行に移すなんてとても素晴らしいと思います。

A2. 応じなくてもいい。ただ、心配しているかもしれないので、安心を与えてあげるために
    「元気」「大丈夫」とかはメールで伝えておけばいいと思います。
    あなたが新しい仕事に就いて、お部屋を借りて新生活が安定してきてから話し合いをするのが
    いいかと思います。今のままだと「帰って(戻って)来い」しか言われないと思います。

応援しています。頑張って自分の人生を切り開いていってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

ありがとうございます、そう言って頂けると勇気が出ます。
あのまま家にいたら、私の人生どころか、私自身がダメになってしまいそうで…。
親元だったので、キチンとした生活はしていたのですが
生きてるというよりは、生かされてる という気持ちが強かったように思います。

心配はすごくしています。それが「悪いことをしてる」と思ってしまって
自分の家出に対しても疑問も持つことになってしまいました。
無駄かもしれませんが
「新しい仕事を見つけたので、もうちょっとこっちで生活する」という旨のメールを送って
すこしても心配を取り除こうと思います。

これから頑張って、自分の力で人生を切り開いていきます。
絶対に悔いの残る人生にはしたくないです。

ありがとうございました!

お礼日時:2010/01/21 13:41

No.7です。

追記です。

タイトルを見たら「親に理解して欲しい」だったのですね。
あ、それは無理です(笑)
呆れられて、突き放されて下さい。それも大事です。

いきなり理解して欲しい、は無理で
実際にあなたが一人で頑張ってやっていけてる姿を親が見て、
実績を積んでやっと「これなら大丈夫かな」と思えるのだと思います。
その間は険悪なムードもやむを得ないかもしれません。

いずれ親も歳を取り、弱くなって行きますから、
まだ動けるこの時期に離れるのは賛成です。
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この回答へのお礼

※恐縮ですがNo.7とまとめてお礼させて頂きます。

回答ありがとうございます。

自分の心境がずっと整理しきれずにいたのですが
clover0707さんの回答を読ませて頂いて
「そう!これ!私が思っていたのってコレだ!」と
やっと自分の気持ちが理解できました(笑)

きっとこれから、私には苦難がたくさん訪れると思います。
けど、それが「生きてる」ってことなんだと思います。
今までは両親によって混乱する日々でしたが
clover0707さんと同じように、どんな苦難が訪れようと
それがいずれ自分の礎となって、経験として蓄積され
「あのとき家を出てよかった」と思えるような
そんな日が来るような気がしてなりません。

そのために、私は本当に一人で生きていかなくてはならないので
誰に言っても恥じることない生き方を
自分一人の力で手に入れたいと思っています。


親に理解してもらうのは、やはり無理なんですね(笑)
そうですよね、簡単に理解してもらえる親なら
私は最初から家出なんかしていないと思います。
呆れられて、突き放されて、なんなら勘当くらいされて
それでもいつか、仲良く会話できる日が来ると信じて、
子供じみた考えではありましたが、自分の考えと行動を信じてみたいと思います。

今帰ったら、この1週間の時間と、死ぬ気でした覚悟が
すべて無駄になってしまう…。

回答ありがとうございました!
とても参考になりましたし、勇気頂けました!^^

お礼日時:2010/01/21 13:34

成人しているのに自ら「家出」という言葉を使う辺り、御自分でも己の幼さを感じているのではないでしょうか。

質問の内容から、ご両親に呼び戻されたいという気持ちが見え隠れします。

大人が家を出るのは個人の自由なので、家出ではなく自立です。ご両親の元を離れる以上、これからは御自分でしっかりと生活して行かれますように、応援します。きっかけは何であれ、年齢的に自立する時期です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

自分の幼さ、未熟さは十分に感じています。
「成人した」なんて言っていますが、まだまだ世間を知りませんし
いままで親に守られていたこともわかっているつもりです。

ですが、呼び戻されたい、家に帰りたい、親に構ってほしい、という気持ちは全くありません。
できれば「いなかった者」としてほしいと思っているほどです。

そうですね、家出ではなく自立ですね。
まだまだ甘ったれで、これからどうなるかはわかりませんが
きちんとした生活を自分一人の力で手に入れたいと思います。

ありがとうございました^^

お礼日時:2010/01/21 13:24

成人しているわけですから、家を出るのは自由ですね。


ただ、今回は友人宅に居候ということですから、少し話が違いますね。
「一人で生活できる力を持っている」なら一人暮らしで良かったのでは?

基本的に「ソリが合わない」だけですよね?
なら、一人暮らしをして、たまに会うだけにすれば、そんな心配もいらないでしょう。
合わなければ、顔出しだけして自宅に帰ればよいわけで。

ですから、一旦は自宅に帰り話し合って、仕事を決めて、一人暮らしできる条件をそろえて、その上で一人暮らしを提案してみてください。
準備できてない段階で言っても心配して反対されますので準備はちゃんとしてくださいね。

さて、質問への回答です
Q1 大人の行動なので間違ったとは言えないでしょうね。ただ、「親に心配を掛けた」というのは、子として良くない行為であることは確かですね。
育ててもらった恩があるので、やはり心配を掛けないのが一番です。
「いつまでもあると思うな。親と金」

Q2 一旦は応じたほうが良いと思います。
一人暮らしできない状態では、立場が弱いでしょう。
親も心配です。
友人宅に居候しなくても生活できるなら、一人暮らししてください。 
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

> 「一人で生活できる力を持っている」なら一人暮らしで良かったのでは?
その通りです。本来ならきちんと資金を貯め、下準備を済ませた上で家出をすればよかったんだと思います。
自分の考えなしな行動は本当に反省しています。

育ててもらった恩があるからこそ、その恩は返したいと思っています。
ですが、このままだと親の言いなりのまま敷かれたレールを歩かされるのが目に見えていて
感情的になって家を飛び出してしまったんだと思います…。

たしかに、一人暮らしをできない状態だと
何を言っても、私の言葉に説得力は生まれませんね。
ですが、一旦実家に戻ることに応じてしまうと、もう一人暮らしとかを理解してくれるのか疑問で
そこだけが心配です・・。
でも、もう一度冷静になってみます。

ありがとうございました^^

お礼日時:2010/01/21 13:20

[Q1]


間違いだと思います。信念を貫いてとありますが、ただ嫌な現実から逃げてるだけな気がします。

[Q2]
応じてちゃんと話し合うべきです。内容から察するに、第三者を交える程、深刻な内容では無いと思います。

状況を完全には把握出来ませんが、一人暮らしをして普通に働いた事はあるのでしょうか?※家業手伝い以外

一人で生活出来るだけの力があると書いてますが、それは過去に自活をしていたから?

もしそうなら親御さんと話、自立したい旨を伝えるべきです。

生活力と自活力は別モノです。実家住まいしかした事が無いのであれば、少し考えた方が良いです。

少なくとも友人宅に居候し、職や住居を探すのはどうなんでしょう。。

一度家に帰り、親に認めさせ、職を探し、住居を見つけ、そして家を出る。

誰かに迷惑を掛けてまででも、自分の信念を貫くのは大人ではありません。

冷静になって状況判断をするべきです。

言葉を選ばなければ『一人で出来ると思うのであればすれば良い。出来ないから逃げてるんですよね?』

‥と思います。ソリが合わない程度で絶縁とかは口にして欲しくありません。

親御さんは本当に貴方を心配してると思いますので、一度帰って冷静にお話ください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

以前一人暮らしをして会社にも勤めておりました。
おっしゃってること、本当に正しいと思います。
私はたぶん誰かに
「大丈夫、間違ってないよ。自分の信念を貫いてがんばって!」
と言ってほしいだけなんだと思います。

両親は大嫌いですが、やはり育ててもらった恩がありますので、きちんと話合って和解するべきですよね・・。
わかってはいるのですが、一度実家に戻ったら、もう2度と出てこれない気がして、それが怖くて応じれないんです。
勇気を出さなくてはなりませんね。

ありがとうございました^^

お礼日時:2010/01/21 13:04

家出というのは子供がすることです。


とても成人しているとはいえませんね。
家を出る、と、家出では大きく違います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

たしかに、家出と家を出るでは全く別物ですね。
子供だと言われて、否定は致しません。
おっしゃる通りだと思います。
両親もきっと、同じように言うと思います。
ありがとうございました^^

お礼日時:2010/01/21 12:34

01



正誤を判断する基準によります。
親の気持ちを基準とするなら誤り、
貴殿の信念を基準とするなら正解。

他者に判断をさせたいのなら、
その前に基準を明確にすべき。


02

応じるべき=応じなければならない=つまり義務。
よって、そのような義務はないはず。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね、基準はやはり「私の信念」だと思います。
不明確で申し訳ありませんでした。
信念を貫く覚悟はあっても、やはり不安は大きいので
誰かに「間違ってないよ」と言ってほしいという
甘えだったんだと思います。

おっしゃる通り、帰ることは義務ではないですね。
ありがとうございました^^

お礼日時:2010/01/21 12:31

女友達先への居候が崩壊したとしても自立は成り立つのであれば続けてもよろしいのでは。



ただし私個人としては貴殿の行いには全く賛成していません。
一度失敗しないと反省は出来ないと読み取りました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

親族ではなくあくまで「友達」ですから
いつ崩壊してもおかしくないという状況はごもっともです。
出来るだけ早く出ていくつもりではありますが
それは決して短い期間で収まるものではないでしょうから
崩壊という危険性は高いですね…。

決して人に誇れることをしているとは思っていません。
むしろ、呆れられて当然の行為をしていると自覚しております。
家出はやったことがないので、一度失敗してみないと
己の未熟さを自覚できないでしょう。
ですが、失敗してもそれも自分で選んだ道だから
それはそれでいいと思っています。

ありがとうございました^^

お礼日時:2010/01/21 12:28

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Aベストアンサー

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本籍地の役所で娘さんの『戸籍の附票』を取っててみてはどうでしょうか?
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その方法で、娘さんの足取りを探してみては、どうでしょうか?

12年もの長い年月です。娘さんの足取りを掴む手がかりが見つけられると思います。
もし、結婚されている場合だと、質問者さんの戸籍から除外されているかもしれませんで、先に戸籍票も取って確認して観て下さい。
結婚されると、本籍地を移している可能性があります。そうなると、戸籍の附票が手に入らないかもしれません。

私もこのようなケースは知らないので、正直正しいか分りませんが、
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昨日息子が家出をしました。探しています。
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本人の決心が固く、親(自分)は概ね大学をやめる事は認めていました。

夏休みで家に帰ってきていた息子は、在籍していた部活もやめる事に成るので、仲間にこの事を会って説明しに行く事になりました。結局息子は部活の仲間の所には行かず、そのまま行方が解らなく成りました。(携帯の電源が常に切られている)

書き置きがあり、内容は泊まる所とバイト先は決めてあるようです。
行き先は今まで話してきた内容で、だいたい東京か東京近郊だと推測しています。
今まで居たアパートには戻らないようです。

緊急に命に関わるような事は無さそうで、犯罪性も無さそうですが、やはり心配です。
見つかり次第今すぐ連れ戻す気持ちは有りませんが、居所と連絡がとれ会える状態にまずしたいのです。


ここでは解決出来ないのか、とは思いますが、何かしないといたたまれません。
警察に届を出し、興信所に頼もうとも思ってはいます。

昨日息子が家出をしました。探しています。
20歳に成る大学生の息子ですが、1ヶ月以上前から「大学をやめたい」。「大学をやめてバイトをしながら自分に合った仕事を探したい」などと言い始め、その後いろいろ話し合いをしていました。
本人の決心が固く、親(自分)は概ね大学をやめる事は認めていました。

夏休みで家に帰ってきていた息子は、在籍していた部活もやめる事に成るので、仲間にこの事を会って説明しに行く事になりました。結局息子は部活の仲間の所には行かず、そのまま行方が解らなく成りまし...続きを読む

Aベストアンサー

30代既婚者男です。

息子さんは今、大きな苦しみと格闘しています。
今を抜け出したくて、もがき苦しんでいるのです。
20歳といえば、もう子供ではありません。
法律的にも一人の大人として認められる年齢です。
あなたが、警察や興信所へ捜索依頼をしたところで、
何も解決しません。
あなたが安心を得るだけの自己満足です。
息子さんがそうした機関を利用して自分を捜している
ことを知れば、余計に苦しみます。

ここは辛いでしょうけど、しばらく息子さんのしたい
ようにさせてあげるべきです。
子離れする時なのです。そして息子さんも親離れ
する時期でもあります。
親の必要以上の束縛は、愛ではなくエゴなのです。
息子さんは今一人になって、いろいろ見つめて
みたいと思っています。
自分一人の力で乗り越えたいと思っているのです。

親として今あなたに出来ることは、息子さんを信じて
帰りを待っていてあげることだけです。
そしていつか戻ってきた時に、責めるようなことは
しないで、全てを受け容れてあげることです。
便りが無いのは元気な証拠とよく言われますが、
本当に困った時は、必ずあなたに連絡をくれますよ。
何も心配しないでください。あなたのそうした
ネガティブな思いは、息子さんにマイナスとして
伝わります。
時にはぐっと堪えて、愛する人の成長を見届ける
勇気も必要ではないでしょうか?

30代既婚者男です。

息子さんは今、大きな苦しみと格闘しています。
今を抜け出したくて、もがき苦しんでいるのです。
20歳といえば、もう子供ではありません。
法律的にも一人の大人として認められる年齢です。
あなたが、警察や興信所へ捜索依頼をしたところで、
何も解決しません。
あなたが安心を得るだけの自己満足です。
息子さんがそうした機関を利用して自分を捜している
ことを知れば、余計に苦しみます。

ここは辛いでしょうけど、しばらく息子さんのしたい
ようにさせてあげるべきです。
子離れ...続きを読む

Q娘の家出・・・どうすれば・・・

私の考えが古いのかそれとも私が男っ気ばかりの生活環境だったせいで女の子を理解できてなかったのか「家の手伝いをしなさい」とか「学歴は必要な時代だから・・・」と娘の目にあまるところを注意していたら「父さんは嫌い・・・声も聞きたくない」と言われて約1ヶ月会話もしていませんでした。母親とは気にせず接していたので妻に娘の事を完全にまかせっきりになっていたのですが、門限を守らない・家の手伝いを一切しない・深夜黙って家を抜け出て朝に帰宅する・学校へまともに行かない・・等でとうとう母親と喧嘩した挙句に「私がいらんからそうやって怒るんだ・・・もう出て行く」と家出をしてしまいました。しかし、家出先というのが我が家から数百mの友達の家なのです。やはりといってはいけなのだけれど、学校も行かず男友達(本人は友達と言っていたのですが、おそらく彼氏・・・)もその友達宅に呼んでいるようで、心配でもあり呆れてもありで・・・

よく家出に関しての回答で家出をする子に応援が多いように見受けられますが、本人が気付くまで放っておいたほうがいいのでしょうか?それとも早く連れ戻すべきなのでしょうか?

相手宅にも申し訳ないし、いつ戻ってきてもいいように娘が家出していることを祖父母にも知らせていません(もし知ったらどうなるやら)。
居場所が分かっているとはいえ心配でしようがありません。
こんな時、親としてどうすればよいのでしょうか?

追記:
現在、娘の携帯電話は取り上げています。
また相手先の親御さんからは一切連絡ありませんし、よく再婚相手の家に泊まりに行くそうで連絡もとれません(その間は子供だけで生活させるそうです)。
家出宣言をしたにも関わらず、家の鍵は持って行きました。

私の考えが古いのかそれとも私が男っ気ばかりの生活環境だったせいで女の子を理解できてなかったのか「家の手伝いをしなさい」とか「学歴は必要な時代だから・・・」と娘の目にあまるところを注意していたら「父さんは嫌い・・・声も聞きたくない」と言われて約1ヶ月会話もしていませんでした。母親とは気にせず接していたので妻に娘の事を完全にまかせっきりになっていたのですが、門限を守らない・家の手伝いを一切しない・深夜黙って家を抜け出て朝に帰宅する・学校へまともに行かない・・等でとうとう母親と...続きを読む

Aベストアンサー

少しきつい言葉遣いで言いますが、お許しください。

質問内容、No.1さんへの補足内容などを読ませて頂き、
もうこの一言しか思い浮かびません。

「親が甘やかして育てたバカ娘」

あなたのしつけは押し売りでも、押しつけ、ましてや足枷では無いと思います。いたって、普通の事を言ってるだけじゃないですか。
なんでご飯を部屋で食べ、そのために部屋に食事を運ぶのですか?
足が悪くしょうがない?んな事ないですよね?家出してるんですから・・・

取り敢えず、親の威厳を取り戻してください。
泣き叫んでも家に連れ戻し、まず、家族で話合う。
話合わないと何も始まりません。
殴ってでも・・・とは、言いませんが、時にはそれも愛情となる事もあるでしょう。ただの暴力を「愛の鞭」としないで、良い意味で「愛の鞭」を使ってください。時には必要だと思いますよ。好きで自分の子供を殴る親はいません。私なら、涙を流しながら手を挙げてしまうかもしれません。
「娘の考えていることがわからない・・・」と放棄しないで、なるべく話す機会を自分から作ってください。仕事が忙しいかもしれませんが、家族&家庭あっての仕事です。私はそう思ってます。

彼氏は別に関係ないと、私も思いますが、やっぱり悪い友達が多いと悪くなっちゃいますよね。そんな時は自分も友達になっちゃうんです。娘の友達なんだから、本当に悪い奴はいません。当然、悪いことは悪い、人に迷惑うんぬん・・・等、しつけは娘同様に言わないとダメだと思いますが、小言を言うんじゃなく、先輩が後輩にアドバイスをするような感じで言うのがいいかな?と思います。
つーか、ほとんど私の理想です。

ですが、娘さんの年齢が書いてないので上記のことは、中学までを想定して書きました。高校以上になると、ちょっと無理っぽいですよね。
でも、高校以上と見ると昔からいましたよね?「不良」と呼ばれる人。
そのままじゃないですか?学生時代の私の周りにもいっぱいいましたよ?
ほっときゃ治りますよ・・・と言いたいですが、時代が違うし、不良の中身も変わってるしなんとも言えないのが、正直な気持ちです。

結局、ろくな回答してませんが、要は愛情が必要です。親が子を思う気持ちに勝てるものはありません。と言いたかっただけです。

あまり有益とは思えませんので、スルーしてもらって構いません。
せっかく長文を入力しましたので、もったいないのでこのまま投稿させて頂きます。申し訳ありません。

少しきつい言葉遣いで言いますが、お許しください。

質問内容、No.1さんへの補足内容などを読ませて頂き、
もうこの一言しか思い浮かびません。

「親が甘やかして育てたバカ娘」

あなたのしつけは押し売りでも、押しつけ、ましてや足枷では無いと思います。いたって、普通の事を言ってるだけじゃないですか。
なんでご飯を部屋で食べ、そのために部屋に食事を運ぶのですか?
足が悪くしょうがない?んな事ないですよね?家出してるんですから・・・

取り敢えず、親の威厳を取り戻してください。
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Qもうすぐ二十歳になる大学生です。親から逃げたい。

私は19歳で大学生です。相談と愚痴が入り混じっています。


実家から近めの大学に通っているので、実家暮らしですが一人暮らしをしたいです。
この夏私は二十歳になりますが、二十歳になったら奨学金を借りて、自分で働きながら学費を納めて一人暮らしで大学へ行くことはできるのでしょうか?
そうしたいのには
理由はいくつかあって、

・まず、母親がキチガイなこと。
・なので自由になりたい。
・もうすぐ二十歳になるので、いい加減親のすねをかじらずに自立したい。
・自分の事をちゃんとできない自分がいるので、一人暮らしして自分を変えたい。
・彼氏がいるので一緒に住みたい。

というのが大まかな理由です。

一番の理由は母親です。
両親はとにかく働き者で、特に父は一流企業に勤めており、私が子どものころからいろんな場所に出張や単身赴任をしてきました。(母親は私が高校生くらいの時からパートを始めていました。)
ですので、金銭面や生活面では何不自由ない生活を送らせてもらえました。

もちろん、両親にはとても感謝しています。大学卒業後、ちゃんとした職に就いて恩返ししていきたいと思います。

ですが、昔から、母親がものすごくキチガイなので嫌でした。

母は私たちを子どもの時は虐待、少し大きくなると束縛と言う形で苦しめてきました。

父が単身赴任から帰ってこないストレスを私と妹を暴力という形で発散させていました。
小学生の時はご飯を食べさせてもらえない時も、起き上がれなくなるまでぼこぼこに殴られたこともあります。
母の母(私にとっての祖母)がとても厳しかったから、自分もそうなってしまったみたいです。

単身赴任でいない父の代わりも務めようとしたのでしょう。変な部分も厳しかったです。
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居酒屋のバイトは水商売(キャバクラと同類)だからするな。門限は10時。9時で上がれるバイト探せと言われ、そんなものはなく、しかたなく11時まで門限を伸ばしてもらう。母親はパンの残り物がもらえるからパン屋で働けと言いましたが、受からなかったので、某牛丼チェーン店でバイトを始めれば「何でそんな底辺のバイトをするんだ」という。
彼氏がいるのに、外泊禁止。付き合って一年もたつし、彼氏が親にあいさつに行きたいと言うと「結婚するみたいだからやめてくれ。」と。何でそんなこと言われなくちゃならないんでしょう。

父は、完全母の味方です。父は母にぞっこんだからです。私と妹の事で手に負えなくなると父に相談します。きっと自分を頼りにしてくる母を放っておけないのでしょう。そして、両親は二人そろって私を非難してきます。父に言われればもう何も言い返せません。

いつか、殺しそうになる衝動を抑えて生きています。本当に殺したい。でも殺せない。早く死んで欲しい。そう思いながら生きてきました。

私が一人暮らしを始めたいと親に言うと、父は最初「大変だよ、一人暮らしは。」と言っていましたが、成人してまで親のすねをかじりたくないと言うと、「まぁ・・そっか」
みたいな少し賛成の雰囲気を醸し出していましたが、母に言うと「どうせ一人暮らしして、門限なしの自由な生活を送りたいんでしょ!ハァ!ありえない!」みたいなことを言われまして、本当にもう嫌でした。最近では「寮なら・・でも、寮のお金は出せないから」と言われました。(寮は門限23時)

認めたくはないようですけど。きっと私を自由にさせたくないのでしょう。

私は子どものころからあまりお金を持たせてもらえませんでした。高校生になっても一週間に500円。それを必死に貯めて買ったものでも、親の気に入らないものであれば捨てられました。

私が何か悪いことをしたとします。約束を破ったり、親の気に食わないことをしたり、門限を破ったとします。そしたら、どんどん規制を増やしていくのです。自分の気に食わないことを禁止するのです。改心だ、まずは部屋からきれいにしろと、断捨離、断捨離と様々なものを捨てられました。思い出のものも捨てられました。
そして、一生懸命お金をためて買ったものも捨てられたので、どんなにお金を貯めても無残なら、また買いなおせるお金があればいいのだと悟った私は、高校を卒業した後すぐに、風俗嬢になりました。

親は知りません。土曜と日曜、授業とサークルがあると嘘をついて、9時から17時までデリヘル嬢として働きました。バレたことも一度もありません。後悔していません。お金も入るし、好きなものも何でも買えるし、何より娘の貞操(笑)を守りたがっていた両親に対する素敵な仕返しとなっているので、風俗のお仕事ができることを誇りに思っています。この仕事を、大学卒業するまでやりたいと思っています。
彼氏は私がこの仕事をしていることを知っていますし、応援してくれています。

ですので、風俗をやりながら、奨学金借りて(借りれなくてもいいけど)、同棲しながら大学へ通いたいのですが、法的に親の許可などなくてもできるのでしょうか?
大学の費用は親の口座から振り込んでいますが、自分の口座に切り替えたりするのもできるのでしょうか?
誰か詳しい方教えてください。

私は19歳で大学生です。相談と愚痴が入り混じっています。


実家から近めの大学に通っているので、実家暮らしですが一人暮らしをしたいです。
この夏私は二十歳になりますが、二十歳になったら奨学金を借りて、自分で働きながら学費を納めて一人暮らしで大学へ行くことはできるのでしょうか?
そうしたいのには
理由はいくつかあって、

・まず、母親がキチガイなこと。
・なので自由になりたい。
・もうすぐ二十歳になるので、いい加減親のすねをかじらずに自立したい。
・自分の事をちゃんとできない自分がいる...続きを読む

Aベストアンサー

奨学金については他の方が回答しておられるとおりだと思いますので、回答を省きます。

質問者さんは家族の束縛から逃げたいあまり、ちょっと考え方が偏っていませんか?私も親の束縛が厳しい家庭に育ち(厳しさは質問者さんと似たり寄ったりです)、大学の時に(家から通える大学でしたが)下宿を探したことがあります。バイトして下宿代を賄うつもりでしたが、親に「学費もださない。家を出るなら今までにかけた費用(赤ん坊の時かかったおむつ代~学費に至るまで全額)を耳をそろえて返してから出ていけ)と言われて断念しました。

大学を卒業して、企業に就職し、そこで知り合った人と結婚して家をでました。その人が好きというより(嫌いではありませんでしたが)、この人なら親が納得しそう(大卒で上場企業の本社採用)なので、公然と家を出る口実になると思ったからです。結果、結婚生活は破綻して、今はバツイチシングルマザーです。家を出たいあまりに、その人の本質まで見抜けていなかったと思います(指摘してくれる友人がいましたが、耳に蓋をしました)。離婚後は実家には戻っていませんので、家を出る目的は果たせたことになりますが。

そして、私も親の立場になり娘を持ちましたが、娘が「デリヘルで働きつつ、中卒でコンビニ店員の彼氏と同棲する」と言い出したら、大反対します。娘を束縛したいのではなく(自分がされて嫌だったことは子どもにはしたくありません)、風俗業は健康・職場環境(ヤクザと繋がりがあったりします)がよくないので嫌ですし、彼が早く働かざるを得なかった事情はわかりますが、それこそ奨学金をもらって、進学する・夜間高校や大学に通うなどの道があったような気がしますし、コンビニ店員で一生安定して食べていけるとは思えないからです(バイトでコンビニ店員をしている人を二人知っていますが、どちらも他に将来の夢があってやっています)。コンビニ店員が底辺だとは思いませんが、一生の職業とするには不安です。

質問者さんは事を急かずに、ちゃんと大学を卒業して、彼とは適切な距離でお付き合いし、それから今後の事を考えるべきだと思います。就職を期に自立することも可能ですから、あと4年我慢すればいいわけです。風俗業は即、辞めるべきですし(それを許容している彼氏にも問題を感じます)、大学生にもなったなら、他にバイトはいくらでもあります。頭を冷やしてください。

奨学金については他の方が回答しておられるとおりだと思いますので、回答を省きます。

質問者さんは家族の束縛から逃げたいあまり、ちょっと考え方が偏っていませんか?私も親の束縛が厳しい家庭に育ち(厳しさは質問者さんと似たり寄ったりです)、大学の時に(家から通える大学でしたが)下宿を探したことがあります。バイトして下宿代を賄うつもりでしたが、親に「学費もださない。家を出るなら今までにかけた費用(赤ん坊の時かかったおむつ代~学費に至るまで全額)を耳をそろえて返してから出ていけ)と言...続きを読む

Q捜索願い(成人)について教えて下さい

知り合いが、
両親からの束縛に精神的にやられてしまい、
話し合いにも応じないため、
少し気持ちを落ち着かせるために離れたくて家を出ているそうです。
携帯電話の番号等などはご両親に知らせてから出ているそうで、
連絡も取ろうと思えば取れる状況らしいですが、
ご両親が腹を立て、
二日後に警察に相談、
三日後に捜索願いを出したそうです。
成人の捜索願いは、
警察が受理した場合、
どれくらい積極的に捜索しますか?
また、私は友人なのですが、
その知り合いと仲がよかったため、
居場所を知っていると睨まれていて、
ご両親が家には乗り込んでくるわ、
私の携帯には鬼のように電話はくるわ、
しまいには何度も警察からも電話がきていて困ってます。
警察には、他人を巻き込まないでくれと一喝したら電話は収まったのですが、
勝手に私の名前や住所、電話番号を晒され、
個人情報まるで無視で、
なんだか犯罪者のような扱いに非常に腹がたってます。
いい撃退方法はありませんか?

Aベストアンサー

mattari123さん、こん**わ<m(__)m>。

>成人の捜索願いは、
>警察が受理した場合、
>どれくらい積極的に捜索しますか?

しません(^_^;)。

 ただ、遺書があったとか(書き置き程度では駄目なようです。)、事件性があると判断すると有る程度は動くようですが・・・。

 詳しい統計は忘れてしまったのですが、一年間の捜索依頼願いの数、何十万だったか何百万だったか・・・。ともかく、そういうものに一つ一つ関わっているのは無理だろうなぁ・・・。と思わせる数でしたよ。

 犯罪被害者、加害者の身元が不明の時に、アクセスするデータベースのデータ化しているとも聞いた事が有ります。

 とはいえ、ご友人のご両親が届け出を出した時に、それなりに事情を聞いている筈です。ご両親が、心当たり。という事でmattari123さんのお名前を出していれば、警察も黙って見ている訳にもいかないのではないでしょうか・・・。逆に携帯電話の番号が判っている状況で、捜索願を出す事を勧め、それを受理している訳ですから、何もしないという訳にもいかないのでしょう。

 ご両親からの電話は着信拒否とか・・・。

 ただ、ご友人が参ってしまわれるようなご両親ですからねぇ・・・コンタクトが取れる状況で捜索願。ちょっと理解できません。何が知りたかったのでしょうか。居住場所でしょうか・・・
 警察も、その気になれば結構なところまで調べるようですが(携帯電話の電波発信箇所等で)、普通の家出位では、そこまでやらないでしょう。

mattari123さん、こん**わ<m(__)m>。

>成人の捜索願いは、
>警察が受理した場合、
>どれくらい積極的に捜索しますか?

しません(^_^;)。

 ただ、遺書があったとか(書き置き程度では駄目なようです。)、事件性があると判断すると有る程度は動くようですが・・・。

 詳しい統計は忘れてしまったのですが、一年間の捜索依頼願いの数、何十万だったか何百万だったか・・・。ともかく、そういうものに一つ一つ関わっているのは無理だろうなぁ・・・。と思わせる数でしたよ。

 犯罪被害者、...続きを読む

Q息子が行方不明(突然失踪)

「携帯電話の発信が現在でも有るか否か、また否の場合最後の発信日はが知りたいのですが、何とかならないのでしょうか」(息子の安否情報)
息子(28歳、独身、神奈川県川崎市在住)がH20年9月8日より、
突然行方不明となっています。会社へも連絡なく無断欠勤状態で、会社の関係者・家族・友人・知人も探して頂いていますが、今も連絡が取れない状態です。唯一の手掛かりとして、持参していると思われる携帯電話の発信有無状況等、最大手の電話会社に調査をお願いしましたが、本人名義のため、個人情報保護法によって親でも開示不可でした。捜査願いを出した警察署を通じてお願いしましたが、明らかな事件性が疑われないと無理と言われました。
事件・事故・トラブル等に巻き込まれているのではと、心配でたまりません。行方不明時の当初から携帯に架けると、1回も呼出もなく留守番電話サービスへ転送状態です。

Aベストアンサー

それは心配ですね。
私の友人の義理弟さんのケースですが、
お金を下ろしているかどうかなどが分かっていたようです。

2ヶ月か3ヶ月経ったころ、
携帯を新規に契約した事が判明し、
その契約した場所の、最寄のホテルに片っ端から電話したら、
本名で予約していたようで、確保?出来たようです。(他県)
過労による慢性ストレス障害だったらしいです。
その後、一年ほどなりますが、たぶんまだ仕事もしておらず、
実家でゆっくりしてると聞きました。

友人曰く、もし自殺などをしている場合は、
こういってはなんですが、数日で遺体は発見されるそうで、
1ヶ月や2ヶ月など時間が経ってもその様な連絡がないときは、
どこかで生きている事が多いそうです。

ちなみに、発見されるまで何をしていたか言わないそうですが、
ゆかりの場所には足を運んでいたそうです。
友人家族も、偶然同じ日に探しに行ったそうですが、
あまりにも広くてあえなかったみたいです。

私の身内でも、失踪したものがいますが、
幸い、数日後に会社の方に連絡をしたので、
確保する事ができました。
同じく、見つけたときは、抑うつ状態のようになってました。
慢性のストレス下で、ちょっとした事があり、
それが起爆剤となり、夜中に失踪しました。
特に目的はなく、繁華街の格安カプセルホテルに滞在していたようです。

川崎も広いでしょうから大変と思いますが、
格安のカプセルホテル等を手当たり次第当たってはいかがでしょうか。
意外と何日も寝泊りしている人はたくさんいます。

それは心配ですね。
私の友人の義理弟さんのケースですが、
お金を下ろしているかどうかなどが分かっていたようです。

2ヶ月か3ヶ月経ったころ、
携帯を新規に契約した事が判明し、
その契約した場所の、最寄のホテルに片っ端から電話したら、
本名で予約していたようで、確保?出来たようです。(他県)
過労による慢性ストレス障害だったらしいです。
その後、一年ほどなりますが、たぶんまだ仕事もしておらず、
実家でゆっくりしてると聞きました。

友人曰く、もし自殺などをしている場合は、
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Q親と絶縁されてる方若しくは、ご経験がある方にお聞きします。

私は長男ですが、結婚寸前で私の親が彼女をある事で不審に思い、そのことで婚約を破棄され、一生結婚には反対で、もしするなら勘当すると言われてます。

実際絶縁されてる方、してみて現在どうなってるのかまた、アドバイス等があれば教えていただけたらと思います。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

3年ほど前、結婚する時に母親(父は既に他界し一人暮らし)から「勘当」された娘です。
夫の両親はすぐに賛成してくれましたが、唯一実母だけが、夫と夫の両親に対し不審に思い、「絶対反対」と言われました。ご質問者さまのところと逆ですね。

で、私は無視して勝手に結婚(入籍のみ)して、手紙で実母に結婚の報告をしました。
私は親の反対に従って結婚を解消するほど、従順な人間ではありませんでした。
私たちはともに40代で初婚だったので、このチャンスを逃すとお互いに一生独身になるだろうという背景が、私たちの結びつきを強くしたのだと思います。
「もう二度とうちに近づかないでくれ。」
「お前はうちの娘でない。死んでいなくなったと思うから。」
など言われ、結婚の報告に対しても何の返事もありませんでした。

絶縁状態は約半年間でした。
姉夫婦が色々と母親をうまくなだめて絶縁が解消されました。
今は実母の夫に対する不振感は100%逆向きになりました。
絶縁状態にあった時、結婚した喜びとか幸福感はおそらく半減でした。
いつもどこか心にひっかかるものを感じ、姉に母のことを任せきりにしている心苦しさと、色々な思いが交錯して、決して私は「せいせいした」という気持ちではありませんでした。

母親の夫に対する不振感とは、私からしてみると非常にバカバカしく、レベルが低すぎて身内でも相手にしたくないような内容でした。
「背が高いなんてちっとも高くないじゃないか!」・・・・そんなことはなく高い。
「学歴が高くても常識知らずのバカだ!」・・・・人間全て完璧な人なんかいるわけないだろ!お前の娘(私)だって、相当常識はずれなのだから「割れ鍋に閉じ蓋」だろ!
「あんな変な顔見たことがない!気持ち悪い!」・・・・顔なんかついてればなんでもいいじゃないか、大体そこまでいわれるほど変な顔ではない。
「あの男は親の言いなりで、長男だし、あんた(私)はこれからいいように使われるだけだ!」・・・・いいように使われるほどアホな自分ではないし、親の言いなりになるほど「お人よし」の男ではない。
他には「○大出てても2留ってアホだ!」とか、「お茶請けに出した菓子がなっていない」とか、「夫の親が持ってきた土産は私をバカにしている」とか。。。。ここに書くのもお恥ずかしいです。
職場に嫌がらせの電話をしてきたり・・・・。

今振り返れば、夫に対して・・・というより、私の結婚に対して嫌悪感を抱いていたのだと思います。
自分が捨てられてしまうような、寂しい気持ちだったのだと思います。

ご質問者さまの親御さんが、どのような理由で不振を抱いているのかがわからないので、適切なアドバイスではないかもしれませんが、親御さんの言い分がいずれ覆されるであろうという確信があるなら、反対は無視するべきだと思います。
「一生結婚反対」というのは一体どういう意図があるのか第三者からみて疑問です。
うちの実母と同じく、ただ単に子供を「一生自分の所有物」扱いにしたいだけなのかもしれません。
いずれ彼女がご質問者さまにとって最良のパートナーであることが証明されれば、うちのように絶縁が解消されることもあるでしょう。

私はあの時「心を鬼」にして、自分の行動は正しかったと思います。
実母も今では夫のことを「ほんとにいい人だ」と言っています。

幸多き人生でありますように。

3年ほど前、結婚する時に母親(父は既に他界し一人暮らし)から「勘当」された娘です。
夫の両親はすぐに賛成してくれましたが、唯一実母だけが、夫と夫の両親に対し不審に思い、「絶対反対」と言われました。ご質問者さまのところと逆ですね。

で、私は無視して勝手に結婚(入籍のみ)して、手紙で実母に結婚の報告をしました。
私は親の反対に従って結婚を解消するほど、従順な人間ではありませんでした。
私たちはともに40代で初婚だったので、このチャンスを逃すとお互いに一生独身になるだろうとい...続きを読む

Q親子の縁を切ってまで結婚

22歳の女です。

みなさんの中に親子の縁を切ってまで結婚された方っていますか?
またそのような状況で結婚式などはどうしましたか?教えてください。


私は今、家出中で親からは「あんたの荷物は全部まとめておくから、一日で運んでしまえ」と言われました。
もともと春からは彼氏と同棲予定だったので、それは別に気にしないのですが、一方的に私が悪いような言い方をして親子の縁を切ると言われました。
話し合っても聞く耳持たずな親なもので…


私的には結婚式なんかもやりたいので、親子の縁を切ってまで結婚した方の意見が聞きたいと思い、質問させていただきました

Aベストアンサー

私の旦那は親子の縁を切りました^^;
結果、結婚式の準備を進めている段階で、モメ始め、式はダメになりました。

正直、普通の結婚式したかったですね。
でも、ムリなので、今年、私の両親、親戚、友人だけで挙式とパーティを挙げるつもりです。
(みんな私達の経緯は知ってるので、彼の親戚がいなくても誰も何も言いません。)
式場の方にも、片方の親だけ出席の結婚式はありますし、駆け落ち同士の結婚式もあります。との事で、今はあんまり気にしていません。
私達のやりたいように式はあげるつもりです。


ただ、質問者様と違って、私の両親は私の味方なんですよね。
もし、出産や育児のことを考えると、実家に頼れないっていうのは不安ですね。
あと、子供に「お母さんのおじいちゃん、おばあちゃんは?」って聞かれたら、ちょっと困りそうです。

でも、それくらいの問題だけで、お二人の気持ちが一致していて、自分の人生設計の邪魔でしかないって思ったら、
自分の親でも縁を切って結婚しても良いと思います。
普通に結婚した人たちは理解できないかもしれませんが、縁を切ったことで困ることって殆どないと思います。


質問者様は元々ご両親と仲良くなかったのでしょうか?
私の旦那は昔から好きではなかったので、普通の人よりアッサリ縁切ったと思います。

彼との同棲っていうのが気に入らなくて、親がぶーぶー言ってる位なら、そのうち時間が解決してくれる気もします。
親と縁を切るのは最終手段ですね。

私の旦那は親子の縁を切りました^^;
結果、結婚式の準備を進めている段階で、モメ始め、式はダメになりました。

正直、普通の結婚式したかったですね。
でも、ムリなので、今年、私の両親、親戚、友人だけで挙式とパーティを挙げるつもりです。
(みんな私達の経緯は知ってるので、彼の親戚がいなくても誰も何も言いません。)
式場の方にも、片方の親だけ出席の結婚式はありますし、駆け落ち同士の結婚式もあります。との事で、今はあんまり気にしていません。
私達のやりたいように式はあげるつもり...続きを読む

Q家出人の住民票を移動させることはできませんか?

2年前、20代無職の家族が家を出て行きました
携帯等も解約され連絡がとれませんが、成人しておりますし、自分の意志で出て行ったので捜索願等は出しておりません

住民票を別の場所に移す約束で、家を出る際に150万渡してありますが、2年たった今も移されていません(契約書を作成し、お互いに同意しています。連絡が取れていた初期のころはマンスリーのようなところにいるため、住民票を移せないといっていました)

しかし、実家にマンスリーマンションの督促状、クレジットカードの支払督促状が届きます。また、以前使用していた携帯の延滞金、奨学金の支払、年金、上記クレジットカードの支払ないなどの請求は家族宛てに電話で来たため、しかたなく約200万ほど支払ました。


勝手に連帯保証人欄に他人(私たち家族)の名前を書ていることもあるようで、今後もこのような問題が続くことと病気の両親の体がもちません。

勝手に住んでいない住所を使わせない手はないでしょうか?
住民票を強制的に移させる方法があったら教えてください。

Aベストアンサー

ANo.2の補足「保証人なしで住民票がとれる物件」というのが意味不明ですが・・・・実際に居住していなくて転出先が不明なら行政に申し立てれば「住民登録の抹消」(職権消除)することができます。
こちらの方が実態に合っていて問題が少ないような気がします。
ただし「居住実態調査」が必要なのですぐに抹消することは出来ませんけれども。

Q親と絶縁しました

何日か前のお盆帰省中についに絶縁しました。
こちらが絶縁と思っていてもきっと重要度がお互い違うから向こうは達の悪い親子ケンカばかりと思ってるでしょう。
母は父に事実ではないことを伝え私を悪者に仕立て、父は私の言い分もお互いの間に入ることもせず母の味方になり私に荷物まとめて自宅へ帰れと突きつけてきました。
絶縁のキッカケは私の息子の育児に対しての嫌みや心ない発言でした。
旦那の祖母にも少し前から心ない発言をされ続けて個人的に参ってるときに、実母からもそのような発言をされたのはダメージがおおきかったです。
またそれ以前にも表面上は良き親子関係を続けていましたがお金などに対する不信感がありそれらのこともあり引火して自分の中で爆発したんだと思います。
主人は慌てて間に入り仲裁をしてくれようとしましたが、どうせ私が悪いんでしょ?じゃあ謝ってあげようか?という母と、別に娘の言い分なんか聞きたかないけど、言い分があるなら聞いてやっても良いという父に呆れてしまい何も出来ずに責任を感じて泣かせてしまいました。
主人には悪いことをしましたが…散々私にも主人にも主にお金などで世話になってるのにありがとうの一言はありませんでした。
今まで貸していたクレジットカードも返して貰いましたので、実母はこれからのお金をどう工面しようか青ざめながら考えてることでしょう。
主人のためにも絶縁のほうが良かったなと思います。
ただまだ日が経ってないからか、未練があるのかいろいろ考えてしまう自分が居ます。
お聞きしたいのは
絶縁を経験された方、その後は未だに絶縁中でしょうか?
向こうからアクションなどはありましたか?
絶縁後すぐ気持ちは切り替えられましたか?
色々経験談を聞かせていただけたらと思います。
よろしくお願いします。

何日か前のお盆帰省中についに絶縁しました。
こちらが絶縁と思っていてもきっと重要度がお互い違うから向こうは達の悪い親子ケンカばかりと思ってるでしょう。
母は父に事実ではないことを伝え私を悪者に仕立て、父は私の言い分もお互いの間に入ることもせず母の味方になり私に荷物まとめて自宅へ帰れと突きつけてきました。
絶縁のキッカケは私の息子の育児に対しての嫌みや心ない発言でした。
旦那の祖母にも少し前から心ない発言をされ続けて個人的に参ってるときに、実母からもそのような発言をされたの...続きを読む

Aベストアンサー

子供はどんな事があっても親を慕い愛されたいと願い、一生離れたくないと
思うものです。
子供が親を切るという道を選ぶには、よほどの事があったのです。
それは普通の家庭で育った人には絶対理解できない事です。

何度も何度も解り合いたいと願い、話し合いを重ねましたが決裂。
話せば話すほど修復出来ない方向へこじれて行くだけで、私もついに
決断せざるを得ない状態となりました。
私の中で、母性愛を求める気持ちがどんどん色褪せていった感じです。

絶縁してから・・・
直後は胸がざわざわしておりましたが、少しずつ少しずつ自分の中で
納得がいき、過去の苦しみやジレンマは徐々に消化されていきました。
私の中で、親はもうこの世の人ではないと思う事にしてみたら・・・
なんと楽に生きられるかに気付きました。

この世に居るのに親子らしく過ごせない・・・なぜ?何をどうしたら
良いのか?私に何が足らないのか?これ以上どう頑張ればいいのか?
そう苦しみもがいた過去が突然馬鹿らしく思え始めました。

絶縁から10年後・・・
母の危篤の知らせがきました。
叔母に説得されて会いに行きましたが、母はすでに霊安室に横たわっておりました。
亡き人になっていても、私は母に近づく時足が震えそうでした。
突然目を開けたらどうしよう・・目が合ったらどうしようと、怖くなりました。
フラッシュバックでしょうか。

あれからもうすぐ5年ですが、後悔はしておりません。
あの時、絶縁を解消していたら・・・
きっとお互いもっともっと傷つき疲れ果てていたでしょう。
私のメンタルがギリギリの所に来ていましたから。

お母さん・・・
あなたとは親子らしい関係が一度も築けなかった。
でも何か縁があって、この世で親子になったのでしょうね。
もし今度生まれ変わったら・・・
私が親であなたが子供かもしれませんね。
その時はあなたがくれなかった愛情をいっぱいあげる。
思いっきり抱きしめてあげるよ。

今はそんな気分です。
ご参考になれば・・・

子供はどんな事があっても親を慕い愛されたいと願い、一生離れたくないと
思うものです。
子供が親を切るという道を選ぶには、よほどの事があったのです。
それは普通の家庭で育った人には絶対理解できない事です。

何度も何度も解り合いたいと願い、話し合いを重ねましたが決裂。
話せば話すほど修復出来ない方向へこじれて行くだけで、私もついに
決断せざるを得ない状態となりました。
私の中で、母性愛を求める気持ちがどんどん色褪せていった感じです。

絶縁してから・・・
直後は胸がざわざわしておりまし...続きを読む


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