出産前後の痔にはご注意!

いくつかイライラに関する質問が続いていますが・・・。
1歳3ヶ月の子がいます。
念願の子を授かったので、幸せ極まりないのですがどうしてもイライラする時があります。
もともと短気で、ヒステリックです。
実家にいた時は両親に八つ当たり、結婚してからは主人にヒステリックを起こし
先日は食事を投げつけ落とす子供に大人気なく激怒。
「イライラしてはいけない」と思ってても、その我慢がプツンとなり
「投げないって言ってるでしょ!!!!!!」と大声を出しました。
子供はびっくりして大泣きしましたが、これ以上関わると自分自身いけないと離れました。
離れても私を探し追ってくる子供・・・

今が私の短気を直すことが出来るチャンスなのでしょうか。
腹が立つと思った瞬間「1・2・3・・・・」と数を数え気持ちを
落ち着かせようとするのですが10を超えると余計我慢できません。
抑えるどころか怒りのカウントダウンになっている気が・・・。
先日までは何かあっても「ケセラセラ~♪」と歌ってみたり
「しょうがないなぁ~^^;」とまず口に出して「そうだよね。
まだ小さいもんね。」とか自分で気持ちを落ち着かせていたのですが
どうしても感情を抑えきれない時があります。
理性を抑えられません。

子供は赤ちゃんの時から今もそうですが、よそのお子さんと比べて本当に育てやすい子だと思います。
(思いますし、回りからもよく言われます)
主人も比較的育児も家事も協力的です。
私が悪いだけなんです。ホント、人間出来ていません。
子供のために色々してあげて「いいお母さん」なんていわれるけど
それって自分の自己満足の為だけなのかも。

子供にしてみたらいつも優しい(自分でいうのも何ですが)お母さんが
急に化け物のような顔になり鬼のような声になる・・・
萎縮させてしまっているのは確かだと思います。
そんな風にさせてはいけないと思うものの、「それはいけないよ」の声が段々大きくなっていきます。
たぶん反省しているようで、私は本当に理解できていないんだと思います。
主人はそういう時に「無になればいい」と言います。
確かに主人と喧嘩したときは主人は無になり、自分の視界から私は消され
私の声も届きません。そんな態度だから余計私がヒートアップするのですが。
でも今の私には子供にイライラした時には「無」が必要かもしれません。
その他イライラを抑える方法を教えてください。
この前イライラはしていないのに、気持ちが重く沈んだ日があります。
何があったわけでもないのに、気の落ち込みようが半端なかったです。
自分でも「このままこれが続くと育児ノイローゼというのか」なんて思ったりもしましたが、
2日で直りました。(子供の笑顔を見て重い気持ちがふっとんだ)
育児ノイローゼになるほど育児に困ってないくせに・・・
もっと子供のために強くなりたいです。子供に怖い思いをさせたくないです。
他のママを見て一番使いたくなかった「うるさい!」という言葉も言ってしまいました。

・・・どうしたらいいのか、教えてください。

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A 回答 (6件)

こんにちは。

cana-chocoといいます。
保育士をしていました。

お母さんのイライラが、こどもちゃんにあるのか。
もしくは、また別のところにあるのかで、変わってくるのですが。
このお話を聴いていると、育児のときのイライラかな、とお見受けしました。

子育てにおいて、イライラしない秘訣は、
「こどもの その月齢による発達の仕方を ママが知っておく」

たったこれだけで、ぐんとイライラの回数がへると思いますよ。

その年齢では、まだ「出来ないこと」を、大人が「出来るだろう」と思っていると、
「なんで、この子はちゃんとごはん食べられないのよー!」と、イライラします。
こどもがまだ出来ないことで イライラするのは、もったいないですよ。

でも、この年齢にどんなふうに発達するのかを 知っているだけで、
「あーまあこの年齢では、まだ出来ないよね。しょうがないか」と思えます。

そうすると、大人の対応も変わってきて、
「じゃあ、よごしてもいいように、シート敷いとこう」とか、
「よごれるから、お風呂のまえに食べさせちゃおう」とか、
「手づかみしやすいように、ごはん作るか」とか、工夫できます。

たいてい大人がイライラするときって、
「大人の思うとおりに、こどもが動いてくれないとき」や、
「時間がないとき」「焦っているとき」だったりしませんか?

でも、1.2.3歳が、大人の思うとおりに動くこと。
それがあったとしたら、もう奇跡です。
そんなにいい子がいたら、それは発達上、とても危険なことなんですよ。

こどもは、大人の思うように動かなくて、当たりまえなんです。
それを心得ているだけでも、心の持ちようがちがいますよ。

時間がないとイライラするから、はやめに支度できるように起きよう。
自転車から降りたくないっていうから、歩いて買物いこう。
そんなふうに、「イライラしないための準備」も、おすすめです。

それに「大人の都合で、こどもを何とかしよう」なんて、ちょっとおこがましいかも知れません。
こどもは、いまのままでも充分に、大人にあわせて 暮らしてくれているんですから*

もちろん、叱るときは「びしっ」と叱ることが大切です。
そもそも、怒ってもこどもには「なにがいけない」か、伝わりません。

ごはんで遊びはじめて、声をかけてもやめなければ、
「じゃあ、ごちそうさまね」と、切り上げてしまいましょう。
ごはんを投げたときも、同じように、
「ごはんを投げたら、もうごちそうさまね」と、おしまいにしてしまいます。

大切なのは、いけないことを「いけないよ」と、こどもに教えること。
まだ小さいので、ごはんのマナーも、覚えている真っ最中です。

目くじらたてて叱っても、こどもに「なにがいけないのか」伝わってなければ、
「ママの思うようにならない」「こどもきょとーん」
「ママ、叱る」「びっくりして、こども泣く」のくりかえしです。

生まれて、まだたったの1才3ヶ月。
大人の思いどおりにならないことは、たくさんあります。
言葉の話せないこどもにとっては、日々もっとストレスがあるでしょうね*

あまりいちいち怒っていると、こどもは「だって怒られるもん」といって、
自分からは何にもしない、正しいことがどれか分からない、
そんな無気力なこどもに育ってしまいます。

いまの姿だけを見て、なんで出来ないの?と、イライラするのではなく、
「この子が20歳になったとき、どんな大人になってほしいか」
それを思い描くと、大人が「いまこの子にしてあげるべきこと」が、見えてくると思います。

いまの日々は、20歳から自分で生きてゆくための、練習の日々です。
まだまだ 到達点ではありません。
これから自我が芽生えて、わがままちゃんになることもあるでしょう。
でも、それは成長に不可欠なこと。

発達を知っていると、大人は そのための「準備」ができます。
その準備は、こどものためにも、大人がイライラしないためにも、大切なことです。

ぜひ、こどもちゃんの発達を知ってみてください。
そして、イライラしないために、ほんの少し準備をしてみてください。
きっと、こころが楽になると思います。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
1歳になるまではちょっとした事でも保健センターに相談電話していたのですが(離乳食や健康、私のことなど)
最近相談できずにいました。
担当の方はいつも親身なのですが、そんな事で怒鳴り散らす親なのかと恥ずかしさから最近相談電話も出来ませんでした(匿名電話から名前を告げないといけなくなったのも理由ですが)
専門の方のお話を聞けて有難いです。
お話は耳で聞いて理解したつもりでも、結局本当に「つもり」なだけですぐに忘れてまた同じ事を繰り返してしまう。
しかしこのように私のために時間を割いて教えを頂いた物を繰り返し読む事で、少しずつではありますが本当に理解出来ていけそうな気がします。
しんどいときは何度も読み直そうと思います。

お話は全て核心をつかれています。
ちなみに私は神経質で潔癖症のうえ、完ぺき主義。+ヒステリック。
最悪ですね。
「○○は愛されるために生まれてきたんだよ」なんて言いながら、子供に愛があったのか。
自分の言う事を聞くロボットのように子育てをしてきたんじゃないのかな・・・。
自分の思い通りになるように仕向けてきたのではないのかな・・・。
大好きなのはお母さんの言う事を聞く子。
やばいですね。本当に子供を愛しているのなら仰られたように
>>「この子が20歳になったとき、どんな大人になってほしいか」
それを思い描くと、大人が「いまこの子にしてあげるべきこと」が、見えてくる
全てがここにあるような気がします。
とはいえまだまだこれからも沢山悩んでこちらでも何度もお世話になると思いますが、
子供のためにまず自分が変わろうと思います。

お礼日時:2010/02/03 22:09

30代既婚者?です。


私の妻も子供に対してきつい態度で接することに
自己嫌悪を繰り返しています。気性が激しく子供だけではなく
私や、妻の母に対しても、切れます。

そこであなたにお伝えしたいことは。
まずあなた自身を許してあげてください。責めるのではなく
まずそれでいいんだと許してあげてください。

怒ることは悪いことではありません。
ただ周りが辛い思いをするならば、間違っているということです。
いいですか、「悪いこと」ではなく「間違っていること」なんです。
分かりますか?
「悪いこと」って思うともう終わりという苦しみになりますが、
「間違っていること」って思えたら、じゃあ改善していこうという
前向きな流れに変わるのです。

それは全てあなたなのです。気の短さもあなたの個性です。
いいのです。それでいいのです。全てOK、何でもOKです。
あなたが今のままの道を進むのが嫌だと思うならば、違う道を
選べばいいのです。
穏やかに感情をコントロールできて、楽なあなたがいる道です。
あなたには選ぶことが出来るのです。そして今気付こうとしている
時なんです。素晴らしい(^.^)

お子さんはあなたが大好きです。でも完璧なお母さんを求めて
いるのではありません。あるがままのそのままのあなたを
愛してくれているのです。
だからあなたがいくら怒っても嫌いにはなりません。
あなたを自ら選んできた子供達が、あなたを嫌いになんか
なるわけないでしょう(^.^)

もう一度言います。自分を責めるのではなく、認めるのです。
気が短いな、すぐ怒るな、本当に醜いな、最低だなって
思えばいいのです。
私もあなたも全ての人が、汚くて、醜くて、弱くて、最低なんです(^.^)
でもそれでいいのです。あなたはいいお母さんになる為にお子さん
が生まれたわけではないのですよ。
あなたがこうして笑ったり、怒ったり、泣いたりすること
を楽しむ為に産まれてきたのです。
「喜怒哀楽」という言葉は、喜び、怒り、哀しみを楽しむという意味です。
喜怒哀の3つの感情を楽しむのです。
あまり思い詰めないで、深呼吸して、お子さんと出会った意味を、
奇跡を感じながら、これから生きてみてください(^.^)

この回答への補足

お礼ポイントを差し上げたいのに、足らなくてスミマセン。
先にご回答いただいた方を優先して差し上げる事にしました。
でも本当に感謝しています。

補足日時:2010/02/04 21:33
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
泣けてきます。

分かりやすく教えて頂いているのに、バカだから何度も読み直さないと理解できません。
でも今度こそ右から左ではなく、私の心に焼き付けて子育てをしていきます。
子供がお腹に来てくれた日の事、毎日お腹に語りかけてた日の事、
無事に生まれた安堵から涙が出た日の事
今の毎日もどれもこれも当たり前ではないのに、当たり前に感じてました。
いくら怒鳴っても子供は私から離れないなんて根拠のない自信があった。
いつも優しく明るく接しているから、これくらい怒鳴ってもいいんじゃないかと思う事も多々ありました。(ホント思考回路おかしいですね)

今が私が変わる転機。ここで変わらないと子供の笑顔が減ってしまいます。

とりとめのない文章ですみません。
「喜怒哀楽」その言葉のおかげでとても救われました。
心が軽くなりました。

お礼日時:2010/02/04 21:29

no.4で答えたtainao7です。


本当に、お子さんに対して真剣な思いをもってらっしゃるんですね。

でもまあ、たいていのお母さんはみんなイライラもってますよ。 気にしなくていいと思います。
ただ、クレヨンしんちゃんで言うところの、しんちゃんママ(みさえ)タイプ。

しんちゃんママはいつだってガミガミ怒るし、時にはしつけと言う名の暴力(頭ぐりぐりとか、ほっぺつねりとか)もふるいます。 それに対してしんちゃんはのらりくらりとかわして、時にはやり返したりします。 しんちゃんママというのは昔からいる肝っ玉かあちゃんタイプなんでしょうね。
しんちゃんママは、子供に対して「うるさい!」も言ってますよね。
でも、ネチネチ長時間おこることはない。 カミナリをドンと落としてそれでおしまい。
子供にとっては、ネチネチよりも、カミナリドンのほうがいいんですよ。

質問者さんは始めてのお子さんなので、とまどうこと、悩むことも多いんでしょう。
そういう時は、近所のお母さんたちに相談したり、このOKwaveを利用して、バンバン質問しちゃいましょう。
たとえば、食卓で子供が食べものを投げ始めたとき。 「はい、もういらないんなら、ごちそうさまねー」と言って全部片付けちゃえばいいんです。もちろん「ごはんを食べないからデザートもなし」ということで。 そうすれば学習してだんだん遊び食べをしなくなります。
怒るよりも効果的ですよ。

イライラは中にためると大変なことになります。
まあ、大爆発を起こさないように、ちょろちょろとガス抜きをしましょう。
手っ取り早いのはスポーツです。 1歳児のお母さんにはむずかしいかな。
次にお笑いのDVDなどを見て声を出して笑い、悲しい映画をみていっぱい涙をながすこと。
笑うときは必ず大きく口を開けて笑います。 ぎゃはは、でもワッハッハでもいい。
「大阪のおかん」になったつもりで、喜怒哀楽の「怒」以外をいっぱい出しちゃいましょう。

それと前回も書きましたが、生理前緊張症だと思えば、気持ちも楽ですよ。
「病気のせいにしたいのかも」とお返事にかいてありましたが、病気のせいにしちゃえばいいんです。
自分の性格を否定するんでは、あなたがかわいそうです。 


あと、義務的に子供を抱きしめるような気持ちがして、嫌なんだったら、「今日も元気でいてくれてありがとう。明日も元気に過ごそうね。お母さんは○○が大好き」というような抱っこの仕方ではなく、ただ「あんたかわいい。 だいすきー! ぎゅー」でいいんです。
前も書きましたが、お母さんも人間です。 あまり無理しないでね。
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この回答へのお礼

再度ご回答有難うございます。
「大阪のおかん」ですか^^
私の母も大阪のおかんです。いっつもどか笑いして、明るく嫌味を言わない。
(人の悪口を言っているのを聞いたことがないくらい)
何とかなるさの精神なのに・・・私はまったく間逆でして・・・^^;
そんな母を見てきているのになんでだろう。

人様に怪我をさすような事、危険に合うような事に関してはきちんと叱る。
でもそれ以外の事は前にアドバイス頂いた様に、予測しながら行動する
子供の発育を知っておく、子供の気持ちによりそう努力をしていきます。
ご飯ポイしてイライラしていた時、母は「そんなの拭けば済む話」
オムツ替える瞬間におもらししてこぼした時「拭けばいい話、イライラする事ではない」と言いました。
「そんなの分かってるわ!!じゃぁ毎日変わりに掃除して!」なんて逆ギレしてました。
無駄にイライラしたり怒る時間をわざわざ作って怒鳴り散らすより、
少しでも笑顔で子供と一緒にいたいです。

完璧な母でなくとも子供の笑顔を守れる母親でいたい。
今一番の気持ちはそれです。考え方ひとつで良くも悪くもなる事を忘れず
子育てをしていこうと思います。力になって下さり本当に有難うございました。
涙が出るくらい嬉しいです。

お礼日時:2010/02/04 21:20

私もそうでした。

 いえ、今でもそうです。

特に産後にひどくなりました。 子供はとても大切で愛しているのに、急にかっとなってどなりちらしたり、一つのことで30分くらいぐちぐち言い続けたり、子供にはかわいそうなことをしました。

私は二児の母。 長男は今中学一年で重度の知的障害をもっています。 長女は小学四年生。
長男に対しては、障害児だから仕方が無いとわかっていても、トイレトレーニングで怒鳴ってばかりいました。 長女も食べこぼしや寝坊などささいなことで怒鳴り散らしてしまいます。

私の場合は、原因が数年前に分かりました。 生理前緊張症というものです。 生理前になるとイライラする人は多いと思いますが、私はひどい頭痛にイライラ、頭に血がのぼりやすくなってしまいます。

最近では、そろそろかなって思ったら、市販の気持ちを落ち着かせる薬(イラ○ック・・商品名は一部ふせておきますね)を飲むようにしています。
また、自分で頭に血が上っていると気がついたら、「お母さんしばらく一人になって落ち着いてくる」と言って、別室に行くようにしています。
また、どうしてもつらいときは、「お母さん今しんどい、悲しい」と言って子供の前でもワンワン泣いたりしていました。 親だって人間。 泣いたって怒ったって仕方ないんですよ。

心療内科や婦人科でもこういった症状には対処してもらえると思います。
漢方薬や、心を落ち着かせるお茶などを利用するのもいいでしょう。

お子さんへの対処の仕方ですが・・・
大切なのは、一日に一度でもいいから、子供をしっかり抱きしめて「お母さんはあなたが大好きだよ。大事だよ」って言ってあげることです。 小さい子でも分かります。
うちの子たちはもう大きいけど、今でも「ぎゅーして」っておねだりしますよ。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
PMSは無縁と思っていましたが・・・実際の私はどうなんでしょうか。
排卵痛は頓服を飲まないといけないくらい痛みます。
先日の生理は気が沈んだ3日後に来ました。(気が落ち込んだのは2日間)
ネットでPMSのチェックシートをしましたがほとんど当てはまりました。
とはいえ、それは私の性格なのでは?とも思う反面PMSも関係するのかな(病気のせいにしたいのかも)と思ったりします。
しかし少し思う点もあるので、自分の気持ちや体調の変化(よく胃腸の痛みがあります)をメモして観察したいと思います。
自分の体を知ることも大切ですよね。

次の生理前にこの前のように気が沈むかもと思うとかなり怖いですが、
(本当に自分でも止められないくらい気持ちがしんんどかった)
服薬せず自分を観察(?)してみます。
ネットでもPMSと子育てに悩んでる方がいらっしゃるのを見て大変驚きました。

しかし、90%に近い確立でこの短気は私の性格によるものなので、
自分を変えていこうと決めたところであります。
毎晩寝る前に「今日も元気でいてくれてありがとう。
明日も元気に過ごそうね。お母さんは○○が大好き」と抱きしめています。
しかし、そこでその日1日分の私の失敗がチャラになると浅はかに思っている気がします。
前は本当に愛を込めて抱きしめていたんですけど・・・。(勿論今もですが今は打算的かもしれません。)
↑そんな事を思うからいけないのかな?
素直に子供を愛しているから毎日抱きしめてるんだと思えばいいのに・・・。

お礼日時:2010/02/03 22:55

こんばんは。


1歳0ヶ月の息子がいます。

質問を読んでいて「うわ~私とそっくり^^;」と思ってしまいました。

私も瞬間湯沸かし器人間(ヒステリック)なので、お気持ちよくわかります。

そんな私が最近やっていること。

○「うるさいっ」と怒鳴りたくなったら、大きく深呼吸をする。そうすると、ちょっと落ち着いて怒鳴る気持ちがうせます。

○またいつものイタズラをしている息子に、「だめよっ」と軽くいい、思い切りくすぐってしまう。大爆笑の息子。私もなぜか笑顔に。

一度やってみてください♪
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
深呼吸・・いいですね。
そういえば以前「ハ~ッ!」と大きくため息に近い吐き方をすると
心のモヤモヤも流れていくと聞いた覚えがあります。(スッカリ忘れてました・・・)
確か気持ちを落ち着かせる呼吸法があったと思うのでそれも調べてみてやってみます。
心の黒いモヤを吐き出して、口から黒い言葉をなくさないと。

それと、子供の笑顔って本当に大切ですよね。
そう思っているはずなのに、自分の言動で子供の笑顔を奪ってしまっている現実。
怒鳴った後子はすごく悲しそうな顔をして涙いっぱいためているくせに、
私が「あぁ・・・また怒鳴ってしまった。」と思っていると
「お母さん?大丈夫?」みたいな顔でのぞいてきたり
笑顔で頭をポンポンしてくれたり・・・このままじゃ子供の心も笑顔も失ってしまう。

怒るのやめようと思っていてもこの何十年のヒスはすぐに止められないかもしれませんが、
同じように気持ちを流してやってらっしゃるbirdさんを励みに私も頑張ります。

お礼日時:2010/02/03 21:54

はじめまして


こんばんは。
私は習い事の講師をしています。
さて叱ることはいけない事でしょうか?
言葉さえきちんと
しかれば何も悪いことでは無いと思います。
我が子とはいえ
子供もおとなしい
元気
活発色々あると思います。
あまり自分を攻めずに
この子はこういう(今は)性格だから仕方ないと半ばあきらめつつ接して下さい。
いつか立派になりあの頃の思いが良かった!と思える日が来ると思います。
叱れない親結構多いので私としては嬉しい限りでした(*^_^*)
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
誉めて頂けるような叱り方ではないのです。
叱るというより思い通りにならない苛立ちの感情から来ています・・・。

「まだ小さいから仕方ない」と思っていはいるものの、なかなか・・・思い切れていないような・・・。
いい意味で「あきらめる」ようになりたいです。

お礼日時:2010/02/03 21:47

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Q子供自身のイライラを抑える方法

年長と1才の子どもの母親です。
最近、年長の子がささいな事で癇癪をおこし、「イライラする!!」と泣いて大騒ぎします。
「このイライラはどうやったら治るの!?」と訴えられるのですが、どのようにすればいいのかわかりません。
調べてみると、親が子どもに対するイライラを抑える方法はたくさん見つかりますが、子ども自身がイライラを抑える方法はみつけられませんでした。
何かヒントがあれば教えて下さい。

Aベストアンサー

イライラの原因にもよります
足ムズムズ症候群のようなものや身体の成長に伴う身体的なものが原因であれば医者の診察が必要です
と言ってもこれは可能性が低そうなので精神的なもので考えます

怒りの元にあるのはほとんどの場合、自分が思った通りにならないこととそれに適応できていないことです
例えば、時間通りに列車が来ないことに怒っている人は「この時間に列車が来る」と思っていたのに来なかったことと
列車が来ないとどうしていいかわからないこと(その状況に適応できない)で怒ります
仮に普段本を読んでいて持ち歩いてる人は列車が来なくても「本を読めばいいや」と考えて怒りません
本を読むと思いついたことで状況に適応したのです

ですのでイライラの直し方は適応することです
簡単にいえばその状況を受け入れることとなります
ちなみにですがストレスを感じるというのもこの適応できていない状態です
(怒りのメカニズムや適応のメカニズムは専門的に言えばもっと複雑ですがそれは専門書を読んでください)

状況を受け入れることを精神を落ち着けるとも言いますので精神を落ち着けやすい方法です
自分で胸のあたりをポンポンポンと軽く叩いてみてください
よく親が赤ん坊の胸をポンポンポンと叩きますがそれです



一応ですが年長の子はなんらかのレッテルやコンプレックスがイライラの元になっていることもあるので
イライラさせないために親としてできることも書いておきます

年長の子に対して「お兄ちゃんだから」もしくは「お姉ちゃんだから」と言っていますか?
言っている場合、お兄ちゃん・お姉ちゃんとして完璧であろうとする心と実際に上手く物事を行えない幼い体で
齟齬が生じてイライラの原因になっていると思います

1歳の子にかまって親からの愛情をあまり得れていないと年長の子が思っている可能性もあります
「愛しているよ」と口に出して言ってあげてください

あなたも子供にイライラすることもあると思います
やってみせ言って聞かせてさせてみて誉めてやらねば人は動かじとも言います
子育ては大変でしょうががんばってください

イライラの原因にもよります
足ムズムズ症候群のようなものや身体の成長に伴う身体的なものが原因であれば医者の診察が必要です
と言ってもこれは可能性が低そうなので精神的なもので考えます

怒りの元にあるのはほとんどの場合、自分が思った通りにならないこととそれに適応できていないことです
例えば、時間通りに列車が来ないことに怒っている人は「この時間に列車が来る」と思っていたのに来なかったことと
列車が来ないとどうしていいかわからないこと(その状況に適応できない)で怒ります
仮に普段本を読...続きを読む

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
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こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Q2歳児 すぐ泣き叫んで怒り狂い暴れまくります 

2歳7か月の息子の母親です。
最近子育てに自信がなくなり、うちの子が異常なんじゃないかと心配しています。
親戚のおばさんとかにもちょっとこの子異常だわ、一度相談に行ってみたら?とかキチガイだわとか言われてしまいました・・
普段はおとなしい方だと思うのですが、突然自分の気にくわない起こるとものすごい声で泣き叫び怒り狂って暴れまくり要求を通そうとします。
子供が泣いてぐずるとかはよくある事だとは思いますが、ものすごい声で発狂したのではないか?と思うほどすごい声で最低1時間以上泣き叫び続けます。
しかも理由がささいな事で・・
たとえばお茶!というのでお茶をあげれば牛乳!と言うので牛乳をあげればもっとお茶を入れろ!と言います
言葉が遅いのではっきりそうとは言いませんがジェスチャーでそう言ってきます。
その繰り返しでいいかげんイライラして無視するともうお茶ー!!お茶ーーーーーっ!!から始まり泣き叫び始めます・・(その間一口も飲まないくせに)
これは一例で家でもそうですが買い物へ行っても外食行っても突然わけのわからない理由でスイッチが入ったように騒ぎ初めてうるっせーな!と近所の人にも怒鳴られてどうしたらいいんだろうって途方にくれています・・
でも、子供が騒いでいる時は私もイライラしてうるさーい!って怒鳴って頭を叩いてしまいます・・

よく魔の2歳とか聞きますが、私がスーパーや外食とか外にいてもこんなにキチガイみたいに泣き叫んでいる子は見たことありませんし、友達や親戚や色んな人に聞いてもそんな風になったことないけどね~と言われます
しかも始まったら平気で1時間以上ずーっと泣き叫び続けます

こんなふうに突然なるのはやっぱり異常でしょうか?
3歳、4歳になったら徐々に良くなるものでしょうか?
子供がこうなったとき私はどう対処すればいいのでしょうか?

体罰はよくない怒鳴るのはよくないのは百も承知ですが、子供がこうなってしまった時には本当に憎くてしょうがなくなって感情が抑えれなくなってしまいます・・
文章だけではうまく伝わらないと思いますので回答のしようがないとは思いますが経験談とか教えていただけたら嬉しいです

2歳7か月の息子の母親です。
最近子育てに自信がなくなり、うちの子が異常なんじゃないかと心配しています。
親戚のおばさんとかにもちょっとこの子異常だわ、一度相談に行ってみたら?とかキチガイだわとか言われてしまいました・・
普段はおとなしい方だと思うのですが、突然自分の気にくわない起こるとものすごい声で泣き叫び怒り狂って暴れまくり要求を通そうとします。
子供が泣いてぐずるとかはよくある事だとは思いますが、ものすごい声で発狂したのではないか?と思うほどすごい声で最低1時間以上...続きを読む

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うちの子のことかと思いました。。4歳半の女の子の母です。

うちの子も二歳代は癇癪がすごかったです。でも、成長とともに回数が減り、今では時々(ひと月に一回くらい)になりました。また、言葉の発達と共に、親の説明を理解できるようにもなりましたし、親の気持ちを説明すると我慢できるようになってきました。

姑には「こんな子見たことない!」って言われてましたよ。自分のお子さんは相当お利口さんだったようで。
でも、実は私自身の弟も昔癇癪持ちだったので、おおそっくり!うちの血だわー。と思いました。私の親も「デジャブだデジャブだ、見覚えあるぞ。」と言ってました。
別に珍しくはないと思いますよ。

我が家の場合、こんな風にしていました。ご参考までに。

1)スーパーで何かを買ってほしいとごねる。
  その場合、買ってあげられない理由を説明しました。
  でも、子どもはすでに興奮状態のため、聞く耳をもちません。
  大声をあげて怒ったり泣いたり。。まいります。
  そんな時は、力ずくで抱きかかえてお店の外に連れていき、
  気持ちがしずまるまで待ちます。うちの場合約30分。
  ベソをかく程度にまでしずまったら、買ってあげられない理由を
  再度説明します。だいたいそれであきらめるので、我慢できたこと
  を褒め、わかってくれてうれしい!とママがにっこりします。
  こどもはお菓子よりもママの笑顔の方がうれしいようですよ。

  絶対に!子どもの要求に折れてはいけません。
  泣けば要求が通ると学習してしまいます。

2)何かをしたいのに、ママが先にしてしまったので怒る。
  うちの子の場合、玄関の鍵を開けたがって、急いでいるからと
  私がやってしまうと大騒ぎでした。
  なんでもやりたがるのは、その動きが子どもの成長に必要だから
  だそうです。(モンテッソーリ教育の本を読んでみてください)
  うちはできるだけ子どもにやらせました。
  子どもがひとりでできるように、親はさりげなくアシストしまし
  た。
  牛乳をコップへそそぐ、ほうきで床を掃く、洗濯ものを干す、
  とにかく何でもやりたがるので、できるだけやらせました。
  ただ、親がし終わった後に、やりたかったということも多かった
  ので、その行為をし始める前に、やりたいかどうかを子どもに
  きくようにしました。
  (はっきりいって邪魔でしかないのですが、親は我慢です。)

3)どっちにする??
  ほかの回答者の方もかかれていましたが、
 「これとこれどっちにする?」はかなり有効です。
  「お茶と牛乳どっちにする?」
  「赤いTシャツとピンクのTシャツとどっちにする?」
  「ママが歯磨きする?パパが歯磨きする?」

  その場合、選んだものを必ずしてあげてください。
  服だと、とんでもない組み合わせになってしまうこともあります
  が、「選んだ」ことが重要です。たとえ全身がシマと水玉と星柄と
  動物柄であっても、大したことではありません。切られない理由が  ある服(ボタンがとれてるとかサイズが合わなくなったとか)は、
  子どもの目に触れないところに隠しておいてください。

4)ヒソヒソ声
  ほかの方もかかれていましたが、大変有効でした。
  うちの場合、私が風邪で声が3日ほど出なくなり、ささやき声でし
  か話せなくなったことがありました。
  小さい声で話しかけると、子どももよく聞こうとして静かにきいて
  くれるので、驚きました。
  お互いに興奮して大声を出しても、熱くなるだけで、
  あまり解決にはつながりません。

4)癇癪を起すにはこどもなりの理由があることが多いようです。
 大人には些細なことでも、子どもにとっては自分の存在理由を
 揺るがすたいへんなことであるようですよ。
 いちど、こどもの立場に立って想像してみてください。

5)子どもを観察して、トラブルを予測して動くのも必要なことです。
  よくみていれば、機嫌の悪くなる兆候、場所、タイミング、
  事柄などがあると思います。それを避ける。
  やむを得ない場合は、前もって子どもに釘をさすなどできると
  思います。
  (図書館で騒いではいけないというと癇癪を起すなら、
  図書館に入る前に何度か「図書館のお約束」を確認する、など)
  感情が高ぶってからではなかなか大変ですので。。。

最後に、私が子育て講演会で相談した某先生(たいへん有名な方で、本をたくさんだしておられる某大学学長)は、癇癪をおこす子は、将来、人の気持ちのわかるやさしい子になるとおっしゃってくださいました。自分の心をコントロールする必要がほかの子以上にあるので、その経験が人の気持ちをわかることにつながるのだそうです。
そのお話で私はがんばれました。

子育てを通して、私自身だいぶ忍耐力がつき、成長してきたと思いますし、親への感謝の気持ちを以前よりも持てるようになりました。
赤ちゃんもいらして大変だとは思いますが、子育てをもっと楽しめる日はもうすぐそこです。あと一年もしたら、楽しくてたまらなくなるかと思います。

うちの子のことかと思いました。。4歳半の女の子の母です。

うちの子も二歳代は癇癪がすごかったです。でも、成長とともに回数が減り、今では時々(ひと月に一回くらい)になりました。また、言葉の発達と共に、親の説明を理解できるようにもなりましたし、親の気持ちを説明すると我慢できるようになってきました。

姑には「こんな子見たことない!」って言われてましたよ。自分のお子さんは相当お利口さんだったようで。
でも、実は私自身の弟も昔癇癪持ちだったので、おおそっくり!うちの血だわー。と思...続きを読む

Q乳児を叩いてしまいました・・・。

乳児を叩いてしまいました・・・。

現在、生後1ヶ月半の赤ちゃんがいます。初めての子なので、可愛くて可愛くて仕方なく、本当に愛おしく思っています。

それなのに、昨晩夜通し泣いていて、疲れと寝不足で私の感情がどうにかなってしまって、軽く頭をペチッと叩いてしまいました。さすがに痛みを感じ無い程度にはたいただけですが、赤ちゃんは何かを感じてもっと大きな声で泣いてしまいました・・・。

自分のしたことが信じられなくて、本当に自己嫌悪でずっと涙が止まりません。
ある程度月齢の進んで、話の分かる子に手を上げてしまったという質問はこちらでも見かけましたが、まだ1ヵ月半の泣くしかできない赤ちゃんに手を上げるなんて・・。最低です。朝からずっと抱っこして、謝り続けていますが、このまま私を嫌いになってしまうのではないかととても不安です。(嫌われて当然なのですが・・)

そこで質問なのですが、先輩お母様方は、どうしてもイライラした際はどうやってストレスをのがしていますか?私は常にイライラしているわけではないのですが、泣き止まないときに、突発的に頭に血が上ってしまいます。

また、もし軽くでも手を上げてしまった場合、赤ちゃんの心に傷が残ってしまうでしょうか?心の奥深くで、私のことを怖がってしまうのではないかと悲しく思っています。

お叱りの言葉でも結構ですので、ご意見頂けると助かります。

乳児を叩いてしまいました・・・。

現在、生後1ヶ月半の赤ちゃんがいます。初めての子なので、可愛くて可愛くて仕方なく、本当に愛おしく思っています。

それなのに、昨晩夜通し泣いていて、疲れと寝不足で私の感情がどうにかなってしまって、軽く頭をペチッと叩いてしまいました。さすがに痛みを感じ無い程度にはたいただけですが、赤ちゃんは何かを感じてもっと大きな声で泣いてしまいました・・・。

自分のしたことが信じられなくて、本当に自己嫌悪でずっと涙が止まりません。
ある程度月齢の進んで、話の...続きを読む

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今生後4ヶ月です。すごくよくわかります。
私も実は叩いてしまったことあります。ぺちっと。
ちょっと強めに頬をつねっちゃったことも。
あと「うるさい!」ってヒステリックに怒鳴ったこともあるし、赤ちゃんの寝ている布団にグーでパンチ!
びっくりして余計泣いて、泣きたいのはこっちだよともう死にたい感じでした。

大丈夫ですよ、やってしまったことはもうどうでもいいことです。
朝からずっと抱っこして謝り続けているなら、それはもうやめて、ずっと抱っこして「大好き」を何度も言いましょう。
「ごめんね」はもうやめて「大好き」「ママのところに来てくれてありがとう」「ずっと一緒にいようね」
って言って顔中にチュッチュしてあげましょう。している自分が幸せな気持ちになれます。



参考にならないかもしれないけど、私の方法をいくつか。叩いてしまうほど、イライラしない方法です。すごくバカバカしいので注意してください。

(1)赤ちゃんを安全な場所に放置して、別室へ。水を飲んだり、深呼吸したり。窓の外見て明日の夕飯の献立考えたり。
あと100万もらえたらどうしようとか考えます。なんか、自然と大部分は赤ちゃんのために使ったり溜めたりになっちゃうんですよ。私やっぱりあの子好きなんだーとか思って、なだめに部屋に戻れます。

(2)泣いてるなぁ、全然泣き止まないなぁとじっと顔を見ます。
で、「変な顔!おっもしろいの!」って思います。真っ赤だし、くちゃくちゃで全力で泣いてて。
「え~なんか全力で泣いてるんだけど~。超ウケる~。普通そんな泣く?」とか言って「アハハハ!」と声を出して爆笑します。泣きたいのはこっちだよ~とか思ってたの、どうでもよくなります。

(3)もう歌いましょう。「○○ちゃんは~、泣き虫さ~ん。ど~してそんなに泣いて~るの~、あ~ああちーっともわ~からな~い。あ~ああ、あ~あ、こま~ったなぁ~。」とか。余裕だあったら見よう見真似でバレリーナのように手を伸ばしてくるくる回ったりします。

(4)赤ちゃんの周りをインディアンのように口を手のひらであうあうやりながら、ぐるぐる周ります。
「私はアホか」ってバカバカしくなって、「さ、泣き止ませよう!」と気持ちの切り替えになります。

(5)もう赤ちゃんで遊んじゃいましょう。アテレコ遊びです。
泣き喚く赤ちゃんを見て、泣いてる理由を考えます。
「株が大暴落だ!大損だ!チッキショウ~~~!!」とか。
「も~~!!唐揚げにレモンかけないでって言ったじゃん!もうこれ私食べられないじゃん!!」とか。
実際声に出してみたりもします。
もしくは魔女のような甲高い声だして「イ~ヒッヒ。泣き虫あかちゃ~ん。スープにしちゃうぞ~」とか言いながら腰を曲げてひょこひょこ近寄って、ほっぺをつんつんとしてみたり。
楽しくさせてもらったら、今度は赤ちゃんを楽しくさせてあげる番だと思って頑張れます。
1人でやってると時々バカかな、って気になっちゃうので(実際バカなんでしょうが)、旦那さんや友達やネットでもいいので、誰かにこんな風にしてるんだよねとか言って、一緒に笑ってもらえると猶いいですね。


私は産む前子供とか大嫌いだったし、今も飲食店で騒ぐガキとか見ると椅子に縛り付けたくなったりする人間ですが、生後2ヶ月半ぐらい、育児に疲れきって「あ~もう産まなきゃ良かった本当に」とか思ってたころ、子供が、にこぉ・・って笑うようになって。なんかもう、泣きたくなっちゃいました。
ああ、子供って可愛いなぁいとおしいなぁってしみじみ思って、どこに残ってたのかムムムって力が湧いてくる感じ。

今も夜泣きや黄昏泣きがひどかったりで、こっちが泣きたくなることありますが、いつか全部笑い話になると思って、できるだけバカバカしく楽しくいられるようにいろいろ笑ってみてます。

もうちょっと我慢したら、きっと笑いかけてくれるようになりますよ。
そうしたらもうホント、宝石みたいに可愛くて大切で大好きですよ。
叩いてしまったこと、大したことじゃないです。もうしなければ、それでいいだけのことです。
お互い頑張りましょうね。

今生後4ヶ月です。すごくよくわかります。
私も実は叩いてしまったことあります。ぺちっと。
ちょっと強めに頬をつねっちゃったことも。
あと「うるさい!」ってヒステリックに怒鳴ったこともあるし、赤ちゃんの寝ている布団にグーでパンチ!
びっくりして余計泣いて、泣きたいのはこっちだよともう死にたい感じでした。

大丈夫ですよ、やってしまったことはもうどうでもいいことです。
朝からずっと抱っこして謝り続けているなら、それはもうやめて、ずっと抱っこして「大好き」を何度も言いましょう。
「ごめ...続きを読む

Q一歳半の息子にイライラして怒鳴ってしまいます。

一歳半の息子にイライラして怒鳴ってしまいます。

私は自分勝手で最低な母親です。
朝、眠いのに息子がグズグズ、忙しいのにベタベタしてくるとイライラ…

オムツ替えや歯磨き、お風呂など、私が「○○するからこっちおいで~」と言って、息子も何を言われているか分かっているのに、逃げ回ったりするのにイライラ。

外で歩いて出掛けても目的地と反対方向ばかりに行きたがったり、同じ場所を行ったり来たり。いざ目的地に向かって進もうとすると「抱っこ!」にイライラ

他にもイライラすることがたくさんありますが、上記のことなんて、どの子供もすること。後から考えれば「なんであんなにイライラしたんだろう」と思うことばかりなのですが、その時は自分の感情のコントロールが出来ず、さすがに手をあげたことはありませんが、怒鳴ってしまうことがあります。その怒鳴ってる時の言葉使いがホントに酷くて…ここに書けない位です。しかも、夜疲れてくると余計イライラ。そんな自分勝手な自分も嫌いです。

今日も習い事に行くのに早く着いてしまったので、近くの公園に寄ったのですが、私はこの後習い事なので、汚れて欲しくないので滑り台やブランコで遊んで欲しかったのに、砂場で座り込んで遊び始めた息子にイライラし、置いてあったスコップで私に砂をかけようとした息子の手からスコップを奪い取り地面に叩き付けました…一歳半の息子にしてみたら、ただ公園に連れてこられたから大好きな砂場で遊んだだけですよね…なのにママが怒る…ホントに最低な母親です。

息子はスコップを奪い取られた時も、怒鳴られた時も泣いたりせず、笑って遊んでいますが、何かしら気付き、怖い思いをしてると思います。

ホントに怒鳴っても何も解決しないし、悪影響。優しく言い聞かせるべき。息子には甘えたいときに甘えさせてあげたい。好きに行動させてあげたい。そう思っているのですが…

家族や友人には私がすごく優しいママだと思われているようです。旦那や親は面倒見すぎ、過保護だとも言われるくらいです。息子も私にベッタリ甘えん坊です(←これは事実)
普段優しくて面倒を良く見るママが時にキレる。余計タチが悪いと思います。

皆さんは育児でイライラしませんか?でも、怒鳴ったりなんかしませんよね・・?イライラしたときにどう自分の中で消化していますか?

旦那は朝早くから夜遅くまで家に居なくて、休日も疲れているのか寝てばかり。相談する時間がなかなかないです。実家も遠いし、義両親も「子供の相手はかわいいけど疲れる」と頼れません。尚、保育園に入れる予定はありません。

アドバイスをお願いします。

一歳半の息子にイライラして怒鳴ってしまいます。

私は自分勝手で最低な母親です。
朝、眠いのに息子がグズグズ、忙しいのにベタベタしてくるとイライラ…

オムツ替えや歯磨き、お風呂など、私が「○○するからこっちおいで~」と言って、息子も何を言われているか分かっているのに、逃げ回ったりするのにイライラ。

外で歩いて出掛けても目的地と反対方向ばかりに行きたがったり、同じ場所を行ったり来たり。いざ目的地に向かって進もうとすると「抱っこ!」にイライラ

他にもイライラすることがたくさ...続きを読む

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“魔の2歳児”+乳児の2児(男の子)の母です。

お気持ちすごーくわかります。
私も同じです。
貴方は物事に几帳面だったり、ぐずぐずのんびりすることがお嫌いな性格ではありませんか?

私はそうです。しなくてはいけないことを後回しにするのも大嫌いです。
玩具1個でも出しっぱなしは嫌いです。それが子供は部屋中に玩具を出して、そのままです。

玩具を出したら、片付けもしないで次の玩具を出す子供にイライラします。
お風呂やご飯の前に、何度も、何時間も(本当に何時間も)『ぉ片付けして』と言っても、
しない、色んなものを投げたり、乱暴にしたりする息子に手を挙げる事もありました。

買い物に行って、急いでいるのに、自分勝手に走り回ったり、自分したいように出来ないと、
お店の売り物を投げたり、お店の中でも怒ってばかり、どんなに余裕を持って行動しても、
結局はバタバタさせられる。

子供にしたら、外は色んなものがあって興味津々で楽しくて仕方ないんだ、と
分かってはいるんですが、質問者さん同様、その時は自分の感情を抑えることが出来ません。
他にも書けばキリが無いです。

冷静になれば、可愛くて可愛くて仕方ない子供なのに・・・。
抱きしめて『こんなママでごめんね』と泣くこともありました。
どんなに私が怒っても、子供はこんな私を慕ってくれてる。すごく心が痛みます。

『魔の2歳児』言葉の通り『魔の2歳』です。
1歳半ぐらいから、徐々に始まりました。
質問者さんは手を挙げないようですが、私は手を挙げます。
いけないとは分かっていても、抑えることができません。
私は『これが虐待!?』なのかな?と思うこともあります。
あまり(口で)怒りすぎのせいか、怒っている時にお漏らしをするようになり、
これはいけないと、自分自身凄く反省をしました。
可愛い子供をこんなに怯えさせている・・。

他所のお母さん達は優しい口調で涼しい顔をしているのに、私だけギャーギャーとわめいている!?
ウチの子だけ!?とも思いました。
私自身、病んでるのかと、精神科(カウンセリング)に行ったほうが良いのか?とも思っていました。
保健士さん、保育士さん、色んな方に相談したら、片付けは「させるんじゃなくて、手伝うことが出来れば良い』と、言われました。
今だけ、今が成長過程の大事な時期で、今しかない時期のようです。
上手くは言えませんが、お片づけにしても、『しなさい』ではなく、『一緒にしようね』と一緒にすると遊び感覚で楽しんでお方付けをするようになりました。
買い物に行ってもマズは子供の行きたいとこに行ってあげる、しばらくしたら、『また今度、もうお買い物しようね』と対応を変えました。
何をするにも子供優先に子供目線にならなければいけないと思いました。

今でも、2歳児と乳児が同時に泣いたり、とイライラして子供に手を挙げる事もあります。
ですが、私の気持ち・考え方も随分と変わりました。
今は2歳と4ヶ月ですが、以前より大分物事も分かってきて、大分落ち着いてきました。

ウチも主人は深夜帰宅の早朝出勤です。協力は得られません。
私が何かを言えば『預けろ!』の一言です。
私の実両親は居ません。義実家は近いけど、頼りたくありません。

質問者さんも今からが、もっと大変になると思います。
まだ1歳2歳。母親になってもまだ2年。
大人の感覚・価値観・考えを押しつけるのではなく、
子供に合った接し方を試行錯誤しながら、母親もがんばって行きましょう。
上の子と向き合って、遊ぶ時間が私は欲しいです。
(乳児が居るので上の子と向き合って遊ぶ時間がないから上の子が可哀想)
自分の時間なんか合ったもんじゃないですよね。私は子供を早くに寝かせて(8時前後)
それから自分の時間になるようにそれまでは動きっぱなしで頑張っています。
子供が寝てからもすることはたくさんあるのが現実ですが・・・。
私も預けるより手元で、と、頑張っています。
貴方だけではありませんよ。みんな悩んで母親になっていくのだと思いますよ。
だから、父親よりも母親の愛情は深いのだと思います。

“魔の2歳児”+乳児の2児(男の子)の母です。

お気持ちすごーくわかります。
私も同じです。
貴方は物事に几帳面だったり、ぐずぐずのんびりすることがお嫌いな性格ではありませんか?

私はそうです。しなくてはいけないことを後回しにするのも大嫌いです。
玩具1個でも出しっぱなしは嫌いです。それが子供は部屋中に玩具を出して、そのままです。

玩具を出したら、片付けもしないで次の玩具を出す子供にイライラします。
お風呂やご飯の前に、何度も、何時間も(本当に何時間も)『ぉ片付けして』と言って...続きを読む

Q1歳半多動と言われました。多動の子の動き方を教え

今日、1歳半健診があり行ってきました。
事前のチェック項目の備考欄に「とにかく落ち着き無く動き回る子です」という感じの事を記入していました。
そして息子の健診になったのですが、案の定落ちつきく動き回っていたので、保健士さんに「断言はできませんが、多動の疑いが有ると言えます」と言われ、療育センターの案内をもらいました。

私は成長がゆっくり目な息子を心配して、1歳健診、1歳3ヶ月健診と、かかり付けの小児科で受けていて、そのどちらでも「成長はゆっくりだが、自閉症等の問題は見受けられない」と言われていました。
でも、ここにきて「多動かもしれない」との保健士さんの言葉。
もう、頭を何かで殴られた感じでした。

息子の事ですが
首座り5ヶ月、寝返り7ヶ月、腰座り8ヶ月、とここまでは成長がゆっくりでした。
ですが、つかまり立ち10ヶ月、一人歩き12ヶ月、と順調に成長し、今では走り回っています。

言葉は「ママ、パパ、ブッブ、クック(靴)」、バイバイやパチパチ、指差し、積み木を積む、は健診でもできました。
目もしっかり合うし、良く笑うし、健診当日も「いないいないばぁ」と言いながら保健士さんにして見せていました。(涙が出るほど嬉しかった!)
本のタイトルを言えばその本を持ってくるし、こちらの言ってる事は(ほぼ無視するけど)理解しているように感じます。

ただ、本当によく動くのです。
あっちのオモチャで遊んだかと思えばこっちの椅子を押してみたり、かと思えば机の引き出しを開けてみたり。私の事なんてお構いなしに動き回っていました。
集中力なんて皆無で、じっとしてる時も皆無。本を読んでいる時はじっとしていますが、今日は初めての場所に興奮したのか終始動き回っていました。人見知りはありません。
よく言われる言葉が「エネルギーが爆発してるね」です。

そこで気になったのが、1歳3ヶ月健診の時に受診した先生の言葉です。
「多動の子はこんなもんじゃないよ」
あの時は「そうなのか」程度でしたが、ここにきて多動の子の「こんなもんじゃない」がどんなものなのかすごく知りたくなりました。

息子は多動ですか?とこちらでお聞きしても、文章だけでは伝わらない事もあると思いますので、多動の子がどれだけ動くのか、をご存知の方がいらっしゃいましたらご意見を伺わせて欲しいです。
まだ心の整理が出来てない部分もありますが、もし息子が多動なら、私も知識を付けて成長を見守っていかなければと思っています。

今日、1歳半健診があり行ってきました。
事前のチェック項目の備考欄に「とにかく落ち着き無く動き回る子です」という感じの事を記入していました。
そして息子の健診になったのですが、案の定落ちつきく動き回っていたので、保健士さんに「断言はできませんが、多動の疑いが有ると言えます」と言われ、療育センターの案内をもらいました。

私は成長がゆっくり目な息子を心配して、1歳健診、1歳3ヶ月健診と、かかり付けの小児科で受けていて、そのどちらでも「成長はゆっくりだが、自閉症等の問題は見受けら...続きを読む

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2歳3カ月で多動を言われた双子の母です。

多動 って 言葉だけに惑わされないようにしてください。

私も言葉がへたくそなので傷つけないように気を付けるつもりですが
本当に下手なのでその点よろしくお願いします。

本当の多動 ・・・ これは 何かしらの障碍があり、多動が出ている場合は
話を聞くときもフラフラぴょんぴょん飛び跳ね 起きている間じっと座ることもできないようなもの。

これは多動。


ではうちの子の 多動 は ただ落ち着きがない。

これは家では別にそうではありません そういう診断中 先生の顔を見て
先生の話を聞いて座っていられた双子の弟に比べると
兄は立ってあっちに行ったりこっちに行ったりをしました。

多動 と言われました。

これは保健師さんではなく発達の専門家です。

心配だったのは実は兄ではなく弟の方でした。癇癪ひどく3時間同じもので4時間でも遊び続ける
自閉症っぽい行動ほとんど当てはまりましたが、結果問題なし
私がまともだと思っていた兄の方に指摘を受けました。

それから毎日公園に散歩に行きました。雨の日も出かけとにかく朝夕と遊びまくりました

それから1年3歳2か月 また発達相談に予約が来たので行きました

先生は感動していました。よくこれだけお座りできたねと。

弟は変わらず座っていて言葉は2歳半並み  兄は良く話すのにもかかわらず弟と同レベル
これは体の発達が兄の方が早い為に聞き取りやすいだけであって言語レベルでは同じとのこと
兄は30分以上座っていられましたが、30分後、嫌なわからない質問が出てきて
帰ると言って立って靴を履きだしました 違うことをしようと、また座らせましたが
自分がしたいものではないと あれがしたいと先生の話をうまく聞けませんでした。

しかし全く障碍はないとの診断、 ただ、自分勝手なマイペースさんということで
引き続き発達相談は行い、じっと座らせ自分のしたいことを我慢して違うことを誰かと楽しくする訓練をするように言われました。

1歳で多動と言われる子は多いです。 近所の子も多動と診断を受けた子数人いますが
ごく普通の子です。

ただ、専門家は見る目が違いますので親の普通と先生の普通はまた違います

そして多動にも最初に述べたように 障碍ありの多動 と 性格 の問題の多動とあります。

どちらにしても、頭を殴られたショックを受けるものではないと私は思います。

自分が普通の子だと思っていた兄がそう診断を受けた私はよかったと思いました。
だって知らなければ私は努力もしなかったし、これでいいと思っていました
幼稚園で座っていられない子にはなってほしくないですからね^^
小学生でも座っていられない授業を受けていられない授業中にトイレに行くこ躾のなっていない子が
たくさん今の時代いますよ。

おっしゃるように多動ならどうすればいいのか そこを教えて欲しいですねその保健師さん?

毎日公園でエネルギーの発散することは大変いいことで、五感が発達し
体も発達すれば頭もいろいろ発達し落ち着くこともできてきます。

兄は普段じっとテレビを見ることも出来るし、パソコンも使いこなせます。
ただ 多動と言われた原因は、 そういう1対1で質問して答えてそれを続けていられないということ
2歳少しなら当然だと思っていましたし、家ではそんなこともありませんが
1対1で私と向き合って何かするということがなく双子なのでわかりませんでした
でもおかしいと思う弟は家ではまた見せない姿を先生の前で見せて大変お利口で
次は何?と先生の顔をうかがいできたら褒めてと言う顔をしじっと最後まで座ってられたのです

それだけでも多動と名前が付きました。

何かを診断する場合、 元気な子 とかじっと知れられない子 とかよりも
多動がわかりやすく そういう名前になっているだけの事。

訓練次第で落ち着く子もたくさんいます。 

こんなものじゃないというのは本当に その通り、とにかくぴょんぴょんです。

また、近所の子は発達相談に行ってませんし検診しか言ってませんが明らかに私から見れば多動です。
毎日遊ぶ友達ですが、幼稚園に入ってもみな教室に入るのにその子だけが砂場に走ってしまいます
自分の好きなお遊戯だけはします。
名前が付いたから どうとかではなく、これからの育て方を教えてもらうだけですごく幸せなことで
すごく子供の為に親がしてやれることの道が開けるんです。落ちこむことなんてないですよ!
知らないで小学校になっても多動と診断されなくとも座ってられない子は可哀想だと思います。

じっとしない兄ですが、食事だけは躾の御蔭でキチンと座って食べれます。
後は親と向き合い訓練です^^

2歳3カ月で多動を言われた双子の母です。

多動 って 言葉だけに惑わされないようにしてください。

私も言葉がへたくそなので傷つけないように気を付けるつもりですが
本当に下手なのでその点よろしくお願いします。

本当の多動 ・・・ これは 何かしらの障碍があり、多動が出ている場合は
話を聞くときもフラフラぴょんぴょん飛び跳ね 起きている間じっと座ることもできないようなもの。

これは多動。


ではうちの子の 多動 は ただ落ち着きがない。

これは家では別にそうではありません そうい...続きを読む

Q寝かしつけのイライラ 子供に悪影響

2才の娘を育てているのですが、赤ちゃんの頃から寝つきが悪く、毎日イライラをぶつけてしまいます。
私のイライラが子供の心に悪影響を及ぼしていると思います。

イライラしない方法を教えてください。

愚痴も入りますが聞いてください。
赤ちゃんの頃、眠くなってもぐずることがなかったので、いつ眠いのか分からず、あくびをよくしだしたら寝かしつけをし始め、でも結局1時間くらい抱っこし続けてやっと寝ていました。
毎日3、4回1時間ずつ抱っこでイライラしてました。

少し大きくなってからは、本当に眠たいのかどうか分かって来たのですが、眠たいのに寝ようとしないのです。うとうとするのに、思い出したかのように喋りだし、布団に横になったまま動き回り、電気を消してから1時間はたたないと眠りません。

イライラするからと勝手に眠るまで寝かしつけないでおくと、深夜を周り、朝起きれません。
朝早起きさせて、外遊びさせても、寝かしつけは毎日1時間~2時間ほどかかります。
昼寝をなしにすると、夕方に寝てしまうか、疲れすぎて夜泣きをします。

イライラしてはいけない、と大らかに接していても、1時間越えた頃には「もういい加減にしてくれないかなー」とイライラしてトゲのある口調になってしまいます。

トントンと叩いてみたり、耳掃除をしてみたり、頭を撫でてみたり、マッサージをしてみたりしても、あまり効果はありません。
寝たふりすると、「おしっこ出たからオムツ替えて」「爪が気になる」「痒いからクリーム塗って」など言い始めます。
軽いアトピーで痒がり掻くので、あまり無視できません。

旦那は比較的イライラしないのですが、帰宅が遅いので平日は私が寝かしつけします。

家ではそんなことないのですが、外であまり自分を出せず、慎重で引っ込み事案で、傷つきやすい性格なのは、私が毎日寝かしつけでイライラしているせいなのかと申し訳ないです。

こうすれば眠れる、もしくはこうすればイライラをぶつけないで済むというのがあれば、是非教えてください。

2才の娘を育てているのですが、赤ちゃんの頃から寝つきが悪く、毎日イライラをぶつけてしまいます。
私のイライラが子供の心に悪影響を及ぼしていると思います。

イライラしない方法を教えてください。

愚痴も入りますが聞いてください。
赤ちゃんの頃、眠くなってもぐずることがなかったので、いつ眠いのか分からず、あくびをよくしだしたら寝かしつけをし始め、でも結局1時間くらい抱っこし続けてやっと寝ていました。
毎日3、4回1時間ずつ抱っこでイライラしてました。

少し大きくなってから...続きを読む

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どうしても寝つきの悪い子っていますね。
ある程度はそういう子なのだと割り切るしかないでしょう。

一つには生活習慣をもう一度みなおしてみる。
生活リズム、運動量。成長に応じて変化して行きます。
もしかしたらまだまだ運動量が足りてないかも知れません。
夏場は水遊びを増やすと良いと思います。
体力を使うしアトピーならあせも予防にも効果大です。

あとはもうお母さんの気持ちの持ちようです。
寝かしつけに1時間かかるならそういうものだと予定に入れて生活する。
あとになれば、そんな時期って本当に短い期間なのです。
ずっと続くわけじゃありませんから、今は仕方がないと割り切るのです。

幼稚園などに行き始めれば自然とリズムが整いますからちがうと思いますよ。
それまでもう一歩、頑張ってください。

Q手取り21万 家族3人 やりくり教えてください 貯金がしたい

大人2人 9か月の赤ちゃん1人の3人家族です
旦那の給料は平均して21万ほどです。賞与は年2回合計40万です。
毎月赤字です。貯金をきりくずしています。泣
今後を考えなんとか貯金をしたいのですが・・・

保険料は信頼できる会社で昔からの知り合いの方にプランを立ててもらいました。
余分な保険はかけていませんが、やはり掛け金をすくなくするべきなのでしょうか?

車は軽とミニバンです。車検や車税がある月は大幅にマイナスになります。
田舎なので車は2台ないととても生活できません。

酒、たばこなどの嗜好品一切なしです。

21万あればできるはずだと思うのですがなかなか、、、
やりくり上手な方教えていただきたいです。


食費     30000
生活雑貨   5000
家賃     44000 
車保険    4000
ガソリン   8000  2台分です
光熱費    15000
携帯     17000
通信費    5000  パソコン・NHK
旦那こずかい 20000
妻こずかい  0~5000
美容     4000
子供費用   10000  習い事 おむつなど
外食・レジャー20000
保険     41500

大人2人 9か月の赤ちゃん1人の3人家族です
旦那の給料は平均して21万ほどです。賞与は年2回合計40万です。
毎月赤字です。貯金をきりくずしています。泣
今後を考えなんとか貯金をしたいのですが・・・

保険料は信頼できる会社で昔からの知り合いの方にプランを立ててもらいました。
余分な保険はかけていませんが、やはり掛け金をすくなくするべきなのでしょうか?

車は軽とミニバンです。車検や車税がある月は大幅にマイナスになります。
田舎なので車は2台ないととても生活できません。
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Aベストアンサー

思わず二回計算してしまったが、予算の段階で収入を上回っているじゃないか!
これじゃ、破綻に向けてまっしぐらだね!^ω^b

まずは、携帯が高すぎ。
どんなプランに入っているのか知らないけど、スマホ2台使いでも3000円/月以上削れるはず。
つーか、ガラケーに替えたらいいんじゃないかな?うん、替えよう。
1万円以上の削減になるはず。

ミニバン。車種は分からないけど、これってせめて「中古」の軽に替えられないかな?うん、替えよう。
ガソリン代、車両税、車検代、タイヤ代、オイル交換代等々、さまざまな経費が浮くはず。

美容月4000円って、なにかな?
破綻が目に見えている状況で、美容もあったもんじゃないと思うが、男のおいらには理解しがたいが、、許す!

外食レジャーが多すぎ!!
子供のことを考えればレジャーの費用を削るのはかわいそう、、って、まだ9ヶ月やないかい!!!
純粋に両親の遊び金かい!!!!!
1万円以上削減することをオススメする。

保険は妙に高いけど、学資保険が高いのかな?
もし、両親の保険がメインだとすれば、見直しした方がいいかも。

保険って商品は、契約者が損するような設計になっているので、損得の話はしないが、本当に自分達の人生設計に合っているものなのか、再考の余地があるんじゃないかな?
見直した結果、共済保険(数千円/月。還付金あり)でよかったとか、こんなにデカい保障は不要だったとか、結構ありますよ??

社会保険に加入している会社員本人なら、入院費用が、実はほぼ0円負担って知ってますかい??
(場合によるけど。詳しくは会社の担当者にでも聞いてくれたまえ。)
もちろん、入院中も家族の生活があるから、貯金が潤沢に無い限り、無保険って分けには行かないけどね。

入院中の出費をすべて保険でカバーしようなんて考えると、保障が膨らんで、結果保険料がとんでもない金額に!!!
しかも、保険料の割りにほとんど使っていない!!!!!ってのがほとんどの方です。
(医療・生命保険を使わないってことは、病気とかしてないってことだからいいことなんですが)
備えも大事ですが、なんでも適正ってもんがあるからね。

あとは、旦那さんの収入を増やすことと、貴女も働ける環境になったら働けるようにしておくことが大切ですね^^

思わず二回計算してしまったが、予算の段階で収入を上回っているじゃないか!
これじゃ、破綻に向けてまっしぐらだね!^ω^b

まずは、携帯が高すぎ。
どんなプランに入っているのか知らないけど、スマホ2台使いでも3000円/月以上削れるはず。
つーか、ガラケーに替えたらいいんじゃないかな?うん、替えよう。
1万円以上の削減になるはず。

ミニバン。車種は分からないけど、これってせめて「中古」の軽に替えられないかな?うん、替えよう。
ガソリン代、車両税、車検代、タイヤ代、オイル交換代等...続きを読む

Q家族4人 食費7万 おかしいですか?

主人が家計管理しています。話をしていて、「食費が家族4人一ヶ月6万って贅沢だよな。節約していない」とよくいわれます。そうでしょうか?
子供6歳と3歳は男の子だから?よく食べますし、私も食事でひもじい思いはさせたくありません。今時、生鮭切り身4切れ600円くらいするし・・一日2000円以内と心がけてますが・・むしろ増やしたいくらい。過食で肥満児でもなくあばら骨がみえてるくらいですがよくたべるんです!私も痩せてるし。お菓子だって1人50円と決めてます。米・主人のビールは別です。私って贅沢なんでしょうか?ちなみにココは横浜市です。物価は高くもないですが安くも無いかな・・。牛乳1本178~198ってとこです。安いとき158円です。

Aベストアンサー

こんにちは。
私も横浜在住です。

>主人が家計管理しています。話をしていて、「食費が家族4人一ヶ月6万って贅沢だよな。節約していない」とよくいわれます。

これって管理とは言わないのでは??
単に文句つけているだけだと思います。

「管理」というからには、「ここをこうしろ、ああしろ」というレベルまでしてもらわないと・・・。

と、いうことで1週間分(1ヶ月だと見る気もなくなりそうなので)のレシートをだんなさんにつきつけて、「どこを減らせばいい?」と、聞いてみたらどうでしょう?

Q生後7ヶ月の1日スケジュール

特に 時間を決めてやってるわけではないのですが
育児初めてのため スケジュールはこんな感じでいいのか ちょっと
相談したくて ここに書き込みしました。


8:00 起床
9:00 離乳食
10:30 寝る
12:00 遊ぶ
14:00 寝る
16:00 ミルク 遊ぶ
18:00 買い物
19:00 お風呂
20:00 離乳食
21:00 寝る
22:00 起きる
0:00~2:00 就寝


完ミです。 7ヶ月なんですが よく寝ます。
寝させないように 歩行器のせて遊ばせたりしてるんですが
歩行器で寝ようとします ・・・

平日は お風呂が早いのですが 休日は旦那が入れるため 22時以降になります。
夜は 寝るのが遅いので 眠たくなるまで 待っているんですが
なかなか寝付いてくれません。

赤ちゃんのタイムスケジュールをちゃんと作って 実行したほうがいいのでしょうか?
ネントレってゆうのが 気になりますが どうやるんでしょうか?

よかったら アドバイスお願いします!

Aベストアンサー

来週で7ヵ月になる女の子です。


7時   起床
9時   ミルク
10時  お散歩1時間(昼寝30分)
11時  離乳食
12時  昼寝 1時間
14時  ミルク
15時  昼寝 2時間
17時  お風呂
18時  ミルク
19時  就寝
0時   ミルク→寝る
5時   ミルク→寝る


お風呂の時間は17時~18時と早めですが、お陰で遅くても20時には寝ます。
朝も7時くらいに起きてリズムは出来てると思います。

お昼寝をしないと逆に疲れすぎて夜に寝なくなる・・・と聞いたことがありますよ!
なので、お昼寝はしたいだけさせてます^^

お風呂上りに凄し遊ばせてからミルクを飲ませると、もう目を擦り始めて。。。抱っこでユラユラすると寝ます。

うちの場合はこんな感じです。。。
 


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