妻の親友と一夜の過ち、、、窮地に立たされています。

妻の親友と一夜の過ち、、、窮地に立たされています。

５０過ぎの学者、１０歳下の妻、１男１女がいます。
外国での研究員時代に一時帰国して見合い、妻の大学卒業と同時に結婚、約１０年前に日本に戻りました。
恋愛結婚ではなかったものの、温かい夫婦関係を築いてきました。

妻には、幼稚園～高校をともに過ごした（大学は各々別）結束の固い４人組の友人がいます。
その中でも姉御肌のＡ子（独身・キャリアウーマン）と内気な妻は、相互補完が成立しているのか、特に仲が良い関係です。

昨年、私は妻の頼みで、私の研究室と共同研究開発を行っている企業とＡ子の勤め先の橋渡しをしました。
その件で相談があると夜に研究室に訪ねてきたＡ子と流れで居酒屋で食事、気が付いたらＡ子のマンションで半裸で寝ている・・という大失態を犯してしまいました。
それほど飲んだわけではないのですが、研究が佳境に入り、不眠不休に近い日が続いていたためか、泥酔してしまったようです。
それらしき事をしたという曖昧な記憶はあるものの、自分の身体の状態から判断して、最後の一線は越えていないと確信しています。

しかし、Ａ子は数枚の証拠写真を示し、今後月に２～３回、彼女の要求する日に関係を持ち続けるよう、強要してきました。
拒否すれば「ＯＯ（私）の無理やりの行為で、私（Ａ子）も傷ついている。」と妻には告げると、脅してきます。
酒の上での過ちとして忘れてほしいと、示談金も提示しましたが、頑なです。
妻は、半盲目的にＡ子のことを信頼しているため、彼女の言い分を鵜呑みにしてしまう可能性も高く、非常に不安です。

妻を失うことなど考えられません。
また妻を傷つけること、妻の信頼を失うことも回避したいのです。
私は頭でっかちで魅力のない男（Ａ子が私を評して妻に言っていた言葉）であり、妻の親友のＡ子が何故このような言動を取るのか、まったく理解できません。

・どう説得すればＡ子の気持ちを変えることができるのか？
・（説得が不首尾に終わった場合、Ａ子より先に私から妻にすべてを告白しなければなりませんが）
　どのように話せば妻を傷つけず、理解を得られるのか？
女性心理に疎い私としては、狼狽するばかりで、良い考えがまとまらず、お知恵を拝借したくお願いします。
　

No.26 回答者： seyo_y 回答日時： 2010/02/07 16:30

ryo-star様はじめまして、２０代の学生です。

隠居爺さまをはじめとする諸先輩方と比べものにならないほど軽薄で未熟なものとは思いますが、私も一人の女性・「子供」の立場から意見の述べさせていただきたいと思います。

まず、女性としての意見です。
奥方様がご入院なさり大変お心を痛めていることとは存じますが、前にご指摘があったようにryo-star様も「脇が甘かった」のです。
ryo-star様への不信感は奥方様の回復と共に薄れていくと思います。しかし、性的な「嫌悪感」というものは、もしかしたら一生をかけて償わなくてはならないかもしれません。
たしかにA子さんの行動は不可解で、ryo-star様にとってこの事態は回避できないものであったと奥方様が理解を示されたとしても、全てが元通りになったとはお考えにならないほうが良いと、今のうちから覚悟をしていただきたいのです。
それを踏まえた上で、隠居爺さまの仰る通りに奥方様と接していただきたいと、私は思いました。
余計なお世話のようで申し訳ございません（汗）


また、「子供」として。
子供が親の異変に気付いていないというのは、それは９割思い違いです。
お子様のご年齢は存じませんが、奥方様の異常を「ノロウイルスだと信じている」というお子様のやさしい嘘にryo-star様は守られているのだと私は思います。

恥ずかしい限りではございますが、私の父は私が幼い頃の一時期不貞をはたらいていました。私とその弟妹が両親に違和感を覚えても、母は父をかばい、様々な理由をつけてごまかそうとしました。兄弟はそれに納得したように振舞っていましたが、薄々何かに感づいていました。それが父の女性関係だと察するのはそれから数年あとの話になるのですが。
私がそのことを母に直接問うたのは20歳になってからです。母は「そうだよ」と一言だけ答えました。
（年齢のこともありますが、大学に進学してからは実家から仕送りを受けず、奨学金とアルバイトで学費や生活費をまかなうようになり、親との関わりが以前とは少し変わってきたため、母も答えてくれたのかもしれません）
私は友人の間でも珍しいほど父と仲の良い娘です。今年も正月に実家に帰った折、2人で楽しくお酒を飲みました。しかし、父には分からない私の感情もあるのです。

ryo-star様はお子様に今回のことを全て説明することは、特にお嬢様は今後の男性観にも関わりますから良いは思えません。「言い訳」にとらえられてしまう可能性もあり、実際お子様に対してどうするのが良いかなど私に良い考えがある訳ではございません。
ただryo-star様には毅然とした「かっこいい父親」でいていただけたらと私は思います。
子供は大人になっても親に対して「子供」です。「子供」にとってそれが一番なのだと、最近思うようになりました。


それでは若輩者が長々と失礼いたしました。
見当違いなら全くもって恥ずかしい限りです。
「こんな事例もある」とお心に留めていただければ幸いです。

この回答への補足

子供たちを実家に預け、私は妻に付き添っていますが、今朝、着替えなどを取りに自宅に戻ると、昨日夕方から夜中にかけて留守電に何度もＢ子（４人グループの一人）からメッセージが入っていました。
最後のメッセージは、切羽詰まったような声で。
「Ａ子から話は聞きました。すごく心配してます。とにかく連絡ちょうだい！」
というものだったので、取り急ぎ私からＢ子に電話をしました。

Ｂ子は用事で妻に連絡してきたものの、（妻の携帯は電源を切って自宅に置いてあるため）繋がらない、メール返信もない、家も留守、、で、心配になり、Ａ子なら何か事情を知っているかと思い、電話を入れてみたそうです。
Ｂ子は、妻よりもまず私と会いたいと言うので、午後、病院のカフェで話をしました。

以下、Ａ子がＢ子に話したという内容です。
・温泉旅行の日の晩、仕事の相談でＲ（私）と会い、その後お酒をのんだ。
・タクシーで送ってもらったら、「酔い覚ましにコーヒーを飲みたい。」と上がり込まれ、強引に抱かれた。
・酔った勢いでそんなことになり、Ｍ子（妻）に申し開きの出来ないことになったとパニックになっていたのに、Ｒは平気で眠ってしまったので、いざという時のために写真を撮っておいた。
・Ｒは開き直って、Ａ子の方が酔ったＲを無理やり押し倒して事に及んだなどと荒唐無稽な主張をしている。
・女のＡ子が男のＲを押し倒せる訳ないのに、Ｍ子は、相変わらず「お嬢のネンネ」だから、Ｒの言うごまかしを信じているみたいだ。
・Ｒは見下げ果てた食わせ者、騙されているお人好しのＭ子が哀れだ。

私はＢ子にこれまでの経緯を話しました。
Ｂ子曰く、Ｂ子もＣ子（４人組のもう一人）も、ずっとＡ子に対して思うところがあったが、Ａ子ベッタリのＭ子には話せなかった、、とのこと。

以下、Ｂ子がＡ子について話していた内容です。
・Ｂ子の夫の浮気騒動（３人目妊娠中にホステスと関係をもったらしい。）の時、絶対に離婚するべきだとしつこく言われ続けた。
・４年前、Ｃ子の再婚（１児を抱えて１０数年前離婚したが、やはり１児を持つ離婚経験のある男性と再婚）の時、絶対に不幸になると、最後まで執拗に反対した。
・Ａ子の母親がＢ子の母親に憤慨して話していた処によると、８年間付き合っていた年下の恋人が昨年夏、Ａ子を振り、その後すぐに結婚した。
（プライドの高いＡ子は自分が相手を捨てたと言っている。）
・この不況下、ボーナスは激減、給与もカットされ、子会社に出向の恐れもある等、仕事も厳しい状態にある。

「私たち（Ｂ子・Ｃ子）は結構嫌な思いをさせられてきたけど、まさかＭ子命！だったのにそのＭ子にまで、そんな悪質なことするなんて・・。」
「Ｒさんと別れさせて自分のそばにずっとＭ子を置いときたいのか・・、自分の苦労が大きすぎて、箱入りで苦労知らずのＭ子が憎らしくなっちゃったのか・・。」
とため息をついていました。

非常に気分が重くなる話でした。
今日は、家族以外の面会時間を過ぎてしまったので、妻に会わずに帰ってもらいましたが、妻がこれをどう受け止めるか、、さらに傷をふかくしてしまうのでは・・と不安です。

補足日時：2010/02/08 03:05

この回答へのお礼

女性の立場、そして何より子供の立場からの貴重なご意見、ありがとうございます。

頭で理解していても生理的に嫌悪感を抱いてしまう、、、私にとっては辛いことですが、解る気がします。
そういうことが十分あり得ることを念頭において、妻との関係修復に努めたいと思います。

そして、子供たちが「気付いていて、気付かぬふりをしてくれている」可能性が高い、とのご意見、、、父親としては大変ショックで、情けない思いです。
「格好良い父親」は少々無理でも、「誠実で、まあ尊敬できる父親」くらいにはなりたいと願い、子供たちともそれなりに良好な関係を保ってきたのに、、子供たちまで傷つけ、信頼をなくすとしたら、、、己の愚かさ、間抜けさを心底悔みます。

これからの親子関係についても、ゆっくり考えてみます。

お礼日時：2010/02/08 02:01

No.25 回答者： mohenjo 回答日時： 2010/02/07 10:39

度々、すみません。

奥方との修復の兆しが見られ、お望みの
「ソフトランディング」に近づいていると思います。
水を差す様ですが、今後、奥様にこの事が
脳裏をかすめ思い悩まれる日々が無いとは言えません。

その都度、包み込むような愛情で絆を確かなものにされる
のも良いと思います。
でも、正しく第三者的には「Fragile」のように写り
温室から一歩踏み出た世俗的な難局（この件以外）に
立ち向かうには、貴殿に「したたかさ」が欠如している
と思う次第です。

ジェントリーでハートフルな一面は人一倍秀でた方ですが、
これを契機に「たくましさ」も奥方に垣間見させられる
懐の深いプロフェッサーであられる様願っています。

余談ですが、今回の件は長らく経験のない授業料として
失礼ながら、肝に銘じて下さい。

最後に高圧的なコメントの数々お許し下さい。

では！

この回答へのお礼

mohenjo様には、毎回私の足らざる点を的確にご指摘頂き、感謝しています。
しかしながら、私にとってハードルの高い課題をお出し下さるので、唸らされてもいます。

「ハイソサエティ」、「温室」かは分かりませんが、狭い世界の中でしか生活してこなかったことは確かで、世の中の困難、特に人間関係の軋轢に対処する能力が決定的に欠けていることは、今回思い知らされました。

学者の世界にも野心家は多く、出世のために人の足を引っ張ったり・・という話も聞きますが、私はこれまでそのようなトラブルとはほぼ無縁でした。
過去の研究が運良く評価されて今のポジションを与えられ、好きな研究を希望通りに続けることができ、同じ志を持つ仲間に支えられている環境を大変ありがたく思いますが、このポジション自体への執着はありません。
これ以上の地位は全く望んでいないため（付随する面倒が多く研究の妨げになる）、不愉快な争いに巻き込まれることなく過ごしてきました。
mohenjo様のおっしゃる通り、今般、厳しい世の中を生き抜く「人間力」を鍛えてこなかったことを痛感しました。
これを機に、たくましさ、男としての懐の深さを少しでも身につけたいです。

お礼日時：2010/02/08 01:47

No.24 回答者： noname#109659 回答日時： 2010/02/06 22:33

３回目の登場、何度も申し訳ありません。

＃７です。

手を握り返してもらえたのですね。。
それに奥様が「心配しないで、大丈夫だから。」っておっしゃったのですね。
本当によかった！
何だか私までウルウルきちゃいましたよ～～＾＾
ryo-star様の真心が奥様にちゃんと届いたようで、うれしいです。

それにしても、‘隠居爺さま’、男前なカッコいいおじい様ですね（若輩者がすみません）！
勝手ながら、私の中では、
「喝っ！」と大声で叱りつける（？）、元野球監督の大Ｏ親分のイメージです（重ねがさねすみません）。

Ａ子の出方がどうあれ、今のryo-star様なら、奥様を守って、問題解決できそうな気がします。
どうぞ、気を抜かずに頑張ってくださいませ！

この回答へのお礼

ありがとうございます。
お名前もお顔も存じ上げない方なのに、このように親身な応援をして頂き、心強いです。

隠居爺さま、やはり女性から見ても素敵ですか・・？
私も、男として見習わなければと思っています。

妻は、お陰様で、少しずつ普通食に近づいています。
吐き気も治まっているので、明日か明後日には点滴も取れそうです。
今日は子供たちも見舞いに来て、病室で４人水入らずで昼食を食べました。
妻だけは離乳食のようなもので可哀そうでしたが、娘が手作りして持参したババロアを美味しそうに食べていました。
家族そろっていられる幸福を噛みしめました。

Ａ子と４人組グループの一人Ｂ子が連絡を取ったらしく、Ｂ子が心配して連絡してきました。
もう少ししたら、病院の喫茶室でＢ子と話をすることになっています。
また、「補足」でご報告します。

お礼日時：2010/02/07 14:35

No.23 回答者： noname#110404 回答日時： 2010/02/06 11:15

７０台後半、隠居爺です。

親友夫妻に対して、言語道断、不埒千万の破廉恥な行為、他所様のことながら激しい憤りを禁じえません。
状況的に、何らかの薬を盛られた可能性濃厚です。
埼玉や鳥取の睡眠薬を使った連続不審死事件も記憶に新しく、これらにヒントを得たのかもしれません。
世の中には、かくも恐ろしい魔物のような女が存在するとは・・震えがきます。
貴殿も奥方も全く酷い経験をなさったものと、心よりお見舞い、ご同情申し上げます。

さて、貴殿は世事に疎い、脇が甘い面もおありかも知れませんが、人間としての品格が高い立派なお方と拝察します。
今回の事では、奥方同様、貴殿も被害者、罪悪感を持つ必要などありません。
傷ついた奥方を慰め、支えるのは、夫として当然のことながら、下手に出るような態度は如何なものかと憂慮します。
Ａ子と貴殿が奥方を傷つけたのではなく、Ａ子が貴殿と奥方を傷つけたのです。
謙虚なのは結構ですが、ここの相関関係を奥方にきちんと理解してもらうためにも、気遅れた態度は禁物と考えます。
手を握る、髪を撫でる・・大いに結構！
辛い思いをしている奥方を存分に甘やかしておあげなさい。
奥方の体調が戻った時には、肌を合わせることにも躊躇をしてはいけません。
もちろん無理矢理はいけませんが、時間をかけて・・などという待ちの姿勢ではなく、積極的な姿勢で、関係回復を図ることが肝要と心得ていただきたいのです。

この回答への補足

すみません。
「補足」ではなく、隠居爺さまへの「お礼」です。
隠居爺さまに勇気を頂き、妻の手を握ってみました。
振りほどかれなかったので、指に少し力を込めました。
すると、妻は、フッと小さく笑って（苦笑だったかもしれませんが・・）私の手を握り返してくれました。
胸が熱くなり、思わず、その妻の手に口づけてしまいました。
妻は、また目に涙を浮かべていましたが、
「心配しないで、大丈夫だから。」
と言ってくれました。
万感胸に迫るものがありました。

Ａ子がどう出てくるか、まだ分からず、なお油断はできませんが、妻と破局することはない、、と感じています。
隠居爺さまの後押しのお陰と深く感謝いたします。

補足日時：2010/02/06 20:13

この回答へのお礼

気骨ある、人生の大先輩の叱咤激励のお言葉、敬服して拝読しました。
今さらながら、自分の臆病さに恥じ入るばかりです。

妻もかなり落ち着いてきましたし、水分、流動食も少しずつ取れるようになりました。
頑固爺さまの後押しを頂いて、勇気が湧いてきました。
これから、思い切って妻の手を握ってみようと思います。

お礼日時：2010/02/06 16:57

No.22 回答者： noname#110105 回答日時： 2010/02/06 02:29

はじめまして。

質問文、お礼や補足の文章から、ryo-satarさまが奥様やお子様を大切に想うお気持ちが、ひしひしと伝わって来ます。
奥様、ご入院とは、、、本当に大変ですね。
どうぞお大事なさってくださいませ。
お身体の快復よりお心の回復のほうが、時間がかかり、大変かもしれませんが、しっかり支えてさしあげて頂きたいと思います。

居酒屋のひとやタクシー運転手の方の証言、、、頼りになりそうな弁護士さんですね。
Ａ子さん対策は弁護士さんとご相談の上進めれば、大丈夫そうで何よりです。
人ごとながら、Ａ子さんの目的・真意がとても気になります。
皆様のおっしゃるように、親友である奥様の幸せに嫉妬しているのかもしれませんが、もしかしたら、ryo-starさまのことを密かに愛しているのかも、、、とも思えます。
頭もよく、優しく誠実、謙虚なお人柄で、魅力的な方のように感じますけど・・。

いずれにしても、奥様はryo-starさまが一緒に病室にいることや、触れたりすることに嫌悪感を示すことはなくなったのですよね？
長年の親友に裏切られたというのは、深い傷になりそうで、本当にお気の毒ですが、ご夫婦の信頼関係は良い方向に向かっているのではないでしょうか。

最初は、奥様に知られることを恐れて何とか穏便に事を収めようとなさっていたご様子でしたが、ここの皆さんのご意見に真摯にお聞きになり、正しい選択をなさって、本当に良かったと思います。
小手先のごまかしでは、問題の根本的解決にはならないですから。
雨降って地固まる・・のことわざ通り、ご一家がさらに強い絆で結ばれますよう、、もうしばらく時間をかけて、頑張ってください。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

Ａ子の真意については、今のところ憶測の域をでませんが、彼女が私を愛している・・というのは、およそあり得ないように思えます。
いずれにしても私と妻の幸せを壊そうとする脅威の存在となったＡ子とは、今後一切の関わりを断ちたい（今回の件で必要ならば弁護士を通して話す。）と考えています。
妻とＡ子のこれからについても、これまでのような関係を続けることは不可能なのでは、、と思います。
私に強制する権利はないと承知していますが、２人が交流を続けることは不健全で、出来れば妻にもＡ子とは距離をおいてほしいと、強く願います。

妻は、私が病室にいることを嫌がりはしませんが、ほとんど視線を合わせようとしません。
布団をなおしたり、起き上がるときに支えたり、そういうことを拒絶したりはしませんが、手を握ったり、髪をなでたり、、、ができる雰囲気でもなく、当たり前かもしれませんが、やはりわだかまりがあるようです。
私にも罪悪感で気後れがありますし・・。
寂しい気持ちはぬぐえませんが、関係の修復には時間がかかるものと覚悟、焦りは禁物と、自分に言い聞かせています。

お礼日時：2010/02/06 03:26

No.21 回答者： disney21 回答日時： 2010/02/05 22:09

＃１５です。

全てをお話になってのまさかの奥様のご入院にさぞかし驚かれ心を痛まれていることとお察しいたします。本当に大変でしたね。

質問者様そして奥様にとってのこの２４時間の流れは本当に辛く苦しくそして忘れ難いものとなってしまったと思いますが、弁護士の方にも正式に入って頂いたおかげで大きな前進となったことと思います。

A子との問題は弁護士の方にお任せしてまずはさておき奥様のご快復にご尽力なさってください。
奥様には質問者様と交わす一言一言そして共有する時間の全てが一番の特効薬となると思います。
奥様と大切な時を重ねて今まで以上に強い絆を築かれて下さい。

末筆になりましたが、質問者様ご自身もご自愛の上、奥様の一日も早いご回復をお祈り致します。頑張ってください。画面の向こう側より応援しております。

この回答へのお礼

ご助言と応援、心より感謝いたします。

おっしゃる通り、この何日かは、非常に辛い日々、そして大げさでなく激動ともいえる２４時間でした。
妻のことはひどく傷つけてしまい、心が痛みますが、お陰様で正しい選択をしたと確信しています。

弁護士に依頼したこと、妻に話しましたが、
「今、そのことは話したくない。」
と、まだ、この件を受け入れられていない様子です。
まずは、身体を快復させることが第一、そしてゆっくり時間をかけて妻の信頼を取り戻す努力をする所存です。

お礼日時：2010/02/06 02:59

No.20 回答者： noname#109659 回答日時： 2010/02/05 13:12

＃７です。

奥様に打ち明けられたとのこと、正しい判断だと信じますが、奥様が体調を崩されるほどショックを受けていらっしゃるのは、本当にご心配ですね。
「一人にして。」
「触らないで。」
と心を閉ざされたようで、ryo-star様、不安になっていらっしゃるようですね。

でも、考えてもみてください。
何の憂いもない、平凡ながら？幸せな日常に、突然‘夫と親友の不倫’なんていう、とんでもない事実を突き付けられたのですよ。。
奥様の反応は、極自然なもののように私には思えます。
いろいろ考えたり、どちらが本当なのか判断したり、赦したり、、、そういうことの前に、まず、事実を受け止めるのに時間が必要なのです。
「君を傷つけて本当に申し訳ない。君のことが心配だ。君を愛している。失いたくない。」というメッセージを精一杯発しながら、できるだけ奥様に寄り添ってあげて下さい。
ここは気をしっかり持って、誰よりもお辛い思いをされている奥様を守り、支えることが、過ちを犯した夫の責任だと心得て下さい。

大丈夫、少し時間がかかるかもしれませんが、ryo-star様の誠意はきっときっと伝わりますよ。

この回答への補足

妻は、昨夜から何度も嘔吐を繰り返していましたが、今朝子供たちが登校した直後に吐血、緊急で病院に連れて来ました。
マロリーワイス症候群という診断でした。
度重なる嘔吐で、食道と胃の接合部に裂傷ができた、とのこと、内視鏡治療で傷はふさがりました。
しかし、食事どころか水分も受け付けない状態で、脱水症状もあるため、数日間入院して水分と栄養を点滴で補給してもらうことにしました。

今日は仕事を休み、妻に付き添っていましたが、日中、友人の弁護士を訪ね、今回の件の対応を正式に依頼しました。
妻に事が知れた以上は、私に怖いものはありませんから、毅然とした対応を取るつもりです。
先ほど弁護士より連絡が入り、くだんの居酒屋の店主、店員、さらにはタクシー運転手の証言（居酒屋で呼んだタクシーの会社に問い合わせ、Ａ子と私が乗ったタクシーの運転手を特定）を得ることができたと報告をもらいました。
店主と店員は、「教授は普段と比べて少ない酒量なのに、泥酔していた。」
タクシー運転手は「男性は正体不明なほど酔っぱらって眠りこけていた。目的地のマンションで降りて、女性が部屋まで連れていくのは相当難儀そうだと気の毒だった。」
・・というものです。
Ａ子には、弁護士名で、私および妻に対する一切の連絡は弁護士を経由して行うことを求める等々の、内容証明郵便を送りました。

Ａ子がどのような反応を示すか、まだわかりませんが、私としては進むべき方向が定まり、冷静な心地でおります。
一方、今、憔悴しきった表情の妻に優しい笑顔を取り戻させてやることができるのか、夫婦関係を元のような温かいものに修復できるのか、、こちらは、まだまだ不安が残るところで、出来れば、今しばらく皆様のご助言を賜りたいと思います。

補足日時：2010/02/05 18:55

この回答へのお礼

ありがとうございます。

別に「補足」でご報告しますが、今日は妻を入院させたりで、私は仕事を休み、かなりの時間を彼女のそばで過ごしました。
昨晩のように私が触れることを拒絶することもなくなりました。
ただ、今回の件については話題にしたくない、、と言っており、受け止めるのに今しばらく時間を要するようです。
今は体調回復に専念してもらい、私は私で問題解決のためにやるべきことをやろうと前向きな気持ちでおります。

お礼日時：2010/02/05 18:01

No.19 回答者： omico-b 回答日時： 2010/02/05 10:42

NO.10です。

再び失礼します。
奥様に打ち明けられたのですね。最善の道とは思いますが、お辛いですね。
ですが、奥様の知るところになったことで、Ａ子さんは脅しのネタを失くしました。Ａ子さんには、毅然とした対応を望みます。

一番の課題は奥様に、あなたが罠に嵌められたということを信じていただくこと、信じていただいた上で“最後の一線は越えていないと思われるが、それらしきことをした”ことを許していただくことですね。これが一番難しいのですが。
時間は必要だと思います。その間、あなたも辛いでしょうが、奥様はもっと辛いのです。どうか奥様との和解を諦めないでください。

そしてお子様たちも おそらく１０代と推察いたしますので、ご両親のただならぬ雰囲気は敏感に察知することと思います。お子様への影響も心配です。

大切な家庭がこんなことになって、あなたはきっと狼狽なさっているのでしょうね。しかし、大切だからこそ、壊したくないからこそ、あなたには
覚悟を決めて落ち着いていただきたいのです。
Ａ子さんから家族を守るためには、冷静に最善の対処を選ばなければなりません。

あなたはきっと、不器用ながらも真面目で誠実で、家族に精一杯の愛情を注いできた方だと思います。そんな方が長年かけて積み上げた幸せな家庭が、Ａ子さんのような身勝手な人に壊されるのは忍びないです。
あなたの大切な家庭を守るために、ここが踏ん張りどころです。
私はここで励ますことしかできませんが、応援しています。

この回答へのお礼

昨夜はうろたえ振りを露呈した「補足」を投稿し、お恥ずかしいです。
今日は、妻が入院したり、いろいろありました。
後ほど新たに「補足」でご報告します。

妻に打ち明け、謝罪したことで、彼女のことを深く傷つけてしまい、誠に済まなく思っていますが、今は、自分がしっかり対処して家族を守らなければ・・と自覚し、前向きに気持ちを切り替えています。

子供たちは、昨晩から今朝にかけ、妻が何度もトイレで吐くのを見て、大変動揺していましたが、妻が、
「ノロウイルスにかかっちゃったみたい。感染るといけないから、離れていてね。」
と対応したので、そう信じており、今のところ、我々父母の間に問題が生じているとは思っていないようです。

温かいご助言と応援、感謝いたします。

お礼日時：2010/02/05 17:40

No.18 回答者： mohenjo 回答日時： 2010/02/05 07:40

No.11です。

再度お邪魔します！
厳しいことを言うようですが、補足を読まして頂き
温室状態の日常でのハイソサイエティの悩みと受け取りました。

世は平成大不況の真っ只中にあり、経済的に切羽詰まって
悩み苦しむ人も数多く居られます。
又、身内に重病者を抱えていたり、近隣や職場でのドロドロした人間関係
及び誹謗中傷に傷ついて悶々と暮らす方とか千差万別です。

貴殿は順風満帆な日々に振って沸いた災難と
とられている様ですが、ここは視点を変えて「天からの試練」
と思い直せないでしょうか？

奥方には気の毒ですが、世間的にはよくある（頻度は？）
トラブルですので、免疫がなく辛いでしょうが、ここは一番
非情に徹するべきかもしれません。
「清濁併せ呑む」とは言い換えれば、やさしさ　と　したたかさ
を同居させる事のようにも思います。

勤勉実直で通された人生に俗っぽい世間の仕打ちが
身にしみて居られるようですが、先程の「したたかさ」
を身にまとい家族のより一層の絆を築かれんことを祈っています。
ちなみに「やさしさ」は充分過ぎるほど伝わりました。

では！

この回答へのお礼

昨夜は、体調に異常を来たすほど妻を傷つけたことで、みっともなく狼狽した「補足」を投稿し、恥ずかしく思います。
mohenjo様には厳しいご助言を頂き、ありがとうございます。

世の中に、経済的、精神的にもっと困難な立場におかれた人が多くいること、もちろん理解できますが、今の私は「天からの試練」に対処するのが精いっぱいで、そうした人たちに思いを致す余裕がありません。
器が小さく、情けないことです。

この試練を前に、「非情さ」、「したたかさ」を備えなければならない、、とのご意見はごもっとも！と、ありがたく拝読しました。
おろおろと醜態をさらしているようでは、家族を守れませんから。

今日は、妻が入院したり、いろいろ事態が推移しました。
後ほど、「補足」でご報告します。

お礼日時：2010/02/05 17:08

No.17 回答者： peacewave 回答日時： 2010/02/04 22:59

ご質問を読んで、もし自分がご質問者様の立場だったと考えたときにとても震えがきました。

絶対に体験したくない境遇ですね。
私もきっと自分の妻が一番傷つかない方法を考えると思います。

今回のケース、一番避けなければいけないのはA子の要求をのんで関係を持ってしまうことだと思います。それだけは絶対に避けるべきでしょう。
まぁ、ご質問者様はもう２人で会うことはしなさそうなので問題ないかと思います。

あとは他の方と同じく、奥様に正直に話し、謝るのが最善だと思います。


また、話をしたあとに、このご質問と回答のやりとりをみていただくのも１つの手かなと思いました。
ご質問者様の１つ１つのお礼をみれば、本当に潔白だということが理解できるのではないでしょうか？

奥様とうまくいくことを願っています。

この回答への補足

皆様のアドバイスも踏まえて、夕食後、妻に事実関係と私の気持ちを話し、謝罪をしました。
妻は、やはり非常なショックを受けており、途中から肩を震わせて泣きながら聞いていました。
覚悟していた怒りや罵倒はなく、内向きになり、私を拒絶している、、というか、、
「一人にして。」と鍵をかけて寝室に籠っています。
そして、１０回以上トイレに駆け込み、吐いています。
吐く物もとっくに無くなり、胃液を吐いている状態で、大変苦しそうで本当に胸が痛みます。
心配で心配でたまりません。
しかし、背中をさすろうとしても、
「触らないで。」と拒絶されてしまいます。
もう私には触られるのも嫌なくらい、愛想を尽かされてしまったのか、、
どんな言葉を掛けたら妻の苦痛を少しでも和らげてやれるのか、、
本当にどうしていいのか、途方にくれています。
寝室の隣の書斎にいますが、時々妻のむせび泣く声が聞こえ、本当に可哀想で、痛ましくて何とかしてやりたいです。
無理にでも部屋に入り、抱きしめてもいいものか、今はそっとしておくほうがいいのか、、
気持ちが乱れて、情けなくて、泣けてきます。
まとまりのない文章ですみません。
また改めてご報告します。

補足日時：2010/02/05 01:20

この回答へのお礼

ありがとうございます。
夕食後、子供たちが自室に入ったので、妻に話をしました。

「補足」でご心配くださっている皆様にご報告します。

お礼日時：2010/02/05 00:52