人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

式まであと1ヶ月を切っている者です。
今現在私は無職であり、旦那は働いています。
結婚準備にいろいろあるから、私が動きやすいように式までは無職です。
結婚準備について、他の方々の意見を聞いていると圧倒的に女性のほうが準備されている方が多いように感じました。
新郎もその手伝いをしている・・という人が多いのですが、それはどの程度の「協力・手伝い」なのでしょうか??

結婚式当日の持ち込み品・打ち合わせ・衣装選び・写真や披露宴のプラン関係は私が主体で執り行っています。新郎が「俺はなんでもいい」としか言わないので。
自分の親族のことはもちろん、なぜか新郎側の親戚関係などにも気を遣いホトホト疲れてきました。
なぜか新郎側の親戚の座席や宿泊先・交通手段まで私が考えています・・・もちろん新郎側の家族と連絡を取り合ってやっています。
でも候補のホテルをいくつか私が探しても「ここは大浴場がない」とか「式場から遠い」「畳よりベッドじゃなきや嫌だ」など相手の親戚から私が言われて、もう疲れました。
できれば後から「あの嫁が決めたから」と新郎の親戚に文句を言われても角が立ちますし、できれば自分の親戚関係のことだけは新郎にやって欲しかったです。
でも新郎は「そういうのを動いてやりとりしてほしいから、無職でもいいよ・って言ったのに」と言われます。
やはりここが第一の結婚への試練でしょうか?(苦笑)
結婚式楽しみ♪という気分ではなく、もう早く終わってくれ・・・という気分です。

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A 回答 (7件)

結婚準備は、圧倒的に女性の仕事だと思います。


そして、おっしゃる通り、第一の結婚への試練です。(笑)

私の場合、夫の親戚関係は、夫の両親が連絡等してくれましたが、
夫は結婚するからと言って、うかれて準備しているよりも、普段より
しっかり気を入れて仕事をしなければ!という感じでした。

新郎の「協力・手伝い」とは、「それでいいよ(なんでもいい)」
と、新婦が決めたことに文句を言わず、OKを出してくれることです。

結婚式を挙げた後、さっそく夫側の親戚も含め、お礼状や写真を送ったりと
結局、自分がやることになります。
今回は初めてのことで大変かもしれませんが、頑張ってください!

後々、法事や何かで、また宿泊先や交通手段を考えなければならないことがあるかと思います。
その時に、今回の経験が活かせるように、親戚の方の好みをメモしておいて、今度は、
「大浴場があるところ」「ベットのある部屋」をあらかじめ手配すれば、嫁としての評価は
あがると思いますよ。

「結婚してからこうなる」という予行演習みたいなものですから、いろいろ勉強になると思って
頑張ってください。
嫁だからと言って、何もかも言いなりになる必要はありませんし、その辺りの付き合い方も今回の
試練を通して、自分なりに答えを見つけてください。

お幸せになることを願っています♪
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
お礼が遅くなってしまい、申し訳ありませんでした。

今回色々大変であって経験を次回?に生かせるようにしていきたいと思いました。
最初のこのイベントを乗り切れば、あとはなんとかなりそうな気はしてきました。
前向きなアドバイス、ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/20 00:07

結婚おめでとうございます。


先週、結婚式を挙げた者です。

私の場合
・衣装合わせ
・ペーパーアイテムデザイン決め、装飾・装花決め
・リングピロー作り
・ウェルカムボード作り  

…以外は全部主人がやってくれました。
担当さんとのメールのやりとりや時間配分、部屋割り。
新居、新婚旅行、支払い関係、その他。
BGMやプレゼントなどは一緒に決めましたね。。。
基本、私はやりたい事しかやってないです(^^;

結婚式は私より彼の方がやりたいぐらいでしたので
かなり希少な性格の持ち主かもしれません。
もちろんケンカや精神的に余裕なくなることもありましたが
当日は全部忘れて楽しかったです。
結婚式の準備って幹事の仕事を大きくしたような感じですよね。
たまには新郎に仕事内容をまとめてお願いしてもいいと思います。
自分だけ準備してるとなんだか2人の為なのにむなしく感じてきますよね。ここは我慢しないで不満をぶつけていいと思います。
って私が言える立場じゃないですけど。
あまり頑張りすぎるとお肌にもよくないし、ゲストも甘えてきます。
忙しくても休憩して周りに甘える勇気も大事かなと思います。
ここまで一生懸命準備してるんですから、結婚式、絶対楽しい思い出できますよ!頑張ってください!!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。

ご結婚おめでとうございます!
naonga様の旦那様は、相当協力されているようで羨ましいです。
男性では私のまわりにもここまでやってくれる人は聞いたことがありません。確かに希少かも?とも思いました。

少し不満を爆発させたら、かなり少~しですが電話連絡などはやってくれるようになりました。
当日楽しく迎えられるように、自分のできるところは自分で頑張りたいと思います。

お礼日時:2010/02/20 00:18

協力手伝いはケースバイケースでしょうね。


いろいろ調整お疲れ様ですね。
これぞ結婚準備ですね。

男性は自分の実家関係は自分が連絡するより嫁が連絡するほうが喜ぶと思いこんでいる人がいますからね。
私からみればそりゃ電話くらいしますが、嫁からより自分の子供から連絡あるほうがうれしいだろう!と思いますが。

今お疲れでしょうが決まってしまって当日が終わればきっといい思い出ですよ。
それだけの能力があるから任せておけるのですよ。
これが勝手に調整もしないで決めて親族がもめたり、ぼーっとした人ならお任せできませんからね。
大変でしょうが、もう少しですからね。
当日はとっても楽しいと思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。

〉男性は自分の実家関係は自分が連絡するより嫁が連絡するほうが喜ぶと思いこんでいる人がいますからね。
私からみればそりゃ電話くらいしますが、嫁からより自分の子供から連絡あるほうがうれしいだろう!と思いますが。

激しく同意します!
私より実の息子のほうが義両親も喜ぶと思うのですが・・ある意味変に気は利いているようです。

もう少しの辛抱なので、今後の親戚関係の交流に生かせるように頑張りたいと思います。

お礼日時:2010/02/20 00:15

beansooguiさん初めまして。


この度はおめでとうございます!
昨年秋に結婚したばかりの30代共働き♀です♪

> 結婚準備は新郎新婦協力してやっていますか?
> 新郎もその手伝いをしている・・という人が多いのですが、それはどの程度の「協力・手伝い」なのでしょうか??

私たちのときの夫の受け持ち部分:
・自分の親戚/友人への招待状の宛名書き(デザイン・印刷は私)
・自分の親戚/友人の交通/宿泊の連絡(予約・手配は私)
・私が作ったもの、選んだ物の承認
・自分の衣装の試着
・自分の親戚/友人からのお祝儀を数える
・自分の親戚/友人への内祝いの宛名書き(選択・手配は私)

ペーパーアイテム作成(デザインから印刷まで全て自前)、披露宴中のBGM、歌手、写真、司会進行の台本、引出物、子供用引出物、新婚旅行の手配、夫の親戚側の内祝いの選択まで、私が行いました。
両家の両親もゲストとして招待する形だったので、本当に一人でです。
フルタイムの会社員ですが、その間一度も休むこともありませんでした。

> できれば自分の親戚関係のことだけは新郎にやって欲しかったです。

心の底から同意します。
でも最上クラスのものを用意したって文句を言う人は言うもので、全員を満足させることなんて最初からムリです。
そこは聞き流すことも必要だと思います。
私たちの場合も、ひょっとしたら相手の親戚からクレームの一つもあったのかもしれませんが、夫から私へ伝わることはありませんでした。

beansooguiさんは、もっと最初から婚約者さんと話し合っておけば良かったですね。
「そういうのを動いてやりとりしてほしいから、無職でもいいよって言ったのに」
この↑言葉には思いやりが感じられません。
お前がヒマなんだからやるべき、今後も専業主婦になったらオレは家事なんてやらないからな、という意味にも取れます・・・

> やはりここが第一の結婚への試練でしょうか?

結婚準備中にケンカが絶えなくなるカップルはよくいるみたいですね。
ここを乗り越えたら絆が深まることは絶対でしょう。
beansooguiさんも一度爆発してみたらいかがでしょうか。
「私に時間的余裕があるからって、全て任せっきりにしないで!いつでも「何でもいい」って言われると、真剣みがないし、「嫁は誰でもいい」と同じように聞こえるよ!結婚してからもこんな生活になるのはイヤだ!少しでいいから、一緒に座って話し合いながら決めたい!」と。
男性は危機感がないのと、「どーにかなる」、「誰かがやってくれる」でずるずる行ってしまいます。
実際に結婚してからも同じようになることをここで許してしまうと、どんどん甘えられるばかりです。

しかし、私の場合はというと・・・準備中にケンカは一度もありませんでした♪
私はもうイイ歳で社会人生活10年近く経験してたせいで、「男なんてイマジネーションは貧弱だしいざというとき何も頼りにならない」ということを身を持って理解しているので、自分のイベントは最初から自分でマネジメントしようと決めてました。
とは言え、こういうときはお互いに思いやる気持ちが無ければムリです。
私の場合、夫の気持ちと感謝の意に強く支えられているのを日々感じられたからこそ成し遂げられたと思っています。
そして夫の親戚からも今でも感謝&絶賛されているので本当に満足です。
式当日には「目の下に隈増えてますよ・・・」とメークさんに言われましたが(^^;)

beansooguiさんもうまく婚約者さんをコントロールできますよう、心から願っております。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
お礼が遅くなってしまい、申し訳ありませんでした。

lilin0710様の旦那様は自分の親戚のことは自分でされているようで羨ましいです。
うちは全部私にキラーパスがまわってきました(笑)
でも1度爆発?してみたら、そこそこ自分の考えも言うようになり、自分の両親とも連絡をとってくれるようになりました。(全部私に内容を聞きながらの連絡ですが)
今までの私の働きにはまだ感謝はありませんが・・そこはあまり期待しないでおくことにします。

お礼日時:2010/02/20 00:12

私も結婚式の準備はほぼ自分でしたが、私も面倒だったので式場の方にお任せできる部分は適当に決めてお任せしました。



ホテルの件なども、親戚の意見など最初から聞かずに、予算と都合で選んだホテルを提示するだけにしたらよかったのではないでしょうか。
相手の意見を聞いたら、相手も都合のいいリクエストをしてくると思います。

男性は結婚式楽しみ♪ はあんまりないと思います。
男性は面倒なだけで、女性のためにやってあげるという感じでしょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
お礼が遅くなってしまい、申し訳ありませんでした。

こちらの都合でホテルを決めようとも考えたのですが、相手の親戚から先に要望をツラツラ相手の両親づてに聞いてしまったため、先制パンチを打たれてしまっていた状況でした。
私も全部鵜呑みにしていたのも今回イライラする原因になってしまったのですが・・。

男性であまり張り切る人はやっぱりいないですよね。
うちの旦那も、アクアイリュージョン?をやることだけは自分の意思で即決していました(笑)

お礼日時:2010/02/20 00:06

新郎が仕事で忙しい事には理解をしますが、無職だからと言って新婦が、新郎側の親族の宿泊先や交通手段の事まで段取りする方がおかしいですよ。


そんな事を新婦がやって、不平不満が出ない方がおかしいでしょ!

自分の親戚の調整ぐらいは新郎または新郎の両親に任せましょう。

>「そういうのを動いてやりとりしてほしいから、無職でもいいよ・って言ったのに」
と次に言われたら
「私は、そこまで段取りするために無職になった訳じゃない!私は貴方の婚約者であって、便利屋でもない!」と反論しましょう。

ここで新郎を牛耳る事で、今後の結婚生活で主導権を握れますよ。
甘やかす必要はありません、子供と一緒ですので確りと躾ましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
お礼が遅くなってしまい、申し訳ありませんでした。

旦那をうまくコントロールしていきたいものです。
私も努力します!

でも新郎の親戚関係というのは一番口の出したくないところでしたが、なんとか手配などは済ませました。
あとから何か文句は出るでしょうが、新郎両親の意見を取り入れた事なので、気にしないことにします。

お礼日時:2010/02/20 00:02

あー、数年前に似たような経験をしたなぁと思い出すPoohBeeです。

(笑)
男性なので旦那様よりの立場なのですが、結婚式とか披露宴って、面倒
くさいことこの上ないのですよ。どっちかというと気の合う友達と飲み会
で済ませたいぐらいです。なので、ご主人に任せたいことをいくつか出し
て、これはお願いやって!と投げるぐらいがいいでしょう。

結婚準備のため無職で良いよというのは、ある意味ご主人の優しさでも
ありますが、裏返せば面倒くさいものを押しつけたということです。
自分もそうしたかったなーと思っちゃいました。ご主人賢いな…と。

うちの場合もアレコレ苦心して決めたプランを親戚に説明した際、適当な
意見がいっぱい出てくるんですよね、しかも収集がつかない…。
もうね、意見があるなら最初に言えよって感じでした。

CMに出てくる、幸せいっぱいの結婚式・披露宴のイメージは、恐らく
新婦はほとんど何もせずに、好きな衣装をじっくり選ぶぐらいで、あとは
みんなが祝福してくれる、そんなことが実現できた場合ぐらいでしょうか。
実態は、演出・食事プランなど予算と戦いながらやるので、二人で分担や
手伝いができる体制にないと、ストレスがたまりますよ。

成田離婚なんて言葉があるのも、協力関係にないご主人に新婦さんがたたき
つける三行半ですものね。

ただ、ご縁があって一緒になるわけですから、ご主人のプライドを傷つけ
ない程度に、どうしても協力して欲しい旨をお伝えし、協力を引き出すのが
宜しいかと思います。頑張ってくださいね。(^^)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
お礼が遅くなってしまい、申し訳ありませんでした。

確かに無職なのをいいことに、全部こちらに投げられました(笑)
今にして思えば、やられた!の一言に尽きます。
うまいことコントロールしていきたいと思います♪

お礼日時:2010/02/19 23:59

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Q結婚準備で夫に嫌われてしまいました

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、そういうことは彼に「確認お願いね」と伝えますが、いつも忘れられ、結局催促しないと事が進みません

また、何か決める際に、彼に「どう思う?」と聞いても「わからない、好きにしたらいいんじゃない?」としか言いません
一見、優しそうに思えますが、優しくない、真剣に考えていない、まるで他人事だと、ずっと感じてきました
過去に私がウェディングプランナーをしていたので、私が決めるのが当然と思っている様子です
「結婚式を沢山見てきた」といっても、お客様のサポートをしていた訳で、当事者になったことはない訳だし、最低限何が嫌なのか、どういう雰囲気がいいのか、くらいは教えてくれてもいいのではないかと思います
結婚式は、家の問題でもありますし自分の趣味だけで決めていいことでもないですし、結構夫の実家はうるさく、一度お義母さんに睨まれながらキレられたことがあるので、自分の一存だけで決めたくないのです

今夜は、席次のことを夫にいろいろと確認しながら原稿の修正をしているところでした
原稿が私のパソコンにあらかじめ入っているソフトでは編集できないファイルで届いていて、
しかもプリンターのインクも夫がケチって買ってくれておらず、手書きも出来ない状態でしたので、
なんとかフリーソフト等駆使して編集できないか私はがんばっていました

その私に、修正点を口頭で夫はダーッと言ってきていました
「ちょっと待って」と言っていても、夫はふざけてのつもりか、わざと早口で言ってきたり、一度しか言ってくれなかったりしました

それでもなんとか入力し、確認の為に再度編集したファイルを開くと、フリーソフトの為か、
私の技量の無さの為か、すっかり修正のメモがズレてしまい、うまくいっていませんでした

ショックを受けつつ、次の方法を考えていた私に、
「えー、プリントして手書きすればいいじゃん」と夫が言ってきたので
プリンターのインクが欲しいと言っても買ってもらえなかった私は「は??」と固まりつつ
「プリンター、インクないから印刷出来ないよ」と言ったところ
夫は私を指さしてバカにして笑いました

どうやら夫は「じゃれあい」のつもりだったらしいです
でも私はキレました
夫は何にキレたのかわからないらしく、キレた私に「うわっウザっ」的な態度でした…

夫はきっとヘンな因縁つけられて訳わからんと思っているのでしょう
ヒステリー女に困ったな…という冷たい目をして一瞥し、寝てしまいました
仕事で忙しいのはわかりますし、寝たい気持ちもわかりますが…
ショックです
悲しいです
明らかに納得できなくて、怒り泣きして震えて説明しようとする私に背を向けて寝てしまいました

私は完全に嫌われたのでしょうか…
私が謝るべきで、私はヒステリーを起こした、ということになるのでしょうか?

彼は「今みたいなことでキレられてたら一緒に生活していく中で普通のじゃれあいもお前とじゃできないじゃないか」と言われました
要するに私の性格が悪い、もしくはヒステリー女だと言っていますよね…

彼が時折冗談で言うように、私は死んだ方がいいのでしょうか?
(例:キッチンが狭いので、準備している私が邪魔でビールがとれない時
「ホントお前邪魔だな、死ねばいいのに」
「マンション買ったのに一人になったら寂しいよー?」
「え?俺平気」
このやりとりがかなりひっかかっています。。。恨みがましいでしょうか)

彼は会社のヒステリーお局の悪口をいつも言います
私も同じように思われているかもしれません

それに、結婚式もしたくないと初めから言っていました
結婚式は壮大な金掛けたただのオナニーだと

私も大きな結婚式はしたくなかったのです
それに、結婚式に対する夢はもう無いです
さんざん見てきましたし、できるだけ自分は目立ちたくない・お金かけたくないタイプです
初めは、会費制で友人だけの予定でしたが、
彼と彼のご両親の意向で招待制且つ2倍の規模の結婚式になってしまいました
準備もそれだけ増えることになりました
彼に確認することや、できるだけお金をかけないようにしたことでの手間がかなり増えました
準備に費やす時間や確認事項が多いので、彼の目には私はきっとまるで彼の嫌いなタイプの結婚式に憧れ、ヤル気マンマンの夢子のように映っているように思います

本当は私ももう準備に疲れているのに…
疲れて体力が落ちて救急のお世話になってしまうこともあった位です
でも彼はストレスの原因が理解できないそうです
勿論、私も仕事してない身でストレスが溜まるなんて想像もしませんでした
弱っちい人間だなぁと恥ずかしいです

結婚式は、派手にはしたくありませんが、来て下さる皆様の為にも、彼のご両親の為にも、そして私たちの今後の結婚生活のけじめとしても、きちんとしたいと思っていますし
なにより、彼に嫌われたくありません
私は親に愛されませんでした
彼は人生で初めて愛してくれる人だと感じた人でした
でも今は愛されていないのかもと不安でいっぱいです

結婚準備を体験された男性の方、奥様を嫌いになってしまわれた方はいますか?
また、女性の方、私はどうしたらいいでしょうか?アドバイスをお聞かせ下さい。

ショックであまり文章がまとまらず、わかりにくいかと思います
すみません

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、...続きを読む

Aベストアンサー

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男性が協力的じゃない!という悩みはここにもたくさんあげられています。よくあることなんです。ただ、だれが結婚式をしたいと思っているかによりますね。女性がしたいと言い出して男性が非協力的だった場合は一人で大変でもあきらめがつきますが、女性ではなく、しかも男性側の親が結婚式をしたい、と言い出したなら大変な目に合っていると理不尽に感じるのは当然です。
言い出した彼の両親に責任を取ってもらいましょう。
もう一緒に住んでいるということですし、お嫁さんとして彼のご両親に直接協力してもらってはどうでしょうか?
招待客なんて彼が決めるのではないのです。
招待客の名前を書くリストをご両親に送りつけて、何日までにリスト埋めて下さい、位言ってもいいですよ。彼を通すとややこしいです。

結婚に興味にない男性に何がしたい?どうする?と聞いてもどうでもいいとしか返ってこないでしょうね。
彼が元気な時には「AとBとCはどれがいい?」
彼が疲れているときには「Aにしたいと思うんだけど良いよね?もし嫌なら言ってね。」と事後承諾でいいんですよ。

プリンターのインクで喧嘩とか、笑いごとみたいだけど、少しわかりますw
私も最初は一緒に住むからにはモノを買うときは彼に言わないといけないような気がしていたから・・・
新婚にありがちな勘違いです。
勝手に自分のお金で買えばいいんですよ。買う前に聞くとダメって言われますが、黙って買えば怒りません。「あれ、インクどうしたの?」「うん、必要だったから自分で買ったの」「あっそう」という会話を繰り返して新婚さんは夫婦になり家族になっていくのです(大げさですか?ww)

彼は貴女を嫌いになったなんていうわけではありません。
ただ結婚式が面倒なだけなんです。
彼が面倒だと思っていることを理解してあげて、かれに負担がかからない、そして自分にも負担がかからない方策を選びましょうね。

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男...続きを読む

Q結婚式の準備を全く手伝わない旦那に怒りがこみ上げてきます。

いつもお世話になってます!
28才女です。

今月バリでの結婚式を控えています。

もう式まで間もないというのに、旦那は全く結婚式の準備を手伝ってくれません。
興味すらしめしません。

そもそもバリでやりたいと騒いだのは旦那なのに。
私は海外にでるのは面倒だし、友人の旅行手配などもあるので、国内で挙げたかったのです…。

散々けんかしたあげく、けんかに疲れ果てて私が譲りました。

あれだけ騒いだわりには旦那は何もしてくれません。


旅行会社には私が通い、友人の旅行の手配からなにからすべて私が行っています。
ちなみにうちは共働きです。私も仕事の合間に旅行会社に行っています。
式のお金は半分づつだしあいます。

これだけ忙しいのをわかっていながら、家事はすべて私任せです。
お茶ひとつ持ってきません。

毎日憂鬱で、結婚式が楽しみでもなんでもなく、苦痛でしかないのです。
結婚式の準備も全く楽しめません。


そこでお伺いしたいのですが、
①男性の方はそんなに結婚式が面倒なのでしょうか?

②ほとんど自分で準備した、という女性の方がいましたら、何かアドバイス頂きたいです。

③すでに入籍は済んでいます。
これだけ何も動かない人だというのは計算外でした。
結婚式を終えて、結婚式が原因で別れたいと思ったことがある方いらっしゃいますか?


どんなご意見でもかまいません。

私の【私ばっかり】という考え方が間違っているのでしょうか?
マリッジブルーのようなものなのでしょうか?

すでに旦那と話すのもめんどくさいです。この先が心配です。

よろしくお願いします!
m(_ _)m

いつもお世話になってます!
28才女です。

今月バリでの結婚式を控えています。

もう式まで間もないというのに、旦那は全く結婚式の準備を手伝ってくれません。
興味すらしめしません。

そもそもバリでやりたいと騒いだのは旦那なのに。
私は海外にでるのは面倒だし、友人の旅行手配などもあるので、国内で挙げたかったのです…。

散々けんかしたあげく、けんかに疲れ果てて私が譲りました。

あれだけ騒いだわりには旦那は何もしてくれません。


旅行会社には私が通い、友人の旅行の手配から...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは!
29歳既婚女です。
私とほとんど同じ状況ですね・・・
私の場合は
●私は結婚式は2人だけでしたかったが、
旦那が皆も呼んで結婚式をしたいと言い出したので
準備を始めたが、全く手伝わない。
●式の2年前に入籍して一緒に住んでいたが、
こんなにも頼りない男だとは思わなかったし、気付かなかった。
●共働きなのに、家事も私1人でしている。

旦那は、なんだかんだ言って結局私がやってくれると思っています。
はじめは頑張って仕事に家事に、準備にと頑張っていましたが、
もう限界でした。
結局旦那は、式まで何一つ手伝わず、私に任せきりでした。
そのため式当日、寝不足とストレスで肌はボロボロ、
放心状態で感情も何も湧いてきませんでした。

「私は式は挙げたくないって言ったのに!あんたがしたいって言うからすることになったのに何で行動しないんだ!」
とキチガイのように毎日怒り狂ってるのに、それでも旦那は何もしませんでした。
仕事も家事も式の準備もだと、大変だし体が持たないので、
だんだん家事はしなくなりましたね。
ご飯も自分の分だけ、洗濯も自分の分だけ、何もかも自分の分だけして、
旦那の分は放ったらかしにしてやりました。
文句言ってきたら、「結婚の準備どんだけ忙しいと思ってんの!何も手伝わない癖に自分のことくらい自分でやったら!こっちは仕事と式の準備と、さらに家事までしなくちゃならないの!あんたは仕事だけしかしてないんだから、楽でしょ!自分が楽することばかり考えてないで、たまには私の負担を減らしてあげようとか考えて欲しいもんだね!」
と毎日のように言ってました・・・

たぶん何を言っても動かないので、
自分で負担を減らしていくしかないと思います。
私の場合は家事を減らしました。
結婚式の準備をしない代わりに、家事をしなくても文句言うなと。
こんなんじゃあなたとはやっていけないと海外での挙式は中止にしようと本気で言ってみるのもありと思います。
とにかく、自分のことは自分でやらせて、
私は私の招待客の分しかしないから、あなたの招待客のことは自分でして!
私はあなたの分までする余裕がない。と言ってみては?

今のままでは、あなたの体がもちませんよ。
私は式後大きく体調を崩し、体がボロボロになりました。
本当に当日は何も楽しくなく、「これでやっと終わる」という気持ちだけでした。
旦那が式の準備をしないなら、
あなたは家事をしないことですね。
式の準備をしないと、招待客にも迷惑かかりますが、
家事をしないことで困るのは旦那だけですから、
家事はしなくてもいいと思いますよ。

本当に別れたいと毎日のように思っていましたが、
式から3カ月たった今、やっと心身ともに落ち着きを取り戻し、
いろいろ話し合った結果、
今まで準備で苦労させられた分、「式後はゆっくりさせてもらう」と
家事もほとんど旦那にしてもらい、週末は私の好きなドライブに無理やり連れて行ってもらって、
だんだんと気持も落ち着いてきました。
仕事も家事も含め、
私がやってきたことを全て一覧にして、見せてやりました。
「私はこれだけのことをやってきたのだから、
これからは、あなたが仕事に家事に頑張ってもらって、
私は仕事だけに専念するわ。」と・・・
女だから家事をしないといけないとか、そんな古い考えは通りませんよ。
お互い働いてるのだから、女だからとか男だからとか関係ないです。

こんにちは!
29歳既婚女です。
私とほとんど同じ状況ですね・・・
私の場合は
●私は結婚式は2人だけでしたかったが、
旦那が皆も呼んで結婚式をしたいと言い出したので
準備を始めたが、全く手伝わない。
●式の2年前に入籍して一緒に住んでいたが、
こんなにも頼りない男だとは思わなかったし、気付かなかった。
●共働きなのに、家事も私1人でしている。

旦那は、なんだかんだ言って結局私がやってくれると思っています。
はじめは頑張って仕事に家事に、準備にと頑張っていましたが、
もう限界で...続きを読む

Q結婚式の準備を手伝わない彼 ではなく彼女

「彼氏が結婚式の準備を手伝ってくれない」という話はよく聞きますが、私たちは逆です。

付き合ってから「結婚したいね」と言いだしたのは、彼女からなのですが、いざ挨拶や結婚式準備となると、面倒だから嫌だと言っており、式場の見学などへの足取りも重いです。結婚式については、付き合い始めた当初から、親や親戚が関わってくるので面倒くさいから省きたいと言っていました(彼女の家は旧家なので、そういうわけにもいかないのですが)。

結局、私が式場のカタログなどを買って、彼女の希望であるモダンな和式でドレスが似合う式場を探して提案すると、カタログを見るのが疲れるからということで、私が提案したページ以外はほとんど見ようともしません。見学の日程も私が予約を取って連れていっています。ドレスや装花は、見ていると可愛いと言って当日になると楽しそうですが、話を進める段になると、まったく動こうとしません。

質問したいことは3つです。
1 私としては、親戚が関わって面倒だというなら、なおさら何か言われる前に段取りを整えて後から大変にならないようにしないと、望まない方向へ進んでしまうと思うのですが、こういった私の考えは変なのでしょうか?
2 また、結婚式にそもそも興味がない女性って結構いるものなんでしょうか?男性よりも女性の方が真剣になるものという気持ちがあったので、戸惑っています。
3 それが普通なら、あまり彼女の意見が出てくるのを待たずに、私が選択肢を絞り込んでしまったほうがいいんでしょうか?

「彼氏が結婚式の準備を手伝ってくれない」という話はよく聞きますが、私たちは逆です。

付き合ってから「結婚したいね」と言いだしたのは、彼女からなのですが、いざ挨拶や結婚式準備となると、面倒だから嫌だと言っており、式場の見学などへの足取りも重いです。結婚式については、付き合い始めた当初から、親や親戚が関わってくるので面倒くさいから省きたいと言っていました(彼女の家は旧家なので、そういうわけにもいかないのですが)。

結局、私が式場のカタログなどを買って、彼女の希望であるモダンな...続きを読む

Aベストアンサー

>また、結婚式にそもそも興味がない女性って結構いるものなんでしょうか

多数決を知ってどうになるものでもないと思うのですが・・・。
一応私は式への興味が最低限しかなく(多分、かなりの少数派)、一方夫がコダワリ派(多分、かなりの少数派)、自然と担当は夫ということでスムーズにいきました。
いえ、最初はそうでもなかったかな?私はやっつけ仕事としか思っていないので、常に最も簡単な選択肢で終わらせようとするのですが、夫は物足りなく感じてあれこれ言ってくる。

向こうにしてみれば、いくらなんでも女性としては色々希望もあるでしょう、だからそれをもっとぶつけて、と思ったらしいですが、こっちはそれより別方向に関心があるのです。

道半ばで「じゃ、本当に僕が全部決めていいわけね?」「はい、最終決定の前に念のため確認だけは欲しいけど」という事になりました。

これ以降はスムーズになりました。彼のセンスや決め方は、私も許容できるものでしたし。
致命的なミス以外は、私も批判はしませんでした。

そこが守れるかどうか、じゃないですか?

Q挙式準備・・花嫁1人でやってばかりで疲れました

再来週に身内だけで挙式と会食をする者です。
結婚の準備を始めてから、なんだかずっとひとりぼっちです。

花嫁衣装、自分の両親の留袖&モーニングを見に行く際も、母と父には仕事だからムリといわれ、彼も平日じゃいけないといわれ、自分1人で行きました。
周りは大勢で花嫁衣装を選びに来ている方ばかりで、自分1人だけのむなしさもありましたし、担当の方にも「お一人で来て決めて良いんですか?」と気を遣わせてしまいました。

美容のリハーサルも、うちの両親は遠方だし&彼と決めなさいで、彼は仕事で来れず、これも美容室ではひとりぼっち浮いた存在になり、少し泣けてきました。髪型を決める際も、1人で決めて良いんですか?としきりに確認されました。

両親は引き出物はいらないと言っていたし、渡すのは写真アルバムだけと決めたのに、数日前に彼から「お袋だけ記念品がほしいって言ってる」と言われました。だからといって、彼が何かを探すわけでもなく・・婚姻届の保証人に2名誰に署名もらおう?と彼に話しても、あ~考えてなかった!という感じです。

彼はかなり多忙ですが、全く何もやってくれないわけではありません。私はそれを良く理解しているつもりです。ですが、あまりにも私から**はどうする?**はこんなのどう?といわないと、細かいところまで気がついてくれないようです。

私は、もう退職し、家族全員働いている中で確かに暇です。
ですが、式場検索から、直前まで私1人で行動してばかりで、どうして主役の自分がこんなに寂しく準備しているのか、なんだかむなしくてなりません。こういうものなんですか?

最近、もう疲れがピークで疲れ果ててしまいました。頭も白髪がイッパイで、下の毛にも白髪を発見してしまいました。。

再来週に身内だけで挙式と会食をする者です。
結婚の準備を始めてから、なんだかずっとひとりぼっちです。

花嫁衣装、自分の両親の留袖&モーニングを見に行く際も、母と父には仕事だからムリといわれ、彼も平日じゃいけないといわれ、自分1人で行きました。
周りは大勢で花嫁衣装を選びに来ている方ばかりで、自分1人だけのむなしさもありましたし、担当の方にも「お一人で来て決めて良いんですか?」と気を遣わせてしまいました。

美容のリハーサルも、うちの両親は遠方だし&彼と決めなさいで、彼は...続きを読む

Aベストアンサー

お気持ちはわかります。結構、男性はそういうものだという意見、多いですよね。
私の主人も自分からはいろいろ考えてくれなかったです。
でも、私が提案すると、かなり的確にいろいろ指摘してくれたので、
いろいろ愚痴ったり、話し合った結果、
準備の進め方として、私が考えた案を彼に修正してもらう・・・というスタイルにしていきました。

私も、ヘアメイク関係は全部一人で行ってましたよ。
周りは、お母様や姉妹、彼と二人といった方ばかりでしたが、気にしてませんでした。
私は、彼に一緒に来てもらっても、ずっと待っててもらうのがなんだか悪いなぁと思っていたので。
おかげで、ヘアメイクさんにカメラを渡して
「正面と後ろ、左からと右からの写真を撮ってください」と頼むのも慣れっこになってしまいました(笑)。

ヘアメイクリハでは、
質問者さんがしきりに確認されたという「1人で決めて良いんですか?」どころか、
担当の方には「髪型とメイクは、彼には当日のお楽しみですね(^ ^)!」と言われました。
こういうのって、捉え方次第ですよね。

質問者さんは、きっと今、頭の中が「結婚式一色」になっているので、
そのことばかりを考えすぎてしまって、
余計につらく感じてしまうのではないでしょうか?
たまには結婚式の準備を忘れて、自分の好きなことをしてみたり、気分転換された方がいいですよ!

そして、質問者さんの頑張りは、当日来て下さった方には、必ず伝わります!!
今、質問者さんの文章を読んだだけでも、とても一生懸命なのがわかりますから。
当日、笑顔で迎えるために、今、やれることをしておこう!って思って乗りきってほしいです。

でも、同じ時間を費やすなら、準備も楽しんでやれるといいですよね!
疲れたら、ちょっと休んでいいんですよ。
あまり思いつめずに、過ごしてくださいね。

お気持ちはわかります。結構、男性はそういうものだという意見、多いですよね。
私の主人も自分からはいろいろ考えてくれなかったです。
でも、私が提案すると、かなり的確にいろいろ指摘してくれたので、
いろいろ愚痴ったり、話し合った結果、
準備の進め方として、私が考えた案を彼に修正してもらう・・・というスタイルにしていきました。

私も、ヘアメイク関係は全部一人で行ってましたよ。
周りは、お母様や姉妹、彼と二人といった方ばかりでしたが、気にしてませんでした。
私は、彼に一緒に来て...続きを読む

Qいくらでした?ウエディングドレスのレンタル代??

友人の代行で質問します。

ウエディングドレスを経験者の方はいくらでレンタルしましたか?
また色打掛はいくらでしたか?

20万前後が相場と思っていていいでしょか?

友人のところは絶対に提携の貸衣装店じゃないと、だめだそうです(持ち込み不可)
老舗の貸衣装店の相場っていくらでしょうか?

ちなみに買うことは念頭にないそうです。
私の場合は、結構素敵なドレスを評判のいい貸衣装店で10万でレンタルしました(小物、靴フルセット付)

私はいくらだったよっという回答お待ちしています。

Aベストアンサー

こんばんわ♪

私も、持ち込み禁止で式場レンタルでした。
値段は18万~ありましたが、全然可愛くないの・・

で、コレでもいいかな~って思えるのは、やっぱり20万~でしたね。

で結局22万のにしました。

それも17年前の事ですよ!!高いってば!
でもバブル時期だったからしょうがないかな~??

Q結婚式の二次会を中止したほうがいいでしょうか?

今年の3月の末に結婚式・披露宴を控えております。(当方新婦です。)

披露宴後にそのまま同じ結婚式場の別の会場に移り二次会をする予定です。
80名くらい入れる会場です。

二次会の人数を集計しているのですが、新郎側(友人のみ70名)、新婦側(友人4名、身内3名)
くらいになりそうです。

私は友人はあまり多い方ではないです。
その上、小さい赤ちゃんがいる友人が多くて、子育て等の都合で二次会はほとんど出席できません。披露宴で出席してくれる友人は5名ですが、その5名も二次会は欠席です。

旦那の方との人数の開きが気になり、友人がいないと思われてしまうのではないかととても心配で二次会をしたくありません。

※二次会の幹事は、旦那の友人2名にすでにお願いしてあり、4人で二次会のおおまかな
内容の打合せもしました。
※二次会の日程の連絡は、友人関係に既にしてあります。
※まだ二次会用のゲームの景品等は購入しておりません。
※会場もまだキャンセルできると思います。

旦那に事情を話して、今から二次会をキャンセルしてもらったほうがいいでしょうか?

私が今まで出席してきた二次会で、新婦側の出席者がこれほど極端に少ないのは見たことありません。

どうか良いアドバイスをお願いします。

今年の3月の末に結婚式・披露宴を控えております。(当方新婦です。)

披露宴後にそのまま同じ結婚式場の別の会場に移り二次会をする予定です。
80名くらい入れる会場です。

二次会の人数を集計しているのですが、新郎側(友人のみ70名)、新婦側(友人4名、身内3名)
くらいになりそうです。

私は友人はあまり多い方ではないです。
その上、小さい赤ちゃんがいる友人が多くて、子育て等の都合で二次会はほとんど出席できません。披露宴で出席してくれる友人は5名ですが、その5名も二次会は欠席です。

旦那の...続きを読む

Aベストアンサー

は~い、私も皆さんと同様、気にしないに1票です!

気持ち、良く分かりますよ…

でも、2次会なんて披露宴と違って
席次表がある訳じゃないし(ないですよね?)
誰が誰の友人かなんて、分からないよ。

私もね、人数のギャップ相当あった!
彼の地元で結婚式をしたので、
披露宴自体の人数もかなり!の差があり
(彼側:300人、私側20人)
2次会なんてさぁ、私の友人1人もいなかったよ~
ちなみに人数80人くらい。
でも…私は何も気にしなかったな。
彼の友人に私の顔を知ってもらうって事で、
かなり盛り上がって楽しかった♪
考え方次第だと思うよ。
そんなに気にする必要なしなし!

Q結婚式のやる気がなくなってしまいました

来月挙式予定の30代女性です。

結婚式について、やる気がなくなって悲しい気持ちです。
半分愚痴のような内容ですが、質問させていただきます。
もともと新郎が結婚式の準備を進んでやってくれず
これは予想通りだったので我慢していたのですが
新郎の友人が幹事をやってくれることになっていた二次会について
トラブルがあって以来のことです。

式まで二ヶ月をきっても二次会のことを何もしようとしないので
私から幹事に電話したところ
「言われたらやるから言って」というようなことを言われ、
びっくりしてしまいました。
その日酔っぱらって帰ってきた旦那に、
つい「お友達あんまりやる気ないけど大丈夫なの?!」
と問いただしたところ、ひどく酔っていたこともあり口論の末
「一人で勝手に盛り上がってるようだけど、俺の友達に余計なことを言うな!」
と言われ、、、
翌日に酔っていたので覚えていない新郎から謝罪はあり仲直りしましたが
「一人で盛り上がって」という言葉が未だに耳から離れません。
二次会も、無理に友人にやってもらうくらいならと、
結局私が案内から催しまで手がけることに致しました。
しかし結婚式まであと1ヶ月というのに、
新郎は未だに二次会の案内を少ししか出してくれず
予定の人数の1/4ほどしか集まっていません。
私側はがんばって予定より10人程多くはなりましたが、
それでも借りた会場には少ない人数です。
新郎をつっついてはみるものの
「一人で盛り上がって」という言葉を思い出すと泣きそうになります。

もともと私は結婚式ではなく会費制のパーティをしたかったのですが
新郎の会社の都合(上司を呼ばなければ行けないなど)で
結婚式を挙げることになりました。
私の家族はもともと式などにお金をかけるのをよしとする家ではなく
父は早くに他界し、しかも311の震災で実家がなくなったのでお金もそうそうありません。
やると決めたときは、震災で不幸続きだった私の家族の新しい一歩になれるかも、と
やる気もあったのですが、結局金銭面も私の親から100万円、新郎側の親から100万円、同棲中に私が貯めた100万円+一人暮らし中に貯めていたお金をあてにしていて、貯金をしていなかった新郎からお金は出ません。
結婚式でご祝儀をもらっても150万円ほどはあしが出る予定です。
結婚式のやる気がなくなってからは150万円を一気に使うことにげんなりし始めました。
もともと慎ましく暮らしていたのに、こんなことにお金を使うことが嫌でしょうがないです。
せっかく大好きな友人たちを招待するので、楽しい式にしたいとがんばっていたのに
「一人で盛り上がって」の一言でむなしいばかりで式をやめたいくらいです。

新郎のお母さんや家族は素敵な方で大好きだけれど、
新郎が家族に何も言わないのでうちの家族からは援助が出ていない
むしろ新郎がすべてお金を工面していると思われているようなことも嫌です。

今からやらなくなることはないのですが
どういう気持ちで1ヶ月過ごしたらよいのか、、
アドバイスお願い致します。

来月挙式予定の30代女性です。

結婚式について、やる気がなくなって悲しい気持ちです。
半分愚痴のような内容ですが、質問させていただきます。
もともと新郎が結婚式の準備を進んでやってくれず
これは予想通りだったので我慢していたのですが
新郎の友人が幹事をやってくれることになっていた二次会について
トラブルがあって以来のことです。

式まで二ヶ月をきっても二次会のことを何もしようとしないので
私から幹事に電話したところ
「言われたらやるから言って」というようなことを言われ、
びっくりし...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
お悩みですね。
なかなか難しい問題でもあり、深刻な事態に発展する可能性のある問題でもありますが、一方で、私(すでにおじさんです)も含めて多くの方が経験する(経験した)問題でもあります。
一方、私は、先輩から事前にあるアドバイスをもらっていたため、少なくとも気持ちが深刻にならずにすみました。
必ずしもご質問への解決策を示すものではないですがご参考としていかがでしょう。
ポイントは、「トラブルは当然。むしろ、”結婚式”は、今まで係わらずにすんだ、面倒くさい社会や企画と初めて自分が係わるシミュレーション」

 結婚式は、特に女性の皆さんは自分なりのイメージをもって、軽重はあれ多少の憧れは持ってきたでしょう。
 しかし、他方で、「結婚式」は、自分(自分たち)の責任で「企画」し、「地域社会」に対するトラブルに対処する最初の経験です。少し例を挙げただけでも・・・
・彼(彼女)がまったく手伝ってくれない、逆に、勝手に進めて意見を聞いてくれない。
・式・披露宴のイメージが大きく違う。過剰に盛大で支出がふくらんだり、期待した演出・衣装をやめさせられたり・・・
・手続きが面倒で段取りが悪い。期日や会場、連絡や出席情報の収集、交通機関・・”あなたがが連絡してくれるはずじゃなかったの?”
・突然の横槍。「親戚」「上司」「地元の名士」などが、出席者の範囲と席順、挨拶順、料理、余興等に直前になって意見を言ってくる。
・最後にも費用の分担でもめたり、見かけ上、もめていなくても「根にもたれる」ことがある
などはよく聞くことですが、実はこれらは、これから巻き込まれる地域・社会との「しがらみ」の最初の(ちょっと濃すぎるけど)経験。

 質問者さんも、すでにある程度のお年のようで、それなりにご経験も積まれいるはずですが、それでも、「彼」を含めて、従来は「○○さんちの息子・娘」で済ませてることができる範囲は大きく、慶弔・贈り物のほか自治会、税、学校や家の前の道路工事や下水の計画への意見・・など、相当部分は「誰かがやってくれる」問題だったはずです。
 一方、これから、特に子供が生まれ、学校に通うようになると、本当の社会人としてそれらについて自分で関与し、必要があればリーダーに立つ場面も出てきて、「企画」「しがらみ」の対処が重要ですね。

 私の場合、先輩から、事前に飲み会の場で、次のようなアドバイスをもらいました。
「結婚式は自分たちが楽しむものでなく、自分たちから地域社会へのあいさつなので、自分の方針はほどほどに。また、自分で地域社会に対処する最初のイベントだから、トラブルは当然なのでそれを嫌がったり怖がったりしない。他方で、地域社会に向けてのシミュレーション(練習)として、連絡能力・調整能力・人に任せたものについて(信頼しつつも)チェックする能力、そして、(出席者同士の意見の対立など)調整不可能な問題について笑って受け流す能力・・などについて自分やそのパートナーにどの程度能力があるか試してみる場でもある。当然、うまく協力して能力を高めていければいいが、互いに意外に能力がない欠点もわかってしまうので、その場合は、今後、それを前提に互いに無理をせずに長い間生きていく覚悟をする良い機会でもある。」

 私も(多くの普通の男と同様)、結婚式については比較的「さめて」いたのですが、このアドバイス以降、俄然がんばりました。当然、途中でも上記の例のトラブルにも直面しつつも、早期にアドバイスをもらっていて早く本気になっていたこともあり、何とか対処してよい経験になりました。(それでも直前には予定外があり、時間に余裕があったわけではない・・)
 が、その結果、今でも女房には「結婚式のときに、あんたは良くがんばってたよね。でも、大体の問題がすぐに片付いちゃったんで、実は結婚式も新婚旅行も印象があまり残ってないのよね・・・」(笑)

 さて、質問者さんにも時間の余裕はあまりないかもしれませんが、一度、上記の考え方を前提に、彼と意識(価値観)をあわせましょう。
 その上で、自分たちの身の丈ほどほどに想定しつつ(といっても周りから背伸びをさせられれますが(笑))、何とかやっていきましょう。

 私も、当時、自分に対して「結局、準備がいかに大変で、演出がボロボロになったとしても(それは従来の結婚式への純粋な期待の点では嫌でだろうが)、その日は必ず終わる。支出も大きく悔いが残ることもあるだろうが、どんな失敗でも人が死ぬわけでなし、他人はすぐに忘れていく。何より大切なのは”結婚式のことで喧嘩しないこと”」
・・・と、言い聞かせていました。

 互いに(喧嘩の種にせず)良い経験として認識できればいずれ自分の子供たちに笑ってアドバイスできる日が来ますから。

 あ、最後に、さすがに「一人で盛り上がって」の言葉はひどい言葉で、彼にも謝ってもらうべきでしょうが、質問者さんにとっても将来に対する大きな経験になったでしょう。
 それは、「酔った人間に議論をふっかけてはだめ」。
 質問者さんも追い詰められていたでしょうが、これは、(自分がすっきりしたいという大きな意味はあるものの)通常は酔っていたのでは具体的な解決につながる意味はなく、その一方で場合によって傷つき、時に死に至るほどの結果をもたらします。(飲酒運転を強要しているようなもの(苦笑))
 まあ、悲しいですが、結婚式についていえば、通常は、男より女が盛り上がるのも当然で・・・
(まあ、私の場合は、”アドバイス”のおかげで私のほうが盛り上がって(といっても中身でなく段取りのことばかりでしたが)女房にはちょっと申し訳ないことをしたかな・・・)

 大変でしょうがが、可能ならばむしろ自分たちの成長を楽しみながらやれればいいのですが・・・
長くなってすみませんでしたが、お役に立てば幸いです。

こんにちは。
お悩みですね。
なかなか難しい問題でもあり、深刻な事態に発展する可能性のある問題でもありますが、一方で、私(すでにおじさんです)も含めて多くの方が経験する(経験した)問題でもあります。
一方、私は、先輩から事前にあるアドバイスをもらっていたため、少なくとも気持ちが深刻にならずにすみました。
必ずしもご質問への解決策を示すものではないですがご参考としていかがでしょう。
ポイントは、「トラブルは当然。むしろ、”結婚式”は、今まで係わらずにすんだ、面倒くさい社会や企画...続きを読む

Q遠方からの友人の交通費・宿泊費

福岡で結婚式を挙げます。
しかし、出身は神奈川の為、4~5人遠方からの友人を呼ぶつもりです。
この場合、その友人たちの交通費・宿泊費が発生しますよね?けれど、予算的にきびしいです。
皆さんはこの様な場合、どのようにされましたか?
特に経験者の方からのアドバイス、お待ちしております!

Aベストアンサー

何度か遠方の友人の結婚式に出席しましたが、交通費や宿泊料金の負担はその時によって違いました。

1.披露宴の終了時刻だと交通機関を利用する事が出来るので、宿泊せず二次会も不参加で帰宅し、交通費も自腹。
2.披露宴後に「足りないけど交通費の足しに・・・」と言って片道の交通費分包んだものを渡してくれました。
宿泊料金は自腹です。
3.式の前に友人から電話をもらい、「披露宴会場の近くに宿をとっておくね」と言われました。
当日ホテルに着くと宿泊料金は新郎新婦からいただく事になっているとホテル側から言われました。
4.同じく式の前に連絡がきて、片道のチケットを用意するから何時くらいがいいかと聞かれました。後日郵送でチケットが送られてきました。
5.「交通費とかこちらで出してあげたいんだけど予算的に無理だから、ご祝儀はなしでいいからね」と事前に言われ、さすがに全く無しには出来ないので1万だけ包みました(友人の結婚式はお互いに2万と決めていたので)。
6.自分達の結婚式の時でしたが、遠方からきてくれた友達にはビジネスホテル(本人がそこでいいと言ってくれたので、甘えちゃいました)を予約し、友人3人一部屋で泊まってもらう事にしました。
宿泊料金は二次会の時に手渡しました。

(1)は20代前半の時だったのですが、お金の無いときだったので友人の中には「普通宿とか取ってくれない?」と文句を言っている子もいました。
(2)(3)(4)は友人の気遣いがとても嬉しかったです。

交通費や宿泊料金を全額負担するケースは少ないと思いますよ。
出せる額の範囲で心遣いしてあげると相手の方も喜ばれるのではないでしょうか。

何度か遠方の友人の結婚式に出席しましたが、交通費や宿泊料金の負担はその時によって違いました。

1.披露宴の終了時刻だと交通機関を利用する事が出来るので、宿泊せず二次会も不参加で帰宅し、交通費も自腹。
2.披露宴後に「足りないけど交通費の足しに・・・」と言って片道の交通費分包んだものを渡してくれました。
宿泊料金は自腹です。
3.式の前に友人から電話をもらい、「披露宴会場の近くに宿をとっておくね」と言われました。
当日ホテルに着くと宿泊料金は新郎新婦からいただく事になっていると...続きを読む

Q結婚式費用の両家の負担割合

今度6月に結婚することとなりました。
そこで、結婚式の費用をどのように負担するか迷っています。新郎、新婦本人同士間では半分ずつ出すということで納得しましたが、私(新郎)の親はこちらが多く出すのが普通だ。と言う意見です。それで、新婦側の親と話し合おうということにしましたが、新婦側の親がお金の話をしたくないようです。
みなさんは、どのようにして負担する割合を決めましたか?教えてください。ちなみにどのぐらい負担しますか?

Aベストアンサー

ご結婚おめでとうございます。

結婚式の費用負担には
1.折半
2.6:4とか7:3
3.招待者の人数比
の3つのやり方が有ります。
最近は1か3が圧倒的に多いです。
2は昔の名残です。結婚式は新郎の家で挙げるものでしたから。
当然出席者も費用も新郎側が多かったわけです。
と言う事で古い人の頭の中には2が結構根強く残っています。

私は娘、息子の結婚の際、2回とも2と3の折衷にしました。
それで、新・旧両方の考え方のバランスを取ったわけです。
1つの例として聞いてください。

人数比で割れるものは全部人数比とします。
家ごとに出すのが当然のものは家別にします。(お車代や親族写真の配布など)
残りを共通費として6:4で分配します。
新郎・新婦の衣装代も共通費に含めました。
言葉は悪いですが披露宴の舞台衣装ですから。
その代わり、衣装選びは両家6人でやりました。

一番議論が分かれるところは、
衣装代をそれぞれで負担するか共通費にするかと言うところでしょう。

お話がうまくまとまるといいですね。

Q新婚2カ月で毎日ケンカ。異常ですよね。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備期間はケンカしない人なんていないよー。
終わって新婚旅行に出発すれば、あとは楽しいことだけだよ」
と言われ、自分にもきっとそうだと言い聞かせて、
がんばってきました。

が、新婚旅行でも何度もケンカしました。
帰ってきて、日常生活に入り、さらにケンカが増えています。
ケンカしなかった日を数えたほうが少ないくらいです。
こんなの、どう考えても普通じゃないですよね。
20代の頃に1年ほど男性と同棲したことはありましたが、
ケンカなんて数える程度しか記憶にありません。

とにかく、たった2カ月でこの有り様では、
とても一生もたないと思います。
毎日のケンカで、相手もかなり疲れていると思います。
私から離婚を切り出せば、イヤとは言わないような気がします。

こんなことなら、どんなに直前でも破談にしたほうがよかったです。
皆さんにお聞きしたいのですが、
毎日ケンカばかりでも夫婦ってやっていけるものですか?
2カ月で離婚なんて、お祝いしてくださった方々は怒るでしょうか。
(いただいたご祝儀はもちろん全額お返しするつもりです)
それとも、やはり1年くらいはがんばってみたほうがいいでしょうか。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備...続きを読む

Aベストアンサー

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手なので、黙ってしまう。
ケンカをしていてもケンカにならないという感じでした。
黙ったままでは負けてるみたいでイヤなので、
自分の考えや思っていること、夫の嫌なところなど、手紙にして、朝夫の枕元に置いておきました。
手紙を書くことで、自分の気持ちも整理できました。
夜は夫が私に気持ちを語りました。
そんな生活が2年くらい続いたかな?3年目を迎えた頃、気がついたらケンカしなくなっていた・・・。

成田で「実家に帰る」と宣言してはみたものの、
負けず嫌いだから、途中で結婚生活を止めるのも悔しいという気持ちと、
泣く泣く私をお嫁に出してくれた父の気持ちを思うと、
そう簡単には帰れないという気持ちがありました。

そして、ケンカしながらも、私はこの人のどこを好きになったんだろう?とか、
この人と別れて後悔しないだろうか?とか、色々考えました。
「今はイヤなところばかり目に付くけれど、この人と別れたら後悔する。私には必要な人だ。」
と思いました。
ふたりで沢山話し合って、良い方向にもって行けたと思います。

一度冷静になって、自分に必要な人かどうか考えてみて下さい。
旦那さんのどこを好きになったのか、思い出してみて下さい。
別れても本当に後悔しないか考えてみて下さい。
それでも別れたいと思ったら、別れればいいと思います。
この際、お祝いしてくれた方々のことより、自分の気持ちです。

ちなみに私達、今はラブラブです。(結婚14年目)
人生一度きりです、悔いの残らないように!

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手な...続きを読む


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