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私は結婚6年目,長男の嫁です。

昨年,末っ子の次男が結婚しました。

以下、長文になりますが、状況を説明いたします。

私(長男嫁)と次男嫁の年の差は10歳。
お嫁さんになってからの年数の違いもあり,
義母はいつも次男嫁と私を比較しては,
次男嫁のことを「至らない」と主人に愚痴っています。
何度か,直接義母が私に愚痴ってきたこともあります。

そういう話を聞くのは,例え自分が誉められていても,嫌なもの。
違う場面では私が文句をいわれているのではないか,と不信感が残ります。

義母が言うことの中には,
私自身もそれば次男嫁が悪いな,と思っていたこともありますが,
賛同できるときもそうでないときも,
私は同調することはしないように心がけて,
「でもまだ若いから経験不足なだけで,これから先,次男嫁も成長すると思いますよ」
と流すようにしています。

義母は愚痴をいうだけでなく,義弟にいろいろ口出ししているようです。
次男嫁にも言っているか定かではないですが。
そのことで一度,次男と義母はけんかをしたそうです。
今回は次男が折れたみたいですが,今後もこのようなことは起こりそうです。

というのは,初夏,義弟夫婦に子供が産まれます。
私たち夫婦の間に子供ができず,待ち望んだ初孫が誕生するので,
義母が喜びのあまりいろいろするのは目に見えています。

次男嫁が苦労するだろうな,と心配する気持ち半分。

今後,義母と次男夫婦が険悪になり,将来的に色々もめたり,
自分たちだけに義両親の負担がかかるようになるのが嫌なのが半分。

というのが私の懸念です。

なので,今のうちに何かアドバイスできることがあれば,
主人から義母や義弟に言ってもらおうとおもうのですが,
どういう方向で話をすればいいのでしょうか。

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A 回答 (6件)

義理母はきっと批判が好きな方なのでしょう。


今目先が次男嫁に行っていますが、
何かの拍子に目先がかわります。

孫が生まれてしまえばもしかしたら
「長男の所は子供が出来ないのよね。
あそこはお嫁さんが。。。だから
次男嫁ちゃんみたいな子がお嫁に来て
くれてうれしいわ」と次男たちに言い始めるかも
しれませんよ。

義両親の負担がかかるのを心配されるお気持ち
分りますが、先のことは分らないですし、
しばらくは成り行き任せではいかがでしょうか?

ちなみに私は実家、義理両親の家より
ずっと離れた場所に住もうと思っています。
面倒は避けたいです
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

また、私の操作ミスでお礼が遅れてしまい申し訳ありません。

そうです。
今まで義母は悪口を言うと思っていなかったので、
次男嫁の批判を聞いたとき、まず、自分がいろいろ
言われているのではないか、と悲しくなりました。

今まで子供はできなくても、
義母とうまくやってきたと思っていましたが、
今後は状況が変わって、
肩身の狭い思いをするんだろうな、と思ってます。

でもそれはそれで仕方ないので、
せめて揉め事が少ない関係でいたいです。

お礼日時:2010/02/03 22:48

なんだかな~という感じです。


比較されて褒められてる側ってこうなんですか?
>今のうちに何かアドバイスできることがあれば,主人から義母や義弟に言ってもらおうとおもうのですが
こんな事して次男のお嫁さんはどう思うでしょう?屈辱的な気持ちにはならないですか?
しかも次男嫁がかわいそうという気持ちでなく、トラブルに巻き込まれそう、自分だけに義両親の負担がかかりそう
というご自分の都合なのに・・・
次男嫁が「お姉さんどうしたらいい?」って聞いてくればアドバイスしてあげたらいいだけではないですかね。
姑への回答にしたって「でもまだ若いから経験不足なだけで~」こんな言い方では次男嫁が至らないって言ってるのと同じだと思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お礼の投稿が遅くなり申し訳ありません。

いくつか考えの相違があるようなので、その点を補足させてください。

>トラブルに巻き込まれそう、自分だけに義両親の負担がかかりそう
というご自分の都合なのに・・

この心配は半分です。自分の都合「だけ」ではありません。
純粋に、逆の立場ならすごくいやなことだから、
次男嫁が心配でもあります。

>「でもまだ若いから経験不足なだけで~」こんな言い方では次男嫁が至らないって言ってるのと同じだと思いますよ。

次男嫁が至らない、のは私も思っていることで、事実です。

でも「至らない」のが「経験不足」ならば許されべきだと
私は考えます。
よって今、至らないことを責めているわけではありません。

私は飽くまで善意で主人から義母や次男に働きかけてもらおうと
思っていましたが、次男嫁からすると屈辱的になる、
とは思いませんでした。

次男嫁からすると「大きなお世話」かもしれませんよね…
ひとつ勉強になりました。ありがとうございます。

お礼日時:2010/02/03 22:57

長男嫁です



こういう姑さんは欠点を見つければ指摘してくるタイプでしょう
愚痴っていうか・・・悪口・陰口ですよね。

次男嫁さんとの関係を懸念されていますがお孫さんが産まれれば育児に口出してきそう。
あまり賛同していると義両親の聞き役で疲れちゃうかも。
あまりそういう話しないでと旦那さんは言えないんですかね?
私は言ってもらいますよ~
次男嫁が悪い人間に見えちゃうから聞きたくないって言えば良いと思いますが。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

また私の操作ミスでお礼が遅くなり申し訳ありませんでした。

主人に「たとえ自分の悪口でなくとも、
同じ嫁の立場の人の悪口を聞くのは気分が悪い」
と言いました。
しばらくは納まっていましたが、
主人は実家に帰るたびに義母から次男嫁のことを聞かされるので、
ぽつぽつと言います…
主人もはけ口がほしいのかも、と思ってあきらめています。

ちなみに義母は育児に手も口も出しそうです。
出産後退院したら、次男宅に泊まりむそうです。
次男嫁が希望していることとは思えず、気の毒です。

今、主人に「せめて通うことにしないと、次男嫁は気の毒だよ」
といっていますが、なぜかわいそうかがイマイチ理解できないよう。

難しいです。

お礼日時:2010/02/03 22:43

「似た立場」ではなく、「全く逆の立場」なので、ある意味参考になるかもしれません。



私は長男嫁。次男は私たちが結婚するより10年以上前に結婚し、私が結婚した時には既に子供3人いました。次男嫁は私より5歳下です。
私たちは40とっくに過ぎて結婚したので子供はいません。

義母は私が結婚する前から、何かと次男嫁のことをほめていました。
わざわざ用がないのに、電話をしてきては「○○さんは子供3人いて大変なのに、エライのよ~。あの子は子供のことばっかりで本当にかわいそうなのによくやってるわ~。」と。
それは事実でしょうから、はじめは何とも思いませんでしたが、そのうち結婚しても私達には子供ができずにいると、「それって嫌味かよ?」と感じはじめました。
「あなた、何か次男嫁に助けてあげてね~。」とか言われた折には、「こっちは子供はいないが汗ハナ水たらしながら働いて、税金はらってんだよ、次男嫁はずっと専業主婦なんだろ?」と、口先まで言いかけたこともありました。

で、その後色々なことがあり、この義母、そして次男一家とは全くお付き合いをお断りしています。
私は、次男一家には跡継ぎの孫もいて、相当義母さんにとって可愛いのだから、そちらに将来面倒みてもらったらよい、くらいに考えています。

>今後,義母と次男夫婦が険悪になり,将来的に色々もめたり,
自分たちだけに義両親の負担がかかるようになるのが嫌なのが半分。

それを狙うのでしたら、はっきりと義母さまに、「私はいくら義妹さんが色々至らないことが事実でも、そのようなことは聞きたくない。」とはっきり言えばよいと思います。そして、次男嫁のダメ話をしたら、絶対に肯定しないで、「私はそうは思わない」とか、「私も陰で同様に言われているような気がするので」などとはっきり言えばよいと思います。
私はそのような類の話を耳にする事自体、不愉快です。
忙しく毎日バタバタしているときに、暇な義母から電話がかかってきて「○○さんはこうなのよお~」とか言われるのは、非情に苦手でえげつないものを感じます。夫の方が私より暇なのだから、「お前の息子にいえよ!」と思います。
私は夫にある時いいました。「あんたのおかあさんに、二度と私に電話するな、近寄るな、と伝えてくれ!」と。

そこまで言ってしまうのも極端かと思いますが、今後のことを考えれば、旦那さまから「奥さんが嫌がっている」ということは伝えてもらったほうがよいかと思います。
孫ができれば、孫かわいさに、自然と次男一家に群がるようになると思います。
義弟さまとは、何も口にせずにいたって常識的におつきあいしていればよいかと思います。相手が常識人なら、の話ですが。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

私の操作ミスでお礼が遅くなり申し訳ありません。

次男夫婦に常識があるか…どうでしょうか??
とりあえず離れていれば波風立たない、
程度にしか考えていないように受取れます。
必要なコミュニケーションもできない次男嫁は
私から見ては常識人とは少し違うように思えます。

孫が次男夫婦と義母の関係を良好にするとよいのですが。

すでに聞いている義母の行動を思うと、
そうともいえそうになく、心配です・・・

お礼日時:2010/02/03 22:38

こんにちは。

40代既婚女性です。

私の実家の母が、
娘夫婦との些細なすれ違いを
私に愚痴る時がありますが、
そういう時は
愚痴をいちいち聞いて
そうねそうねと言い
最後には
「なんといっても、夫婦仲良くしてくれるのが一番よ。
それが夫婦間で納得してやっていることなんだから、
親は口出しできないよね~。」と言います。

「そういう気が利かない旦那さんでも、
○子(妹)のことを
大事にしてくれて
お酒もギャンブルも浮気もせず
真面目に働いてくれてるじゃないの。
お母さんが亡くなったら、○子のこと
託せるのは
旦那の○○さんしかいないんだよ。
○子と仲良くしてくれているなら
もうそれで十分じゃない?」と言います。

すると「そうねえ~。私もいつまでも生きてないし、
やっぱり夫婦仲がいいから
それで良しとしないとね~。」と納得します。

あなた様は旦那様の口から
「母さんが色々口出しすることで
弟夫婦の仲が悪くなったりしたらどうするの?
弟夫婦が納得してやってるんだから
それでいいのではないの?
母さんから見たら至らない嫁かもしれないけど
それでも○○(弟さん)のことを
好いて結婚してくれたんだから・・・。
○○を大事にしてくれて
母さんが死んだあとも夫婦仲良く
○○の死に目を看取るのは
○○の嫁さんなんだよ。
夫婦円満ならこれ以上のいいことはないよ。」
と言ってもらったらいかがですか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私の操作ミスで、お礼が遅くなり申し訳ありません。

そうですよね・・・一番大事なのは夫婦円満であること。
この視点で義母に話してみます。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/03 22:34

まず、お母さまに同調することがあっても、


「その部分は、弟嫁もわるいね。」
といってはなりません。

「その部分は」というのが抜け落ちて、
「お姉さんも、あなたの事を悪い嫁だといってます。」
といわれる事態になりかねません。

私も、姑が私の事を親戚で愚痴ったのですが、
「親戚もあなたの事を悪い嫁といってます。」
と言い、親戚の人が困ったようでした。

姑は、
「お金は出すけど口は出さない」
がもっともよいのですが、
「お金は出さないけど、口は出す」
が多くなるパターン。

口出しが多すぎるようになるのでしたら、こちらは何かしてやるわけではないから・・・と、なるべく引き離してあげるのが思いやりですね。
いろいろ、してあげたがってる?
きらわれるだけ、余計な御世話だとなだめましょう。

お母様の子育ては何十年も前のもの。
考えは違って当然なのに、子供は昔と同じだから・・・と思うのは間違いです、と。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

また、私の操作ミスでお礼が遅くなりました。

>いろいろ、してあげたがってる?
きらわれるだけ、余計な御世話だとなだめましょう

義母は次男嫁が退院してすぐに、
次男宅に泊り込みでお世話にいくそうです。

次男嫁が望んでいることならいいのですが・・・
普通は泊り込みまでは望まないでしょう。

今、主人に「泊り込みは次男嫁が息つく間がないとおもう」
と話しています。
でも、男なので、なんで?楽じゃん、としか思えていないよう。

なかなか難しいです。

お礼日時:2010/02/03 22:32

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多分いま嫁姑の関係が上手くいっていないからこそ、上手くやっている(ように見える)次男のお嫁さんに嫉妬心が沸くのですよ。
お姑さんは、あなたが高学歴でないからと結婚を反対しましたか?特技がなにもないと責める様にいったりしますか?けしてそんなことないと思いますよ。
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それから、少し口下手なようですが、できるだけ毎日ご両親におはようの声はかけましょう。できればちょっとしたことでもいいから、軽く世間話程度に会話ができるようにしていきましょう。やがて自分に自身がわきますよ^^がんばってくださいね^^

私は長男の嫁です。もう10年目になります、もちろん同居w
台所とかも一緒なのですか?私のところは台所だけは別にしてあるのですが、結局だいたい毎日おかずを作ってもってってるかな~
さて、貴方のお悩みですが、問題は次男のお嫁さんがどうとかより、貴方自身にあるのでは?貴方とお姑さんの関係がうまくいってれば、たとえ次男の嫁が来ようとも、話に出てこようとも、嫉妬なんかしないはずです。貴方がよほど嫉妬深くないかぎり。
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Q長男嫁と次男嫁

長男嫁と次男嫁
私は結婚4年目。長男夫の妻です。
今年の10月に夫の弟(義理の弟)が結婚します。
先日、夫の実家で義理弟の婚約者と会いました。
顔を会わせるのは3回目なのですが実家で会うのは初めてでした。

夕食は外で焼き肉パーティでした。
夕食準備のとき、義理弟の婚約者がとてもテキパキ働きました。
私はどちらかというとおとなしい性格なので、婚約者さんに仕事をとられてばかりでした。。
それまでお義母さんと二人でゆっくりゆったり台所で準備をさせてもらっていたのですが、
このときばかりは婚約者さんが台所を陣取ってお義母さんの隣にひっついていたので
私の居場所はすっかり無くなって、、居てもとても居心地が悪かったのです。
どうしよう、どうしよう。。こんなんじゃだめだ。。。とパニックでした。同時に、悔しさも抱きました。
劣等感を抱いてしまうとますます何も出来なくなってしまう私。とうとう台所に居られなくなってしまいました。

それでも頑張らなきゃ、仲良くやんなきゃと立ち直ろうとしました。
しかし、焼き肉の席でも、同席していた人たちに「焼き肉のたれはどうなさいますか?」
「おばあちゃんはこちらのたれの方が良いかしらね」「おかあさん、お皿を持ってきますね」など
ととても気を利かせて振る舞って、完璧なほどにテキパキ動く姿に、またまた私はダメになりそうになりました。
そのとき偶然にお客様がいらして、婚約者さんは、さっと立ち上がってスリッパをお客様の前にサッと差し出し、
肉を焼き始め、「どうぞ、召し上がっていってくださいな」と振る舞いました。
本来は私がやらなきゃいけない仕事・・・わたし何やってんだろう。私なんにもやってない。
私がやろうとすること全て婚約者さんが先に先に、こなしていきました。
婚約者さんは、まだ結婚していないとは思えないくらいに、もう一人前の「この家の人」「お嫁さん」になっていました。
私は立場を失ってしまったような気持ちになり、すっかり自信を失ってしまい、、、、
席を離れてしまったのです。旦那もその様子に気づいて、心配してくれたのですが。気にせんでいいって言ってくれたのですが。
ちょうど妊娠3ヶ月でつわりもあったので、体調が悪いということにしてもらい、しばらくのあいだ寝室で休ませてもらいました。
ベッドに横になりながら、涙が止めどなくあふれてしまい・・・・・。
こんな感情はじめてて、自分でもびっくりでした。でも、感情が止められませんでした。
横になっている間も1階から婚約者さんのとびきりの明るい笑い声が聞こえてきて、ますます居場所を失いそうになりました。

でも、弟のとなりには明るい婚約者が座っているのに、私の旦那のとなりには私が居なくて、むしろ二階で恥ずかしい理由で悩んで泣いている妻をもった旦那がすごくかわいそうで・・・こんな妻でごめんなさいと申し訳なくて、
一時間くらい休ませてもらったあと自分に活を入れて焼き肉に参加しました。でもやはりまた涙がでてきそうになりました。
まわりは、「つわりは大丈夫?」と気遣ってくれて、本当に優しい人たちばかりの良い家庭です。

翌朝がんばって家事を手伝おうとしていたのですが、なぜか婚約者さんが朝からフル回転で朝の支度をこなしていました。
もうお義母さんがあれしてこれしてと頼まなくても自分から動けるくらいのレベルになっていました。
それをみてまた倒れそうになってしまった私・・・。結局この朝もサラダを2つ運ぶことしかできませんでした。
ヨーグルトをお皿に入れるときも、こんな単純なことなのに、自分にすっかり自信がなくなったためか、、手が震えてしまったのです。情けないです。
食べてる間は、ずっと、「この後の片付けはどうやってやろう」と自分の動きをイメトレしてばかりしていました。
だから全然食べれませんでした。(でも周りには「つわりのせい」と言っておきましたが。。)

その他にも、メモ用紙を持ってきて、センターテーブルの椅子に足を組んで堂々と座り、親戚全員分の誕生日を聞き出すなど、
その「ちゃっかりさ」には、たまげました。

ソファの片隅に座る事しかできてない私がとてもちっちゃかったです。

いままでの4年間がすごく甘く幸せなものに感じてしまいました。
これから皆で集まるたびに、私が自分の居場所について悩んでいくようで、とてもこわいです。

同じような境遇のかた、いらっしゃいませんか?
私がとっても、、小さい人間だということはわかっています。今回この経験をしてあらためて自分の未熟さに気づきました。
なのでどなたかアドバイスをくださればとてもうれしく思います。

どうかよろしくお願いいたします。

長文で失礼いたしました。最後まで読んでいただきありがとうございました。

長男嫁と次男嫁
私は結婚4年目。長男夫の妻です。
今年の10月に夫の弟(義理の弟)が結婚します。
先日、夫の実家で義理弟の婚約者と会いました。
顔を会わせるのは3回目なのですが実家で会うのは初めてでした。

夕食は外で焼き肉パーティでした。
夕食準備のとき、義理弟の婚約者がとてもテキパキ働きました。
私はどちらかというとおとなしい性格なので、婚約者さんに仕事をとられてばかりでした。。
それまでお義母さんと二人でゆっくりゆったり台所で準備をさせてもらっていたのですが、
このときばかり...続きを読む

Aベストアンサー

No.5 No.13 ORUKA1951です。
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 はい、でもそれを考えるとまた悩むことになるので、良い方法を伝授しましょう。

 妹さんに「あなたが参加してくれると、てきぱきと要領よく運んで皆楽しめるので、ぜひまたしたいので、必ず来てね」と歓迎のメッセージを誰かを通じて伝えればよいです。
 人間って不思議なもので、完全な本心でなくても口で言ってしまえば、本当に自分がそう考えている気分になるものです。いつも、自分がどう言われたら嬉しいかを考えてみるとよいです。
 そしてね。・・・このセリフって遠まわしに「やりすぎたら駄目だよ」と言う意味も含んでいる。まあ、それが分かってもらえればそれでよいし、分かってもらえなくてますます張り切ってくれても嬉しい。
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Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q主人の両親が嫌いでたまらなくて離婚を考えています。

愛想よくしてくれていても、恐ろしいくらい平気な顔でぽろっと人を奈落の底に突き落とすようなすごいことを言われます。

耐えられなくて主人に相談してみましたが、主人が言うにはお父さんの方は、私の容姿が気に入らないそうです。
お母さんは、私のように家庭に比重をおくタイプの女は嫌いで、働く人が一番えらいと考えていらっしゃって、私を馬鹿にしているということでした。
またお母さんは節約家で、私が死んだ祖父からプレゼントされたブランドの財布が気に入らず、浪費家の嫁をもらったと思われているようです。

こんなことから、私に対するさまざまな文句が出てくるらしいのです。
信じられないことを口から発しているくせに長男なので、長男の嫁は同居し、老後の世話をして当たり前という考え方もみえみえです。
今はもう掃除機をかけていても何をしていても主人の両親の言葉と顔が耳から離れずノイローゼになりそうです。
早く死んでくれと思ってしまいます。
今まで人に対して死んでくれと思ったことなんてなかったし、こんなことを思っている自分への嫌悪もあって食事も喉を通りません。

あの両親に触られるくらいなら子供もいりません。
主人のことは大好きで不満はありませんが、あたしが耐えられなくて主人に不満を言ってしまいいつも大喧嘩になるのにもう精神的に限界を感じていますし、主人にも可哀想で仕方ないのです。
人の口から出た言葉は戻らないので、私があの人達を許せる日はこないと思います。

もう盆・正月も含めて2度と会いたくないです。
会わずに上手く距離をとって、離婚せずにやっておられる長男のお嫁さんいらっしゃいますか?
アドバイスお願いします。

愛想よくしてくれていても、恐ろしいくらい平気な顔でぽろっと人を奈落の底に突き落とすようなすごいことを言われます。

耐えられなくて主人に相談してみましたが、主人が言うにはお父さんの方は、私の容姿が気に入らないそうです。
お母さんは、私のように家庭に比重をおくタイプの女は嫌いで、働く人が一番えらいと考えていらっしゃって、私を馬鹿にしているということでした。
またお母さんは節約家で、私が死んだ祖父からプレゼントされたブランドの財布が気に入らず、浪費家の嫁をもらったと思われてい...続きを読む

Aベストアンサー

私の友人で、やはりダンナさんの両親がイヤでそのせいで離婚した人を知っています。

最終的には、結論を出すにはダンナさんにがどう出るかで決まってきますよね。

ダンナさんの両親にこう言われてイヤな思いをしたことや盆や正月にさえ帰るのがイヤということをハッキリ言ってみて、ダンナさんがどうしてくれるかで、今後の結婚生活が決まってくると思います。

私の親戚の話ですが、嫁と姑がすごい険悪なのに同居までしている人いますよ。

今でもいがみあってるけれど、お互いに家に住んでいて姑も嫁の悪口を言うし嫁は嫁で、他では姑の悪口を言ってます。

お互いに開き直ってるって感じみたいです。
聞いているとすごいですもん。

嫁のほうは長男だからって誰が面倒見るかって感じで心から思っているみたいですし、本当に面倒みない人だと私も思います。姑のほうはあんな嫁に面倒みてもらうなんて・・・って思い始めたようです。

ダンナさんの親ってトクに母親は息子をとられたって気持ちが強いんですかねぇ。嫁にはつらくあたりますよね。

もし、ダンナさんのことが好きで一緒にいたいのならば、割り切って将来は面倒みないからって感じでダンナさんに伝えておくしかないですよね。

嫌いなのにムリして盆や正月に帰ることもないですし、顔をみないなら一生みなくてもいい!ってくらいでないと・・・

もちろん子供が生まれたって報告もしませんし抱かせてもあげません。って気持ちも持たないと。

また、子供ができたらお義母さんの態度も変わってくるでしょうね。可愛い孫の大好きなママはayyaaaaaaa398さんなんですから。

私も結婚してますが、近くに住んでいるのにほとんどダンナの両親には会いません。

ダンナの実家っていうのは距離をおくのが一番いい関係で過ごせると思います。

お祝いなども何もしてくれない義父母で、最初は普通お祝いとかするでしょ?って私も思っていましたが、今となっては、何もしれくれないかわりに私たちも何もしてやるもんか!という気持ちで過ごしてます。

神経図太くなるしかないですよね。

私の友人で、やはりダンナさんの両親がイヤでそのせいで離婚した人を知っています。

最終的には、結論を出すにはダンナさんにがどう出るかで決まってきますよね。

ダンナさんの両親にこう言われてイヤな思いをしたことや盆や正月にさえ帰るのがイヤということをハッキリ言ってみて、ダンナさんがどうしてくれるかで、今後の結婚生活が決まってくると思います。

私の親戚の話ですが、嫁と姑がすごい険悪なのに同居までしている人いますよ。

今でもいがみあってるけれど、お互いに家に住んでいて姑も嫁...続きを読む

Q長男に子供がいないとお墓は誰が継ぐのでしょうか?

お墓についてお尋ねします。
お墓は長男が継ぐのが普通だと思いますが、長男が結婚していても子供がいない場合もそうなのでしょうか?
もし、長男が継いでもその後をみる子供がいなければ、絶家になってしまいます。
それを防ぐために、子供のいる次男が継いでもいいのでしょうか?その場合、長男はそのお墓には入れないのでしょうか?
皆様のアドバイスをお願いします。

Aベストアンサー

祭祀の承継問題ですね。
祭祀財産(お墓を含みます)は通常、一般の相続財産から引き離し、慣習に従って祖先の祭祀を主宰する者が単独で承継します。
被相続人が生前あるいは遺言で指定した時はその者が承継し、指定がない場合はその地方の慣習により、慣習が明らかでないときは、調停または審判により家庭裁判所が定めることになります。

親から祭祀財産を相続した長男に子供がいないのであれば、次男に祭祀の主宰を承継してもらったらいかがでしょうか?それなら長男がお墓に入ってもなんら不思議はありません。

なお、通常、お墓は所有権ではなく永代使用の権利を購入していると思います。ということは、お墓は墓地代や墓石代を払った人のものというより、その後の管理料支払い等の墓地継続使用の条件を満たす人のものと言えます。そして、どの霊園でも墓地使用者の名義を書換えする権利を認めていますが、今回のことではあまり関係はないでしょうが墓地使用者の名義書換のとき、使用者の姓の変更を認める霊園と、それを認めない霊園がありますのでご注意ください。前者は民営霊園に多く、後者は公営霊園に多いようです。

祭祀の承継問題ですね。
祭祀財産(お墓を含みます)は通常、一般の相続財産から引き離し、慣習に従って祖先の祭祀を主宰する者が単独で承継します。
被相続人が生前あるいは遺言で指定した時はその者が承継し、指定がない場合はその地方の慣習により、慣習が明らかでないときは、調停または審判により家庭裁判所が定めることになります。

親から祭祀財産を相続した長男に子供がいないのであれば、次男に祭祀の主宰を承継してもらったらいかがでしょうか?それなら長男がお墓に入ってもなんら不思議はあり...続きを読む

Q次男嫁です。義両親との同居についてご意見をください

夫、私共に30代の夫婦、子供が2人います。
現在の住まい(賃貸)からお互いの実家は車で1時間圏内。
ほぼ両実家の真ん中に住んでいます。夫の職場は私の実家より、車10分程度の場所です。
例によって同居話が持ち上がりました。

夫の主張
・いつまでも賃貸でいるわけにいかない
・マイホームを持ちたい
・親の土地があるのだからわざわざ他で建てるのは無駄
・老親の世帯は何かと無用心

私の主張
・マイホームを持つことには賛成だが、同居は嫌である
・そもそも結婚前に同居はしないと約束した
・お互いの両親に平等でいたいからどちらの両親とも同居はしたくない
・例え二世帯にしても、綺麗好きの義母と少々だらしのない私がうまくいくはずがない

夫の兄は県外で就職、結婚しています。
私にも兄がいますが、こちらも県外で就職、結婚しています。

夫にこちらで相談することは了承済みです。
帰宅後に見てもらいます。
ご意見をください。

Aベストアンサー

旦那さんの同居したい気持ちもわかるんですが。

>夫は私がそのうち義母のように綺麗好き、料理好きになると信じています。
>料理も上達してるしいつか親の域に行くよ、大丈夫」と頑なに信じています。

これを聞いて、あぁ、旦那さんは嫁姑の間に入ってうまくやっていける人ではない、と思いました。
いつかきれい好き、料理好きにならなかったら、いつか親の域にならなかったらどう責任取るんでしょうね。
料理掃除の上達しなかった嫁の責任なのかしら。
親が亡くなるまで、嫁にはこれはこれこれ、こうするものよ、こうしてほしいわ、ああしてほしいわ、と続きます。
嫁はどんな言葉も涙を呑んで我慢の日々。ふりかけぐらい買ってきてもよかろうものなのに…と思いつつ、分かりました、すみませんでした、と言い続けるのです。
…同居歴数ヶ月(妊娠期間中のみ)、現在は別居長男嫁の私はまっぴらごめんです。これ、昭和の話でしょ~って思います。でも、同居すればまぁ必ず聞く話ですよね。

そしてまた旦那さんったら、俺の親は嫁いびりするような人ではない!と怒ったりするんでしょう。
甘い甘い。ウチの旦那も言ってましたよ。
旦那さんから見たら親かもしれませんが、親から見れば奥さんは「嫁」です。子じゃないんです。いびり出すのですよ。家の中でいつも顔を合わせて、やることなすこと全て自分の見える範囲で、嫁(他人)が動いているんですよ。几帳面な人ほどやり方が気に食わないものでしょう。

まぁ、半分おどし、半分真実です。
うまくいっている同居嫁さんも世の中には沢山いるわけですから。

>後は夫(の説得)の腕次第ということで(笑)

同居って、一番はココだと思います。
今のお嫁さんの全てを受け入れ、認め、時には盾になり、一緒に戦う夫でなくては無理だと思います。

俺が無理やり同居してくれるように説得した、大事に扱ってくれ、って言えますか?(旦那さんがそう言ったからといって、お嫁さんがそこに胡坐をかくのはよくないと思いますが、嫁側としてみれば、旦那には最低このぐらいは頑張って欲しい、という気持ちがあります)

旦那さんの同居したい気持ちもわかるんですが。

>夫は私がそのうち義母のように綺麗好き、料理好きになると信じています。
>料理も上達してるしいつか親の域に行くよ、大丈夫」と頑なに信じています。

これを聞いて、あぁ、旦那さんは嫁姑の間に入ってうまくやっていける人ではない、と思いました。
いつかきれい好き、料理好きにならなかったら、いつか親の域にならなかったらどう責任取るんでしょうね。
料理掃除の上達しなかった嫁の責任なのかしら。
親が亡くなるまで、嫁にはこれはこれこれ、こ...続きを読む

Q夫の弟嫁のことです。  

夫の弟嫁のことです。  
人並みに気が利くというか、気遣いができる女性とは思います。
でも、私からすると首を傾げたくなる部分もあるのです。
そんな私は自分でいうのはおこがましいですが、気遣い・気配りはそれなりにはできているようで、回りの人々には評価されているようです。

しかし、随分昔ですが義母に「アンタは本当に気が利かない。○○ちゃん(弟嫁)は本当に気が利く。」と言われました。
そういう言われる理由はわかっていました。
彼女なりの気遣いだったと思いますが、私がやりかけた事を言い方は悪いですが、横取りをするのです。
例えば、食事の準備の時。
夫の実家の冷蔵庫や食器棚、勝手に開けるのは私は気がひけます。
ですから、義母に一応一声掛けている間にさっさと勝手に開けて、準備を始めます。
片付けの時。
私が運びだすと「私がやりますと」言って、私が「大丈夫だよ」と言っているにも関わらず、手にしている食器類を半ば強引にとり、流し台へ運びます。
台所に立っている義母には兄嫁は何もやらない。
弟嫁はよく気がつく、気がきく、と印象付けられているんだと思います。
こんな事以外にも義母がどうしてそう言うのか納得いくことが多々あります。

私としては気に入らない事ですが、わざわざ覆す手段も必要もないですから、そういう女性なんだなぁ~と…。


ここ4~5年の間に、義弟家にお祝い事がいくつかあり、その都度お祝いを渡して(送って)いました。
何かの折に贈り物をしても、元々、お礼や連絡はメールでしかしてこない女性でしたが、出産祝い以降は内祝いの品が忘れた頃に届くのみで、お礼の電話もなければメールもありません。
義母はこんな事は知らないはずです。
ですから、夫の実家へ時々帰省しているようですが、それがいつなのかも全く知りませんし、当然子供の顔を見たこともありません。(もう1歳半くらい)
ですから、以前より「姪なんだから、顔くらい見てあげなさい。」と夫は言われているようで、”不義理な兄夫婦”と思われているであろうと感じていました。


そんな中、昨日夫の実家へ行きましたところ、やはり同じことを言われました。
「あんたたちいい加減にしなさい。姪の顔くらい見に来なさい。」と。
夫は言われても「う~ん。」と言ってるだけです。
長年、本当の事も言わずに我慢して、ダメ嫁扱いされ続けていましたが、昨日は我慢できませんでした。

「出産直後に話した(夫が弟に電話をしたら、ちょうど一緒に居た)以来、お祝いを贈ってもお礼の連絡もなく、電話をかけても留守電に入れても気がつかなかったと言い、折り返しもない。正直、良い気がしない。」という内容を。
そうしたら、「『お祝いを頂いたからお返しを送っておきました。』って連絡があったから、ありがとうって言っておいたわ。」との事。
「確かに届いた。でも、お礼の連絡は一言もない。あちらがそうなら、それでいい。」
と、言ったら義母は驚いて「それはいけない。私が何かのついでに言っておく。」と言ってました。


これって”私はやることはきちんとしてます!”って義母に対するアピールなんでしょうかね?
第三者の方からすると、どういう捉え方をされるのか伺いたくて質問させて頂きました。
宜しくお願い致します。

夫の弟嫁のことです。  
人並みに気が利くというか、気遣いができる女性とは思います。
でも、私からすると首を傾げたくなる部分もあるのです。
そんな私は自分でいうのはおこがましいですが、気遣い・気配りはそれなりにはできているようで、回りの人々には評価されているようです。

しかし、随分昔ですが義母に「アンタは本当に気が利かない。○○ちゃん(弟嫁)は本当に気が利く。」と言われました。
そういう言われる理由はわかっていました。
彼女なりの気遣いだったと思いますが、私がやりかけた事を言い方...続きを読む

Aベストアンサー

弟さんのお嫁さんのご性格がよく分かるような気がします。

お義母さまには良い顔をして兄嫁さんの質問者さまには態度が悪いですね。
これは本質的には目立ちたがりやで人に対してライバル意識を持とうとする、つまり、平たく言えば、根性悪がその人の本性でしょうね。

お義母さまに対して自分が良く出来た嫁だと印象付けたいんですね。そして、遠慮がちにしているお兄さんのお嫁さんを押しのけて自分の手柄にしたいんです。

こういう性格で今まで生きてきた人ですから今まで随分と心ある人達の顰蹙をかっておられるような気がします。

質問者さまと酷似したご家庭での同じ立場からのお嫁さんの嘆くご質問も多いので、世の中、如何にこの手の性格の嫁がいるのかということを思い知らされた気が致しました。

でもね。長く生きて来た者としては知っていることを伝えずにはいられません。

こういうお嫁さん、そう長くは良い子づらしても続かないんですよ。
例えば、もし、お義母さんが病気をされたり弱られたりしたらたちまちに冷たくなるでしょう。

世の中は、いつか、真実というものが顔を出すものです。今は騙されていても、本当はどちらが優しいお嫁さんだったかということをお義母さんは思い知るはずです。

自分が良く思われたいからという理由だけで人に過剰にサービスして又、気持ちの優しい人間を踏みにじるような真似をしてきた人はいつか、必ず運命からしっぺ返しを受けます。

勝気で自己主張の強い気の毒な嫁さんというように第三者の私は感じました。
ご参考までに。

弟さんのお嫁さんのご性格がよく分かるような気がします。

お義母さまには良い顔をして兄嫁さんの質問者さまには態度が悪いですね。
これは本質的には目立ちたがりやで人に対してライバル意識を持とうとする、つまり、平たく言えば、根性悪がその人の本性でしょうね。

お義母さまに対して自分が良く出来た嫁だと印象付けたいんですね。そして、遠慮がちにしているお兄さんのお嫁さんを押しのけて自分の手柄にしたいんです。

こういう性格で今まで生きてきた人ですから今まで随分と心ある人達の顰蹙をかっておら...続きを読む

Q子供が授からない人は、スピリチュアル的にどうですか

世の中には、一人目不妊の方や二人目不妊の方が沢山いらっしゃいます。
私の周りでも、最近多いのですが、スピリチュアル的にはどういうことなのでしょうか?

いらないのに、出来ることや次から次へと赤ちゃんが出来る人との違いは、
スピリチュアル的には何か理由があるのでしょうか?
体の問題は、別としまして原因不明の不妊は、スピリチュアル的にどのような理由があるのかを
知りたいです。

もし、ご存知でしたら教えていただきたいです。
よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

貴方が産まれる前に、人生のイベントは自らが全て計画してきます。大切なのは貴方がどう感じるかです。

子供がいないのは前世に罪があるからではありません。

計画されたイベントに対しどういう感情をチョイスするかは自由です。

子供が産まれない分、自分の為に時間を使うことができる、と感じるのも、子供が産まれないのは何か原因があるからではないかと悩むのも

出逢ったハプニングに対してどのような感情で時間を過ごすかは貴方次第です。

ただ言えるのは、欠如から始まって得た物は一時的に幸福でも最終的には欠如の方へと向かう性質があるようです。

まず何のために子供が欲しいのか考えてみてはいかがでしょうか?

もしもペットのような感覚で子供が欲しいのなら子供をもつことはあまりお勧めできません。

他人が持っていて自分は持っていないという“欠如”の感覚から望むなら貴方も産まれた子供も幸せは得難いでしょう

その次にくるのは、どうしてこの子は他と同じように○○できないの?という感情や○○さんの子供ばかり先生はひいきする。といった欠如の感情に陥りやすいのです。

そして、スピリチュアル的に問題があるのではないか、とご質問ですが。貴方のスピリチュアル面には全く問題はない。

問題があるとすればスピリチュアルな面に問題があると思いこむ心や自分が不幸だと思いこむ心がけであると言えます。

どんな事にも素直な人に神様はアドバイスをして下さいます。いや本当はみんなアドバイスをもらっているにも関わらず、素直さがないために、アドバイスをアドバイスとして受け取れないのです。

別にアドバイスをもらうにはいわゆる一般的な霊感はいりません。ただ、一つの考えに縛られない素直な心が必要です。

何かのせいにしているうちには神様からのアドバイスも貴方に届けたくても届きません。貴方が受け取るのを拒否しているからです。

いつでも素直な心でどんなことにも感謝をする心はメッセージを受け取れます。

個人的なお勧めはお墓参りです。心を込めてお掃除をし、心を込めて沢山の生花を捧げましょう。その時に軽くご先祖様に相談をすると思わぬ返答をいただけます。もちろん貴方にちゃんとわかる形で。

因みに私は今の母親にどうしても会いたくて産まれてきました。どういった理由かは分かりません。産まれてくる理由には様々な理由があるとは思いますが。必要があれば必ず来ます。

貴方が産まれる前に、人生のイベントは自らが全て計画してきます。大切なのは貴方がどう感じるかです。

子供がいないのは前世に罪があるからではありません。

計画されたイベントに対しどういう感情をチョイスするかは自由です。

子供が産まれない分、自分の為に時間を使うことができる、と感じるのも、子供が産まれないのは何か原因があるからではないかと悩むのも

出逢ったハプニングに対してどのような感情で時間を過ごすかは貴方次第です。

ただ言えるのは、欠如から始まって得た物は一時的に...続きを読む

Q義父母、姑、舅が、嫁をいじめてしまうのはなぜでしょう?寂しい、面倒を見

義父母、姑、舅が、嫁をいじめてしまうのはなぜでしょう?寂しい、面倒を見てもらいたい、敬ってもらいたい、なのに、嫁をいじめたい。なぜなのでしょう?とても理不尽で、身勝手な非人道的な行動だと思います。

私は妊娠中に敷地内に別棟を建て(費用はすべて自分達資金とのローン)同居し、義父母の身勝手な一方的な要求に耐えていました。
義父母は、自分が思ったことや気に入らないことを私に言って聞かせることで、私のためになると思っていました。
近所の悪口、娘婿の不満、私の実家に対して、土地がダメな土地など、その他いろいろの蔑み、孫の容姿の愚痴、私の容姿の不満、ああしろ、こうしろ、口ばかりで、手助けを求めると嫌味が帰ってきました。
でも、本人達はそれが、親切のつもりだったのです。
おれ達はお前達の世話をしてやっているんだからな。
おれの兄の長男はばあさんを捨てて出て行ったんだ。
女房は家のばあさんの世話をして偉いんだ、と毎日聞かされました。

私は、過剰な干渉に合い、トイレの中でしか着替えられない日々が続き、不眠が続き、そのことを申し出ても、朝早く起きて働けばいい、と、私が寝てばかりいると考えていました。
出産当日、いつもどおりの育児、家事全般、床拭き、窓拭き、ゴミ捨て、布団干し、上のこの散歩、そして昼寝も許されず、夜も眠れない私は、倒れるように破水、大量出血、胎盤がはがれ、胎児重症仮死、私も死ぬところでした。

その後、私の両親を含めた話し合いがあったとき、すべての都合の悪い事実をやっていない、言っていない、作り話をするな、とシラをきりました。
自分の息子(夫)に頭を下げ、私には謝りませんでした。
その後も、反省は全くした様子が無く、子供が入院したから、気が立っているんだ、ぐらいにしか思っておらず、
私が、話し合いを持ち込んで、都合が悪くなると、子供のことは、親の責任だ、と言いました。
そして、出て行け、といいました。

娘が(義妹)子供を産んで、毎月来ます。
私のことを白い目で見ていますのでだいたいどのような話をしているのか想像はつきます。

出て行けというのは、娘に私たちの家をあげたいのだと思います。(資金は全く出してもらっていません。私たちのローンです。)

このような義父母の気持ちがわかりません。面倒を見る気にもなりません。
でも、やはり見なければならない日が来たらどうしようと思います。
葬式にも出たくありません。
どうしたらいいでしょうか。
見なければなりませんか?
許さなければなりませんか?

義父母、姑、舅が、嫁をいじめてしまうのはなぜでしょう?寂しい、面倒を見てもらいたい、敬ってもらいたい、なのに、嫁をいじめたい。なぜなのでしょう?とても理不尽で、身勝手な非人道的な行動だと思います。

私は妊娠中に敷地内に別棟を建て(費用はすべて自分達資金とのローン)同居し、義父母の身勝手な一方的な要求に耐えていました。
義父母は、自分が思ったことや気に入らないことを私に言って聞かせることで、私のためになると思っていました。
近所の悪口、娘婿の不満、私の実家に対して、土地がダメ...続きを読む

Aベストアンサー

自分の肉親だけが可愛い狭い了見の義父母なんだと思う。
嫁をいじめるのは、単に性格が悪いそういう人なんですよ。
性格の悪い人が嫌な事を人にするのは、彼らにとっては普通の事だから
「どうして苛めるんだろう?」の何故?に対する理由なんて無いです。

さてと、もう付き合う必要ありません。
葬式も出なくていいです。
私たちは、親戚だから付き合うんじゃなくて、人としてどうか?良い人だから付き合うのであって
そんな義父母のように、息子の人生のパートナーを苛める嫌なヤツとはサヨナラですネ。

で、あなたの夫はどういう考えなんですか?
あなたの味方を100%してくれますか?

出て行く時に、建てた家の全金額を即金で払ってもらいましょう(必ず!)
その家に関しては、専門家の知恵を借り、あなたの損の無いよう、法的に手続きをぬかりなくする事。

そういう人たちならば「勝手に出て行くんだから払わない」と言いだしそうなので
そうなら「絶対に出て行かない!」と宣言する。

感情的にならないで、ここは神経戦と考え、強気でやろう!

誰であろうと嫌な人間と付き合う必要なんてないですよ。
ましてや、息子の嫁さんをこき使う親なんて、マジ程度低い。

「何々しなければならない」なんて無いですからネ。
見なければいけないとか、許さなければいけないには、所詮無理があるのです。
それまでのプロセスがあり、辛い目にあわせられる理由なんて
あなたの人生にある訳ないし、犠牲者人生送らない為にも、きちんと主張するとこは主張して
自分自身を作っていけばいいと思います。

自分の肉親だけが可愛い狭い了見の義父母なんだと思う。
嫁をいじめるのは、単に性格が悪いそういう人なんですよ。
性格の悪い人が嫌な事を人にするのは、彼らにとっては普通の事だから
「どうして苛めるんだろう?」の何故?に対する理由なんて無いです。

さてと、もう付き合う必要ありません。
葬式も出なくていいです。
私たちは、親戚だから付き合うんじゃなくて、人としてどうか?良い人だから付き合うのであって
そんな義父母のように、息子の人生のパートナーを苛める嫌なヤツとはサヨナラですネ。

で、...続きを読む


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