AIと戦って、あなたの人生のリスク診断 >>

離婚を迷っています。。長文失礼します。

できちゃった婚、結婚6年目です。5才4才の子、私27、夫32です。
結婚当初からギャンブルでの借金を理由に離婚したいと思っていましたが、
父親としてはきちんと役割を果たしてくれていますし(仕事も子供の世話もちゃんとします。)
私にも優しく一緒にいても楽しいですし、問題が起きず平和なときはとても理想的な家庭に感じます。
ギャンブルは病気みたいなものだし、死にそうなほど貧困になるような額ではないし、
お金のことだけならと、私も働き家計を助け、子供のことを思い、離婚を見送ってきました。
ただ、もう二度としないからと言われ許しても、繰り返し借金をつくります。(結婚4年間で3回10~50万づつ)
ここ2年ほど借金を作ってこないなー改心したのかなーと思っていたら、
昨年の11月ごろ、gree(ゲームサイト)で親しくなった女性(既婚、高校生の娘がいるアラフォーの方)と
gree内でメールのやり取りをしており、旦那が私との喧嘩の相談やたわいもない話や、
おはよう、おやすみなどその女性と友達程度のやり取りがなされていたので、
私は深く傷つき、そんなやり取りはやめてほしいと頼みました。
旦那は、もうそんな内容やその女性とやり取りもしないが、
ゲーム仲間とのやり取りだけ許してほしいというので許可しました。
しかし、今年の1月ころ、携帯のメールアドレスを交換し、相手からのエッチな写真やエッチなメールをやり取りしていました。
旦那の送信履歴はきれいに消去されており、旦那からの送信内容はわかりませんが、
相手からのはメールセックスのような内容でした。
旦那いわく、
「AV見る感覚で好奇心でやり取りしてしまった。向こうも家庭あるし、
年上興味ないし、会いたいとかそんな興味ではない、実際に浮気してるわけじゃない、行き過ぎた行動だった、すまない」
とのこと。
私としては、お金のことだけだから我慢して家庭を壊さないよう修復できるよう頑張ってきたのに、と裏切られた気持ちです。
会って身体を重ねなくてもメールセックスしてる段階でもう頭の中ではお互いに性的交渉を持っていると感じます。
お金のことにしろ、女のことにしろ、もう裏切られたくないし傷つきたくないから縁を切りたいと思いますが、
これっぽちのことで別れるのは、とてもさみしい気持ちもあります。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (6件)

先に回答した者です。


自分のことしか考えないと逆に言われてしまうって
うちと全く一緒です。
最新の回答に「早い方がいいと思いませんか」という言葉がありますが
もしも離婚したいという気持ちで固まっているなら私もそう思いますよ。
ご自分のお気持ちが固まり次第絶対別れるんだという強い気持ちで
離婚を勝ち取るくらいの心意気がないといつまでも別れられないでしょうね。
(同じ言葉を自分にも言い聞かせています)
決断難しいでしょうが、がんばってくださいね。
    • good
    • 0

内容を拝見させて頂いたところ 質問者様の気持ちは既に固まっていらっしゃる


ようですね でしたら決断は早い方が良いかと思いますが?
金と女にルーズな男性は救いようがありません 離婚に応じないなら
とりあえず別居でしょうね

>これっぽちのことで別れるのは、とてもさみしい気持ちもあります。

その寂しい気持ちを少しでもご主人が理解してくれたら良かったのですがね
お子様の幸せを願うなら まず質問者様が幸せになるべきですよ
    • good
    • 0

こんばんは。

うちもできちゃった婚に限りなく近い形でスピード結婚、2歳の子が一人です。
うちは完全に性交渉あり、しかも結婚後にわかったことですが夫は私と出会う以前、前パートナーと同居していた頃から彼女と肉体関係を結んでいたようです。
夫の母親のような年齢の彼女は夫に激しい恋心をいまだに持っているようですが、夫からすると彼女はセックスフレンド以上の存在ではなかったと感じられましたので、これまで夫がいくら「彼女とはかなり前に終わった」卑猥な携帯メールのやりとりについて説明を求めたときも「ただの冗談だよ」などと見え透いた嘘をついても、私はいつか関係が終わる時が来る、反省して謝ってくれるときがくると苦痛に耐えてきました。思い余って彼女に電話したときには逆に彼女に罵倒されたりもしました。
私の里帰り中に夫が彼女のPC上で私あての中傷メールのファイルを発見、それを機にようやく二人の関係は終わったようで嬉しかったんですが、夫の口から真剣な謝罪の言葉が出る様子がないので、これ以上寛大になる必要はない、と私は今離婚に向けて動いています。「もう過去の話だろ、ごめん」のひとことだけじゃこちらの気持ちが収まりませんよ。女性に対するリスペクトや思いやりがなさすぎです。今更ながら結婚は相手のことよく知ってからじゃないと難しいなと痛感してます。
momoamaさんのご心情痛いほどよくわかります。エッチメールのやり取りですもんねえ、しかも写真もあり。ゲームサイト内でのやりとりを見てしまっただけでも辛い思いをしたmomoamaさんのことをダンナさんにはもっと考えて行動してほしかったです。信用できなくなっちゃいますもんね。
お金のこと。うちはギャンブルらしいギャンブルしないものの、後先のこと考えずにあればあるだけ使っちゃうタイプなので私苦労してます。頑張ってへそくり貯めても生活費足りなくなって結局それで何とか暮らしてます。でも私がmomoamaさんの立場だったらこの2年ほど新たな借金を作ってこないなら少し期待して様子をみることにしそうです。
お子さんもいらっしゃることですし、決断を下すまで時間がかかるかもしれません。でも結局は自分がどこまで受け止められるか、だと思います。自分の心に正直になって、決して無理だけはなさらないでください。私は友人に「親の幸せが子どもの幸せだよ」と言われスッと楽になりました。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

離婚の申し出は、自分の事しか考えていないと、強く拒否をされて、
子供の事を考えろと、むしろこちらが罵られています。
こんな何度も裏切られる相手と、喧嘩しながら子供を育てるなんて
片親で育てるよりも子供がもっとかわいそうで。。。
穏やかに暮らしたいです。

お礼日時:2010/02/05 22:19

大変ですね・・・。



離婚は勧めません。

旦那さんを許す気持ちにはもうなれませんか?


離婚しかないのなら、今度こそは「計画的に」です。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

もうしないで欲しいと思うのは、
許してあげれば彼が改心して、穏やかな生活を取り戻せるかも、、、
という願望があるからだと思います。
もう勝手にしてよ、と実家に戻ることもできるのに
子供の事を理由に穏やかな理想的な家庭を手に入れたいという
可能性のない望みに賭けてしまっているのでしょうか。

お礼日時:2010/02/05 22:23

初めまして 二児の母です。



完全に ダンナ様は 貴方を騙す手順が分かってるのですね。
バレる、追求される、もぅしない、すまない で 押し通せる事が 既に学習されてますよね?

これからも ずっと同じでしょうね。
これっぽち ですか?
相当の事ですよね?
ただ一緒にいてラク、満たされている のが結婚生活では無いはずです。

長い年月夫婦として、最後には子供は自立しますから夫婦2人だけの生活です。
信頼出来る関係なのか、、、ですよ。
借金が出来る=有る程度所得がある 
女が出来る=貴方に愛情は無く 家庭第一では無い
と言う 極論ですが そんな感じに思えます。

これから先 子供に何万、と言うお金が毎月掛りますよ。
我家は 現在中学生2人ですが、毎月7万の塾代が掛ってます。
他 学校に2万程度ですから、10万掛かってます。
よく考えて結論をされた方が良いですよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

信頼なんてこれっぽっちもありません。
結婚して初めて裏切られた日から6年以上も毎日、不安です。
不安と疑いと恨みの気持ちから
離れることは一時もありません。
ほんとにこんな思いをするために
結婚したのではないのに、と、毎日後悔しています。
でき婚なので自業自得といえば
そうなのですが、あまりにもひどいと思います。

お礼日時:2010/02/05 22:27

35歳の二児の父親です。



結論から先に言えば、まだ別れる時ではないと僕は考えますね。
理由としては
・別れた後の生活(経済)をどうしていくか?
・子どもがかわいそう。
・心が完全に離れているならともかく、まだ可能性を可能性を探るべきでは。
・男とすれば、本当に不倫で無いならば、離婚に直結するほど大きな問題ではない。
といったところだと思います。

ここで問題になるのは、疑心暗鬼と再発防止ですが、
男はどうしようもない生き物なので、絶対に再発すると思います。
ただ、一線をどこで引くかだと思います。
男にとっても不倫は大きな分かれ目です。
(商売女が相手の場合難しいのですが)
やはり、不倫がひとつの分かれ目でなないでしょうか。
それまでは、お互い良く話し合い、共に生きる道を探したほうが、良いと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

生活は、看護師をしていますので子供と暮らしていけそうです。
子供は親に振り回されて本当にかわいそうだと思います。
私がきちんと判断のできる人間だったなら
こんな人の子供を産むことはなかった、
こんなかわいそうな家庭環境に生を受けることはなかったのにと
毎日反省しています。

男性側の意見ありがとうございます。
確かに夫もこれくらいのことでと言っています。
法には触れていないと。
でも、幾度にも渡る私への裏切りは(借金やメールなど二度としないと約束してもまた繰り返すこと)
十分すぎるぐらい離婚の理由になるのでは??

お礼日時:2010/02/05 22:33

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!


人気Q&Aランキング