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田舎へ帰る彼との結婚について

真剣に悩んでいます。長文ですが宜しくお願いします。

私 25歳 神奈川県横浜市出身 横浜在住
彼 26歳 青森県八戸市出身 東京在住

交際3年で、お互い結婚するつもりで付き合ってきましたが、私にとって不安が多く、長い間悩んで1ヶ月前に別れました。

悩んだ理由は以下のようなことです。

出会った頃から彼はフリーターで、社会人経験がありません。
「結婚を真剣に考えているなら就職して」と私が説得し、おととし一度就職しましたが、不況ですぐに全員解雇になってしまい、それからなかなか決まらずに今に至っています。
私は社会人6年目ですが、彼の結婚や社会に対する考えがとても甘く感じ、3年もあればもっと頑張れたはず、と頼りなく感じていました。

もう一つは、最近になって、彼が実家の八戸に帰らなければいけなくなった事です。
もしついてきてもらえなけば、別れるしかないと言われました。
彼の母親はかなり寂しがりやで過保護なので、前から早く帰ってきてほしいと言われていたそうです。
近々彼の父親と祖父の介護を助けてほしいという母親の思いも強いそうです。

私は東京と横浜にしか住んだことがなく、都会に慣れていて、おしゃれや買い物も大好きです。
自然や田舎も好きですが、一生暮らしていくことには不安があります。知り合いはいないし、方言も心配です。
そして、彼の地元には仕事がないため、父親が経営している喫茶店を継ぐことになりますが、そのお店にも不安があります。
その土地では珍しいことではないのかもしれませんが、表向きは分からなくても、後ろではヤクザの手も借りて経営しているそうです。私はそんな経営のしかたに馴染みがないので、恐いです。
地方では、それが普通なのでしょうか?


悩むことが多く、返事を待ってもらっていました。
大好きでしたが、私がいつまでも悩んでいると、実家へ帰る具体的な彼の予定も決められないし、26歳になる私も、見切りをつけなくてはいけないと思い、何ヶ月も悩んだ末別れました。

でも、こんなにも不安なことがあるのに、どうしても彼と離れたくありません。
前向きになろうと決めて別れましたが、日がたつにつれて、「彼のためならやっていけるかも」という思いが強くなり、ついていきたい気持ちになっています。

彼は、「今まで本当に迷惑ばかりかけていて、考えが甘かった。これからはお前に恩返ししたい。全身全霊で幸せにして、守るから、ついてきてほしい」と言っていました。

条件は決して良いとは思えないし、苦労が目に見えているようですが、誰と結婚するにしても、このくらいの覚悟が必要なのかな、とも思います。

やっぱり、彼を信じてついていくことは間違っているでしょうか?
もっともっと時間がたてば、別れて良かったと思える時がくるのでしょうか。

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A 回答 (9件)

今まで傍にいた人と会えなくて寂しい気持ちはすごくわかります。


まして嫌いで別れたわけじゃないんですから…。
でもそれは一時的なことで、いつかは忘れることができます。

結婚はそういう気持ちですると後悔しますし、長くは続きません。
いくらやりなおしできるとは言っても本来は結婚は一生に一度が理想。
そんな大事なことを不安だらけの状態で
ましては「やっていけるかも」という状態で決めるのはやめたほうがいい。
結婚は自分と相手とで一緒に幸せになるためにするものです。
そうでなければ色々と苦労が多い結婚する理由なんてないです。
質問者さんが彼と一緒でさえいれば何だって良いという方でない限り、
幸せとは間逆の方向にすすもうとしてるように思えます。

また、彼が本当に全身全霊であなたを守り、優先するつもりがあるなら、
気苦労が多いであろう彼の実家に来てくれということ自体が間違いです。
彼は結局のところ自分の都合を優先した上であなたを必要としています。
彼が本当にあなたを幸せにするつもりがあるなら、
今すぐに東京に戻ってきて仕事を見つけ、
ご両親を呼ぶくらいの覚悟が欲しいですし、
実際は無理でもそれも選択肢にあがってくるはずです。
それができないし、考えもつかないのだとしたら、
彼にとっては、自分、両親、その次があなたという優先度になってしまっているとしか思えません。

私は結婚してますが、主人は全てにおいて私の意見や主張を尊重してくれて、幸せです。
我慢して結婚する気持ちは全くなかったです。
質問者さんにも何の不安も持たずに結婚できる人が必ず見つかりますよ。
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この回答へのお礼

私の気持ちを察していただいた上でのご回答、本当にありがとうございます。

彼は私のために、ご両親に「東京に来てくれないか」ということを説得しに実家へ帰ったことがありました。
やっぱり断られてしまいましたが、それから彼は、“もう実家に戻る自分の意志も変わらない”と心に決めていました。
私もいろいろ考えた末に、田舎の長男が強く意識している、実家を守る責任というものを理解するようにはなりましたが、それにしても、やっぱり私より母親の気持ちを大事にしたいという彼の思いが、伝わるような気がしていました。

優しかった彼には感謝していますが、社会人経験のことを除いても、実家の面で、お互いに最適な相手ではないのかもしれませんね。

我慢なんていらない相手と、ちゃんと巡り合えるでしょうか。
すごく辛いですが、なんとか元気になりたいです。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/01 12:36

逆に子どもの立場の回答をさせていただきます。



わたしの母は私ができてしまったので(妊娠)、
故郷を捨ててはるばる父の元へ嫁ぎました。
ちょうど質問者様と同じくらいの歳でした。父は四国出身で、大阪へ仕事に。私が本当に小さかった時はサラリーマンで、それなりに収入はあったそうです。大阪といっても郊外ですけどね。バブルが崩壊して会社を辞めることとなり、個人経営を始めました。(家族4人で大阪に住んでます。)
しかし更に景気は悪くなり、今は本当に小さな小売業です。
母は若い頃、化粧品や洋服が好きでした。今はもう、そこら辺で売ってる安いもので済ませています。年を取ったらそうなるかもしれませんが・・・。
母もその自営業に手伝い、体は毎日クタクタ。私もあのリーマンショックでギリギリ高校は卒業できたので、お小遣い(もらったことないですが)なくても生活はできますが・・。大学の授業料などは自分で払うことになりました・・。

それでも質問者様はその方と結婚をし、子どもを産み、育てることはできますか?
相手の経済力が芳しくない場合、苦労するのは女の方なのです。
中途半端な気持ちなら
やめたほうがいいと思います。
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逆に子どもの立場の回答をさせていただきます。



わたしの母は私ができてしまったので(妊娠)、
故郷を捨ててはるばる父の元へ嫁ぎました。
ちょうど質問者様と同じくらいの歳でした。父は四国出身で、大阪へ仕事に。私が本当に小さかった時はサラリーマンで、それなりに収入はあったそうです。大阪といっても郊外ですけどね。バブルが崩壊して会社を辞めることとなり、個人経営を始めました。(家族4人で大阪に住んでます。)
しかし更に景気は悪くなり、今は本当に小さな小売業です。
母は若い頃、化粧品や洋服が好きでした。今はもう、そこら辺で売ってる安いもので済ませています。年を取ったらそうなるかもしれませんが・・・。
母もその自営業に手伝い、体は毎日クタクタ。私もあのリーマンショックでギリギリ高校は卒業できたので、お小遣い(もらったことないですが)なくても生活はできますが・・。大学の授業料などは自分で払うことになりました・・。

それでも質問者様はその方と結婚をし、子どもを産み、育てることはできますか?
相手の経済力が芳しくない場合、苦労するのは女の方なのです。
中途半端な気持ちなら
やめたほうがいいと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
ご自身の立場からの具体的なお話は、考えさせられます。
大変な状況のご両親の姿を見ながら、しっかり生きてこられたのですね。
どんな人との結婚でも、結婚後に起きることはそれなりに覚悟が必要だと思っていますが、わざわざ選ばなくてもいい苦労もあるかな、というのもあります。
考え直して、もっと強くなれるように頑張ります。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/01 16:58

経験者として言います。


都会暮らししかしてない質問者様が田舎暮らしをするのは、相当な覚悟がいりますよ。

まず、おしゃれな洋服が売っているお店はまず近くにありません。あってもすぐ行ける距離じゃないですよ。(車で1時間とかね)

もちろん青森なら、方言あると思いますが、想像以上にどんな会話をしてるのか、聞き分けるのが大変ですよ。私は青森ではありませんが、祖母の言ってる言葉は8割判りません。

きっと結婚したら、お母さんは介護をあなたにも手伝って、いや代わって。と言ってくると思います。
身内になっても、結局は赤の他人。毎日付き添って介護できる自信ありますか?
母親は息子可愛さにベッタリ。あなたと彼を離れて見守る。と思いますが?あなたを可愛がると思いますが?

やはり自分の血の繋がった家族(特に母)が近くに住んでいると、いいなぁ。と思います。特に子供が出来ると。

愛があれば何でも乗り切れる程、簡単な問題じゃないですよ。

でも、何も知らず青森行ったあとじゃなく良かったと思いますよ。行ってからじゃ、引き返す方が大変だろうし。
いい選択をしたと思いますよ。
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この回答へのお礼

経験からのご回答、とても参考になります。
ありがとうございます。

彼の実家に挨拶に行った時、やっぱりご年輩の方とのお話は、彼の助けが必要でした。
子供は絶対に欲しいと思っていたし、自分の両親と離れることについてもかなり悩みました。

彼となら乗り越えられると信じたかった私ですが、これから必ず経験することに、不安が消えることはありません。

早く気持ちを切り替えたいです。。。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/01 16:28

別れて良かったんだと思いますよ。


第三者から見たら果てしなくマイナス面ばかりの相手でも、
『でも彼のこと好き!彼と過ごした日々は楽しかったし!!』
と当事者はマイナス面全てを見ないようにするんですよね…。

私の実家は田舎の3世帯同居で、母は姑との関係に苦労してました。
近所との付き合い、舅の介護…いろいろ大変でした。

そんな私は都会に嫁いできましたが、本当に楽です!
こんなに楽でいいの?って感じです。
近所付き合いもないし、舅(姑は亡くなってます)は同居したくないみたいだし(核家族で生活してきたので嫌みたいです)、
遊びに行く所もたくさんあるし、変な虫は出ないし雪は降らないし。
まあ治安が悪い面もありますが、そんなこと言ったら田舎は熊が出ますしね。

>条件は決して良いとは思えないし、苦労が目に見えているようですが、
誰と結婚するにしても、このくらいの覚悟が必要なのかな、とも思います。

…そんなことないですよ。
こんなに覚悟のいる結婚ならわざわざしなくても。
条件は悪いです。
今は情に流されてるだけです。
辛いですが、数年後絶対『別れて良かった!』と思えます。
ここが堪えどきです。頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

心強い回答ありがとうございます。
後悔しないように決断したつもりでも、彼への想いを断ち切れないことから、“きっと二人で乗り越えていける”と思いたい自分がいました。
大好きなのに自ら離れる決心だったので本当につらいですが、ここが堪えどきなんですね。
前向きになりたいです。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/01 15:25

>やっぱり、彼を信じてついていくことは間違っているでしょうか?



その答えは騙されたと思ってついていかないと出ませんが、

・根本的に実績がなく仕事もない
・孤立無援の文化も言葉も違う田舎にいくこと
・過保護な母親がいること
・介護など過酷な環境が待っていること
・実家が怪しげなこと

などから、120%何とかなると思ったことは
単なる勘違いだったということを思い知らされるでしょう。

単に彼に精神的に依存しているだけだと思います。
26歳ならまだまだやり直しがいくらでも聞くので、
さっさと別れたほうがいいでしょうね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
第三者の方から問題点をしっかり言っていただけると、やっぱり重要に考えなければいけないことを思い直します。
あとは彼以外の人に前向きにならないといけないですね。。。
なんとか頑張りたいです。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/01 14:59

冷静に真剣に悩んで決断したから


情の部分で揺れ動くのかもしれませんね。

社会人としてしっかり働いている彼の姿を見ていないのですから
結婚後の彼の姿って正直想像できないんじゃないですか?
言葉でどう言っても今までが今までだから現実味無いですし…
信じるに足る人物かどうか
同居という形で見極めるというのも手ですが
ご自身のキャリアを棒に振るのはリスキーですからね…

やはり決断してから1カ月経っているのですから
もう前を向いて歩いたほうがよいと思います。

ご自身の決断に自信をもってくださいね。
この決断は間違っていませんし
彼とこれまで付き合ってきて一生をともにするには
不安を感じる人だと判断したってことは
付き合ってきたなかで彼があなたを信用させられなかったことも
別れを決断した要因でもあるのですから
くれぐれも自分の都合だけで別れたと思わないようにしてくださいね。
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この回答へのお礼

優しい回答に涙が出ました。
ありがとうございます。

いろいろ不安をぶつけましたが、私の中では感謝するところがたくさんあり、わがままも笑顔で聞いてくれるような、本当にずっと一緒にいたいと思える彼でした。
それなのに、彼の全てを受け入れられない自分が、自分勝手なのかと長い間悩みました。
どこかで彼を裏切っているような気がして、本当に辛かったです。
ichi5ichieさんの最後の言葉には、救われる思いです。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/01 14:37

第三者から見て、あなたは彼と別れて本当に良かったと思います。


今は、辛いでしょうが、あなたの決断は、正しかったと感じますよ。

結婚は、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことです。

あなたは、彼の全て・・・彼の過去、現在、未来だけでなく、彼のご両親、彼の仕事、介護問題などもありのままに受け止め、自分の全てをかけて背負って生きていく覚悟はありますか??

彼と二人でいられれば頑張れる、幸せ・・・確かにそうです。
でも、結婚は、二人でいて幸せになるために、必死に歯を食いしばって血が滲むような努力をし続けなくてはいけないのです。
無条件に幸せでいられるわけではないですし、彼の強固な支え努力や我慢なしに、無条件であなたが頑張れるわけではないのです。

彼から「覚悟」「責任」というものを感じましたか??
本当に覚悟や責任があれば、あなたの安心する対応を誠心誠意したはずです。
田舎に帰ってからの仕事や介護、彼のご両親との関係などのことに不安を抱かさないようにしっかりと彼が対応してくれるはずです。

何1つ行動にはうつさず、口だけで「守る」「幸せにする」と言ったってダメなのです。
結婚は、現実の生活なのですから。
夫婦は、恋人同士とは違います。
甘い言葉だけで、厳しい現実は乗り切っていけないのです。

一時の感情で、一生の不幸を背負うこともあります。
あなたが、自分の中で彼との結婚を、自分の全てをかけて覚悟できなかったということは、彼とは縁がなかったということです。
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この回答へのお礼

説得力のあるご回答に感謝します。

私が一番欲しかったのは、私との結婚に対する彼の誠意で、rapisupyonさんがおっしゃるような「覚悟」や「責任」に物足りなさを感じていました。
彼からもっと安心感や頼りがいを感じることができれば、迷わずついていけたのかもしれません。

自分が悩んでいた原点を、振り返れた気がします。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/01 13:58

私は別れて正解だと思います。


まだ好きだから迷う気持ちはわかりますが、第三者から見れば絶対に苦労する生活が待っていますよ。

結婚は多かれ少なかれ苦労はつきものですが、質問者さんの場合嫁に行ったらすぐに介護生活待ってますよ。
彼は喫茶店を経営することになるわけですよね?
だけどおじいさんとお父さんの介護もある。
そうなると彼が喫茶店をやって質問者さんが介護を引き受けると言う流れに当然なるでしょう。
お母さんだってもう年だし介護の疲れでいつ寝込むかわからないし、生活がなりたたなくなるんじゃないですか?
質問者さんは介護があるから働きにもいけないし、しかも仕事があるような場所でもない。

それと都会にしか住んでない人が田舎に嫁ぐと鬱になったりするといいます。
私はもともと田舎に住んでるので逆に都会には住めないと思っちゃいますが、小さいころからの習性からがらりとかわるのはものすごいストレスになると思われます。
できるものなら結婚という形ではなくとりあえず同棲みたいな感じでほんとにやれるのかお試し期間でもあればいいんですけどね。

私の友人は結婚前提まで行っていて、彼のご両親に挨拶をしに新潟の豪雪地帯まで正月に行ってきたんですが、友人の想像を超える生活をリアルにみて「私には無理だ」と実感して結婚はやめましたよ。
今は地元の近い人と結婚をして家も建てて子供もいます。

今はつらいでしょうが、不安だと思うならやめたほうがいいです・・・
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
先のことまで見据えてくださったアドバイスや、ご友人のお話、とても参考になります。

私も夏休みに彼の実家へ挨拶に行きました。
その時は、すぐにそこに住むつもりで見ていなかったので、旅行感覚で「空気がきれいでいいところだな」ぐらいにしか思っていませんでした。
でも思い返してみると、今の生活とは環境が本当に違いました。

環境だけならなんとか慣れることができたとしても、それに介護やお店のストレスが重なることを考えると、やっぱり自信をなくしてしまいます。

分かっているのに…
彼以上にだれかを好きになれるか不安になってしまいます。
早く辛い気持ちを乗り越えたいです。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/01 13:29

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こんにちは。
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帰る理由は、ご両親も健康で家業などはないのですが、今の会社に不満があり、転職するのを機に地元へ戻って生きていきたいとのことでした。
私は生まれも育ちもこちら(東海地方)で、一人娘です。
両親と離れることや、知り合いが誰もいないこと、そうそう簡単には帰ることのできない距離、都会へは高速で数時間かかる田舎へ行くことなどの不安があり、彼の申し出に即答できずにいます。
別れる勇気もありません。
同じように遠くに嫁がれた方、また申し出を断られた方、申し出た方などいらっしゃいましたらご意見をお伺いしたいです。
経験のない方もご意見をいただけたらうれしいです。
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

あなたの気持ちも大切でしょうが、やはり相手の人物しだいというか、結婚の覚悟、具体的なビジョン、それを成し遂げれる人物かどうか、そういう点が大切になってくるのではないでしょうか。
生まれ育った地方から、縁もゆかりもないところに、ただ、彼との生活ということだけで、人生をかけていく、それを充分判っている人なのかですよ。あなたのために充分配慮が出来るか、できる力のある人なのかです。
勿論あなたも、おんぶに抱っこというわけには行かないでしょう、二人で心を合わせていかないといけない。それが出来るかどうかです。

ここの相談を見ていると、仕事をやめて、彼のすむ地方に行って始めた結婚。知る人も頼る人もない中で、子どもが出来、孤軍奮闘。気が付いたら旦那は浮気、もう気持ちがなくなった、別れたいなどと言い出す。。。

彼の覚悟、彼の人間性、こちらにはわかりません。
ただ、郷里に帰りたい、別れたくないだけで、ついてきてくれなのか。
あなたがどうしても知らない土地に行きたくないのなら、分かれるべきでしょう。彼が本当にあなたを守って立派に生きていける人なら、一人っ子でも遠くにお嫁に行ってもいいと思います。
外国に永住することを思えば、何とかなります。
どちらにせよ、あなたも彼も「しっかり」しないと上手くいきませんよ。精神的に子どもの部分が多い人だと出来ないでしょう。
で、気になるのが、彼の転職です。会社が不満。彼の辛抱が足らないのか、九州では不満のない会社があるのか、ただの負け犬が親元に帰りたがっているだけなのか、、よーく、彼と話して将来性を考えてください。

あなたの気持ちも大切でしょうが、やはり相手の人物しだいというか、結婚の覚悟、具体的なビジョン、それを成し遂げれる人物かどうか、そういう点が大切になってくるのではないでしょうか。
生まれ育った地方から、縁もゆかりもないところに、ただ、彼との生活ということだけで、人生をかけていく、それを充分判っている人なのかですよ。あなたのために充分配慮が出来るか、できる力のある人なのかです。
勿論あなたも、おんぶに抱っこというわけには行かないでしょう、二人で心を合わせていかないといけない。...続きを読む

Q都会から田舎に嫁ぐことについて

都会から田舎に嫁ぐことについて
結婚を考えている彼がいますが、現在東京で働いています。
私も海外営業の仕事をしており、今の仕事が好きなので結婚や出産をしても、
このまま続けて行こうと考えていました。
彼も付き合い当初は今住んでいるところで、二人でがんばっていこうと話していました。
しかし、具体的に結婚話が進んだところ、一人っ子の長男の為、将来的には実家に帰ろうと考えていると聞かされました。
当然そうなると、彼の両親と同居ということになります。

彼の実家というのがかなり田舎で、車で30分以上走らないと、スーパーも無いところです。
交通手段も自家用車以外はないです。
周りは田んぼしかなく、夜は街頭もなく、うっかり買物忘れがあっても車がないと何も用がすまないようなところです。
しかも近所の人たちが色々なことに干渉してくるのが当たり前で、地域の集まりも頻繁にあるようです。
お葬式も自宅で行い、近所の女の人が手伝いに行き、披露宴にも近所の人を招待するのが当たり前のような土地です。
彼の両親も悪い人たちではないようですが、このような近所付き合いが当たり前と思っている人たちです。
小学校もも子供が各学年数人しかいないようです。
彼の仕事は今のキャリアを捨てて地方に転勤希望を出せば、異動も難しくありません。
私はもちろん仕事を辞めなければならず、山奥の田舎に再就職先もないので、
当然専業主婦にならなければなりません。

今すぐにというわけにではないけれど、近い将来必ずこうなると思うと、安易に結婚にも踏み込めなくなりました。
彼のことが好きだから大丈夫という感情はほんの1、2年しか続かないという友人のアドバイスもあります。
私の両親も私の性格上無理だろうと反対しています。
しかし、32歳という年齢もあり、一人っ子は嫌だ長男は嫌だという条件をつけていては、
この先良い人に出会えないかもしれないという不安もあります。

私は田舎で暮らしたこともなく、海外生活が長かったので、狭いコミュニティに入ることがどんなことなのか、
まだ想像もつきませんが、ここの同じような質問でも、マイナスな回答しかなく、本当に悩んでいます。
結婚にはある程度諦めも必要なのかと思いますが、
同じような状況に立たれた方、何でもいいので、お話を聞かせてください。
よろしくお願いいたします。

都会から田舎に嫁ぐことについて
結婚を考えている彼がいますが、現在東京で働いています。
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このまま続けて行こうと考えていました。
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当然そうなると、彼の両親と同居ということになります。

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私は4年前に33才で都会から田舎に嫁に来ました。車がなければどこにも行けない土地で義父母と敷地内同居してます。

今は安易に長男と結婚してしまったことを後悔してます。時計を戻せるものなら4年前に戻りたいと思ってます。

ここで一番辛いのは干渉されることです。携帯で話してれば「だれと話してんだ?」って平気で聞いてくるし、道を歩いてれば知らない人から「どこいってきたんだ?」って聞かれることもあります。
子供は確かにのびのびと育っていますが、母親の心の中は穏やかじゃないです。おやつ、食事の時間じゃなくても食べ物あげちゃうし(義父母だけじやなく近所の人も)、年中おもちゃは買い与えるなど自分の希望通りの育児は出来ません。
夫は、結婚するまでは「どんな問題が起こっても絶対おまえの味方になって守るから大丈夫だよ」って言ってたけど実際は義父母に味方してみたり私の側に立ってみたり、全てにしらんぷりしてみたりふーらふら。夫にしてみたら嫁と一緒にいる時間より、両親と一緒にいた時間のほうが断然長い訳だから両方を前にすると意見がぶれるみたいです。
ぜひ参考にしてください

私は4年前に33才で都会から田舎に嫁に来ました。車がなければどこにも行けない土地で義父母と敷地内同居してます。

今は安易に長男と結婚してしまったことを後悔してます。時計を戻せるものなら4年前に戻りたいと思ってます。

ここで一番辛いのは干渉されることです。携帯で話してれば「だれと話してんだ?」って平気で聞いてくるし、道を歩いてれば知らない人から「どこいってきたんだ?」って聞かれることもあります。
子供は確かにのびのびと育っていますが、母親の心の中は穏やかじゃないです。おやつ...続きを読む

Q彼女と自分の地元が遠いことが理由で別れなければならない

27歳男です。私と彼女は6年前に知り合い、青春の時間を一番多くすごしました。彼女は中国地方出身者、私は千葉の人間です。彼女は大学で初めて東京に出てきて、私と出会いました。彼女は東京の生活が合わず、日ごろから孤独を感じていたようです。いつも私と一緒にいたいと言っていました。一方、高校の友人や家族のいる地元に帰りたいとよく言っていました。
東京には自分しかいない、でも地元にはたくさんの友達と家族がいる。
ケンカといえば、いつも将来の話で、原因は全て実家が遠いことでした。
2年前お互い就職しました。彼女は就職時、地元で就職するか、東京で就職するか悩んでいました。結局東京に就職してくれました。しかし、学生時代に比べ、会える時間も少なくなり、すれ違うようになりました。その後彼女を東京で一人ぼっちにしないよう、彼女の近くに引越ししました。
しかし、将来のことを真剣に考えるようになり、彼女は、何度もなやんだけど、一緒にいるなら自分と一緒にいたいけど、やはり地元に帰りたいといいます。
彼女の気持ちは非常によくわかります。親はやっぱり偉大。彼女にとっても大きい存在です。お互いに好き同士なのに状況によって一緒にいられなくなる。場所の問題さえなければ愛し合える二人なのです。
「親、兄弟、仲のよい友人と住み慣れた環境のある地元」VS 「私、心を割って話せる友達のいない嫌いな東京」。
私1人では、どうやっても勝てません。でも、環境になんて負けたくない、彼女がどうにか東京でも幸せと思えるようにしたいと思って、あきらめないでやってきました。しかし一方、しつこく付きまとうような形になってしまっているのも事実です。
どこだって暮らしていける、彼女はそういう人ではないようです。
もう彼女を放してあげたほうがよいのでしょうか。自分は彼女にとってその程度の人間であるとあきらめるべきなのでしょうか。

27歳男です。私と彼女は6年前に知り合い、青春の時間を一番多くすごしました。彼女は中国地方出身者、私は千葉の人間です。彼女は大学で初めて東京に出てきて、私と出会いました。彼女は東京の生活が合わず、日ごろから孤独を感じていたようです。いつも私と一緒にいたいと言っていました。一方、高校の友人や家族のいる地元に帰りたいとよく言っていました。
東京には自分しかいない、でも地元にはたくさんの友達と家族がいる。
ケンカといえば、いつも将来の話で、原因は全て実家が遠いことでした。
2年前お...続きを読む

Aベストアンサー

「相談者さんが彼女さんの地元に一緒に行く」という選択肢は相談者さんには無いのでしょうか?

「彼女の家の近くに引っ越した」
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相談者さんは自分の出来る限りやれるだけやったのに・・・と仰っていますが、御自身が関東から出る気持ちは無いのに、彼女さんには地元を離れて生活してほしいってのは我侭では無いのかなあと思いました。

それで彼女さんが自分の思うようにならないからと
「自分は彼女にとってその程度の人間」
こういう言い方をしたら彼女さんにはとっても負担にしかならないように思えます。
彼女さんに直接その言葉を言ってなくとも、少なくとも相談者さんはそういう考えということなら、それは大なり小なり伝わっていると思います。

「どこだって暮らしていける、彼女はそういう人ではないようです。」
では貴方は?

回答・アドバイスにはなっておらず恐縮です。

Q彼女を地元に帰してあげることが彼女の幸せなのか

彼女は広島出身。昔から広島に帰りたいと言ってきました。私は、もし東京に残るとしたら慣れ育った地元を捨て、親と離れ離れで暮らすことになることになる彼女の気持ちを考えず、ただ君が必要だ、一緒にいたいといってきました。彼女の幸せを考えて、あきらめるべきなのでしょうか。よくわからなくなってきました。

Aベストアンサー

故郷の問題や価値観は、個人差があるとは思いますが、私の友人にもいつかは帰りたいと言う子はいます。それとは反対に、帰らないと言う子もいたり・・・。私は関東出身なので、同郷の友人含めそんなに東京とは変わりはないですが、やはり四国の方とか、北海道出身の子の中にはふるさとを心から愛していつかは帰ってそこでまた再び生活したいと望んでる子もいますよ。

最終的には、彼女が決めることだと思います。
あなたとふるさとを天秤にかけるという意味ではなく、やはり親兄弟、地元の友人、土地・・・そういう色んな要素が彼女にとって「帰りたい」と思う大事な物なんじゃないでしょうか?好きな人とそういう物をどちらかになんて選べないし、優先順位を付けるのも何か違う気がします・・・。
そういうことを踏まえて、最終的には彼女が判断するものなのではないでしょうか?そこで彼女が帰っても、別にあなたより地元を選んだとか、そういうことではないと思います。例え離れたって、幾らでも一緒にいれる選択肢はあると思いますが・・・。

Q結婚を考えている彼に、地元で再就職したいと言われ…(長文です)

彼31歳、私28歳、愛知在住、付き合って6年、そろそろ結婚しようかと話し合っています。
話し合いの中で、地元(福岡)で再就職をしたいと言われ、戸惑っています。
彼は高卒後、こちらで就職、地元にはすでに結婚された弟さんがいるので、地元に帰ると言う事はないかと思っていました。しかしやはり生まれ育った町には愛着がある事、自分は長男であり親の面倒は見たいという事、また最近弟さんが再就職し(彼と同職種です)待遇がかなり良くなったとの話を聞いた事から、これを機に帰りたいという思いが出てきた様です。今の仕事に対する具体的な不満はないようですが。
一方、私は生まれてこの方ずっとこの町に住んでいます。一人暮らしですが、実家まで車で20分足らずです。それは地元に愛着があるのと何より大切に育ててくれた大好きな両親と離れたくないという思いが強いからです。特に母は私が幼少の時から病気があり、ずっと通院治療を続けています。何度か入院した事もあり、そんな母の力になりたいという思いもあり看護師という職を選びました。実際に去年の春も母が救急車で運ばれ、夜中に病院に飛んでいった事もあります。父も血圧が高く通院治療をしています。両親は「私が幸せになるのなら好きなようにすればいい」と言ってくれるのですが…。私はできたらこの町で結婚、生活をしていきたいという思いが強いんです。もちろん彼のご両親の事も大切にしていくつもりです。

彼の希望も尊重したいのですが、両親の事も大切で、福岡に行くべきなのか、私の思いを何とか解ってもらってこちらで生活するのがいいのかどうしたらいいのか悩んでいます。
皆さんから経験談やアドバイスを頂いてみたいです。
よろしくお願いします。

彼31歳、私28歳、愛知在住、付き合って6年、そろそろ結婚しようかと話し合っています。
話し合いの中で、地元(福岡)で再就職をしたいと言われ、戸惑っています。
彼は高卒後、こちらで就職、地元にはすでに結婚された弟さんがいるので、地元に帰ると言う事はないかと思っていました。しかしやはり生まれ育った町には愛着がある事、自分は長男であり親の面倒は見たいという事、また最近弟さんが再就職し(彼と同職種です)待遇がかなり良くなったとの話を聞いた事から、これを機に帰りたいという思いが出てきた...続きを読む

Aベストアンサー

沢山の方が回答されているので今更・・・とは思ったのですが。
私の夫は東北出身で、私は福岡出身です。知り合ってから現在まで関西に住んでいます。

まず、今その話が出て、良かったと思います。
うちの場合、結婚前にはどちらの実家へ帰るなんて話は微塵もありませんでしたが、結婚し子供が産まれてからお互いに違う考えが出始めました。夫も私もお互いの実家にいづれは帰りたいと思うようになったのです。

やはり、生まれ育った土地が嫌いでない人にとって故郷で暮らすというのは、それだけで安心であったり支えであったりするものです。まして子供が出来ると近くに頼りに出来る親や親戚がいるのと居ないのとでは全く変わってきます。知らない土地で暮らすのって独身の頃は何とかなりますが、結婚してからは大変ですよ。気楽に友達作るなんて事も出来ないので気晴らしも思うようには出来ないです。

また、夫の母は山陰から東北へ嫁いだ人なのですが、「一度行くと決めたのなら、絶対『来るんじゃなかった』なんて言ったら駄目。それが出来そうにないなら安易に決断はしない事」と言っていました。凄い苦労したみたいで、義理母のその言葉を聞いて、夫の実家へは帰れないと思うようになりました。今の私では絶対後悔すると思うからです。

もし今の彼に着いて行くべきか迷うなら、まず質問者さまも福岡で仕事を見つけて一人暮らししてみると良いかも知れません。もちろん結婚を前提として、そして彼も福岡で仕事を見つけ、同棲ではなく、お互い別々に生活してみるんです。

友達が居ないから不安、頼れる親が居ないから不安、土地勘が無いから不安、なのではないですか?

私が思うに、親の心配なんて言い訳であって実のところ関係ないんですよ、今の最大の問題は「質問者さまが福岡で暮らしていけるのか?」という事だと思うので、その点をクリアできるのか確かめる必要があると思います。

それすら出来ない・・・と仰るなら、結婚は止めた方が無難ですよ。今福岡行きが無くなったとしても、結婚後にやっぱり福岡に・・・なんて話、出てきてもおかしくないですよね?その時は離婚!なんて面倒なことにもなりかねませんから、今解決しておかれるのがベストだと思いますよ。

沢山の方が回答されているので今更・・・とは思ったのですが。
私の夫は東北出身で、私は福岡出身です。知り合ってから現在まで関西に住んでいます。

まず、今その話が出て、良かったと思います。
うちの場合、結婚前にはどちらの実家へ帰るなんて話は微塵もありませんでしたが、結婚し子供が産まれてからお互いに違う考えが出始めました。夫も私もお互いの実家にいづれは帰りたいと思うようになったのです。

やはり、生まれ育った土地が嫌いでない人にとって故郷で暮らすというのは、それだけで安心であ...続きを読む

Q実家が遠い彼との将来について

最近、2年付き合った彼氏と別れました。
彼は本当にいい人で、私のことを一番に考えてくれる人でした。これだけ私の事を愛してくれて、理解してくれる人はいないんじゃないか、と思うほどです。もちろん将来のことも考えていました。別れの原因は私です。彼とは大学が同じで知り合いました。彼は東北、私は九州出身で、大学は大阪です。お互い一人暮らしで、助け合いながら進んできました。彼のことは好きだけど、結婚するとなると…。彼の家はお寺なので、必然的に東北の彼の実家で生活しなくてはなりません。しかし、私は大学を卒業したら九州の両親の近くで生活したいと考えています。もちろん将来誰かと結婚することを考えても、せめて九州に近いところしか考えられません。「将来のことを考えられないなら、今一緒にいるべきではない」そう思って別れを決意しました。彼のことは今でも大好きなので、正直辛いです。けど、彼と一緒に東北には行けません。そんな事で別れを決めてしまうのは、間違いなのでしょうか?どこへでもついていく!そう思ったこともありましたがやはり何かあったらすぐ駆けつけられる距離に居たいのです。結局私は彼にその程度の気持ちしかなかったという事なんでしょうか?わかりづらい文章ですみません。みなさんの意見をお聞かせください。

最近、2年付き合った彼氏と別れました。
彼は本当にいい人で、私のことを一番に考えてくれる人でした。これだけ私の事を愛してくれて、理解してくれる人はいないんじゃないか、と思うほどです。もちろん将来のことも考えていました。別れの原因は私です。彼とは大学が同じで知り合いました。彼は東北、私は九州出身で、大学は大阪です。お互い一人暮らしで、助け合いながら進んできました。彼のことは好きだけど、結婚するとなると…。彼の家はお寺なので、必然的に東北の彼の実家で生活しなくてはなりません。し...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。
結婚2年目、26歳の主婦です。

質問者さまがどうしても両親の近くに住みたい、その考えは絶対に揺らぐ事は無いと言い切れるのでしたら
今回の質問者様の判断は間違ってなかったと思います。

でも、なぜそんなに地元にこだわるのでしょうか?
地元の友達?両親が心配?

友達は嫁いだ先でもできますし、ご両親に何かあれば
実家に帰って面倒を見るくらい、結婚相手のご両親も許してくれるのでは?
彼がお寺を継ぐのは決定しているんですか?
それともお寺を一緒に継ぐのが嫌とか・・・。

状況は刻々と変化します。

先ほど、質問者様の判断は間違っていないと申しましたが
そんなに彼が好きで、彼がまだ質問者様を想っていてくれているのなら・・・
2人で将来の事を話し合いながらやりなおしてみてもいいと思います。

本格的に結婚の話が出れば質問者さまも
「彼と一緒ならどこへでも行ける」と思うようになるかもしれません。


・・・と言うのも
私は関東出身。主人は東北出身、しかも主人の実家はお寺で主人は長男(兄弟は妹だけ)。
そして現在は主人と2人で札幌に住んでいます。
お互いの両親とはほとんど会えません。

将来、お寺を継ぐのか、継がないのか
また5年後はどこに住んでいるのか全く想像できません。
(主人が転勤族のため)

私も地元を離れ、全く知らない土地で生活するのは不安がありましたが
彼と一緒に居たいと想う方が大きかったので結婚を決めました。

この先、東北のお寺を継ぐかも知れないし、違う土地に住むかもしれない。
今、私の親は元気ですがもしものことがあれば面倒を見に1人で実家に帰るつもりでいます。
(主人は仕事がありますから)
また、主人の親にもしもの事があっても私が面倒をみに行くつもりでいます。

地元の友達はたまに電話で話したり
都合が合えば旅行がてら我が家に顔をだしたりしてくれるのでそんなに寂しくはないです。

両親から離れた場所にすんだからって日本内ならどうにでもなるんじゃないかな・・・っていうのが正直なところです。

こんばんは。
結婚2年目、26歳の主婦です。

質問者さまがどうしても両親の近くに住みたい、その考えは絶対に揺らぐ事は無いと言い切れるのでしたら
今回の質問者様の判断は間違ってなかったと思います。

でも、なぜそんなに地元にこだわるのでしょうか?
地元の友達?両親が心配?

友達は嫁いだ先でもできますし、ご両親に何かあれば
実家に帰って面倒を見るくらい、結婚相手のご両親も許してくれるのでは?
彼がお寺を継ぐのは決定しているんですか?
それともお寺を一緒に継ぐのが嫌とか・・・...続きを読む

Q彼との生活を選ぶか地元を選ぶか悩んでいます。

彼との生活を選ぶか地元を選ぶか悩んでいます。
私は今住んでいる所には7年ほど住んでいますが、
どうしても、今の土地に馴染めず、
いつかは地元に帰るという気持ちから抜け出せずにいます。

ただ、私には長く付き合っている彼が居て、
帰りたいのに帰れずにいます。

今まであまり結婚など深く考えた事がなかったのですが、
20代も半ばになり、結婚や自分の将来の事を考える様になって
改めて、結婚出産をするのなら地元の田舎がいいという気持ちが強く、

私は元々性格ものんびりとしていて、
あまり都会が好きではなく将来は地元の田舎で家庭菜園などして
穏やかな暮らしていきたいという思いがあります。

でも、地元に帰って母が喜んでくれるとは思うのですが、
歳も歳だし、彼が出来なくていつまでも結婚出来なくて
母を心配させてしまうのではないか?という心配もあります。

今私は離職+事情により雇用保険も貰えない状態なので、
情けない話なんですが、彼と暮らすか実家に帰るかさせて貰わないといけない状態で、
どうしていいのか解らずにいます。

今無職で毎日一人で家に居ると、余計に一人の孤独感が増してきます。
彼には何度か帰りたい思いは伝えた事がありますが、
その度、帰らず頑張ると言っては
また帰りたいという思いが募ってくる事の繰り返しです。
特に帰ったからといってそんなに友達がいる訳でもないんですが、

思いばかりが募ってしまいます。
でも長く付き合ってきた彼にもとても感謝しているし
迷惑もかけたくない、悲しませたくないという気持ちもあります。
ただ、何年か前はすごく彼と結婚がしたという気持ちがあったのですが
付き合いが長くて気持が落ち着いてしまっている部分はあります。

自分の気持ちがあちこち傾きすぎて、
うまく伝わっていないかもしれませんが、皆さんから見てのご意見を頂けたらと思います。
自分の気持ちを整理し、決断する時どんな風に
されていますか?

彼との生活を選ぶか地元を選ぶか悩んでいます。
私は今住んでいる所には7年ほど住んでいますが、
どうしても、今の土地に馴染めず、
いつかは地元に帰るという気持ちから抜け出せずにいます。

ただ、私には長く付き合っている彼が居て、
帰りたいのに帰れずにいます。

今まであまり結婚など深く考えた事がなかったのですが、
20代も半ばになり、結婚や自分の将来の事を考える様になって
改めて、結婚出産をするのなら地元の田舎がいいという気持ちが強く、

私は元々性格ものんびりとしていて、
あまり都会が...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。私も現在、職探し中の27歳です。
先月彼氏と別れました。遠距離でした。
『東京方面への転職に迷い、いつまでも実現できなかった』のが原因です。
彼は2年待っていました。彼への愛情が薄くなっていたのも原因です。
彼は職が安定していなかったので、思い切って上京して、就職できるまで自分の身を預けるといったことがとても出来る状況ではないと私自身が判断し、彼の提案を長い間拒んで、地元から企業に履歴書を送り続けては落ちるのを繰り返していました。

質問者さんの複雑な気持ち、とても分かります。
私にとっての『上京』と、質問者さんの『帰郷』……なかなか選べと言われても捨てられない想いもありますよね。

質問者さんが『地元』に行くこと=『彼との別れ』『出会いのなさ』『結婚の遅れ』を不安に思うのと同じく、私も『東京』に行くこと=『また心の病気になるかもしれない』『ひとりぼっちの不安』というのがあります。
(私は専門学校~ある企業に勤めている間4年間は東京に居り、うつ病になって地元に戻ったんです)

私もまだ足踏みしています。解決ついていません。

質問者さんは、彼のことが好きですか?
この人なら自分を任せることができると思いますか?
私は、自分のことは彼には任せられないと思っていました。

何かを決断するとき、大体は何かを失い何かを得ることになると思います。
それが自身の身を削るような悲しい事でも、周囲から応援されないことでも、
まずは自分が後悔しないことが大切だと私は思うんです。

はじめまして。私も現在、職探し中の27歳です。
先月彼氏と別れました。遠距離でした。
『東京方面への転職に迷い、いつまでも実現できなかった』のが原因です。
彼は2年待っていました。彼への愛情が薄くなっていたのも原因です。
彼は職が安定していなかったので、思い切って上京して、就職できるまで自分の身を預けるといったことがとても出来る状況ではないと私自身が判断し、彼の提案を長い間拒んで、地元から企業に履歴書を送り続けては落ちるのを繰り返していました。

質問者さんの複雑な気持ち、とて...続きを読む

Q長年付き合っていた二人が別れる理由

ある程度長い期間(2年以上くらい?)付き合っていたカップルがいたとします。
そんな長い間付き合ったのに、別れてしまう場合がありますよね?
その理由として、何があげられるのでしょうか?
性格の不一致や、価値観の違いなどは、もっと早い段階で分かる事ですよね?
それを踏まえた上で3年以上の長い月日を一緒に過ごしてきたのに、結局別れを選ぶ理由とは何なのでしょうか?
どちらかに好きな人ができた、というのが一般的でしょうか?
できれば、経験談をお聞かせ下さい。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

別れた、ではないんですが。別れようと思っているところです。
交際9年になります。そのうち5年は遠距離です。
お互い休みが不定期だったので月1回会うペースでメールは毎日でした。

彼は真面目だし、借金も(多分)ないし、ギャンブルもしない。
普通にいい人です。
特に金銭感覚や趣味が大きく違うということもありませんでした。

別れようと思った理由は2回プロポーズを断られたことでしょうか。
1回目は私24歳のとき。理由は「貯蓄もない、収入も多くない。幸せにする自信がない」ということでした。
「だから、もう少し待ってくれ。いつか迎えに行く」
そういわれて3年待ちました。
3年後、また「そろそろ結婚しない?」と言うと、まったく同じ事を言われました。
「貯蓄がない、収入が少ない、自信がない」と。

私は「お金がないなら私も稼げばいいでしょ」という考えなので、彼だけに稼がせるつもりはありません。
彼が、経済的な問題をちゃんと現実的に考えている、いい人なのかもしれません。でも私にしたら
「じゃあ3年間、貴方は何をしてたの?貯金はした?なにか努力した?」という感じです。
「それなら『いつか』っていつ?貴方はいつ私と結婚しようと考えてるの?」と聞いたら。
「…それは特に考えてないけど…」との答え。

そうか、この人は何が何でも私と結婚したいわけじゃなくて、ふと思いついた時に出来るようならしようと思ってるだけなんだ。

そう思ったら急に醒めました。
以来1年になりますが、会っていません。

別れた、ではないんですが。別れようと思っているところです。
交際9年になります。そのうち5年は遠距離です。
お互い休みが不定期だったので月1回会うペースでメールは毎日でした。

彼は真面目だし、借金も(多分)ないし、ギャンブルもしない。
普通にいい人です。
特に金銭感覚や趣味が大きく違うということもありませんでした。

別れようと思った理由は2回プロポーズを断られたことでしょうか。
1回目は私24歳のとき。理由は「貯蓄もない、収入も多くない。幸せにする自信がない」ということで...続きを読む

Q田舎に行きたくない

こんにちは。私は26歳の女です。

前回も質問していました。もうあきあきしている方も
いると思いますがどうか読んでください。
前回の質問は誤解されるような箇所があったのでもう一度相談いたします。

私の彼は田舎出身で長男です。
最初は都会で暮らすと言っていた彼でしたが、
先日突然、はいずれ、田舎に帰りたいから
一緒に田舎に来てくれと
打ち明けられました。

しかし、正直言って、私は田舎に住むことは
想像できません。ずっと都会で暮してきて、
田舎にすんだことは一度もないからです。
そして私がやりたいことは田舎ではできない
仕事です。

彼の田舎は本当に田舎で何もないところです。

彼のことは好きですし相手の親と暮すのは
別にいいのですが、どうしても
田舎には行きたくありません。

こんな都会好きの私と結婚するより
田舎の人と結婚するほうが彼は幸せになれる
のではないか、とも思います。

なんとか都会で彼と結婚する方法はない
のでしょうか?田舎出身の長男は必ず田舎に
戻るものなのですか?
田舎の人とつきあったら私も田舎に行かなくては
いけないですか?


よろしくお願いします。

こんにちは。私は26歳の女です。

前回も質問していました。もうあきあきしている方も
いると思いますがどうか読んでください。
前回の質問は誤解されるような箇所があったのでもう一度相談いたします。

私の彼は田舎出身で長男です。
最初は都会で暮らすと言っていた彼でしたが、
先日突然、はいずれ、田舎に帰りたいから
一緒に田舎に来てくれと
打ち明けられました。

しかし、正直言って、私は田舎に住むことは
想像できません。ずっと都会で暮してきて、
田舎にすんだことは一度もないから...続きを読む

Aベストアンサー

前回の質問で、理解できずに主旨の違う回答をしてゴメンナサイ。彼に田舎に来て欲しいと言われたんですね。
私は関西の田舎出身で今は都会に住んでます。姉も兄も関西の都会の人と結婚して、都会に住んでいました。姉は数年前、家族で実家の近所に家を建てるため、田舎に帰りました。兄が長男=家を継ぐので兄嫁が気を悪くしないように、味噌汁の冷めない距離に家を建てました。でも数年たった今、姉夫婦は離婚直前です。都会育ちの旦那さんは、近所付き合いやイロイロ、田舎が嫌らしく事あるごとに「来たくはなかった。」と言うそうです。
兄夫婦も、将来は田舎に戻る予定でしたが、3年前、都会で家を建てました。当時は、詳しくは聞きませんでしたが奥さんが田舎に行くのを泣いて嫌がって(結婚する時に、いづれは田舎に帰るのは、わかっているはず)田舎に行くぐらいなら離婚すると言われたそうです。子供と離れたくなかった兄は、都会に残る事にしました。
基本的に、田舎が嫌な人は上手く行くはずがないです。田舎好きって言う人も遊びに行くのと暮らすのでは、全然違いますからね。
あと、彼は田舎で仕事はどうするんでしょう?都会でも厳しいのに田舎はさらにきびしいですよ。強力なコネでもあるんでしょうか?院生で資格の為に勉強されているようですが、田舎でも大丈夫なのでしょうか?

彼側の両親を都会に呼ぶというのは、難しいかも。田舎の人ってお墓や御先祖様の土地があるからとか、気にしますよ。長年住んだ土地から、急に都会に出るのを年配の人は嫌がると思います。

前回の質問で、理解できずに主旨の違う回答をしてゴメンナサイ。彼に田舎に来て欲しいと言われたんですね。
私は関西の田舎出身で今は都会に住んでます。姉も兄も関西の都会の人と結婚して、都会に住んでいました。姉は数年前、家族で実家の近所に家を建てるため、田舎に帰りました。兄が長男=家を継ぐので兄嫁が気を悪くしないように、味噌汁の冷めない距離に家を建てました。でも数年たった今、姉夫婦は離婚直前です。都会育ちの旦那さんは、近所付き合いやイロイロ、田舎が嫌らしく事あるごとに「来たくはな...続きを読む

Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む


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