出産前後の痔にはご注意!

現在、不倫をしています。私は28歳です。
私には今年の春に離婚予定の主人がいます。現在は別居しております。
相手の彼は結婚6年目で子供が2人(4歳5歳)います。
彼と知り合ったのは5年前で、不倫関係は去年の春からです。

去年の夏にわたしは妊娠してしまいました。
彼に話すと、彼は、今の家庭にけじめをつけると言いました。
結局、考えた結果どうしても産んであげることが出来ませんでした。
しかしこのような結果になってしまった今、このまま関係を続けていくのは困難だと思い、彼に話しました。
一度けじめをつけると言ったけれど、考え直し、やはり家庭を選ぶというなら、わたしは別れるから、と。
しかし、彼はわたしと一緒になりたいという選択をしました。
時間はかかるかも知れないけれど、必ず迎えに行くから、と言われました。
わたしも彼の事が好きなので、今後彼と一緒になっても、今よりいい暮らしはできないのも承知の上で、一緒になろうと言いました。

そして彼が奥さんに話をしました。
わたしは彼の兄弟とつながりが仕事上であったので、そこから私の存在が奥さんにばれ、先日呼び出されました。
二人で会い、彼とは本気なのかを聞かれ、本気である旨を伝えました。
すると奥さんからは、別れるようにお願いされました。
彼は泣いてすがる奥さんに何も言えなくなってしまうようです・・。
私が別れを告げることで、彼を開放させてあげてくれないかと・・お願いされました。

私は今すぐに別れるとの選択はできず、考る時間をいただきました。
彼も奥さんにその日の夜に、本当の気持ちを聞かれたようです。
そうすると彼は、私と一緒になりたいから、離婚してください。と奥さんに伝えたようです。
私は考えると言ったのに・・彼は奥さんに話してから今まで、色々言われたが、一度も気持ちを曲げた事も、考え直した事もない、と言います。ただ泣かれると言えなくなるみたいですが・・
私も、決意を決め、奥さんともう一度会い、話をしてきました。
彼とはやはり別れられないと。責任はきちんと取ります、と話をしました。
すると奥さんはすごい剣幕で怒りだし、私の両親や主人に電話をすると言いだしました。

彼と彼の両親、奥さんと奥さんの両親、私と私の両親、主人と主人の両親とで家族会議をすると・・。
私はその会議の意味が、わかりません。
その話し合いの場で私と彼が責められ、両方の両親が平謝り、みんなに反対されるのは目に見えてます。
私は自分のしたことには逃げずに自分で責任も負うつもりです。
両親に迷惑はかけたくありません。
慰謝料が発生することも、子供に養育費が発生することもわかっています。
しかし、そこにうちの両親、主人、主人の両親までも必要なのでしょうか?
私から話すと言ったのですが、奥さんの怒りは収まらず、結局、私の両親、主人にその日のうちに電話をかけました。
私の自宅番号、主人の携帯番号などの個人情報はどこで知り得たのかもわかりません。おそらく仕事上の情報だと思います。
そこまでされてしまうものなのでしょうか・・?

両親は、私の行動を叱り、彼とは別れなさい。の一言でした。
それでも別れないというのなら、好きにしなさい、しかし、何も助けるつもりはないと。
主人は結婚生活は破綻していたものの、怒り狂って暴力をふるってくるように・・。
そして相手の奥さんや彼の両親に、私が他にも男がいるとウソを言ったりしているみたいです。
結局、奥さんはその日から、彼を私と別れるまで家に入れないと言いだしました。
離婚もしない、と言われました。奥さんが離婚しないと言えば、離婚できない事もわかっております。
我儘ですが内縁の妻は考えていません・・。
彼に行く場所はありません。実家にももちろん、家にも帰れず、私も実家にも家にも彼は入れれないし・・。
すぐに彼と一緒には住めない状況です。
でもいつまでも、彼も帰らないわけにもいかず、お金もないし、お風呂も入らないといけないし、いつまでも浮浪生活はできません。
でも、彼は話しても、辛いなら別れる道も考える?と聞いてみても、私と別れたいとは言いません・・。
どうしたらいいかわからず、今に至っております。
家族会議について皆様のご意見をいただきたいです。
親としての責任とは何でしょうか?
宜しくお願い致します。
あと慰謝料ですが、だいたい相場はどのくらいなのでしょうか?
彼が支払う慰謝料ではなく、私が支払う分です。
不貞行為についてはまだ何も話していません。
ちなみに奥さんは正社員で、安定企業に勤めており、そこそこ収入はいいみたいです。
よろしくお願い致します。

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A 回答 (10件)

あなたが、彼の奥様に対して、本気で罪悪感を感じていることを前提にお話ししますが、


>彼とはやはり別れられないと。責任はきちんと取ります、と話をしました。
という一文に引っかかりました。
自分たちの不貞で人生を無理矢理変えられる奥様に対する責任って何ですか?責任なんてどう取れるのですか?慰謝料を払えば済むと思っていませんか?軽々しく「責任を取る」というあなたに、甘さを感じます。

私は彼と同棲していますが、不倫から始まり現在に至っています。
不倫発覚と同時に奥様の多重債務も発覚し、不倫問題と借金問題(彼の実家がとぶかというほどの額)が同時進行して、本当に修羅場でした。
最初は離婚を否定していた奥様も、借金問題がこじれて彼の親族から非難を受け、彼の方から裁判を起こされ、結局和解しました。確かに彼が不倫をしたのは奥様の借金癖や性格の不一致、家事放棄など奥様にも原因があったかもしれませんが、私と奥様の間では関係ないことであり、不貞の責任については一生かけても取れないと考えています。
奥様の行動に対して腹が立つことはあるかもしれませんが、まずはあなたに剥けられる怒りは当たり前のことだと思ってください。自分だって逆の立場であれば、不倫されたのは自分にも原因があるかもしれないとわかっていても、やはり腹が立つでしょう。

>しかし、そこにうちの両親、主人、主人の両親までも必要なのでしょうか?
ご主人の両親は関係あると思いますが、あなたのご両親は必要ないと思います。
私も、奥様に一族郎党引き連れて実家に押しかけられ、親の知るところとなったのですが、私は弁護士を立てていたので、弁護士から勧告してもらいました。
親にはもちろん「自分で解決する、心配しなくていい」と言いきって、一切口を挟ませていませんし、私も一度も頼っていません。
確かに、彼と奥様の話であれば家のつながりもあるわけですから親兄弟が出てくるのもうなずけますが、私と奥様に関しては二人の問題だと思います。

すぐには二人で一緒には住めない、と言われていますが、本当に?あなたや彼がいろいろなものの犠牲を覚悟で家を出て、二人でマンションなどを借りることはできないのですか?
私の彼は実家に母親と調停中の嫁を残して私のマンションに転がり込んできました。母親には申し訳ないけれど、ここまでして自分の意思表示をし、嫁を突き放すべきだと(ただし自分の給料は全て奥様に渡していた)。
私も不倫が友人たちや上司にも知られ、彼と別れなければ縁を切ると言われ、彼を選びました。上司は私の本気を知って、今では認めてくれていますが、友人達とはその後一切連絡無しです。

>どうしたらいいかわからず、今に至っております。
確かに責任は取れません、非難も承知の上です。それでも一緒になりたいというのであれば、例え周りからどう責められようと、どれほどの犠牲を払おうと自分たちの意志を貫き通すしかないのではないですか?
その覚悟もなく、自分たちの思い通りにならない、と言っているだけでは前には進めません。また、その覚悟がないのであれば、不倫を貫き通すべきではありません。

彼と一緒になるためにどんな犠牲もいとわないこと、それを自分のせいだと考え他人に甘えないこと、そして奥様やその子供達に対して一生の責めを負うこと、これを覚悟できるのであれば、他の人には非難されるかもしれませんが、私はあなたを応援します。

因みに私は慰謝料200万を払いました。最初は500万(当時の私の全財産です)と口約束していましたが、彼の慰謝料が300万(うち100万を私が立て替え、残り分割)となったこと、調停・裁判中に彼や奥様(間接的にですが)にかなりの額のお金を貸したことから減額して和解しました。不貞期間1年半(離婚まで)、彼と奥様の婚姻期間15年です。
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>家族会議について皆様のご意見をいただきたいです



>私と彼が責められ、両方の両親が平謝り、みんなに反対されるのは目に見えてます
>両親は、私の行動を叱り、彼とは別れなさい。の一言でした。
>それでも別れないというのなら、好きにしなさい、しかし、何も助けるつもりはないと。

家族会議の意味はこういうことでしょう?旦那さんを取り戻す為の手段でしょう!仕返しの意味もあるかと思いますが・・・


>奥さんの怒りは収まらず・・・

反省も誠意も無い人の話を聞いても怒りの納めようが無いでしょう?


>慰謝料ですが、だいたい相場はどのくらいなのでしょうか?

200~300万ぐらいでしょう。
個人的には安いと思いますよ。ah0504さんが云う責任を果たすのなら、不倫相手の奥様・お子様の生涯の生活を保障するくらいで無いと本当の意味での責任を果たしたことにはならないと思います。
また、ah0504さんの旦那さんにも慰謝料の支払い義務もありますよ!
あと、不倫相手の奥様が高収入であったとしても減額の理由にはなりません。


>彼とはやはり別れられないと。責任はきちんと取ります、と話をしました。

別れられない!って・・・不倫相手の奥様にしてみたら反省も誠意もまったく感じない行動だと思います。
責任ってどうやって取るつもりなの?普通なら不倫相手と別れ、奥様に慰謝料を払って平穏な生活を返してあげるのが責任の取り方ではないでしょうか?


自分の気持ちを主張するのが悪いとは言いませんが、旦那さんや不倫相手の奥様の気持ちを考えてあげて下さい。反省と誠意をもって気持ちにお答えをするのがah0504さんの責任だと思います。
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質問を拝見して、なんて非道なことをされるのかと、驚きました。


相手の家族には、まだ小さいお子さんがおられるんですよね!
浮気相手の男性も、我が子を見放すなんて、怖いです。
一緒に罪を背負って生きていく覚悟よりも先に、罪を犯さない、人間の心を取り戻して下さい!!!

もしかしたら、相手の男性が自分を妻子を捨ててまでして、自分を愛してくれていると、優越感ありますか?
愚かすぎます。

別に浮気相手見つけたら、いいよ。
まだ若いけど、年をとったら、愛だなんだより、人徳を積むことの大切さを学びますよ。

しかし、苦労されたことないのかな?
甘やかされて、育ちましか?
どうして、こんなことが出来るのか、理解できないです。

ごめんなさい、本当に、相手のご家族が気の毒で(>_<)。
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あなた子供いないんですか?



内容を読んでいるとあなたはどうも態度がでかいように思えます。
あなたに今後の奥様とお子さんに対しての責任がとれるのですか?子供がいての離婚がどれほどつらいかわからないんですか?

わたしが奥さんだったらもっと不倫相手を痛めつけたいとおもいますね。

お金で済む問題ではありません。お金で人の心は買えません。

あなたは身を引くべきだと思います。たとえ今のご主人と離婚することになっても。1人で生きていくほうがいいんじゃないですか?

そして、不倫でない新しい男を見つけたほうがあなたの今後の幸せになると思います。

お願いですから、今まで築いてきた彼のご家庭を壊さないで下さい。
あなたに奥様やお子さんを地獄に落とす権利はありません。

あなたが身を引けばすむ話です。彼にいちいち別れると告げることはないと思います。

お金では決して解決しないということを覚えてください。
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相手の奥さんは、心が壊れるほど辛かったのだと思います。


お子さんもいますからね。人生設計ガタガタでしょう。
子どもたちにも、どのように伝えればいいか、今後それが成長過程に影響するか、いろいろ考えると目の前が真っ暗になっていることでしょう。
慰謝料や養育費というお金では、気持ちが済まなかったのでしょう。
そして、貴女や旦那さんに、もっと痛んで欲しかったのではないでしょうか?
親を集めて家族会議、これキツイですよね?
親には関係ないことなのに、親に頭を下げさせているのを見る、これ、自分のことよりもツラかったりしますよね?

奥さんは、家族会議をしなくても、今後この辛いことをいろいろしていくわけですよ。
娘が離婚すると知ったら親は泣きます。
それ以上に、両親が離婚すると聞いたら、子どもは傷付きます。
それを知りながら、話さなければいけないわけですからね。

だから、同じ思いをさせたかったのでしょう。

あなたは、責任はおう覚悟といいますが、責任なんて負いきれないことをわかっていないと思います。
もしかしたら、相手の奥様は精神的に病んでしまうかもしれません。
子どもたちも、影響が出てしまうかもしれません。
そんなこと、貴女がどうにか出来ますか?
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 責任について答えるとわかりやすいかな。

相手の妻はこういう想いで呼び寄せます。
 あなたの親の責任→不倫をする娘を作った製造責任。「どない育てたら、人のもん盗るように育つねん」
 夫の親の責任→妻を不倫させるほど、妻が添い遂げられないような気持ちにさせる夫である息子を作った、製造責任。「嫁くらい、ちゃんと見切って、添い遂げるくらいの甲斐性持つように育てとかんかい」
 夫の責任→別居中とはいえ、相手(奥さんと子供)にさらに迷惑かけることを放置した監督不行き届き責任。「放っとくから、他人の家庭壊すまで行くねん」
あなたの責任→彼の子供に対して、自分の出生の理由を破壊し、その宿命を一生背負わせなければならない事象を作った張本人であることに対する謝罪と金銭的負担増の人生の補填。「わが子は一生あんたに父を奪われ、自分が結婚するときも父が居ないことを、孫にはなぜジジが居ないのと聞かれ、卑下しながら説明せなあかんことをどない責任とれんねん」「金稼いでるからあとは困らんやろとは違うぞ、子どもがグレたらどないしてくれる」
 金を払えば責任終了か?あなたの行為は自己責任で済まない行為であることは、このことが職場などに知れれば、信用を失い、職を失う可能性があることからも明らかであることを知るべきです。どこに怒鳴り込もうが、恨みであらゆるところに迷惑がかかろうが、迷惑をかけられた側は、あなたにのみ冷たい目が向かうと想います。「私もそれくらいしないと気が済まないかも」色恋においては、気持ちは法を上回ります。
 家族会議は、「一族制裁」という意味です。
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奥さんからすれば


痛みわけですね。

奥さんとその家族が受ける被害は
家族のみでは済まされません。

わたしなら気持ち的に社会的な立場も
奪ってやりたいですね。

それから破綻してたとはいえ
あなたが 今の御主人にも
何の感情もいだかない?
それとも 今の彼は御主人に対する
腹いせ?
あなたも今の御主人に うらぎられてたの?

その辺も 踏まえて
家族を巻き込みたくないとか・・・
ちょっとおかしいね。
だって裏切るって行為自体家族に迷惑掛てるのがわかってないんだもん。

あなたがカレと少なくともお互い離婚してから
関係を持つべきですよ。

個人的には
結婚するときに お嬢さんをくださいっていうのも
あなたの考え方ならおかしいよね。
やれ結納や エンゲージリングも・・・

それから 不倫するなら奥さんの慰謝料くらい
借金してでも払う覚悟でしなさいよ。
今頃そろばんはじいてどうすんの?
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これはやり方が非常にまずかったですね。



彼の奥様に、どのような落ち度がありましたでしょうか?
落ち度が無いのに、いきなり別れてくれでは、終いには今回のように逆上してしまうのは、無理もないですよ。

もしも、彼の「好きな人ができたから、別れてくれ」が通れば、世の中の奥様は皆、飽きられたらポイポイ捨てられる存在になってしまいます。
法律は、それを許さないようにして、妻の権利、立場を守っているんですよ。

それなのに正面から「別れてくれ」では、こじれるしかないです。

この状況で、彼との結婚はとてもではないですが無理です。
何もかも捨てて、駆け落ちするしかないでしょうね。
住民票も移せません。移せば追いかけられてしまいます。

そんな生活は、止めたほうがいいと思いますが・・・。

ご主人も、嫌がらせで離婚を拒む可能性も出てきましたね。

今は別れるしか無いと思われましたが。
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40代既婚男性です。



あなたは一方的に、自分は論理的で、親と子どもは違う人格だから無関係という倫理観で反発を覚えているようですが、相手には相手の論理と倫理観があるだけですよね。そもそもあなた達が事の発端ですから、仕方ないのではないでしょうか。
あなた達もやりたいよう放題にやってきたのだから、相手がやりたいようにやっても、当然でしょう?

あきらめるしかありませんね。弁護士に相談して、法の枠内をはみ出した部分についての対応を求めるくらいが関の山ですね。

慰謝料は、せいぜい50万円程度では?法律のカテゴリーで質問された法がよいと思いますよ、

それから、泣いてる奥さんに彼は何も言えないようですが、あなたの論理と倫理を押し立てるあなたが怖くて、あなたと別れると言えないだけではないのですか?
試しに、あなたから別れる!と宣言して、しばらくほとぼりをさましてみることをお勧めします。もし縁があるのなら、彼と復縁できますよ。
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>私の自宅番号、主人の携帯番号などの個人情報はどこで知り得たのかもわかりません。

おそらく仕事上の情報だと思います。
そこまでされてしまうものなのでしょうか・・?
→読んでいて全般的に貴女は、大甘ではないですか?
 仕事上の付き合いがつながりがあるんだからそれぐらいするでしょう。
 嫉妬に狂った相手に何もルールもないですし、
 狂わせた貴女と彼氏に何も言い分無いでしょうし。

>彼と彼の両親、奥さんと奥さんの両親、私と私の両親、主人と主人の両親とで家族会議をすると・・。
私はその会議の意味が、わかりません。
その話し合いの場で私と彼が責められ、両方の両親が平謝り、みんなに反対されるのは目に見えてます。
→無機質な裁判で決着をつけるよりは幾分マシに見えますが
 やったことの責任についてはどうやって始末付ける気なんでしょうか?

>家族会議について皆様のご意見をいただきたいです。
親としての責任とは何でしょうか?
→その親ってのは貴女のご両親が貴女に言ったことですか?
 それとも貴女のお子さんのこと?
 国語の勉強しなおしてください。

>あと慰謝料ですが、だいたい相場はどのくらいなのでしょうか?
→軽く慰謝料と言ってますが、慰謝料と金で片付けるだけで
 謝罪の意味が全く含まれていないなら相場なんて関係ないですよ?
 この文章からは誠意のかけらも見受けられません。

>ちなみに奥さんは正社員で、安定企業に勤めており、そこそこ収入はいいみたいです。
→慰謝料が相手が裕福だから減額なんてありません。
 もう少し人に対して相手に対する思いやりを考えたらいかがでしょうか?


 
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