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夫と姑の関係について、みなさんの意見を聞きたいと思います。
参考にご意見をお聞かせ下さい。

結婚して二年半になります。
一年半前に義父が亡くなり、姑が一人で暮らすようになり、夫は毎日姑に電話していました。
普通に見れば「優しい息子」ですが、嫁の立場からすれば、素直に喜べません。

電話は長電話ではなく、5分程なのですが、内容は私達夫婦の事や、今日の献立、私が友達とご飯に行くので帰りが遅くなる・・・など、やはり私の事まで伝わっています。

電話しなければ分からないことまで伝わってしまって、場合によっては姑の、私に対するイメージも悪くするかもしれません。
(例えば、献立を聞いて、「いつも代わり映えしない、だとか、野菜が少ない、だとか・・・」
 「しょっちゅう家を空けて友達と遊んでいる、だとか・・・」)
私は、嫁姑がうまくうやるには、ある程度の距離が必要だと思っています。
なので、普段の生活は知られない方が、いいと思うのです。
(普段滅多に家を空けることはありませんが、価値観は人それぞれなので、どう思うかは分からないので)

もう一つ、電話されるのが嫌な理由があります。
それは、優しい息子であるのに、「優しい夫」ではないと、実感してしまうからです。

夫は普段は楽しいのですが、私に対して優しいと感じたことは滅多にありません。
例えば、夜9時頃に駅まで車で迎えに来て欲しい、と言うと、「嫌だ、寒いのに!!」
 と・・・
車までの距離が寒いだけのに、私は寒い夜道を20分歩いたらいいってこと!?
 あとは、買い物の重い荷物を自主的に持ってくれない、とか、「珈琲が飲みたいから入れてくれない?」
と頼んでも、「何で俺がしないといけないんだ!」と、心無いことを言われ、毎回悲しくなります。

こういった過程があるのに、父親がなくなって一人、という理由はありますが、母親には毎日欠かさず電話する優しさがある。
と言うことは、嫁には優しくする気持ちがないからしないんだろう、と思ってしまい、電話する度にその差を感じ、辛くなります。
わがままで、つまりはやきもちなんだと分かっています。
でもこれがとてもストレスで、一年経った時に、夫にそのままの気持ちを伝えました。
夫は私の気持ちは分からないらしく、「自分の母親に電話して何が悪い!!」と言います。
「悪い」ではなく、私に優しくないと実感するのが辛いので電話する回数を減らして欲しいのです。

電話するな!とは絶対いえる立場では無い事は分かっています。
ですが、毎日されるといい気はしない、と分かって欲しいのですが・・・

こういったことがあって、先日発覚したことがあります。
夫が、姑にこの件を伝えたらしいのです。
詳しくは言いたがらないのですが、「嫁がいい気しないらしいから電話減らす」と。。。
恐らく「嫁が電話するな!って言うから・・・」とも勝手に付け加えていると思います。
全く私の気持ちが伝わっていない悲しさと、言ってもいない事まで加えて姑に言ってしまう配慮のなさに驚いています。

夫曰く、
俺は板ばさみでしんどい
今まで毎日してたのに突然減らしたら不自然だろ!
(最初は「仕事が忙しいからあんまり電話できない」と言っていたらしいので、それでよかったと思うのですが)

という理由だそうですが、
私は、嫁姑の仲の良くない家庭では、夫が間に入ってうまくやるのがベストだと思っています。
ある程度夫は板ばさみのしんどさも仕方ない、と諦めるもので、まさか母親に伝えるなんておかしいと思います。
余計に関係が悪くなり、結局自分に返ってくると思うし・・・
実際、私の知らないところで、知らない様に、
他にも色んな不満を全て姑に伝えているようなので、合わせる顔が無い、と姑に会うのがとても嫌です。
こんなんでうまくいくはずがありません。
今更修復もできるとは思えません。

こんな夫の行動は仕方なかったのでしょうか?
私もわがままを言っているのは分かっていますが、他に夫の行動のし様はあったのではないかと
思うので・・・。

因みに、姑は一人暮らしですが、夫の妹夫婦がすぐ近くに住んでおり、ほぼ毎日ご飯を食べに言ってるようです。
旦那さんも一人で姑の家に行くほど仲良しなので、夫が毎日電話する心配はないのでは???
と思ってしまいます。
(もちろん気になるのは分かりますが、嫁の気持ちも考えて、回数を減らすぐらいいいのでは??と思います。)

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A 回答 (9件)

何でも母親に言ってしまう夫は、幼稚だと思います。


それらを聞いたお母さんだって、嫌な気持ちになるって事が想像出来ない彼は大人じゃない。
電話をかけるかけないが問題じゃなく、日常生活で、あなたに対して
思いやりがあるか、ないか?が問題なんですよね?

で、思うのですが、あなたが彼に対する不満を言う時は
義母との比較を一切しないで、あなたと夫との関係のみで話すほうがいいです。
彼の気持ちは、母親に目が行きすぎてるので、ちょっと言われるだけでもピリピリ頭にきちゃう訳ですよ。
それにいちいちあなたの言動を報告するのは幼稚園児並みだし
愚かにも妻の事をちくってる最低の事してる事になります。
これに関しては毅然と抗議したら?
「あなたは、私と義母を険悪にさせたい訳?何故いちいち言うのか?
それ聞く義母が、どんだけ不愉快感情になるか、わかんないのか!
あんたは私だけじゃなく、お母さんをも苦しめたいの?それとも私の悪口で二人で盛り上がってんの?バカじゃないの!」って一喝してやってください。
放っとくと調子こいて、結婚生活は破滅するでしょ。
あなたの我慢次第だろうけど、あなたが我慢する必要ないしネ?

あなたは電話の回数減らす減らさないに神経いってるかもしれないけど、あなたと彼との「根本」をお互い反し合う必要あるんじゃないでしょうか。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

電話する事をどうこう、というより、一番の不満は私に優しくない事と、
自分がしんどいからと言う理由で、何でも姑に言ってしまう神経のなさ、です。
私にもお母さん同様思いやりをもって接してくれれば「優しい人」と思えるかもしれませんが・・・。

私も、嫁のそんな気持ちを聞いて、姑が嫌な気持ちにならない訳がないと思っています。
自分を守る為に、二人を嫌な気持ちにさせるって・・・と情けない夫だと思います。
大好きなお母さんまで辛い思いをしていることを自覚させてみようと思います。

お礼日時:2010/01/26 13:30

あなたが優しすぎます~


旦那様は、マザコンで、わがままですね。
性格も悪そう!
お子さんがいないなら、離婚しちゃえばいいのに。
真剣に言っています。
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この回答へのお礼

今までに無いご意見ですね。
まだ2年半ですし、よっぽどの事が無い限り離婚は考えていないのです。
どこからがよっぽどの事なのかが分からなくなってきてるってのもあるんですが・・・。
何とか改善できればと思います・・・。

お礼日時:2010/01/27 09:55

こんにちは。

40代既婚女性です。

前の結婚で田舎の旧家の長男の嫁として
同居歴15年があります。

前夫は超マザコンでしたから
電話ではなく、親の部屋に行って
「お話しタイム」と言う感じで
過ごしていましたね。
5分10分ではなく
一時間二時間。
そういう点で5分はどうということではないのですが
問題は何でも話すことですよね。

さて、あなた様は
旦那様が「母親>妻」という図式で
母親のことばかり
大事にしているから
電話も腹が立つのですよね。

ずばり、聞きますが
結婚2年半とのこと。
SEXの方はどうですか?

私の経験では
まったくのSEXレスか
性的相性が悪くて、盆と正月SEX
または排卵日に妻から指定されての種馬SEX(月一)
夫の性的嗜好を受け入れられない妻
夫はSEXしたいのに妻が断ることが多い
(妻が病気がち、仕事が忙しく、疲れていて
求められても妻が拒絶するなど)
そういう夫婦の夫は
どうしても「母親>妻」になりがちです。


母親とは逆立ちしても
SEXできないのですから
生涯の大事なSEXのパートナーを
一番に大事にして
寒い中迎えに行ったり
疲れている時コーヒーを入れたりすることぐらい
なんでもないはずです。
むしろ、それが数時間後の素晴らしいSEXタイムに結びつくと思えば
男性はホイホイホイホイ
鼻の下を伸ばして
妻の喜ぶことをするのです。

それをせずに
母親の喜ぶことばかりするのは
SEXをしない妻は
母親より劣るからです。

母親のほうが自分をずっと大事にしてくれていると思うから
母親にばかりいい顔をするようになるのです。

男性はSEXをすることで
女性の賛辞を得られ
「世界で一番」「素晴らしい男性」「強く立派な男性」と
認められたと満足します。

SEXを断られたら
それはすなわち「小さい、短い、軟らかい」
「あなたは、弱い」「あなたは軟弱」
「あなたの性器を入れたくない」
「あなたはダメ」とダメ出しをされたのと同じで
人格否定された気持ちになってしまいます。

ところが、母親はSEXがなくても
世界で一番おまえは素晴らしいよと
常にほめて認めてくれるので
SEXがあわない妻よりも
ついつい大事にしたくなってしまうのです。

母親より大事にしてほしいと思ったら
絶対にSEX拒否はせず
強い立派さすが
素晴らしい
素敵、世界一と
ほめまくって
頼りになる、あなたしかいない
出すオナラですら、
他の人とは違う!と
なんでもほめておくと
いい気持ちにさせてくれる女性を
最優先するようになります。

そうなってくると
「ねえ。お母さんに電話のとき
私の格好悪いこと、言ったらいやああんよ。
だって、あなたのおかあさんに好かれていたいのに
ダメ嫁だって思われたら
私とっても辛くなっちゃうの~~~~!
ね?
あなた、だ。け。が。頼りになのよ~~!
あなたのお母さんに嫌われたらどうしたらいいの~?
だ。か。ら。ね?
お母さんが心配するようなことは
言わないでね?お~ね~が~い!
うふん!」と言う感じで
クネクネしながら
裸の胸を押し付けて
男性の○○をあれこれしながら
可愛く訴えるのですよ。

それを手練手管と言います。

大奥で権力を握り
発言力をもてるのは
将軍と寝屋に行くことが多い立場の女です。

男性は快感を与えてくれる女性の願いを
なんでも聞きたいと思うものです。
(プレゼント、おねだり)
妻にだけ許される手段を
最大限利用してますか?

私は前の結婚でSEXレスでしたので
前夫は母親一番で
離婚も母親を選んだのでそうなりました。

私は、今は再婚して幸せになっていますが
前の結婚での失敗を元に
手練手管を駆使して
結婚8年経っても
夫の鼻の下を旨く伸ばさせて
いい気持ちにさせておいて、うまく「操って」ますよ。

まず、そこのところを押さえてみてください。
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この回答へのお礼

考えもしなかった視点ですね。
経験上そういう男性もおられるってことですよね。

姑はかなりの過保護で子離れできてないので、確かに息子に優しく、とても大事にしています。
母なのでもちろん見返りもないし・・・。
それが楽なんでしょうね。
見返りを求めず、夫に対して褒めて、大事にすることがいいのかもしれませんね。
それが自然と優しさとなって返ってくるかもしれないですしね・・・。

お礼日時:2010/01/27 10:01

お気持ちよく解ります。



うちの場合は
義母も義父も健在ですが

旦那は以前は
毎日のように電話していました。

そして
これはウチの場合ですが
旦那だけ話すればいいのに

私まで毎日毎日
話させてられていました。

しかも義父・義母・両方と。


そのうちに一日に何度も
どうでもいい事で
電話してくるようになりました。


質問者さまと同じで
うちも旦那が義両親に
いわなくて良いことまで
ペラペラと話をして

そのうち
私は義両親から
憎まれるようになりました。


旦那に
余計な事を言わないでと
何度も何度も言いましたし

電話の回数も
減らしてと頼みました。


今は電話の回数は減ったのですが
私のいない所で旦那は

自分の携帯電話から
しょっちゅう電話しているようです。

そうしても電話したいようなので
私はもう何も言いません。


旦那が余計なことまで
ベラベラと話をすることについては
これを改善するために

私は旦那に
いろんな事を話しないようにしました。


そうすると
旦那は今まで私の口から聞いていた事を
他の人から聞くようになり

それが旦那にとっては
ショックなことだったようで

私に
『何で話してくれないの?』と言ってきたので

『あなたに言うと
 考え無しにベラベラとしゃべられて
 私は今まで本当に傷ついてきたから
 あなたには話したくないんです

 私に話してほしいなら
 ベラベラとしゃべる事をやめる姿勢を見せないと
 私はあなたには話しませんよ』

と何回か言い聞かせていくうちに
そのうちに少しずつですが
ベラベラと話することを
やめるようになってきました。



私は義両親に嫌われていますが
電話の回数はグッと減りまして
今は用事のある時しか
私には電話はかかってきません。


旦那は、あてにならないし
義両親に嫌われないようにと

自分ばかりがたくさんの事を
我慢して我慢してと生活するより

もう嫌われてしまった今の方が
今となっては
以前より楽になったように思います。



旦那に『やめて』というだけでは
効果が出にくいと思います。

実際にあなたが痛い目を見せてあげると
口で言うよりこたえます。


旦那が代わってくれることをアテにして
いつまでも口で言ってるだけでは
何も変わらないと思います。

あなたが賢くなって
チクチクと時々、針で刺してあげましょう。


あなたの努力しだいで
改善されると思います。

大変ですが、頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

大変でしたねー!
それでも我慢して義理のご両親とお話されてたんですよね。
私は夫が話すだけなのでまだマシと思うしかないのかもしれません。。。

言っても電話をするならそれは放って置くしかないようですね。
何とか、私のことを話題にするのだけは止めさせて・・・。

私もいっそ嫌われた方が楽かも、って思いました。
うまくやろうと思う事で夫と喧嘩になるぐらいなら、姑と険悪な方が夫との喧嘩の種が減るような。
(新たな問題が勃発しますかね!?)

姑と距離を置く方向で、夫の電話を気にしないように努力しようと思います!

お礼日時:2010/01/27 10:33

う~~ん・・


ハッキリ言って気持ち悪い。単なるマザコンなだけだと思いますよ。
言語道断なのは あなたのことや夫婦の細かいことまで
ペラペラしゃべるって・・
よく許せますね。
我が夫は 私の親族のゴタゴタや、私のこと、絶対自分の親に
話しません。
当たり障りのないことや 自慢?(料理がうまいとか)そういうことは
言ってくれますが、私が海外旅行に友人と一週間出かけても、
何しても絶対言わないでいてくれますよ。
それが 配慮ってもんじゃないですかね。
まあ、旅行のことは私が義両親にお土産買ってきたのでバレましたが・・
夫は『そんなことしなければわからないし、変に思われなくて
済んだんだから』って言われたくらい。
結婚して22年もあれば色々ありましたが 私は夫のこの部分
(余計なことは一切言わない)がとても尊敬できる部分でもあったので
信頼関係を崩さずに済んだと言っても過言じゃないですね。
『おしゃべり』はダメです。

お迎えにしてもそう。『寒いから』なんて理由で重い荷物持った
妻のお迎えに行ってあげないなんて・・・
小さいことだけど そういう積み重ねが信頼関係を壊すと
思いますよ。

私にも大学生の息子がいますが 東京にいて、一人暮らしです。
息子曰く、毎日親と電話してる友人もいるとかですが 私は
用事があるときしか連絡しません。息子もそうだし。

で、息子には結婚したら お嫁さんとの生活を第一に考えて欲しいと
思ってるので 料理だけは教えておきました。
これからの男は料理くらいできないとって。

まだ大学生ですが 親元から離れた時点で 手放した子と思ってる
ので 心で心配することはあっても ゴチャゴチャ言いません。
親離れ、子離れの時期だと思ってます。
幸い息子は私に似たのか?さらっと親離れしてくれましたが(苦笑)

あなたのご主人で悪いけど 私なら、夫が私の様子とかを親に
ペラペラ喋るような人だったら愛せないし信頼もできないかな。
ハッキリ言って幻滅ですね。
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この回答へのお礼

実体験に基づくご意見ありがとうございます。

やっぱり何でも姑に言ってしまうのは良くないですよね?
前にも私の不満を二度程言っていて、私が姑に会ったときに、遠まわしにお説教されたので、二度と言わないと約束したのに、コレですから・・・。
根っからのマザコンなので何でも言っちゃうんでしょうね。
いい年したオジサンが母親に告げ口って情けない!
旦那さんとっても尊敬できます。
でも家の場合、夫は自分以外の人に興味が無いので(表現がおかしいかもしれませんが・・・)私が夫に何も話さなくなっても全く気にならないと思うんですよね・・・。

私も息子ができても同じように、「嫁第一」でいいと思っています。
それが夫婦円満の秘訣だと思います。
それも夫には伝わらないのがもどかしいです!
nanana555さんの息子さんはきっとステキな旦那さんになられそうですね~

お礼日時:2010/01/27 10:15

ウチのことかと思いました。

ウチはつい最近まで、義両親が急ぎでもなく、わざわざ電話してまでの内容でもないことで結構な頻度で電話がありました。朝7時半とか夜10時以降とか。ことあるごとに電話が鳴るので気が休まらず、ある時「頻度が多い」と露骨にイヤな顔をしたら、「失礼じゃない?」と言われてしまいました。失望しました。結局、電話自体に苦手意識があるということであちらも理解してくれ、最近は滅多にかかってきませんが・・・。

ウチの義実家は基本的に親離れ・子離れしていないように思います。
夫を含め、子供達はそれぞれ実家を離れて生活しているというのに、いまだに親が主体となってはたらきかけてくるので、関係性が小さい頃のままなのです。(親が考えたプランに子供が遠足気分でついていくみたいな・・・)
いつもお米やらお野菜を送ってくれるのですが、夫はなくなりそうなのを知ると「今度また実家に頼んどこう」と当たり前のように言います。

いまだに親によりかかって依存し、親は子供に手を焼く喜びに依存し・・・要するに「共依存」ですよね。

もしかすると、あなたの義実家もそんな傾向があるのでは・・・?
妹さんも毎日のようにご飯を食べに行っているそうですが、お義父さまが亡くなられてもう1年以上も経つのだから、もう少し頻度が減っても大丈夫かと思いますがねえ・・・。


きっと妹さん夫婦はご飯にありつけるしということで、言い方が悪いようですがお姑さんの状態を利用しているのでしょう。「弱りきった母親の様子を毎日見に行ってあげてる孝行娘とその夫」として。あなたのご主人はその電話バージョンですね。
お姑さんも、もう幾らか立ち直ってもいいはずなのに、この状態がいいからあえて「もう大丈夫だよ」とも言わない・・・・まさにベッタリ、共依存です!!


妻の要望よりも実家の側に立った言い方や考え方をやめてくれないようであれば、この先ツライですよ・・・。

ちなみにモルガナイトという石は親離れ・子離れさせるのに効果があるらしいですが、さて、どうやったら本人に身につけてもらえるのでしょう・・・?密かに計画中です・・・(笑)。
プチ情報すみません。
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この回答へのお礼

共依存。。。
まさにそれです!
そういう家族あるんですね。
うちがそんな関係ではないだけに理解できません。

全員、家庭を持ったいい大人なんですからね。
姑はしょっちゅう夫に「お父さん代わりなんだから」と言いますが、これも理解できません。

仲がいいのはいいですが、第一に嫁を大切にする、ってのがあると思うんですが、母親が一番なんですね。。。
明らかに姑寄りの態度なのが寂しいです。

子供がいれば、私も夫に対してもう少し執着が無くなるかな、とも思うんですけど、こればっかりは・・・。
相手が変わらなければ自分が変わる!ですかね~。

同じような方がいらっしゃることに少し気が楽になりました。
ありがとうございます。

お礼日時:2010/01/26 14:10

私もNo.2さんとほぼ同じ回答です。



問題は、ご主人が何でもかんでもペラペラ喋りすぎてしまうこと、だけでは?

たった5分位のことであれば、私も別に気になりません。
それに、お母さんには毎日電話して優しい良い息子なのに、私には何もしてくれない優しくない夫
という質問者さんの感覚がちょっとズレている気がします。

電話1本で駅まで迎えに来てくれる、コーヒー淹れてと言ったら淹れてくれる、重い荷物を自発的に持ってくれる。
優しさって、そうゆうので判断するべきことなんでしょうか・・・?
私の主人は優しい人ですし、迎えに来てと言えば迎えに来てくれるでしょう。コーヒーも淹れてくれるでしょう。
でも、そんなことお願いしません。まさに、質問者さんのご主人がおっしゃってる
「なんでそんなことを主人にさせなきゃいけない?」と思うからです。

それぐらい自分でやりましょうよ。子供じゃないんですし。
逆に、質問者さんはご主人に「コーヒー淹れようか?」「寒いし迎えに行こうか?」といった声をかけられてるのでしょうか?
夫婦は鏡とよく言われます。優しくしてほしければ、自分も同じように接しないと。

お義母さんに何でも話さないというルール作りは必要だとは思いますが、もしご主人が
質問者さんの前でお電話されてるのなら、私ならたまに電話をかわってもらって
自分で弁解しますね。
質問者さんとお義母さんの関係が良好かどうかにもよりますが、お義母さんだって
たまには息子の嫁と話したいと思ってらっしゃるかも知れませんよ?

うちは、逆に私の母が一人なので、私も毎日ではありませんが、マメに連絡します。
1週間ほど連絡してないと、主人の方から、最近、お義母さんに連絡してる?
寂しいだろうから、連絡してあげなよ」と言ってくれますよ。
そんな風に言ってもらうと、私も主人のご両親を大切にしなくちゃ・・・と自然と思えます。

ご質問者さんも、私が、私が、ではなく、もう少し相手の立場を思いやって生活されても
良いのでは?と思いました。
あれしてくれない!これしてくれない!私には何もしてくれない!とイライラしているから、
ご主人が質問者さんのためを思ってしてくれた思いやりに気づけなくなっているのでは?と
思います。

結婚生活1年にも満たない若輩者の意見で、お気に障ったらすみません。
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この回答へのお礼

確かに優しくして貰うことにこだわっているかもしれません。
しかし、質問に書いた、私が優しくないと思う根拠が少し違っているようですので補足させてください。

お迎えについては、普段から迎えに来てなんてほとんど言わないけど、荷物がとても多かった事。
夫が断る理由が「疲れてる」とかではなく「寒いから」だったこと。
それって、つまり、「寒いから俺は出たくないけど、お前は寒い中歩いて帰れ」って事。
その冷たさに思いやりがないと思ったのです。
私の場合は、自転車ですが、駅まで迎えに行ったりしますよ。

珈琲を入れてもらうのも、初めて言いました。
しかも洗い物が終わった後に「あ~、疲れた~、珈琲が飲みたいな~、入れて欲しいな~」と。
たまにはやって欲しいな、という気持ちで。そしたら逆ギレで・・・。
もちろん夫にはお風呂上りに「飲みたいでしょ?」と冷たいものを入れてあげたりしてますよ。

でもうちの場合は鏡のように返ってこないんですよね~・・・。

姑に弁解しようにも、会社で電話してるので、何を話してるか分からないし、わざわざ私から電話しない限り話す機会はありません。
夫が私の何を言っているのか分からないので、うまく弁解できるとは思わないし。

夫の電話が毎日ではなければ、さすがに私から「もっと電話してあげたら?」と言ってあげられると思いますが、私が気を遣う隙もないぐらい母親に優しいので、逆に不満に思ってしまいます。。。

優しくしてもらってない、と感じますが、夫なりに優しくしてるつもりかもしれないとは思ったりもします。他人の方が良く見えるだけかもしれませんしね。
少し自分の気持ちを抑えて、夫のいいところを見ていく努力が必要ですね。

ありがとうございます。

お礼日時:2010/01/26 13:56

30代、既婚女性です。



私が質問を読んで、旦那さんの行動で問題があると思ったのは、
『義母に何でも話してしまう事』ぐらいでしょうか。

毎日電話と言っても5分程度の事なら、電話ぐらい良いと思いますけど。
1人暮らしの義母さんが心配なんでしょう。
質問者さんに電話して欲しいと言っている訳ではないのでしょう?

一緒に住みたいと言わないだけいいと思われてはどうですか?

夫婦事や、質問者さんのプライベートな事は話さないという事だけ徹底してもらう約束をされればいいと思います。


>夜9時頃に駅まで車で迎えに来て欲しい、と言うと、「嫌だ、寒いのに!!」
 と・・・
車までの距離が寒いだけのに、私は寒い夜道を20分歩いたらいいってこと!?
 あとは、買い物の重い荷物を自主的に持ってくれない、とか、「珈琲が飲みたいから入れてくれない?」
と頼んでも、「何で俺がしないといけないんだ!」と、心無いことを言われ、毎回悲しくなります。

この事に関しては、優しくないというより性格なのでしょう。
こんな人、世の中には沢山いますよ。

お友達の旦那さんとかと比べて、優しくないと思われているのでしょうか?
もしそうであれば、上を見てもきりがないと思いますよ。

ちなみに私が過去に付き合った彼氏も、そんな事は一切しない人が多かったです。

旦那は、言わなくても「(寒いから)迎えに行くよ」と言ってくれるし、
買い物の荷物も「私が持つからいいよ」と言っても全部持ってくれますが。

ただ、先にも書きましたが、私は基本的に荷物は自分で持つと言います。
”重い荷物は旦那が自主的に持つもの”という感覚はありません。

寒い夜道ぐらいなら、わざわざ「迎えに来て」なんて連絡せずに20分ぐらいなら歩きます。
例えば、人通りも少なく街灯もなくというのであればお願いするかもしれませんが…。

珈琲が飲みたかったら、自分で淹れます。


なんか質問者さんには悪いですが、少し我がままかなと思いました。
「優しい旦那はこうするもの」と思い込みすぎなのでは?

旦那さんにお願いする時に、当たり前っぽくなってませんか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます♪

私のわがままな気持ちを除けば、とても納得できます!
自分で言うのも変ですが、分かってるんですけども気持ちが・・・

でも、私に直接影響がある訳じゃないし、同居でもないので、我慢するしかないのですかね。

書かれている通り、友人の旦那さんと比べて、「優しいダンナ像」を作り上げてしまっていますが、性格、と言われれば納得できました。
深く求めすぎないようにしようと思います。

お礼日時:2010/01/26 13:14

貴女のお気持ちはよくわかります。

今回の電話がきっかけではありますが、問題は御主人の優しさ不足ですね。

旦那様の性格的なところもあるかと思いますが、もう少しデリカシーのある振る舞いが欲しかったと思います。

夫婦は何があっても、1番の理解者であり、味方であって欲しいと思います。

お姑さんの話とは別に、解決したい内容ですね。
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この回答へのお礼

そうなんです。
本人はそのつもりは無いのかもしれませんが、明らかに私より姑に優しいと感じてしまって・・・。
全てを姑に言ってしまうような、姑側の立場であることもショックです。
今日もう一度話し合います!

お礼日時:2010/01/26 14:20

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Q義母のことを優先させる夫と、どう付き合っていったらよいのでしょうか?

結婚2年目の31歳です(夫の実家とは別居中)。
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夫は、私からみると完全なマザコンです。
一緒にお風呂に入るとか、そこまではいかないのですが、母親思いで母親孝行が大好きな、よく言えば優しい男性です。
義母とは週に1回は必ず電話で話をしています。そして、月に1回は必ず実家へ帰ります(電車で2時間・私も一緒に帰ります)。
尊敬する人は、母親、で、実家で食事をするときも義母にとりわけてあげたりしています。
ほか、書けばキリがないのですが、
そんな夫を見て、結婚当初は本当に驚き、悩みました。
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けれども、ひとつ、どうしても払拭できないのが、
旦那の義母と私の意見が異なったとき、旦那はいつも義母の意見をのむことです。いくら、私がそれは嫌だと言ってでもです。
私は無理を言っているつもりも、道理の通らないことを言うわけでもありません。義母と私の個性の違いだと思っています。
それなのに、ちょっとしたことでも、常に、そしていつも義母を優先する夫の姿を見ると、嫌になってしまいます。

あと3~4年後には、実家へ帰り、義父&義母と同居する話になっています。
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そのことを伝えても夫は関心ないようです(苦笑)。

今はまだ愛情がありますが、
このような状態でずっと夫を愛せるか不安に思っています。
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ですから、私のわがままかも知れません。
でも、夫と義母との関わる瞬間を見るたびに、不安に陥ります。

今の悩みを夫へ伝えたこともあります。
しかし、夫はまったく義母ばかりを優先しているとは思ってないようで…。

どなたか、同じような境遇の方がいらしたらアドバイスをいただけませんか?
よろしくお願いいたします。

結婚2年目の31歳です(夫の実家とは別居中)。
夫にはまだ愛情があるのですが、夫と義母の関係を思うと、夫への愛情がじょじょに薄れていく気がして…。
この先、この人と一緒にいていいのかな?と考えてしまうことがあります。

夫は、私からみると完全なマザコンです。
一緒にお風呂に入るとか、そこまではいかないのですが、母親思いで母親孝行が大好きな、よく言えば優しい男性です。
義母とは週に1回は必ず電話で話をしています。そして、月に1回は必ず実家へ帰ります(電車で2時間・私も一緒に帰...続きを読む

Aベストアンサー

同じ30代既婚女性として、友人知人とよくこの手の話をするのでご参考までに。
お悩みの件、とてもよくわかります。
まず日本の男性は多かれ少なかれ、マザコン傾向にありますよね。男の子を産んだ母親側からしても、夫より息子のほうが数倍愛しいという話はよく聞きますから、これは母親の問題でもあると思います。

夫は常に妻の味方であって欲しいですよね(その逆も然りですが)。以前読んだいくつかのエッセイや、TVの人生相談的な番組でも、同居を成功させるカギは夫にあり、母親と妻がもめた時に「まあまあ、母さんの言うこともわかってやってくれよ」という男性の場合は絶対同居はやめておいたほうがいいとあったのを強く記憶しています。
私は東京出身ですが、ご近所やお知り合いの60代前後のオバサマ方には同居を経験されていた方が結構いらして、そんな人生の先輩方とお話をすると、同居がうまくいっているパターンは稀で、そこにはやはり夫側の協力が欠かせないことがわかります。

我々の場合、夫は両親を非常に大事にしているし、いつも彼の母親の料理自慢をしていますが、同時に何があっても私の味方だと言ってくれています。実はそれは、彼の母親が「○○さん(私のこと)を大事にしなさい!」と常日頃から彼に言い聞かせているからなんですね。結局のところ、子供というのは母親の刷り込みによって、その考え方が右にでも左にでもいくものなんですよね。私も同じですが、いい事も悪いことも両親の教えでここまで来たわけだし、今後は正直ご主人のお母様が、どのように息子を育ててきたかによると思うんです。

jtyttytさんは結婚以前にも薄々そういうご主人の態度に、何か不安のようなものも感じられていらしたのでは?でも、そこまでとは思わなかったという感じでしょうか。『いくら、私がそれは嫌だと言ってでもです。』ということですが、一度真剣な相談という形で、ご主人に今のお気持ちを真摯にお話なさってはいかがですか?決して文句にならないように、あくまで「私はちょっと寂しい想いをしているんだよ」という程度にして。

男性には母親への文句に取られるようなことは言わないほうがよいと言いますね。これは感情の問題ですから、いくら妻が正しくても、母親を否定されていると思ってしまえば、話がうまくいかなくなります。
ご主人にはお母様が云々ではなく、私はいつもあなたの味方だけれど、あなたはそうしてくれているかしら?というアプローチで、二人の家庭を守りたい気持ちを前面に出してみてはいかがでしょう。
少しでもお悩みが軽くなればいいのですが。

同じ30代既婚女性として、友人知人とよくこの手の話をするのでご参考までに。
お悩みの件、とてもよくわかります。
まず日本の男性は多かれ少なかれ、マザコン傾向にありますよね。男の子を産んだ母親側からしても、夫より息子のほうが数倍愛しいという話はよく聞きますから、これは母親の問題でもあると思います。

夫は常に妻の味方であって欲しいですよね(その逆も然りですが)。以前読んだいくつかのエッセイや、TVの人生相談的な番組でも、同居を成功させるカギは夫にあり、母親と妻がもめた時に「まあ...続きを読む

Q妻が義母(姑)のことを嫌っている

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いとかではなく、「姑と嫁」イコール「仲が悪い」という固定観念をもっている感じです。どんな良い親だとしても姑というものが嫌いみたいです。
以下が嫁が私に文句(姑問題)を言った具体的例です

1.月に一度会いに行くのが苦痛のようで行く前にかならず「何時に帰る?」や「夜ご飯は食べないからって言って」などと言います。もちろんどんなに仲良くても気を使うと思うのでしょうがないと思っていますが、帰る途中「疲れた」と毎回言われると良い気持ちはしません。だから子供と二人で遊びに行くよと妻に言っても「嫁の私が行かないのはおかしいから我慢して行く」と言います。
2.子供が生まれたての時、妻の実家が遠いこともあり私の母が「産後一ヶ月は水仕事を(嫁に)させちゃだめだから」と家事の手伝いをしに来てくれると言ってくれたのですが嫁はかたくなに「姑が家にいられたら疲れるだけだし、家の事を他の女にやってほしくない」と言うのです。結果、親には私が出来る限り家事をするから来なくても平気だと断りました。(実際、洗濯・妻のお昼ご飯の買い出し・犬の散歩を会社に行く前にこなし、帰宅する時に晩飯の弁当を買い、たまった食器洗い、休みの日は掃除などをほぼ全て私がやりました)いくら義母だとしても、親を他の女と表現した妻に戸惑い、理解が全くできませんでした。
3.出産の時も病院に駆けつけてくれようと母がしたのですが、「痛みがあって来られても気が散るから帰らせて」と妻に言われました。陣痛がひどかったので私はしょうがないとその時は思いましたが。母は「別に直接顔をあわせなくても病院にいるだけでもいいから」と言ってくれました。しかし「病院にわざわざ来てもらって顔をあわせないなんてことはできないから帰らせろ」と妻にはいわれました。事前に出産の時はどうしてくれと親に伝えてなかったのが良くなかったと反省していますが、病院の近くまで来ていた母に電話で「悪いけど帰ってくれ」というのはすごく辛かったです。
4.先日のバレンタインデーに妻が私の実家の家族みんなにチョコをあげました。そのお返しにと母が私に電話をよこし「トイレ用品(便座カバーやマット)にしようとおもうんだけど」と言いました。それを妻に報告すると「うちのトイレが汚いから姑はそういうのか」「頭にくるからなんでトイレ用品なのか聞け」ということで私は母に聞きました。「母はあって困るものじゃないし、子供の服は嫁の趣味もあるし悪いかなと思って」と言っていました。私はそれが正論だと思いますし、私もそういうことだろうと妻に言っていたのですが、妻はとにかく気にくわなかったようです。(家には母は一度しか来た事がないのでトイレが汚いとか思うはずがないのです)

上記のことを妻が言っていることがおかしいと思って少し反論すると「あんたの親だからそう思うでしょ」と言います。妻は自分が正しいと思っています。ただ私は妻の親に同じ事をされても感謝はしても、文句なんて絶対にいいません。客観的にみて妻の考え方が違うんだと思っています。一度「おれだったら妻の親が同じことしても腹がたつってことはないけどな」と言った事があります。そしたら「じゃあ、男だから思わないんでしょ」と言われました。

親は自分が姑問題で苦労した分、妻の気持ちを尊重しようと努力してくれてると思います。実際、お嫁さんとは仲良くしたいとことあるごとに言っています。

私が自分の親だから妻の文句を正論だと思って受け止められていないのでしょうか?それとも男だから女同士のこうされたら嫌だということを理解できてないのでしょうか?男性・女性の方々のご意見を伺いたいです。
長い文章でわかりにくいかと思いますが、どうぞ宜しくお願いします。

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いと...続きを読む

Aベストアンサー

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実家で過ごしており、夫は当然自分の家ですから態度も大きくなります。家では私の手伝いをしてくれていても実家に帰ると何もしません。夫にとっては自分の親だから遠慮はしなくていいかもしれませんが、嫁も同じようにとはいかないですよね。愚痴の一つや二つ言わせてほしいと思ってしまいます。
出産の時のことですが、自分の親ならまだしもお姑さんが出産前から来られるのははっきり言って迷惑です。実際私も出産の時に里帰りせず、私の両親も事情があって手伝いに来れなくて、うちの場合は小姑が姑を手伝いに行かせると強く言ってきましたが、何度もやんわりと断りました。だって出産の時まで気を使えるような精神状態でいられるか不安だったし・・・旦那の協力で2人でもなんとかなりましたよ。出産を経験された方ならわかると思うのですが、出産までの間はつわりがあり、お腹が大きくなり普段の生活と全く同じようにいかない苛立ちみたいなものもあります。ホルモンのバランスで人それぞれ違うと思いますが・・・男の人にそれを理解してと言っても無理だと思います。でも、父親として奥様が授乳したり、子供をあやしている間は家事を率先してやるのは当たり前だと思いますし、2人の子供であるのだから夫婦で協力しあうのは普通のことだと思います。ご主人も仕事をした上で家事・育児を手伝うのは大変でしょうが、頑張ってください!
それにお子さんは4か月ということもあり、育児が大変な時期で奥様はストレスがたまってもしょうがないと思います。だからちょっとしたことでも過敏に反応してしまうのではないでしょうか?私達夫婦も姑・小姑のことで喧嘩になることがあります。夫が姑・小姑をかばうような発言をされるとついつい言わなくてもいいような文句まで言ってあとで謝ります。
嫁の言い分・姑の言い分があり、夫は長年過ごした母親の言っていることの方が理解しやすいように思います。だから訂正して母親はそんな風に言っているんじゃないと・・・そのことでかえって妻を怒らせてしまうんですよね。私だったら妻の言い分を一番に聞いてもらいたいです。その言い分は妻が多少間違ってると思っても、最後までちゃんと聞いた上で「なんでそう思ったのか?」聞いてあげて下さい。受け取り方はそれぞれ違うからです。
トイレ用品のことに関してはお返しなのだから奥様も冷静になって考えたらそこまで言わないと思います。それ以前のことも関係しているのかもしれませんね。
とにかく今は子供にとって大事な時期なので、夫婦仲良くすることです。
私達が夫婦喧嘩をすると子供はおとなしく寝ていますし、起きている時だったら心配そうな顔をして絶対泣きません。親に気を使っているのかなと思うとただ反省するしかありません。子供は大人のことをよく見ていますから・・・
嫁・姑は程よく距離をおいた方が仲良くできると思います。仲良くしてほしいのはよくわかりますが、元々他人ですし、価値観が違うのでどちらかに合わせようとすればどちらかが不満に感じるでしょうから。
私もあなたの考えから、夫の言いたいことも理解できました。
お互い立場は違いますが、頑張っていきましょうね。

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実...続きを読む

Q義母の過干渉により、離婚危機です(長文です)

結婚4年目で、現在、夫と別居して2か月です。
ここ数か月、ケンカばかりだったのですが、ケンカの原因は主に義母です。

義母は、車で3時間以上離れた所に住んでいます。もともと世話好きで「息子命」の人だったのですが、半年前に義父が亡くなって一人暮らしになり、お節介が加速しました。月に一度、うちに遊びに来る時は掃除用具を持参し、お風呂場からベランダまで、家中を徹底的に掃除します。キッチンも使われますし、私のやるべき仕事を目の前でされると「嫁がなっていない」と言われているようで苦痛です。たしかに私は仕事が忙しく、行き届いていない部分もあると思いますが、そこそこきれいにしているつもりです。

極め付けは寝る時、夫婦のダブルベッドの隣りに持参した布団で寝ること。前日は頭がクラクラするほど憂鬱なのに、夫は何の疑問も持っていないようです。断れることなら断りたいですが、「仕事が忙しくて何のお構いもできないから」と訪問をやんわり断った時に「私は嫌われている」と電話口で大泣きされ、散々な思いをしました。夫はいつも「おふくろの好意だから。おやじが亡くなって寂しいんだよ」と、義母の側につきます(義母は鬱病を患ったことがある、とても繊細な人です)。

私は実両親のことが大好きですが、お互いに大人なので適度な距離を保っています。父も母も「元気で幸せにやってくれれば、それでいい」というスタンスです。でも、義母は「○○(夫の名前)は、私の宝物」と言い、子離れしていない自覚はあるようです。正直、30近い男性を「宝物」という義母に違和感を覚えます。

最近では私に相談もなく、義母が夫の生命保険を契約してきました。受取人は、なぜか義母です。さらに…これが一番の原因ですが、義父の保険金でマンションを買うので、私たち夫婦に住んでほしいと提案してきました。私たちも家を探していたところだったし、立地も住環境も間取りも、夫と話し合っていたものとはまるで違ったので断りましたが、「遠慮しないで」と義母には真意が伝わらず、夫にも「住宅資金が貯まるまで住もう」と言われ、結局、義母が提案したマンションに住むことになりました(引っ越しは、まだ先です)。その後、新居用の家具やカーテンを勝手に選んできたり、「合い鍵ちょうだいね」「私の布団はここに置いてね」と、いつでも泊まれる環境を整えようとしたり、「○○幼稚園がいいらしいわよ」と、幼稚園をリサーチしてきたり…義母の行動はエスカレートしています。もちろん義母名義のマンションですし、私がいろいろ言う立場ではないのでしょうが、なぜあの時はっきり断らなかったのかと後悔しています。

義母は、私のことをとても可愛がってくれています。義父が亡くなりひとりになって、寂しい気持ちも理解できます。でも、好意とわかっていても、価値観を押し付けられているような気がしてしまうのです。夫婦ふたりでこの状況なのに、もし子供ができたら子育てでも意見の食い違いが出るのでは…と、将来が不安です。私が神経質なのでしょうか?

夫と別居した理由は、私の思いを理解してもらえず、いつも義母の肩を持っていたことです。母親を大事にしたい夫の気持ちはわかりますが、私の両親には正月の挨拶一つまともにしないのに、自分の家の価値観ばかり受け入れさせる姿勢に不満が爆発してしまいました。「ありがとう」とひとこと言ってもらえていたら、状況は変わっていたと思います。

夫と話し合い、一度は離婚を決めました(その時も義母が同席しようとしましたが、断りました)。でも「こんな理由で離婚していいのか」と、いま迷いが出ています。でも、今後もずっと義母と付き合っていくことを考えると複雑です。義母はとても優しいのに、そんな義母を疎ましく感じる自分を「イヤな嫁だ」とも思います。もっとイジワルな姑だったら悪く言えますし、どんなにラクか。そして、夫が少しでも私の気持ちを理解してくれたら、どれだけ救われるか。

こんな私は、やっぱり嫁としての自覚が足りないのでしょうか?
埋められない価値観の違いある場合、離婚すべきでしょうか?
ちなみに、夫は長男(29歳)で、妹(既婚、子どもなし、27歳)がいます。

結婚4年目で、現在、夫と別居して2か月です。
ここ数か月、ケンカばかりだったのですが、ケンカの原因は主に義母です。

義母は、車で3時間以上離れた所に住んでいます。もともと世話好きで「息子命」の人だったのですが、半年前に義父が亡くなって一人暮らしになり、お節介が加速しました。月に一度、うちに遊びに来る時は掃除用具を持参し、お風呂場からベランダまで、家中を徹底的に掃除します。キッチンも使われますし、私のやるべき仕事を目の前でされると「嫁がなっていない」と言われているようで苦痛です...続きを読む

Aベストアンサー

一つの家庭に主婦は一人で十分という訳でなんです。

お義母さんは、少々出しゃばりすぎです。
おおよその家庭では、その家庭を構築していくのは妻の役割だったりするのです。
で、夫は、自分が居心地がよければそれだけでいいのです。

お義母さんは、寂しいのと、世話を焼く夫がいないので、
意識が息子夫婦に向いちゃったんですね。
ですから、いろいろと世話を焼きたがる。
役に立ちたいという気持ちが、押し付けなんですよね。

質問者さんに嫁としての自覚がないというより、
お義母さんに、息子が結婚したという自覚が足りないように感じます。

確かにこのまま離婚してしまっては、ちょっともったいないような気がします。
もし、ご主人が結婚生活を続けたい気持ちを表したら受け入れてください。

そして、マンションの件は断ってください。
正直に言いましょう。
「私たちが決めた場所で・決めた家具で生活をしたいのです。」と。

そして、もしお義母さんが夫婦の寝室へ入ってくるような礼儀知らずな事をするのであれば、
「どうぞ親子水入らずで。」と、
質問者さんが寝室から出て行けばいいのです。いっそお義母さんがいる間は実家へ帰ってもいいのでは?
「私がいてはお邪魔でしょうから、どうぞ親子水入らずで。」と言って。

夫婦の家の鍵を渡すのはやめましょう。
「知らない間に家の中のものが動いていたら、驚くので。」とか、
「掃除は申し訳ないので、本当に結構です。私がお義母さんの家へ掃除に伺います。」
とか言って。
そして、寂しがっているお義母さんの為に、ご主人に手土産でも持たせて、
一人で実家へ顔を出させればいいのです。
(家へ来られるくらいなら、愛しの息子を送り込んでやるのです。)

もし、ご主人が既に離婚の決意を固めていたのなら、あきらめてください。

一つの家庭に主婦は一人で十分という訳でなんです。

お義母さんは、少々出しゃばりすぎです。
おおよその家庭では、その家庭を構築していくのは妻の役割だったりするのです。
で、夫は、自分が居心地がよければそれだけでいいのです。

お義母さんは、寂しいのと、世話を焼く夫がいないので、
意識が息子夫婦に向いちゃったんですね。
ですから、いろいろと世話を焼きたがる。
役に立ちたいという気持ちが、押し付けなんですよね。

質問者さんに嫁としての自覚がないというより、
お義母さんに、息子が結婚した...続きを読む

Q【新婚です】子離れ出来ていない義母に関しまして

はじめまして、以下、長文となります。失礼致します。

私は33歳(東京出身および在住、父は9年前他界、以後母を経済的に養ってきた一人っ子です。)、夫33歳(京都出身、現在は東京在住。両親健在、長男ありの次男です。)で、交際約半年で籍を入れた、新婚10日目の新米夫婦です。

私たち夫婦は、籍を入れる前、夫の母親(義母)の息子依存の子離れ出来ていない性格を中心に、何度かもめています。

まず、両家初めての顔合わせの席で、いきなり私の母親に向かって、「息子はとても優しい子で、そんな息子を東京に取られてしまったことがとてもさみしい。あなた(私の母親)は一番の幸せ者だ、なぜなら、こんな優しい子がそばに居るんだから。」と泣き始め、そして矢継ぎ早に「ただし、あなた(私の母親)は娘一人だからって、結婚してから、私の息子と同居などしたら、許さない、マスオさんなんか、絶対に許さない。」と、今度は叫びだしました。

その席は、私と私の母親自身も、怒鳴り返したい気持ちをぐっと堪えて今後の幸せの事だけを考え、義母の言い分を聞くのみで、納めました。

しかし、それからというもの、義母は、どんどん自分の要望をぶつけてくるようになってしまいました。
例えば、息子が日中、携帯電話の着信に気付かず応答出来なかった時、「息子は日中、○○さん(私)と居るときは、母親からの着信を無視する!私は捨てられた!」と、何度も夫に文句を言ってきます。また、私自身、食べ物の好き嫌いが多いことを知った際、「うちの可愛い○○くんは、今後、何を食べさせられるんだろうか、心配でならない。」と、手作りの惣菜やお菓子やアイスをたくさん送ってきました。

それらの積み重ねで、私は、結婚に踏み切れずにいました。
踏み切れない要因は、義母だけではなく、私自身は一人っ子ということもあり、母親を一人残して、姓を変えることも悩みの種でありました。

その件で夫と話し合いの場を何度か設け、まず、夫自身が次男とはいえ、自分の姓に誇りを持っていた為、婿養子という形は譲れないので、自分の姓を名乗ってほしいと懇願されました。ただし、私の母親は私と同様に一番に考えて、自分の親以上に大切にしていくと約束してくれました。そこで私は、女性が姓を変えることが一番、幸せなのかもしれないと考えを改め、夫の姓を名乗ることに決めました。

ただ、私の思いは義母には届かず、義母はずっと、自分の息子は婿養子に入ると勘違いし続けていたようなのです。

籍を入れるため、夫の戸籍謄本取得をお願いしても、夫に「私と会って話してくれるまで、戸籍謄本のは絶対に渡さない!」と直前まで駄々をこねていました。
さすがに夫もこれには呆れて、「○○さん(私)が、どんな思いで姓を変えることを決意したのか、経緯も分からず、勝手に被害妄想に陥り、やれ息子を取られただの、子供っぽいことは言わないでくれ、いいかげんに子離れしなさい。入籍ということは、新たな夫婦として始めることなのだから、今後一切、我ら夫婦の事には口を出すな。」と怒ったのです。
そうしたら、義母は大好きな息子に怒られたことがとてもショックだったのか、泣きながら、「ごめんなさい、勘違いしてました、もうこんな事しません。そっと二人の幸せを見守ります。」と言ったそうです。

その言葉を信じ、私は、彼とだったら幸せになれると思い、改めて結婚することを決意し、無事に入籍を致しました。

そして先日、入籍後初めての挨拶とお墓参りを兼ねて、夫の実家へ帰省した時の事。
帰宅した際、実家には義母しかおらず、出迎えてはくれましたが、「お疲れ様」や「お帰りなさい」の言葉が無かったことを少し疑問に思ったのですが、気にしないでいました。

しばらくして、義母が、「お墓参りやおばあちゃん家の訪問はどうするの?」と聞いてきたので、夫が、「二人だけで行くつもりだ。」と答えたら、いきなり義母は不機嫌になりだし、「うちのお父さんが一緒に行くと言っていたから、一緒に行きなさい。別に、私は二人だけで行っても構わないんだけど、お父さんがそれを絶対に許さない。」と言い出しました。そして夫が、「二人で行くつもりだけど、ならば父さんの言い分も聞くから、父さんが帰ってきてから、この話はもう一度しよう。」と話を納めたつもりでいましたが、いきなり義母は祖母に電話を掛け始め、「おばあちゃん聞いてよ~今の若い者は、墓参りも二人だけで行きたいとか言い出すのよ~おばあちゃん、若い二人が訪問してきてもつまらないでしょ~私が居ないと嫌よね~。」と大声で話していました。これは嫌味かもしれないとは思いましたが、無視をしていました。
長電話が終わった後突然、私に向かい義母が、「お父さんの言うことを聞く、男を立てることは、○○家の常識、京都の習わしでもある。これに従えないのならば、離婚してください。」と言い出しました。
これにはさすがに私も堪忍袋の緒が切れ、「亭主関白はありえません、無理です。」と答えてしまったのです。。これは言い過ぎたと反省はしましたが、後の祭りでした。。義母はヒートアップしてしまい、「ならば、ほんとにお願い!離婚して!!離婚して!!」と笑顔で叫び始めました。そして、「あんたは、ウチに喧嘩売りに帰ってきたんか?!」「結婚式とか、もう、しないで下さい!!」最後には「出ていけ!!!!」とまで。。

そして、出ていけと言われたので、私だけ帰ろうと思いましたが、私よりも先に夫が、母親にキレて、「いいかげんにしろ!!!!」と言ってくれ、私の手を引き、実家を後にしました。

籍を入れて10日足らず、実家に帰省して約15分のトンボ帰りです。

この件に関して、夫は、「さすがに義母は頭がおかしい、この状態が治るまで、実家(義母、義父ともの)とは一切縁を切るので、今後は会うことはしない、会わせないつもりだ。○○(私)が一番大事だから、俺の事は気にしないでいい。」と言ってくれて、正直嬉しい気持ちはありますが、、反面、夫にとって血のつながった親でもあるので、私だけならまだしも、夫共に本当に縁を切ってしまってもよいものかとも悩んでおります。

子離れ出来ていない義母への対応の仕方等、諸先輩方のアドバイスやご意見を伺いたく思います。

何とぞよろしくお願い致します。

はじめまして、以下、長文となります。失礼致します。

私は33歳(東京出身および在住、父は9年前他界、以後母を経済的に養ってきた一人っ子です。)、夫33歳(京都出身、現在は東京在住。両親健在、長男ありの次男です。)で、交際約半年で籍を入れた、新婚10日目の新米夫婦です。

私たち夫婦は、籍を入れる前、夫の母親(義母)の息子依存の子離れ出来ていない性格を中心に、何度かもめています。

まず、両家初めての顔合わせの席で、いきなり私の母親に向かって、「息子はとても優しい子で、そんな息子を東京...続きを読む

Aベストアンサー

うーん、絵にかいた様な自己中義母さんですね。
>「ただし、あなた(私の母親)は娘一人だからって、結婚してから、私の息子と同居などしたら、許さない、
マスオさんなんか、絶対に許さない。」と、今度は叫びだしました。

一人娘を嫁に出したご実家のお母さまの心情を考えれば普通こんな言葉は出ません。
「本来でしたら・・・なのに嫁に来てもらって、お母様には寂しい思いをさせます、ありがとうございました」
くらいはお世辞でも言うものです。
まして
結婚も離婚も、当事者(お二人)以外が口にする事は非常識である事を、
お義母さまが分からない時点で自己中と言われても仕方ありません。

義父さんの対応がなにも書かれていないので想像ですが・・・
子離れできていない事もですが
おそらく夫婦関係でも言いたい放題なのでしょう。性格です。

そしてご主人はそのことを知っているから、改姓等、譲れない所は主張しても
それ以外ではあなたを大切に思い、行動してくれています。
もちろんあなたも充分わかっていらっしゃるので、「夫婦間は大丈夫」と
安心して拝見いたしました。

>夫にとって血のつながった親でもあるので、私だけならまだしも、
夫共に本当に縁を切ってしまってもよいものかとも悩んでおります。

ご主人もやさしい方ですが、貴方もとても優しい、大人の考えで行動できる方だと思いました。

問題のお義母さまですが・・・
わざわざ新しい波風を立てる必要もありませんから、
着かず離れず・・・嫌味や苦言は聞き流して、接する。
(誕生日や母の日の贈り物など)

困った事は男親(義父)を立てて相談するようにする。

心の中にお互いの両親に感謝する心、お二人の大切に思いあう心があれば
大丈夫、乗り切れます!!頑張ってください。

うーん、絵にかいた様な自己中義母さんですね。
>「ただし、あなた(私の母親)は娘一人だからって、結婚してから、私の息子と同居などしたら、許さない、
マスオさんなんか、絶対に許さない。」と、今度は叫びだしました。

一人娘を嫁に出したご実家のお母さまの心情を考えれば普通こんな言葉は出ません。
「本来でしたら・・・なのに嫁に来てもらって、お母様には寂しい思いをさせます、ありがとうございました」
くらいはお世辞でも言うものです。
まして
結婚も離婚も、当事者(お二人)以外が口にする事は...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q夫婦けんか中です。嫁に離婚したい位と言われました。

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕飯など家事を行っています。休みは火・土・日と週3日は休み。

毎晩21時以降に帰るのですが、嫁さんはすでに子供と寝ています。それは毎日仕事と家事に忙しいだろうから俺の夕飯は置いとけばいいよと言っているので、娘が生まれた当初から続いています。それで嫁さんの負担が減ればいいかなと思っているからです。たまに食器も洗わないまま置いてある日もあるため、食器も洗っています。ごみ出し必ず私がやっています。あとは家事はたいてい嫁さんがやっています。

んで毎朝の日課は朝から家の掃除機をかけ、夜から残っている自分の分などの食器を洗います。休みの日は子供とお風呂に入って体洗ってあげてます。

一番あわないところはセックスです。嫁さんは一生やらなくていいとかなりのセックス嫌いです。逆に私はセックス大好きです。週1~2回は行いたいと思っています。そのため、周期は月に1~2回になってしまっています。
性生活が一向に変わらないし、欲求不満がたまるため、私は嫁さんの体に触ったり、布団にもぐりこんだりとしますが、本当に嫌そうな感じで断られてしまいます。そのため、一人エッチの回数のほうが多いのが現状です。嫁はその事実を知っていますし、エッチするよりそうしてもらった方が助かるなどと言います。

んで、先日離婚したいくらい嫌い・死んでもらったほうがいいかもなどと言われました。

嫁さんの言い分は頼みごとをすると嫌そうな顔をする・休みの日に子供と接してくれてない・人の話を聞かない等です。

私が嫁さん嫌いなところは、人の話聞かない・性生活がない事・言いたいことがあれば言ってとか言ってるくせに言うと逆切れするところ等。

嫁さんのいいとこは正義感が強く、困った人がいたら放っておけない性格。気が利くとこ。子供たちに対して母親としてうまくやっているとこ。

嫁の性格はサバサバしています。好きとか、別れたくないとかそういうのは思っていても口に出さないタイプです。

私が間違っているのでしょうか?正直子供いなけりゃ別居したいくらいなんです。
世の中の同世代の既婚の子持ち女性の方の意見を聞きたいですが、こんな夫なら別れたいと思いますか?

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕...続きを読む

Aベストアンサー

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はちゃんと洗っているのに、、、
休みの日には子どもと一緒にお風呂に入ってあげているのに、、、
一生懸命働いて疲れて帰ってくるのに、、、
先に寝ていても、文句も言わず、ひとりでご飯を食べているのに、、、

あの、ごめんなさい、そういうこと↑って、生きて行くのに必要なことばかりで、
奥さんのために「やってあげている」ことではないんですよ。
正直言って、あたりまえのことなんです。
それを「自分が奥さんのために努力していること」と思っているところが、
私はとても気になりました。
こういうことを頑張ってしてあげているのに、自分にやさしくない奥さんがひどい人!と
本気で思っているとしたら、何というか、お母さんと勘違いしているんじゃないですか?

相手がお母さんだったら、↑のようなことをしたら
すご~くほめてくれるんでしょうね、
うちの息子はホントにいい子だわ~って、涙目で感動しそうですよね。

夫婦って、そういうものじゃないと思います。
確かに、お互いに感謝する気持ちは常に持たなければならないと思うけど、
家庭内に発生する「家事」をちょっとやって、「ひと仕事した」気になっているうちは
まだまだ奥さんの大変さはわかっていないんだなと思いますよ。
女性は、夫や子どもの使った食器を洗っても、洗濯しても、部屋を掃除しても、
「してやっている」とは思いませんからね。だって、生きるために当然のことだから。
使ったものは洗う、ゴミがあったら捨てる、汚れてしまったら掃除する、ただそれだけのことです。

まずは質問者様も「サバサバ」することじゃないでしょうか。
哀れんで一緒にいるんだろうとか、自分のことが嫌いなんだろうばかり考えないで、
元気に「行ってきます!」と家を出て、一生懸命お仕事して、
帰ってきたら、鼻歌まじりにご飯を食べて、食器を洗って、
奥さんが相手してくれなくてモンモンしてしまう日は、一人ですっきりして、
奥さんと子どもの寝顔を見て幸せな気分になり、おやすみってほっぺにチュッとするような
毎日を送ってみてはどうですか? 
そして、お休みの日には、近くの公園へ子どもと3人で楽しそうに出かけて、
笑顔で「ただいま~」って帰ってくる、そんな質問者様を見ていれば、
奥さんも幸せな気分になるんじゃないでしょうか。
1日、1日、細かく憂鬱になりすぎないで、
1か月とか1年とか、子どもの成長を見ながら、楽しく生きればいいんです。
そうしていれば、ふと気付くと、週1でHするようになったな、なんてことにもなりますよ。

明るく生きて下さい^^
朝の掃除機かけも、ゴミ出しも、鼻歌まじりでどうぞ!

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はち...続きを読む

Q産後、義母のことが異常なほど嫌いになってしまいました。

現在、旦那・妻である私・息子(一歳)の三人で暮らしています。
旦那の実家はうちから車で15分ぐらいのところにあり、私の実家は県外で車で2時間半ほどかかるところにあります。
子供が生まれてから、義母のことが嫌いになり、それが異常なほどなので、自分でも悩んでいます。

私の息子は義母にとって初孫で、旦那は義母と非常に仲が良いので、義母はなにかと干渉してきたがりますし、旦那も、うちの家庭と義母の関係を親密にしたいという思いが強いです。
それが苦痛なんです。

嫌いになったきっかけは、
●難産の末、息子が生まれてすぐ病院へ飛んできた義母に「ありがとう」と言われた事、そして入院中は毎日息子に会いに来ていたのだが、私の存在はもう邪魔といった態度だったこと、家事育児を全てのっとられるんじゃないかというほどの勢いで、「今後のこの子の縫い物は全部私がやってあげるから!」等「○○をやってあげるから!」と色々言われたこと。
●息子の名前を前もって夫婦で決めていたが却下されたこと、また却下されたため考え直して決めた名前についても出生届を出した後も「なんでそんなのにしたん!」などと文句を言われた事
●産後すぐに私の実父が亡くなり、その葬式にやってきた義母が、孫に会いに来ただけと言わんばかりの態度で、頼んでもないのに「(息子を)抱っこしといてあげるから!かしなさい!」と連発し、無理矢理抱っこしようとしていたこと、私が半泣きな時も、息子のことを「かわいい~!」と大はしゃぎだったこと
●産後半年ほどは、義理の実家に遊びに行った時、息子が泣いていても義母が無理矢理抱っこし、「泣かせるのはいいことなのよ」と言って返してくれず、ちょっと意地悪な感じで、私の前からできるだけ立ち去ろうとしていたこと、「私がママよ~」と毎回言っていたこと
●産後半年ほどの間は、旦那が毎日義母に電話するか実家に帰るかして、子育ての細かいこと(どういう用品を使っているとか、母乳の出がどうだとか、色々)を何から何までご報告しており、それについて義母があーしろこーしろと口を出し、母親の私の立場なんか全く無視されている気分だったこと
●旦那が私より義母のほうを大切にしていると思えること(土産や、高価な食べ物を買う時などは、必ず義母のものも購入するが、私にはホワイトデーのお返しさえない・・・、とか、義母になにか報告したりする時の反応を恋人のようにいつも気にしていて、「もっとびっくりしてくれると思ったのにな~」とかしょっちゅう言っている・・・、とか、私とのトラブルはあっても構わないが義母とは絶対トラブルになりたくないという感じ・・・、とか)
●旦那も義母も、家が近いのだから私の実家より旦那の実家と親密になって当然と思っていること(息子が生まれる時も、私が「生まれたら私の母親が病院に来るから~」と旦那に言うと、「は??なにしに?」と言われたが、自分の母親は陣痛が始まったら当然すぐ来るものと思っていた(実際は、前もって生まれてから来て欲しいと頼んだので、生まれてから来たが))
・・ぐらいなのですが。

産後半年ぐらいは一~二週間に一度会っていましたが、私が嫌がるので月に一回になったし、別に今はそんなに嫌がらなくてもいいんじゃないかと思う時もあるのですが、過去の事が消えず、猛烈に嫌いになっていて、義母のことを考えるだけで鳥肌がたち、気持ち悪くなって、旦那にも暴言を吐いてしまいます。(以前は、義母のことをちょっとでも悪く言うと、旦那は顔色を変えて激怒していましたが、産後半年ぐらいで私が積もり積もっていたものが爆発して逆切れし、ものすごい勢いで怒ったので、今では旦那はそれほど言い返してきません。)
義母からもらった息子のための服やらおもちゃやらも、全部ごみに捨ててしまいました。最近では何かもらったら次の日にはハサミでバラバラにしてごみに出しています。別にバラバラにする必要ないと頭では思うのですが、バラバラにしないと気がすまないんです。
そして、月に一回会うのも苦痛で、そのたびに旦那とけんかして、旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。

産後しばらくは、産後だから感情が激しくなっているのかな、と思っていたのですが、一年たっても全くおさまる気配がなく、思い出すと殺意すら感じます。
頭では、ちょっと嫌いすぎじゃないのかと思える時もあるのですが、もう生理的にダメなんです。拒絶反応が起きてるって感じです。
もともと思い込みの激しい性格なのですが、でも、ちょっと異常かなとも思います。
よく、産後義母を嫌いになったという話を聞きますが、ここまで嫌いになるものでしょうか?一度嫌いになっても、何年もたてば忘れるでしょうか?

現在、旦那・妻である私・息子(一歳)の三人で暮らしています。
旦那の実家はうちから車で15分ぐらいのところにあり、私の実家は県外で車で2時間半ほどかかるところにあります。
子供が生まれてから、義母のことが嫌いになり、それが異常なほどなので、自分でも悩んでいます。

私の息子は義母にとって初孫で、旦那は義母と非常に仲が良いので、義母はなにかと干渉してきたがりますし、旦那も、うちの家庭と義母の関係を親密にしたいという思いが強いです。
それが苦痛なんです。

嫌いになったきっか...続きを読む

Aベストアンサー

>旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。
これは異常だと思います。

まず、ご主人との仲が心配です。
お子さんへの影響も深刻です。

ご主人と、離婚する覚悟はあるのですか?
あるのならともかく、ないのなら
>独身に戻って実家に帰れよ
は禁句ですよ。
>おまえ
>ババア
>死なんかな
これもダメです。
質問者様の品位が貶められます。

せめて、
「あなた!そんなにお義母さんが大事なら、私たちのことはかまわず、1人で実家に帰ってきて!」
「私はお義母さんに会いたくない!」
くらいに言い換えましょう。

いただいたものをバラバラに切り刻むのもあまり普通ではありませんが、誰も見ていないところで、こっそり切り刻んでストレス発散できるなら、それも一つの方法かもしれませんね。
新品だったら、リサイクルショップに売ってくるのもいいですよ。
多少なりとも現金になりますし。

私の義母も似たようなことをしていたので、質問者様のお気持ちは良く判ります。
でも、大事なことは、ご主人に甘えて当り散らすことではなく、御主人の気持ちをグッとキャッチしておくことです。

ご主人に、鬼の形相なんか見せては損ですよ。
一通り言いたいことは言ったのでしょ?
食卓には御主人の好物を並べ、笑顔で迎えましょう。
御主人のすることには大げさに反応して、喜ばせてあげましょう。
きっとご主人は、お義母様にとっても大事にされてきたのだと思います。
ですから、お義母様以上に質問者様がご主人を大事にすれば、絶対ご主人はあなたのほうを向きます。
ご主人との仲が上手くいっていれば、必ずご主人はあなたの味方になってくれます。

お子様の健やかな成長をお祈りしています。

>旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。
これは異常だと思います。

まず、ご主人との仲が心配です。
お子さんへの影響も深刻です。

ご主人と、離婚する覚悟はあるのですか?
あるのならともかく、ないのなら
>独身に戻って実家に帰れよ
は禁句ですよ。
>おまえ
>ババア
>死なんかな
これもダメです。
質問者様の品位が貶められます。

せめて、
「あなた!そんなにお義母さんが大事なら、私...続きを読む

Q姑から頻繁に電話

結婚して6年目です。
結婚当初、姑から毎日のように(一日に3,4回の時も多々)電話があり
過干渉ぶりに参ってしまい、主人から姑に言ってもらっても効果なく
私から言って一度は姑と険悪な仲になりましたが、そのときは時間が解決?し、その後私と主人は引越したんですが、引越し先の電話番号は
主人が姑には教えないと言い、姑もしぶしぶ了承し、1年間ほどは
私も精神が落ち着いていました。かと言って姑とは月に1,2度は顔を
合わせていましたがいたって穏便に付き合ってました。
そして1年前にまた今の家に引っ越したんですが、私は義両親に
家の電話番号を教えていないとゆうことにずっと引け目を感じて
いたので、もう教えても前のように過干渉な電話はしてこないだろうと
思い、電話番号を教えました。気づけばまた毎日ではないものの
2、3日に一回の割合で電話があります。結婚当初からですが
なんの用もありません。しかも一回に最低20分は話されます。
また、苦痛になってきました。本人は指摘しても認めないんですが
結構嫌味も口にします。本当に疲れます。結婚して6年たとうとして
ますが、もちろん私は姑と話すのにすごく気を使いますし地が出せません。
もちろん敬語です。姑に地を出して話すときっとすごいことを言い返されて
もっと疲れることが目に見えてるので、私は一生姑には良い嫁を
演じていくと思います。
さて、2,3日に一回電話がかかってくるのは多いほうですか?
皆さんなら苦痛で仕方なかったらどうされますか?
姑と険悪な仲になるの覚悟で「電話をやめてほしい」とはっきり
言いますか?

結婚して6年目です。
結婚当初、姑から毎日のように(一日に3,4回の時も多々)電話があり
過干渉ぶりに参ってしまい、主人から姑に言ってもらっても効果なく
私から言って一度は姑と険悪な仲になりましたが、そのときは時間が解決?し、その後私と主人は引越したんですが、引越し先の電話番号は
主人が姑には教えないと言い、姑もしぶしぶ了承し、1年間ほどは
私も精神が落ち着いていました。かと言って姑とは月に1,2度は顔を
合わせていましたがいたって穏便に付き合ってました。
そして1年前に...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
40代前半既婚女性です。
前の結婚で前夫の親と同居歴15年があります。

電話対策については
他の方が具体的に答えているので
(ナンバーディスプレイなど)
あなた様は「電話に出なければいいだけ」のことであるのは
重々ご承知であるとお見受けしました。
問題は、出ないとしても何度もかかってくる電話自体を
やめさせることが出来るかということと、
出ないとしても電話がかかってきたんだなということを
あなた様が苦にしない精神状態へ持っていけるかどうか、
これが問題の本質です。

まず、第一に
「よい嫁」をやめることです。
一生良い嫁であろうと決心しているとのことですが、
幸いにもあなた様は旦那様が
この苦痛についてご理解があるようですので、
無理をすることはないと思います。

また、過去に一度
一年間引越し先の電話番号を教えていなかった時期があったとか!
もうこのことだけで、充分「鬼嫁」になってますから
いまさら、いい嫁しても無駄だと思いますよ。
・・・これはあなた様の肩の力を抜いてもらいたくて
わざときつい言葉を使いました。
あなた様は決して鬼嫁ではないですから。

私が言いたいのは今さら取り繕っても
あなた様が電話が苦痛であることは、向こうも本当は解っている筈だということです。
それを解っているのに、また過去にもそれでいざこざがあったのに
何も学習せずに、人の嫌がることを繰りかえしているのが
義母さんなのです。
そこのところを良く考えてみて、これ以上あなた様が
良い嫁をする必要などないと
少し頑張るのを休んではいかがですか?

ナンバーディスプレイを見て、電話をとらないことに
罪悪感を感じる事をやめてしまうのです。
また、電話を取ったときには、カレンダーに電話を受取った回数をシールに張っていき、
ポイントが溜まったら、旦那様おごりでイタリアンに連れて行ってもらうとか、
一日自由時間をもらうとか、自分に褒美を作るのです。

電話に出ないことを嫌味に言われたり
何故でないのかしつこく聞かれても
それを笑って受け流す、会話技術も身につけましょう。
嘘も方便、お子さんのお稽古での外出
トイレにこもっていた。ベランダに出ていた。
外で近所の人と立ち話。お風呂の掃除をしていた。
一日中電話の側に私は張り付いていませんということを、
言うのです。

「居留守でも使ってるのかと思うわ。」といわれたら
「嫌だああああ!そんなことないですよ~~~~!おほほほほ!」
何を言われても「嫌だあああ。そんなことないですよ~~~!」
のれんに腕押しの態度でかえす、
嫌味はそのまま嫌味に気がつかず
「掃除ばっかりして、さぞかし部屋はピカピカなんでしょうね~」
「ほめていただいて嬉しいです」
嫌味を言う人は相手が嫌味だと気がつくからこそ
嫌味の言いがいがあるのです。
気がつかない人には嫌味を言いません。

「いい嫁」を真の意味でやっていくには
精神的に強く、したたかで
自分の譲れない所をしっかり持つことが大事です。

あなた様が譲れないのは
ご家庭の平安、明るく笑顔のある家庭
お子さん旦那様にとっても
ママであり妻であるあなたは
家庭の太陽であります。
それが雲って湿りがちだと、家庭が暗くなります。
あなた様の精神の安定のために
良い嫁を無理にするのはいけません。

次は義母さんの問題です。
こういう方は、まず自分の配偶者(義父さん)と
夫婦の関係がうまくいっていません。
下手するとSEXレス何十年、空気以下の存在に
お互いがなっています。
人間として女性として、認められていなかった
有り余るエネルギーを
吐き出す場所がなくて
一日何度も嫁に電話をするのです。

月に一、二度
義母さんと顔をあわせているとか。
その時にあなた様に電話をすることよりも、
もっと楽しいことを色々教えてあげればいいのです。

韓流スターにでもはまって、おっかけになってくれれば
あなた様と話すよりも
お仲間が出来て楽しいはず。
趣味の会やボランティア、いくらでも発散する所があります。
一番いいのはボーイフレンドでも出来ることですが。

あなた様が、韓流スターについて
あれこれ話せば
食いつくかもしれませんよ。

妹の義母は
夫を亡くして落ち込んでいたのですが
とあるスターにはまり、
部屋中ポスターを貼り、携帯のメアドも
そのスターの名前から作るほどです。
すっかり元気になりましたよ。

以上参考にしてください。

こんにちは。
40代前半既婚女性です。
前の結婚で前夫の親と同居歴15年があります。

電話対策については
他の方が具体的に答えているので
(ナンバーディスプレイなど)
あなた様は「電話に出なければいいだけ」のことであるのは
重々ご承知であるとお見受けしました。
問題は、出ないとしても何度もかかってくる電話自体を
やめさせることが出来るかということと、
出ないとしても電話がかかってきたんだなということを
あなた様が苦にしない精神状態へ持っていけるかどうか、
これが問題の本質で...続きを読む

Q生理的に嫌になってしまった義母への対応を教えて!

夫(40代)、私(30代) 結婚3年目の夫婦です

なかなか結婚ができなかった息子が、ようやく嫁を連れてきたと、結婚して最初の1年ほどは義母ともいい関係でした

私は婚家との同居を希望しないため、夫ともおつきあい時点で、同居はできないということに同意してもらい、夫の両親にも同意を得ていました

ところが今年、義母が勝手に同居話をすすめていることが判明
義父が亡くなったら、私たちが義母と同居するという話でした

義父からその話を聞き、何も聞かされていない私たち夫婦はびっくり
夫から『具体的な話はしていない』と話してもらいました

もともと義母は、勝手に自分の都合で事を進めていく性格で、こちらが言ってないことを言ったことにされていたり、 が何度もあります。

同居話を否定されたごろから、義母から来るメールがパッタリこなくなりました


息子を溺愛していた義母
婚家に遊びに行くたび、息子のためなら何でもしてあげたい義母は、夫の世話を嫁がするのも気に入らない様子

ここ1年、私たち夫婦が仲良くしていると、あからさまに不機嫌になります
義母と2人になると、とたんに顔つきが変わり、嫌味なことを言い始めます

最初は聞き流していましたが、一時的なものではないと判断し、夫にそのことを伝えました
それでも夫は、母親を人格者と思っていたため、私の話を信じていませんでした

それが先日、夫がいる前で
『仲いいのもいいけど、息子を色々操作しないでくれる? 息子の運が悪くなるから』と義母

自分の母親は、嫁と仲良くしていると信じて疑わなかった夫も さすがに驚いていました

子離れできずに自分都合だけの勝手な義母が、どうしても嫌でたまりません
この1年 我慢してきましたが、年末年始、夫の実家に帰省することを考えると、気が重くてたまりません

言われる前にできる対策や、みなさんお勧めの心構えを教えてください!

夫(40代)、私(30代) 結婚3年目の夫婦です

なかなか結婚ができなかった息子が、ようやく嫁を連れてきたと、結婚して最初の1年ほどは義母ともいい関係でした

私は婚家との同居を希望しないため、夫ともおつきあい時点で、同居はできないということに同意してもらい、夫の両親にも同意を得ていました

ところが今年、義母が勝手に同居話をすすめていることが判明
義父が亡くなったら、私たちが義母と同居するという話でした

義父からその話を聞き、何も聞かされていない私たち夫婦はびっくり
夫から『具...続きを読む

Aベストアンサー

姑の嫌味はどこでも同じようなものです。
現時点で同居に至らないなら「嫁からのサービス」として笑って流して上げましょう。

面倒なときは夫に振るといいですよ。

>仲いいのもいいけど、息子を色々操作しないでくれる? 息子の運が悪くなるから

この時はご主人に向かってにっこり笑って「あなたもそう思うの?」です。
質問者様が受け答えする必要はありません。お義母さまの言い分はどうぞ息子様に
直接どうぞ、ということです。

姑と二人だけの時に言われる嫌味も「そうですか。それでは×(夫)さんにも聞いてみますね」
「このお話しは×さんにも伝えておきますね」等々脅しじゃないですが、ここでの話はみんな
夫の耳の入りますよ、とにこにこして牽制して下さい。それが一番堪えると思います。


年末、義理実家に行くことが嫌で、なんとなく「うんざり」な年末を過ごしているお嫁さん
きっとたくさんいますよ(笑)同居なんてしたら、それこそ盆も正月も関係ないんですから。
たまに会うときは、最初から息子(夫)を母親(姑)に返すような気持ちで、質問者様は
離れて見てたらいいと思います。私も憂鬱な正月を抱えてもう28年です(笑)


同居に関しては夫婦の話し合いが大事ですね。
妻の立場としては、同居はしないけど、手伝えることはなんでもするからね、という
気持ちが必要ですね。同居もいや、世話もいや、では夫も困ります。ここからここは
ダメだけど、ここからここは譲りますよ、という歩み寄りも大事です。

姑の嫌味はどこでも同じようなものです。
現時点で同居に至らないなら「嫁からのサービス」として笑って流して上げましょう。

面倒なときは夫に振るといいですよ。

>仲いいのもいいけど、息子を色々操作しないでくれる? 息子の運が悪くなるから

この時はご主人に向かってにっこり笑って「あなたもそう思うの?」です。
質問者様が受け答えする必要はありません。お義母さまの言い分はどうぞ息子様に
直接どうぞ、ということです。

姑と二人だけの時に言われる嫌味も「そうですか。それでは×(夫)さんにも聞...続きを読む


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