人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

僕は口が上手な方ではないので、女性と2人で食事に行ったときなど2,3簡単な質問をして、あとは相手に喋ってもらい相槌を打つだけというズルイ方法を取っています(笑)
話の比率は、僕は3で相手が7の3:7かな。
ズル過ぎるかなと思い、ある女性にこの種明かしをしたら、「女は喋るのが好きだから、それで良いんだよ~」ということを言ってくれたので少しホッとしました。

その方法で良いと言ってもらえるなら、あとは質を上げていきたいと思いました。
気持ちよく話し出してもらえれば良いのですが、相手によってはここで結構苦労することがあります(性格によりますからね)。
そこでお聞きしたいのは、どんな風に働きかければ話し出しやすいかということです。
また、気持ちよく話し続けてもらうのに気を利かせて欲しいことなど。

喋るのが好きな人、苦手な人といろいろな方はいらっしゃるとは思いますが、自分はこういう時に気持ちよく喋れたとか、逆にこういうことされて話す気失せたとか、個人的、一般的、関係なく教えていただければ幸いです。

A 回答 (4件)

よく言われている事ですが、相手の話した内容を少し言い方を変えて


オウム返しのように返して共感してあげると、
「この人は私の事をわかってくれた!」と感じるそうです。
相槌も大切ですが、それだけだと物足りないらしいですよ。
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この回答へのお礼

ん~、そういった初歩レベルの話じゃないんですよね(^_^;
おっしゃるとおり相槌だけでは会話が続きませんから、ちゃんと3割の持分は全うしています。
お気遣いありがとうございました。

お礼日時:2010/02/05 16:14

女が相手でしょ?そりゃ疲れるぜ。



女性の話はダラダラと長く、盛り上がりに欠け、おまけにオチもありません。男性にとって苦痛以外のなにものでもないですよ。「こないだヨウコと一緒に出かけたんだけどね、その前の日にうちのママが・・・」という感じで話が進み、いつまでたってもヨウコも登場しなければ何をしに出かけたかも分かりません。なお、女性によってはヨウコと何をしに出かけたのかは言わなくても行間を読んで理解しろと思っている人もいます。
それから女性の話にアドバイスもダメです。「こないだ課長がね・・・」と話し始めても「それはこうしたほうがいい」とかいってはいけないんです。それが同じ職場の人でついうっかり「それなら俺が課長にいってあげるよ」なんて善意のつもりでいったら「そんなつもりじゃなかったのに・・・」などと思われます。課長のグチを延々と聞かされた挙句に「それは大変だったね~」と「感情として共感」し、それ以上は何もしないんです。この感情として共感しつつ何もしないというのは男性にとってとてもキツいものがあります。

そして一番キツいのは、それだけ延々と長話に付き合わされた挙句に「あ、もう電車なくなっちゃうからじゃあね~」なんて帰られてしまうことです。おいおい、俺の勝負はここからなのに。
何事も道を究めるというのは簡単ではないということです。
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この回答へのお礼

ちょっと週刊誌の読みすぎですね。本当に経験者?(^_^;
そのジョークはよく聞きますが、そういった女性には未だ出会ったことはありません。
ちゃんと3割の自分の持分を保っていれば、関係のないことを延々に話されるということはないですよ?
まあ、初心に返るという意味で参考にさせていただきます。ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/05 16:08

こんばんわ。



>(性格によりますからね)

質問者さんがおっしゃる通り、性格によると思われます。
それにつけ加え、"質問者さんの性質VS相手の性質"になるので、他人の"会話でこうだった、あーだった"の意見は当てになりません。

>どんな風に働きかければ話し出しやすいかということです。

素で対応するのではなく思考で対応するのなら、質問者さん自身がどのようなタイプの人物にどう写るのかを想像した上で(思い込みや妄想ではなく、想像)、相手の性質を容姿や雰囲気・喋り方等から瞬時に察知し、対応していくやり方しかないと思われます。

上記に加え、自分の素を感覚的にだす事をしないと、思考のみで会話している事が相手にバレて、相手のタイプによっては不信を感じさせる可能性もあるので、素もだしていった方がよろしいかと思えます。

結論から言えば、社会における上辺の会話から脱するには、素で話さなければならない事かと思えます。

>「女は喋るのが好きだから、それで良いんだよ~」

その女性のセリフから様々な理由が想像できますが、なにはともあれ、"聞き上手は話上手"と言われる様に、表裏一体です。
"聞き上手は話上手"の意味合い・理由を正確に想像できる様になれば、おのずと聞き上手・話し上手になるかと思われます。

又、精神的な事柄は、それぞれの価値観・人間性に関する事の為、社会的な上辺会話以上へ進むには、自分自身の思考・経験・体験を通してでしか編み出せないものかと思われます。

失敗しながら頑張って下さい。
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この回答へのお礼

素を出すと、こういうやり方になるんですよね(^_^;
まあ、これでダメだという女性ももちろんいますから、もっと素敵な別の男性と幸せになってもらいたいと思います。
そういう面でも人の話は役に立つんですよ。
会話の質を上げることにはもちろん、自分に合わない女性はどんな人なのかなど。
無駄に見えることを無駄にしないことも人生を楽しむ上で重要だと思います。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/05 16:02

ご質問についての詳細な回答が下記の本にあります。



沢村 直樹著 <聞き上手>の法則 人間関係を良くする15のコツ
(2010年)NHK出版生活人新書 735円
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この回答へのお礼

参考にさせていただきます。ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/05 15:50

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