出産前後の痔にはご注意!

望まない妊娠をしてしまいました。相手はいまお付き合いしている彼で結婚の約束もしていますが、入籍はまだしていません。彼は産んでほしいと言っていたのですが、私が頑なに拒否したため、中絶するということに決まりました。でも決めてから急にそれでいいのか不安になってしまい、ここで相談させていただくことにしました。
手術に対する不安はもちろんですが、彼との関係が変わってしまうかもしれないという不安もあります。
私は最近まで外国に勉強に行っていて、やっと帰ってきていろいろなことをはじめたいと思っているところに急に妊娠がわかり、人生がこれでダメになってしまうような絶望を感じました。
私はまだ若いですが、出産に早すぎるような年ではないし、授かったのだから産むべきだという気持ちもあります。私は自分でもいやになるくらい常識がなく、こういう重要な場面でどういう決断を下すべきなのか判断できないのです。
同じような経験をされた方はもちろん、子供を産まれた方、女性が自分の子を中絶したという経験のある男性のご意見もお聞きしたいです。
感情的になってしまい、わかりにくい文章だったらごめんなさい。
尚、厳しいご意見はもっともですが、意味のない批判などはご遠慮いただきたいです。

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A 回答 (13件中1~10件)

あまりにも重大な選択ですので、掲示板で他人がどっちが良いとアドバイスできるものではありません。

中絶したこともありませんし、同じ選択肢で迷ったこともありませんが、応援だけさせてください。

ある本を読んだときにこんなことが書かれていました。

「人間の心は弱いものだから、選択肢AとBで一度真剣に迷ってしまったら、どちらを取ってもうまくいかなくなったときに後悔する瞬間がある。だからこそ、2つの道で選択を迫られたときは、自分自身で結論を出して、振り返らないと決めること」

全くその通りだと思います。
トピ主さんが後悔することの可能性としては、今回は子供をあきらめて中絶したとき、いつか「夢」のどこかでうまくいかない時期があったとき、(あのとき結婚して赤ちゃんを産んでいたら…)と考えてしまうことや、逆に今回出産を決意したとき、友人や仲間がやりたいことをやっている姿を見て(自分も本当はそうだったのに…)と考えてしまうことです。

人間は人生のどこかで選択を迫られるのですよ。
確かに全てを取れれば言うことはないのですが、長い人生でそんな都合良く全てがタイミングをずらしてやってきてくれるわけではありません。
だからこそ、自分にとって「今一番欲すること」を取るしかないのです。
今トピ主さんにとって「一番欲すること」を考え、選択し、そしてそれに向かって全力でゴールしてください。当然どちらも簡単な道ではないので、途中で転ぶこともあると思いますが、決して今この選択時点まで振り返って後悔しないこと。後悔しそうになったときは、逆を取っても同じように思ってただろうと冷静に分析することで覚めます。

大丈夫です、あなたが選んだあなたの人生に間違いはありません。

この回答への補足

ご回答くださったみなさまにこの場を借りてお礼を申し上げたいと思います。初心者なので使い方がよくわからず、失礼にあたったら申し訳ありません。まだ自分の中ではっきりと結論が出たわけではありませんが、産む方向で考えようと思っています。ここで相談していなければ、迷いながらもはじめの決断どおり中絶の道を選んでいたと思います。他人事にもかかわらず、みなさんが親身に助言をくださったことで、今までになかった考えがもてたことを心から感謝します。本当にすべての回答を参考にさせていただいたのですが、中立の立場で私の決断を促してくださった2名を良回答に選ばせていただきました。本当にどうもありがとうございました。

補足日時:2010/02/08 20:16
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。力強いご意見に涙が出そうになりました。おっしゃるとおり、どちらを選んでも後悔する瞬間は必ずあるはずです。今欲することを取るしかない、という意見はごもっともだと思います。そして心のままに言えば、私のいま欲することは、子供をあきらめて自分の人生を生きることです。妊娠はまったく想定も希望もしていなかったのですから、そういう結論になってしまいます。しかし、人一人の命がかかっているあまりにも重要な選択ですから、自分の希望だけで決めてしまっていいのかということに悩んでしまっています。道徳的に考えれば、授かった子供を産んで育ててあげることが「正しい」ことなのだと思います。理想だけですべてを決断することは不可能ですが、命がかかっている場合でも自分の夢を貫くべきなのか自信がもてません。弱音ばっかりで申し訳ありません。ご回答者さまのように、強い意志で決断できればいいのですが、うじうじ考えてしまってちっとも前に進めません。でもご回答者さまのご意見には本当に力をもらいました。後悔しない決断ができるようによく考えてみます

お礼日時:2010/02/04 23:04

妊娠したからって、出産が絶対ではないと私は思っています。


個人的な意見ですが、私が貴方の立場なら産みません。

子供がいても夢は叶うとかカンタンに言う方がいますが、ハッキリ言いますが、叶いません。
子持ちで就職すること自体難しい世の中です。預ける場所は?費用は??
自分がやりたいと思う仕事があるのですよね?

子供がいればまた違う夢を持つのでしょうが、独身時代の夢はそう簡単には叶いません。


私自身、妊娠が分かったとき、望んでいたとはいえ、なやみました。
このまま本当に産んでもいいのかと。
自分の子供だから可愛いのは当然ですが、同時に夢は捨てました。

望んだ出産ですので後悔はしてませんが、生活はガラっと変ってしまい、やりたいことも中々時間が取れず一日があっという間に過ぎていきます。


中絶してまた妊娠できる保証はありませんが、絶望を最初に感じたくらいですから、今はまだ産まないという選択でも良いのではないかと思います。
まぁ、産んで若いママも楽しいとは思いますけどね^^
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私の場合は、すでに結婚しておりましたが、20代のころ、


妊娠発覚のさい、親から「中絶すべき」と言われました。
(事情は長くなるので割愛します)

しかし、病院へ予約までしていながら、私自身には迷いがありました。
結局、夫と話し合って、夫の、
「産んでほしい。産まずに後悔するよりも、産んで苦労したほうがいい」という言葉に、
私の迷いもすっかり消え去り、
この人とならどんなことも乗り越えていけると思いました。
すぐに病院にも出産の意向を伝えました。
出産後、その子によって、親の懸念していた事柄が解決されるという、
誰も想像しなかった展開になりました。

以上は、私の場合ですので、ひとつの経験談として参考にされてください。

思うに、「悩んでいる」ということは、心のどこかに(無意識にでも)
「産みたい」という気持ちがあるということなのではないかと思いますが、どうなのでしょうか。

ほんとうに産みたくない人はそもそも悩まないのではないでしょうか。
「産む選択」自体がまず最初からない、そんな状況ではない、
そういう人は『迷わず』決断しますよね。

ですから悩んでいる中でということは、
しかも婚約者が「産んで欲しい」と言っている状況で悩んでおられるのなら、
もしもあえて決断されるのであれば、
その後の後悔や苦しみなど、さまざまなことを覚悟のうえでということになると思います。

もちろん、最終的には質問者様ご自身でお決めになることですので、
これは参考までにということで聞いていただければ幸いです。
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結婚の約束をしている彼が産んでほしいと言ってるのに


産まないんですか?

私はやりたいことやって結婚、出産しましたが
若くして3人くらい産みたかったなと思うときがあります。

ないものねだりなんですよね。。。

私も留学して、帰ってきてまた留学したいなと思ってました。

今はあなたの質問を読んで思い出したくらい
育児に熱中してます(笑

後悔しないようによく考えて!と言うとプレッシャーかもしれませんが
一番大切なものを考えればおのずと答えはでてくるはず。
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迷う気持ち、わからなくもないかな…。

私も若いうちにちゃんと資格でもとっておけば…
とか自分自身の人生においては後悔だらけです。大学卒業後、両親の住む県で仕事に就きそのまま続けていれば
キャリアもでき&両親の近くでいつでも孫の顔も見せられるはずでした。が、当時の私にはその仕事は「無理!」
の一言でしかなく2年であっさり関東へ引っ越してしまいました。(育ったのは関東圏なので)
そして、色々転職し現在の主人と結婚し宝物(子供3歳)ができました。仕事をなんとか続けて両親の近くで
おとなしく結婚してればよかったかな~と時々思うことがあります。でも、そうしなくても私には別の人生を生きて
幸せを作ることができます。たとえ、どんな仕事をしようと私の人生は生きてる限り作っていくことが可能です。
でも、10年20年後、中絶した子に会いたいと思っても不可能です。努力しても絶対不可能です。
あなたの人生は考え方、努力によって色んな可能性がある。
その違いを、十分考えてから決断してください。
考えや気持ちは時や年齢とともに変わっていきます。
もうひとつ、彼はあなたにとって別れてもいい人…という
くらいの存在ですか?それとも、添い遂げたい思える人ですか?
(もちろん今現在の気持ちで、結婚後はまた色々あると思うけどね)
それが大前提です。そのうえで、上記のことを良く考えてみてください。
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結構、自分の環境によって産むか産まないかを決める人が多いような気がしますね。

例えば質問者さんみたいにこれから仕事を始めたいから迷ってる、とか例えば大学生だから産んで育てられないとかね。妊娠した経緯は別の話として、できてしまった子供を産むか産まないかの決断は、親が子供を望むか望まないか、愛せるか愛せないかによって決められるべきだと思うし、決断の結果を案ずる前に、自信が持てる決断をする努力、それに伴って費やさなければならない努力やお金を手に入れる努力をするべきだと思う。(よっぽどの低能や甲斐性なしは別にして)

つまり、仕事うんぬんは置いておいて、あなたは彼の事を愛しているのか、そして彼との間の子供が欲しいのか、というのを彼の気持ちを聞きつつもう一度自問してみては。それが一番大事なことだと思います。

そして産むという決断をしたら、後ろを振り返らないで努力すること。

恵まれた環境で妊娠、出産しても、お腹の子供に愛情が持てないとか、産んでからも子供に愛情が持てないとか寝ぼけた事言う親なんてごまんといますが、厳しい環境で産んでもいつも子供に愛情が持てる母親になれますように。
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産んで欲しいなと思っている一人です。


中絶も出産も経験しています。
彼が、産んでほしい。なんて言ってくれるなんて幸せな事ですよ!
私はそんな幸せな言葉をもらえず、一度中絶した過去があります。
今は別の男性と一緒になり、4人目妊娠中です。
赤ちゃんを見てもあまり可愛いと思えないそうですが、それはきっと他人の赤ちゃんだからですよ!
好きな人と自分との赤ちゃんだったらたまりませんよ~。
あとは体力的に…出産、産後は若い方が楽だと思います。
今何週目かは知りませんが、凄いスピードでベビーちゃんの心臓は鼓動を打ってます。
検診に行くと毎回見れます。
思いとどまれたのには、何か意味があると思いますよ。
もう一度、今の素直な気持ちを彼と話し合ってみてはどうでしょうか。
素直な気持ち、って大事だと思います。特に大事な人とは。
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妊娠するタイミングが。

。。だったんですね。
仕事とかこれからと言う時に迷う気持ち良く分かりますよ。妊娠を継続するかどうかは別として、専業主婦になって子供育てていることが自分の今まで積み上げてきたものが崩れると思うのはどうかと思います。
育児は育自とも言う位、自分にとってプラスになることは間違いないです。

私も助産師の資格があって、妊娠・出産・育児の為に現場を離れて早8年になりますが、確かに同期のお友達に比べると分娩介助の経験数も少なく、今も独身でバリバリ働いている人を見て羨ましいと思うこともあります。
でも1人の人間を一人前に育てるってスゴイことなんですよ!子供と一緒に成長するから自分も。ある方が言ってましたが、子育てはキャリアだと。決して暇してるとか楽してるとかでないですよ。やってみれば分かりますから。
常識云々は、そういう中で培われると思います。

迷うかもしれませんが、最良の選択を。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。もちろん育児が楽だとか主婦は暇だなんて思っているわけではありません。むしろあまりにも大変そうだからこそ、自分にできるか自信がもてないのです。一日も休み無く責任をもって子供に尽くせるか、、正直自分には無理なんじゃないかという気さえします。出産でいままでのキャリアが崩れるわけではないと思いますが、今後が制限されることは間違いないと思います。少なくとも数年は仕事もできないだろうし、自分のことより子供のことを考えなくてはいけなくなると思います。その覚悟ができずに中絶を考えました。その命に責任をもつのがこわいのです。私が愛情深いほうなら不安も少なかったのかも知れませんが、どちらかというと淡白で、子供大好き!という感じではありません。疑問をもったまま出産までいって、産まれてからも変わらなかったら不幸な子を育ててしまうことになります。産まれたら産まれたで、子供を大事に思えるものなんでしょうか?人に聞いてわかるわけもないのですが、迷わずにはいられません。ご回答ありがとうございました。最良の選択ができるようにもっとよく考えます

お礼日時:2010/02/05 00:20

他人ながら産んで欲しいなと思います。



私は中絶経験はありませんが、結婚後何度も流産を繰り返し、不育症だとわかりました。
最初の妊娠のときはまだまだ新婚で若かったし、いつか子どもは欲しかったもののいざとなると不安もあり、正直流産後少しほっとした自分もいました。

でも、繰り返すにつれ、何であの時もっと大事にしてなかったのか…と悔やみます。(不育症とあの時の流産は直接関係ないんですが)


産めない人もいるのにおろすなんて!というナンセンスなことを言ってるわけではありません。

ただ、本当に授かり物なんだなと実感している身からすると、妊娠できた奇跡、無事出産までたどり着いたらこれまた奇跡、と感じるんです。
妊娠、出産というおめでたいこととは違い、不妊や不育は表には出ないことも多いので(私もごく親しい人にしか言ってないです)、思ってる以上に相当数いると思います。

おどかすわけじゃないですが、○年後!なんて計画しても全く無意味。なかなかそんなうまくいかないですよ。

根性論のようですが、質問者さんの夢は、出産後の努力で叶わないものでしょうか?
授かり物は努力の域を越え、待つしかできません。

質問者さんが、子どもはいらない!と頑なに思っているわけでなければ、このチャンスをぜひ大事にしてほしいです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。ご自身の辛い気持ちを明かしてご意見くださったこと、感謝します。なんとなく私は健康だから大丈夫という自信があったのですが、ほしいときにできない可能性は誰にもあるものなんですよね。計画通りにはいかない、そのとおりだと思います。せっかくの授かりものなんだから大切にすべきという気もします。ただ私は新婚どころか入籍もまだで、このまま出産ということになったら仕事も新婚生活も楽しむ間もなくあっという間に年をとってしまうというような不安があります。いまどき順序にこだわるなんて時代遅れかもしれませんが、きちんと結婚して落ち着いてから授かりたかったというのも本音です。妊娠を望んで待っている方からすればなんてわがままな、と不快に思われるかもしれません。そんなにうまくいくはずもないことはわかっています。でもいま産んで本当に愛情をもって育てられるか自分でもわかりません。まだまだ悩んでいる最中ですが、ご回答者様のご意見は、しっかりと胸に刻んで決断に役立てるつもりです。貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/05 00:02

 産むべきだと私は思いますよ。


見ず知らずの他人さまですからどんな言葉も「無責任」なんだとは思います。ですが、子を持つ母として。産んで欲しいと思います。

産んでほしい彼を説得して、双方合意であっても、この先の関係が今までどおりだとは思えません。彼は産んで欲しかった。でもあなたがNOと告げた。それは生涯変わらない事実でしょう。

私の知人に、中絶をした人間がいます。
理由はあなたと同じように「まだ親になりたくない。自分が一番」なのだと。 それから数年後、今度は子供を産みました。

それから彼女は精神のバランスを崩してしまいました。
わが子を産んでその存在の大きさ、母親の愛情を感じて・・・
あやめてしまった命に対するどうしようもない罪悪感で・・。

それはそれはもう見ていられなかった。
命よりも大切なわが子を直視できない、抱けば抱くほど苦しいのだと。

時間がかかっても、遠回りでも。
諦めずに夢もつかめばいいじゃないですか。
子どもも夢も。望めば叶う事だと私は思います。

妊娠、出産は人生のゴールではありません。
それはそれで別のまた新しいスタートです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。中絶を経験された方の苦しさは想像もできないほどだと思います。産むべきだという意見ももっともなことです。母親になられた方からすれば、どんな理由にせよ我が子をあやめるなど考えられないことだと思います。ただ、私には不安があります。今まで一度も母親になったことが無いので我が子の重みがわからないのです。自分の子は特別だ、愛しさがこみ上げてくるというような話を聞きますが、うまく想像できず、もし無理して産んでそういう気持ちになれなかったとしたら、自分も子供も不幸にしてしまうという不安です。私はもともと母性が強いほうではなく、赤ちゃんをみてかわいいな、とは思いますが、愛しくてたまらないという気持ちはわいてきません。自分の子を見たときにそういう気持ちになれれば、多少の苦労があっても幸せになれると思いますが、産んでから愛情を注げないことに気づいてしまったらあまりにも子供がかわいそうです。今は出産に積極的になれないでいます。生まれたら愛情がわいてくるという確信があれば前向きに決断できるのですが、それはわからないことですよね。望まない出産をしても、結果的にはみんなわが子を愛せるものなのでしょうか?虐待や育児放棄する親がいることは事実なので、まさかそこまではしなくとも、無償の愛情を注いでいけるのか不安です。長くなってすみません。ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/04 23:33

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Q中絶すべきか、産むべきか悩んでいます。

中絶すべきか、産むべきか悩んでいます。

内容の前に、私自身「中絶は殺人です」という考えでいることをお伝えします。

しかし、今、どう決断すべきか悩んでいます。そんな意見でもかまいません(厳しい意見も受け入れる覚悟はあります)。意見をお聞かせください。

現在、3歳と10ヶ月の男児がいます。主人も私も高齢で授かった子どもなので育児に関しては、ほとんど悩みもなく楽しく毎日を過ごしています。気がかりなのは、経済的な問題です。主人は子供たちが中学に上がるころには定年してしまいます。その後は、私が家計を支える予定です。が、私も若くはないので子供たちの成人までには定年してしまいます。家のローンも抱えています。今は、下の子の育児休業中で、4月から復職する予定でした。
しかし、先日妊娠が発覚しました。避妊をしたのですが、できてしまったようです(避妊をしたからできたということは中絶の理由にならないことも分かっています)。私たち夫婦は3人目を望んでいたのでうれしいのですが、出産を決断するなら仕事(正社員)をやめなくてはなりません。しかし、やめてしまったら、生活ができなくなってしまいます。お互いが生活を支えて仕事をしているので、万が一、亡くなった時の為に私にも死亡保険(貯蓄型+掛け捨て)をかけています。なので、産後、私が死んでしまえば、子供3人を育てることは可能なのではと考えることもあります。

もちろん、お腹の赤ちゃんは、私たち夫婦を選んで来てくれたのですから、産みたいです。しかし、育てていく生活資金がなくてはどうにもなりません。正直言って、殺人犯になるのは、私には荷が重くて耐えられる自信もありません。どちらの選択もできずに悩んでいます。
こんなことを悩むこと自体、失礼な話だと思います。世の中には、欲しくてもできない方もいらっしゃると思います。ごめんなさい。
いま、私は悩んではいけないことを悩んでいることも感じています。「できた=産む」以外今まで考えていなかったので、迷っていることそのものが罪であるとも感じています。しかし、母親になって感じるのは、子供を育てる義務を果たせなければ親になってはいけないこと。だとしたら、1目だろうと3人目だろうと育てることに不安を感じている私は母親失格ということになると思います。
主人は、とても私もこどもも大切にしてくれる人です。この件に関してはどちらかというと「産む」意見ですが現実的に厳しいことも分かっているので中絶もしかたがないという意見も持っています。勝手なお願いですが、ここでは主人に対する中傷は書かないでください。どっちつかずの態度は良くないと思いますが、あくまでも私(妻)に対する意見でお願いします。もちろん、その内容は問いません。
初めての質問なので、文章や質問の仕方など失礼な点は、お許しください。

そこで皆さんにお聞きしたいのは、今この状況での出産について

1、産むべきか中絶すべきか

2、中絶とは、どのくらい罪の深いもので、どのくらい胎児にとって悲しいことか。(客観的な意見でかまいません)

3、その他、今回のないように対する意見もありがたく拝読させていただきます。

どうか、私に意見をください。お願いします。

中絶すべきか、産むべきか悩んでいます。

内容の前に、私自身「中絶は殺人です」という考えでいることをお伝えします。

しかし、今、どう決断すべきか悩んでいます。そんな意見でもかまいません(厳しい意見も受け入れる覚悟はあります)。意見をお聞かせください。

現在、3歳と10ヶ月の男児がいます。主人も私も高齢で授かった子どもなので育児に関しては、ほとんど悩みもなく楽しく毎日を過ごしています。気がかりなのは、経済的な問題です。主人は子供たちが中学に上がるころには定年してしまいま...続きを読む

Aベストアンサー

とても難しい・・というのが正直な意見です。

悩まれていることが伝わり過ぎて、スルーしようかとも思ったのですが・・・。
これだけ悩まれるという事は、今後の貴方様の人生で後悔を引きずるのでは?と少々心配になってしまいました。

どちらを選択したとしても、今後の辛さ・苦労を感じるのであれば・・とも思います。
貴方様はやさし過ぎます、真面目過ぎます。それゆえに中絶をしたという過去に耐えられるとは思えないのですが・・。

私にはどうしたらいいのか?という結論は申せませんが、どちらを選択したとしても、強く生きてほしいと願います。いえ!強く生きていかなければなりません。それが命あるものの使命。また、親の使命。
子供達全員のためにどうしたら笑顔で暮らせるか?それを考えることが貴方様には一番大切だと思います。

出された答えを大事に胸にしまい、強く強く生きて下さい。
人は悲しみに向かって歩むのでありませんよ。笑顔になるために日々歩くのです。
その姿勢は必ずお子さん達全員に伝わります。
必ずです。
笑顔を忘れずに!例えそれがいばらの道を選択してもですよ!
がんばれ!!がんばって!

とても難しい・・というのが正直な意見です。

悩まれていることが伝わり過ぎて、スルーしようかとも思ったのですが・・・。
これだけ悩まれるという事は、今後の貴方様の人生で後悔を引きずるのでは?と少々心配になってしまいました。

どちらを選択したとしても、今後の辛さ・苦労を感じるのであれば・・とも思います。
貴方様はやさし過ぎます、真面目過ぎます。それゆえに中絶をしたという過去に耐えられるとは思えないのですが・・。

私にはどうしたらいいのか?という結論は申せませんが、どちら...続きを読む

Q中絶を考えたけど、産んでよかった・・と思いますか?

アラフォー世代で、すでに小学生の子供が2人います。
3人目なんてとんでもない!と思っていたのに妊娠してしまいました。

主人の収入だけでは経済的に苦しく、私も働いています。
今の仕事は妊婦が続けられる仕事ではないのですが、
人気職なので復職なんて絶対できないので辞めるのも嫌です。
また、妊婦生活の不便さ、不快さ(悪阻や体調不良やいろいろ)や
やっと子供が離れてきて、自由な時間ができてきたのに・・とか
考えると、産む決断がなかなかできませんでした。
しかし、産んでも苦しい、中絶しても苦しい、なら
産んだ方が幸せになる可能性もある、と産むことに決めました。

同じように、中絶しようか・・と悩んだ末に産む決断をし、
出産された方、結局、産んで後悔はありませんか?
どうか、私の決断が間違っていなかったと思えるように
背中を押していただきたいのです。

Aベストアンサー

はじめまして。 
私はあなたが産もう!と決断してくれた“子どもの立場”です!

ちょうど父の父(私の祖父)が経営していた会社が倒産し、父も多額の借金を背負うことになったときに、母は私を妊娠していることに気付きました。 

周りは産むことに大反対。母ひとりだけ、絶対に産む!と必死にがんばってくれたそぅです。

決して裕福ではありませんでしたが、私は産まれて良かったです! 
産まれていなかったら、大好きな主人にも、大切な子どもたちにも会えませんでしたから! 

だから、私は母に感謝しています。 
産んでくれただけでも! 

お母さんの立場の意見ではありませんが、あなたのお腹の子もきっとそぅ思うはずです! 

大丈夫です!お金がなくたって、産む決断をしてくれたあなたの愛情があります♪自信もってくださいね! 

お身体お大事に(^-^)

Q中絶後の男性の責任

中絶するとたいてい恋人関係は終わると聞きますが…

心身に傷をおった女性と別れるのは、やはり男性が弱かったり未熟だと背負いきれないからでしょうか。

別れないのが責任にも感じますが。
認識がおかしいですか?

万が一彼女が中絶で一生子供が授からない体になったとしたら、その女性にしてみれば一生問題ですよね。
その重大さに罪悪感は十分でも背負いきれず別れたりするんでしょうか?

好きな気持ちの大きさや
結婚したいと思える(喧嘩などで将来が見えなくなったなど)程度にもよりますか?


やはり相手が償いきれない傷をおっても背負いきれずに離れるのは男性の弱さって言葉に尽きますか?
男性自身も十分苦しんで後悔して泣いていても
背負いきれず一緒になれないなんてことあるんでしょうか?

知人の話を聞き苦しくなっております。

喧嘩が絶えず男性側が別れを考えていた時の知人の妊娠発覚です。
知人は中絶しました。
彼は中絶前に

責任もとれず弱くてすまない、今後の人生も背負いきれない謝るしかできない。

と言ったそうです。
泣きながらずっと謝っていたそうです。
知人の女性も自分にも責任があると言ってはいましたが辛そうでした。

男性側の目線でご意見いただければお願いします。

中絶するとたいてい恋人関係は終わると聞きますが…

心身に傷をおった女性と別れるのは、やはり男性が弱かったり未熟だと背負いきれないからでしょうか。

別れないのが責任にも感じますが。
認識がおかしいですか?

万が一彼女が中絶で一生子供が授からない体になったとしたら、その女性にしてみれば一生問題ですよね。
その重大さに罪悪感は十分でも背負いきれず別れたりするんでしょうか?

好きな気持ちの大きさや
結婚したいと思える(喧嘩などで将来が見えなくなったなど)程度にもよりますか?
...続きを読む

Aベストアンサー

 男性目線でとおっしゃるので言います。

結婚後のことですが、二番目の子ができたときに
妻は育てる自信がないからと中絶を強く希望し、
僕も不承不承で承知したけれど本心は今でもわだ
かまっている。

さて本題。結婚前の妊娠・中絶問題だけど、女性のそれが相当深刻な
ことなのは人生が狂うし心身が傷つくのでわかるが、男性のそれは、
貴女が文中で表現されている「相手が償いきれない傷をおっても背負いきれずに
離れるのは男性の弱さって言葉に尽きますか」という意味の千分の一も本気で考え
てない。だって自分には何の不利益も被らないから。
>責任もとれず弱くてすまない、今後の人生も背負いきれない謝るしかできない。
 と泣きながら謝った男性は、それ以前に別れる事を決めていたのだから、実質
何の責任もとらない。とても気楽な立場だから泣いていられたわけで、これが少し
でも彼の人生に関わるような責任なら泣くどころではなかった。

 僕は気が弱いから彼女を中絶までさせたなら責任取って一生添い遂げようなどと
思い込むだろうが、多数の男は中絶させた女はもう関係は終わりだな中古の女を捨
てて新しい彼女を作りたいと本音では考えていると思う。実に不届きな考えだが、
男性というのはそういうひどく無責任な生き物だということ。でも同時に弱い女性
がいれば自分の力で助けてあげようと思うのも男性。

 男性目線でとおっしゃるので言います。

結婚後のことですが、二番目の子ができたときに
妻は育てる自信がないからと中絶を強く希望し、
僕も不承不承で承知したけれど本心は今でもわだ
かまっている。

さて本題。結婚前の妊娠・中絶問題だけど、女性のそれが相当深刻な
ことなのは人生が狂うし心身が傷つくのでわかるが、男性のそれは、
貴女が文中で表現されている「相手が償いきれない傷をおっても背負いきれずに
離れるのは男性の弱さって言葉に尽きますか」という意味の千分の一も本気で考え
てない。だっ...続きを読む

Q主婦で中絶した方

安全日にセックスをしてできてしまいました。
生理は規則正しく、産後5年間、安全日やゴムで気をつけて失敗はありませんでした。
既に子供が2人おり、経済的にも精神的にもギリギリで今7週目です。
辛いのですが育てる自信がないので中絶を考えています。
主人以外に頼れる親戚もいません。
主人も子育てに協力する余裕はないので悩んでいます。
似たような境遇で中絶した方の経験談やアドバイスをいただけたら嬉しいです。

Aベストアンサー

すみません、中絶したんではないんですが、どうしても言いたくて。。

私も現在4才、2才、9ヶ月の子がいて、3人目が望んでない妊娠でした。旦那は3人欲しいと言ってましたが、私も経済的、精神的に無理と思い、出産した病院で中絶手術の予約をとりました。

旦那は家事、育児には協力的ですが、仕事で帰りは遅く、休日も前日にならないとわからないような不規則な仕事なので、基本的には家の事は全て私がしてます。実家は近いのですが、父が心臓を患い、そこから子供を預ける事があまりできず、母もあまり協力的という訳ではありません。

旦那がゴムをつけるのがイヤがって、無理矢理そのままでされたのを覚えています。結局子供ができて、おろすにしても私の体を傷つけ、育てるにしても私が3人の面倒を見なければいけない・・なんて旦那は無責任な人なんだと思いました。

でも、私ももっと抵抗してれば妊娠してなかった。本当におろしていいの?誰にも内緒で夫婦二人だけ一生の十字架を背負って生きていけるの?

すごく悩みました。友達にも相談できず、つわりで食べれず、体はだるい、でも上の子2人の世話をしなければいけない、とても辛かったです。

結果的に、産む決断を私がしました。何故かと言うと、やはり中絶をして上の子達と笑って暮らせないと思ったからです。精神的、経済的にしんどくなるのはわかっていました。
実際、しんどいです・・でも、どんなにしんどくてもがんばろうと、産むと決めた時に思いました。
精神的にしんどいのはあと2~3年、経済的にしんどくなれば私も働きに行けばよいと。
中絶すると一生心の傷が残ります。最後に自分が死ぬ時に3人目を生まなければよかったな、とは絶対思わないと思います。

pwmtapmさんが結果的に後悔しなければ、中絶という方法もやむ終えないと思います。ただ、お腹の子もあなたのお子さんです。上の子2人はとてもかわいいと思います。その子達と同じです。ただ、子供はかわいいだけではないと言うのもわかります。

どうか、後悔ないようよく考えて結果を出して下さい。つわりがあるかわかりませんが、お体を大事にして下さいね。

すみません、中絶したんではないんですが、どうしても言いたくて。。

私も現在4才、2才、9ヶ月の子がいて、3人目が望んでない妊娠でした。旦那は3人欲しいと言ってましたが、私も経済的、精神的に無理と思い、出産した病院で中絶手術の予約をとりました。

旦那は家事、育児には協力的ですが、仕事で帰りは遅く、休日も前日にならないとわからないような不規則な仕事なので、基本的には家の事は全て私がしてます。実家は近いのですが、父が心臓を患い、そこから子供を預ける事があまりできず、母もあまり協力的と...続きを読む

Q妊娠を喜べなかった経験ありますか?

結婚して5ヶ月です。先日、妊娠検査薬で陽性が出ました。
まだ胎嚢を確認できる時期ではないので、その時期になってから来なさいと病院の先生に言われました。
流産や子宮外妊娠などの可能性があることも理解しています。

それが、妊娠したタイミングが私の中ではとても悪く、喜べないでいます。

私は今年の3月で、転勤した旦那と結婚するため大好きだった仕事を辞めました。
移り住んだ2ヶ月後にまた転勤で結局元の場所に戻ってきたので、仕事を辞めなくても良かったのにと悔しい思いをしました。
戻りたかったけど次の人も雇っているので諦めていたのですが、10月末から3月までの半年間働いて欲しいと連絡があったのです。

旦那とは、9月の新婚旅行が終わったら子作りしようねと話していたのですが、また少しの間でも働ける事が嬉しく、旦那に事情を話して職場にOKしました。
前の職場から連絡があってからは、今は子どもが出来たら困ると思い避妊していました。
仕事ができるーーとワクワクしていたのですが、万が一妊娠していたら大変だと思い(連絡がある前に心当たりがあったので。。。)早めに妊娠検査薬で調べてみました。

すると陽性。。。本当に一発大成功!という感じです。

職場に黙っておくわけにはいかないので、それを伝え、今回は辞退しました。
(子ども相手の仕事なので体力も必要ですし、特に寒い地域での仕事なので。。。)
病院で調べてから伝えればいいのにという意見もあると思いますが、それまでに実際に働く事になってしまうので早めに伝えておきました。

旦那に妊娠を伝えた時は、泣いて喜んでくれました。
私の母親も泣いて喜びました。
その姿を見たら、良かったな、無事に育ちますようにと思いました。
嬉しくもなりました。

しかし、やっぱり仕事を諦めないといけなかった事が悔しくて「何でこんなタイミングで・・・」と憂鬱な気持ちになります。
たった半年とは言え、去年一緒に過ごした子ども達とまた過ごせるんだという喜びは大きかったんです。

最低なのですが、ただ喜んでいるだけの旦那にも腹が立ったり。
仕事を諦めないといけなかった私の気持ちを汲んで、優しい言葉を掛けて欲しかったと思ってしまいます。

今は妊娠の喜びよりも「働きたかった・・・」の思いが強く出てきてしまいます。
もう少し旦那と2人の生活を楽しみたかった気持ちもあります。
子どもが大好きなはずなのに、自分の妊娠を喜べないなんて。
ちょっとムカムカするくらいで、体も元気で実感もありませんし。。。

これから妊娠期間中、自分の気持ちがお腹の中の子どもにちゃんと向いていくのかどうか心配です。
生まれてからの仕事復帰は無理です(そういう職場なので)。

最初は妊娠を喜べなかったけど、だんだん嬉しくてたまらなくなったとか、
生まれてみたら、妊娠で諦めた事なんてどうでもよくなった、
などのような経験をされた方いますか?

これから妊娠を素直に喜べる日が来るのでしょうか?
自分の都合ばかり考えてしまう自分が心配です。
自分の事よりも子どもを1番に考える事が出来るようになれるでしょうか?

ちなみに私29歳、旦那36歳です。悠長な事を言ってられないのもわかっています。。。

結婚して5ヶ月です。先日、妊娠検査薬で陽性が出ました。
まだ胎嚢を確認できる時期ではないので、その時期になってから来なさいと病院の先生に言われました。
流産や子宮外妊娠などの可能性があることも理解しています。

それが、妊娠したタイミングが私の中ではとても悪く、喜べないでいます。

私は今年の3月で、転勤した旦那と結婚するため大好きだった仕事を辞めました。
移り住んだ2ヶ月後にまた転勤で結局元の場所に戻ってきたので、仕事を辞めなくても良かったのにと悔しい思いをしました。
戻りたかっ...続きを読む

Aベストアンサー

1歳半の子供のママです。

結婚して5年、ずっと妊娠を避けてきました。子供は好きですが、 旦那の、付き合ってる時からの束縛が激しかったため、海外旅行に一度も行かせてもらえませんでした。
結婚して初めてハネムーンで海外へ行き、外国人の友人もたくさんでき、旦那も結婚したら束縛が緩くなったので一人旅も行かせてくれました。
最後に行ったハワイでの旅があまりにも楽しかったので、妊娠する前にもう一度行きたくて。子供がほしい旦那に「最後やから!」とお願いし、航空券まで取ったんですが、妊娠してしまいました。

胎動を感じるまでの期間は、毎日泣いてました。お腹を叩いたこともあったし、着床出血したときは動揺したけど、でももしかしたら流産したんじゃないかと少し期待した自分がいます。
ふとした瞬間に妊娠のことを思い出してパニックになり息ができなくて、不安に襲われて泣いて泣いて、死にたいって思いました。
たかが旅行ごときでwと思われるかも知れませんが、留学したかったし海外へ行くことが夢だったので、本当に辛かったんです。


さらに、私は女の子が欲しかったのに、医者に「男の子ですねー!」って言われたときも号泣してしまいました。
ことごとく私の希望とは反対の人生になってしまうことが恐くて辛かったです。

旦那にもひどく当たり散らしました。お前のせいで人生めちゃくちゃや!とか、お腹殴ってやる!とか、お前は好き放題趣味に時間割けてえーなぁ!私は何もできんどこにも行けん、コーヒーすら飲めんわ(T_T)!!って毎日罵声を、浴びせてましたwひどすぎますねw

しかし胎動を感じたとき、なんとも言えない気持ちになりました。
今まで子供のことなんか考えずに、流産しないかなってことばかり考えていたのに、お腹をさすってみたり野菜をたべてみたり。
息子が生まれた瞬間に私はお母さんになりました。
涙が止まらなかったし、人生でこんなに感動したことはないし、いるとは思ってなかった神様に感謝したし、言葉では言い表せられないほどの幸福の絶頂でした。

毎日の育児が大変で、生まれた瞬間や妊娠期間のことなんかすっぱり忘れますよw
毎日毎日小さな成長を見られること、寝顔も泣き顔ももちろん笑顔なんかは、どんなに辛いこともぶっ飛ばしてくれます。すごいです。
妊娠してよかったし、息子が息子として私のところにきてくれたこと、1秒でも違っていればいまの息子じゃなかったって思うと、ベストタイミングで本当によかった!!って思います。
大丈夫です。
子供は、今お腹にいる赤ちゃんは、完全にそのタイミングで命を宿しました。
絶対後悔しないですよ!生んでよかったって思います!だから今は、たくさん後悔してもいいし、不安に思っても大丈夫!
つらいことや不安なことを日記に書いてください。生んだ後で見返すとけっこう笑えますw

これから寒くなりますので、お体おだいじに。

1歳半の子供のママです。

結婚して5年、ずっと妊娠を避けてきました。子供は好きですが、 旦那の、付き合ってる時からの束縛が激しかったため、海外旅行に一度も行かせてもらえませんでした。
結婚して初めてハネムーンで海外へ行き、外国人の友人もたくさんでき、旦那も結婚したら束縛が緩くなったので一人旅も行かせてくれました。
最後に行ったハワイでの旅があまりにも楽しかったので、妊娠する前にもう一度行きたくて。子供がほしい旦那に「最後やから!」とお願いし、航空券まで取ったんですが、妊娠...続きを読む

Q流産する方法は無いですか?

現在中学1年生です。
去年のクリスマスに5つ年上の彼氏とエッチしました。
その後彼氏はすぐ親の都合で引っ越すことになったので、別れました。
ずっと生理が無かったんですけど、去年の11月に生理っぽいのが初めて来ただけだったので、まさか妊娠してるとは思わなかったんですけど、
最近なんか気分悪いし、すっごく眠いので親に内緒で遠くの産婦人科に行ったら妊娠してると言われました。中絶は出来ないって言われたんですけど、親にばれたら困るんです。
ばれたらカンドウだと思います。
色々考えたんですけど、もう流産するか死ぬしかないんです!!だから流産する方法を教えてもらいたいんです。
真剣に悩んでます。よろしくおねがいします。

Aベストアンサー

あなたなりに随分悩み、あなたなりに後悔したでしょうから、子供が出来たことに関しては色々書きません。

ただ、流産する方法というものはありません。
こればかりは、どうしようもないことなのです。
産みたくても流産される方もいるのですから、それは自分でどうにかできることではないのです。

ですから、ご両親に話しましょう。
死ぬしかないと書かれていますが、カンドウされるのを恐れている人が自殺はできないでしょう?
冷静になったらわかるでしょう?
もう、ご両親に話すしかないのですよ。

保険証も使われたのですよね?
だとしたら遠くの産婦人科に行っても、あなたが産婦人科に行ったことはバレるとおもいます。
いずれ話さなくてはいけなくなります。

怖くて不安でしょうけれど、勇気を出して話してみてください。
それしか方法はありません。
残念ながら、ここで何十人の人が頭をひねっても、あなたが何もない状態に戻れる方法はありません。

ご両親に相談して、ちゃんとした処置をしてください。
まだ体ができていないので、今後に関わってくるかもしれません。
わたしも、ご両親はどんなに怒ったとしても、最終的にはあなたの味方です。
みんなが敵になっても、ご両親だけは味方です。
ちゃんと話して、結論を出してください。

あなたなりに随分悩み、あなたなりに後悔したでしょうから、子供が出来たことに関しては色々書きません。

ただ、流産する方法というものはありません。
こればかりは、どうしようもないことなのです。
産みたくても流産される方もいるのですから、それは自分でどうにかできることではないのです。

ですから、ご両親に話しましょう。
死ぬしかないと書かれていますが、カンドウされるのを恐れている人が自殺はできないでしょう?
冷静になったらわかるでしょう?
もう、ご両親に話すしかないのですよ。
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Q妻が子供を堕胎したいとききません。助けてください

妻が妊娠現在17週目です。妊娠・子育てが不安で不安で産みたくないと言います。
私はなんとか産んでもらうよう説得しています。時間があありません。経済的な心配はありません。妻とは婚活(結婚相談所)で知り合い、今年1月結婚しました。ハネムーンベイビーです。私は46才、妻38才、できれば子供が欲しいと付き合う頃から話していました。
お互いの両親も子供ができたことを大変喜んでいます。妻の方は初孫、私の方は、兄夫婦が不妊治療を20年近くしていてもう諦めています、姉には子供がいますので初内孫です。説得も今は平日は実家にあずけ休日は私が説得し、1日かけて説明しても翌日朝にはまた産みたくない、私は産む資格がない、育てる資格がないといいます。
妻は専業主婦ですが、結婚後、マリッジブルー、マタニティブルーでほとんど家事はしません。私は一人暮らしが長かったので家事も自分でするので結婚後もこなしています。ですから、育てる自信がなければ、自信がつくまで私と両家の両親で子育てをするから産んでくれと頼んでいます。妻はうつ病をもともと持っています。結婚するときはほとんど治っていました。同じような質問回答を読み理屈ではいけないことだと解っていますが、精神がもたないといいます。私も、なかなか説得ができず、本心ではないのに強引に産まなければ離婚だと脅してしまうこともありました。今となっては妻の気持ちをもっと考えてやれず反省しきれません。私の親にも状況を話し、親からは妻の体が心配だから孫は諦めるしかないとも言われています。
妻には私を取るの子供を取るのと聞かれ、両方だよと答えました。真面目な正確なので、仮に堕胎したら、その後一生後悔する。それは妻だけではなく私もお互いの両親も後悔すると伝えています。妻は一生懺悔するといい。頭では分かっているようですが産む意思は持ってくれません。
先週、妻の希望で羊水検査を受け、来週結果を聴きに行きます。妊娠判明後から食生活にも気を使っています。しかし、羊水検査の後父の睡眠薬を多量に飲みました。母がある程度吐き出させました。このような状況なので、向こうの両親も諦めるしかないように思い始めました。私は中絶の同意書に署名捺印できません。どうすればいいでしょうか。私も諦めるしかないでしょうか。羊水検査の後心療内科の受診もしましたがあまり効果がなく今は説得もできない状況です。時間切れで産むしかない状況に追い込んでもいいのでしょうか。今は実家の生活で、私の家には話し合いの時しか来なくなってしまいました。時間もありません。

妻が妊娠現在17週目です。妊娠・子育てが不安で不安で産みたくないと言います。
私はなんとか産んでもらうよう説得しています。時間があありません。経済的な心配はありません。妻とは婚活(結婚相談所)で知り合い、今年1月結婚しました。ハネムーンベイビーです。私は46才、妻38才、できれば子供が欲しいと付き合う頃から話していました。
お互いの両親も子供ができたことを大変喜んでいます。妻の方は初孫、私の方は、兄夫婦が不妊治療を20年近くしていてもう諦めています、姉には子供がいますので初...続きを読む

Aベストアンサー

親はなくとも子は育つ。
よく聞く言葉ですが 意味を履き違えてはいけません。

結局奥様を追い詰めている事に気付いてあげてください。
奥様は 子供を産む為に結婚したのではありません。
 
有形無形で 奥様を追い詰めていたのでは?
赤ちゃんが出来たと受け入れた瞬間から待望の子・ご両親様にとっても
この上ない喜びとして受け入れられ それが逆にプレッシャーに
二人だけの時は 然程大切に思われていない状況を
居場所がない空間に脅かされていたのに出来たと知った瞬間から
思いもかけない重圧が
この優しさは私のためじゃなく孫の為なんだと

思い当たる節が ありませんか?

正直 無理だと思いますよ。
お子様が生まれても 今の奥様の心情は
益々悪化する可能性があります。

病気の治療には薬が欠かせません。
母体を守る為に お薬を飲む必要も出てくるでしょう。
でも 其のお薬の影響をお腹の赤ちゃんが受けないとも限りません。

ザンネンでしょうけど お子様が産まれて ご両親様が母親の役割を
本当に出来るでしょうか。
男手ひとつで 病と闘っている奥様を看護しながら
子育てなんて出きるはずもない。

此処でウロタエテイルヨリ
奥様を心療内科へ連れて行き
ジックリ医師を交えて話し合う事をお勧め致します。

ご両親様の意見なんて
必要ないでしょ。
お子様は 主様と奥様が育てるのです。
親なんですもの。
其の覚悟が 主様だけしか持てないのならば
暗闇は 相当長く続くものだと知っていなければいけません。

とっても とっても悲しい事ですけど。。。

親はなくとも子は育つ。
よく聞く言葉ですが 意味を履き違えてはいけません。

結局奥様を追い詰めている事に気付いてあげてください。
奥様は 子供を産む為に結婚したのではありません。
 
有形無形で 奥様を追い詰めていたのでは?
赤ちゃんが出来たと受け入れた瞬間から待望の子・ご両親様にとっても
この上ない喜びとして受け入れられ それが逆にプレッシャーに
二人だけの時は 然程大切に思われていない状況を
居場所がない空間に脅かされていたのに出来たと知った瞬間から
思いもかけない重圧が
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Q中絶後の体について質問です

今年の1月29日に中絶手術をしました。
6週目での手術だったのですが、手術前も手術後の今もまだ胸が張っています。
手術前は起き上がれないくらいつわりが酷かったのですが、手術後すぐにつわりは治りました。
もう手術をして12日もたつのに、胸の張りが治らないので心配です。
処方されて飲んでいる薬はパルタンM錠で、子宮を収縮させる薬らしいです。
出血は、手術後5日間くらいほとんど無かったのですが、子宮の中で詰まっていたらしく、5日後から出血があり、現在はだいぶ量が減りました。
中絶を経験された方、中絶後の体について、どのような変化があったか教えてください。
特に胸の張りについて、知りたいです。
また、生活する上で注意することがあったら教えてください。

Aベストアンサー

私は19歳のときに手術しました。2月のちょうどいまごろです。同じく6週目でした。いつも生理前には胸がはっていました。私も手術してからもしばらく胸がはっていましたし、生理がおわっても張っているときもありました。ホルモンのバランスのせいでしょうか・・・。でも問題なかったです。週数がはやかったので手術の麻酔も軽い麻酔でした。手術中は少し引っ張られる感じはしましたが痛みはありませんでした。その日は膣か子宮口あたりにガーゼをつめたので次の日に病院でとってもらい出血はガーゼについたぶんだけでした。出血もなく子宮もきれいになっているとのことで病院はそれが最後でした。薬ももらっていません。でもたいてい薬をもらうみたいですね。
一週間くらいは安静にといわれましたが学生だったし、手術のことも彼(今の夫)しか知らなかったので翌々日には学校に行きました。でもできるだけおとなしくしていました。一週間後にはまた性行為していました。出血も痛みもありませんでしたが胸の張りはずっと続きましたね。あと心にダメージを・・・。でも25歳になった今、後悔はしていないのです。もしあの時産んでいたとしてもきっと子供を幸せにすることができなかった・・・。ひどいことをしてしまったのはわかっているつもりです・・・。繰りかえさないように、と感じていました。それと彼とはいずれ結婚しようと感じていました。中絶後の不安定な心を彼に支えてもらいました。それから4年後くらいに彼と結婚し、一年後に妊娠発覚、現在妊娠中でもうすぐ出産です。妊娠は嬉しいことであり、命の大切さを知りました。術後から妊娠まで多少の生理不順がありました。28周期だったけど48日間生理がなかったこともありました。その時は産婦人科へいって妊娠なのかホルモンバランスのくずれかをみてもらいました。ホルモンの乱れでした。
出血がつづくのなら病院でみてもらうほうが安心ですよ。あとは清潔にすることくらいかなぁ・・・。
将来の妊娠のためにも不安なことは病院でみてもらうのがいちばんです。
長くなってしまいましたが、頑張ってください。

私は19歳のときに手術しました。2月のちょうどいまごろです。同じく6週目でした。いつも生理前には胸がはっていました。私も手術してからもしばらく胸がはっていましたし、生理がおわっても張っているときもありました。ホルモンのバランスのせいでしょうか・・・。でも問題なかったです。週数がはやかったので手術の麻酔も軽い麻酔でした。手術中は少し引っ張られる感じはしましたが痛みはありませんでした。その日は膣か子宮口あたりにガーゼをつめたので次の日に病院でとってもらい出血はガーゼについたぶ...続きを読む

Q結婚しているのに中絶する妻

私34歳、妻29歳です。3年前に長男を出産時に、お産が重く、丸1日苦しみぬき、最後は麻酔なしで吸引分娩。吸引をかける時の妻の絶叫は今でも覚えています。産後の妻の顔面は全面内出血しており、腰が抜けたように数日歩けず痛みのあまり壁に打ち付けていたこぶしの骨にヒビが入りました。 あまりに痛く辛い出産が妻の人格をも変えたように生活の中で事あるごとに僕につっかかるようになりましたが、僕は初めての出産子育ての中のことだと受け入れてきました。2年がたち第2子をと、昨年妊娠しました。(妻も同意)その後妊婦検診に行き、前回の出産を思い出し、どうしても産めないと、本当に半狂乱に、震えながら、冷や汗を流しながら中絶したいと懇願するので、夫婦で悩みましたが致し方なく中絶しました。その後メンタルクリニックに夫婦で通い、落ち着き、妻は以前にも増して僕に甘えるようになり、しばらく間をあけた方がいいのでは?と思う僕を押し切り、30歳までに出産したいと言い、メンタルクリニックの先生とも相談しましたが大丈夫でしょう ということで、また今月妊娠しました。すると、やはり、産めない、苦しい連続で中絶したいといいます。今回は長男の時のような自然派出産の医院ではなく、無痛分娩やラマーズ、LDRなど痛くないような設備の完全に整った遠方のクリニックまで行こうと説得し、見学に連れて行っても、お産関連の事を見聞きするだけで恐怖で震え冷や汗を出し貧血で倒れます。3回目に見学に行った昨日、同じように精神不安になっている妻に、その医院の院長は 個人病院なのでここまで不安症状の大きい方を受け入れられない、精神科もある大きな病院で出産して欲しいと言われました。妻は一刻も早く中絶したいと言います。どうすればよいのでしょうか

私34歳、妻29歳です。3年前に長男を出産時に、お産が重く、丸1日苦しみぬき、最後は麻酔なしで吸引分娩。吸引をかける時の妻の絶叫は今でも覚えています。産後の妻の顔面は全面内出血しており、腰が抜けたように数日歩けず痛みのあまり壁に打ち付けていたこぶしの骨にヒビが入りました。 あまりに痛く辛い出産が妻の人格をも変えたように生活の中で事あるごとに僕につっかかるようになりましたが、僕は初めての出産子育ての中のことだと受け入れてきました。2年がたち第2子をと、昨年妊娠しました。(妻も同意)...続きを読む

Aベストアンサー

回答します。無痛分娩がいいと思います
4ヶ月の娘がいます
私は完全無痛分娩で出産しました
陣痛が始まる前がら麻酔のスタンバイをして
少しお腹に張りが出始めた頃に、痛くなる前に麻酔を入れます
麻酔がすでに効いているので、その後にどんなに激しい陣痛が来ようとも、何かお腹が張ってるな~…としか感じません
テレビを見たり漫画を読んで爆笑するもよしで
産む時のいきむタイミングは陣痛の針の振れ具合でみます
痛がりの私は子供が出来たら絶対に無痛分娩でしか産まない!って決めていたので、まったく痛みの無い希望通りの出産で大満足でした!
二人目ももちろん同じ病院で無痛分娩に決めています
病院にはシェフがいるので毎食のメニューが毎日楽しみでした。

参考URL:http://www.tanaka-wc.com/top.html

Qつわりが辛いので中絶したいと考えているのですが、決断し兼ねています。(不快に思われる方はご覧にならないで下さい)

できれば中絶の経験のある方にお話を聞かせて頂きたいです。
現在9週目です。つわりがあまりに辛いことと、経済的な不安から中絶を考えています。既婚です。夫は初めは頑張ってほしいと言っていましたが、私が何度もやめたいと言い苦しんでいるのを見て、もうやめていいと言っています。
私は元々自分で子供を産みたいと思っておらず、養子が欲しいと思っていました。自分の遺伝子に拘る感覚が分かりませんし(一般的には変わった考えだと思います)、親がいなかったり親が育てられないなどの事情があって保護と愛情の必要な子供達が沢山いるのだから、経済的にもう少し豊かになったらそういう子を養子に迎えたいと思っていました。夫も一応賛成してくれていましたが、本当はもし可能なら2人の子供が欲しかったそうです。ただ私が絶対自分の子供は要らないと言っていたので諦めていただけだそうで、私の妊娠を知って夫は喜んでいました。私がつわりで寝込んでいる間、すべて家事をこなしてくれていますし、とても優しい人です。ただ、若くて稼ぎが少ないので子供が出来てからの生活が不安です。夫はそれに関しては頑張るから心配しないで欲しいと言っていましたが。
夫は、子供が作れないなら養子でもよかったが、今は養子のことは考えられないと言っています。

私自身は中絶して二度と妊娠しないようにしたいのですが、夫の望みを絶ってしまうことと、尊い命を奪うことを考えると、本当に中絶してよいのか悩んでしまい、苦しいです。つわりがそこまで酷くない時は、夫と新しい命のために頑張れないだろうかと思うこともあります。中絶したら後悔するのではないかとも。でも、何としてでも産みたいという強い気持ちがないのでは、今後のつわりや様々な辛いことを乗り越えられないのでは思い、手遅れになる前に中絶するべきではとも思います。

中絶を経験された方は、中絶するか否か迷われましたか。中絶という選択に後悔はありませんか。中絶後の人生に中絶の経験はどのように影響していますか。人によって事情がまったく違うのは十分承知していますが、それでも中絶という重い決断をするとはどういうことか、教えていただけたらと思い質問させていただきました。

不愉快な思いをされた方がいらっしゃいましたらごめんなさい。特に子供が欲しくても授かれないでいる方には申し訳ないです。私の代わりにそういう方に子供が授かればよかったのにと思います。避妊が十分でなかったことを反省し、二度と妊娠しないようにしようと心に誓っています。

できれば中絶の経験のある方にお話を聞かせて頂きたいです。
現在9週目です。つわりがあまりに辛いことと、経済的な不安から中絶を考えています。既婚です。夫は初めは頑張ってほしいと言っていましたが、私が何度もやめたいと言い苦しんでいるのを見て、もうやめていいと言っています。
私は元々自分で子供を産みたいと思っておらず、養子が欲しいと思っていました。自分の遺伝子に拘る感覚が分かりませんし(一般的には変わった考えだと思います)、親がいなかったり親が育てられないなどの事情があって保護...続きを読む

Aベストアンサー

14週の妊婦です。
つわりで脱水症状を起こし2週間入院して先日退院したばかりです。
体重は11キロ減り、家で1ヶ月半寝たきりの末の入院でした。

家で寝たきりの時は、まるで拒食症のような状態で、辛すぎて「あたし、大丈夫なんだろうか、死ぬんじゃないだろうか」と口走り、でも悲しくて泣こうとするとその嗚咽で吐きそうになるから、泣くことも出来ず・・・衰弱しきって入院しました。

アラフォーの私は、子供がすごく欲しかった時期を過ぎていたし、旦那が望まなければ、子供がいない人生でもいいかな、と思っていました。
それに、もともと体力がなく、とにかくつわりや陣痛が怖くて、妊娠に消極的でした。それから私の遺伝子をもつ子をこの世に産み出していいのか、という思いもありました。育てることの不安も。

でもやはり旦那は子供が欲しいと。それにあからさまでは決してないけれど義母も期待していることがわかっていたから、結婚して1年、ようやく決意しました。
決意してすぐ授かりました。
これは運命だと思いました。
なかなか妊娠できず悩まれる方が多くいる中、私は不妊治療もせずに授かった、これは「今、産みなさい」という事なんだな、って。

でも、つわりの辛さ、出産までの時間の長さ、未知の陣痛の痛み、そして産まれてからは、今度は育てなければならないという責任などで、正直嬉しく感じることはありませんでした。

ただ、年齢的な事やこんなに辛いつわりなんて二度と嫌だから、今授かった命を大事に大事にして、絶対この世に産み出さなければ、と。
そして、私がというより、大好きな旦那のために旦那に子供を抱かせてあげたい、私の母に孫を抱かせてあげたい、旦那の二世を待っている義母の期待に応えたい、と。

そんな事を思っているうちに14週まできました。
気がつくと10ヶ月のうちの半分近くが過ぎていました。
エコーで見る赤ちゃんが、人の形をしてきて手や足を動かしているのを見て、最近ようやく可愛いと思えるようになりました。

私は辛いことからことごとく逃げるタイプです。というか、怖がりなので、これまで病気になる前に病気にならないように気をつけ、少しでも具合が悪いと絶対無理をしないで、民間療法から何から試し風邪さえ引かないように日々気をつけていました。とにかく「吐く」って言葉にかなり敏感でしたから。

ところが妊娠してつわりは、何をどうやっても解消されない、つまり逃げられない状態で、とにかくパニックになるほどでした。実際、どうすることも出来ず入院までいったのですが。

でもそれを体験して少し強くなれたような気がします。
まだ時折気持ちが折れそうな時もありますが、でも、以前よりは少しは強くなった気が。

今はまだつわり軽減の薬を服用してなんとか日々を過ごしていますが、いつかつわりが抜けることを信じて前向きになれています。

質問者さんが中絶をも考えられる気持ち、正直、解らなくもありません。
私もこのままリタイアしたい、と思わなかったわけではないです。

でも、病院で点滴という手も薬もあるからまずは試してみられてはどうでしょうか。私みたいに酷くなりすぎる前に受診したほうが良いと思います。そのうちに気持ちが変わってくるかもしれませんしね。

とりとめもない長文になりましたがすみません。
でも参考になれば嬉しいです。

14週の妊婦です。
つわりで脱水症状を起こし2週間入院して先日退院したばかりです。
体重は11キロ減り、家で1ヶ月半寝たきりの末の入院でした。

家で寝たきりの時は、まるで拒食症のような状態で、辛すぎて「あたし、大丈夫なんだろうか、死ぬんじゃないだろうか」と口走り、でも悲しくて泣こうとするとその嗚咽で吐きそうになるから、泣くことも出来ず・・・衰弱しきって入院しました。

アラフォーの私は、子供がすごく欲しかった時期を過ぎていたし、旦那が望まなければ、子供がいない人生でもいいかな...続きを読む


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