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私は数年前、社会人サークルに所属していたのですが
そのサークルでの知人(Cさん)から、この度Bさんに
誰か紹介できる人がいないか、と言われました。

私とBさんは、顔見知りですが
挨拶程度の関係(会話したことはありません)であり、
私自身サークルを離れて数年経つため、
数年間連絡をとったことはありませんでした。

が、その話を受けて、ちょうど私の近くにも
積極的に彼氏を探している
(そのサークルとは無関係の)友人(A子)がいたため
「これも何かの手助けになるかも?」と思い
A子本人の了解を得てCさんに連絡しました。
(私も彼氏はいませんが、
その時点では完全に裏方に回る予定でした)
そして近々、4人で飲み会でも…という話になりました。

そんな折、たまたまCさんを含めた数人で
飲み会をすることになったのですが
たまたまそこにBさんが参加されることになりました。
私とBさんは、そこで初めて会話したような形です。
その会では、本当に他愛ない会話をしていたのですが
話題が合ってしまい、連絡先を交換することになり、
その後、メールのやり取り(ここでも他愛ない内容です)を
するようになってしまい、今では毎日メールしています。
(毎回、メールはBさんから来ています)
まだ2人だけでは会っていませんが、
自分の中で気持ちが揺らぎ始めていて
Bさんとおつきあいする可能性が徐々に出てきてしまっています…。

ちなみに、以前、しようと言っていた4人の飲み会は
各人の予定が合わず、今のところ具体的な予定が立っていません。

A子には、紹介をするにあたり、
以前にBさんの容姿(俳優の誰に似ている、など)や仕事などを
細かに話してしまっているため、
もし私がBさんとさらに仲良くなった場合、
その人がBさん本人であると気づかれる可能性はかなり高いです。

私はどうすれば良いでしょうか?
A子は大切な友人であり、
今の状態ではA子に対し、非常に後ろめたく、心苦しいため
Bさんへ芽生え始めたの気持ちを打ち消すべきか、悩んでいます。

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A 回答 (5件)

f_l_a_nさん、


補足頂きましたので、No.3再びです。

> lilin0710さんは私側、友人側どちらかの当事者に
> なったことがおありでしょうか。

私がf_l_a_nさんのように男性に知り合いを紹介したのですが、相手の男性は私のほうに好意を持ってしまった、という結果になったことが複数回あります・・・
いずれの場合も、紹介された男女同士はお付き合いにいたらずフェードアウトでした。
その後男性側が私に告白してきた、もしくは数年経ってから「実はあのときlilin0710を好きになってた」と言われてガッカリ、という感じです。
男性側の好意はなんとなーく感じなかったわけではないんですけど、「好意」じゃなくて「感謝」の気持ちだと思い込んでたりしましてねー・・・難しいですね。

> 「今後コミュニケーションを重ねれば好きになるような気がする」レベル

> そんな状況で、友人に話すのは、友人に対して予防線を張るようで

もし私がf_l_a_nさんの立場だったら、とりあえずBさんに、「友人のA子さんも一緒に飲み会企画してもいいですか?」と切り出して回答を待ちます。
私は、ずるずると曖昧なまま何かを置いておくのが苦手な性格なので、まずは「約束」のほうを優先実行したいと感じてしまうからです。

Bさんの答えが「飲み会OK」だったら、とりあえず会を設定して二人を会わせるという「約束」をちゃんと果たします。
その後の展開は自然に任せます。

Bさんが返事をしぶるようだったら理由を聞いてみます。
「大切な友達のA子ちゃんに返事をしないわけにはいかないんです。今週くらいにはと考えてます。元々Cさんに頼まれて始まったことですし・・・ひょっとしてBさん、私のこと好きになっちゃったとか?(無邪気にニコっ♪)だったらまた色々考えますけど!!(楽しそうにキャーと笑う♪)」
ですね。
そして、A子ちゃんにははっきり話す、と。

はっきり言ってf_l_a_nさんの気持ち次第ですよ!!
今までの恋愛経験ではいかがでしたか?
「好きになるかも・・・」と思っていた人のことは、本当に後々好きにになりましたか?それともそうでもなかったですか?
ご自分の直感を信じて行動あるのみ!ですよ♪

ご健闘をお祈り申し上げております。
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この回答へのお礼

lilin0710さん、お返事いただきましてありがとうございました。

その後、いろいろ考えて、
うやむやにさせておくことに抵抗を感じ
A子には今現在の状況のみ、話すことにしました。

ありがたいことにA子は、現在の状況を理解してくれました。
A子という人間の大きさに、あらためて触れられた気がして
A子が嫌がらないのであれば、これからも仲良くさせて欲しいな、
と思いました。

Bさんへの気持ちですが、自分の中では動揺状態から
抜け出せていない部分があって
正直なところ、まだ恋愛感情と言えるものではありません。
ただ、こればかりは焦ってもどうなるものでもないので
もう少し自分の気持ちにじっくり向き合ってみようと思います。

長い間、お返事できず申し訳ありませんでした。

lilin0710さん含め、皆様、本当にありがとうございました。

お礼日時:2010/03/03 16:36

 大切な友人なら、分かってくれるでしょうw


 ちゃんと経過を話せばね。

 逆に合わせたとしても、Bさんがあなたの話題ばっかり出したらA子さんはどう思うやら。

 大切な友人なら、正直に話しましょう。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
やはり、何も言わないまま成り行きに任せるのは
いくらまだただのメールしかしていないとはいえ
友人をどこかしら裏切っているような気になっています。

経過を話して分かってもらえることを願います…。

お礼日時:2010/02/04 02:53

f_l_a_nさん初めまして。


30代既婚♀です。
この手のトラブル(?)、若い頃によく遭遇しました♪

行動に出るなら、二つに一つでしょう。

(1)
とりあえず、A子さんとBさんを会わせる。
約束だったんだし、ただの合コンみたいなノリでしょ?
A子さんとBさんが気が合わなければそれまでです。
ムリに交際する必要もなく、フェードアウトでしょう。

仮にもしBさんがf_l_a_nさんと同じ気持ちだったら、その後に誘えばいいだけです。
逆にBさんがA子さんを選んでしまったら、仕方ないです、そこまでの縁でしかなかった、ということです。

(2)
正直にA子さんに話し、Bさんを紹介する話はなかったことにしてもらう。
「すごい言いづらいし、自分でも困惑してるんだけど、実は私がBさんを好きになってしまったの・・・驚くよね?私も自分で言っててウソみたいだもん。でもまだ片想いで、向こうがどう思ってるか分からない。ゴメン!A子にはこの恋を応援して欲しい!自分勝手なのはわかってるんだけど、もうどうしていいか分かんなくてとりあえず話してみた!」
的に。
A子さんが本当に大切な友人だったら、「なーんだ、良かったじゃん!とりあえずがんばれ!」って言ってくれると思うんですけどね。

どちらにしろ、f_l_a_nさんのお幸せをお祈り申し上げております。

この回答への補足

アドバイスありがとうございます。
lilin0710さんは私側、友人側どちらかの当事者に
なったことがおありでしょうか。

私自身、まだ自分の気持ちがはっきりしたものではないので
現段階ではとりあえずの今の状況を友人に話そうか、と思うのですが
その際、「で、Bさんをどう思っているのか?」と尋ねられると
どう答えてよいのやら、正直、
まだ「今後コミュニケーションを重ねれば好きになるような気がする」
レベルなのです…。
そんな状況で、友人に話すのは、友人に対して予防線を張るようで
友人の気を悪くさせるのでは…と思ってしまうのです。

とはいえ、自分の気持ちがはっきりするまで
このままズルズル何食わぬ顔でBさんと
メールをしているのも友人に失礼な気もしてしまい…。

うだうだとすいません、お時間があればアドバイスいただけると
うれしいです。

補足日時:2010/02/04 02:54
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「CさんからBさんへ」の時点で既にシナリオだったりするんじゃないカナ?友人Aには悪いけどね!!でも、仕方ないょ人を好きになるの理屈

じゃないし好き同士なら尚更引かれ合っちゃうもんじゃないですか!!実際友人AがBに対してどう思うか?←(容姿がタイプとかの意味)後全てありのままの事実を話して逆に恋の応援してくれる位の仲よしが理想だね

この回答への補足

アドバイスありがとうございます。

ところですいません、私自身それなりの年齢でありながら
恋愛ごとに対してかなり無知なので、読解力が低いのですが

>「CさんからBさんへ」の時点で既にシナリオだったりするんじゃないカナ?友人Aには悪いけどね!!

これはどういう意味でしょうか、、
当初、Cさんからの話では、私へ
「誰か紹介できそうな友達がいないか?」ということだったので
私自身、ではなく、私の友達の誰か(見ず知らずの人)を、
ということなんだろうと、全く下心(?)は無かったんですが…。
(本当です…)

補足日時:2010/02/04 03:11
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じゃあまだA子さんとBさんを引き合わせてないんですね。


そもそも、誰か紹介してくれというのはBさんの希望が最初でしょうか?
だとしたらあなたが紹介予定の女性に声をかけていて、いわば「準備」しているのはご存知ですよね?
そのあたりはどう考えてるのでしょう…
そこらへんの話をしてみて、ちょっと反応をうかがっては?

あなたに気があるなら、その話を取り消すような方向へ行くでしょうし。
あとは、Bさんの心境が、あなたのことは気になっているけれどA子さんという子も見てみたい、とういうようないわば天秤状態なら、もしそれでA子さんと上手くいってしまうようならこの話を潰してしまいたい!
と思いますか?
そう思うなら、正直にA子さん紹介する予定だった人のことを好きになってしまったから出来ない、と報告されたほうがいいと思いますよ。
後ろめたいのは当然ですから仕方ありません。

でも、なんといってもBさんとA子さんはまだ会ってないのですから、せいぜい「残念」で済むと思います。
もしあなたがA子さんの立場だとして、Bさんに会ってみて素敵だと思ったところに、実は…なんていわれたら嫌な気分がしますよね?
だったら先に言ってよ!って…
あとからだと裏切られたと思われかねませんよー

この回答への補足

アドバイスありがとうございます。

>でも、なんといってもBさんとA子さんはまだ会ってないのですから、
>せいぜい「残念」で済むと思います。
>もしあなたがA子さんの立場だとして、Bさんに会ってみて素敵だと思った

>ところに、実は…なんていわれたら嫌な気分がしますよね?
>だったら先に言ってよ!って…
>あとからだと裏切られたと思われかねませんよー

本当にそれはそうだと思います。
私がA子の立場なら、怒るまではいかないと言えど
「じゃぁ、なんで会わせたのよ?」となると思います…。
かなり感じ悪いと思います。
やはり、経過だけでも先に話しておくべきですね。
ただ、「残念」で済ませてもらえるでしょうか…。
どんな言い訳をしても、私は少なからず友人をがっかりさせる
可能性があるので、その"がっかり度合い"が
今後の付き合いに影を落とすレベルまで行ってしまいやしないかと
不安になります。

あと、Bさんですが、
>そもそも、誰か紹介してくれというのは
>Bさんの希望が最初でしょうか?
はい。この話はBさんからCさんへ依頼があったようです。
依頼の仕方までは詳しく知りませんが。
>だとしたらあなたが紹介予定の女性に声をかけていて、
>いわば「準備」しているのはご存知ですよね?
>そのあたりはどう考えてるのでしょう…
私も、そこが気になります…。
飲み会で会った際、
友人との顔合わせの話もしたほうが良いだろうと
私から「今度、友人の写メ送りますね」と言ったのですが
その場で、Bさんからは「いいよいいよ」と軽く断られたのです…。
その時点では、私も
「まぁ写メだけ先に見ても、どうせ後日、
本人と会うから"今はいい"ということかな?」と
勝手に解釈してしまい…。

その後、今までBさんからのメールの話題の中には
友人のことは一切触れられていません。

補足日時:2010/02/04 03:24
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