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私 20歳 恋愛経験は今の彼氏のみ
彼氏 38歳 バツイチ


職場で猛アタックされ、付き合って一年と3ヶ月ですが、彼が年の割にあまりにも子供すぎる、無知すぎる、男としてのプライド?がなさすぎるような気がするので悩んでいます。


●彼の一人称は「にゃあくん」(私と二人きりのときだけ)
●「にゃ~にゃ~」言いながら甘えてくる
●デート中のお店でお菓子買いたい~買いたい~と人前で大声で喚く
●漢字が読めない(敬う、履歴、解毒、神楽等が読めてませんでした…)
●言葉の意味がいまいちわからない
(私が「私にもいいとこってあるのかなぁ?」って聞くと、彼は励ますつもりで言ったようなのですが「きっといいとこあるよ!」と言われました…)
●自分で調べもしないでなんでも私に聞いてくる(良さそうなホテルある?とか、次のデートで行く○○の駐車場代調べといてとか)
●今まで大丈夫だったから、外出しすれば避妊できると思っている(怖すぎてゴムなしではやらないと断言しています)


その他色々あるのですが、とにかく上記のような行動に、彼は年上なのになんでこんなに子供なんだろう…と最近とてもイライラします。
付き合い始めの頃の彼はもっと頼りになる大人って感じだったんですが…

なんだか私がしっかりしないと駄目なようで、とても疲れてしまいます。
私は年上で頼りになる男性がタイプな為、彼と付き合ったのですが、これでは同い年の男性の方がよっぽど大人なんじゃないかなぁと思ってしまいます。

私は恋人同士お互いに尊敬し、成長し合うものだと思っているのですが、どうもこんな彼を見て尊敬することができません…

こんなことで怒ってしまう私がわがままなだけなんでしょうか…?
こんな彼に腹が立ってしまうのは私だけなんでしょうか…?
私が彼に求めすぎなんでしょうか?理想が高すぎるのでしょうか?

初めてできた彼氏なのでわからないのですが、男性がこんな感じなのは普通なのでしょうか?


ちなみに子供っぽいところを除けば、優しくて一緒にいると楽しい彼のことは大好きです。
彼とはできればうまくやっていきたいと思っているのですが…うまくやるにはやはり私が我慢しなければいけないのでしょうか?
年とともに落ち着いてくるものなのでしょうか?

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A 回答 (8件)

あなたがわがままなわけでも、理想が高いわけでもありません。


あなたが、彼に求めていることはごく普通のことだと思いますし、一般的な常識だと思います。

38歳で結婚、離婚まで経験されているような社会人の男性が、このように子供っぽいというか、情けないのは、普通ではありません。

世間的に考えて、38歳の男性って、家庭を持ち、子供を2、3人と育てていてもおかしくない年齢です。
そういう方もたくさんおられます。
それなのに、同じ38歳でも彼は・・・このような状態・・・。

20歳のあなたから見ても分かるように、彼自身の人間性に問題があると思います。

もちろん、年上だからといっても、男性と女性の違いや育ちの違い、価値観の違いなどから、相手を子供っぽいと思うことや情けないと思うことはあるものです。
また、恋人同士ですから、甘えた言葉で甘え合うこともあるでしょう。

ただ、彼の場合、全体を見渡すと、度を越えているように感じます。

本当に実のある恋愛をしたいと思うなら、相手の悪いところや不満など、臭いものに蓋をせず、自分に正直に相手と向き合うことです。

一方的な我慢で成り立つ関係は、普通の愛情関係ではありません。
あなたの心が満たされてこそ、本当の恋愛ですよ。

悪いところを除いてしまったら、それは、もう「彼」ではありません。
悪いところも、情けないところも、醜いところも、全てを含めて彼なのですから、あなたがその全てを受け入れられないなら、彼とは付き合わないほうがいいということです。
遅かれ早かれ駄目になる関係だということです。

それに、あなたと同じ年齢の男性なら、「年とともに落ち着くかな。」という考えも多少出来ますが、38歳のバツイチの男性には「年とともに落ち着くかな。」という捉え方は出来ないと思います。

こういうと失礼かもしれませんが、世間的には「こういう人だから、バツイチなんだ」と思われてしまうものですよ。

初めての彼氏だから分からない・・・ではなく、誰と付き合おうが、とにかく、自分を一番に大切にして相手と向き合ってみてください。
あなたを本気で愛し、大切にしくれる人なら、あなたの気持ちや考えをきちんと汲み取ってくれるものですからね。
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この回答へのお礼

彼の悪いところを除くと彼ではなくなる、ということは重々承知しています。
それゆえに彼に嫌なところを言い出せませんでした。
「他人と過去は変えられないが、自分と未来は変えられる」という言葉が好きなのですが、その言葉通り私が変わるしかないと思っていました。

まさに私が我慢すれば、いつまでも彼と仲良く居られると、そう信じていました。

でもそれは本当の恋愛ではないですよね。
あなたのお言葉で、目が覚めたような気がします。

彼とまっすぐ向き合ってみます。
我慢をせずに言いたいことを言って納得できるまで話して、未来を変えてみようと思います。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/03 20:17

38歳でそれなら、今後もそれだと思います(^_^;)


もういい大人です。

>付き合い始めの頃の彼はもっと頼りになる大人って感じだったんですが…

「年上」というフィルターを通してみていたのだと思います。
年齢は数字で、同じだけ生きていても
吸収するものは人によって違い、それによって人間的な成長にも差が出ます。
なのでよく
「年上がすき」「年下がすき」と自分の年齢基準でタイプを考える
ことがあると思いますが、
それって結構ナンセンスなんじゃないかなと思います。

>私が彼に求めすぎなんでしょうか?理想が高すぎるのでしょうか?

むしろ、そのような彼氏と付き合っていられるのは
理想低いと思います。彼をひとまず合格点とするなら。

>初めてできた彼氏なのでわからないのですが、
男性がこんな感じなのは普通なのでしょうか?

男友達はいませんか?
その人たちとの付き合いで
「男性がこんな感じ」なのが普通かどうかってわからないですか?

うまくやりたいと思ってらっしゃるなら
もっと他の人と関わりを持って
客観的に彼をみてください。
どんなハズレ物件かわかると思います。
年齢ではなくその人そのものをみましょう。
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この回答へのお礼

あなたのおっしゃる通りだということに今更気付きました。
年齢で人を見るのはあまりよくないですよね…
年下の方でもしっかりした方は沢山いらっしゃいますよね。

お恥ずかしいですが、私には昔から男友達がいないのです。
なのでメールしたり電話したり、一緒に遊びに行ったりする男性は今の彼が初めてなのです。
学生時代はいつもいじめられていて、男の子から不細工、キモいなどと言われていたので、初めて私のことを可愛いと言ってくれた彼に惹かれたのです。
初めて「私」が認められたような気がして本当に本当に嬉しすぎて、周りも彼のことも全く見えていませんでした。
まさに恋は盲目です。

冷静になった今、少しずつ彼がなんか変だということを実感しています。
浮かれるばかりではなく、ちゃんと彼自身を見るように努力します。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/03 20:02

>初めてできた彼氏なのでわからないのですが、男性がこんな感じなのは普通なのでしょうか?



そんなわけがないです。
しかしそういうのと付き合いだして、だらだらと付き合い続ける女性はなぜかいますね。

>ちなみに子供っぽいところを除けば、優しくて一緒にいると楽しい彼のことは大好きです。

「『いいとこ探し』をしていると、なかなか離れられません。ほんの少しのいいところばかり見ちゃってると、全体が見えなくなります。いいところが+2、悪いところが-500あるとしたら、-500+2=-498なんですけどね」
【だめんずにハマってしまう女子、その対策は!? くらたまさんに聞く! (escala cafe)】
http://www.excite.co.jp/News/column/20091028/Esc …
だそうです。

>年とともに落ち着いてくるものなのでしょうか?

彼はもう十分な年でしょう?
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この回答へのお礼

確かにいいところがあると嫌なことをされても「こういうとこは嫌だけどああいうとこは好きだからなぁ~」と思ってしまいますね。
リンク先も拝見しましたがまさに私もだめんずにハマってしまっているような気がします。

勉強になりました。

彼ももういい年なのですが、あまりにも幼く、外見も若いのでついもう少ししたら落ち着くのかな?と錯覚してしまいます。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/03 19:50

失礼かと思いますが、だから「バツ」なんではないでしょうか?


ご質問の最後に「歳とともに落ち着いてくるものなのか?」
という件がありますが。。。
専門家ではありませんが、今まで仕事の関係で何千人と
面接、面談という形でお話させて頂く機会があった経験上
でお話させて頂くと、男性は育って来た環境をいつまでも
引きずって大人になってゆく傾向があるみたいです。その他に
「大人気ない」とか「おこちゃま」という言葉があったりしま
すが、この言葉って大抵男性に向けて遣われる言葉ですよね。。。
ですので、人によって違いますが、育ち以前に男性というものは
ある程度、幼い部分が残ってるものだと思います。そして、育った
環境でその幼さが変化していくのだと思います。
 ですので、年齢を重ねてもの基本的な部分はあまり変わら
ないと思います。何か、生死にかかわるくらいご本人にとって重篤
な事が起きない限り。。。
 言い方は悪いですが、優しさの部分は40年近く生きて来ると
自然と身についてくるものですし、女性を守ろうとすると必然に
優しくできます。ですが、性格根本の部分はなかなか。。。
 今現状で、相手の行動をあなたが受け入れてしまっている以上
相手が変わる事はまず無いと思います。変わって欲しいのであれば
あなたが我慢せず、相手にはっきり伝えてあげた方がいいですよ。
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この回答へのお礼

「バツ」の理由は全くそのとおりだと思います。
前の奥様の浮気が原因だと聞いていますが、彼がこんな性格だと浮気もしたくなるんだろうなぁと(勝手な想像ですが)思います。

幼さに年齢はあまり関係ないのですね。
とても参考になりました。

変わってくれる可能性は低いかもしれませんが、一度彼に私の思っていることを話してみようと思います。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/03 19:45

おはようございます。



私も、過去に年齢だけがいっている幼稚な男に付きまとわれた経験があり、私と知り合う以前より奥様との折り合いが悪くて、いつ離婚になってもおかしくない状況だったのに、私だけが幼稚な言動に振り回されてしまい、最終的に、本人(男)と奥様が合意して決めた離婚だったのに、その離婚の原因を私のせいにされてしまったこともありました。

それまでに、あちらが連絡先を失って、私も連絡を取らないで済むと安心したら、104を使ってまでして私の実家に電話をしてまでして求めて来、何でそこまでするのかを問い詰めたときに「連絡が分からなかったから調べた」と、私が別れを求めていたのにそれすら気付かない鈍さと幼稚さにあきれるほどでしたが・・・

私の例とは違うかもしれませんが、単刀直入に申しまして、あなたの彼は正直幼稚です。
言動などで、きっとあなたが今までしんどい思いをしてきたんだとは思います。

人それぞれ求めることが違いますので、一概には言えませんが、デートや店のことを何でもあなたに聞いてくる事に関しましては、私としては「下手に男性がかっこいいところを見せたさにして、知ったかぶりだけして、分からない」ということよりはましと思います。

なので、あなたがリードすることを抵抗に思わないのなら(裏を返せば、それをされてその彼が文句を言わないのなら・・・ですが、幼稚なら難しいですか??)その部分だけでも大目に見てあげてもいいのでは?
「男性のプライドを傷つけないように」と思う気持ちは分かりますが・・・

年齢で落ち着くかどうかは、38歳でそれなので少し難しいかなとは思います。
あなたは「それさえなければいい人」と思っていますが、こうして今「しんどい」と思っておりますし、「幼稚」という悪いところが見えているのなら、それが現実で、どんどん悪の意味が強くなってくると思います。

もし、改善の余地が見込めず、嫌な思いをするようならもう別れてしまったほうがいいかなと。。。
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この回答へのお礼

大変な経験をされたのですね。
しかもわざわざ調べて電話をかけてくるなんて…本当に幼稚…というかまさに空気が読めてないように感じます…

デートは私が計画し、リードすることの方が多いです。
彼に男性のプライドというものがないように感じるので、私がデートコースを提案し、映画の上映時間を調べ、ランチが美味しいお店を調べ、私が奢ってあげたりしても特になんとも思ってないようです。
そういうのって私が彼の保護者みたいで…せめて一緒に意見を出し合ってデートコースを決めたいのです。
彼はいつも私に任せっきりなので…少しは考えてほしいなぁと思ってしまいます。
でもたまにランチのお店を提案したと思ったら、私が苦手な食べ物なのを知っているのに自分がそれを食べたいからと、その食べ物のお店に行きたい行きたいと喚いてみたり…
本当に子供みたいです。
でも確かに知ったかぶりするのもかっこわるいですね。

とりあえず嫌なところを彼に正直に言ってみようと思います。
すぐに別れるより少しでも改善の確率がある方に賭けてみたいです。
今まで一緒にいた分、すぐにさよならは難しいので…

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/03 19:38

うわあ…。



これはきついですね。

それにあなたは20歳とは思えない位しっかりした文章を書いておられますし、若いけれどとても大人な方だと感じました。

38歳なのに超子供っぽい彼氏とは到底つりあわないと感じました。

当方その男性とほぼ同年女性ですが、同年の男性にそんな行動されたらドン引きしますね。

そして最後はキレてしまいそうです。

あなたにふさわしい男性は他に居ます。

早めに別れたほうが良さそうです。

猛アタックされてのお付き合い、とのことですから、別れを切り出したら相当ごねると思いますが…。
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この回答へのお礼

私自身成人はしましたが中身はまだまだ子供なので、もっと大人になりたいと思っています。
ありがとうございます。

ドン引きしてしまいますよね…彼はいいところもあるからこんなことで怒ってはいけないと思い、最初は少し引きながらも笑って受け入れてました。
まともに男性に相手をされたのが初めてだったので嬉しくて舞い上がっていて彼を客観的に見ていなかったのもあります。
冷静に考えた今、別れも考えなければいけないなと思いました。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/03 19:13

その男性は、只甘えてるだけだと思います。

なんでも貴女に頼めばやってくれるからです。
知識が無いのはどうしようもないですね。
貴女にそのような疑問が出てきたのなら、そればかり鼻について長くは続かないと思われます。
即刻とは言いませんが、最初のお付き合いした男性ですし、勉強のつもりでいて、そのうち別れるのが良いと思います。
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この回答へのお礼

彼があまりにも頼りないので、つい私がなんでもやってしまうのです。
というか、彼も私を頼りきっている感じです。
デートの計画はもちろん、さすがに給料を管理してくれと彼に給料袋を渡されたときには断りましたが…

確かに一度嫌なところが目につくと彼の全ても嫌になってきます。
これは倦怠期というものなんだと自分に言い聞かせてやってきましたが、やっぱり違ったのですね。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/03 19:02

まだ20歳でしょう?


もっといい男の人と知り合える機会はいくらでもあると思うので、早めに別れた方がいいと思います。

>恋人同士お互いに尊敬し、成長し合うものだと思っているのですが、
であれば、同じ歳・同じような環境(学校や職場が一緒とか)の彼氏を探す方が、イメージする付き合い方ができると思います。

>私がわがままなだけなんでしょうか…?
いえ、38歳でそれはあんまりだと思います。

>男性がこんな感じなのは普通なのでしょうか?
甘えてくる男性というのはそれなりにいると思いますよ。
ただ、そこまで無知でバカな38歳はあんまりいないと思います。
でも、
>ちなみに子供っぽいところを除けば、
甘えてくるところとか子供っぽいところが嫌いならば、彼とは決定的に合わないと思います。彼は、彼女と仲良くなると、そういう姿を出す人なんだと思います。

>年とともに落ち着いてくるものなのでしょうか?
もう38歳ですよね?
そこからの成長とか落ち着きはないと思いますよ。
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この回答へのお礼

やっぱり38歳になってこれではあんまりですよね…
甘えてくるのは構わないのですが、にゃ~にゃ~言われたりするとちょっと…私でもそんなこと言わないのになぁって思ってしまいます。

これ以上の成長はないですか…
年をとってもずっとこのままなら別れなければ仕方ないですが、情が移ってしまっていて中々別れに踏み切ることができません。
じっくり考えます。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/03 18:57

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Q彼氏とケンカばかりで疲れてきました。

彼氏とケンカばかりで疲れてきました。

付き合って1年、同棲半年の30代カップルです。
彼のほうが2つ年下です。

キッカケは大体彼氏の失言からはじまることが多いですが、その後の責め合いで
「あれはこっちが悪かったけど、その言い方に腹が立つ」とか
「でも自分のことを棚にあげてそれを責めるそっちもどうなの」とかどんどん
論点がずれていき激しくなります。

そういうやり取りは不毛だし、
私も悪いところはあるな、と思って「ごめんねっ」と近寄っていっても
そのときには彼氏がダンマリ。(逆の場合もあります)
長いときは3日間ぐらい引きずり、仲直りしてもその3日後にまたケンカ、とか
もうホントうんざりです。

でも、お互い頑固で、我が強く、譲りません。譲れません。

そして、私の彼は、ケンカになってイライラすると逆上して、怒鳴ったり
物を投げたり当たったり、乱暴に扱ったりするので、怖いです。
狂ってるんじゃないかとさえ思います。
下の階の方とかに迷惑だからやめてほしいし、
いつか自分に危険が及ぶのではとドキドキします。(手は出されませんが物をぶつけられます)
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彼氏とケンカばかりで疲れてきました。

付き合って1年、同棲半年の30代カップルです。
彼のほうが2つ年下です。

キッカケは大体彼氏の失言からはじまることが多いですが、その後の責め合いで
「あれはこっちが悪かったけど、その言い方に腹が立つ」とか
「でも自分のことを棚にあげてそれを責めるそっちもどうなの」とかどんどん
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Aベストアンサー

お礼ありがとうございます。
kittan_tanです。

あれからいろいろ考えてました。
なんでウチはケンカが減ったんだろうって。
自分の中で一つ大きかったなって思うのが、ケンカの勢いで「別れる」って絶対に言わない、って約束してもらったことなんです。
そして実際言わなくなった。(これが一番重要!)
それからなんか相手への信頼感とか安心感がどんどん大きくなって、「まぁ、別れる訳じゃないしそれぐらいいいか。」なんて余裕が出てきたように思います。
別れられないなら自分の好き勝手してもいいって言うんじゃないんです。
信頼してるから些細な事で不安にならないんです。
「あぁ、また怒ってるのね。」って流せるようになるっていうか。
ゆとりが生まれるっていうか。


逆に私は暴れたくてどうしようもない時は自分を痛めつけると約束しました。
机の角に血が出るほど頭をぶつけたり、手が腫れ上がるぐらい柱を叩いたり・・・。
自分が痛いのでよっぽど訴えたい事がない限りそうはなりませんけどw
けど自分を痛めた時は奥さんも「分かった、分かった」ってなってくれたりしてます。

奥さんの「別れる」と私の「暴力」を封印してウチはケンカが減ったように思います。

書いてて恥ずかしくなってきた・・・w

あとは感じるままに正直に、って感じですかね!
ま、ご参考までに^^


すごくウチと似てるカップルなんで特に幸せになってもらいたいと願っております!!

お礼ありがとうございます。
kittan_tanです。

あれからいろいろ考えてました。
なんでウチはケンカが減ったんだろうって。
自分の中で一つ大きかったなって思うのが、ケンカの勢いで「別れる」って絶対に言わない、って約束してもらったことなんです。
そして実際言わなくなった。(これが一番重要!)
それからなんか相手への信頼感とか安心感がどんどん大きくなって、「まぁ、別れる訳じゃないしそれぐらいいいか。」なんて余裕が出てきたように思います。
別れられないなら自分の好き勝手してもいいって言う...続きを読む

Q彼氏が10歳年上なのにケチです…。

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先月行った初のデートらしいデート(水族館と観覧車)で割り勘でした…。水族館の券売機で彼が自分の分しか買わなかったので「えっ…?」と思い、さすがに「(甘えるように)なんで私の分も買ってくれないの〜?」と言いましたが、それが気に入らなかったようです。
さすがに観覧車の分は、エスコートしてくれましたが…。

彼は私と付き合い始めてからギャンブルをやめましたが、それまでは「◯万円賭けた」なんて話を普通にするようなギャンブルが趣味の人でした。

そういう金銭感覚なのは付き合う前から知っていたので、付き合ってから、デートでも厭わずにエスコートしてもらえるんだと思っていました。

今までご飯は何度も行っていて、ご馳走したりご馳走してもらったり、割り勘だったり…とそれに関して不満はありません。
でも、今回は初のデートなんですよ??
たった何千円ぽっちもエスコートしてもらえないって…正直愕然としました。

私だったら絶対に年下には出させたくないです。
あとは、正直、男性としてカッコいいところを見せてほしいという気持ちもあります。

ですが彼の感覚としては、
・デートに行こうと”2人で計画したことだから”、割り勘で当たり前
・仕事の後輩には立場があるから奢るけど、彼女は年下とか関係ないから奢るという発想はない
だそうです。
私の価値観を伝えたら、「しばらく考えさせて」と言われました。

私の価値観としては、そのような感覚は理解不能です。
私が男だったら、すんなり行くのにな…とつくづく思います。

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でも、私自身は全部出してもらうのは気が引けるので、ときどきですがご飯代とか出していました。

彼がなぜギャンブルに何万ものお金を費やせて、私とのデートには数千円でも惜しく思うのか…?

私と彼の共通の知人数名にも、「えっ?(彼が)年上なのに割り勘なの…?」とドン引きされました…。
ご飯が割り勘とかは私はそんなに嫌ではなかったのですが、それも知人的にはビックリみたいで…。

この部分以外ではたくさん素敵なところがあって今まで好きな気持ちでいっぱいだったのですが、
あまりにもケチるため、このまま付き合っていていいのか分からなくなりました。


長文・乱文で読みづらいかと思いますが、皆さまのご意見をお聞かせください。
批難・誹謗中傷はおやめください。

私と彼は付き合って1年経つ10歳差カップルなのですが、元々気になっていた彼氏の金銭感覚にショックを受けています…。

私22、彼32です。
私は、どんなときでも奢ってほしいとは思いませんし、むしろ自分から出したり、ご馳走することも厭わないタイプです。
ですが、彼はケチケチというか…10歳も年上なのにエスコートとか、リードとかそういう概念がないみたいなんです。

先月行った初のデートらしいデート(水族館と観覧車)で割り勘でした…。水族館の券売機で彼が自分の分しか買わなかったので「えっ…?」...続きを読む

Aベストアンサー

ebiebidanceさん 同感です。

価値観が違う男とは長続きしませんよ。

私もケチが大嫌いです。

大切な女性をエスコートできない年上はダメです。

後輩は何百といるんです。

しか~し 彼女は 世界で あなた ただ1人なんです。

これが理解できない 男はダメですよ。

あなたが考えるべきです。

Q彼女とケンカ中。。連絡すべき?ひたすら待つべき?

彼女と電話でケンカをしました。
原因はささいなことです。
一方的に切られ腹がたったのでふざけるな!みたいなメールを送り、それから連絡を取り合っていません。
彼女とはプチ遠距離で普通には会えないです。
2日たちますがなんも連絡とっていません。
そこで質問ですが
・これから連絡待ち続けるべきですか?
 相手が反省してごめんってメールを送ってくるまで
・それかこっちからごめんってメールすべきですか?
 でもそうなると上の状況からしてちょっと変だけど。。。

いつもケンカしてもオレがケンカ長引かせたくないからオレからメール送ったり会いに行ったりして解決してきました。彼女からすればまた彼氏からメールなりアクションがあるからいいかぁみたいな感じだと思うんです。だから今回はあえてオレから送ってないのですが、普段毎日メールする習慣があるせいか彼女のこと心配で。。あとこのまま終わっちゃうのかなとかが特に心配です。

私はこれからどうすればいいですかね?
また皆さんはこの状態がどれくらい続くものなんでしょうか?
教えてください。心配です。。
長文失礼しました。アクセスありがとうございます。

彼女と電話でケンカをしました。
原因はささいなことです。
一方的に切られ腹がたったのでふざけるな!みたいなメールを送り、それから連絡を取り合っていません。
彼女とはプチ遠距離で普通には会えないです。
2日たちますがなんも連絡とっていません。
そこで質問ですが
・これから連絡待ち続けるべきですか?
 相手が反省してごめんってメールを送ってくるまで
・それかこっちからごめんってメールすべきですか?
 でもそうなると上の状況からしてちょっと変だけど。。。

いつもケンカしてもオレ...続きを読む

Aベストアンサー

大罪を犯したのなら、謝るのが当然で分かりやすいのだけど、その些細なというのが一番別れる理由で多いんだよ、事が些細なだけにそんなことでそんなに怒らなくても良いじゃないかとかそんな小さなことで誤りたくないという心境が働くよね、私もどっちが机を掃除するかで喧嘩になり離婚届を出すとこでした^^;私の馬鹿話は置いておいて、状況からすると貴方たちは別れないです、え?彼女の気持ちを推測するところが何も無いじゃないかというような文章ですが、こんなことは1度や2度じゃないでしょ、彼女は快感を得てます、この自分が劣勢な状況をひっくり返して貴方が謝りに来るのを、そこで(えぇ~)と引かない!彼女はこの状況でも自分のところに来てくれる貴方の愛の大きさを感じているのです・・・今までは、喧嘩の原因は知りませんが、彼女は喧嘩中にあんな酷いこと言われた、こんな酷いメールが来たと自分は完全に被害者でその報いは受けてると自分に言い聞かせて、貴方からアクションがあるまで行動を起こさないで居ます、文面からすると彼女は貴方にとって掛け替えの無い存在に成長してるじゃないですか、連絡不通3日目が山ですね、もし3日目にリアクションが無いのなら貴方から、「あのメールは酷すぎたゴメンと」メールしなさい、これに24時間反応が無いのなら、状況は深刻です貴方のお気持ち次第です、できるだけ早く会いに行き思いのたけをぶちまけましょう(仲直りしたいというんですよ)そこまで気が無いのなら、もー連絡取らなくて良いです、それにしても些細なことで喧嘩とは、貴方は男としてのおごりは無いですか?これまでのことで彼女は自長してるようにも見えますが、それは貴方が招いていますね、もしよりが戻られましたら、いま少し関係をみなをされて、同じ事を繰り返さないようお互い分かち合いましょう。

大罪を犯したのなら、謝るのが当然で分かりやすいのだけど、その些細なというのが一番別れる理由で多いんだよ、事が些細なだけにそんなことでそんなに怒らなくても良いじゃないかとかそんな小さなことで誤りたくないという心境が働くよね、私もどっちが机を掃除するかで喧嘩になり離婚届を出すとこでした^^;私の馬鹿話は置いておいて、状況からすると貴方たちは別れないです、え?彼女の気持ちを推測するところが何も無いじゃないかというような文章ですが、こんなことは1度や2度じゃないでしょ、彼女は快感...続きを読む

Q彼女にすら会いたくないときってありますか?

付き合って半年の彼。ここ二ヶ月くらい、会っていても元気がなかったり、機嫌もよくない感じでした。この間も、忙しい中、何とか調整してデートをしてくれたのですが、体調も良くないみたいで、話題を提供してくれることもなく不機嫌。別れ際に、来週は帰省だっけ?と聞くと、次会うのはだいぶ先だねって言うんです。
なんとなくその言い方が冷たい感じがして、帰り道に悲しくなって「私といて楽しい?」って長々メールしてしまいました。
でも、よく考えたら、彼はもともと一人の時間も大切にするタイプで、今は転職も考えていて忙しいし、会うのが難しいかもしれないのは前々からわかってたことで、自分に合わせてくれている彼に感情をぶつけて甘えすぎてしまったこと、すごく後悔したので、「ごめんね。私と遊びに行きたいって思えるようになるまで待ってるね」とメールを送りました。
・・が、もともとメールの返信はマメでない彼でしたが、まったく反応なしだったので、怒っちゃったのかなーって不安になって。完全に私のわがままなので仕方ないのですが。
男友達に相談しら「好きな人にでも会いたくないときはある。男は特に彼女に格好悪いところ見せたくないし。忙しくて機嫌が悪いのを見せてたのは、信用して甘えてる証拠だよ。会ってて楽しくないかって聞かれて、確かに今はいろいろあって、答えは楽しくない、に近いんだけど、まさか彼女にそう言ったら終わっちゃうから言えないし・・別れたいなら、楽しくない、さようなら、でいいわけだし。今まで、よく頑張ってたじゃん、彼。もう少し待ってやんなよ。男って単純だから、待ってるよって言われて、そうなのかって安心しちゃってるのかも。突然、明日空いてる?なんて連絡来るよ」って言われました。
そんなもんなんでしょうか?でも、だったら、ちゃんと説明してくれればいいのに・・
皆さんの意見も聞いてみたくて。よろしくお願いします。

付き合って半年の彼。ここ二ヶ月くらい、会っていても元気がなかったり、機嫌もよくない感じでした。この間も、忙しい中、何とか調整してデートをしてくれたのですが、体調も良くないみたいで、話題を提供してくれることもなく不機嫌。別れ際に、来週は帰省だっけ?と聞くと、次会うのはだいぶ先だねって言うんです。
なんとなくその言い方が冷たい感じがして、帰り道に悲しくなって「私といて楽しい?」って長々メールしてしまいました。
でも、よく考えたら、彼はもともと一人の時間も大切にするタイプで、今...続きを読む

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自分の例ですが、彼女にさえも会いたくないときがあります。
やはり精神的に参ると、そういった姿を見せて心配させたくないというのはありましたね。

やはり仕事がらみでの精神的ダウンって結構きついですよ。
忙しくて会う暇もないより全然厄介です。

説明してくれればって思うかもしれませんが、だらだら自分の状況を説明してもかっこ悪いというか情けなくとられそうですからね。
男ってくだらない体裁を気にすることがありますから。
とりあえずしばらくは見守ってあげればよいのでは?
忙しいというか、精神的に参っているときの、彼女からの「会いたい」って要求は結構参るものです。

余裕がでたら、「相手できなくてごめん、どこか遊びにいこうか?」みたいなメールがぽっとくると思いますよ。

Q彼の言動を下品だと感じてしまいます・・・

20代♀、彼は5つ年上です。
彼の言動を下品と感じてしまい、返答に困っています。

・ゴシップが好きなところ。
・人をけしかけて笑いものにするなど、悪ふざけの過ぎること。
・小学生並のシモネタ、エロいというより汚い表現を好むこと。
・事故などのショッキングな動画を好んで探すこと。

嫌だな・・・と思うのは大体上記です。

一度彼が彼の友人ABと一緒に、別の友人Cをけしかけて
ある大人しい女性とお膳立てしようとしながら笑っていたことがありました。
結局Cさんが直接のアプローチを断固拒否し、女性とCさんを少し困らせただけで終わりましたが。

本気で上手くいくと思ってお膳立てするならまだ良いんです・・・。
だけど誰もその女性がどんな人か良く知らないし、Cさんのタイプの女性というわけでもありませんでした。
女性がその気になればCさんが迷惑になり、女性が恥をかくし
Cさんがその気になったって、恐らくその女性は怖がるだけでCさんが恥をかきます。

お笑い番組などでこういうのは見かけますが、私はそれも好みません。
まぁそれは好みなので芸人さんのお仕事だし批判はしませんが
全部シナリオだと思うんです。人の容姿やゴシップをネタに会話するのも同様です。

芸能人はそれを仕事としているから良いかも知れない。
だけど一般の世界でそれを実際にやってしまうのは
なんて思いやりがない・・・と私は感じてしまいます。

一度、彼に気になる点を話したら「普通だ」「皆やってるじゃん」と怒りました。
自分の人格を否定されたように感じたようです。

先日も電車の中で「見て!あのおっさんのハゲやばい」と笑っていました。
人の大勢いる中で窘められるのは彼にとって苦痛だろうと思うと
はっきり怒ることも出来ず、しかし一緒に笑う気にはなれず。
無邪気な彼、彼が私の子供なら叱りますが子供ではないし・・・。
どういう態度でいればいいのかわかりませんでした・・・。

私は彼の素朴な性格が好きです。
だけど身内なら庇う心を痛める、興味が薄い対象は弄ぶ。
自分がされたら嫌なことなのに人のことは笑う、この矛盾が不愉快に感じて仕方ありません・・・。

彼が彼なりに私に気を使っていることはわかっています。それ以上は望みすぎでしょうか・・・。
例えばシモネタを言うにしても私の感じ方がどうこうといったネタは絶対口にしません。
グロテスクな動画や話題も好みはするが私に無理強いするわけではありません。

私が神経質すぎるのでしょうか?
男性はそういう会話を好むもので多くの女性も気に止めないものですか?
どうすれば彼を非難さず上手くかわせるのでしょうか・・・。アドバイスをお願いしますm(_ _)m

20代♀、彼は5つ年上です。
彼の言動を下品と感じてしまい、返答に困っています。

・ゴシップが好きなところ。
・人をけしかけて笑いものにするなど、悪ふざけの過ぎること。
・小学生並のシモネタ、エロいというより汚い表現を好むこと。
・事故などのショッキングな動画を好んで探すこと。

嫌だな・・・と思うのは大体上記です。

一度彼が彼の友人ABと一緒に、別の友人Cをけしかけて
ある大人しい女性とお膳立てしようとしながら笑っていたことがありました。
結局Cさんが直接のアプローチ...続きを読む

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きびしい様ですが、その彼とは距離を置くのが望ましいです。

このストレスはボディーブローの様に身体に蓄積され
だんだんと利いてきますよ。

倫理感の問題は違いがあっても互いに気にならなければ
問題にはなりませんが、これだけ質問者様が気にされているって
事はこの先に長い時間の中で、蓄積されてきます。

はっきり言いますが、貴女の彼は自分さえよければ良いと考えです。
今は貴女も彼の大切な彼女と言う位置にありますが、
貴女が彼の自己満足を脅かせば、貴女も他の人と同じように
嘲笑の対象に簡単になりますよ。

この変化は特別な事ではなく、日常の些細な事で起こり得ます。
身体的な特徴を嘲笑する事がどれほど人間的に質の劣る事か
きっとこの先も簡単には気付かないでしょう。

そのくせ、自身の事となると器が小さく、些細な事も容認できずに
怒りを露わにすると思います。

大人になれていないのとは違います。
そういう価値観、倫理感の大人なのです。
子供ができても、教育によい影響はないでしょう。

今が潮時だと思いますよ。

きびしい様ですが、その彼とは距離を置くのが望ましいです。

このストレスはボディーブローの様に身体に蓄積され
だんだんと利いてきますよ。

倫理感の問題は違いがあっても互いに気にならなければ
問題にはなりませんが、これだけ質問者様が気にされているって
事はこの先に長い時間の中で、蓄積されてきます。

はっきり言いますが、貴女の彼は自分さえよければ良いと考えです。
今は貴女も彼の大切な彼女と言う位置にありますが、
貴女が彼の自己満足を脅かせば、貴女も他の人と同じように
嘲笑...続きを読む

Q13歳年上の彼氏とのデート代について

13歳年上の彼氏とのデート代について

彼氏は会社の先輩、私は26歳で付き合って5ヶ月ほどになります。
私はこの会社に入ってまだ1年ほどです。

デート代・その払い方についてやや悩みがあるので、ご意見やアドバイスいただければと思いました。

彼とのデートのパターンは、
私が彼の家に電車で行く(片道千円ちょっと)→彼の家か家近くでランチ→帰りは彼が車で送ってくれる
というのが多いです。もしくはたまにドライブ。デート代は以下のようです。


・ランチは基本ワリカン。たまに彼がおごってくれる。

・時々ランチは私が料理を作ってあげる。

・映画、遊園地などのレジャーのチケットはワリカン。出してもらったことなし。

・ドライブの際、車でのガソリン、高速代は彼持ち(けど高速使うことはほとんどなし)。
 かわりにペットボトルやお菓子を私が買うようにしています。

・ホテルは月に1~2度ほど(1回3千円~5千円)。
 ホテル代位は甘えちゃおう、と思い「払うよ」とはいわず「ありがとう」と言い全額払ってもらってましたが、この間「払うよ」といったらきっちり半額要求されました。

そこで質問です。

1.上記は、同い年や少し年上の彼なら全然いいのですが、13歳上にしてはもっと甘えさせてくれてもいいのでは?と思わないこともない。皆様の価値観はどうでしょうか??

2.お会計の後なんて声をかけるべきでしょうか?
彼がレジで支払ってる間、私は財布を出し横で待ってますが、店を出たあとも彼は何もいってくれません。その時間がきまずい感じで憂鬱なのです。
「ありがとう」だとずうずうしい女だと思われるのも嫌だし、今までどおり「いくら?」「払うよ」と声をかけるのがベストでしょうか?
私が声をかける前に、彼のほうから「千円でいいよ」とか「今日はご馳走するよ」とか言ってくれればすごくラクなのですが・・・。これはワガママですかね^^;


性別とわず、幅広い年代の方からのご意見いただけると嬉しいです。
よろしくお願いします。

13歳年上の彼氏とのデート代について

彼氏は会社の先輩、私は26歳で付き合って5ヶ月ほどになります。
私はこの会社に入ってまだ1年ほどです。

デート代・その払い方についてやや悩みがあるので、ご意見やアドバイスいただければと思いました。

彼とのデートのパターンは、
私が彼の家に電車で行く(片道千円ちょっと)→彼の家か家近くでランチ→帰りは彼が車で送ってくれる
というのが多いです。もしくはたまにドライブ。デート代は以下のようです。


・ランチは基本ワリカン。たまに彼がおごってくれる...続きを読む

Aベストアンサー

同じような年齢差カップルです。
私32歳、彼女22歳です。

彼女が学生時代は100%私負担でしたが、もう社会人になったので100%割り勘です。
ホテル代も電車代も当然割り勘です。というのを、あらかじめ学生時代のうちから彼女には
話してきました。学生時代は勉学が本分だから100%私負担だが、社会人になったら
完全に割り勘だからね、と。
まぁ、そうは言ってもまともに給料の入る2ヶ月目くらいまでは100%私負担していましたし、
今でも時々ご馳走してあげることはあります。

私は巷で言うような男のつまらないプライドは持っていないので、
年下の彼女がご馳走してくれると言えばひょいひょいついていきます。
それは恥かしいとか周りは思うでしょうけど、そういう人は逆に物事をよく考えていないんですよね。

何の為に男は女にご馳走するか、極論、下心のためです。
下心が無いのなら男は女にご馳走なんてしませんから。
ここで言う下心とは自分に対する特別な配慮であり、エロだけであると限定しません。


それ以前に、特に私達の場合は与える喜びを知っています。
誰も老人に席を譲ってあげる時に、はいお金頂戴とは言いません。
相手のことを本気で考えて譲ってあげるのと同じように、
恋人のことを本気で思って配慮してあげる。ただし、金銭以外。


世の中の人は愛し方を金だと思っている節があるんじゃないでしょうか。
ご馳走してもらうことがワガママを聞いてもらうだったり、甘える、だなんて表現するところ
から察するに、何かにつけて、金、金、金です。
考える頭は無いのか?と思います。

これがそのままいい年齢の大人になると、なんでも金払えば解決すると思い込む。
品性に欠ける行動にでがちだ。
そして、定年を迎えたら収入がなくなるのだからもう立場ないですね。
昨年のNHKの番組で、夫が定年になったらどうするか?という質問に対して、
60%以上の女性が「早く死んで欲しい」と生放送で答えています。

いわば、これが現実ですよ。

金には限りがあります。
限りのある金で相手を喜ばせようたって、収入が途切れたら愛せなくなる。
だから生放送でさえも本音の死んでくれと言われる。

あなたもこのまま結婚したら、13年早く定年を迎える彼に対して早く死んで欲しいと
言うようになるんじゃないでしょうか。


と、長くなりましたが、

1.
年齢差=収入差ではありません。
現代の平均年収いくらかご存知ですか?300万はとうに切ってます。
最近、転職のある人だと、40歳近くても月30万に満たない人も大勢います。
あなたが彼に要求する権利に対し、どういった義務を果たしていますか?

私個人の考え方としては、男が女を甘やかすから女に付け上がれるのだと確信しています。
何故ならば、理由もわからずご馳走して貰おうと思っている魂胆の女がこうして
いるからです。大昔は女性が働けなかったから男がご馳走していた、
現代は女性も働ける状態にも関わらずご馳走してもらうことが甘えるだと思っている。
いい年こいた大人の女性が何故甘えなければいけないのか、何のために甘えるのか、

非常に考えが浅いです。まるでプリンシプルがないです。
ご自分でおっしゃっておられるように、何故年齢差が広がるとご馳走してもらわねば
ならないと思うようになるのでしょうか?


2.
私の彼女の場合ですと、いくら?も払うよ?も無いまま、自分で注文した分は自分で払うし、
場合によっては多めに私が受け取る場合もあります。例え、私がエスコートした場合でも
それは同じです。先日は無理矢理、私の好きな寄席につれていきました。
値段は2800円なので安くは無いですが、彼女から率先してチケット買いに行きました。
結果的にとっても楽しめたようで喜んでいたけど。

どちらが誘うとか、そんなのうちらには関係ないです。
強いて言えば、彼女が空いている日を提示し、それに対してデートプランを
私が企画・立案・スケジューリングし、彼女に示します。
計画立てるのは私の趣味でもあるので、これはいいとして・・
その後のデートは何が何であろうと完全に割り勘です。

巷にいる女性は結局は自分だけがかわいいと思っているんじゃないでしょうか?
私も彼女も双方を喜ばせたい一心で色んなことをやってます。
夜のお勤めも淡白な私ですが彼女の方から自分で調べてきて実践してくれたりね。

女性は支払いも何も控えめにしたいのなら、主張も控えめにしてください。
そうしないから、ずうずうしい女に見えるんです。
主張もきちっとしたいなら、支払いくらい当然自分の分はしてください。
対等な関係を望むならやるべきことはやってください。
主張ばかりして義務をしない女は嫌われます。

同じような年齢差カップルです。
私32歳、彼女22歳です。

彼女が学生時代は100%私負担でしたが、もう社会人になったので100%割り勘です。
ホテル代も電車代も当然割り勘です。というのを、あらかじめ学生時代のうちから彼女には
話してきました。学生時代は勉学が本分だから100%私負担だが、社会人になったら
完全に割り勘だからね、と。
まぁ、そうは言ってもまともに給料の入る2ヶ月目くらいまでは100%私負担していましたし、
今でも時々ご馳走してあげることはあります。

私は巷で言うような...続きを読む

Q激務な彼氏と別れました。私は無理解だったでしょうか…

激務な彼氏と別れました。私は無理解だったでしょうか…


20代女性。
激務にかこつけて不誠実だった彼氏にお別れを叩きつけました。
ですが段々、私は男性の仕事や考え方に
無理解だったのでないか?と後悔の気持ちが起こっています。

状況としましては、
2ヶ月ほど前彼氏が「しばらく一人になりたい」と言い出してきて
理由を聞いても「嫌いになったわけではない」というだけ、
そのまま連絡が来なくなりました。
最近「待っていていいのか自然消滅を狙っているのかわからない。
仕事で忙しいならそう説明してほしい。
別れるにしてもきちんと話をしたい」とメールを送ったのですが、
返事は「結局わかってくれないんだね。説明するのも嫌。」というものでした。
ブチッと来て怒りのお別れメールを送り、
向こうからのメールも電話も拒否設定にしたのが3日前のことです。
私から言い出さなくても向こうから振られていたものと思います。

彼氏は責任のある立場でかなり激務です。
私もそれは理解していているつもりで、
頻繁にメールしろとか毎週会えなんて強制しませんでしたし
デートに遅れても怒ったりしませんでした。
今回のことだって、仕事で忙しいと言っておいてくれるとか
ときどき連絡をくれるとかすれば普通に待てたと思います。
…彼氏のツイッターをこっそりチェックしているので
仕事ですごく忙しいらしいというのを実は知っているのですが、
本人の口からちゃんと言って欲しかったんです。

何回かこのサイトで相談もしまして、
私のことを考えられないほど忙しい事情を酌まなければとか
余裕の無さで私を傷つけないために離れているのでないかなどの
アドバイスも頂戴しました。
そのあたりの気持ちは私には理解できない、
お互いの気持ちを話し合うべきと思っていたのですが…
彼の「自分が正しい、そっちが悪い」
との態度にもう話し合いの余地はないと判断しました。
そこを我慢して都合のいい女でいるほど彼のことを好きだと思えません。

昨日周りの人が「仕事で忙しいのを理解しない女なんて願い下げ」
と(別の女性のことを)話しているのを耳にしまして、
私は「願い下げ」な女だったのかな、と悲しい気持ちになりました。
私は私なりに彼のことを待ち、理解しようとしたつもりでしたが
他の方・特に激務な方から見るとまだまだわかってないのでしょうか?
私はどうしていたら良かったんでしょうか?
次の恋を探す前に自分を反省したいです。
ご意見ください。

激務な彼氏と別れました。私は無理解だったでしょうか…


20代女性。
激務にかこつけて不誠実だった彼氏にお別れを叩きつけました。
ですが段々、私は男性の仕事や考え方に
無理解だったのでないか?と後悔の気持ちが起こっています。

状況としましては、
2ヶ月ほど前彼氏が「しばらく一人になりたい」と言い出してきて
理由を聞いても「嫌いになったわけではない」というだけ、
そのまま連絡が来なくなりました。
最近「待っていていいのか自然消滅を狙っているのかわからない。
仕事で忙しいならそう説明してほ...続きを読む

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両方の立場になったことがある♀です。
ここのサイトで多い類の質問ですよね。同じパターンで。

私は、貴女は彼に対して無理解だったとは思いません。
だって、激務なのは彼が選んでやってることであって
その忙しさを口にしなくても「理解しろよー!」って身勝手極まりない。

恋愛って対等でなくてはダメですよ。
何で? 彼の仕事に合わせての付き合いをしなきゃいけない?
それ程貴女にとって価値のある男性でしたか?
結局は、女は甘えさせて頼らせて自分に合わせろ、なんせ俺様は激務なんだから、
何だエラソーなこと言っても根底はコレなんです。


というのは、私も激務で傲慢にも彼氏をないがしろにしなくてはならないことが
あったりしたので。
残業残業・休出休出、帰宅が深夜になって翌日早い時はビジネスに泊まることも。
追われます。いっぱいいっぱいになって携帯やPCから個人的なメールはひと言も
打てなくなったり。
なぜか、ちょっと時間ができたりすると彼氏ではなくて女友達と食事したりした方が
ストレス解消になる。
誰に対してでも‘恋愛’という感情は薄れてしまっていく、感覚でした。
彼氏のことを想ったりすることにエネルギー使うと、疲れが倍増してしまうのです。
自分でも「あー連絡しなきゃ」とわかってるけど、相手から「次の休みいつ?」みたいな
メールが来たりすると、正直「もうどーでもいーや!」


・・・なんてとても相反したことを書きましたが、私は貴女は反省などする必要ないと思います。
次に行こー♪ってなれたら、次は‘激務を理由にして連絡もくれなかったり突然一人になりたい’なんて
相手を選ばなければいいだけじゃないかなぁって。
‘恋愛’って苦しかったり辛かったり要らぬ我慢することじゃないです。
お互いの気持ちが通じ合ってる感があって、多少逢えなくても切なくなったりしなくてが
基本じゃないでしょうか?

貴女にも貴女の生活や日常があってそれは、激務の人と同じくらい大切にしなくては。
大体(自分の経験からですが)‘激務’を理由にして彼女や彼氏を二の次にしなくっちゃ、
ほんの2.3分でも恋人とコミュニケーションが取れないようじゃ、大した仕事なんかして
ないんですよ。

私は独立するために敢えて一分一秒たりとも気が抜けないような仕事しましたが、
それ以前は、やはり貴女と同じようなことありました。
彼の休みに合わせなければとか、せっかくのデートドタキャンされたり、後は放置。
ま、今となっては確かに仕事が忙しかったからなのでしょう。

でも、どんなに多忙を極めていても‘本当に好きで大切にしたい人’には
そんなことしないと、今彼でやっと確認できたところです。

お互いバツイチ、もう40過ぎてます。彼は恋愛もしたけど激務激務で彼女は
テキトーでいいやって、そろそろ所帯持たないとって周りに押されて紹介された
彼女は家庭のことだけやってくれればいいや、で好きかどうかも不明なまま結婚。
当然、破綻。今だにとんでもない仕事量をこなしてます。

私はフリーなので時間がとても不規則。仕事に入ると数日間はこもったり。
んでもって仕事中は集中しっぱなしなので、仕事モードに入る時には
一発彼に「これから仕事、終わったら電話するね~」
彼は、必ず朝と夜にはメール送ってくれます。「お早う」「おやすみ」程度と
自分も超激務モードに入るから、とも短くても伝えてくれてます。

ひと月丸々逢えないこともあれば、互いの時間が合えばリラックスデートする。

まるでオノロケのようになってしまってm(_)m ですが、貴女は激務を豪語しちゃう
男性にとっては、理想的‘過ぎる’女性だと思います。
イマドキ、男性に合わせて耐えるオンナ・尽くすオンナ・我が儘受け入れるオンナ、
これは都合のいい女とはちょっと違って、単にその彼とは相性というか相手を思い遣る
感覚がズレていただけだと思えてしまいます。

ビビッと来て‘恋に落ちる’これは抗えないことだし、また計算づくで恋愛するのも
邪道ですが、次に「この人素敵だな☆」ってなれる人が現れてお付き合いすることに
なったら、やはり生活のリズムとか、エラソーに激務だ!と言い張るだけでなく
あらましは自分の仕事のことなども話してくれる、無意味な遠慮しなくてもいい人と
穏やかな恋愛をされることができると、いいですネ^^

両方の立場になったことがある♀です。
ここのサイトで多い類の質問ですよね。同じパターンで。

私は、貴女は彼に対して無理解だったとは思いません。
だって、激務なのは彼が選んでやってることであって
その忙しさを口にしなくても「理解しろよー!」って身勝手極まりない。

恋愛って対等でなくてはダメですよ。
何で? 彼の仕事に合わせての付き合いをしなきゃいけない?
それ程貴女にとって価値のある男性でしたか?
結局は、女は甘えさせて頼らせて自分に合わせろ、なんせ俺様は激務なんだから、
何だエラソ...続きを読む

Q彼氏と別れようか悩んでいます。

26歳の彼氏がいる、24歳の女です。

付き合って1年半です。
お互い結婚を意識して付き合ってきました。

でも最近わからなくなってきたんです。
彼氏のことも、自分のこともです。

結婚したい気持ちはありますが、本当に結婚してもいいのかという気持ちもあります。


彼氏と私は車で片道1時間の距離に住んでいます。

お互い車を持っていますが、彼はもともと運転が好きではなく、仕事も忙しくて疲れているので、そこは仕方ないと割り切って付き合っていました。

この1年半、ほとんど私が片道1時間かけて運転し、彼の家(1人暮らし)に行っています。

私が実家暮らしだということもあり、私の地元で遊ぶということはありません。


ある日、私が仕事で、彼がお休みという日がありました。
私は定時あがり(17時)なので、彼に「17時くらいに私の職場の近くまで来て欲しいな。一緒に夜ご飯食べようよ」と言いました。
ですが彼はその話をはぐらかし…(彼の家から私の職場までは車で片道40分ほど)

私はそのことにとてもモヤモヤしました。
いつも月2,3回のペースで会っているのですが、本当にほとんど私が彼の家に行くんです。
もちろん、行きたくて行ってます。会いたくて行ってます。

でも距離が遠いだけに、私はお互いが距離を縮めるよう努力なり協力なりすることが大事だと思ってるんです。

そこで、話合いをしました。

私の意見は上記に述べたとおりです。
「たまには送り迎えしてほしい。半年に1度だけでよかった。私がこの距離を運転してくることを当たり前だと思ってほしくない」と伝えました。

それに対し彼は
「俺が運転好きじゃないことは知ってるはず。夜ご飯を食べるだけのためにわざわざ片道40分も運転したくない。お前の家と俺の家への送り迎えも、結局は4時間運転することになる。(行きと帰りの往復で。)そんな運転する俺の気持ちも考えろ」でした。

とても悲しくなりました。

好きなら…会いたいなら…会いにきてくれるものじゃないのでしょうか。

好きだと伝わることはもちろんあります。
私のことを考えてくれて大事にしてくれてると思うこともあります。


けれどこの距離の問題が大きくて。

彼は「会いたいけど、会いに行くのが面倒くさい」とも言っていました。
心理が理解できません。


いろいろ考え、
私としては、彼も私も悪くはなく、お互いの意見・考え方が違うのだと思いました。

大好きな人なので、別れを覚悟できません。
決めれません。

別れたほうがいいとも思ってません。別れないほうがいいとも思ってません。
ただ、「別れ」が頭をよぎってしまいます。



「この人と一生一緒にいたい」と心から思うとはどういうことなんでしょうか
「この人とは将来を考えれない」とはどういうことなんですか


友人には、「別れを決断できない時は別れる時ではない」と言われました。
そしてモヤモヤを抱えながら現状維持です。

気持ちの浮き沈みが激しく、今は沈んでいるときです…。

支離滅裂になり、すみません…

よければ回答おねがいします。。

26歳の彼氏がいる、24歳の女です。

付き合って1年半です。
お互い結婚を意識して付き合ってきました。

でも最近わからなくなってきたんです。
彼氏のことも、自分のこともです。

結婚したい気持ちはありますが、本当に結婚してもいいのかという気持ちもあります。


彼氏と私は車で片道1時間の距離に住んでいます。

お互い車を持っていますが、彼はもともと運転が好きではなく、仕事も忙しくて疲れているので、そこは仕方ないと割り切って付き合っていました。

この1年半、ほとんど私が片道1時間かけ...続きを読む

Aベストアンサー

別れる気のない質問者様にはとっても厳しい物言いになるかもしれませんが、彼は貴女より自分が大事なのに気付いてますか?

面倒くさい。確かに面倒なんだと思いますよ。貴女に会うために費やす労力が。
貴女がその労力を費やしてもなんとも思わない、むしろ楽でいーや。って思ってる人と付き合っててなんか虚しくなりませんか?想いの一方通行というか…

そんな貴女に会う事すら面倒くさい。って言ってる人とこれからの人生過ごせますか?結婚して、子供が生まれた。子供と遊んで欲しいのに疲れてるから、面倒くさいからやだ。って今の彼のままなら言い出しそうですよね。貴女が我慢出来ても、貴女の子供にまで我慢させるんですか?お父さんは面倒くさがりだからって。

彼の意識が変わらない限り貴女の苦労や虚しさが続くのが目に見えます。

女性は好きな人には尽くそうとしますからね。貴女が思う事も私もわかりますよ。
ただその今は小さな虚しさや違和感が後の貴女のストレスになる事は間違いありません。

無償の愛は自分の子供にあげればいいんです。
パートナーとは支え合って思いやってかなければうまくいきません。

今の貴女にあぐらをかいてる状態の彼のままなら結婚を考えるのはオススメしません。

別れたくないなら彼と話合ってお互いに思いやらないと、と理解してもらい、彼に少しずつ変わっていってもらうか、諦めて貴女が彼の言いなりになっているかですね。

将来を考えられないってのはやっぱりこの人とこの先一緒にいても良いことなさそうだなー。苦労しそうだなー。って思う時ですかねぇ。

別れる気のない質問者様にはとっても厳しい物言いになるかもしれませんが、彼は貴女より自分が大事なのに気付いてますか?

面倒くさい。確かに面倒なんだと思いますよ。貴女に会うために費やす労力が。
貴女がその労力を費やしてもなんとも思わない、むしろ楽でいーや。って思ってる人と付き合っててなんか虚しくなりませんか?想いの一方通行というか…

そんな貴女に会う事すら面倒くさい。って言ってる人とこれからの人生過ごせますか?結婚して、子供が生まれた。子供と遊んで欲しいのに疲れてるから、面...続きを読む


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