【映画】『グリーンブック』アカデミー賞作品賞!!傑作の理由 >>

現在、自営業、30歳、月20万前後の収入不安定な女です。

先月の夏頃のに自営業を始め、不安定な収入により精神的に悩んでいたところ、
全くタイプではない無趣味の同じ年齢の男性から、
「これから先もずっと君と一緒にいたい!」という数回にわたる猛烈なアピールによって、ずるずるとおつきあい、現在、同居中です。

私は酷いオタク女で、且つ自分が面白いと思う知識が豊富な友人との食事会でストレスなどのバランスをとっているのですが、彼とは全く話しが合いません。今までの彼氏は、音楽好きであったり、本好きであったりでとても刺激があったこともあり…。

どんな酷いこと(「あなたは私のタイプではない!別れましょう」)を言っても…、めげずに愛を注いでくれる彼氏ですが、つきあってからエスカレートして、婚約指輪をプレゼントされ、向こうのご両親にもお会いし、ここまできてしまっては、流れに身を任せるまま行くしかないと、感じています。自分を失ってしまったのか、精神的に弱っているせいか行動に移せない自分が悪いのですが…。

これから先、結婚するとなると、一番一緒にいる他人です。
会話をする上で、毎回単語の意味が分からないと言われ、説明していくのに軽い苦痛を感じます。
最近は、話しても分かってもらいえない…と思って無言になってしまいます。

みなさんなら、結婚相手はどちらを重用視されますか?

■ある程度、同じ趣味で同じ価値観を持つ男性
■無趣味で相手に愛情を注いぐことが趣味のような男性

みなさまのアドバイスお待ちしております。

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A 回答 (6件)

結婚する前からそんなんでは無理じゃないでしょうか?



何年、何十年と一緒にいるんですから…


ちなみに私はゲームは全くしないですが旦那はゲーマーです
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
確かにそうですね。
一人暮らしを全て捨てて、彼の家に住んで約2ヶ月…。
最近特に、ストレスが多く、精神的に参ってきました。
別れ話を切り出しても、「絶対に別れたくない。」と、私が家を飛び出しても、腕をつかんで話してくれません。

自分の精神面を守る為にも、きちんと別れ話を切り出し、また一人暮らしに戻りたいと思います。

これも、ひとつのいい人生経験だったと思って、先に進みたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/09 18:22

そういえば、私と夫も趣味が全然違います。


私は本を読んだり、絵や音楽が好き。
夫はパチンコと旅行。
でも結婚する時何の不安もありませんでした。
ギャンブルはちょっとひっかかりましたが、
お小遣いの範囲内なので黙認です。
元々が飽きっぽい性格なので、どんなことにものめり込むことがないようです。
本など一冊も読んだことがないと言っていますし、
漢字が読めなかったり、パソコンの基本操作がわからなくて
聞いてくるなど、手のかかる事もありますが特に問題なく暮らしています。 
決してアタマが悪いわけではないのですが、とにかく勉強嫌いな人です。
こういう人は女性によっては向上心がない、尊敬できないということになるのかもしれませんが、
私は気にならないんですよね。
人の悪口や愚痴を決して言わない、見栄っ張りな所が全くない、
温厚でめったに怒らない・・私の理想通りの人です。
たとえ同じ趣味がなくても結婚には支障がなかったという一例です。
ご参考まで。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
saromemamaさんご自身とご主人の関係がすごく似ていて、とても参考になりました。
確かに、私の彼も温厚であり、めったに怒るようなことはありません。
今まで、たくさんの方にご意見をいただき、いろいろと悩みました。
きっと、少しでも何か魅力を感じ、おつきあいしているのだから、いつもイライラして今後を気にしている私の心が狭いのではないかと感じるようになりました。

ありがとうございます。

お礼日時:2010/02/04 13:21

keico2009さん、


補足を頂きましたので、No.3再びです。

> 毎晩、字の練習、漢字の学習、を時間を決めてやらせています。
> 仕事に関しても、会社の企画書も私が考えることが多くなってきました。

この状態は、既に「夫婦」ではなく「親子」のようですね・・・
「やらせています」という“上から目線”的な状況がある限り、結婚生活は難しいような気がします。

そして将来お子さんができたら、と考えるといかがでしょうか。
まともに文章も漢字も書けない、本も読まない、周りからあまり尊敬されていない男性・・・本当に失礼で申し訳ないのですが、私だったら自分の子の父親にはしたくないです。
ここまで来ると、共通の趣味がある云々レベルの話ではなくなってきているように思えます。

まずは同居を解消されてみてはいかがでしょうか。
お相手は結婚前提と思い込んでいらっしゃるようですので、性生活も拒否されているようでは気の毒過ぎます。

少しでもお役に立てれば幸いです。
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この回答へのお礼

彼氏が子供のようで、誤字脱字(私の文章にもありましたら、はずかしいことですが(苦笑))を指摘しないと社会ではずかしい思いをしているのではないかと、彼の将来を考えてしまいます。おっしゃる通り、親子のようですね…。
彼は、私とつきあって、どんどん成長していくことがうれしいようですが、私は疲れてきてしまっているのが現状です。なにせ、相手は成人男性ですので…。

確かに、共通の趣味云々ではなくなってきています。
趣味なんて、共通でなくても、ある程度大人としての教養があれば会話が弾むはずですね。

現状、彼が父親でなど、考えたくもないです。子供を産みたいとは思っていますが…。

今日彼が帰宅したら、相手が納得できるように話し合いたいと思っています。
私にも悪いところがあるので、攻めるばかりではなく、お互いがいい方向に進むよう話し合いたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/02 19:43

keico2009さん、


30代既婚♀です。

> ■ある程度、同じ趣味で同じ価値観を持つ男性
> ■無趣味で相手に愛情を注いぐことが趣味のような男性

結婚相手を選ぶなら、個人的にはどちらも重要ではありません。
どれだけ【自分が】相手のことを好きか、相手のことを尊敬できるか、そして、そのために相手のためになりたいと思えるか、です。私にとっては。

keico2009さんは、このままご結婚されてもお相手のことをどんどんどうでもよくなり、趣味友のほうを優先するようになり、最終的には軽蔑してしまうようなことにはなりませんか?
keico2009さんご自身にとっても彼氏さんにとっても、不幸なことです。
今すぐ同居を解消される準備をされたほうが良いと感じます。
一度離れてみると、本能的に自分が求めているものが見えてくると思います。

尚、一緒にいる理由が「身体の相性が抜群にいいから」でしたら、価値観や趣味が合わなくても共同生活に支障はないと思います。
むしろお互いに干渉が過ぎず、好都合かもしれません。

ご健闘をお祈り申し上げます。

この回答への補足

やはりilin0710さんのご意見のようにあったように、尊敬できること…を考えて、つきあおうと決断したきっかけを改めて考え直してみました。
私は、多趣味で貯金の額が少ないにのに対し、彼氏がこつこつと趣味がない為に、お金を日々貯めていける根性に尊敬した、というのがきっかけではありました。(貯金額/彼の収入からして多額なものではありませんが。)
そういったところで、全く真逆の人間なんだなっと、もしかしたらそこに惹かれたのかもしれません。

とある古くからの男性の友人に相談したところ、
最初は、
「君にはあってないよ。共通言語で語るとき、アドレナリンを出している君に、共有できない相手との結婚など、論外!」
というお叱りを受けてきたのですが、最近になっては「彼は、過去に私が読んできた本、音楽、アート(芸術)などを、30歳から興味を持ち始めているのなら(勿論私の趣味なのでおしつけがましいですが)、最近では、「努力して共通言語を見つけようと必死になっている。かわいいじゃん。そんな女性魅力的だけど…。自分色に染めていくのは男性として、すごく理想的。もう育てる気で、つきあったらいいじゃん!」と言われました。
でもそれって、なんだか男性の意見だし、女性としては…。

今まで、墓穴を振るようで言いたくなかったのですが、お勉強や、没頭できる体験をしてきていなかったのか、文章がまともに書けないのです。毎晩、字の練習、漢字の学習、を時間を決めてやらせています。仕事に関しても、会社の企画書も私が考えることが多くなってきました。

本をまともに読んだことがないので、これから、もしかしたら言葉のボキャブラリーが増え、友人も増えて、彼が私だけではなく、趣味のあう友人を作り、私の知らない世界(サーフィンだったり、旅行だったり)を体験できる日がくると信じて待つしかないです。

補足日時:2010/02/02 12:07
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
尊敬できることを必死に見つけようと、彼にときめくようなことを必死に見つけています。バッティングセンターへ連れて行き、”ボールを打てない私と打てる彼”…というような(笑)

つきあって半年、軽蔑するような発言も多々ありました。少しは嫌気がささないかなあと思いながら…。ただ彼は、周りから同じようなことを言われ、そうやって生きてきたんだと思います。

「身体の相性が抜群にいいから」
というのも全くありません。現状、性欲が沸かない私に無理強いはしてこないので、助かってるというぐらいで…

書いているうちに、なぜ、つきあっているのか分からなくなってきました。情が移りやすい自分が本当に嫌です。

同棲というのは本当に軽い気持ちでしてはいけないし、精神的に弱っているときに、重大な決断をしてはいけないとつくづく感じています。

お礼日時:2010/02/02 11:43

回答させて頂きます。


20代後半、婚約中の女性です。

結婚の話が出て、とんとんと進んだのですからご縁があるのではないですか?
趣味の話が合わないことは、そんなに致命的なことではないと個人的には思います。
趣味の友達がほかにいて、そんなあなたの趣味を彼が否定しないのなら何の問題もないと思いますよ!
合っていないといけないこともないと思います。
ちなみに、わたしと婚約者も全く趣味が違い(というか彼は特に趣味がなく・・・)、彼の趣味は強いて言えば「わたし」という感じですが、私の話すことは基本的にフンフンって聞いてくれるし(わかっていない感は丸出しですが)、でさー!!と盛り上がることはありませんが、全然問題ありません。
そんなもんに金を使うな!!という彼でないのなら、いいじゃないですか^^


愛情を惜しまず注いでくれる彼がいるなんて、あなたはとても幸せで恵まれていると思います。
ここがあかんからやっていけないのでは、と思う気持ちは同じ女子としてとてもよくわかりますが、そういう判断をしていたら、それこそピッタリな人が見つからない限り結婚できなくなりそうです・・・。
二人で調整したらいいじゃないですか^^
片方しかわからない話題ではなくて、二人が楽しめる話題を探すもしくは作ってみる、ということも素敵だと思いますよ!
知人で犬を飼ったら一気に二人の会話が増えた、ということもありましたし・・

個人的な意見ですが、参考にしていただけたら幸いです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
趣味が同じではない男性と婚約されているということで、ご意見を大変貴重に感じております。婚約者の方と趣味のお話が盛り上がらなくとも、問題ないと感じられているkyrie_cさんがうらやましく感じます。私の場合、相手に対して「なぜ30年間生きてて、没頭するものがなかったのか…」と嫌気がさす場合が多く…。
ただ、ご意見にあったように、これから同じ趣味を探していくことも大事ですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/02 11:07

絶対結婚すべきではないと思いますよ。

話が合わない人と毎日一緒にいてもストレスがたまるばかりでしょう・・・。
私も先日まで付き合っていた彼はすごく尽くしてくれましたし、愛してくれましたが、価値観の大きなズレから私はどうしても相手を愛することができずに別れました。
しばらく追いかけてきましたが、これからも付き合う気はありません。
やっぱり価値観は大事だなあと思いましたよ・・・。

いくら愛してると言っていても、相手が幸せでないとわからないような人とは一緒にならないほうがいいと思います。

お互いの存在がお互いの幸せになるような恋愛がこの先あると勝手に信じていますが(笑)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
別れてしまったのですね…。

”相手が幸せでないとわからないような人”
というのは、なんだか重く感じました。
流れに身を任せすぎて、彼が貯めてきたお金が、私へのプレゼントなどに使われていると思うと、怖くて別れを切り出せなくなってしまいました。最初のうちは、つきあう気がなかったので、いただいていなかったのですが、あまりのアプローチに押されてしまい…。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/02 11:20

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