AIと戦って、あなたの人生のリスク診断 >>

両親(特に父親)との関係に悩んでいます。
私の父親は何かある度に私を否定してきます。私のことは知らないのに決め付けてきます。
そして、言うことをころころと変えます。

私は、地方から上京してきて、次の4月から大学3年になるのですが、
いまだに地元の大学に通っていればよかった、目的もないし、人間関係も築けていない!
と、ぐちぐちとしつこいです。
全面的に賛成されて上京したわけではなく、入学当初は
「部活をしろ!しないなら退学して戻ってこい!」と強く言われ、騒がれました。
大学で部活をすることは、簡単なことではありません。
全国の高校から引き抜かれてきた学生と一緒に練習すること。学業との両立。
そして、私は中高の部活にいい思い出がないし、やってみたい部活も見つからなかったのでやりたくなかったのです。
しかし、そこまで言われるならととりあえず部活を始めてみるという話に持っていった途端、
「俺は部活じゃなくてサークルでもよかった」などと言うことを変えるのです。
今、こうして書いてみるとなんでもないようなことかもしれませんが、
憧れの東京に来たのに、引き戻されること。やりたくない部活に強制的に入部させられ、大学生活を送れたとしてもこの先が真っ暗に感じたこと。それでも、地元に帰るよりはましだから頑張ってみようと自分を前向きに持っていったこと。悔しくて泣いて、気持ちを固めると、突然違うことを言いだす父にうんざりしました。

今でも何かある度に、地元に居ればよかった!部活をしていないから、目的もなく、人間関係も作れない!
どうせ就職もろくなところに出来ない!と決めつけられてしまいます。
私は、自分のことを話すと否定されるんだろうなぁとわかってから、父とはすすんで話さなくなりました。
私の状況を知らないのに、否定すること。自分の意思を強制するくせに、ころっと言うことを変えること。
そういう父親がとても嫌いです。
また、父親は愚痴を私に直接言ってきません。必ず母を通します。
母に伝えるように言うのか、母が勝手に私に伝えているのかわかりませんが、父がこう言ってたよというようなメールや電話、会話をしてきます。
そういうことがある度に、なんで私に直接言ってこないのか、そこでも腹がたちます。
私は勇気を出して父親に気持ちを伝えるようにしているのに、自分が嫌われるのが嫌だからか知りませんが父は必ず母親を通して私に文句を言ってくるのです。
母親が私に伝えなければ私も知らずに済むのですが、それだと進まない話もあり、難しいです。

どうして私の父親は、こうも娘を否定するのでしょう?
心配することと、頭ごなしに否定し、いいように従わせることは違うと思います。
私は、部活に入らなくて本当によかったと思っているし、大切な人ともたくさん出会いました。
自分ができることをやっていけばいい!気にしなければいい!そう思いたいのですが、
どうしても否定されることで悲しくなってしまいます。親が正しい気がします。
この先、就職活動も待っていて、またひと悶着ありそうです。
私が悪いのでしょうか?どうしたらいいのでしょうか?もっと強くなりたいです。
皆さんは、親に否定されたときどんな気持ちになりますか?
また、親の立場の方は、どんなときに子供を否定するのでしょうか?

教えていただけると嬉しいです。長文ですみませんでした。
よろしくお願いいたします!

カテゴリ ライフ > 恋愛・人生相談 > 夫婦・家族

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (6件)

こういうお父さんは、「満足できない病」にかかっているのです。


生まれつき、あるいは幼少時からのものですから、治りません。
たとえ、質問者様が地元の大学に通っていたとしたら、
別の切り口を見つけて、愚痴を言うのです。
今の質問者様の境遇が気に入らないのではなく、
現実であるものは、すべて受け入れられない、きわめて不幸な御仁です。
おそらく、仕事もろくに出来ず、友達もいないのでしょう。
あるいは、実態以上に己の能力を過大評価していて、
周囲が尊敬してくれないのが不満で仕方ないのです。

こういう人は、それほど少なくないです。
とはいえ、病気を認める病人は少ないので、
他人の前では、すこしは自分を押さえています。
そのかわり、家族、特に自分が生殺与奪の権利を握っている
妻子の前で、マックスフル回転の「満足できない発作」を
爆裂させるのです。

こういう男の妻でも、タフな人は、
「ぎゃはは、また父ちゃんの愚痴が始まったよ。
あんたの子供なら、今くらいでも上出来じゃん。
ナニ文句言ってんのよ~」と
スルーするのですが、神経が脆弱な人は、
「ああいやだいやだ、子供がお父さんの気に入らないことをするから、
私がいやな思いをするのよ」と、ばかりに、
子供に当たるのです。

誰が悪いのでもなく、この夫婦は、こういう生まれつきです。
コレを嘆くのは、猫がつめをといだ、とか、
犬が穴を掘った・・・と、言って嘆くのと同じくらい
ばかばかしいことです。

ご両親が何か騒いでも、犬がワンワンほえてるくらいに思うことです。
かわいそうな男だなあ・・・と憐れんでやるのも良いでしょう。
おそらく、子供時代に、このお父さんもろくな親に育てられてません。

質問者様は、たまたまハズレの親に当たっただけです。
ハズレくじは、いつまで嘆いてみても、アタリにはなりません。
それに、ハズレくじをひいた子供はたくさんいます。
就職したら、親にはかかわらないことをお勧めします。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答していただき、どうもありがとうございます。

>>たとえ、質問者様が地元の大学に通っていたとしたら、
 別の切り口を見つけて、愚痴を言うのです。

間違いありません!!笑
考えただけでも吐きそうです。東京にきてよかったです!
娘の私が言うのもあれなのですが、父親は仕事はすごくできるんです。
だから、自分のことを勘違いしてしまってるんでしょう。
母親のことも「無能だ!」「ばかだ!」と罵ってました。最悪ですね。
仕事ばかりで家庭のことは、母親任せで、娘も離れて、寂しいんだと思います。

振り返ってみると思い当たることがたくさんあります!
勇気が出てきました!自分の信じた道でがんばります!

お礼日時:2010/02/07 23:45

子供を混乱させるお父様ですね。



あなたに対して、依存、甘えがあると思います。
親なので、何をいっても許される、ということです。
これを他人にいえば、嫌われます。

私は実母、義理母によく否定されますが、
1年に1回しか会いに行きません(お正月だけ)。

人を否定する人って、自分が努力していないような気もします。
トラの衣を借りるのが好きなような気もします。
なので、娘の気持ちより、娘がどんな大学へ行って、
何をやっていて、職場もどういう名前の会社にいってるところだけに
感心を持つかもしれません。

なぜ、娘にりっぱにしてほしいかというと、
うちの場合、他人に自慢したいから・・・なので、
自慢ができないとなると、否定に走るかもしれません。

私は子供(人)を否定することは、間違っていると思います。

この場合、父親のことはできるだけ聞かないようにして、
将来、子育てのとき、子供を否定する教育はしないように
気をつければいいと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答していただき、どうもありがとうございます。

>>あなたに対して、依存、甘えがあると思います。
親なので、何をいっても許される、ということです。
これを他人にいえば、嫌われます。

当たり前のことですよね。それでも、親だから正しいと思ってしまう自分が不思議です。
親も子離れできてませんが、私も親離れできていない証拠だと思います。
結婚して、子供を産んだら、絶対に否定する教育はしまい!とよく考えます。

お礼日時:2010/02/07 23:41

お父様が口を出すのは今だけです。


今は経済的にあなたに援助している。
大学に行けるのも生活できるのもお父さんの力です。

否定するというよりは、あなたを自分の理想に近づけたいのでしょう。
株主が出資している会社に対して大きな発言権を持つのと同じことです。

しかし、あなたが就職してしまったら、お父さんには何の力もありません。
もしあなたが職を失ったとしても、自営業でもない限り仕事を世話してやることはできないし、一生生活費を保障することもできません。
ただ、家に帰って来い、くらいのことしか言えないんですよ・・・
社会に出てしまった子供に対して親なんて無力なものです。

なので。
親の言うことを真に受けて自分の正しいと思うことを曲げないでください。
「それは違うと思う、そんなのは根拠がないと思う」
ということには従わない強さを持ってください。

なぜなら、お父さんの言うとおりにやってきた結果、あなたが途方にくれるようなことになってもお父さんには責任を取る能力がないからです。

私は父親の言うとおりの大学に進み、言うとおりに大学生活を送り、就職しました。
ですがそれはイバラの道。
父親に認めてもらいたいばかりに自分を追い込み、苦労ばかりで楽しかった思い出はあまりありません。

「言うことをきく、できる」と思えば「更に上」を要求されるものです。
これは社会に出ても同じこと。

誰かに認めてもらうための努力なんてしなくても良いんですよ。
誰が何と言おうと、自分が納得できればそれが一番。

親の言うことを聞くなって意味じゃありませんよ。

自分がどうすべきかは自分で決めなければいけない、
そうじゃないと後で必ず後悔するということです。

あなたの努力を認めらてほめてあげられるのは親じゃない、あなた自身です。
自分が決めたことでうまくいったと思うことを思い出して自信を持ってくださいね。
「私はこうことを努力して成功させた」ということがあなたの強さになると思います。

この回答への補足

訂正です。
自分の未来はよくならない!でした。

どうもありがとうございました!

補足日時:2010/02/07 23:46
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答していただき、どうもありがとうございます。

>>否定するというよりは、あなたを自分の理想に近づけたいのでしょう。
株主が出資している会社に対して大きな発言権を持つのと同じことです。

今、私は学生でbikkuraponさんがおっしゃるとおりの状況です。
金銭面で援助してもらっているから、余計、親の言うことを聞かない自分はだめなやつだ!
って思ってしまうんですよね。
だからといって、色々な面で反抗するのを目的として反抗していても自分の未来はよらないとも思います。
自分を信じて、いくら親と言っても冷静な目でみれるようになれたらいいです。

お礼日時:2010/02/07 23:39

私は貴女のお父さんより少し年上かな?


でも、お父さんの気持ちはよくわかります。

それは、貴女に都会の汚れた空気に染まって欲しくないからです。
「部活が忙しくて、色気抜きよ」「習い事が手一杯で、夜の街なんて行ってられないわ」といった生活をして欲しいのです。

父親としては、目が届かないところにいる貴女が心配で仕方がないのです。ですから、わき目も振らずに何かに打ち込んで欲しいのです。

お母さんを通して行ってくるのも、男の俺が言うと、つい口調が強くなるからとか、けんか腰になってしまうといった説得力に対しての自信のなさの現われです。

頻繁にお父さんに電話をする、こまめに帰るなどして、お父さん、あなたの娘は明るく健康的な学生生活を送っていますよ、と態度で見せてあげると安心すると思いますよ。

いま、BSで、熟年離婚というドラマをやっています。
それを見ているのですが、なんて男は不器用なんだろうな、と思ってしまいますね。
お父さんを大切に。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答していただき、どうもありがとうございます。
>>貴女に都会の汚れた空気に染まって欲しくないからです。
「部活が忙しくて、色気抜きよ」
「習い事が手一杯で、夜の街なんて行ってられないわ」
といった生活をして欲しいのです。

きっと間違いないと思います。

>>お母さんを通して行ってくるのも、男の俺が言うと、つい口調が強くなるからとか、
けんか腰になってしまうといった説得力に対しての自信のなさの現われです。

なるほど!こういった考えは、今まで1度もできませんでした。
私のこと、よくわからないだろうし、自信が無いのはきっと当たっていると思います。
父親、かわいそうですね・・・でも、話したくなくなってしまいました笑

お礼日時:2010/02/07 23:36

 


 
 あなたは悪くないと思います。
 お父様は、あなたを否定なんかしていません。
 私は、大学で、アイデンティティを持つことの
大切さを学びました。そして、親という立場にな
った今、子供のアイデンティティを尊重しなけれ
ばいけないとも考えます。
 繰り返しますが、お父様は、あなたを否定なん
て、していません。 と、思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答していただき、どうもありがとうございます。
私も自分に子供ができたら、できるだけのびのびと育ってほしいので
気持ちを尊重してあげたいです。

お礼日時:2010/02/07 23:32

こんばんは。


そうですね。大学の部活は、中・高から続けている本当にそのスポーツが好きな方がプロ並に練習しているイメージです。聞いた話でも、本当に合宿など、高校とは比べられない程だそうですね。
中途半端な気持ちでは入れませんよね。

私も娘です。
どちらかというと、母親が質問の内容と似た感じで、すごく“決めつけ”たり“気が変わったり”します。特に妹に対してが、強烈に否定しています。

母親も妹も、どちらもお互い、自己主張をしあっているんですよね。
ケンカ腰になって口を聞かない日だってある。ご飯を別々に食べる日だってある。
そういう妹は、もう母親の言うことを押し退けて、自分のやりたい事を貫いていますよ。これは反抗ではないんですよね。親から見たら反抗に思われちゃうと思いますが・・・。
我が子のことを想っているのが質問者様のお父様は逆効果のことをしてしまっているのですね。
娘だから余計、グチグチ言ってしまうんだと思います。
質問者様も悲しい、と思っておられるのは
やっぱり親子だからですよ。

私自身が真剣な事を親にはじめて否定された時、ひどく落ち込みました。逆ギレもなりそうでした。実際本人が居ないところでかなりムシャクシャしてました。
だからもう、否定されそうなことは黙っています(笑)非行とかではないですよ。言い合いになってもらちがあかないですし。
大事なことは後でちゃんと伝えないといけないですけどね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答していただき、どうもありがとうございます。

>否定されそうなことは黙っています(笑)非行とかではないですよ。
>言い合いになってもらちがあかないですし。

0202exileさんのように、大事な話でも割り切れる強さが欲しいです。
怒られることが怖くて、今までは言うことを聞いてきましたが、
バイト禁止の約束を破って、内緒でバイトもしています。
いつばれるだろうかとたまにひやひやもしますが、バイトして本当によかったと思います。
わざわざ大事になるように仕向けなくてもいいですよね、きっと。
勇気が出ました!本当にありがとうございます。

お礼日時:2010/02/04 22:15

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード


人気Q&Aランキング