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30代半ば女性、海外在住です。こちらには仕事の都合で来ています。
年も年なので恋愛や結婚も視野に入れてはいますが今の所仕事中心です。
昨年から何人かの男性に誘われていますが、どうもうまく行きません。

1、1ヶ月ほど食事などに行き雰囲気が良かったので家に泊まって関係を持ったが、その後避妊をしなくなったのでサヨナラ。10ヵ月後また誘ってきたので食事をしたら即関係を求められたので喧嘩してサヨナラ。

2、最初独身を装っていて1ヶ月ほど付き合ってみたが既婚とわかりサヨナラ。

3、飄々とした良さそうな人だったのだけど、出会ってすぐに体を求められたのでサヨナラ。

4、2ヶ月ほど一緒に出かけてみて良い関係が築けて来た頃に、他の女性とも付き合い始めた事がわかりサヨナラ。

5、1年以上友達だった人でもう少しで恋人になるかという時期に病気になり友達のまま遠距離に。

6、2年以上前にひどいフラれ方をした元彼が最近頻繁に連絡を取ってくる(メールのみ。事情がありアドレス変更できず)。もちろん返信はしていませんが、昔を思い出してすごく嫌な気分になります。

7、知り合いの旦那や職場の上司が私を浮気の対象として見ているのが感じ取れる。正直気持ち悪いです。

1~4までの男性と知り合う場所は職場です。
すぐにサヨナラするよりも様子を見たほうがいいのか、成り行きに任せてみた方がいいのか
それともこういう体目当ての男性(5以外)を引き寄せる要素が自分にあるのか
何だかよくわからなくなってきたので、客観的なご意見を頂ければ幸いです。

よろしくお願いします。

A 回答 (6件)

 引き寄せる要素はあるんでしょうねぇ。

1年の間にそこまでとなるとw
好き者に見えるとか、そういう噂が流れてるとか。

 だって、その1~4て皆職場の人なんですよね?;職場内で、あなたの知らない噂が流れてる可能性はあります。どんな内容かは、7に繋がるような何かなのかもしれません。

 5番の方は残念でしたね。6番はメールフィルターにでもかけてしまえばいいかと思いますが。

 1~4が外国人なのか日本人なのか分かりませんが、成人の恋愛なんてどうしたって体が密接に関係しますからね。高校生ですらが、会ったその日にHから始まる恋愛を繰り広げてる世の中ですよ?
 まあ、そんないきなり体求めるような奴に応えたとこで、結婚までは行かないと自分も思いますけどね。関係大事にしたきゃ、もっと段階踏めよと思いますから。

 この年になるまで、本当に大切にしたいと思う異性との関係を築いてこれなかった質問者さんにも責任があります。付き合うまでに何年も経て、互いを理解した後に付き合うとかじゃないと、質問者さんの思うよいうな、思いやる関係なんて作れないと思います。

 余程相性が良いのでなければ、1ヶ月で培った関係はその程度の薄さでしかないんですから。相手からしても、1ヶ月前の自分に戻ればいいだけの話なんです。そこには重みがなくて当然。

 ただまあ、1の人とか3の人は何もズバッとサヨナラする必要は無かったんじゃないかと思います。男が好意を持った女性を抱きたいと思うのは当たり前ですし、そのお年ですから、そんな大事にするものでもないと思われてるでしょうから。
 サヨナラしなくても、「避妊しないなら、これ以上しないよ?」と諌めるとか、「いきなりさせてくれるような軽い女に見えた?悪いけど、そういう関係なら他を当たって。少なくとも、私はそうじゃないから」って言って反応を見るとか。

 なんとなくこの「サヨナラ」っていう表現から、質問者さんはそういう事があった時に感情的にブチッと相手との関係を切ってしまうんだと思うんですが、違いますでしょうか?
 それじゃあ、最初からあなたの理想どおりの人以外は皆うまくいきませんよ。男だって、ダメ元でHできるならしたいと思うのは自然ですから。それを口に出すか出さないかは別にしても。お国柄によって、そのお口の軽さも変化しますしね。

 だから、相手の発言を「こいつはそれだけか!!」と決め付けずに、「それは今いやなんだけど、そしたらあなたはどうすんの?」って返すのが良いかと。あなたに、即Hを我慢しても手に入れたい魅力があるなら、あなたがズバッと切り捨てない限りは努力するでしょうし、即Hも自重するようになるかもしれません。

 まあ、あんまりさせないでいて4の人みたいに他に流れてく奴はダメですけどねw

 いいですか?結婚する男なんて、「躾けてナンボ!!!!」ですよ。

 ……自分、男ですけどね。ええ。結婚する予定でいる彼女とは、お互いに躾け合う素敵な関係を築けてると思います。
 是非、尻に敷きましょう。それからが平等な男女の交際が始まるというものですww
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
相手は全員外国人です。でも日本にいた時も同じような事がよくありました。さすがに職場では仕事に集中していましたが、浮気相手にされそうになった事は数知れずです。相手にしませんでしたが。なので男性に幻滅しているのかもしれません。女子高出身で男性の事もいまだによくわかりません。大切にしたい異性はみんな友達になります。でも、友達と男女関係はまったく違うので・・・最近は本当に関係をぶっちぎってしまう事が多くなり反省しています。男性としては訳がわからない状態になるかもしれません。でも嫌になったら、もう話もしたくなくなるんです。余裕がないんですね、きっと。naintenさんみたいに素敵な関係を築けるようになりたいです。

お礼日時:2010/03/25 10:32

2、4、6は未来の可能性が低いので、対応の仕方としては常識的ではないでしょうか。

5は縁がなかったという話なので、ついていなかったというほかありません。

1、3ですが、この話だけだと、体だけが目当てなのか、好きでしたいのかというのはよくわかりませんが、自分に素直な男って、好きな女性を抱きたいと思うのは普通だと思います。それが付き合っていても、付き合っていなくても。

避妊については、高校生のころは避妊をしないとと誠実にしていましたが、女の人もいろんな人がいて、ゴムしないでという人も結構いたりして、そうなんだとインプットされ、いろんな経験が積み重なると、中には、ゴムをしないでやろうとしたら、常識がないとか言われたこともあります。この子とは高校生の時に出会っていれば怒られることもなかったな、なんて思ったりもしますよ。

それぞれいろんな人生歩んできたんだから、あなたとは違う常識を持っていたり、価値観を持っていたりで、固定的にこうしたらダメと決めつけられたら、そこでおしまいになってしまうでしょう。

付き合っている段階で価値観や常識のずれがあれば、それを埋めるためのコミュニケーションをとればいいのではないでしょうか。

避妊してくれなくなったら、私はこう考えてるから避妊してほしい、相手が理解して協力してくれるならもう少し様子を見る。ダメなら別れる。
付き合ってすぐ体を求めてくるのに抵抗があれば、あなたの価値観とずれてるのだから、私はこう考えているから、体の関係はもう少し待ってほしい。相手が理解して協力してくれるならもう少し様子を見る。ダメなら別れる。相手の考えや気持ち、常識や価値観も話し合って確認するようにして、パターンでこうしたらこの男とはおしまいというようにするよりも、よいのでは?あなたも相手のことをちゃんと見ないと。

体目当てな男が、近づいてくる要素があなたにあるのかわからないですが、同じ会社でいろんな人と付き合ってるのであれば、あの子はエッチなんだとか、誘えばやらせてくれる、なんて噂が流れてるかも知れませんね。可能性高いと思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
仰るとおり、私は少し頭が固くなってきているのかもしれません。他人は違う価値観を持っているのが当たり前なんですよね。それが「体を求められてる=体だけしか求められていない」と感じてカッとなって、関係をすぐおしまいにしていたのかもしれません。
もう少し、話し合いながら関係を紡いでいけるようになりたいです。

お礼日時:2010/03/25 10:03

すぐに肉体関係を求められるのは、


失礼ですが質問者がその程度に見られてる、またはそのように見えるからではないでしょうか。要するに尻軽女のイメージなのかと思います。
本当に家庭を大事にする高いレベルの男性であれば、自分の伴侶になる女性に求める点は知性だと思います。
多くの女性が勘違いしてるように見受けられますが、男性が求めてるのは肉体や容姿だけではありません。如何に女性的な感性や知性を持っているかが魅力として映ります。容姿や露出度が高い女性は、男性から見るとただのセックス対象にしか映りません。伴侶としての女性には知性や感性が重要なのです。
男性はこの点について実にうまく割り切っています。
なので軽々しくセックスを求められる女性はその程度でしか見られていないのです。質問者に知性がなく尻軽だと言ってるのではないですが、もしそういう男性ばかり自分に寄ってくるというのであれば、ご自身の知的な魅力をもっと前面に出すようにすべきかも知れません。服装やスタイル、しぐさや言葉遣い、それに立ち居振る舞いなど改善できるところは色々ありますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私の外見は真面目そうで性格はサバサバ系、女性らしさは薄く露出もしませんが、出るところが出ているので、男性によってはセクシーに感じるようです。なので体の線がでるような服はほとんど着ません。あえて言うなら、男友達には「秘密を守りそう」とか「あとくされなさそう」とか「愛人系」とか言われます。なぜだかわかりませんが、アドバイスを頂いたので、また雰囲気を変えてみようと思います。

お礼日時:2010/03/25 10:12

体だけの関係でも誘われるってことはenormesbisさんに魅力があってのことだと思うので、ま、それは良しとしちゃいましょう。

誘われるうちが華ですから(^^)
ただ文面からすると、enormesbisさんはきっと仕事がばんばん出来る、サバサバとした女性なのではないでしょうか。
なんていうか、女女してないというか。だからこそ、男性から軽い関係というか、大人な関係を求められるんだと思います。
毎回だとちょっと問題ですが、たまには、セックスから始めてみるのもいいと思いますよ。付き合えなくてもそれはそれでなかなか勉強になりますから。
生意気なようですが、もっと肩の力を抜いて考えたほうがいいのかなと感じました。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私のイメージはayako31さんが仰ったような感じです。軽い、大人の関係でも納得していれば良いのですが、最近は家庭を持ちたいとも思ってきているので、このような誘われ方にすごく敏感になっているのかもしれません。肩の力を抜くというのは私にとっては難しい事なのですが、リラックスして考えるようにしてみます。

お礼日時:2010/03/25 10:16

たしかに、これと言った人物は見当りません。


すぐに別れが来るはずですね。
でも、良い悪いの判断が稀薄ですね。
人の値打ちは、信条にありますから、
出会ってすぐに確かめませんか?
知的な会話を楽しめる相手は、
さほど、軽薄な行動も取らないものなのです。
事前に人を見抜き、判断することが基本。
すぐに体の関係を結ぶのは、軽率。
性欲はモラルの問題ですから。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですね。もっとコミュニケーションを取ってから、体の関係を持ちたいのですが、タイミングがよくわかりません。会話が楽しく一緒に良い時間を過ごしても、体の関係を求められると「あぁやっぱり」と落胆してしまいます。ここで、もうひとつ踏ん張って、話し合ったりするといいのかもしれませんね。

お礼日時:2010/03/25 10:23

結婚ということでいうと…


一緒に暮らし始めるといろんな、取るに足らないというか、つまらないことでも、相手の価値観や段取りなんかが気になったりするようになります。

自分に気に入らないことをされちゃうと、すぐにサヨナラ!っていうのは、それはそれでも良いのですけれど、結婚してからであると、それらの発生した問題を「双方の努力」で解決したり、価値観の相違や溝を「双方の努力」で埋めたりしないとならなくなります。
「この、双方」ってのがなぁ…ちょっと大変なんです。

我慢しきれないことを我慢する必要はないと思いますが、相手に改善するチャンスを与える=待つ!っていうのもたまには必要なのではないかと思います。

恋愛相手を探している最中は「妥協や譲歩」ってあまり重要ではないですが、関係を続けていったり一緒に生活をしていくようになると「妥協と譲歩と許容」がかなりのウェイトを占めるんだなぁ…と結婚してから感じました。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
他の方の意見もほとんどがコミュニケーションに関してだったので、「妥協や譲歩」というのが男女関係には大切なんだと言う事に気付きました。嫌だと思ったらすぐ切るのではなく、相手に言って様子を見てみる・・・これは私はした事がないのかもしれません。相手が改善するとも思わず、いきなり連絡を絶ちます。以前の恋愛が影響しているのかもしれません。何年経っても相手が変わらず、別れましたが辛かったです。

お礼日時:2010/03/25 10:37

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