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彼女の気持ちを取り戻すには

私には2年以上付き合っている彼女がいます。
同い年なのですが私が浪人しているので大学3年生で彼女は4年生で違う大学です。
彼女は医療系でこの一年間国試にむけて受験勉強を頑張ってきました。
自分も精一杯支えようとしてきたつもりなのですが学問の分野の違いや3年生と4年生の社会に対する意識の差もあり、彼女を十分に支えてあげられてなかったようです。
その結果先日彼女が同じ学科の人に告白をされて悩んでしまったようです。
国試が今月なので終わってから考えて決めると言っていたのですが彼女の気持ちを取り戻すにはどうすればいいでしょうか?

彼女の気持ちは「好きは好きだけど…」という感じらしくて、ちょうど先月私が大学院の推薦試験があって忙しいときに告白されたみたいで「クリスマス前とかだったら揺らがなかったんだけどタイミングが悪いよね、告白されて同じ分野の人の方が理解もしてくれ易いだろうし良いのかなって一瞬思っちゃって即答で断れなかった。」と言っていました。

彼女は4月から遠方に就職します。
就職が決まったときに真っ先に連絡してくれたのに私はおめでとうより先に遠距離になる寂しさを言ってしまいました。
そのことも彼女は「同じ分野の人もしくは就活をした人なら真っ先におめでとうと言ってくれるのに。」と不満を持っていました。
私も今は何でおめでとうと言ってあげられなかったのかと後悔ばかりしています。
これから先、私が院に行くのでまだ3年間学生なので、彼女は社会人と学生ということにも不安があるようです。

告白した彼は一緒に受験勉強をしていて勉強や私の相談とかもしていたみたいで親友らしいです。
話を聞く感じでは、相談したときに彼女のことが好きなのに彼氏である私のことを一切悪く言わなかったらしく、とても良い人そうなので余計に辛いです。
この1年彼女の頭の中の大部分を占めていた国試に関して十分に理解し支えてあげられなかったことにより彼女の心に告白した彼を入れる隙間を作ってしまいました。

現在も中距離でこの1年は彼女が勉強に集中したいと言っていたので会えることもあまりなく、連絡も頻繁に取れていた訳では無かったので、告白した彼よりも彼女の頭の中の大部分を占めていた国試に関して理解してあげられていなかったと思います。
けれどこれから彼女が新社会人になっていろいろな不安やストレスを抱えたときに支えてあげられるのは自分だと思っています。
傲慢かもしれないけど2年間ずっと彼女を支えようと思ってきたのでどうゆう時に弱気になりどうゆう時に頼りたいかは告白した彼よりも誰よりも一番分かってるつもりです。


すごく長くなってしまいましたが読んでくれてありがとうございます。
どうにか彼女が僕を選んでくれるように頑張りたいのでみなさんのアドバイスをお願いします。

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A 回答 (3件)

問題はあなたではなく、彼女にあると思います。



どんなに離れていても会えなくても、ほんとに好きなら、他の人になど揺らがないはずです。
よしんば揺らいだとしても、そこまで本音を彼氏のあなたに言うのは、正直思いやりがなさすぎです。
これからどんなにあなたが頑張っても、彼女とあなたの生活は別々ですよね。結婚でもしないかぎり、彼女は自分の先々で、いろんな男性と知り合います。
揺らいでしまう人は、相手がだれでも揺らぐ時は揺らぎます。
あなたはあなたなりに頑張ればいいと思いますが、彼女を支えるためだけの人生ではないはずですが?
あなたは一人の人間として生きるあなたの人生がある、それは彼女も同じ。フィフティフィフティでしか二人はやっていけません。
どちらかが犠牲になり続けることはできませんよ。
このまま彼女しかない人生では、ストーカーみたくなりそうでちょっと心配ですね。
好きを否定はできないので、好きなら頑張ってほしいですが、あまりむちゃしてもお互いのためにはならないと思いますよ。
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まず取り戻す云々と貴方の方で勝手に進めすぎない事だよ。


貴方を受け止める彼女の気持ちが見えなくなる。
2年以上の付き合いがあるなら。
今こそ、その付き合いを信じる。
同時に2年以上付き合ってきた今色々な意味で彼女には考える事がある。単純に貴方が支えられなかったとかね。そういう問題だけじゃないんだよ、きっと。長い月日の中で感じられてきたお互いの良さがある一方で、二人の間の課題も見えてきた。貴方だけの問題でもない。自分も不完全なのは彼女もわかってる。
でも彼女の進路の節目でもあり、環境の変化も控えてる。
ボンヤリと不安や不満を抱えたまま進んでいく事はしたくない。
そのタイミングで彼女に告白をしてきた人がいて。
彼からの告白の大きさというよりは、その告白に現実に大きく揺さぶられてる自分がいる事を発見しちゃったんだよね。
貴方との関係がしっかり上手くいってるなら。
迷う事もなくきちんとお断り出来たんだよ。
でもそれが出来ない。それは貴方との関係自体に対する漠然とした不安であり、パートナーである貴方への不満であり。
まずは彼女は試験が終わったら考えると伝えてきたんだから。
彼女にはしっかり考える時間をあげて、彼女なりに持ってきた答えをまず受け止める事。当然貴方との2年以上も無駄にしたくない。
だからこそ。そういう彼女が決断する答えには意味があるんだよ。
貴方は取り戻す事を考えるんじゃなくて。
貴方なりに彼女が自分から離れて行った原因や、貴方自身彼女の目線から見た自分を改めて感じて、仮にこれから付き合いを続けるにしても。
どういう部分の改善が必要なのか?
どういう自分としてなら彼女を本当に安心させて穏やかに付き合っていけるのか?
それを貴方なりにしっかり自覚して、こういう自分として彼女に新たに向かい合っていきたいんだとはっきり伝えられる貴方じゃないと。
遠距離になる寂しさを真っ先に伝えてしまった貴方と。
貴方と彼女と別れたくないからと何とか関係を取り戻そうと焦る貴方は。全く方向性、印象の変わらない貴方だよ?
自分を満たしたい。満たせないから不安をこぼす。
そういう部分に彼女は少し違和感を感じたんじゃない?
取り戻すんじゃなくて、どういう自分だったら彼女を本当に満足させられるのか?離れた場所でもお互いにエールを送りつつ、繋がってる関係を温められるのか?
それを貴方が考えられないと。伝えられないと。
彼女は貴方を選ばないよ。
自分を満たそうとすればするほど。彼女の目線がなくなる。
視野が狭くなる。その狭くなった貴方がおそらくは彼女にとってこのまま付き合っていてもいいのか?という部分に繋がったんだろうからね。
まずは貴方は貴方なりに彼女といずれ向かい合って話し合いをする時に備えて。自分と向かい合う。今までの付き合い方、彼女から見た自分をしっかり考察して。同時に彼女なりに悩んだ末に持ってきた答えや言葉はまず貴方は受け止めないと。その上で貴方はそれに対してどう感じるのかを伝えれば良い。別れたくない、別れたくないで彼女の言葉をさえぎるように、間口を閉ざす貴方では。
その貴方の姿勢自体を彼女は一つの答えとしてしまうかもしれないんだからね☆
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>ボンヤリと不安や不満を抱えたまま進んでいく事はしたくない。
そのタイミングで彼女に告白をしてきた人がいて。
彼からの告白の大きさというよりは、その告白に現実に大きく揺さぶられてる自分がいる事を発見しちゃったんだよね。

「今までは即答で彼氏いるからって断れてたのに今回は即答出来ない自分に気がついた。」ってまさに同じことを言ってました。

>遠距離になる寂しさを真っ先に伝えてしまった貴方と。
貴方と彼女と別れたくないからと何とか関係を取り戻そうと焦る貴方は。全く方向性、印象の変わらない貴方だよ?
自分を満たしたい。満たせないから不安をこぼす。
そういう部分に彼女は少し違和感を感じたんじゃない?

言われてハッとしました。知らず知らずのうちに同じことを繰り返そうとしていたんですね。
彼女は客観的に考えられるタイプで私はいつも主観的過ぎると言われていたのですがその意味がよく分かりました。

彼女が考えて答えを持ってくるまでに考えておくことなんですが、
私が彼女に伝えたいと考えていることは
1:今までの配慮の足りなかった言動と行動の謝罪
2:その反省を元にどのような付き合い方をしていきたいのか
3:自分の将来について
です。

1については主観的だった自分の態度を見つめなおし、そのとき彼女がどう感じていたかについて自分が考 えた結論を述べ謝罪したいと考えています
2については1の反省をもとにこれから先社会人と学生という関係でどのように彼女に対して理解を示せる かについて考えを言いたいと思います。
3については社会人と学生という不安がある彼女に対して、自分は院でしっかりやりたい研究や勉強に取り 組んでこの道でしっかり頑張るということと、それによって内面的にしっかりした人間になって社会人と 学生とか関係なくお互い尊敬し合えるような男と女の関係になるように努力すると伝えたいと思います。
これについてどのように思われますか?

また彼女が社会人になっていろいろ不安などが出てくると思うのですが、やはりそういったことに関しては周りにいる大人の男性には勝てないと思います。
その中であえて学生である私と付き合うとしたら、それは学生とか社会人とかに関係なく、私にしか無い何かを持っていなければならないと思うのですがそれはどのようなものだとお考えですか?

度重ねてすいませんが、よろしくお願いします。

お礼日時:2010/02/04 17:52

かなり厳しいかと・・。


残念ですけど彼女には同じ学部・学科の人の方がかなりむいているような気がします。
例え今よりを戻せても数年後には厳しいのでは?
>「同じ分野の人もしくは就活をした人なら真っ先におめでとうと言ってくれるのに。」
コレがまさに彼女の本音でしょう。
さらに何年も付き合って深く傷つくより今別れてしまった方が良いのではないでしょうか。
今ならまだ良い思い出になりますよ。
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