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私(30歳)には外国人の彼氏(韓国人28歳)がいます。約1年くらい付き合っています。
プロポーズも受けて、彼は将来のために一生懸命頑張っています。
母には今週会う約束をしました。
半年前に、私に事故があり精神的な事で1度離れましたが、お互い気持ちは変わらなかったのでまた付きあう事になり現在に至ります。

母にも彼は何度か会ったことはあり、反対はしていません。しかし結婚となると母も外国人のため心配しています。
先日、母に2人でこれから頑張って行きたいと話したら、彼を調べさせてもらうような話をされました。
私が、『会社員だし名刺もあるし会社も○○にあるよ』、と話しても『名刺なんて簡単に作れるし実際に会社を見に行った訳でもないしわからないじゃない』と言われました。

小さい会社だってホームページもあるのネット見ても無いんじゃない!?と言っています。
ホームページはありますが見方が分からないだけです。
姉も、大学出てると言っても証明できないしと言っていたので、私は日本人だって同じじゃないと話したら、日本人なら結婚式に友達が来るから分かると話します。

年末に年賀状を彼に出した時に私が書いた住所に謝りがあって戻ってきた時も、家族から名義が違う人だから戻ってくるとか、
実際そこに住んでいないのでは?とも話されました。実際彼の名義でマンションは借りてるし私は遊びに行っています。

何をすれば信じてもらえるのか分からなくなってしまいました。
私は母に疑うような事ばかり言われてつい感情的になって話したら、母も気分が悪くなり彼と会う約束は中止されてしまい、2人で勝手にしてと言われてしまいました。母と姉との間では馬鹿にしてる感じです。

彼は自信もあるので色々な書類も準備してくれています。
母や姉からは、心配しているから話すことだ・・と言われますが疑っているようにしか見えません・・。
私が話したところで子供扱いされます。何歳になっても子供だと。

2人は結婚の意志があるのに、母は同じ対応で具体的な事は話さず最終的には勝手にしてと話すので、どうやって事を進めて良いかわからなくなり、相談しました。
アドバイスがありましたらお願いします。

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A 回答 (4件)

中年の男性です。



仕事で海外に住んだことも、韓国に行ったことも、何度もあります。 そして、韓国も含め、外国人には偏見がないタイプだと思っています。

ご質問から、あなたが如何に真剣に彼との結婚を望み、また、お母様にの理解を頂く為に悩んでいらっしゃるか、痛くなるほど伝わってきました。 そして思ったことを以下に書きます。 参考程度に読んで下さい。

まず、お母様の慎重な態度が、特定の国や外国人一般という理由でされているのであれば、ある段階であなたが割り切らなければ、進展は難しいと思います。 彼と結婚し、あなたが幸せになり、そのときの状況をお母様に認めてもらうしかありません。 とても悲しく残念なことですが、かなり多くの日本人は、多分過半数は、外国や外国人を、自分の中に受け入れる事が出来ません。 海外旅行をして日本の飛行場に帰り着き、日本語があふれているのを聞くと何となくほっとする感じ、と言い換えても良いかもしれません。 彼が日本人でないが故に彼に心を許せない、ということを指弾にても何も生まれないと思います。 ですから、あなたがしっかりした家庭を築いて、事実をもってお母様を納得させるしかありません。 事前に完全に納得してもらうのは難しいと思いますが、そのような形で結婚をして幸せになっている人を、私は沢山知っています。

一方、お母様の視点で考えてみたのですが、一つ思い当たる事がありました。 それは、将来何かの事情で、彼が韓国に帰ることになったときの事です。 いま、あなたは、ご家族も近くに居て、外国人の彼と付き合っている訳ですが、もし、韓国に住むことになったら、あなたが外国人として韓国に住むことになります。 このような状況に対するお母様の心配は、並大抵のものではないでしょう。 今の彼がどんなに磐石でも、将来のことは分かりません。 彼の親族のこともあります。 それでも大丈夫、と本当に言い切れるあなたであるなら、お母様の心配は和らぐのではないでしょうか。 ふと、そんなことを考えました。

お母様の心配は、複雑に絡み合ったものだと推察します。 ですから、あなたを心配すればするほど、あなたを結果的に傷付けるようなことを仰ってしまうように思います。 そんなお母様には、彼の色々な面を見て貰う事に時間を使ったら如何でしょう。 例えば、彼の実家や親族の写真を見てもらうなどして、彼が韓国という異国で、どのように育って来たのかということを見てもらうなんていうのも、お母様の気持ちを安心させる方策かと思います。

結婚という二文字に引きずれらず、自然な彼をもっと見てもらうという。 二人の間にしっかりとした信頼感があるのであれば、焦ることはないと思います。
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この回答へのお礼

今まで育ってきた環境が違うのとまた外国人と言う事で母も姉も相当心配されていると感じます。確かに2人の間には信頼感があっても、母や姉にとっては外国人の彼氏に過ぎませんね。
私が話したところで今の状況のように信用も少ないと思いました。
私がむきになって話した所で、好きだから相手の事が見えないだけと思ってしまうかもしれないですね。
彼も会社、家の名義、外国人登録証など沢山の書類を用意してくれているので、1つずつ母が納得・安心できるようにしていきたいと思います。
何があっても大丈夫と自身を持ってる姿をみせるように頑張ります。
ありがとうございます。

お礼日時:2010/02/05 10:51

インド人の妻です。


お母様とお姉さまの言うことはいちいちごもっともです。

>何をすれば信じてもらえるのか分からなくなってしまいました。
>彼を調べさせてもらうような話をされました。

お願いします、と答えればいいでしょう。
反対する理由などないのでは?

>『名刺なんて簡単に作れるし実際に会社を見に行った訳でもないしわからないじゃない』

ごもっとも。給与明細が一番説得力があるでしょう。

>ホームページはありますが見方が分からないだけです。

あなたが見せてあげればいいことですね。

>大学出てると言っても証明できないしと言っていたので

韓国語の証明書だと分かりませんからね。
就業系の在留資格を取得できているならほとんどの場合大学は出ていることになりますから、外国人登録証明書の在留資格の欄と、その在留資格の取得要件(大学卒など)の記載されているHPでも見せればいいのでは?

>実際そこに住んでいないのでは?

外国人登録証明書の住所の欄を見せてください。
公共料金の領収書もあると尚いいでしょう。

>母や姉からは、心配しているから話すことだ・・と言われますが疑っているようにしか見えません・・。

疑って何か悪いのでしょうか?世の中には悪い人や騙す人がいますから、疑うことは必要です。疑うことを罪悪と考えるのは日本人の悪い癖です。国際結婚して後で「騙された、ビザ金目当てだった」とほざく人がよくいますが、結婚前に疑うことを放棄した結果です。それは相手にとっても不幸です。

もちろんお母様やお姉さまはあなたのことは信じているでしょうが、あなたが誰かに騙されないことまでは信じられなくて当然だと思います。きちんと証拠を出していちいち説明しましょう。あなたがなぜそれに拒否反応を示すのかわかりません。あなたが彼を信じているならできるはずです。
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子供扱いされて育つと成長できません。



まずはあなたが自信を持つことだと思います。
別に母親に信じてもらう必要はありません。
ただ母親の気持ちを分かってやり、
心配を和らげてやればよいのです。

親はいつまでも子供を子供扱いしますが、
いちいち反発していてはそれこそ子供でしょう。

彼が誠実な態度で母親の心配な気持ちを分かってやれば、
人と人との信頼関係が段々芽生えてくるのではないかと思います。
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38歳、年頃の娘をもつ母です お母様のお気持ち良くわかります……「ただあなたが愛しくて幸せになって欲しい」だけなんです  だから慎重になって時間をかけて「娘が幸せになれるか」を調べたいのに、あなたは彼と会う日取りを急ぐ、彼との打ち合わせは進んでいるようだが何も情報が入ってこない………「なんであなたを心配する気持ちがわからないの?少しくらい時間くれたっていいじゃない?そんなに急いで結婚を決めたいの?もういいわよ好きにしたら?そのかわり後から泣きついてこないでよ?」という気持ちになってしまうんです



娘が受験の志望校を決める際何も相談してくれなくて、どんな状態かまったく情報をくれないので「高校は親なしに通えないのに何で何も教えてくれないんだろう……そんなに親が信用ないなら、自分で決めたいのなら好きにしたら?」という気持ちになったんです→娘には言ってません

私が結婚する時も母は大変だったんですが、我が子が進路を決める時期になって「あんなにうるさかったのは、心配していたからなんだ」とわかりました(進路も結婚も大切な娘の人生に関わることですからね)


私の結婚は「一旦式場を押さえたのに母が反対した為キャンセル」したくらい大変でした……お母さんはなんでこんなに反対するの?早く嫁に行けといつも言ってて、私の知らないうちに会ったこともない人との縁談決めたり、結納まで決めたりするから、自分で結婚を決めたのに……どうしてぶち壊す様なことするの?と毎日眠れない状態になりました


「距離があって簡単に会えないからこそ心配なんだ、どんなにお前を気にかけても思うだけでは何も助けにならない……だから遠方に嫁ぐのが心配なんだ」と結婚してから言われました→あなたは国際結婚になるのでお母様のご心配は相当なものでしょう……ご結婚後に韓国に新居をもうけるのでしたら「コミニュニケーションのとりにくい環境で親兄弟、友達すらそばにいなくて八方塞がりにならないだろうか?」とさらにご心配だろうと思います


お母様だって最終的に反対するつもりはないと思います 娘の幸せを願わない親はおりません、幸せな結婚をして欲しいだけなんです

先ずは「じゅうぶんに話をせず勝手に決めた部分があってごめんなさい」と謝って……お母様に話しやすい環境を作った方がいいと思います

確実に言えるのは「大切に育てた愛しい娘に幸せになって欲しい」からこその振る舞いだということです

気持ちは見えないからこそじゅうぶんなコミニュニケーションでカバーしないと不安ですよね あなたは相当お母様に大切に見守られて育ったのは間違いありません


私の心境から何か参考になる部分があれば幸いです
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この回答へのお礼

母はいつも私に、大切にしてくれるならどんな人でも良いと話していました。今まで好きな事をさせて大切に育ててきたから、そんな娘に結婚して苦労している姿は見たくないと以前に話していました。
国際結婚のため母も将来の子供の事まで心配しています。
やはりもう一度充分に話して、コミュニケーションをとり母に安心してもらうように彼と一緒に頑張りたいと思います。
私は、私の家族のような家庭を将来築いていきたいと強く思っています。
とても母の気持ちが分かるようなご意見をありがとうございます。

お礼日時:2010/02/05 10:37

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