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創価学会員(私)と非学会員(彼)との結婚について(長文で申し訳ないです)

以前も質問した者です。私は21歳(女)で,現在3つ上の彼と結婚予定です。両家に挨拶をして,結婚式場等結婚準備をしていく時にきて,私が生まれたときからの創価学会員という事で両家が揉めています。
彼の母は幼い頃から宗教にトラウマがあり,苦手で結婚するなら脱会してほしいと言われました。ですが彼は「そこまではしなくていい。脱会まではしなくていいが活動は絶対にしないでほしい。」と言われ,彼の母もしぶしぶ賛成してくれました。
しかし私の家族は「活動しないなら脱会したのと一緒。彼に納得してもらって活動させてもらうか,私たちの反対を押し切って脱会するしかない。」「この結婚は信心なしでは絶対幸せになれない。」「彼が本当にあんたのことが好きで不幸にしたくないなら活動を許すはず。」など言われます。「二人が信心しながら幸せになるように頑張って祈っていく。」とすごく本気です。
私は今彼と同棲していて,正直あまり活動はしていません。母に誘われ本館中継に行ったりはするのですが,新聞も取っておらず,ご本尊も御安置していません。
彼は「活動はしなくても心の中で思っておくのはいい。形には出さないで。」と言っています。私はそれで十分なのです。将来子供が成人して巣立った時に本当に必要になったら,信心してもいいと言ってくれてます。
しかし私の家族はなかなか理解してくれません。兄夫婦には「彼と縁がなかった」「私たちは結婚式にはでない」とまで言われました。私は姉が二人いるのですが,姉は状況を理解してくれてて応援してくれてます。
家族に悪気がないのは分かってます。ですが結婚してお互いが幸せに過ごすためには,彼の提案が一番だと思ってます。結婚するのに六年も頑張ってきました。宗教の問題で絶対別れたくありません。
現在,話し合いが平行線を辿っており,私の両親とは話し合うものも,兄夫婦は話し合いにすら応じません。両親も結婚式にでないという兄夫婦には疑問は感じるものの,同居し,面倒を見てもらっているので負い目を感じて強く意見を言えない状態です。
解決策が思いつかず,今回質問しました。ご意見・ご助言をいただきたいです。よろしくお願いします。

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A 回答 (8件)

こんにちは。

cana-chocoといいます。

ご結婚されるまえに、大変ですね。
けれど、お付き合いされている彼は、素敵だなと思います。
やめてほしいとだって言えるはずなのに、受け入れてくれて。
とても、あなたが大切なんですね。

ご家族があれこれ言ってくるのであれば、いちおう続けておいて、
結婚式を挙げ、生活が落ちついたころに、
「充分に活動できないので・・・」と、脱会してはどうでしょうか。

何かを信じていれば幸せで、信じなければ不幸なんてことはありません。
自分にとって、大切なひとや、その温かな暮らしを守るために必要なのは、
形にとらわれない、思いやりだと思います。

それは、自分のエゴで、大切なひとに無理を強いたり、縛りつけるのではなく。
sachi-daiさんの彼のように、自分のことよりも、相手が辛くないように、振る舞えることだと思います。

そもそも、信仰心は家族にも強いるものではありません。
自分がいいと思うものを「これは、とてもいいからしなさい」と押しつけるのは、自己満足でしかありません。
ひとにはそれぞれ、心に思う大切なものがあって、それをそれぞれが 大切にすればいいのですから。

ほんとうにご家族が、あなたのことを大切に思っているのなら、
「信仰のことはいいから、幸せになりなさい」
「きっと見守っていてくれるように、お祈りしているから」
と、言ってくれると思うのですが・・・。

いまのご家族の心は、「守るべきもの=信仰心」であって、
それゆえに、なにより大切なことに 気づけないでいるのだと思います。

頑なになった心をほどくのには、時間がかかります。
結婚前にどうこうするのは、むつかしいかと・・・。
まずは、彼との暮らしを守るために、はいはいと聴いてあげるといいのでは。

活動するか、しないかは、あなたが決めること。
結婚後に活動するかで、今もめるのは、もったいないですよ。
だって、どうするかはその時にならないと わからないんですから。

お兄さんご夫婦の出欠席のことも、手放しましょう。
この問題がなかったとしても、出席するか・しないかは、彼らが予定を決めることであって、
ご招待する自分たちが、どうこうしようと思わないことです。

これからご結婚されて、しあわせになるのですから。
まわりの言うことは、耳で聴いて、心にとめておいてはどうですか?
あわあわと浮き足立っていては、まとまる物もまとまらないと思うのです。

真っ向から考えを戦わせても、わかりあえる状態ではありません。
彼とあなたで、これからのことを「こうしよう」と決めたのなら、
ご家族の話を耳に入れつつ、揺らがないことが大切だと思います。
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この回答へのお礼

ご解答ありがとうございます。
家族とこの先うまくやっていくためには,脱会だけは避けたいのです。
なので,なるべく家族の意見もとりつつ話し合いを重ねて解決して結婚して幸せになりたいと思います。

お礼日時:2010/01/25 22:02

学会員です。



ほぼ、NO2(4)の方と同じ意見です。
厳しいことを言います。申し訳ありません。

「本館中継は行かないといけない」「心の中で祈るだけではなく形にしないといけない」「信心無しでは、幸せになれない」

この、お母さんの考え方がすべての間違いです。
学会の教えを間違えてとらえると、このようになります。
しかも、それで洗脳されてしまっている。
悲しいことですが・・・
今の学会は、このような方をたくさん作ってしまっています。

それに、なぜあなたを「きちんと信心につかせなかったのか」
「人を育てる」という一番の教えが、できていない。

「中途半端創価学会員の悲劇です。」

中途半端に洗脳されているご家族を説得することは、今はムリです。

「強くなりなさい。」
大好きな彼と、新しい家族を作り上げなさい。
そして、必ず幸せになるんです。
あなたが今の中途半端な気持ちを、断ち切って・・・
彼の胸に飛び込んでいかなければ、すべてが中途半端で終わります。
「愛の力」で乗り越えてください。

宗教は、その教祖様(師匠)をトコトン信じて、ついていかなければダメです。
純粋に洗脳されないで、中途半端なままいると・・・
何の役にも立ちません。
それどころか、こうした悲劇を生みます。

お母さんのような方を作ってしまった責任は、私を含めた「全学会員」にあります。
申し訳ありませんでした。
今一度、組織のあり方を見つめなおして、「中途半端な、間違った教えの解釈をしている方」を、治さなければいけないようです。

宗教に頼らない、強い心を・・・彼と共に養ってください。
お二人が幸せになれば、最後にはわかってくれますよ。
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この回答へのお礼

ご解答ありがとうございます。

学会員の方にも,私たちの意見をご理解頂いてうれしいです。
手厳しい意見でしたが,私自身も兄夫婦の考えには理解し難いところがありまして,「結婚式を来ない」というのは私を1人の人間としてきちんと見ているのか,学会を続けてほしいという考えと結婚式を別に考えることができないのだろうかと疑問に思います。母の,学会とともに幸せになってほしいという考えはわかりますが,hyakkinmanさんのおっしゃるように自分たちの意思を貫き,最大限家族にわかってもらえるように頑張りたいと思います。

お礼日時:2010/01/26 20:38

確かに、結婚は人生最大の重大事ですから、信心とどっちをとるかといった二者択一を迫られれば、どうしても心が揺れ動くことでしょう。

ましてや、たいして活動には熱心ではないとのことですから。

日蓮大聖人は、寂日房御書という御書の中で、こう仰せです。「夫れ人身をうくる事はまれなるなり、已にまれなる人身をうけたり又あひがたきは仏法・是も又あへり、同じ仏法の中にも法華経の題目にあひたてまつる結句題目の行者となれり、まことにまことに過去十万億の諸仏を供養する者なり」

「生命が多数ある中、人間として生まれることだけでも稀なことなのに、それに加えて仏法にも会うことができた。それも仏法の真髄である法華経の題目『南無妙法蓮華経』にである。過去世に大きな善根を積んだからである」ということです。今日において、この「南無妙法蓮華経」を今日、日蓮大聖人の正統として実践している教団は、創価学会だけなのです。

それなのに、学会を離れるということは、せっかく縁したこの仏法を捨ててしまうことになるのです。理由はどうあれ、学会を離れたところで、幸せな人生は、まず望めないでしょう。信心を捨てでも結婚を優先したいと思うのは人情かもしれませんが、日蓮仏法という、生活上の根幹である幸福への軌道から離れれば、一時的にはよくても、結婚生活は駄目になる方向へと向かわざるを得ないでしょう。生命は永遠です。信心を捨ててしまえば、苦悩と後悔の侘しい末路を迎え、来世は大苦悩とならざるを得ません。

芸能人の中にもある女性学会員がいて、見栄と気取りで、そして婚約者によく思われようとして、学会を脱会して結婚したケースがありましたが、その後はロクなことがないようです。

あなたはまだ信心に立つ時が来ていないということなのでしょう。信心に関しては、当面は今のままでよいと思います。それぞれ宿業の問題もあって、信心が出来るようになるまでには、人によって長短があるからです。幸い、あなたの婚約者の方は、絶対に信心反対、取り付く島も無いというわけではないので、悪い人ではないと思います。むしろあなたの兄夫婦さんたちよりも柔軟性のある人だと思います(笑)。

もう大人なのですし、自分の人生は自分で決めるべきでしょう。結婚したいのなら、誰が何と言おうが、誰が結婚式にでようが出まいが、関係ないことでしょう。ただ、あくまでも言いたいのは、創価学会を脱会することだけは決してしてはならない、ということです。脱会しなければ、人生の途上で、いざ大きな苦難が起きても、信心に立ち上がることができ、救われる術があるからです。
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この回答へのお礼

ご解答ありがとうございます。
今のところ脱会は考えてはいません。nontro_08さんのおっしゃる通り自分の幸せは自分で決めたいので,今の私の気持ちが家族に伝わるように話し合いを重ねていくつもりです。

お礼日時:2010/01/25 22:15

元3世学会員です。


お兄さんバリバリですねー(^^;

ご両親の方からお兄さんより偉い役職の人にお兄さんを説得するように
お願いできませんか?

「方便というものがあるだろう。今は結婚を歓迎して縁を結んでおくことが先じゃないのか」とか
池田先生の言葉や大聖人の言葉でもまぜながら(^^;言うと更に効果的w
私は3世と言いつつ勉強してないので具体的な事は書けません。ごめんなさい

創価の人は上下関係に弱いですし、お兄さんみたいな頭の固いバリバリには理解不能でしょうが
(ごめんなさい)世間と創価との使い分けが必要なのは分かってる人は多いはずです
そういうわかってる人に説得させてみてください。

しかし、それで説得できるかもしれませんが、そうなると
「お兄さんばかりが譲るのもオカシイ。妹にも活動の約束をさせろ」
となるかもしれませんので、そういう約束をしてもいいならば・・・という前提付きです


私は、お兄さんには出てもらわなくていいと思います。
「創価学会の人は妹の結婚も祝えない程心が狭いのかと思われるけどいいよね?
”接受(せつじゅ)”の精神は忘れたってことでいいよね?」と言うだけでいいんじゃないかな
本人が『俺は創価的に正しい』と思ってるのがそもそもの始まりだと思いますので、まあそんなイヤミのひとつも
ご両親にさえ出てもらえるならば、お兄さん達のことは「今、体調が悪くて(親しい身内以外への説明)」でいいと思います

それと最後に、創価学会の脱会の仕方をご説明しておきます
創価学会自体にも「御本尊返却願」というものがあるのだそうです(これが実質的には「脱会届」みたいなもの)
しかし、これを書いてもその書類を手元に留めてしまって処理したフリをする人もあるようなので
私は、本部に直接「脱会届」を出す方法をオススメします


●○私、創価学会 脱会しました。○●「Part31」
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/koumei/125 …

ここの発言番号1~4に方法が説明してあります
簡単に言うと「内容証明郵便+配達証明郵便」で本部宛に脱会届を送ります
そうすると内容の控えがあなたの手元と郵便公社と創価に残ります
「脱会届」なんて出てないと言われたら郵便公社にあなたの控えを持っていくと
「これこれの内容で郵便が出されました」と証明してくれます(5年間)

まず無いとは思いますが裁判などになった時にあなたが脱会した事を証明してくれるものです
つまり法律に明るいw創価学会などは内容証明郵便で脱会届が出された時点で
それを無視できなくなるのです(争ったら負けるのがわかってるから)
配達証明はその日付を記録するものです(相手にと届かなくても出した日が脱会日となりますけどね)
その後、本部から自分の地区に「脱会した」ことの連絡が来て
学会員が本人が出したものか1回確認に来て脱会の手続きはオワリです

脱会してもしなくてもどっちでもいいという人は未活動でいればいいと思いますが
しつこく訪問されて困ってるなんていう人には有効だと思います
でも、そのしつこくする人が身内ならば、すぐ脱会することはあまり得策ではありません
(そんなにしつこくするなら脱会するよ!なんて手が使えなくなる)
いつか役に立つかもしれませんのでまあ覚えるだけ覚えていてください
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この回答へのお礼

ご解答ありがとうございます。
この先家族とうまくやっていくために,話し合いを重ね,それでも納得してもらえない場合は14289972さんの内容を参考とさせていただきます。

お礼日時:2010/01/25 22:09

お礼ありがとうございます。


№2です。
義母さまから直接言われてしまったのですね。
多分義母さまも言いたくて言ったのではないと思います。
6年間貴方達を見て来て、見ていられなくなったのでしょう。
貴方にとってはつらい事ですね。
私の知り合いにも創価学会員の人が居ますので、創価学会の事は解っているつもりです。
>「本館中継は行かないといけない」「心の中で祈るだけではなく形にしないといけない」
こういう考えの人たちは、自分に自身の無い人たちだと思います。
自分に自身が無いから、他人から見ても解る形が欲しいのでしょう。
自分に自身の無い方は、他人の意見を受け入れません。
自己否定されていると考えるからです。
同じ創価学会員でもちゃんと他人の意見を聞かれる方も知っています。(そういう方は、ちゃんとご自分の意見を持っておられます)
説得を続けられるという事ですが、何時までもこのままの状態でいられないのは、貴女自身が良くお分かりのはずです。
ここに質問をされた時点で、貴女自身決断しなければいけない事を考えたのではないですか。
辛い事ですが、いつかは結論を出さなければならないですね。
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宗教というのは、一般的に幸せになるためのものですが、これでは質問者様も不幸、ご両親も不幸ですね。


信仰している当人達が、自ら不幸を呼び込んでいる滑稽な構図です。
ですが、お話を拝見するに、質問者様の対応でいいのではないかと思います。
>兄夫婦は話し合いにすら応じません
であれば、結婚式に出てもらわなくてもいいのではないでしょうか?
幸せになるはずの信仰に頼らず、2人で幸せになればいいんです。
学会は、学会員=幸せになれる、非学会員=不幸になる、ということしか考えていないと思うので、いちいち聞いていたらキリがありません。
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この回答へのお礼

解答ありがとうございます。
localtombiさんのおっしゃるとおり,幸せにするはずの宗教がこのような問題が起こることによって,人を不幸にしてしまってますよね・・。
兄夫婦にもできたら結婚式にも出てもらいたいので,説得は続けていくつもりです。それでも納得してもらわない場合はこちらが諦めるしかないかもしれません・・・。

お礼日時:2010/01/24 22:18

40代既婚男性です。


彼は貴女の事を考えてくれる優しい人ですね。
失礼な事を書くかも知れませんがご容赦下さい。
>「この結婚は信心なしでは絶対幸せになれない。」
この言葉通りだとすると、学会員以外は幸せな結婚が出来ない事になりますよね。
でも世の中には学会員で無くても、幸せな夫婦(家族)は沢山いますし、学会員の夫婦(家族)が全て幸せかと言うと、そんな事は無いでしょう。
特定の宗教を盲信している方は、ちょっと考えれば「おかしいな」と思う事も「おかしい」とは考えません。
結局自分で考えることをせず、教えられた事をそのまま信じているだけでしょう。
このような事は私が書かなくてもsachi-daiさんは、十分承知しておられる事と思います。
今の状況で皆が納得する解決策は無いと思います。
皆が納得する解決策は、皆が人の事を考え、皆が幸せになる方法を考えるという前提が無いと話は進みません。(今の状況ですよね)
私の場合は家内がクリスチャンでした。
教会に何度も足を運び、私と言う人間を見もらう努力をしました。
おかげで最初は結婚に反対していた人にも結婚を認めてもらいました。
牧師さんには一度「○○さん(私の事です)が何時か、△△さん(家内の事です)と同じ信仰をもってくれたら嬉しいですね」と言われただけで、「改宗してください」とは言われませんでした。
私達の場合周りの方達が、ちゃんと理解してくれた事が有りがたい事だったと思っています。(私の両親も彼女の宗教を理由に反対はしませんでした。クリスチャンで無く、創価学会員だったら結婚できなかったかも知れません)
sachi-daiさんは6年間頑張って来られて、大変つらかった事と思います。
でもそろそろ貴女自身が結論を出さなくてはならないと思います。
ご家族の方々に結婚を理解してもらえる可能性はありますか?
無いのであれば、「彼をとるのか」「家族をとるのか」究極の選択をするしかないと思います。
お力になれず申し訳ありません。
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この回答へのお礼

 解答ありがとうございます。
 今日ちょうど話し合いました。彼が「信心することで幸せになるということは否定しないが,信心することでしか幸せにならないのでしょうか」とたずねると,「そうではないと思う」としぶしぶ言ってくれましたが,「本館中継は行かないといけない」「心の中で祈るだけではなく形にしないといけない」とやはり頑なな意見でした。
 やはりお互いが納得いくのは難しいのでしょうか…彼の母からは,KONIMIXさんと同じように「息子をとるか,家族(宗教)をとるか」と言われました…。

お礼日時:2010/01/24 22:03

脱会すれば丸くおさまると思う



質問者さんのご両親は「活動しないなら脱会」と仰られているということですので、
それに従えばよいのではないでしょうか
彼のほうは「活動はしなくても心の中で思っておくのはいい」と言うことですので
それに甘えてはいかがですか

信心は宗教団体に属していなければ無くなる物ではありませんので、質問者さんに
信仰を続ける意思があればよいと思います
(質問者さんのご両親が怒るかも知れませんけどね)
何が何でも宗教活動をしなければいけないと言う宗教の意味をはきちがえているご両親を納得させられなければそれしかないと思います

または、絶対信仰の対象である大先生に直接質問されてはいかがですか?
「~こういった場合どうすれば良いのですか」
とお尋ねになってはどうでしょう
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この回答へのお礼

解答ありがとうございます。
脱会すると両親・兄弟と疎遠になりそうで躊躇してます。
話し合いによって,お互いが納得いく形でできれば終わりたいです。
兄は「結婚式出ない」など拒絶しているので難しいですが,最低両親には納得してもらいたいのです。

お礼日時:2010/01/24 21:10

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彼女の母(父は離婚)、叔父、叔母、従兄弟は、
全員祖母の顔を立てて学会員を続けているとの事でした。
彼女も物心つく前に半自動的に入会させられてました。
なのでそんな難しい問題ではないと思っていました。

しかし、彼女が母に脱会の件を祖母に伝えたい旨の相談を
すると、大反対。
反対の理由は高齢の祖母を悲しませたくない為との事。
これに彼女の親族の一部も乗っかり、
私や私の家族を勧誘したり、将来の子供にも影響は与えないから
彼女が幽霊会員である事は黙認しろとの要求。

私も両親へ相談。ちなみに私の両親も新興宗教は大嫌い。
冠婚葬祭等で夫婦で宗教が違うと、いずれ必ず揉め事の種になる。
祖母が反対してるならまだしも、張本人の祖母の耳にすら入れないのでは
話にならない、せめて祖母に話を通せとの要求。

結果的に祖母の耳に一部の情報が入り、
「結婚するなら脱会しても構わない。相手の家に合わせるのも大事」
と、ご理解のある言葉を頂き、無事収まりました。

しかし、当然、脱会自体を快く思っておらず、
脱会の方法は彼女の母に聞きなさいと放置。
脱会はしても心の中で信仰はして欲しい等、色々言ってきているようで、
また心変わりしない内に早急に脱会手続を取るよう彼女に言いました。

彼女はイヤな事は後回しにする性格なのでズルズルと数ヶ月経ち、
入籍まであと数週間に迫り、
彼女の母に至っては、夏頃に自分の変更手続をするから、
その頃でいいのであれば彼女の分も一緒にやると。

でも、その頃には彼女の苗字は私の苗字になっています。
どういう手続を取るのか分かりませんが、
旧姓との繋がりを証明する為に住民票を要求されたりしたら、
私の苗字が創価の名簿に一時的でも載るかもしれない。

失礼承知ですが、本当に創価が嫌いなので、
一時的でも関わるのがイヤなのです。

だから、旧姓の内に脱会して欲しい。

痺れを切らした私は、ネットで得た唯一の方法ですが、
本部に脱会届なる内容証明を送付する事を選びました。

彼女はそれで辞められるならそれで構わないといいますが、
彼女の母、祖母は「何もそこまでしなくても」と、
今回の行動に関して批判的です。

私としては、十分に時間はあったはずなのに(約2ヶ月)、
何もしないから私が動くだけで、
気に入らないなら何故もっと早く手を打たなかったのか?
という気持ちです。

私の考え方は間違ってますか?

来月結婚を控えている27♂です。
長文になります。

婚約者の彼女を含め親族一同全員が学会員です。
交際前からその事実は知っていましたが、
私が新興宗教が大嫌いだったので、結婚の話が出た際に、
結婚するなら学会は脱会して欲しいとお願いしました。

彼女自身は学会に信仰心はありません。
熱心な会員は彼女の祖母のみで、
彼女の母(父は離婚)、叔父、叔母、従兄弟は、
全員祖母の顔を立てて学会員を続けているとの事でした。
彼女も物心つく前に半自動的に入会させられてました。
なのでそんな難しい問題...続きを読む

Aベストアンサー

#9で回答したおばさんです。

私の退会の経緯ですが、かなり特殊だったのではと思います。
なので、先ほどの回答では経緯を省きました。
退会を勧めてきたのは、なんと創価学会の婦人部だったのですから。

私が中学・高校生ぐらいの時から、実家は創価学会の婦人部の溜まり場でした。
南妙法蓮華上と題目あげたり、井戸端会議したり。
そんな経緯で地区の婦人部の方とは顔見知りだったのです。
私自身も幼稚園~小学校3.4年ぐらいまでは普通に題目あげてたんですけど(苦笑)

喧嘩ばかりする両親をみて育ち、家は貧乏。
でも創価学会には金や時間を使い、世界平和の為!と信念の元活動する。そんな家も学会も大嫌いでした。

高校卒業後一人暮らしをしたのですが、親・・・というより母と仲の良い婦人部数名が、親が賃貸契約の連帯保証人になるかわり創価学会に入会しろ!となりました。
私は母と婦人部数名に囲まれながら、賃貸契約書と創価学会の入会に記入しました。
(一人暮らしの資金等は中学生のころから新聞配達などをして全額自己資金です。)

その時に仏壇やらなんやら一式もらったのですが、私は黒いゴミ袋に入れて押入れの奥にしまっていました。
その行動を知った婦人部が、仏様が可哀想!!!なんて罰当たりな!!!!となり、
実家に呼び出され、また母+婦人部数名に囲まれながら退会の書類を記入しました。

私の場合、入会も退会も母主導ではなく婦人部主導です。
母自体はおっとりしています。

私の昔話からも解るように、学会員は結束が固いです。
しかも結構な人数がいますから、彼女さんの祖母や母にも仲の良い熱烈学会員がいると面倒です。
特に仲良くなくても、問題があれば地区の人(幹部等)が相談にのったりします。

文章が下手なうえ長文となりましたが、創価学会について少しでも参考になれば幸いです。

頑張ってください。

#9で回答したおばさんです。

私の退会の経緯ですが、かなり特殊だったのではと思います。
なので、先ほどの回答では経緯を省きました。
退会を勧めてきたのは、なんと創価学会の婦人部だったのですから。

私が中学・高校生ぐらいの時から、実家は創価学会の婦人部の溜まり場でした。
南妙法蓮華上と題目あげたり、井戸端会議したり。
そんな経緯で地区の婦人部の方とは顔見知りだったのです。
私自身も幼稚園~小学校3.4年ぐらいまでは普通に題目あげてたんですけど(苦笑)

喧嘩ばかりする両親をみて育ち、家...続きを読む

Q彼女が創価学会 生の声を聞かせてください

 結婚を考えている彼女とは、つきあって2年目になります。彼女が創価学会に入っていることは、付き合い始めて、半年くらいで知りました。
 最近お互い結婚を意識するようになり、それまで彼女が創価学会員であることはほとんど意識していませんでしたが、先日の選挙から彼女が創価学会に入っていることが私の気持ちの中で大きな問題となってきました。
 私は、これから先も創価学会に入る気はありませんし、彼女が強くすすめてくることもありません。しかし、彼女はいわゆる三世で結婚後にいろいろ問題が出てくることが予想できます。
 似たような投稿に対する回答を読むと非常に参考になりますが、「私の友人が、、、」とか「私の親戚が、、、」という回答は客観的ではありますがどうしてもリアリティーが持てません。
 そこで、「夫、あるいは妻が創価学会」或いは「自分は創価学会だが、配偶者が無宗教」の方で、実際に今まで問題になったことやこうしたら結婚生活がうまく行くといった体験を聞かせてください。
 彼女と一緒に回答を拝見させていただき、一緒に考えて行きたいと思っています。

Aベストアンサー

配偶者が学会二世です。両親はとくに熱心で地区部長の要職にあります。配偶者はあまり熱心に活動しているわけでもなく、かといって退転する気持ちはなく(生まれながら学会員は、それが空気のようなものに感じているのかもしれません)それでも結婚して12年がすぎました。宗教・政治に関すること以外では、皆穏やかで特段困ることもありません。
当初5年くらいは、「親戚付き合い」の延長と思い、誘われる会合には時間の許す範囲でお付き合いしていました。
間近で見てきて感じることは、「学会員はある種のものには非常に寛容性がない」ということです。自分たちの信じて疑わない学会のあり方に、(無宗教の人間であっても)客観的な判断を見せ、何がしかの否定要素があると彼らが感じると、攻撃的に豹変します。普段の様子からは信じられないくらいに。もしくは何も聞こえなかったことにされます。
自分は「無宗教の人間を折伏する簡単さ」で広宣流布の実績を上げる前に、「毒ガステロをおこす宗教団体のように間違った環境におぼれている人を一人でも折伏して救ってあげることができたのなら」入信することを検討する。と伝えました。それ以降、宗教関連のお誘いはなくなりました。でも親戚付き合いはそれなりに続いています。

配偶者が学会二世です。両親はとくに熱心で地区部長の要職にあります。配偶者はあまり熱心に活動しているわけでもなく、かといって退転する気持ちはなく(生まれながら学会員は、それが空気のようなものに感じているのかもしれません)それでも結婚して12年がすぎました。宗教・政治に関すること以外では、皆穏やかで特段困ることもありません。
当初5年くらいは、「親戚付き合い」の延長と思い、誘われる会合には時間の許す範囲でお付き合いしていました。
間近で見てきて感じることは、「学会員はある種の...続きを読む

Q創価学会って実際、なんですか?(長文です)

婚約した途端、彼に家族全員創価学会だと告げられました。

隠されていた事がかなりショックでしたし、私は創価学会についてよく知りません。
でも、結婚するなら入信するよう、彼の家族は言っています。

私がショックで、彼が脱会してくれなければ、結婚をやめるというと、しょうがないね、と言われました。
彼は熱心な学会員ではないらしいのに、です。

私の家族は浄土真宗(一応)ですが、彼が創価学会ということについても何も反対していません。

ただ、友人知人が、もし私が入会するなら、私とはもうつき合えない、と言います。人に聞いてみても、創価学会に対して良い感情を持つ人はいないようです。

私自身、学会には色々矛盾を感じています。
でも、彼にそこを聞いても、世間の間違った思い込みだと言われます。

私は仏教には関心があるのですが、創価学会も仏教なんですよね?
それなのに、私には学会員が何を信仰して、何を目的としているのか
さっぱりわかりません。
学会員に聞いても、よくわかっていないようなのですが…
しかも仏教の教えについて批判さえしています。

それでは、創価学会とは一体なんなのでしょう?

そして、どうして非学会員のほとんどが学会を毛嫌いするのでしょう?

学会の方、非学会の方、両方の意見が聞きたいです…

婚約した途端、彼に家族全員創価学会だと告げられました。

隠されていた事がかなりショックでしたし、私は創価学会についてよく知りません。
でも、結婚するなら入信するよう、彼の家族は言っています。

私がショックで、彼が脱会してくれなければ、結婚をやめるというと、しょうがないね、と言われました。
彼は熱心な学会員ではないらしいのに、です。

私の家族は浄土真宗(一応)ですが、彼が創価学会ということについても何も反対していません。

ただ、友人知人が、もし私が入会するなら、私と...続きを読む

Aベストアンサー

困りましたね・・・
現在私は学会員ではありませんし、過去会員だったこともありません。そもそもが宗教自体に頼ろうとは思っていないので、将来も恐らく入信しようと思うことはないでしょう。
ただ、過去自分が担当していた仕事上のお付き合いから、中央のかなりの地位の方々や地方組織の然るべき方、また一般の会員の方々に至るまで、様々なお立場の方々を存じ上げておりましたので、投稿させていただきました。
仕事でしたので、かなり冷静に見つめてきたつもりです。
長くなりそうですが、お付き合いください。

創価学会は日蓮正宗各寺の信徒団体(各寺檀家の、寺をまたいだ横のつながり)だったものが、異様に大きく膨れたものです。本来の教義についてはNo.5様のおっしゃるとおり、オウムのような悪い考えではありません。どちらかというと、むしろ世界の平和を求めている宗教です(と、彼らは言っています)。
歴史的にはそもそも「日蓮」自体が排他的だったそうですし、「日蓮正宗(大石寺)」は「日蓮宗(身延山)」と袂を分かち日蓮の教えを正しく受け継いだはずですが、本来、日蓮正宗寺院の檀家であった創価学会は本山(大石寺)のご僧侶とも袂を分かち、もう10年位前に破門になっています(学会の仕切る葬儀には僧侶がいません)。
つまり、本来の日蓮正宗からも離れ、特定の個人崇拝になって、ますます排他的・独善的になっているということです。

私は仕事上のお付き合いでしたので、部外者の目で内部のことを見聞きする機会がとても多くありました。守秘義務がありますので、ここでその一つひとつを例示するわけには参りませんが、特定の個人とその周辺を中心にした組織の仕組みには、私個人としては首肯できないものがありました。No1様のおっしゃる「巨悪」が真実かどうかは存じませんが、さもありなんと思うところがあるのは確かです。

逆に、日常生活レベルではいいこともあります。
毎日朝晩、正座して背筋を伸ばして腹から声を出してお題目(南無妙法蓮華経)を唱えれば、冬場に風邪を引きにくくなる程度のご利益はあるのではないでしょうか。まぁこれは冗談です。
学会では地域の会員達の集まり(各地の「会館」で行われるものと、もう少し狭い範囲の「地域の世話役」の自宅で行われるものとがあります)が頻繁に行われます。
組織も年齢、性別や職業(学生・主婦含む)で複合的になっていますので、複数の会合に出席することもあるようです。
昨今隣近所のお付き合いも減り、また、2世代3世代が一緒に暮らす大家族ではなくなりましたので、年寄りの知恵の伝承もなされず、例えば子育てをするヤングミセスにも苦労が多いと聞きますが、学会の地域での会合に出ることにより、フラストレーションが解消される、例えば子育ての先輩の知恵が伝承される、困った時に助け合える、何よりも同じ価値観を持つ仲間がいるなど、町内会やご近所付き合い的な効果により、彼らはとても明るい生活を送っています。

学会員は、それぞれ「仕事」と「家庭」の他に、地域社会でも熱中できる対象を持っているわけですから、それはそれで幸せなんだろうな、ちょっとうらやましい人生かもしれないな、などとふと思うことがあります。

これを、「だまされている」というのは簡単です。でも、これが宗教なのです。
創価学会に限らず宗教は皆そうなのですが、信じない人から見れば全く理解できません。価値の尺度が異なるので、私たちの判断基準と合わないのです。
インチの物差し(学会)とセンチメートルの物差し(一般)ではゼロ以外に一致する個所はありません。
偶然2本の定規の線がそろう所もあります。そこが一般社会との窓口です。
ですが、ゼロからの長さは同じでもインチとセンチですから、お互いに相手の尺度で測らなければ、やっぱり何だかよくわからないのです。
お香典を全部持っていってしまうのも、インチの世界に入って見れば、地元組織として一種の互助会的に対応していると言い換えることも出来ます。

一般に毛嫌いされるのは、「あなたのため」と、学会の考えを強要するように感じさせるからです。実は彼ら一般会員は善意なのですが、センチの領域に入ってこようとしないからです。
これは最初に書いた日蓮自体の排他的な歴史の流れと、第二次大戦中の弾圧への反動もありますが、昭和40年代ごろの全国的に行われた強引な折伏(これにより大きな組織になった)が、「学会は・・・」という評価を定着させてしまったことが大きいでしょう。

試しにインチの世界に入って見れば(1~2ヶ月一緒に活動して見れば)ひょっとすると何か分かるかもしれません。
ただ、No1様ご指摘のような、裏と表までは見分けられないでしょうが・・・
いやなら戻ってこられるうちに戻ってくればいいのですが、おそらくその時は彼とはお別れしなければなりません。きっと「金縛り」から逃れる時のように、思い切った動きが必要でしょうから・・・。みんな良い人たちだし、結構楽しいし、このままでいいやと思えば、あなたには新しい世界が開ける代わりに、今のお友達とは縁遠くなる可能性があります。

今の状態のままで結婚なさっても、ご両親が熱心な学会員であればいつかは入信することになるか、さもなければ価値観の相違に耐えられなくなるかのいずれかのような気がします。

困りましたね・・・
現在私は学会員ではありませんし、過去会員だったこともありません。そもそもが宗教自体に頼ろうとは思っていないので、将来も恐らく入信しようと思うことはないでしょう。
ただ、過去自分が担当していた仕事上のお付き合いから、中央のかなりの地位の方々や地方組織の然るべき方、また一般の会員の方々に至るまで、様々なお立場の方々を存じ上げておりましたので、投稿させていただきました。
仕事でしたので、かなり冷静に見つめてきたつもりです。
長くなりそうですが、お付き合いくだ...続きを読む

Q僕の奥さんは創価学会です。

僕の奥さんは創価学会3世です。最近、奥さんが悩んでいるので書きます。
僕の家は神社やお参りなどにいく一般の仏教?の家庭です。
僕たちは5年という交際をへて結婚したのですが奥さんが創価学会というのは家によくお邪魔していた、付き合って2年くらいのときに知りました。
好きだったのでなにも思わず、学会のイベントに彼女からしつこく呼ばれて見に行ったこともありました。
でも彼女は勧誘は絶対にしてきませんでした。
なぜかと言うと彼女は信者ではなく親のためにやっているみたいなんです。
僕と将来を考え始めたとき、泣きながら「やめたい。」と両親にいったら
母親にはあきれられ父親には泣かれてしまったそうで、それから彼女は自分が創価学会をやめるというのは、こんなに両親を傷つけてしまうのだと思いあきらめてしまったんです。
彼女は僕に「ゴメン。これからも創価学会続けると思う。親に泣かれた」とメールがきました。
僕は「いいよ!○○の思うようにやりなよ!」と言いました。
それから彼女は親孝行のためか選挙活動をしたり、学会の集まりにいってました。
ちなみに選挙期間のときは彼女の両親が僕の両親におねがいしにきたみたいです(^^;
でも彼女の両親がやってるみたいにお経みたいなのは唱えたのはみたことはありません。
今、二人ですんでいる家も狭いという理由で仏壇はおいていません。

前置きが長くなってすみません。
僕は自分の両親には奥さんが創価学会とは言わず結婚しました。
なぜかというと、奥さんの両親が公明党にいれてと僕の両親にお願いしに来たし結納のときに奥さんの実家に大きな仏壇と学会の本がたくさん並んでいて きっと両親は気付いているだろうと思ったからです。
でも彼女が妊娠し、僕の両親に戌の日や宮参りの件を聞かれ彼女は苦笑いでごまかしているのを見ました。
僕に「行きたいけど両親に聞いてみるね。私たちは会館とかで宮参りするから・・・」といわれました。
僕は何か力になることはできないでしょうか。
自分の両親に彼女が創価学会であるので、神社にいくことはできないといってあげた方がいいのかなと思います。
または、もう両親にとらわれず彼女はもう家族を新しく作ったのだから僕たちの家族で話し合って、どうするか決めるか・・・
創価学会は簡単にはやめれないと分かっています。でも彼女の悩んでいる姿が本当にかわいそうで何かいい方法があれば教えてください。

※創価学会を悪口などの書き込みはやめてください。

僕の奥さんは創価学会3世です。最近、奥さんが悩んでいるので書きます。
僕の家は神社やお参りなどにいく一般の仏教?の家庭です。
僕たちは5年という交際をへて結婚したのですが奥さんが創価学会というのは家によくお邪魔していた、付き合って2年くらいのときに知りました。
好きだったのでなにも思わず、学会のイベントに彼女からしつこく呼ばれて見に行ったこともありました。
でも彼女は勧誘は絶対にしてきませんでした。
なぜかと言うと彼女は信者ではなく親のためにやっているみたいなんです。
僕と将来を...続きを読む

Aベストアンサー

2児の母です。

創価学会を批判しているわけではないですが、奥様とそのご両親が、創価学会・・・それも、それなりに学会の活動をされているという段階で、将来、子供が生まれたときに、こうなることは、目に見えていたと思います。

大事なのは、あなたと奥様の考え。
お宮参りは、あなたと奥様のお子さんの行事です。

どういう考え、気持ちを持ち、どういう場所で、どういう風に執り行うか・・・それは、お子さんの親であるあなたと奥様が、責任を持って決断すべきこと。

その過程で、お互いの親の気持ちや考えも、それなりに考慮すべきなのです。

文面を見る限り、奥様は、嫌々、親のために、学会の活動をしている様子は感じません。
むしろ、学会の活動を受け入れている様子。

学会の活動に対して、親を盾にしていますが、今回のことだけは、親を理由にはしてはいけないはず。
だって、あなたと奥様の子供のことなんですから。

「行きたいけど、両親に聞いてみるね。私達は、会館とかで宮参りするから・・。」って、どういうことなんでしょう??
結局、あなたのご両親の気持ちや希望は、無視されています。
あなたの気持ちは、お子さんやお宮参りへの気持ち、考えはどうなのですか?

奥様が、自分の両親に聞く必要なんてありません。
奥様が、自分の気持ちと考えを夫であるあなたに伝えれば良いだけのこと。

あなたと奥様の子供のことなのに、これから先もずーっと「親に聞いてみるね。」と言われ続け、自由に決められないのですか?

それって、もう、完全に、創価学会があなたと奥様の家の中にどっぷりと入って、仕切っています。
今後も、学会のやり方、方針で、子供や家庭の行事を仕切って行かれることになりますよ。

奥様も、本当に嫌なら、きちんと自分のご両親と向き合わなくちゃ。
「親を傷つけてしまうことだから・・」とズルズルしていたら、今度は、お子さんの人生に関わってくるのですから。
嫌なのか、今後も学会のやり方を尊重していきたいのか、奥様の本心を聞き出し、あなたと奥様の納得いくやり方で進めていけば良いのです。

2児の母です。

創価学会を批判しているわけではないですが、奥様とそのご両親が、創価学会・・・それも、それなりに学会の活動をされているという段階で、将来、子供が生まれたときに、こうなることは、目に見えていたと思います。

大事なのは、あなたと奥様の考え。
お宮参りは、あなたと奥様のお子さんの行事です。

どういう考え、気持ちを持ち、どういう場所で、どういう風に執り行うか・・・それは、お子さんの親であるあなたと奥様が、責任を持って決断すべきこと。

その過程で、お互いの親の気持ちや考...続きを読む

Q創価学会の人かどうかの見分け方を教えてください。

事情で、創価学会の人とできるだけ関わりたくありません。
(詳しくは書きませんが、かなり迷惑を被っています。)
これからいろいろな人と知り合いになると思いますが、
創価学会の人かどうか見分け方がありましたら、
知っておきたいです。

ちなみに自分なりに考えたのが、
・どこの新聞をとっているか聞く
・どんなスタイルの結婚式を挙げたかを聞く
(神式、キリスト教式だと大丈夫かも)  です。
最近知り合った人には、さりげなく聞いてみて一安心でした。

たまたま私の知り合った人が熱心すぎる人だっただけで、
学会の人全てを否定しているわけではありませんが、
この事にかなりナーバスになっていますので、
学会の方はお気を悪くされないで下さいませ。
あと、学会の批判ではなくて、見分け方のみご回答願います。

Aベストアンサー

学会会員です。比較的簡単な見分け方は.

1.死者がいないのに(紙製の)仏壇を持っている
2.木製の仏壇の場合は.つくりが派手(他の宗派の場合には.分家したときに作った仏壇をいつまでも使いつづけるので.結構古い物が転がっています)。
3.お守り.破魔矢.熊手.達磨等の縁起物を持たない・買わない(私のような例外もいますが)
4.命日など家族で遠距離の墓参りに行く。(近所の宗派の方は.命日の近くの都合のよい日に出かけます。)
5.若い人のばあいには.「宗教の話をする」。今の若い方々は.宗教関係に興味を持たないのが大多数ですから。
6.夕方特定の遊びまわるわけでもないのに集まる(勉強買いです)。若い方の場合には.酒飲んでカラオケで騒ぐのが普通ですが.これをしない場合です。
7.宗教(日蓮)関係のわけのわからない本がある。

Q結婚を考えた時に宗教の問題が。

同じ様な質問もありますが、創価学会の方が多いようなので、似たような質問になりますが宜しくお願いします。
私と彼は今結婚を考えています。 彼は一人暮らしで、実家は車で1.5時間くらいのところにあります。 私はまだ彼のご両親とは会った事はないです。彼のご両親は金光教という宗教を信仰しているのは聞いていましたが、私は金光教っていう宗教がどんな宗教か分からないから、あまり気にせずにはいたんですが、結婚となると話しは別です。彼の親戚も全員それだそうです。お父様は会社勤めしながら教師(お坊さんみたいなの?!をしているとも聞きました)彼は何にも活動みたいなのやお祈りはしてません。
この間、彼が一人で実家に帰って、結婚したい彼女がいると言う事を伝えたそうです。 そして前に少し話していた私が「どんな宗教か不安」を親に話したみたいです。
母親は「別に入らなくてもいいんじゃない」みたいに言ってたようですが・・
それを彼の口から聞いてホッとしたのも束の間で、「でも結婚式はうちのやり方があるから、それでしないといけない」って言うのです。 古来のやり方で普通と少し違うみたいです。 私はもしその家庭に入ったら(同居は無理です。彼の仕事は転勤が多いです)私も入らないと気まずくなったり、冷たくされやしないだろうかと心配です。 私の家は浄土真宗なんですが、お盆以外は特別に何もしませんし、仏壇なんかもありません。
結婚は難しいのでしょうか。 経験された方や、知り合いの話や、金光教はどんな宗教かご存知菜方がいらっしゃったらご回答お願いします。 今は、その事がひっかかってなんだか暗い気持ちです。

同じ様な質問もありますが、創価学会の方が多いようなので、似たような質問になりますが宜しくお願いします。
私と彼は今結婚を考えています。 彼は一人暮らしで、実家は車で1.5時間くらいのところにあります。 私はまだ彼のご両親とは会った事はないです。彼のご両親は金光教という宗教を信仰しているのは聞いていましたが、私は金光教っていう宗教がどんな宗教か分からないから、あまり気にせずにはいたんですが、結婚となると話しは別です。彼の親戚も全員それだそうです。お父様は会社勤めしながら教師(...続きを読む

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「う~ん、教会で挙げてもいいけど、それとこっちのやり方もしないといけないから」と言われました。
を読んで再びのこのこと出てきました。

彼のご実家の宗教に何故tamagosukiさんが引っ掛かるか考えたことがありますか?
私は宗教をお持ちの方とはどうしても相容れることが出来ません。
なぜなら人生の価値観が根本的に違うからなんです。
そしてこの彼の返事は、彼は入信していないとしても、熱心なご両親の影響を受けあなたとは違う人生の価値観を持っている、あるいはご両親の希望を叶えるために、あなたに嫌な思いをさせることも致し方ないと考えている、と読めてしまいます。

「結婚式は君の好きな形で良いよ、両親は説き伏せるから。」ときっぱり言ってくれたなら、「入信しないんだから結婚式くらい彼のご両親の希望を叶えてあげても良いか。」と考えることも出来るけど(嫌でなければ)この答えだと「入信をしても良いわ。」くらいその宗教を肯定できないと結婚生活の維持は難しいでしょう。
そしてもし肯定できるなら、今度はあなたが、あなたのご両親や親族仲良しのお友達とは違う人生観を持った人になってしまうと言うことです。

tamagosukiさんの人生に関わる問題なのだから、最後の決断はご自分で下さなければなりませんし軽々しくアドバイスできる問題ではありません。

それを承知の上で、ごく個人的な意見を言わせてもらえば、今回は考え直した方が良いのでは、と思います。
ちなみに「宗教を持っていないこと」は、私の結婚するときの最大の譲れない条件でした。人生観の違う人に私の人生を託すことは出来ませんから。

「う~ん、教会で挙げてもいいけど、それとこっちのやり方もしないといけないから」と言われました。
を読んで再びのこのこと出てきました。

彼のご実家の宗教に何故tamagosukiさんが引っ掛かるか考えたことがありますか?
私は宗教をお持ちの方とはどうしても相容れることが出来ません。
なぜなら人生の価値観が根本的に違うからなんです。
そしてこの彼の返事は、彼は入信していないとしても、熱心なご両親の影響を受けあなたとは違う人生の価値観を持っている、あるいはご両親の希望を叶えるために、あ...続きを読む

Q創価学会員の彼女と結婚を考えています。

現在、学会員の彼女と結婚を前提に付き合っています。
結婚の話はある程度進んでいたのですが、顔合わせの場で相手側の家族が学会員であることを聞いて、僕の母親が顔色を変えてしまい、非常に険悪なムードになってしまいました。
両親は創価学会の彼女と結婚することは反対しています。
理由は
(1)母親の家系が創価学会を嫌っていること
(2)近所の人にも評判がよくないこと
(3)結婚は両家にとって一生の付き合いであること
これらの偏見とも言える理由から僕は猛反対され、結婚するなら家族と縁を切るという条件を課せられました。

しかし、実際彼女の両親に話を聞くと
(1)学会員ではあるけど、勧誘もしないし宗教上の付き合いは絶対にしない
(2)僕には入会させない
(3)家族も学会員である必要性は感じていない
など、熱心な活動はしていないとのことでした。

彼女には自分は絶対に学会には入らないことを伝えた上で結婚を承諾してもらいました。
極端な言い方で反感を買うかもしれませんが、
どんなに大きな悩みがあっても、宗教を心の寄りどころにするのではなく、僕や親友、周りの支えを受けながら強く生きて欲しい。
人は強くなんか無いけど、強く生きることはできる。自分には入会の必要も資格も無い!
それが今の僕の気持ちです。
法事、選挙、介護、いろんな面で問題が発生するのは避けられないでしょう。
実際はどうか分からないのですが、僕の考えは甘いでしょうか?
アドバイスをいただきたいです。

現在、学会員の彼女と結婚を前提に付き合っています。
結婚の話はある程度進んでいたのですが、顔合わせの場で相手側の家族が学会員であることを聞いて、僕の母親が顔色を変えてしまい、非常に険悪なムードになってしまいました。
両親は創価学会の彼女と結婚することは反対しています。
理由は
(1)母親の家系が創価学会を嫌っていること
(2)近所の人にも評判がよくないこと
(3)結婚は両家にとって一生の付き合いであること
これらの偏見とも言える理由から僕は猛反対され、結婚するなら家族と縁を切るとい...続きを読む

Aベストアンサー

結婚は個人的な結びつきではありません。 
貴方の御両親が仰るように両家の結びつきだと私も思います。
問題が発生する可能性が0にはどんな努力をしてみてもなりません。
しかし問題の発生する可能性を最小限にとどめ、なおかつ問題が発生しても大きくしない方策は存在します。

貴方の仰るように勧誘の問題も含め、創価学会の社会的な問題点は三つあります。そしてそれは教義の根底から発しているものです。
1. 折伏という名の強引な勧誘
これは一般信者の善意の気持ちから出ているだけに悪質です。つまり貴方の為よという事なので簡単には諦めません。
創価学会の公式ページにもはっきり掲載されています。
「広宣流布こそ創価学会の目的である。具体的には、「折伏・弘教の拡大」である。すべての人を救っていく慈悲の闘争である折伏、仏法対話こそ学会員の使命である。」
まったく小さな親切、大きなお世話だと思いますが…

2.個人崇拝
この教団の特質は池田大作への崇拝を求めます。右翼であろうと左翼であろうと個人崇拝は全体主義に通じるものなのです。勿論、宗教であっても同じ事です。現在の北朝鮮と戦前の日本が似ているのを見ればお分かりかと思います。個人崇拝の対象が天皇であろうとヒトラーであろうと、レーニン、金正日であろうと変わらないのです。
規模こそ違ってもオウム真理教と創価学会は個人崇拝をしている時点でカルト宗教であると言えるでしょう。

3.政治活動
政教分離が「信教の自由」を守る上で不可欠なのですが、どんなに言辞を尽くしても公明党が創価学会の政治部門であることは明白です。
それは創価学会というより日蓮宗派の悲願とも言える国立戒壇(国の費用で建立される戒壇)への道標にしたかったのでしょう。(現在の憲法下でも勿論違憲)

さて上記の事を踏まえて、彼女と彼女の御両親と話し合われてはどうでしょう。 この三点の問題から派生しそうな諸問題を全て列挙しておく事をお勧めいたします。 勿論、布教に熱心でない信者さんもおられるようなので、出来れば創価学会と分離した日蓮正宗のお寺の檀家になるよう説得する方が良いかも知れません。

下記は「創価学会の被害者の会」のHPのURLですので参考まで。
御両親には創価学会には、このような団体だと捉えている一面もあると伝えた方が良いかも知れません。

>どんなに大きな悩みがあっても、宗教を心の寄りどころにするのではなく、僕や親友、周りの支えを受けながら強く生きて欲しい。
人は強くなんか無いけど、強く生きることはできる。自分には入会の必要も資格も無い!

素晴らしい決意です。私も又、同じ思いを持っています。
私の座右の銘は、ある戦国武将の言葉「滅しても神仏に祈らず」
そこまでの決意は先方に充分に伝わるでしょう。

参考URL:http://www.toride.org/

結婚は個人的な結びつきではありません。 
貴方の御両親が仰るように両家の結びつきだと私も思います。
問題が発生する可能性が0にはどんな努力をしてみてもなりません。
しかし問題の発生する可能性を最小限にとどめ、なおかつ問題が発生しても大きくしない方策は存在します。

貴方の仰るように勧誘の問題も含め、創価学会の社会的な問題点は三つあります。そしてそれは教義の根底から発しているものです。
1. 折伏という名の強引な勧誘
これは一般信者の善意の気持ちから出ているだけに悪質です。つま...続きを読む


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