出産前後の痔にはご注意!

友達を続けるべきか、ここで終わらせるか悩んでいます。

私は現在27歳で結婚して3年経ちます。
まだ子供に恵まれず、なかなか妊娠できないことを高校時代からの友達に相談していました。
その友人に「子供ができないなら、里子とかじゃだめなの?」と言われ
最初は励まそうという考えでそう言ってくれたのかな?と思ったのですが私の中で「里子」という言葉が引っかかり、なぜ友人にそんな事を言われなければならないのだろう?とひどく傷つきました。

里子を否定している訳ではなく、私は子供を産めないと診断されたわけでもないし、病院に行って検査をしてもらい幸いにも自然妊娠が望める状態です。そのことを知っていて、なぜ「里子」という言葉が友人から発されたのか理解に苦しんでいます。

私が子供を欲しいと思ったのは、旦那の子供だから欲しいと純粋に思っただけで、正直「里子」までは考えもしていませんでした。

友人がなかなか妊娠しないと悩んでいるときに、一番のアドバイスとしてそのような言葉が出てくるでしょうか?

その友人とは価値観が合わないと思い、しばらく距離をあけていたのですが、最近私に避けられている事に気づき、何で私が距離をあけているのか?と聞かれたので、その言われたことに傷つき、なおかつ、価値観が合わないと思い、距離をあけていた。と正直に話しました。

友人は「そんな事言った覚えが全くないが、傷つけたならごめん。」
とメールと手紙で謝ってきました。
又、里子というのが第1選択というわけではなくて、選択肢の1つにあるということだよ?

と・・・。
私の中で、里子という言葉が出てきたこと事態理解できません。
ましてや、それを友人にアドバイスとして言うこと自体、信じられません。

今後、この友人ととことん自分の考えを言い合って、和解するべきか、
価値観の違いだから・・・。とここで終わりにするのかとても悩んでいます。

わかりづらい文章ですみません。

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A 回答 (10件)

なんか、「里子」という発言、私がやってしまいそうだな、と思いまして、その気持ちを理解してもらえるかな、と思い、回答してみます。



「里子」というか、正確には「養子」ですが、そのような選択肢はアリだと常日頃思ってます。
私自身、独身の頃からもし将来子供ができなかったら養子をもらおう、と考えてました。実際、結婚前にも夫とそう相談してました。
実際は子供ができにくいかもという診断もありながら、2人の子供に恵まれましたが、今でも子供が欲しそうでいない夫婦をみると養子にすれば良いのに、と誠に勝手ながら思ってしまいます。
もちろん相談されなければ、そんなこと口が裂けても言いませんが、相談されれば言うと思います。
(私は海外に親戚が多く、あちらでは養子はよくあることで、日本人がなぜそんなに嫌がるのか疑問がありあます。というか、そういう価値観で育てられました。)

で、質問者様の場合、自然妊娠も可能な状態ということですから、それでもあえて「里子」の話をしたと言うことは、私が思うに、「里子」と言う選択肢だってあるんだから、焦らずにリラックスして、という意味かと思います。「ま、いざとなれば養子でもいいんだし、のんびりいこっ!」(表現が不適切ならすみません。でも私自身が妊娠できにくいと診断されたときに思うようにしていたことです)ってぐらいの気持ちでいた方が、案外妊娠したりするのでは?という意味です。
不妊治療していたが、もう良いやとあきらめた途端にできた、って話はよくききますよね。そういう精神的なものが大きく関わっていると思うからです。
ただ、今回は逆に質問者様の精神面に悪影響になってしまったようで残念です。

私は、安易に「養子」発言をしないように気をつけようと思いましたが、質問者様も私の回答を読んで、少しでもご友人を許すことができれば幸いです。
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#9です



>友人の方から子供について質問してくるので、「なかなか出来ないんだよね」と愚痴る程度でした。
前言撤回
友人から振った話なら、貴女が納得いかないのは理解できます。
付き合い方を考え直してもいいと思います

ただ、最初の質問文からそれはまったく読み取れません。。。

この回答への補足

質問文伝わりづらくてすみません。。

高校時代からの友人なので大切にしていきたいと思い、友人に何も言わず、自分が受容できるようになるまで距離をおこうと考えていたのですが、友人から「なんで最近避けてるの?」と連日電話かかってきて言わずにはいられなくて、言った結果現在の状況になってしまいました。

補足日時:2010/02/03 00:00
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#7さんに同意



さらに
>気心しれていたつもりでしたが・・・。
と書いているが

>「子供いないと8割がた、離婚するっていうから気をつけな。」
>「私も同じことで悩むかもしれないし、笑って聞いてる場合じゃないかもね。」
>「子供がいないんじゃ家買うとか考えても意味なくない?」
>などなど・・・そして最近の里子案で我慢の限界でした。
ぜんぜん気心知れてないじゃない。。。

回答が納得いかない思いつつ相談を続けるあなた
まったく持って意味不明
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...



No.3の方へのお礼のような重要な情報は、最初から質問文に書いておくべきでしょう。それでも、答えの方向性としてはそんなに変わりはしませんが、ちょっとだけ空しくなりました。
ご友人を指摘するばかりではなく、質問者様自身も、人と関わる際の思いやりとか想像力についてもっと考えるべきなのかなぁと。
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子供ができないことを「相談」したのですよね。


たぶん多くの女性はここに違和感を感じるのではないでしょうね?
なかなかできないんだよね・・・って愚痴ることはあっても、「相談」はしないと思います。
友人さんにしてみれば、案のひとつとして提案しただけなのに・・・
なのに謝らされたあげく、許されもしない・・・
価値観の違いでもなんてもないと思います。

なんて答えればお気に召したのでしょうか?
医者に行けば?って言われればよかったですか?
それか何か子供がすぐにできる民間療法でも紹介して欲しかったのでしょうか・・・

文章はわかりやすいですよ。とっても。
でも、あなたの思考回路と価値観は私にもよくわかりません。
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ご友人にはお子さんがいますか?そもそも既婚者ですか?


もし既婚者同士だったとしても、同じく不妊で悩んだ経験があるとかでないと、相談するにはちょっと重いテーマだったのではと思います。
質問者様はどのような答えを望んでいたのでしょうか?
問題の特性上、行為の具体的なアドバイスなどは、余程親しい友人でもしにくいことがあるでしょうし、慰めるだけでいい、聞いてくれるだけでいいというのであれば、それは相談とは言いませんね。
友達だから、なんでも相談していいし、優しい言葉を掛けてくれて当たり前と思うのではなく、友達だからこそ、相談するテーマを選ぶということも必要なのではないでしょうか?

私は、相談されても相手が困っちゃうようなことは極力相談しません。

もちろん、今回のご友人の発言が、悪気は無かったにせよ一般的に見てやや無神経なのは否定しませんが、
>この友人ととことん自分の考えを言い合って、和解するべきか
これはちょっと違うと思います。
ご友人は既に謝罪の言葉を述べているわけですから、これ以上なにかを期待することは和解ではなく、それこそ価値観の押し付けになってしまいます。

お付き合いを続けるかどうかは、あなたの気持ち次第ですが、もともと質問者の相談が発端となったことですし、これで高校時代からの長い付き合いのご友人と別れるのは勿体無いと感じました。

質問者様夫婦がお子さんに恵まれ、このことを(できればそのご友人と共に)笑い話にできる日が来ることをお祈りしています。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

相談という言葉の使い方が間違っていたなと反省しました。
友人の方から子供について質問してくるので、「なかなか出来ないんだよね」と愚痴る程度でした。

さすがに私も他人に相談しても答えが返ってくるものでもないのも分かってますし、他人がアドバイスしずらいと言うことも察しはつきますので・・・。
自分からその話題をふったこともありませんし。

なので「相談」とは違いますよね・・・。スミマセン。

お礼日時:2010/02/02 23:50

うちは6年できなかったから気持ちは分からないでも無いですが、相談しておいて想像と違う答えが返ってきたからと言って「価値観が違う」はかなり料簡が狭いですね。


相手の方から「さようなら」されてしまうのでは無いかと思いますが、そうして来ない所をみると良い方なのでしょう。
大切に思うべきと感じました。
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まさに私も似た状況です!27才で結婚二年、結婚当初から子どもが欲しいのですがなかなか恵まれず、いろんな人からいろんなことを言われてます。



里子案、私も言われたことありますが、それ自体はそんなに傷つきませんでした。
全く考えたこともなかったけど、そう思う人もいるのね、というくらい。

ただ、デリケートな問題なので、自分から話している親しい人以外にあれこれ突っ込まれるのは嫌ですが。

「価値観が違うから距離を置く」ということ自体は、ストレスなく過ごす一つの方法だと思います。
ただ、(あくまでも私ならですが)嫌だと示してもしつこく勧めてくるならともかく、図らずも傷つけてしまったことを謝ってもくれてるなら、それが理由で疎遠にしないといけないほどの理由にはならないかな~(´`;)

価値観の違いで傷つくこともあると思いますが、そうした事情を話せるくらい気心しれた友人なら大切にしたいなと思います。

(私も、No1さんいわく下品で配慮のないB型ですが。)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

気心しれていたつもりでしたが・・・。
この里子案の前にも
「子供いないと8割がた、離婚するっていうから気をつけな。」
「私も同じことで悩むかもしれないし、笑って聞いてる場合じゃないかもね。」
「子供がいないんじゃ家買うとか考えても意味なくない?」
などなど・・・そして最近の里子案で我慢の限界でした。

お礼日時:2010/02/02 23:24

友人が不憫に思えてしかたありません。



医者でもない(?)のに他人の妊娠を相談されて何をアドバイスしろと言うのでしょう。
その上、思ったことを言えばそれは気に入らないと起こられ
踏んだりけったりです。

「私は妊娠できなくて悩んでいる可哀想な女。そんな私のために喜ばせる努力をしろ」
とでも言いたいのでしょうか?
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ご友人は既婚ですか?


もし 独身であればご友人は子供が欲しいなど心から思った事がない状態であなたから相談を受け、何と言っていいか分からなかった為なけなしの知識から「産めないなら里子でいいじゃん」という内容になってしまったんじゃないでしょうか。

私は どの方向から考えてみても発言に思いやりや配慮が無く下品なタイプのB型女に感じます。

この回答への補足

友人は既婚です・・・。

補足日時:2010/02/02 23:06
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