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先日、二卵性双生児(男・女)を出産しました。早産だったため、現在NICUにおります。しかし、二人とも仮死状態で生まれたため、男児のほうが脳室周囲白質軟化症と診断され、障害が残ると言われました。程度はわかりませんが、おそらく自力歩行は困難かと思われます。
女児のほうはまだ検査をしていないのですが、たぶん男児と同等かより深刻な状況になるのではないかと予想しています。

義母が体調がよくないため、私と実母、夫で育てていくことになると思います。しかし、障害児一人ならまだしも、二人を育てていくとなると誰かしら倒れてしまいそうで、途方に暮れています。
どちらか一人を施設に預けるしかないのでしょうか?それが可能かどうかも今はわかりません。
冷たい親だと思われるかもしれませんが、現実を考えるときれいごとも言っていられない状況で、毎晩眠れずに悩んでいます。どうかお知恵をお貸しいただけませんでしょうか。

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A 回答 (6件)

将来への不安・・・よく分かります。



我が家は長女が発達障害です。次女、三女は健常児と混じって集団生活をしていますが、多少、自閉傾向があるかもしれない・・って感じです。
我が家の場合、旦那は出張が多く、近くに頼れる身内がいない事で、私一人で子育てしてきました。
子供たちが小さい頃、本当に大変でした。“私ではこの子たちを育てるのは無理だ”って何度も思い、実家の母のところへ次女を預けようか、と真剣に悩みました。その時、療育の先生が「どんなに叱られても、子供にとって母親が一番なのよ。」と言ってくれ、もう少し頑張ってみよう、という気になれました。

sodacha39さんは実際の育児は始まっていないのですよね?実際の生活がどの様に大変なのかは、まだ、想像の域なんですよね?
私だったら、とりあえず、やれるとこまでやってみると思います。それでも、ダメなら施設等を考えるでしょうね。

障害がある子を育てるのは、本当に大変です。しかし、大変な思いをする分、喜びも大きいです。私はその喜びに何度も勇気付けられてきました。

私の経験から・・・あまり先々の事を不安に思う事は決してプラスにはならないです。子供は成長します。時には奇跡の様に成長する事もあります。子供の無限に成長する力を信じて、今できる事を精一杯してあげる事が大切です。

今はショックで頭が混乱していると思います。我が子の障害を受け入れる事は本当に辛い事です。私も1年以上、受け入れられない状態が続きました。しかし、時間の経過とともに、気持ちの整理ができる様になりました。
sodacha39さんはまず体を休める事が大切です。体力が戻れば、気持ちの持ち方も変わってくるはずです。
あまり無理をしないで下さい。
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この回答へのお礼

aosika様はおひとりで育てておられるんですね!今は目の前のことより、まだ育児が始まってもいないのにずっと先を見てしまい、不安ばかりが増しています。子供の無限に成長する力・・・信じてあげたいです。ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/05 23:12

不安でたくさんですよね。



とにかく、自分が倒れないことを一番に
いろんなシステムをどんどん利用するのが大切だと思いますよ。

力を借りられる家族の近くに住むとか
力を借りられる施設や制度の整っている地域に住むとかでも随分違うと思います。

大きな福祉系の病院や施設であれば
入所とまではいかなくとも、デイケアや短期入院なども出来ますから
完全に預けてしまわなくてもなんとか調整しながら育てたりなど…。

地域や病院によって事情が違うと思いますから
体力が回復してもう少し落ち着いたら
地域の障害支援センターや療育センター、福祉系の病院(医療福祉センター)などに相談して
どういった支援が受けられるのか
障害児が二人いる場合どうやって育てているのか、聞いてはどうでしょうか。

それから、双子さん、特に早産児で障害のあるお子さんのいる方のブログなどもありますから
そういったものに目を通したり
コミュニティに参加してはどうでしょうか。
今できることは少ないので他の方の日々の軌跡を読んで参考にしては。
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この回答へのお礼

デイケアとか色々な方法があるんですね・・。もっと調べてみようと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/04 20:31

こんにちは。

私は2人子供がいて今3歳と1歳です。両方障害児です。お兄ちゃんは脳の障害でスイッチが切り替わらない限り同じ事をやり続けます。例えば、ご飯だよって言っても自分がご飯食べるってスイッチに切り替わらない限りご飯食べません。
下の子供は自閉症と言われました。
私も施設に預けようと何度も悩みました自分も責めました。が、両方とも自分の子供だと考え直し、今にいたります。
辛さはわかります。でももう一度よく考え直してください。
支援センターとかで私も助けてもらいながら頑張れてます。他人から白い目で見られる事もあります。でもあなたが命かけて産んだ赤ちゃんです。頑張ってください。
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この回答へのお礼

お二人とも育てていらしゃるんですね。すごいと思います。もっとじっくり考えてみようと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/04 20:30

出産、お疲れ様でした!



冷たくなんてないですよ。
この状況で「冷たい」とか「親としての自覚がない」とか言う輩は
事の重大さをわかってないただの野次馬です。
本当にお子さんと自分たちのことを考えたら綺麗事など言ってられない、
当然の心理だと思います。

病院はそういった相談先のネットワークはお持ちじゃないのでしょうか?
今後育てて行くにしても専門家と2人3脚でやっていくことは必須になるでしょうから、病院側から専門家を紹介してもらうのも手だと思います。

市町村でも「障害者支援センター」があるところは里親や施設の紹介などしているそうですから、まずはそういった相談ができるかどうか市の保健センター(母子手帳をもらったところ)に問い合わせてみてはどうでしょうか。

一人で抱え込んで、あれこれ考えてしまうのが一番良くないと思います。
(でもなんとかしなきゃ、とか心配になる気持ちは痛いほどわかりますよ)

経験談ではなくてあまり参考にならなかったかもしれませんが、
他の方から良いレスがつくといいですね。
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この回答へのお礼

市の保健センターもありましたね。相談してみます。冷たくなんてない、と言って頂いて気持ちが楽になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/04 18:29

出産と言う大変な事を終えられたばかりなのに・・・


心配ばかりが先にたってしまいますよね。

何とかなるものです。
何とかしてしまうものです。
悩んでいてもどうにもならない事を悟ってください。

自分の子供の事です。
冷たいと思われようが関係ありません。
どんなに尽くしたって言いたい人は
陰口やあからさまな態度や言動で向かってきます。
でも
そういう人達こそ
何も手を貸してはくれません。
自分がその立場になっても人を悪く言うだけの人間です。
そんな人達を相手にする事は無いのです。
他人は悪口を言うものだと心に捻じ込んでしまえば
後はラクになります。
まず考えなければならないのは
いかに自分が正気で生きていかれるかです。
冷たいもヘッタクレもありません。
自分がまっとうに生きて笑顔で居られる事が
全ての始まりです。
後は自分が知識を得て(行政のあり方や環境の)
受け入れてくれないと門を閉ざされたら
命がけでお願いをしていくだけです。

決して自分を自暴自棄に陥れない為に戦うだけです。

どんなに障害を持った人間でも
心はあります。
それを感じられるのは質問者さまだけです。
強く生きろとはいいません。言えません。
よわき母親でいいのです。
度ごとに流す涙が自分を強くするはずですもの。

頼るべき時に頼る勇気さえあれば
必ず乗り越えてゆけます。

いつかきっと生んでよかったと思える筈ですから。

どんなに健常者であっても
世間を脅かす犯罪者の親になる事だって
ざらに転がっているんです。
心配はお子様に生死の危機が訪れた時の為にとっておきましょう。
今はご自分がしっかりと全てを受け入れるだけです。

悩むだけ悩んだら
悩む事がどれだけ無駄なことなのか分ってくるものですよ。
今はその時期なのかもしれません。
眠れなかったら 最寄の行政機関の冊子等を取り寄せて
熟読して下さい。
福祉従事者のお話を沢山お聞きになってください。
必ず見えてくるものがある筈です。

御主人様と御協力の下にお子様と関わってくださいね。
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この回答へのお礼

全部を抱えこむと、自分がこわれてしまいそうで・・・。その気持ちを理解して頂いて、うれしいです。どんなに嘆いても、他人はどうにもしてくれませんよね。主人と力を合わせて考えていきたいと思います。勉強や情報収集も必要ですね。ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/04 18:21

将来のことを考えると色々と不安だと思います。



自分のそのようなお気持ちを素直に出されることに
冷たい親だとは思いません。
むしろ子育てを真剣に考えて見えると思います。

さて、これからの子育てについてですが、
こればかりはあなた次第というのが正直なところです。

出産されたお子さんが、何らかの理由でみんな障がいがあり
何人ものお子さんを育てられた(育てられている)親さんも見えますし
一人であっても育てきれず施設に預けられる方も見えます。

親さんの性格などもあるでしょうし、
ご家族の事情もあるでしょう。

不安に思われるのは、先のことが分からないのが大きいかと思います。

最近ですと色々な場所でこのような相談に乗ってもらえる場所があります。
そこで情報を得られると、安心できる部分もできるかも知れません。

取り合えず、今の病院でも良いです。
この後のことなどをどこに相談したらよいかお尋ねになってはどうでしょうか?

なお、施設へということに、やはりデメリットがないわけではありません。
ただ、育児放棄、虐待、逆に親さんを含めたご家族の健康、精神状態
などなどを考慮した場合、施設の方がよいという事もあると思います。

一人で抱え込むのが一番しんどいですから、
どこか良い場所を見つけられると良いかと思います。
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この回答へのお礼

確かに、これからどうなってしまうんだろう、という不安な気持ちでいっぱいです。今の病院のソーシャルワーカーに相談してみようかな、と思います。気持ちを理解して頂き、大変うれしく思います。ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/04 18:16

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Q障害児の息子を捨て、不倫相手と結婚して幸せになった元旦那。ブログを見る

障害児の息子を捨て、不倫相手と結婚して幸せになった元旦那。ブログを見るたびに苦しくて狂いそうです。この苦しさは一生続くのですか?対処法が分かりません。

中程度の知的障害の息子がいます。
療育を頑張り、一人で自活できる能力を身に着けさせようと
奮闘していますが、不倫相手と幸せそうに暮らしている元旦那の
ブログを見るたびに心が折れそうになります。


6年前、元旦那は部下と不倫。部下が妊娠したため離婚しました。
主人は社会的に地位の高い職業で、金は払うから早く息子と一緒に消えてくれと
言わんばかりでした。

「慰謝料払うからとにかく別れてくれ。奇声だらけの家なんかに帰りたくなかった」
「今度こそ健常な子と幸せに暮らしたい」と言われました。
不倫相手の両親からも「こんなに愛し合っているのだから別れてあげて」
と言われもうボロボロになりながら離婚しました。

それから元旦那と部下は再婚し、年子で3人の子供に恵まれました。
どの子も健常で、幸せそうな家族そのもの。

旅行やレジャーを楽しみ、そして何よりも健やかな子供の成長を喜ぶ
元旦那の様子がブログに記載されています。
見るたびに涙が出ます。

一方私は、いくら療育を頑張っても全く進歩のない息子との療育に奮闘して
疲れてボロボロ。
体は大人でも幼児並の知能で、興奮すると排泄物を壁に塗りたくり奇声を上げる息子。
それでいて女性への執着は人並み以上で、最近は女の子を見ると追いかけるそぶりをします。
必死に止めますが、この前は少し目を離した隙に店の
女子トイレに入り大騒ぎになりました。

息子も時々会って甘やかしてくれる、元旦那と再婚相手の女がお気に入り。
厳しく躾ける私など、うざったいのでしょう。最近は執拗に「元旦那の家に行く」
と言います。この言葉に完全に私の心は折れてしまいました。

元旦那は一生幸せに暮らし、私は進歩の無い息子と希望の無い毎日を送るのでしょうか?
この苦しさは一生続くのですか?光が全く見えません。

障害児の息子を捨て、不倫相手と結婚して幸せになった元旦那。ブログを見るたびに苦しくて狂いそうです。この苦しさは一生続くのですか?対処法が分かりません。

中程度の知的障害の息子がいます。
療育を頑張り、一人で自活できる能力を身に着けさせようと
奮闘していますが、不倫相手と幸せそうに暮らしている元旦那の
ブログを見るたびに心が折れそうになります。


6年前、元旦那は部下と不倫。部下が妊娠したため離婚しました。
主人は社会的に地位の高い職業で、金は払うから早く息子と一緒に消えてくれと
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Aベストアンサー

状況がよくわからないのですが、元旦那さんは奇声のない暮らし、健常者の子供と暮らしたい、と言っていたんですよね?それでは実質、引き取ってもらうのは不可能ではないのですか?また、障害を持つ子供が性欲が強いというのも、あなたの子供だけでは多分ないので施設のプロのスタッフが憎むということはないと思います。友人が自閉症の子の施設で働いていますが性欲、食欲、睡眠欲など自然欲求を理性で押さえることができないといっていました。あなたが息子さんと一緒に暮らして、息子さんのことを愛せなくなるより、距離を取って自身が元気になり、息子さんのことを新たな気持ちで見られるようになるほうが息子さんのためです。また、元姑さんに良く思われることはあきらめた方が良いと思います。自分の息子は不倫して、障害児を置いて出ていったら、普通はお嫁さんに申し訳ないと思うはずです。それを考えず、あなたを批判している低い人間性の人に良く思われても仕方ないじゃありませんか。あなた自身の評価はあなたが決めればいいんです。思い立ったら即行動!解決の糸口を広げるのはあなたです。悩む時間をこれ以上伸ばすより明日にでも準備に取り掛かったほうがいいと思いますよ。

状況がよくわからないのですが、元旦那さんは奇声のない暮らし、健常者の子供と暮らしたい、と言っていたんですよね?それでは実質、引き取ってもらうのは不可能ではないのですか?また、障害を持つ子供が性欲が強いというのも、あなたの子供だけでは多分ないので施設のプロのスタッフが憎むということはないと思います。友人が自閉症の子の施設で働いていますが性欲、食欲、睡眠欲など自然欲求を理性で押さえることができないといっていました。あなたが息子さんと一緒に暮らして、息子さんのことを愛せなくなる...続きを読む

Q重度の知的障害の息子をもって

1歳になる息子がいます。
初めての子供です。
2月に入り、重度の知的障害がわかりました。
大金もかけ、辛い不妊治療の末の妊娠。
妊娠中も、切迫流産に子宮内胎児発育遅延と、入院を繰り返し
心配は尽きませんでした。
無事に男の子が生まれ、主人が長男ということもあり、
あととりが生まれたと、周りの喜びもひとしおでした。
小さく生まれているので、運動の遅れだけと思い込んでいたのに、
まさか知的障害があるなんて、生まれて初めての衝撃でした。
息子はおすわりができずに(座らせたら座るが倒れることが多い)
寝返りも、うつぶせから仰向けはできるけど、いつのころからか、
その逆ができなくなりました。
うつぶせで顔を上げますが、ずりばいはまったくできません。
四肢に麻痺はなく、表情は乏しいですが、笑わせると声をだして、
喜びます。オモチャは大好きですが、ただ舐めるだけで、
ルール的なものはありません。
ものまねもなく、人見知りもありません。
2週間ほど前、左手でオモチャがつかめなくなり、
麻痺のような症状がみられ、それはそれは心配しました。
(結局、整形外科的なものでした)
CT、MRIまで撮って、急を要するような出血や腫瘍はないが
普通の1歳児と比べて、少し脳が小さい、、今後の
発達によっては分からないというものでした。
歩ける保障もなく、言葉に障害が出るかもしれないが、
今の段階、年齢では、何とも言えないということでした。
主人の家族は協力的な姿勢ですが、私は申し分けなくて、
顔を合わせられません。
防げなかったことにせよ、自分を責めてしまい、死にたい。
と本気で思ってしまいました。
周りは墓参りをしなさいとしきりに言います。
私的にはたたり呼ばわりされている気がして、
卑屈になってしまいます。
墓参りしても、なぜ自分だけこんなめに!神様なんていない!と
素直に参っていない自分もいます。
今後は受け入れては悲観する繰り返しだと思いますが、
少しずつ強くなって、この子を命がけで守りたいと思います。
現在、療育の手続きをすすめており、自分は情緒不安定のため
精神科に通っています。
子供の世話と家事は最低限できています。
子供が寝てから夕食を作りはじめるくらい、遊んであげています。
刺激を与えてたくさん遊んであげてとドクターにいわれ実行していますが、同じ境遇の方や専門家の方、今、親としてしてあげることで
アドバイスがあれば、お願いします。
また、こんな言葉に励まされた、、この本に救われたなど、
なんでもいいので情報をください。
現状はかわりませんが、前向きになれるきっかけになれば
と思い質問しました。
長文失礼致します。

1歳になる息子がいます。
初めての子供です。
2月に入り、重度の知的障害がわかりました。
大金もかけ、辛い不妊治療の末の妊娠。
妊娠中も、切迫流産に子宮内胎児発育遅延と、入院を繰り返し
心配は尽きませんでした。
無事に男の子が生まれ、主人が長男ということもあり、
あととりが生まれたと、周りの喜びもひとしおでした。
小さく生まれているので、運動の遅れだけと思い込んでいたのに、
まさか知的障害があるなんて、生まれて初めての衝撃でした。
息子はおすわりができずに(座らせたら座る...続きを読む

Aベストアンサー

#14です。自分の回答を読んで、もしかしたら言葉足らずだったのではと心配になり再度書いています。(気にされているとは返信にはありませんでしたが)「頑張ってくださいとはいいません」と書いたのは、自分以上に頑張っている人に、そんなことがとても言えなかったからです。
耳の件、心中察すると同じ母親として本当に胸が詰まる思いです。私がその立場なら受け止められるだろうかと思うと、私程度の器量で無理ではないかと思ってしまいます。
宗教的な話をするのはあまり好みではないし、私自身、無信教に近いのですが、以前読んだ、または聞いた話では、障害があって生まれたお子さんは、天界では高層級の魂だそうです。来世、または来来世には天界人となる魂で、最後の修行として神(仏だったかしら?)が与えた試練なのだそうです。いわば天使のような存在であり、その高貴な魂を預ける相手(つまり両親)は、選ばれた存在なのだそうです。神(仏?)が「この親であるならば、天界人となる魂を大切にするであろう」と見込まれた相手だそうです。
宗教的な話なので、真剣に読めないかもしれませんが、そう思えば、健常児の親に対して、「私の方がより立派な母親よ」ぐらいの精神でいらしても良いです! むしろ、それぐらいの精神で大きく構えても、罰が当たらないのではないでしょうか? (思うのは自由ですものね)
実際、大きな心配を抱えながらも、家事もちゃんとこなしていらっしゃるとのことで、「歯を抜いて痛いから、今夜の夕食は手抜き(お茶漬けとも言う)でいいや」となってしまった今日の私など、穴があったら入って、更に土をかぶせたい心境です。

お子さんの将来のことを考えると本当に心配ですよね。でも「登校拒否」「いじめ」「自殺」「家庭内暴力」「ニート」「犯罪者」と健常児でもレベルは違えど杞憂はあったりします。「自立できるのか」という心配はどんな親にもあります。「うちは健常児だから自立は出来る」なんてのんきに構えている親は多くはいない気がします。(きっと障害児の自立ハードルは比べものにならないほど高いと思いますが)健常児だからこその親が助けられない種類の事も多々あります。
障害あるなしに関わらず、親が出来ることは子供を信じること、子供を守り出来る限りの力になる、それしかないですよね。
私の弟は38歳で脳梗塞で半身麻痺、言語障害になりました。72歳の母は親として出来る限りの事をしようと必死になってます。リハビリなども老体にむち打って手伝っているようです。(私も手伝いたいのですが、子供がいることと離れて住んでいるので難しいのです)
いくつになっても、母親は子供のために必死なんだなと痛感しました。私もこの先、子供のことで色々な困難に直面しても(きっとするでしょう)、皆さんや母のように受け止める努力をしなければならないと、改めて思う次第です。
徒然と書いてしまい、もしもお気に障るような書き方があったら本当にすみません。健常児の親のくせにとお思いならもちろんそう思っても全然かまいません。その気持ちがもしも何かの糧になるようなら。

#14です。自分の回答を読んで、もしかしたら言葉足らずだったのではと心配になり再度書いています。(気にされているとは返信にはありませんでしたが)「頑張ってくださいとはいいません」と書いたのは、自分以上に頑張っている人に、そんなことがとても言えなかったからです。
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Q子どもが障害の可能性 疲れました死にたいです

次女が知的障害を伴う自閉症の可能性があります。
3歳になった頃から話し方や会話の内容がおかしいことに気付き始めました。
次女は産まれた頃から重度のアトピーがあり、掻き壊しで眠れない日々が続いて精神的に不安定な日々を過ごしてきました。
アトピーがようやく治った3歳の誕生日頃から、今度はチックが目立つようになり、話し方も非常に遅く独特な感じで目つきも変わって来ました。
今は幼稚園のプレに通園しながら療育センターに通っています。
発達の遅れに気付き始めてまだ数ヶ月ですが、親として出来る限りの努力をしてきました。
先が見えなくて苦しい時も、なんとか気持ちを奮い立たせて笑顔で接してきましたが
言葉を覚えず物事の理解力が非常に弱い為、親として出来ることの限界を感じています。
昨日は幼稚園から帰って来て庭の掃除をしていたら、娘から玄関の鍵を閉められたので長女が帰宅するまで外で過ごしました。
部屋に入った瞬間に娘を思いっきり叩いて怒ってしまい、それが近所にも聞こえただろうと思って余計に何もかもが嫌になりました。
もう全てを投げ出したいのに次女は「ママが叩いたー!」と言って泣き叫び続けていました。
今まで出来ていた外出も減ってきて、買い物にも私一人で行くようになり生活が一変しました。
子どもたちの寝顔を見ては毎晩泣いてしまいます。
この世は地獄ですか。今まで乗り越えて来た辛さよりもはるかに苦しいです。
乗り越える事なんて出来ない。ただ苦しみながら生きるか死ぬかです。
次女と会話したかった。

次女が知的障害を伴う自閉症の可能性があります。
3歳になった頃から話し方や会話の内容がおかしいことに気付き始めました。
次女は産まれた頃から重度のアトピーがあり、掻き壊しで眠れない日々が続いて精神的に不安定な日々を過ごしてきました。
アトピーがようやく治った3歳の誕生日頃から、今度はチックが目立つようになり、話し方も非常に遅く独特な感じで目つきも変わって来ました。
今は幼稚園のプレに通園しながら療育センターに通っています。
発達の遅れに気付き始めてまだ数ヶ月ですが、親として出来...続きを読む

Aベストアンサー

 一度児童相談所にご自分からご相談されてはいかがですか。わたしも利用したことがあります。三人の育児に疲れ、三人に対して愛情のバランスが崩れてきたためです。

 長男、長女、次女ですが、長男は3歳まで2語文は話せませんでしたよ。グレーゾーンの域にある辛さは分かります。白黒つかない状態に人間って弱いものです。そして、心配性の方は悪い方にとりやすくなります。真面目な方ほど、自分で自分を追い詰めてしまう傾向があると思います。うちは、長男は、アトピーと喘息持ちです、食べれないものも多いです。吸引器を購入し、今も夜中でも対応できるようにしてます。二世帯での疲れもあり、母親神話が高いので愚痴はこぼせません。そんなことと並行し、次女6、7、8、9、10ヶ月の検診の度、歩けない可能性が高い→歩けないまで断言されました。足のツッパリがないからです。10ヶ月目で突っ張るようになり、1歳半の今は2、3歩やっと歩けます。
 そんな折、長女がなぜか疎ましい感情があり、その感情を感じる自分が辛く(心は伝わるという恐怖です)、児童相談所に自分から電話しました。こちらにもご相談しました。精神的差別を受けた経験のある人は、読むと回想させてしまうのでしょう。理解をしてくれる方もいますが、どれほど傷つけるかという回答もあり、自分を追い詰めるタイプには、児童相談所にご相談したほうが良いと思います。多彩な例を挙げてくれますし、責められたりはなかったです。

 部屋に入った瞬間に娘を思いっきり叩いて怒ってしまい、それが近所にも聞こえただろうと思って余計に何もかもが嫌になりました。>
 今は、虐待に敏感な世の中ですから、なにか築き上げてきたものが崩れたかもという恐怖、表面だけ捉えた周りの偏見の目の恐怖がお辛いのだと思います。うちも、姑からは、子供を怒鳴ったりすれば、かわいそう・言い過ぎなどと、よく言われます。でも、主人には、とおちゃんは「ちょっとまって」と言えば殴られ、風呂に入らないと言えば殴られ、かあちゃんはコロコロやほうきでよく殴ってきて、更に気まずさで逆ギレして怒鳴っていた、と言ってますから、当人は覚えてないぐらい昔は当たり前だったんです。先生からも、わたしも殴られましたし、主人も部活でよく殴られたと語ってます。今は、一発でアウトみたいな風潮がありますから、世のお母さんも行き詰まり易いです。

 長男は、今は、5歳です。4歳からでしょうか、ぐんぐん話しだし、今では理屈もこねますし成長はものすごい個人差があります。まず、そういった窓口で相談され心を楽になさることが一番です。わたしも、泣きながら最初は話しました。
 

 一度児童相談所にご自分からご相談されてはいかがですか。わたしも利用したことがあります。三人の育児に疲れ、三人に対して愛情のバランスが崩れてきたためです。

 長男、長女、次女ですが、長男は3歳まで2語文は話せませんでしたよ。グレーゾーンの域にある辛さは分かります。白黒つかない状態に人間って弱いものです。そして、心配性の方は悪い方にとりやすくなります。真面目な方ほど、自分で自分を追い詰めてしまう傾向があると思います。うちは、長男は、アトピーと喘息持ちです、食べれないものも多...続きを読む

Q5ヶ月の胎児に障害が・・・産むべきか

身内が第三子を妊娠し、性別がわかるかな~と楽しみに行った5ヶ月検診で、胎児の障害が発覚しました。はっきりわかっているだけで、巨大膀胱というものがあり、出産までずっと胎児のお腹から管をつなげておかなければいけないそうです。出産後はすぐに人工膀胱をつける手術が必要になるようで、それ以外にも障害がある可能性があるらしく、現在検査中です。
身内はたいへん悩んでおり、どんなに障害だらけでも親として「産まれておいで」と言ってあげたい気持ちと、ICUからずっと出られないような状態でも生まれてきて幸せなのかという疑問、また、上の2人の子供への影響や、親や周りにも最大限の協力や援助が必要なことなど、考えても考えても答えは出ない、と。
胎児の巨大膀胱自体は、5万人に1人ぐらいあるそうなのですが、実際の症例が少なく(つまり実際に産む人が少ないということ)、人工膀胱の新生児がどうなるかなど、詳しい情報がありません。主治医は、第三子だし、そこまでして産みますか、というスタンスのようで、私を含む身内は、どんな結果でも受け入れるよ、という態勢で結論を待っています。
いったいどうしたらいいのか、身内にどう言ってあげたらいいのか、実際に重い障害を持って生まれた赤ちゃんをお持ちの方や、同じような経験で悩んだことのある方のご意見が伺えれば、たいへんありがたいです。

身内が第三子を妊娠し、性別がわかるかな~と楽しみに行った5ヶ月検診で、胎児の障害が発覚しました。はっきりわかっているだけで、巨大膀胱というものがあり、出産までずっと胎児のお腹から管をつなげておかなければいけないそうです。出産後はすぐに人工膀胱をつける手術が必要になるようで、それ以外にも障害がある可能性があるらしく、現在検査中です。
身内はたいへん悩んでおり、どんなに障害だらけでも親として「産まれておいで」と言ってあげたい気持ちと、ICUからずっと出られないような状態でも生まれ...続きを読む

Aベストアンサー

私は第3子妊娠中(8ヶ月)の高齢妊婦です。

第1子は自閉症です。

なので、お医者様から「羊水検査をしますか?」と聞かれましたが、私たち夫婦はしませんでした。
羊水検査で判る障害が、一部の染色体異常だったからです。
生まれてしまってから判る自閉症のような障害や、交通事故にあったりしてなる後天性の障害の可能性は判らないから、そちらの確率の方が羊水検査で判る障害の確率よりはるかに高いだろうという自己判断です。

でも、ここで一つ言える事は、この判断に私達以外の意見は聞きませんでした。
私達2人でこの結論に至ったのです。

逆に言えば、他の人に何か言われる事が、それだけでプレッシャーになるし、本当にこれでいいのかと迷いにつながります。

私達も、おなかの子供に何か異常があれば、どうするのか迷うかもしれませんが、最終判断はやはり2人で結着するべき問題だと思うのです。

>身内にどう言ってあげたらいいのか
今は言わないで待ってあげて欲しい。
どのような結論をご夫婦で出されるか、出されたらその時、しっかりサポートしてあげてください。

私のおなかの子供に今の所、異常は見られません。が、高齢出産ですから、それこそダウン症かもまた自閉症かもしれません。
ただ、今の所、順調に育っているからこそ、私はたとえそうであっても産んで育てるつもりです。
この心境になるまでに、どれほどの時間と葛藤と覚悟がいった事か。でも、自分で決めるしかないと思うのです。

ご心配でしょうが、その方とご主人様にお任せするしかないと思います。

私は第3子妊娠中(8ヶ月)の高齢妊婦です。

第1子は自閉症です。

なので、お医者様から「羊水検査をしますか?」と聞かれましたが、私たち夫婦はしませんでした。
羊水検査で判る障害が、一部の染色体異常だったからです。
生まれてしまってから判る自閉症のような障害や、交通事故にあったりしてなる後天性の障害の可能性は判らないから、そちらの確率の方が羊水検査で判る障害の確率よりはるかに高いだろうという自己判断です。

でも、ここで一つ言える事は、この判断に私達以外の意見は聞きません...続きを読む

Q障害のある長男を受け入れらなくて困ってます

今5歳の障害児で、施設にいます
最近良く動くようになって、愛の手帳が3級になりました。
自閉症と知的障害で年齢の半分の知能しかありません。

食物アレルギーもあり(大豆、ゴマ、卵)どうしていいのかわからなくなってきました。
私は受け入れていたつもりなのですが、料理も苦手で醤油も味噌も豆腐も使えないことで、
頭の中がパニックのままです。経済的にあわやキビの醤油を買う余裕もないです。

旦那も旦那の実父も障害のある息子と私を受け入れることはできないし
長男である旦那は離婚して帰って来いと言われたみたいです。
お母さんは何かと電話で1,2時間話しこんでいるので仲は良いみたいです

旦那は子供の話をすると、もう俺とは関係ないとか社会が何とかしてくれるとか
本心では無いと思いたいことを平気で言います。本心ではないことをたまに言うので
何が本当か、何が嘘か結婚して5年たった今でもわかりません。

言われる度に心が壊れそうになります。合いにも行こうとしない旦那も嫌だし
実親に施設暮らしでかわいそうと言われることも、苦しいです

このまま施設で暮らして行くことが良いことなのか
手元に引き取ったほうがいいのかすごく悩んでいます

今5歳の障害児で、施設にいます
最近良く動くようになって、愛の手帳が3級になりました。
自閉症と知的障害で年齢の半分の知能しかありません。

食物アレルギーもあり(大豆、ゴマ、卵)どうしていいのかわからなくなってきました。
私は受け入れていたつもりなのですが、料理も苦手で醤油も味噌も豆腐も使えないことで、
頭の中がパニックのままです。経済的にあわやキビの醤油を買う余裕もないです。

旦那も旦那の実父も障害のある息子と私を受け入れることはできないし
長男である旦那は離婚して帰って来い...続きを読む

Aベストアンサー

支援学校教員です。

厳しいことを書きます。

現在、お子さんは施設に入所しているんですよね。そして、あなたたちご夫婦は持家があり、生活していけるだけの収入がある。

施設が「引き取り」を勧めていないのであれば、それだけお子さんの障がいがあなた方の養育能力を上回るぐらい重いと考えれますが、いかがですか?

お子さんを引き取った上で、お子さんに適した療育施設に通わせ、お子さんに一定の躾ができるのでしょうか?

愛情だけで、全てが解決するわけではありません。また、お金だけですべてが済むわけでもありません。

「できないことはできない」と認めるのも愛情です。

>合いにも行こうとしない旦那も嫌だし
>実親に施設暮らしでかわいそうと言われることも、苦しいです

あなたが大変愛情深い母親であることはわかりますが、無理をしてもいいことはないのでは?

それならば、あなただけでも無理のない範囲で会いに行ってはいかがですか?

あなたから「お子さんの可愛さ、成長」を聞けば、その内に夫も一緒に会いに行ってくれますよ。

そして、いつかはお子さんが外泊できるようになりますから、その時に一緒にいる時間を伸ばしていけばいいのでは?

私の学校にも様々な理由で親元から離れている子たちがいます。それでも皆、頑張っています。また、親がよく会いに来てくれる子たちの情緒の安定は、かなり大きいです。

反対に、親が「離したくない」と、ほとんど養育放棄に近い環境にいる子もいます。

どちらが子どもにとっていいのかは、私にはわかりません。ご参考までに。

支援学校教員です。

厳しいことを書きます。

現在、お子さんは施設に入所しているんですよね。そして、あなたたちご夫婦は持家があり、生活していけるだけの収入がある。

施設が「引き取り」を勧めていないのであれば、それだけお子さんの障がいがあなた方の養育能力を上回るぐらい重いと考えれますが、いかがですか?

お子さんを引き取った上で、お子さんに適した療育施設に通わせ、お子さんに一定の躾ができるのでしょうか?

愛情だけで、全てが解決するわけではありません。また、お金だけですべてが済む...続きを読む

Q障害児になるだろうわが子に。

低体重児で早産で生まれた我が子6か月が、
今は集中治療室にいます。

脳に大きな障害があります。(告知されて10日です。)
人工呼吸器を必要とし、手足がやっと動かせる程度です。
意識はあるのかないのかわかりません。
涙は流したり、少し苦しそうな顔をしたりします。

普通の生活は無理でしょう。と、医師にも言われました。
重度心身障害児です。

はじめての子でとてもショックです。
頭では、状況がわかっていても、心では受け止めきれません。
普通の子(定義がむずかしいですが)を育てたいと、
思ってしまいました。母親として最低です。
でも、わが子を見ると、切なくてしょうがありません。

(1)もし、経験がある方がいらっしゃいましたら、
どのように前向きにとらえることができるか、教えてください。

(2)施設(病院)で管理してもらい、毎日面会に行くのと、
自宅で育てる(2時間おきに何かしなければいけない)のと、
選ぶとしたら、どちらがどのようによいですか?

正直、これは我儘ですが、
自宅で感染症などかかって死んでしまったら、
それこそ立ち直れなそうです。

低体重児で早産で生まれた我が子6か月が、
今は集中治療室にいます。

脳に大きな障害があります。(告知されて10日です。)
人工呼吸器を必要とし、手足がやっと動かせる程度です。
意識はあるのかないのかわかりません。
涙は流したり、少し苦しそうな顔をしたりします。

普通の生活は無理でしょう。と、医師にも言われました。
重度心身障害児です。

はじめての子でとてもショックです。
頭では、状況がわかっていても、心では受け止めきれません。
普通の子(定義がむずかしいですが)を育てた...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは、はじめまして。
私の子供は生まれてくる時になかなか出してあげられず、重症仮死で生まれ
ました。その為、低酸素脳症による後遺症で、今も寝たきり、首もすわってい
ません。
人工呼吸器は使っていませんが、エアウエイ(鼻腔チューブ)と夜煮るときに
酸素を使い呼吸の安定をはかっています。

誰しも自分の子供は何事もなく生まれてくる事を願っています。
そして楽しみにしていますからあなたの思いは当然の事でご自分を責めること
は何もありません。まして初めてのお子さんだったのですから・・・。
私も2人目でしたが当たり前に、上の子と同じように子育てができるものと思って
いました。下の子がこのような状態に生まれて、世の中の普通・・・当たり前と思
っていることって、実は全然そうではないんだなぁと気がつかされた感じです。


1)
今は生まれてきてくれてから、状態を見守ってきて、脳の障害の事を聞いて、
どうなってしまうんだろうという思いと、様々な事がわかり始めて、不安や悲し
みなど色々な気持ちが入り混じっていることと思います。
無理して前向きにもっていく必要はぜんぜんないと思いますよ。
私は、毎日朝から晩まで泣いていました。NICUに面会に行っては泣き、帰っ
て来てからも泣き、ふとした時に思い出しては泣き・・・。我が子が障害をもって
しまったのが悲しいのか、障害児の親になってしまったのが悲しいのか・・・。
慰めてくれる人もいましたが、「私の気持ちなんてわからないくせに・・・」と当時
まったく聞き入れる気持ちも、何もおこりませんでした。
人それぞれの性格もあるとは思いますが、私は当時は誰も寄らないで、触らな
いで、話しかけないで!でした^^;全ての人が興味本位に聞いてくるような気が
して・・・。それだけ心が不安定だったのかもしれません。
それが少しずつ変わっていったのは、入院しているときに病院のケースワーカ
さんが、同じような子をもつお母さんとの仲を取り持ってくださった辺りからです。
「相手のお母さんがお友達を探してるんだけど、紹介していいかな?」
という感じできかれたのが最初です。お友達になったお母さんが私より全然たく
ましく明るかったんですね。それで、私はなんでいつまでもうじうじしているんだ
ろう・・・と、良い意味で刺激を受けました。
そこから色々と友達の輪が広がっていったように思います。
みんな多かれ少なかれ、わが子のおかれている状態を知ってから色々な思い、
葛藤を抱えながら育てている・・・。自分と同じだ!と思える人と出会えること、
慰め合うというより、共感できる部分があったほうが元気がでてくるかもしれま
せん。自分だけじゃないってすごく心強いです^^

2)
aki-nasuさんが自宅で育てたいとおっしゃれば、病院がそのように準備を進め
てくれると思います。(おこさんの状態にもよると思いますが・・・・)
病院にいれば、必要なものは何でもありますし、何かあった場合はその子の
状態に合わせて処置もすぐにしていただけるというメリットはあります。
ただ他にも患者はいるので、その子一人にかかりきりという事はありません。
受け持ちが決まっているので忙しければおむつ交換も汚れてすぐ、というような
細かい事まで手が行き届かないこともあるかも・・・。
在宅でお子さんを看るメリットは、わが子といつも一緒にいられるということです。
わが子の小さな変化に気づけるということかな。
うちの子は生まれてすぐに大学病院のNICUに3ヶ月ほど入院していいました。
人工呼吸器もつけていましたが自発呼吸が少しずつ出来てきたので、選ぶとい
うよりは着々と在宅に向けてまわりが動いていた様に思います。
吸引や注入(ミルク)の指導を受け、自宅へ連れて帰りました。
最初は何かあったらどうしようと不安で仕方なかったです。でも慣れてくるんで
すよね、親も子も・・・^^
どちらにしたとしても、それぞれの家庭の事情がありますから、どっちがいい!
と一概には言えないと思います。aki-nasuさん家族でよく話しあってだした結果
が一番です。いますぐ決める必要がなければ、様子をみながらでもいいのでは
ないでしょうか。人工呼吸器で在宅のお子さんを看ているママ友もいますが、
普段は病院で看てもらいママが通っていて、月に1~2度週末とかに外泊の形
をとっているお友達もいますよ^^

文章が下手であまり上手に伝わらなかったかもしれませんが、aki-nasuさん
にとって何かヒントになればと思います。長々と失礼しました。
寒さ厳しい折、風邪などひかれませんようお身体大切にお過ごしください。

こんにちは、はじめまして。
私の子供は生まれてくる時になかなか出してあげられず、重症仮死で生まれ
ました。その為、低酸素脳症による後遺症で、今も寝たきり、首もすわってい
ません。
人工呼吸器は使っていませんが、エアウエイ(鼻腔チューブ)と夜煮るときに
酸素を使い呼吸の安定をはかっています。

誰しも自分の子供は何事もなく生まれてくる事を願っています。
そして楽しみにしていますからあなたの思いは当然の事でご自分を責めること
は何もありません。まして初めてのお子さんだったので...続きを読む

Qもうすぐ6歳の娘を施設に預けようと思っています

初めてこちらを利用させて頂くので、何かおかしいところがあったら申し訳ございません。


17歳の時に出産、娘が8ヶ月の時に離婚し、母子家庭で育ててきました。
小さい頃から私にあまり懐かず、他の大人のところばかり行く子供でした。
赤ちゃんの頃はとても可愛くて、面倒を見ていたのですが
大きくなるにつれてどんどん私の中の娘への愛情がなくなっていきました。

最近では、どうしてこの子がこの家にいるんだろう?と泣いてしまいます。


先日行われた運動会では、お遊戯の前後に並んでいた年中さん(娘は年長です)を
意味もなく突き飛ばすということを何度も繰り返ししていました。
前に立っていた女の子は「痛い!」という顔をするのですが、何度何度も突き飛ばすんです。
後ろの男の子は怒って反撃しては、娘もまた突き飛ばし…というのを遊戯の間ずっと…。
「どうしてそんなことをするの?」と聞くと、「だって~~」と適当なことを言うのですが
明らかな嘘をついているんです。
お子様の運動会を楽しみに、ビデオ等に撮られていただろうに
そんな大切なビデオに写っているのが年長さんに突き飛ばされているわが子の姿だなんて、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです…。


私は先月、体調不良で倒れ、熱が42度まで上がってしまい、
体が動かなくなって父親に救急に運んでもらって入院となったのですが、
その様子を間近で見ていたはずの娘は見舞いにきて私のベッドでボンボンと飛び跳ねるのです!
点滴を24時間していた為、「お母さん針が刺さってるから痛いよ!やめて!」
とお願いしても、「ヤダ!ヤダ!」といいながら飛び跳ねるのをやめないのです。
「病院だから、静かにしていようね」「わかった!」と私の父と約束してきていたようなのですが
何度「痛いからやめてほしい」「お母さんここままじゃ死んじゃうよ」
「隣で寝ている人に迷惑だからやめようね」と色々言ってみたりしたのですが一向にやめません。
後から聞いてみたら、「遊びたかったから」と…。


とにかく、悪いことには、
「なぜそれが悪いのか?」と順序立てて説明をしても、
ヤダ!だって!でも!したい!
最後には なんでや!!と逆切れ。


ちゃんと約束を守ったら、○○あげるよ!とご褒美で釣ってみても
言うこと聞かなかったら本気で叩いてみても
逆に怒らずにとことんやさしくしてみても
娘ちゃんが逆にされたら辛いよね?とか諭してみても
何をしても変わってくれないんです。

未だにおもらしもなおっていません。
(これはもう病気の一種だと思って、叱ったりすることはしていませんが…やはりそれも正直、私のストレスのひとつになります…毎日されるので…)



私が本当にしんどくても、私の為にと父親が買ってきてくれているジュースを全部飲んだり
本当に人の気持ちが分からない子なのではないかと思い、保育園に相談しても
先生は「保育園ではそんなことないんですけどねぇ」と言うんです。


思い切って職場の方に預けたことがあるのですが、(37歳と38歳の方で、お子様も3人います)
「正直に娘のことをどう思いますか?」と聞いたところ
「自分の娘だったら絶対イライラする」
「もし自分の娘だったら手をあげてしまう」と言われました。
(職場の方の配慮が足りないわけではなく、私が本当に悩んでいたので
正直に話してほしいという気持ちを汲んで頂いただけです)

また、私がいないことに調子づいてか、
職場の方の顔をパンチで殴ったりもしていたそうです。



私自身、人間が出来ていないと思います。
娘が産まれる前は本当に子供が好きで好きで、
早く子供がほしいと思っていましたが
娘を育てていくにつれて、世の中の子供全てがどんどん可愛くなくなってきてしまいました。

とにかく一緒にいるのが苦痛です。
本当に人間として駄目人間だと思います。
育児を一生懸命なさっている方が気分を害されてしまったら本当に申し訳ないです。

でも、自分なりにいっぱい頑張ってみて
色々試してみた結果、やっぱり娘も私のことを好きじゃないようにしか見えません。
この短い文章だけで娘の6年間は伝わらないと思いますが、
私はこの6年間で娘が母親である私を軽視していることを確信しています。
確かに子供なので、自分が一番なのは当たり前なのですが
その限度を超えているように思うのです。


とりあえず、一度数ヶ月離れたほうがいいと友人からアドバイスを受け、
父親もその意見に賛同してくれました。

数ヶ月離れてみて、私がいない生活を娘が望むのなら
そのまま施設に入れようと思います。

また、その数ヶ月の間に私の気持ちが万が一変わって、
もう一度娘とがんばってみようと思うかもしれない。。


数ヶ月の間一時的に子供を預かって頂くという施設はあるでしょうか?
無知で申し訳ございませんが、どうぞ宜しくお願い致します。

(母親は遠方に住んでおり、父親は仕事の時間が不規則の為預けることが出来ません。
また、友人等にもこんなとんでもない娘を預ける勇気はないです…
なので、施設という手段をとりたいと思います)、


読みづらい文章で申し訳ないです。
施設以外のことでも、何かご意見がございましたら是非、お聞かせ頂けたら嬉しいです。

初めてこちらを利用させて頂くので、何かおかしいところがあったら申し訳ございません。


17歳の時に出産、娘が8ヶ月の時に離婚し、母子家庭で育ててきました。
小さい頃から私にあまり懐かず、他の大人のところばかり行く子供でした。
赤ちゃんの頃はとても可愛くて、面倒を見ていたのですが
大きくなるにつれてどんどん私の中の娘への愛情がなくなっていきました。

最近では、どうしてこの子がこの家にいるんだろう?と泣いてしまいます。


先日行われた運動会では、お遊戯の前後に並んでいた年中さん(娘は年...続きを読む

Aベストアンサー

再度。

他の方のお礼欄を読みました。
検査に保育園の先生が反対されたのですね。

私も教員ですが、確かに、昨今のすぐに診断名を付ける風潮は好きではありません。
保育士さんの言う「一生レッテル」の話も、そういう例もあります。

しかし、と同時に、

医者ではない教員や保育士が、「検査するべき」「検査してはいけない」
などと言うべきではないとも思っています。

もちろん、集団の中で違和感を感じればそれを親御さんに伝え、
検査を勧めることはあります。
けれど検査をを強要したり、またその逆で、無理に止めたりすることは、
医者ではないのだから、やってはいけないことだと思うのです。

あくまで、
「検査した方がいいですよ」
「検査は必要ないと思いますよ」
この程度です。

今実際、親御さんは「困っている」わけです。
だったら、それを相談すればいいのだし、
保育園では全然問題ないという保育士さんの見解も、
お医者さんにそのまま伝えればいいのですよ。
園と家庭で見せる顔が違うなんてこと、よくあることですから。

お子さんと長い年月過ごすのは、親なのです。
最終的な責任を負うのは、お子さん自身、そして、親なのです。
教員や保育士など、一過性の責任者にすぎません。

だから、最終的な判断は、親御さんがすればよいと思うのです。

検査の必要性については、
他の保育士さんにも聞いてみてください。
検査についての考え方や、知識も、人によって様々です。

その保育士さんの意見は一つの意見として、
また別の方の意見も聞いてみると、参考になると思いますよ。

再度。

他の方のお礼欄を読みました。
検査に保育園の先生が反対されたのですね。

私も教員ですが、確かに、昨今のすぐに診断名を付ける風潮は好きではありません。
保育士さんの言う「一生レッテル」の話も、そういう例もあります。

しかし、と同時に、

医者ではない教員や保育士が、「検査するべき」「検査してはいけない」
などと言うべきではないとも思っています。

もちろん、集団の中で違和感を感じればそれを親御さんに伝え、
検査を勧めることはあります。
けれど検査をを強要したり、またその逆で、...続きを読む

Q障害児であることを受け入れられない

もともと内臓疾患を抱え、生まれてきた我が子。
ようやく私達家族にも、落ち着いた生活ができると思え始めたのもつかの間、新たな障害が見つかりました。

時々テレビの特番等で、障害児を抱え、一生懸命頑張っているご家族の姿を目にします。
いつも思うのは、大変な事態の中で、皆さん本当に前向きな姿勢で頑張っておられるな~ということ。
あの強さ(?)はどこからくるのでしょう?
息子にとって母親は私だけだし、私がしっかり支えていかなきゃって分かってはいるけど・・・
息子が生まれて4年、最近なんだか頑張ることに息切れしてきちゃったのかな~。
流産、不妊・・欲しくて欲しくてようやく授かった子なのに、時々自分の置かれた状況から逃げ出したい自分がいて・・・
そして「逃げたい」だなんて思う自分が情けないやら、許せないやら・・・

障害児を抱えた皆さんへ・・・
どうしたら前向きに強くなれますか?

Aベストアンサー

 まず思いきり怒って下さい.思いきり悲しんで下さい.

 なぜ私だけがこんな思いをするの!どうして、この世に神様はいないの!悔しくて理不尽で狂いたくなる毎日。健常と呼ばれる子供を持つお母さんへのねたみ。
 怒って悲しんで絶望して、そうした流れを一通り体験して下さい。その次に必ず生まれてくるものがあります。

 おかしいのはあなたではない!卑屈にならないで!違いを受け入れない日本という国に問題があるのだと思います。障害児を異端視する世の中。障害児は必ず生まれるのに、個人の責任にするおかしさ。
 現実には、学校の理解が不足していること(最近は親が希望すればかなりの割合で地域の学級で受け入れてくれるようですが)。社会での認識不足。受け皿となる作業所等の不足等々。
 色々問題があるのは、あなたの子供にではなく、日本という国の仕組みの問題だと思います。だからあなた自身がこもってしまうのではなく、おかしいことを世の中に訴えて下さい。
 ちなみに参考図書として、「ちいさいおおきいひくいたかい」「おそいはやいひくいたかい」(株ジャパンマシニスト社)をお進めします。同じでないことを大切にしている雑誌です。
 言い忘れました。私の子供は自閉症です。色々な過程を通ってきて、私も親として強くなれました。一緒に頑張ろうね。

 まず思いきり怒って下さい.思いきり悲しんで下さい.

 なぜ私だけがこんな思いをするの!どうして、この世に神様はいないの!悔しくて理不尽で狂いたくなる毎日。健常と呼ばれる子供を持つお母さんへのねたみ。
 怒って悲しんで絶望して、そうした流れを一通り体験して下さい。その次に必ず生まれてくるものがあります。

 おかしいのはあなたではない!卑屈にならないで!違いを受け入れない日本という国に問題があるのだと思います。障害児を異端視する世の中。障害児は必ず生まれるのに、個人の責任に...続きを読む

Qまったく喋らない2歳の息子が自閉症の疑いあり

10月25日に2歳になった男の子です。
前回も1歳半検診の結果が発達遅れの疑いがあったので質問させていただきました。
今回もまた誕生日の翌日、病院で2歳検診を受けたら「自閉症の疑いあり」と診断され、発達センターへ行くように紹介状を貰い受けました。
果たして、このまま「自閉症」と認定されるのか、または追いつける状態にあるのか不安であります。
私の息子と同じ症状のあるお子さんをお持ちの方、または「うちもそうでした。今現在は・・・」などの情報を希望します。
長文ではありますが、まずはうちの息子の症状を詳しく説明します。

息子は単語をひとつも喋りません。「ママ、パパ」も言えません。
「あー・んー・ぐわぁー・ばぁー・きゃぁー」ぐらいです。
何一つ指差しもまったくしません。
絵本もまったく興味がありません。
最近からやっとペンで殴り書きができるようになりました。
でもすぐ飽きます。
形ハメのおもちゃも教えてもあまり興味がありません。
なのでいまだに一人で形ハメは出来ません。
パズルも出来ないのですぐに飽きます。
目の前に転がってるおもちゃでは遊びますが、おもちゃ箱から何か別のおもちゃを探したりはあまりしません。
いつも遊んでいるおもちゃを隠しても全然気にならないようです。

私の話す言葉で理解出来るのは
「まんまん食べようね」テーブルにつきます。
「ミルク飲みたい人~」手をあげます。
「じゃぶじゃぶしようね」風呂場へ行きます。
「だめ!」止めます。
「おいで」来ます。
「ちょうだい」自分が持っている物を私の手に置きます。

大好きな遊びと行動は
私が弾くピアノを聴くのが大好きで何度も「やれ」と言いたそうに私の手を引っ張って鍵盤の上に置きます。
遊びながらどうようなどBGMを聞くのが好きです。
エスカレーターに乗るのが大好きでデパートへ行くとすぐにエスカレーターを探します。
エスカレーターを横から眺めるのも大好きです。
三輪車、滑り台、電光掲示板、赤信号、パトランプ、プラレール、車、ボール遊びが好きです。
ミニカーなどはタイヤを指で触って遊びますが転がしては遊びません。
たまにボールを投げて壁に隠れてボールの動きを覗き見したりします。
たまに耳を押さえたり離したりして周りの音の変化を笑顔で楽しんでいます。
くすぐりごっこ、ぐーちょきぱー、逆さまでグルグル回すとはしゃぎます。
でこぼこフレンズ、トミカ、ベビーアインシュタインのDVD鑑賞が好きです。

性格は穏やかで明るく育てやすいおりこうさんです。
昼寝は3時間、夜もグッスリ寝ます。
寝る時、リラックスしたい時は人の耳たぶをさわります。

ご飯はたくさん食べます。食欲もありますが、子供が好きそうなお菓子類をあげると嫌がって泣きます。
うどんや味噌汁など和風味が大好きです。
最近やっとドーナツやクッキーを食べれるようになりましたが、せんべいやケーキ、アイスクリームなどはごくたまに気分次第でしか食べません。

お友達を作ろうと毎日支援センターを利用していますが、お友達と一緒に遊ぼうとしません。
お友達に誘われても無視します。
でもおもちゃの取り合いになると「あー!」と言って攻撃します。
他のママや友達や先生が挨拶しても顔を見ません。
他人とは目を合わそうとしません。
いつもお友達や周りの人を無視して一人でおもちゃや滑り台で遊んでいます。
ふと、私のことを探して見回して見つけると笑って走ってきます。
(私のことは母親と認識はあるようです)
外で歩くときはちゃんと手をつないで歩きます。

マルチーズを飼っているのですが、足で少し踏んでみたり追いかけてみたり、餌を食べている姿やトイレしている姿を眺めたりはするのですが「かわいい」などと犬をなでることはありません。

思いつきで長々と書いてしまいましたが、以上がうちの息子の特徴です。
回答できる方、よろしくお願いします。

10月25日に2歳になった男の子です。
前回も1歳半検診の結果が発達遅れの疑いがあったので質問させていただきました。
今回もまた誕生日の翌日、病院で2歳検診を受けたら「自閉症の疑いあり」と診断され、発達センターへ行くように紹介状を貰い受けました。
果たして、このまま「自閉症」と認定されるのか、または追いつける状態にあるのか不安であります。
私の息子と同じ症状のあるお子さんをお持ちの方、または「うちもそうでした。今現在は・・・」などの情報を希望します。
長文ではありますが、...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。2歳10ヶ月の次男がとてもお子さんと症状が似ているので思わず書き込みです。

次男、2歳になりたての頃、意味のある単語は何もありませんでした。パパ・ママも全く言えませんでした。指差しも全くありませんでした。絵本も興味がなくババババっとめくってポイ、でした(笑)

言葉の理解度も、2歳0ヶ月の頃はmimoretさんの息子さんと同じくらいでした。

取りたいものがあったら、イスを持ってきて取ったりして、ママにやってもらおうとかがない子でした。これにも違和感がありました。性格も全く同じく、穏やか・明るい(よく笑う)・育てやすい子で、しっかり寝て、よく食べる子でした。

ただ、家族以外の他人とは目を合わせようとしませんでした。私や旦那の事は大好きで、しっかり目も見るし、呼べば振り向くのに、他人は全く駄目でした。まるで、その人がそこにいないかのような態度をとりました。

何だかおかしいな。。と思い、地元の保険センターに相談すると、児童相談所を紹介され、そこで発達検査を受けました。2歳4ヶ月時点で言語は1歳0ヶ月。コニュニケーションも1歳前半。認知力(パズルなど言語を関係としない知能レベル)は2歳4ヶ月の年齢相当かそれ以上、という結果でした。従って、広汎性発達障害(自閉症スペクトラム)であるという結果が出ました。2歳4ヶ月の頃から、自治体の運営する療育教室に週2回通っております。

うちの息子の場合、とても軽い発達障害でした。ですので、mimoretさんの息子さんも一度、地元の児童相談所で相談をされてみるといいと思います。障害の有る無しにかかわらず、いろいろと相談にのってくれます。今度、発達センターに行かれるとの事で、それが児童相談所の事かもしれないですね。いろいろと息子さんの気になるところなどを箇条書きにして手帳などにまとめていくといいと思います。

今現在、うちの次男は単語での会話は完璧というほどです。2文語も少しづつ駆使してくるようになりました。親の命令・指示には100%近く従えます。うちの次男の場合、「指差し」が2歳4ヶ月頃から爆発的に出るようになったのですが、その頃から突然語彙が増えました。急激にです。

ですので、「指差し」はかなり大事な事だと認識しています。言葉も遅れているということなので、症状がとてもうちの次男に似ています。

今現在、お兄ちゃんともふざけて遊び、他人の目も見るようになり(苦手そうではありますが)、ここ4・5ヶ月で急速に成長してきました。ですので、mimoretさんの息子さんも急激に成長する時期がそのうちに来ると思います。

まずは、「発達センター」や「児童相談所」にご相談してみるといいと思います。とても不安な気持ち、痛いほどわかります。私もそうでした。でも、何を言われてもそれを受け止めて息子の為に出来る限りの事をしてあげようと思い、愛情をかけていろいろな事をしてきました。愛情を持って、悔いの残らないように出来る限りの事をしてあげれば、気がついたら沢山しゃべるようになり、小学校に入るまでには他の子と変わらない(ちょっと個性が強いかな?くらいの)ようになるみたいです。

思いつくままに、いろいろ書いてしまい、読みにくいかもしれません。ごめんなさい。でも、悩んでいるよりもまずは相談するのがいいかな、と思います。うちの息子と症状は殆ど一緒ですので、もし何かあるとしてもかなり軽度だと思いますよ。

こんにちは。2歳10ヶ月の次男がとてもお子さんと症状が似ているので思わず書き込みです。

次男、2歳になりたての頃、意味のある単語は何もありませんでした。パパ・ママも全く言えませんでした。指差しも全くありませんでした。絵本も興味がなくババババっとめくってポイ、でした(笑)

言葉の理解度も、2歳0ヶ月の頃はmimoretさんの息子さんと同じくらいでした。

取りたいものがあったら、イスを持ってきて取ったりして、ママにやってもらおうとかがない子でした。これにも違和感がありました。性格...続きを読む

Q重度障害を持つ子のいる母子家庭です。

初めて質問致します。タイトルにもあるように障害のある子とその兄との3人の母子家庭です。離婚後、障害児の学童保育やヘルパーさんの手を借りながら何とか仕事を続けてきました。しかしこのところ子供が本格的に体調を崩し始め、「もう無理ではないか」と不安になっています。子供は先月も肺炎で入院し、今また肺炎の症状のような熱を出しています(明朝には病院へ受診します)日常的にてんかん発作があり、食事・排泄も全介助の子供です。今、自分で書きながらも元々仕事をすることに無理があったとも感じています。が、兄に社会に出て働いている親の姿を見て欲しかったのと、私自身がそうしなければという意地もありました。退職を考えていますが先を考えると不安で押しつぶされそうです。私はどうしたらいいのでしょうか?アドバイスお願い致します。

Aベストアンサー

相談箱に書き込みしたところで、人事で一般論での同情しか得られない、でも自分の中で押さえている感情を出さずには誰かに伝えずにはいられない、それが今の貴女なんでしょうね。どんな言葉も貴女の解決にはならないと思います。今は…そう今は貴女がなさってる「どちらを選択しなくてはいけないならこっちで…」その繰り返しの毎日でいいんじゃないですか?二人のお子様のことを世界中で一番わかっていらっしゃるのは貴女であって、その想いで毎日を生きていらっしゃることはたぶん、一番正解です。出来ること出来ないこと、叶うこと叶わぬこと、たぶんあるでしょうね。でも、お子様の健やかな寝顔をやさしい微笑みを感じる一瞬もきっとあると思います。


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