痔になりやすい生活習慣とは?

結婚5年目、子供は4才と1才がいます。
旦那が携帯のゲームサイトで女の子と知り合って、携帯の番号とアドレスを交換したようです。
最近、携帯をダイヤルロックし始めたので怪しいとは思っていたのですが、私はその女の番号とアドレスのメモを見つけてしまいました。
いけないとは思いつつ旦那の携帯を見ると、その女のセミヌードの写真が何枚か保存してあったり(外部取得データ)受信メールは全部削除してありました。
旦那はその女と会ったことはないと言い張っています!!まだ、番号交換して一週間位なので…
しかし、旦那は以前に他の女と体の関係になった事がある浮気があります。
私がハッキリと問い詰めるまで嘘をついていた事や、今までのストレスで子供と一緒に家を出てきました。離婚まではまだ考えていませんが、私が今どこにいるか知ったら連絡は全くきません。

以前の浮気がトラウマになってるせいもあるのですが、異性と番号交換したりするのは浮気にならないのでしょうか?(仕事などは仕方ないと思いますが)旦那の場合、Hな画像交換もあるので…
個人差もあると思いますが、一体どこから浮気なんでしょうか??

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A 回答 (4件)

IK117 といいます。


同じこと繰り返されたり
今 守るべきもの 事をしてもらえないと 信じれなくなり不安にもなります。
トラウマになった事を繰り返されたりすると 許せていた事が許せなくなったりします。
うちも エッチな画像 サイトでしりあった女性のエッチな画像沢山ありました。実は中学生の娘が携帯持っていなかったので旦那の携帯でゲームをしていた時に送信されてきて 娘が開いてしまい びっくりして旦那に怒られると思い私の所に携帯を持って来て発覚 事実はわかりませんが
会う約束のメールや今度いつ時間とれますか などのメールが残っていました。私は 我慢我慢できてしまいましたが 今だ変わりありません。 子供さんも小さく大変だと思いますが 貴方はもう行動に出ているんだもの、親御さんとかに入ってもらい、最後までしっかり話し合いしてください。頑張ってくださいね。
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民法上では継続的な肉体関係をもつことが不貞行為とされますが、



単に「浮気」ということであれば

本人が「これは浮気だと思っている」

もしくは「相手に対して罪悪感を抱いている」が浮気の定義だと思います。

後は、その行為をパートナー(つまり質問者様自身)が許せるかどうか・・ですね。
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こういう旦那さんって自分の行為そのものより、携帯を勝手に見たことに特化して拘るから話し合いにならない事があるんじゃないですか?


もちろん携帯見たのはいけないことだけど、コソコソしたり様子が変だから、こっちが不安で張り裂けそうな気持ちになるんだよね
根本的に嘘つける人ってどこを信用したらいいか解らなくなるでしょう?
だいたい、父親としての自覚が足りないんですよ
4歳と1歳の子育て中なんだもの安定した気持ちで育児したいでしょう?
奥さん子供より携帯サイトに夢中じゃ困っちゃうよね
男だから異性に興味があって仕方ないか?
いやいや学生じゃあるまいし・・・私なら、知らない女性と個人的に画像交換して鼻の下伸ばしている時点で浮気とみなしますよ
携帯ゲームサイトで知り合おうと出会い系で知り合おうと同じ。
ようするに妻以外の一般素人の画像交換、番号交換は誰だって嫌なんですから。
嫌だ!って気持ちもっと大切にしたほうがいいです
お家出てきても連絡もよこさないなんて子供の心配も無いんでしょうかねぇ
まず父親であり旦那であることを認識させないとダメですね
旦那さんの親御さんに相談してみては如何ですか?
携帯見たことで懺悔の気持ちもあるでしょうが・・小さいお子さん抱えて泣き寝入りも悔しいでしょう?
もし相談できないにしても、旦那さんにはガツンと言って再発しないようルールを決めないとね。
子供達の母親だけど、あなたの母親じゃないわ!ってね。
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なぜ貴方という存在がいて、尚且つそういう行動に走るのか?


今の二人の関係性はどうなのか?
貴方との関係に不満や停滞感、心の隙間は無いのか?
以前の事があるなら、余計に二人で裏を創らずに向かい合っていく必要がある筈。それなのに気軽なツールとして携帯から出会いを創ろうとする彼。彼の中では大した事じゃないという感覚なのかもしれないけど。そこに受け止める貴方の感覚が無いんだよね。
貴方がどう感じるか?という目線があれば、そういう行動は取らないんだと思う。
過去があって、尚且つ今もその延長上の行動を背後でしてしまう彼。
その彼の安易な感覚はもう少し改善していかないとさ。
貴方が出ていった事を彼がどこまで重たく受け止めてるのか?
翻って自分の行動や態度に活かす意志があるのかどうか。
それはこれから見えてくる筈なんだよね。
彼はお父さんでもあるんだから。
いつまでも裏でコソコソされたり、疑われる対象になってても困る。
今後また話し合う時には、もっと私が信じられる貴方でいてくれと。
言い訳されても。それを素直に信じる事は出来ないと。
私が過去の件も含めて不安を抱えてる事は知ってる筈だと。
そういう私に対して不安を感じさせない対応はして欲しいと。
私も信じる努力をするから。貴方も裏を創らないでくれと。
そう伝えてみるしか無いんじゃない?
その際に適当にお茶を濁されたり、開き直ったり、言い訳するようであれば。彼の中ではまだ懲りて無いと言うか。
見えなければ大丈夫という過信があるんだよね、きっと。
しっかり二人で折り合いを付けないと☆
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