モンスターペアレンツにモンスターペアレンツ扱いされ困ってます。

Question

はじめまして、質問させて頂きます。長文です。

先日、娘（5年生）が学校に行きたくないと言い出しました。

ですが毎朝家まで数人のお友達が迎えにきてくれるくらい友達にも恵まれ
その辺りの心配は全くしておりませんでした。

聞くと、6年生にクラブなどでいじめられてるという話。
いじめられる理由はその時分かりませんでしたが、
クラブの部長している子が習い事も同じですが4年後輩にあたります。
複雑な関係です。。。（ダンスクラブとジャズダンスの習い事です）
有名な意地悪な子らしいのです。（他の6年生の母に聞いたので）
ともかく担任の先生にも伺うと、その部長の子を受け持った事があるらしく気の強い子で裏表のある子供ですと（はっきり。コレも問題？）
いうことで様子をみつつ指導してくれる事に。。。

ホっとしてた矢先でそのいじめてる子供の母親が
私に直接、本当はいじめではなくその子が正義感強く、
真面目にやらないうちの子を注意して、
その指導がキツく感じただけではないか？と言ってきました。
でもイジメの内容が　みんなで笑い者にしようとするや、廊下等であった時睨みつけてから目を逸らせたら　何人かで笑い出すというような内容で　とても指導とは思えません。
私が、100歩譲って、うちも至らない事が有れば正したいので悪い所どこか聞きたいというと、みんなクラブ必死なのに、うちの子が普通だからって！！！普通やったらあかんの？と思いましたがあきれてへーそうですかで精一杯でした。（お友達の意見ではうちの子が4年生にフリ教えてるのが、習い事でダンス長いからって調子に乗ってるになったような。。。）

まぁそんなことが真の理由なのかな？と分かりました。

後日別の人にも、子供も子供だけど母も母で、自分の子供が1番
可愛くて、天才でサイコーと思ってるから　その親子には関わらない方がいいとの忠告を受け、うちも親子で、6年生達もう卒業するしいっか　なんって言ってたのですが　中学は公立でまた同じになる日も来ます。

また、注意されたからっていじめとか騒いで先生に言ったと言われ2～3人（いじめっ子とその取り巻き母）の母に　モンスターペアレンツ扱いされ、そう思われたままなのもしゃくでなりません。

イジメは無くなったけど、私や娘がおかしいと思われてとても心外です。
分かってくれてる人がいるんだからと大人になって忘れるか。

とことん追求して　あなたの子供凄く悪いですよ！と知らせてやりたい！
をやるか、悩みます。無理そうだし悩むのですが。。。

肝心の娘は、もう私が悪いでいいよ。いじめっ子の子は
友達違うしと言ってます。ある意味大人な子供です。
大人になって、もんもんとするってのも大人気ないのですが
皆さんのご意見、お聞かせ下さい。

sarahbeeze · Accepted Answer

中学の現職校長です。
まず冷静になりましょう。その上でお子様にとって一番いい方法を考えましょう。
6年の気のつよい攻撃的な子はけっこういます。基本線としては、深く関わらない方がいいです。そういう子は、必ずどこかで墓穴を掘ります。これは私の経験則から感じていることです。
それと、学校を舞台にしてこのことが起こっているなら、担任に相談して今後いじめられたりしないようにしてほしい旨をお伝えになったらいい。つまり、親同士でやりあうより、間に学校というものを入れて先生に少し汗をかいていただくのです。そのとき、6年のその子に対して腹が立つのはわかるけど、深追いしないことです。くやしい思いを胸において冷静に話すれば、学校の先生という風はこちらに吹いてくるはずです。
学校にいいにいくなら、担任と校長に同席してもらって話を聞いていただくほうがいいでしょう。
とにかく基本線は
1．深く関わらないようにする
２．深追いしない
３．今後、いじめられたり、いじわるされることのないよう、学校で十分気をつけてほしい。

というあたりを話しされたらいいと思います。はっきり言ってそういうバカと本気でかかわるとこちらもバカになると言うことです。

もうひとつ、こういうとき親が深刻に悩んではいけません。「まいっか」「こういうことは世の中にはよくあることよ」といった思考回路を時にはお子様に示すことも大切です。親が深刻に悩むと子はもっと悩みます。親子でなやんでしまうと、はっきり言って出口が見つけられなくなります。そういう例をいやというほど見てきております。

親は明るく、どうにかなるさの方向でお子様の話を聞いてあげてください。

jrxfk430 · Answer

かなりご立腹のご様子ですね。どこにでもそんな人はいますよ！あなたは正義感のある人で間違ったことをしている人を正したいのですね。私もそうでしたが・・・。でもそんな人は絶対変わらないし、変えてあげなくてもいいんです。自分の事をわかってくれる人がいるのですから、あなたの人生からそんな親子は抹消したつもりで過ごすほうがいいです。悔しいと思いますが、悩む時間がもったいない！！どろどろした気持ちを持っていたら子供が心配していますよ。親たるもの、どーんと構えて、「嫌だねー、でも何かあったらお母さんが絶対守るから相談するんだよ」って気持ちでいるのがいいと思います。これからもっとすごい人に会うかも知れないし、身がもたないですよ！関わらないことをおすすめします。

roadhead · Answer

もしかするとその顧問の先生は性犯罪者かも知れません。
子供さんの安全の為にもかなり注意しておいた方が良いかもしれません。
毅然とした態度で臨んで下さい。

akapontan · Answer

問題の本質から外れるかも知れませんが
何故、担任に相談した事が、その親にバレているんですか？

校内において、そう言うデリカシーの無さが
子供には不安で、なかなか人に相談できずに
いるんではないでしょうか。
そういう積み重ねが、そのいじめっ子の状況を
作るような気がしてならない。

子供の問題は、子供が自ら解決するのが
やはり一番の得策だと思います。
何故なら、加害者と被害者は表裏一体だからです。
いじめっ子が急にいじらめられ始めるのも日常茶飯事。

どうすれば、その子と和解できるかは
親としてはアドバイス程度に留めるべきです。
諦めずに、最後まで頑張らせるのも教育の一つだとは思います。

mm47 · Answer

あと数か月で卒業ですから、ここはスルーしましょう。

＞有名な意地悪な子らしいのです。（他の6年生の母に聞いたので）

ご質問者のお子様だけが意地悪をされているわけではないようです。何かその子たちは家庭に問題があるようですが、私たちはそれ以上踏み込めません。なので、その子たちを更生させることはできません。

＞とことん追求して　あなたの子供凄く悪いですよ！と知らせてやりたい！

その子たちの保護者が自覚していないのでしょう。ただ、クレームが多いということは理解しているはずです。何でウチの子ばかりとなるでしょうし、その子たちも自分の親には、自分の都合良く説明していることも考えられます。小学6年生ですよね。知恵も充分ついていますし。

＞中学は公立でまた同じになる日も来ます。

まあ、同じ中学校になったとしても、たとえば同じ部活に属さないなど、回避策はあるでしょう。また、中学校では、いろいろな小学校の卒業生が集まってくるでしょう。その子たちは、そこでまたトラブルを起こしてしまうこともあるでしょう。

＞肝心の娘は、もう私が悪いでいいよ。いじめっ子の子は
友達違うしと言ってます。ある意味大人な子供です。

立派じゃないですか。そうです。中学校でするべきことの一つに、希望の高校へ進学することがあります。これを忘れないでください。意地悪っ子たちと同じ高校にならないように(笑)、一生懸命学んでください。

noname#156415 · Answer

>とことん追求して　あなたの子供凄く悪いですよ！と知らせてやりたい！をやるか、悩みます。無理そうだし悩むのですが。。。

私もこう思ったことありますが、
たいてい、言っても無駄で余計ムカつく結果になるかも。

なるべく関わらないのがやっぱり得策かも。
相手の親は自分が優位に立ちたいだけですから。
自分の子を「正義感が強い」とか平気で言えちゃう人、
それだけで私はＮＧです。

正義感の押し付けほどいやらしいことはないです、
大人でも子どもでも。

相手の子どもはあと２ケ月でとりあえず卒業でしょう？
中学に入ったときのことはその時に考えればいいかと
思います。

くやしいお気持ち、お察しします。
無視するのが一番いいかと思います。
相手は色々言ったって、話がこじれたわ、ぐらいにしか
受け取らないかもです。

narara2008 · Answer

その親にしてその子ありという感じです。

＞みんなクラブ必死なのに、うちの子が普通だからって！！！

って言われたら、だったらほっといてください。。
ってところです。

子供さんの意見で正解ですね。
親はどこまでいっても子供の味方であることを
言葉と態度で示すだけでいいのではないでしょうか。

つまらん馬鹿はほっておくに限ります。

それと、いじめの内容がどうしようもないようであれば、
直接本人の家にねじこみにいく。。ほうが効果的だと思います。

あの子の親は怖い。。そう思わせるほうがいいのです。
仕返しされたら何度でもねじ込めばいいでしょう。
どちらが正しいかは子供だってわかっていますよ。
いくら自分の親がかばったところで、本人も自省すべきところは
自省するはずです。

noname#130687 · Answer

30代男性です。

内容を拝見しました。
ここでもいじめの相談は数多く拝見します。
その多くはいじめを受けているお子さんからの
投稿です。誰にも相談することができない。
それに対して、一人で気持ちを貯めこむこと
が問題だから、できれば親に相談したらと
アドバイスをすると、心配をかけるので相談できない。
というのです。そして誰にも相談できずそのまま
一人抱え、ひどい場合には心に傷をおってしまうようです。
おそらくお子さんもお母さんには心配はかけたくないという
気持ちを子供ながらに持っていると思います。

今お子さんは学校に行きたくないという信号をお母さんに
送って、お母さんは具体的に動き、表面上いじめはなくなった。
ということでよかったです。

ダンスもする快活なお子さんがそのような状況になり、お母さんの
心中も察します、回りの心なく感じる行動も気分が悪るいのは
わかる気がします。でも今問題なのはお母さんのプライドより
今とこれからのお子さんの気持ちと環境の両面だと思います。

しばらくは心配でしょうが、様子をみてあげたらどうでしょうか。
いじめはなくなった？と聞いていもお子さんはないというかもしれません。
でもやはり無理してるな、食欲が落ちてるなと感じたら、環境をしばらくして
少し変えてあげるのも取りうる手段なのではないでしょうか。

その問題になっているお子さんと学校、習い事ともに同じという環境は
やはり逃げ場がないのかもしれません。

せめて、お子さんは今迄の友達をなくしたくないと思うかもしれませんが
習い事だけでも新たな環境でやらせてあげるのはどうでしょうか。

一つの安心できる居場所（これは精神的な居場所も含みます）
をつくってあげれば、他で(学校等)で多少の問題があっても
逃げ場があります。

私は学生時代いじめにあった経験はないので、この問題は
お子さんのためにも、いじめを受けた経験のある子の意見
をうかがい、難しいでしょうが冷静に対処されてみては
いいですね。回りの雑音より、むしろ
お子さんがまたイキイキとダンスをして元気を
とりもどすことが何よりだと感じます。

roadhead · Answer

人間関係は一生ついて回るものです。
結局、相手を変えたり排除することは出来ませんので自分が変わる、つまり強くなるしかありません。
相手の仕打ちは辛いでしょうが、逃げずに無視するしかありません。
無視すると言うのは態度に表すというより、受け流すと言う感じです。
最初は腹が立つかも知れませんが「相手は心が貧しい可哀相な人なんだから仕方ない」と考えて相手に慈悲の心で対応してあげてください。
嫌な人間を相手することは自分の心の成長につながると言う心がけが大切です。
自分が悪いと言う感情を抱く必要も、相手が悪いと思う必要もありません。
相手が可哀相だと哀れんであげてください。

モンスターペアレンツにモンスターペアレンツ扱いされ困ってます。

中学の現職校長です。

この回答への補足

かなりご立腹のご様子ですね。

もしかするとその顧問の先生は性犯罪者かも知れません。

この回答への補足

問題の本質から外れるかも知れませんが

この回答への補足

あと数か月で卒業ですから、ここはスルーしましょう。

>とことん追求して あなたの子供凄く悪いですよ！と知らせてやりたい！をやるか、悩みます。

その親にしてその子ありという感じです。

30代男性です。

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人間関係は一生ついて回るものです。

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