(夫婦・家族カテでも質問しています)
 私は40代前半の長男で、妻と子ども(中3、小6)がいます。
 私には70才の父と65才の母がいます。弟も妻がおり、今度小学生になる子どもが一人います。結婚を期に、弟は父の弟夫婦の養子になりました。
 父は高圧的な態度、人の利用しても感謝の無い人格です。母は『父に叱られる可哀想な人』気取りで、嘘も平気、他人に依存し、自発性が無く、自分の意志をさも父が言ったようにして、人を動かして、人を陥れます。
 私の妻はこの家に来た初めての部外者で、それはもう、母が悲劇のヒロインになるため、嘘をつかれ、陥れられ、悪者として親戚中に吹聴され、結婚当初~子育て中、妻は精神が参ってしまいました。初めは私も両親の奇妙さに気づかなかったのですが、妻を病院に連れて行った際、医師から(私の両親を目で見て診察したわけではないが)という前置きをおいて、父は「自己愛性人格障害」「境界性人格障害」、は母「自己愛性人格障害」「演技性人格障害」「依存性人格障害」の複合型で、共依存の関係にある、と言われました。妻については今後行き来しないことが治療と言われ、10年間、実家に行きませんでした。私は幼少から、ボーイスカウトの宿泊行事などであまり家にいない子で、弟はべったり家にいて、母の『父が悪い人・あなたの兄も父に似ている』と吹き込まれ育っています。

 弟夫婦は、私たちが行かない分、私の両親の家に行き来していたようです。私は4年前から、半年から4ヶ月おきに両親宅に行き、ゴミ屋敷の掃除もしてきました。(もちろん食事も御礼の言葉も何もナシです)
ゴミ屋敷の状況や2年前の親戚の葬儀で見た両親が、体調が悪そうだったので、病院受診を持ちかけると父は烈火の如く怒り出し、母にも通院や服薬させないので、地域包括センターに相談しました。もちろん私には2度と来るな!です。弟とは会食をして、両親の様子を聞き出しても、まともな情報はありませんでした。
 先日、とうとう介護センターに父がヘルプを出したため、介護認定など介護がスタートしました。そこで、父のワガママが出て、現場が混乱するので私が立会すると、書面上の責任者は長男の私です。身元引き受け人(連帯保証人)もです。私と妻が病院などに連れて行きました。
弟夫婦は今まで行き来してたのに病院にも連れて行かずに、ゴミ屋敷で鍋を食べていたのにここへ来て、競争のように病院に連れて行き、その結果を知らせてくれないのです。入院願望の強い母の意見に服従する弟は、介護士に直接電話して、ショートに入れて欲しいと兄を誘導してくれと依頼してたようです。『僕たちの方が行き来してるから、よく知っている』と。
 数年後、弟たちも養子先を見ないといけないのに、その感覚がないのです。母も父も使い勝手のいい弟夫婦に依存します。母は軽い認知症なので、料理を自分で作れるようヘルパーさんについてもらっていますが、弟夫婦が全部作ってしまいます。
 私は、いずれの出費だけのために利用されているようで、悲しいです。
「俺流」弟とは会話にならないのです。私はどうしたらいいのでしょうか?手を引けるものなのでしょうか?父からは機嫌によって、手を引け!と言われたり、確定申告しておけ!と言われます。疲れます。

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A 回答 (2件)

正直わかりにくい文のご質問なので、的外れなのかもしれませんが・・・


どうされたいのかがよくわかりません。
10年も実家に行っていなかったのに、やはり、両親を切ることはできない、と思いなおされ、
仲良くしていきたい、
だから、掃除や病院のこともかかわっているのにないがしろにされるのが嫌だということなのでしょうか。

そして、もしそうならば、
1.都合のいい時だけ利用されるくらいなら、弟さんに任せてしまいたい
2.都合のいい時だけ利用されるのはいやなので自分が引き受けたい、だから両親にもそれなりに自分に対して感謝の気持ちなどをあらわしてほしい。

どちらなのでしょうか。
それによって回答も変わってくると思います。
どちらにしても、弟さんと会話にならないというのならば弟さんを養子にした
叔父さん夫婦など第3者を間に立ててきちっと話し合いをしたほうがよいかと思います。
血の繋がっている者同士はどうしても甘えがあります。
お金が絡むことにもなるでしょうから第3者を立てて
自分がどうしてほしいかの希望を伝え、
この先どうするのかの見通しを立てて行ったほうがよいかと思います。
必要なら公文書化するなどの方法もあるかと思います。
お役にたてれば幸いです

この回答への補足

早速のご返答ありがとうございます。
なかなかうまく説明出来なくてすみませんでした。
お金のいる時だけ利用されたり、は空白の10年中にもありました。
詳しくはNo.1の補足にも書きました。

気持ち的にはnesan1256様の 1.が正直な所です。
私は、弟に再三、『この両親にかかわるなら、養子先に申し訳が立たないので、その辺をどう考えてるか』聞いた所、『兄貴には関係ない!』の一点張りでした。
私は、近々、養子先の叔父と書面を交わす日が来るだろうとは思っていますが、これは最終手段だとも思っていました。
以前から、頻繁に養子先の叔父とは連絡を取っていましたが、弟夫婦が、どうやら、両親の面倒を見たいがために、『私が両親をいじめている』等と嘘の報告をしたようで(母も依存して演技性ですから、こういったことは私を悪者にされるのは常時です、介護ステーションや介護士さんにも同様のこと言ってたようです)それ以来、養子先の叔父も、私を信用してくれなくなりました。みんなの嘘で、囲まれてしまいました。
母も都合よく、私を追い払えたのですが、法律的なこと、手続き的なことは、弟も含め、父母みんな面倒くさいので私に押し付ける訳です。
介護継続申請も、私がすることになるにつけ、どうしたものかとご相談しました。
また、心の整理の付け方をご教授願えれば、と思っております。

補足日時:2010/02/01 17:31
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この回答へのお礼

ありがとうございました。弟は本心は養子先を継ぐ気がないのに、養子縁組しています。成人の弟や母の意見を無視して父が勝手にしてしまったのです。弟はだから、母の引き取りを理由に養子を解除しようとしている気もします。要するに自分のしたいようにするために、私に汚名を着せる罪悪感がない母と弟には悲しい訳です。介護はそういった中、つらいのです。介護カテに質問したのは、理不尽な環境でどう乗り切れるか知りたかったのですが、分かりづらい質問をしてしまいました。すみません。

お礼日時:2010/02/03 11:09

ご自身の家庭の理由で自分で縁を切っておいて


両親が世話が必要になったから
お世話をしたい
という気持ちは理解困難です。
両親からしたら不信で仕方ないでしょうね。
ご両親のお気持ちは考えられたことはありますか?

ごみ屋敷だろうが
そうじゃなかろうがあなたが判断する資格はもうないんですよ。
弟さん夫婦があなたの両親にあなたと同じように振り回されたことを
念頭に考えたことはありますか?
あなただけの生活の権利じゃないんです。親の同居は。
正直…ずいぶん身勝手な人物像に読めますよ。

弟夫婦に任せたらいかがですか。
介護をしたがるのならいいではありませんか。

この回答への補足

早速のご返答ありがとうございました。
うまく説明ができませんでしたが、行かなかったのは母の希望です。
冠婚葬祭などで、長男が立場的に必要な時に呼ばれたり、香典で親の分を立替えなどで利用されています。私の知らないうちに私の名前で勝手に私の知らない人に場違いな金額の香典や贈り物など送られました。(場違いなものばかり)
不信?救急車に乗る時でも、私の所に電話が入ります。

そうですね、別に親の介護を弟に渡したくないなんて、固執していないんです。同居する気もないんですが、父が貯蓄が少ないので、介護に掛かる費用などでいずれは自分の支払いで、デイやショートを増やす話を弟が勝手に進めて、相談もなしに支払いは兄貴だと言う感覚が心配になった訳です。紙上では、私が直系実子で、弟は別の世帯の長男ですから。親を3世帯分見るのは大変なはずなのに。
私は「お世話したい」というより、「道義的に」接するようにしています。支払いは私がすることには疑問は無いのですが、報告や相談を無視して、俺たちのやり方で、治療とは反対のことをしてしまうことに不安です。

両親の家には、母の考えで(母がお金を援助して、文句言わず従う上京した姪っ子が、私の妻と同じ時期に出産したため)『姪っ子を娘代わりに見たいから、姪っ子の子どもが産まれたら(初孫でも)来ないで。嫁が来ないように言っておけば、姪っ子が来やすいから』という一方的な話で、行けなくなり、妻が孫より姪っ子の子どもを何でも優先的にすることから病になった訳です。説明不足でした。
弟夫婦も振り回されてるだろうから、父母への関与は治療的にも『依存させない環境にしてくれ』と言ったのに、片っ端から手助けしてしまうのです。
弟に任せても、問題ないとイイですが。。。ありがとうございました。
養子先の叔父に迷惑がかからないだろうかと。

補足日時:2010/02/01 17:22
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/03 11:01

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Q長男・次男の嫁のメリット・デメリット

 一般的に長男の嫁は損だ、と言われますが、メリットもあると思います。それはどのような点だと思いますか?私は、嫁さんの性格にもよると思いますが、次男の嫁よりは上にたてるということだと思います。デメリットは、介護をしないといけない(遺産は介護をあまりしていない次男の嫁達にも持っていかれる)、ということだと思います。
 もちろんこの他にもありますが、あまり書くと失礼にもなってしまうので(実際気を悪くされた方すみません)。
 ふと思ったので質問させていただきました。

Aベストアンサー

失礼かもしれませんがこの質問からは稚拙さしか感じませんでした。

二男の嫁より上に立てる?何を根拠におっしゃっているのですか?
それに、上とか下とかそういうのではないでしょう。ただ、年長者を敬う礼儀があるだけですよ。

それに介護・遺産等の問題は当事者同士で話し合い決めるべきことです。
介護をする者が遺産なら遺産を多くもらうように計らうこともできるはずですよ。


一般的なご家庭で今のご時世では、長男・二男のしがらみはほとんどないのではないですかね。
ただ、長男は家を継ぐ(家名を継ぐ)必要が生じる可能性があるくらいでしょうか。

または、親族(特に親)の葬儀の場合の喪主等でしょう。この場合も最近は葬儀屋で準備してくれることがほとんどですがね。
こういった式典などでの代表を務めることをデメリットと、とらえるのならそうなのでしょうね。

私自身デメリットやメリットを感じることは特にありませんでしたよ。

Q母に困っています。 母は86歳。 要介護の父もそばにいます。 父の面倒を長く母は見てきましたが もう

母に困っています。
母は86歳。
要介護の父もそばにいます。
父の面倒を長く母は見てきましたが
もう、母も限界だと思うのです。

母は骨粗鬆症、腸も具合が悪く
痛い、痛いといっています。
ヘルペスも痛むらしいです。

さらに原因不明のおできが目の上にできています。

これだけ悪いのに、通院はしても
入院はしないのです。
また。ケアマネさんに薦められても、
けっしてデイケアにもいきません。

きょう、父の介護について
家族が集まってケアマネさんやヘルパーさんと話し合いました。

わたしはいつも電話しては
わたしにからだの愚痴を言う母に参ってます。

しかし、こんなときには必ず
自分の介護は必要ないと言い張ります。

かっこつけるのです。

またこんなふうになりました。

わたしはもう母にはお手上げです。

介護保険を利用しない母、
頑固で言うこと聞かない母、、

どうしたらいいでしょう。

父、88は認知症で、むしろ
扱いやすいように思います。

Aベストアンサー

うんうん
わかります

甘えたいんですよね
なんでも言っても受け止めてくれる、うまく聞き流してくれると思って居るんですよ

いけるところまで見てもらいますか
反対にお父様をショートステイとかで少しお母様から離してみてはどうですか?

Q長男の嫁、次男の嫁、一人っ子の嫁

 長男さん、次男さん、一人っ子さんの嫁のメリット、デメリットは何だと思いますか?
 デメリットを挙げると、長男の嫁は、介護がどうしてもかかってくることが多い、親戚づきあいで何かと言われる。一人っ子の嫁は、介護が必至。ただ、遺産相続の時にモメなさそう、義姉等からのしがらみもなさそう。でも、私自身、従兄弟とお正月とかに会えて遊ぶのは楽しかったので、子供がもしできたら、楽しいかなとも思います。
 こう考えると次男の嫁さんが一番よさそうにみえます。ただの私見ですが。その環境にもよるとは思いますが。
 気分を害された方がいましたら申し訳ありません。

Aベストアンサー

>その環境にもよるとは思いますが。

そうですね、今の時代にもなると別に長男・次男の差は
ないかもしれません。
要は結婚した相手とその家族とどう向き合い、付き合っていくか。

特に女性の場合、旦那の家族との繋がりが良くも悪くも深くなります。
次男の嫁が一番・・ってのは、客観的・平均的な苦労の少ないケースを
想像しているだけで、実際結婚してみたら・・長男さんのお嫁さんの
ほうが幸せそうだった・・なんて事にもなりかねない(笑)

求められている回答とは異なってしまいますが・・
一番は家族、兄弟姉妹の仲がよく理解があり、またお嫁さんに対して
愛情を持って接してくれる家族のある方と結婚できたら・・
それが一番なんでしょうね。

Q悔しいです。 私の母の事になります。私には、兄と姉がいました。兄、父、姉の順に立て続て亡くなりました

悔しいです。
私の母の事になります。私には、兄と姉がいました。兄、父、姉の順に立て続て亡くなりました。母の精神的ショックは、計り知れない時に母の弟
である叔父が兄と姉が亡くなった時に信じられないほどの嫌みなどを言って来たのです。
それだけで無く 祖母の介護の為に母の実家である祖母の家に入りましたが…そこは、叔父の名義になっていて何かあると家を出ていって貰うなど言ってきます。叔父は、県外に家を建てて年に数回しかこないし父は、亡くなる寸前まで祖母の身の回りの世話をしていました。

祖母も叔父が可愛いのか何かあると全て母のせいにしたり気遣う事などしてくれません。

あまりにも精神的に追い詰められている母を見ていると可哀想でなりません。家を出したいけど出る資金も無く…。災害の時に壊れた家の修理代180万使っています。このまま言われっぱなしで我慢しなければならないのでしょうか?

祖母は、何度かオムツをあてるほどの寝たきりになっては、普通に歩ける様になったりの繰り返しです。母は、車の免許がなくても病院に連れてったりしてます。特に叔父は、介護などしたことが無くて祖母の病院や薬など全くしりません。しかし来る度に母を罵ります。
悔しく悔しくなりません。

長文に文章力が無くてスミマセン。

悔しいです。
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祖...続きを読む

Aベストアンサー

補足を拝見して。
すみません、質問者様がお母さまとご同居かと思ってました。
別居で、他の家族がいらっしゃるのですね。
であれば、お母さまが自力で何とかするしかありませんが、残念ながらもうどうしようもないところまで来ていると思います。
慰謝料も、気持ちとしてはめちゃくちゃほしいですがとれるケースではないですし……
労基法の中にいるはずの社内いじめだって、自殺でもしない限り慰謝料はとれないのですから、家庭内なんてとれるわけがありません。嫌なら逃げればよかっただけ、上司と部下のように立場の違いもないのですから。

厳しいことを申し上げますが、前々からお母さまは誰かを「可哀想」と思うあまり自分の将来に対して計画性を持たず「きっと大丈夫」と楽観的に生きて来られた結果のツケなのではないかと思います。
お姉さまの子どもはお姉さまの旦那さんに育ててもらうべきでしたし、もしお姉さまが未婚だったり旦那さまがとてもじゃないが子育てできないような人格の破たんした人なら直接的ではないにせよそんな無責任な状態で子どもを産むような子を育てたお母さまの責任でもあります。
今の介護も、最初から断る、あるいは罵倒され本人も罵倒するような人を庇うといった事態が分かった時点で「なら、彼に介護してもらってくださいね。私は不出来なので」くらい言って捨ててやれば良かったのです。
それができないのは、自分の身より家族の実が大事だから我慢すればいいと思っているのか(この場合は今も逃げる必要はないですよね)、戦うのが億劫で戦うことから逃げたゆえの現状維持か。
私が質問者様の立場だったら、お母さまがご実家に戻られた初期には戦うなら協力するといい実際に戦う準備を整えますが、そこで「いいの、私が我慢すればいいだけだから」とでも言おうものならもう助けません。
お母さまが先々のことを考えないで何もかも先延ばしにしてきたツケと、運の悪さが重なって、今の状態に追い込まれたのだと思います。
財産がないというのも、理由は分かりかねますがおそらく同じような理由からでしょう。仕方がない仕方がないとその場その場で「仕方ないから」貯蓄せずにいた結果がこれです。
残念ですが、打つ手はありません。
質問者様も、「仕方ないから」とお母さまに資金援助したり家に住まわせたりすることなく、お母さまよりお子さんや旦那さまを大切にされた方が良いと思います。

補足を拝見して。
すみません、質問者様がお母さまとご同居かと思ってました。
別居で、他の家族がいらっしゃるのですね。
であれば、お母さまが自力で何とかするしかありませんが、残念ながらもうどうしようもないところまで来ていると思います。
慰謝料も、気持ちとしてはめちゃくちゃほしいですがとれるケースではないですし……
労基法の中にいるはずの社内いじめだって、自殺でもしない限り慰謝料はとれないのですから、家庭内なんてとれるわけがありません。嫌なら逃げればよかっただけ、上司と部下のように立...続きを読む

Q孫を養子にした場合の長男の財産分与

折り合いの悪い両親から、長男夫婦別居中の妻です。
夫には嫁いだ妹がおります。
その子供が長男夫婦別居を理由に養子縁組をして
夫の両親と同居しております。
夫の遺産分配や相続がらみでどのようなメリット、デメリット
が生じるでしょうか。

Aベストアンサー

養子にも実子と同様に相続権が発生するから

例えば父親が無くなった場合、妻に1/2、子供で残り1/2の分与がある
子供が二人なら1/2を半分の1/4ずつになるが、養子が一人増えると1/2の三分の一だから元の1/6になる

ザックリ25%の予定が、気がついたら17%弱ということ

養子の親が先に死亡したらどうなるとか、様々なケースで結果は色々だが面倒だから省略

遺産の多寡で仲直りするのでしょうか?

Q関東の兄が父を、関西の私が母を介護すること

関西に住む主婦です。
父は要介護3、母は元気ですが、もの忘れが激しく被害妄想も強いため、周りを不愉快にさせる言動があり、認知症の始まりかと心配していました。長年関西に住んでいましたが、母の被害妄想から、「隣人がいや。現在の家はもういやなので引っ越したい」という話から、関東に住む兄の近くへ引っ越しました。
関東の人が憧れるという土地に住むことで、母の被害妄想がなくなればという願いもむなしく、2ヶ月ほどたった今日、兄から以下のような相談がありました。
・母のおかしな言動に振り回されて参っている。
・母のボケがひどすぎる。父に投与するべき薬を忘れていて父の症状(肝硬変)が悪化した。
・介護サービスを頼まない日に、無理して父を風呂に入れ、母が支えきれずに転んでしまい父が大怪我をした。
・父の介護はしたくないとばかり言う。
・関西に戻り、憧れの京都で一人で暮らしたいと言う。
なので、このまま両親が一緒に暮らしていては父の命が危ない。父は自分(兄)が世話するので母は関西で私の近くに住まわせるか、憧れの京都に住まわせてはどうか。良い案があれば教えてほしい。
とのことでした。
みんなが一番幸せな方法を考えましたが、どうすれば良いかわからなくなりました。
私が独身であれば同居して世話をしてあげられるのですが、主人は長男で将来的には同居の予定で、現在は幼い子供もおり仕事も持っているため自由に動けません。兄は商売をしているので関東は離れられません。認知症の疑いがある母を希望通り京都に一人暮らしとしても私の家から1~2時間かかるので心配です。特に母は今まで苦労ばかりだったので余生は気持ちよく幸せに暮らさせてあげたいと思っています。
みんなでよく話し合うことが必要だと思いますが、良い案があればお知恵を貸してください。
文字数が限られていて説明が不足している分は補足させていただきます。

関西に住む主婦です。
父は要介護3、母は元気ですが、もの忘れが激しく被害妄想も強いため、周りを不愉快にさせる言動があり、認知症の始まりかと心配していました。長年関西に住んでいましたが、母の被害妄想から、「隣人がいや。現在の家はもういやなので引っ越したい」という話から、関東に住む兄の近くへ引っ越しました。
関東の人が憧れるという土地に住むことで、母の被害妄想がなくなればという願いもむなしく、2ヶ月ほどたった今日、兄から以下のような相談がありました。
・母のおかしな言動に振り回...続きを読む

Aベストアンサー

 そうですね、グループホームを利用されてみてはいかがでしょうか?
 認知症専門のグループホームもありますし、そうでないところもあります。老人保健施設や特別養護老人ホームのような、いかにも施設ではなく、普通の民家のようなところやアットホームなところが多いですよ。
 高齢者の一人暮らしとなると、なかなか賃貸は難しい事も多いです。
 まずは、関東のお兄様の近くでグループホームへ入居してみて、お母様が気に入られたら京都のグループホームを探す。
 今は、お母様もお父様の近くは嫌だとおっしゃっているようですが、実際に離れたら寂しがられるんじゃないかと思うんですが。
 その他には、ケアハウスもありますね。
 どちらも、友達が出来る。専門家がいる。等で、家族はある程度安心できます。

参考URL:http://www.zenkoku-gh.jp/

Q保育園に預けるデメリット

2児の父親です。長男が1才半、次男が1ヶ月です。
子供の発育促進と妻の子育て軽減のため、12月の始めから長男を無認可の保育園に預けました。
現在は長男がいろんなこと(食事前のあいさつや、いろんな踊り)を覚えてくることに喜んだり、
額に青あざを作ったり、足に歯型(噛み付かれた??)がつけらて心配したり、一喜一憂の毎日です。
全般的には、一才半で預けることはまだなんとなく早すぎるような気がして、かなり不安です。
そこで、保育園に預けることによるデメリットについて教えていただけませんでしょうか。

保母さんは大変一生懸命だしよくしていただいておりますが、非常に忙しそうに見えます。
忙しいがゆえに「本当はこういうことしてあげたいのだが。。」と思っていても
実際はそこでまでできないこともあるかと思います。

私としては保育園と家庭と、また妻と夫でがっちりスクラムを組んで育児に取り組んでいきたと思っており
保育園での不足するところ(デメリット)を家庭で補いたい(力を入れたい)と思っています。

ご教授の程よろしくお願いいたします。

2児の父親です。長男が1才半、次男が1ヶ月です。
子供の発育促進と妻の子育て軽減のため、12月の始めから長男を無認可の保育園に預けました。
現在は長男がいろんなこと(食事前のあいさつや、いろんな踊り)を覚えてくることに喜んだり、
額に青あざを作ったり、足に歯型(噛み付かれた??)がつけらて心配したり、一喜一憂の毎日です。
全般的には、一才半で預けることはまだなんとなく早すぎるような気がして、かなり不安です。
そこで、保育園に預けることによるデメリットについて教えていただけ...続きを読む

Aベストアンサー

以前保育園へ預けるデメリットを知りたいというご質問が寄せられ、そこで回答をしたことがあります。
URLのNo.8がその時に私が答えた内容です。
参考にしてください。

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1034213

Qこのケアマネージャーどうですか? 父の担当ケアマネージャーです。 母の時からお願いしてて、父は信

このケアマネージャーどうですか?


父の担当ケアマネージャーです。
母の時からお願いしてて、父は信頼してるようです。
でも、最近、大丈夫かと思っています。

父も高齢になり、足元も不安なので、高齢者住宅などに、入居させようかと思い、相談しました。
そうしたら、今は、まだ、近所の人と遊びに行っているので、行くと言わないと思うとのことで、止められました。
それはそれとして、遊びに入ってるのが、自宅から電車で20分、徒歩10分ぐらいのとこらしく、驚きました。
そこに、ヘルパーさんもなしで、同じような高齢者と(父ほどではないにしても)行くのを、止めないのは、どうでしょう。
以前にも、心配だから、自宅のガスを止めたいと相談しても、やんわり拒否されました。
別のケアマネージャーに変えたほうがいいでしょうか❓

Aベストアンサー

それは、ケアマネージャーの仕事ではないですよ。
質問者様及び他の家族」様の仕事です。

文面から察するに同居されていない様子
自宅のガス止めたら、お父様はどうやって生活(食事)するのですか
宅配食事サービスを利用するにも、これは介護保険とは別物ですから、ケアマネージャーが
手配するべき仕事ではないから。

>高齢者住宅などに、入居させようかと思い
これは、お父様も納得されなければ無理なのでは?

いずれにしてもご自身とお父様とご相談なさるべき。

Q確定申告・医療費控除・父なのか長男なのか?

昨年母の入院で差額ベット代が毎日\18000かかったことで
毎月の入院費が60万円、それが4ヶ月間でした。その後も長期療養型の
病院に施設で毎月30万円支払っていました。
その後は、介護保険が適用になる老健に入所できたので、負担額は25万になりました。
これは医療費にならないので確定申告の控除からは外されるのでしょうか。
その場合は他に控除の方法があるのでしょうか。

これらの支払いは、生活を共にしている父の年金と長男の収入をやりくりして払っています。
今回申告する場合は誰の名義で申告するのが
一番経済的なのでしょうか。

現在、施設にいる母は父の扶養のままで、長男も父を扶養にはしていません。
父と母を扶養にする際には、どんなメリットとデメリットがあるのでしょうか。

Aベストアンサー

>介護保険が適用になる老健に入所できたので、負担額は25万になりました。
>これは医療費にならないので確定申告の控除からは外されるのでしょうか。
いいえ。
対象になります。

参考
http://www.nta.go.jp/taxanswer/shotoku/1125.htm

>今回申告する場合は誰の名義で申告するのが一番経済的なのでしょうか
所得が高い(所得税の税率が高い)人が申告し控除を受ければ、戻ってくる分も多いです。
ただし、医療費控除はだれが扶養とかは関係ありませんが、その医療費を払った人が控除を受けられるものです。
貴方が払ったのなら貴方が控除を受けられますし、お父様が払ったのならお父様が控除を受けられます。
あとは、貴方の自己責任で判断してください。

>父と母を扶養にする際には、どんなメリットとデメリットがあるのでしょうか。
メリットは、税金上扶養控除を受けられ、所得税も住民税も前より安くなります。
扶養にするには、お父様の年齢が65歳未満なら年金収入が108万円以下、65歳以上なら158万円以下でなければいけません。

また、健康保険の扶養にすればお父様が保険料払わなくてすみます。
(75歳以上だと後期高齢者医療費制度<長寿医療費制度>の対象になりますので、扶養にはできません)
健康保険の扶養は、お父様の年金収入が180万円未満なら扶養にできます。

デメリットは特にないでしょうが、お父様に税金かかっていれば、お母様の扶養控除(正確には「配偶者控除」)がなくなった分お父様の税金が増えるということですね。

>介護保険が適用になる老健に入所できたので、負担額は25万になりました。
>これは医療費にならないので確定申告の控除からは外されるのでしょうか。
いいえ。
対象になります。

参考
http://www.nta.go.jp/taxanswer/shotoku/1125.htm

>今回申告する場合は誰の名義で申告するのが一番経済的なのでしょうか
所得が高い(所得税の税率が高い)人が申告し控除を受ければ、戻ってくる分も多いです。
ただし、医療費控除はだれが扶養とかは関係ありませんが、その医療費を払った人が控除を受けられるも...続きを読む

Q79才の母、55才の私(一人娘)の二人暮らしです。父は一昨年他界しましたが、籍は抜かないまま愛人と何

79才の母、55才の私(一人娘)の二人暮らしです。父は一昨年他界しましたが、籍は抜かないまま愛人と何十年も暮らしていたので遺族年金は貰えませんでした。
母の年金は月2万5千円です。
私は、早期退職をしたので、中古のマンションを全額払い購入しました。
現在は、嘱託の仕事で1年ごとの更新で手取り13万もありません。
なんとか、貯金を取り崩し暮らしていますが、母が不安症で精神科を受診していますが障害年金まではとれません。
その母がアルツハイマー型認知症になりました。まだ、介護認定は受けていませんが、支援か要介護になりそうです。
その場合、お金が心配です。
また、将来施設入所になれば、とても月々払えません。マンションを売ると今度は私の将来が心配です。
母だけ、生活保護にはなれませんでしょうか?また、そのタイミングはいつがよいでしょうか?
私も、不安症か、鬱で心療内科を受診しています。薬の力で仕事をしています。

Aベストアンサー

>母だけ、生活保護にはなれませんでしょうか?
世羅認定の原則があるので、あなたと二人世帯での生活保護の要否判定になります。
持ち家なので住宅扶助は支給されませんから、世帯収入15万あれば生活保護にはならないでしょう。

まずは、お母様の要介護認定を受けてください。
介護保険の利用負担は所得にもよりますが、原則1割ですし、所得に応じて1ヶ月の限度額も決まります。


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