痔になりやすい生活習慣とは?

結婚して1年(子供なし)27歳です。夫は25歳です。
まだ結婚して1年ですが、離婚を考えています。
私は気性が激しくて、イライラしてキレると、物に当たったり(リモコンなど壊してしまったこともあります。。)夫に暴力を振るってしまいます。
そんな私の性格が夫は受け入れられないので、しかも1度や2度ではなく、暴力や暴言をしているので、夫に「次暴力振るったら離婚」と言われていて、私自身暴力は良くないと思っていますので、治したいと思っています。(心理カウンセリングに行こうと思い、予約しました。)
私は今まで付き合ったのが夫しかいません。
ですので、他の男の人に対しても暴力を振るってしまうのか、わかりません。
ですが、私の親や、友達には私が暴力を振るうと話すとびっくりされます。
「相手に問題があるんじゃないの?」と言われたり、意外だと言われました。
たしかに、夫の行動や言動にイライラして暴力を振るってしまうので、この人とは合わないのではないかと考えるようになりました。
私が彼にイライラしてしまう理由は、(1)話合いができない。(頑固すぎなので、自分の考えと私の考えがぶつかった時、彼は絶対に引かない。)
(2)ケンカして仲直りというか、普通に戻ったのに、掘り返して、どうしてあの時こう言っただの、どうして?どうして?と自分の納得できるまで永遠に質問をしてくる。
(3)ぐちぐちいつまでも言っている。
(4)ケンカした後などいつまでもすねていて、気持ちの切替をしてくれない
(5)自分と自分の親のことは大事にするのに私の親の事は考えてくれていないし、私の親と話をしようとしない。
(6)私の友達に会ってくれない。(家に呼ぶならOKか聞いたら、来てもいいけど自分は家をあける。と言われました。)
(7)私は子供が早く欲しいので、夫に「子供つくろうよ」と言ったら、今は作る気持ちがないと言われました。「暴力を振るわれてから気持ちがさめている。(たしかに暴力振るった時からセックスレス状態です)それに、自分に対して暴力を振るうなら子供にも振るうかもしれないから、今は様子を見る。1.2年は様子みる。」1年私が暴力ふるわなくても私が直してる努力をしてるかがわからなかったら、もっと様子を見るから。と言われました。
私的には、子供に暴力を振るうなんて考えられなくって夫の性格にイライラしてしまうから暴力振るうのに。夫に子供にはしないと言っても、「そんなのわからないじゃない。自分にもするなら子供にもするかもじゃん」と言われ、すごく悲しい気持ちになりました。
ニュースで、親が子供を殺す事件を見たときに、「こうはなりたくないんだよね・・・」とも言われました。この事が一番辛いです。。
毎日楽しくありません。この先何年したら子供を作れるのか。。
(8)夫はセックスが好きではないそうです。
女性の性器ではイケないようで、セックスの延長に子作りができません。
1度だけ子供を作りたいとお願いして、イク寸前まで自分でして、イク時に挿入するという形で頑張ってみましたが、夫は射精するためだけにセックスするのが苦痛だと言われました。けれどそれでは子供はできないので、頑張るけど・・・とそのとき言っていましたが、そのこともとても不安です。
今は私が暴力振るうからセックスもしたくなく、子供作るのも様子を見る。と、その一点張りで、私が暴力ふるうのを治すのと、子供を作る作らないを一緒にするのはおかしいからと考え治して欲しいとお願いしても、自分の考えを変えてはくれません。
夫の言うように、私は子供にも暴力を振るってしまうのでしょうか。
(9)彼は、地方に実家があって、30歳までには帰ると言い出しました。
私は東京生まれの東京育ちで、できれば地方の田舎では暮らしたくありません。
しかし、彼は長男だし、いずれは行かなければいけないし、最初はすごく反対して、嫌だと言っていましたが、彼は考えを変える気持ちは全くなく。でも私は前向きにそのことは考えて、住めば都かなぁーとも思って、付いていこうと思うと言いました。
私は、夫婦は相談して、話し合って、お互い歩み寄って行かなければ成り立たない気がしますが、今の私達は夫婦じゃないような気がします。
私はこのまま自分の気持ちは我慢して、夫と夫婦を続けて行ったらいいのか、とても悩んでいます。
この先ずっと長い人生、この人と一緒にいて私は幸せになれるのか・・・
(いろいろな方のお話を聞いてみたいと思いました。よろしくお願い致します。

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A 回答 (8件)

はじめまして。

。。

内容を読ませて頂きました。。。
まず、自分を責めない!自分を許す!

貴女が暴力行為に至ってしまうのは『旦那』という原因があるからです。
>私の親や、友達には私が暴力を振るうと話すとびっくりされます。
↑これが本当の貴女なのです。

御主人に合わせよう、歩み寄ろうとしている姿が解かります。
例えて言うなら貴女が真っ直ぐな”竹”なら御主人は貴女に
まとわりつく”柳”なのでしょう。
払っても払っても貴女にまとわりついては風に流される(何を言っても聞いてくれない)の繰り返しだと思いませんか?

”竹”である貴女は一歩も動けず、それでも動いた反動が
しなるが如く『暴力』となってしまっていると思うのです。

イライラ→話し合い→聞いてくれない→暴力、これらの流れが
貴女の頭の中で出来上がってしまっているから暴力の地点に
行きつかないと落ち着かないのではないでしょうか?

そこで、暴力を止める為にはイライラしない事が一番ですよね。
貴女がパターン化しているのですから、御主人もパターン化
しているはずです。
今までの気持ちを5割下げて見て下さい。
要するにイライラした時に発する言葉を5割控える事です。
これは訓練が必要ですが、貴女なら必ず出来ます。
何故って?だって本来の貴女は暴力が大嫌いな人だからです。

5割のパワーとエネルギーなら御主人から返ってくる
愚痴のエネルギーも多少なりとも軽減されているはずです。

それでもなお且つ改善しないようならば、御主人の男性としての
機能に問題がある事も含め一度、病院へ行かれる事をお勧めします。

貴女は自分の子供を殴ったりしません!!!
『自分は暴力が大嫌いだ!』と毎日、声を出して10回言って下さい。
貴女の体と脳は必ず貴女の指示に従います。

大丈夫(*^^)v自分を責めない、許す、暴力嫌いで行きましょう。
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30代の主婦です。

似たような経験があります。
主人と出会う前に数人と付き合いましたが、ケンカはしても発狂したりすることはありませんでした。
でも、主人は嫉妬心・独占欲が強く私の仕事仲間にまで嫉妬したりして、仕事時間でも見に来ていました。
会社での飲み会など、上司(男性)がいるだけで髪の毛を引っ張られて引きずり返されるほどでした。
そんなんで私も発狂して、精一杯の反抗して身体のアチコチにアザがある事も頻繁でした。
所詮、男の力には敵わず、「死にたい」と大通りの道路に飛び出したり、走っている車から飛び降りたり、河川沿いを走行中の車から川に飛び込もうとしたり何度もしました。
真冬に、車の中に寝泊りして家に帰れないこともシバシバでした。
別れようにもどこまでも追いかけて、探し回られ、仕事場にも迷惑掛けたこともあります。

主人に言わせれば、『私が何をするか分らないから・・・(自殺等)一人にはできない』と言ったので、
全て主人が私をそこまで追い込んでいることを必死に何度も何度も話しました。

直ぐにはわかってもらえなかったですが、『私も彼をそこまで追い詰めていたのかも・・・』とも思い、お互いに変わりました。
今では主人は一切、手をあげません。私が物にあたるぐらいです。。。
私の場合での話ですが、ご主人とこの先も一緒に居たいのであれば、ご主人さんと今の現状について話し合ったほうがいいと思います。
聞く耳を持たないようであれば、「そんなんだから、わたしは・・・」とちゃんと話したほうがいいでしょう。
貴方一人の問題ではなく、ご主人が居るからこそ貴方は追い詰められていると思います。

反対に話も出来ず、聞く耳持たず、話し合う気さえないようなご主人様なら、別れることも一つの決断だとも思います。
子供が居ないからこそ、自分の気持ち一つでどうにでも転びます。

>私は、夫婦は相談して、話し合って、お互い歩み寄って行かなければ成り立たない気がしますが、今の私達は夫婦じゃないような気がします。

そうです。お互いに悪いとこはカバーしあって、どこまで許せるかも大事なとこです。
子供は両親を見てます。そんな夫婦関係で子供はどうでしょう・・・。
まぁ、出来てみれば、ご主人も丸くなるかもしれませんが。

>私はこのまま自分の気持ちは我慢して、夫と夫婦を続けて行ったらいいのか、とても悩んでいます。
この先ずっと長い人生、この人と一緒にいて私は幸せになれるのか・・・

貴方にとってご主人さんは必要ですか?
また、ご主人さんにとって貴方は何でしょうか?お互いに求めていなければ一緒に居る意味さえないですよね。
子供が居ないのを幸いと思うか、貴方が決めることです。
今は疲れているだけですよ。(ご主人がストレスの原因)
でも、自分を責めたり追い詰めたりはしないで下さい。
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「結婚前に気づかなかったのかな?」


ご質問を拝見して一番最初に思った感想です
今更そんなこと言われても何の解決にもならないことでごめんなさい

こういう男性っていますよね
旦那さんにも言い分があって、もしかするとご質問者さんに対してイライラしている部分があるのかもしれませんが
こういう男性は得てして「自分が正しいに決まっている」と
妙な自信やプライドを持っていたりします
大変失礼な言い方をすると、それが許される環境で育ってきたのかもしれませんね
長い月日をかければ歩み寄れるのかもしれませんが
それってなんだか時間の無駄のようにも思えませんか?
しかも、夜の生活がそんな状態っていうのも、これからあなたのイライラに拍車がかかってしまいそうです

暴力はいけないことですが、暴力を振るいたい気持になるほどのストレスは
あなた自身のために良くない事です
まだお若いですし、お子さんもいらっしゃらないのですから
この生活はリセットして
あなたが心穏やかに過ごせる男性と巡り会って、結婚生活のすばらしさを実感して欲しいと思います

と、未婚の私が偉そうに失礼しました
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暴力はよくないですが、彼の欠点をみる限り、あなたが


イライラする気持ちはわかるような気がします。

また、どれも直るものでもないので、ずっとこのままの状態
だと思いますし、お子さんがいないのは、離婚をするなら幸い
かもしれません。

ただ、あなたにも何かしらの問題がありそうですので、じっくり
改める努力は必要でしょうね。
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イライラしたら物や人にあたってもいいのですか?


あなたの書き込みを読む限り、自分をイライラさせるご主人が悪いと言っているようにしか読みとれません。
いくらイライラしたとしても、暴力をふるわない人がまともなのだと思いますが…。あなた自身、これまでイライラしたからという理由でご両親や他の方から暴力を受けた事がありますか?
セックスレスに関してはご主人側にもきっと問題があるのでしょうけれど、それ以前の問題としてDVがあるのではないかと思います。
もしまだご主人と結婚生活を送りたいと思われるなら、きちんとカウンセリングを受けて、ご自身のDVと向き合うのが最良かつ最短の道なのではないかなと思います。
このまま地方へ行ったとしても、やはり「ストレスがたまる→些細な事でもイライラする→暴力→喧嘩→ストレスがたまる」のループになりそうですよ。
あなた自身、夫婦は歩み寄らないと成り立たないと書かれています。ご主人に求めるのなら、あなた自身も歩み寄るための努力をするべきではないでしょうか?まずは暴力や暴言に頼らないイライラ発散方法や思考の切替を学ぶべきだと思います。
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初めまして 二児の母です。



離婚してあげた方が ダンナ様の為でもあり、貴方の為だと思います。
限られた文面ですから、誤解等あるでしょうけど、書かせて下さいね。

喧嘩して その意図をダンナ様が理解しようと、貴方に『どうして?』と聞くのではないかな?
その場で仲直りすれば事は終るでしょうけど、繰り返してしまう事もあるから、《意図》を知る事は 2度同じ事をしない様に心掛ける事にも繋がると思います。

暴力があれば、暴言も発していると思うんです。
貴方自身は 暴言だと思っていなくても、相手にとっては暴力中に発している言葉は 恐怖に繋がりますから、暴言ですよね。
そんな夫婦仲で 貴方の親に会いたいとか話しの接点を持とうなんて思うはずがありませんよ。
貴方は 加害者側ですから、ダンナ様の親に会う事も何とも思わないでしょうけど、被害者側だと嫌でしょうね。
まだ、ダンナ様が 貴方の親に 《暴力されてます》って言われないだけマシだと思います。

どんな男性と一緒になっても 貴方が変わらない限りは 円満にはならないと思いますよ。
女には女の意地がある様に、男には男の意地があり、プライドまでもありますからね。
ダンナ様が『しまった、、、やっちゃったよ』と自己反省したとしても 謝るには 年令が増して様々経験して丸くなるか、、、一端女性が引き、空気を変えてあげて様子を伺うか、、、でしょうね。
どう考えても 貴方のワガママにしか聞こえないですよ。
ダンナ様がセックスを拒むのは 貴方が暴力を振るうからですよね?
そんなのは 当たり前の話しです。
今の私達が夫婦では無い のでは無くて 貴方が正常回路では無いのです。
相手に問題があるから貴方が暴力を振るう のではなくて
貴方に 歩み寄りが無いし、相手の事を理解しよう と言う気持ちが無いですもの。。。
ダンナ様は 貴方の事を理解しようと 喧嘩の一因を聞き出そうとしたり、貴方の友達に逢うのも避けてくれているじゃない?
それとも ダンナ様の口から《俺は妻に暴力を振るわれている》とでも 言って欲しいのかしら?

次の暴力を待つよりも 貴方は離婚された方が 貴方も精神的に悩む事が一つ減りますし、ダンナ様は暴力を受けるであろう日々の恐怖も避けられますから、お子さんも居ない様ですから離婚された方が宜しいかと思います。
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あなたは幸せじゃない。


相手を幸せにもできない。
じゃ、離婚すればいいんじゃないの?
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>私は気性が激しくて、イライラしてキレると、物に当たったり(リモコンなど壊してしまったこともあります。

。)夫に暴力を振るってしまいます。
 DV女性ですか?
 言いたい放題、これはモラルハラスメントと言う精神的威圧です。
 良く旦那が我慢して居ると思いますけど・・・

>私が彼にイライラしてしまう理由は、(1)話合いができない。(頑固すぎなので、自分の考えと私の考えがぶつかった時、彼は絶対に引かない。)
 話会いとは何処で譲歩するかです、生まれも違う他人とこの先どう暮らして行くかの課題克服です。

>(2)ケンカして仲直りというか、普通に戻ったのに、掘り返して、どうしてあの時こう言っただの、どうして?どうして?と自分の納得できるまで永遠に質問をしてくる。
 自分ペースで事は運ぶなら機嫌が良いのは当然ではないの?

>(3)ぐちぐちいつまでも言っている。
(4)ケンカした後などいつまでもすねていて、気持ちの切替をしてくれない
(5)自分と自分の親のことは大事にするのに私の親の事は考えてくれていないし、私の親と話をしようとしない。
(6)私の友達に会ってくれない。(家に呼ぶならOKか聞いたら、来てもいいけど自分は家をあける。と言われました。)
 全てのに自己中心的発想に尽きる所です。
 旦那も男です、男のメンツもある、奥さんの意がママに動く道理は無いです。

>(7)私は子供が早く欲しいので、夫に「子供つくろうよ」と言ったら、今は作る気持ちがないと言われました。・・・・
 母親のDNA貰う怖さです、母親が育児の主体者です。どん引きするのはあたり前です。

>(8)夫はセックスが好きではないそうです・・・
 この凶暴さでは怖いが先に来るでは無いですか?
 デリカシィとは何処にです。

>(9)彼は、地方に実家があって、30歳までには帰ると言い出しました。
 自分が嫁の立場なら旦那の立場もあります、氏を変えて居る立場なら婿さん主義で女なら付いて行く、それが嫁ぐと言う概念です。
 自分中心に事を運ぶと思う方が如何な物かです、先ず結婚とは何ですか?
 もう恋愛妄想も覚醒して居る現実は来て居るです、離婚でも良いではないですか?
 修復とは相当我慢を強いられます、恋愛の継続ならもう終止符段階に来て居ますけど・・・だから離婚を切り出すです。
 
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