人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

34歳の女性です。
恥ずかしながら、私は彼氏いない歴=年齢、です。

奥手なのもありますし、自分に自信がないのもありますし、単にもてないのもありますし・・・で、いままでこの年まで一人でいました。

一人で生きるのはさびしい、私も人並みに結婚したい・・・と思い、一年前ぐらいから周囲に内緒で結婚相談所に入りました。
でも、何度お見合いしてもうまくいきません。
もちろん、断られることもありますが・・・私でもいいと言ってくれた男性もいましたが、なにも感じず、好きになれませんでした。

おかしい話ですが、男性の、なにを、どう好きになって良いのかわからないのです。

お見合いをして、「さあどうぞ、あとは二人で・・・」と言われ、それなりに話はできるのですが、また会いたいとか、ましてずっと一緒にいたい、なんて気持ちはまったくおきないのです。何度あっても、単に「いい人」と思うだけで、会社の人と話しているような気すらします・・・。
失礼な言い方かもしれませんが、みんな同じに見えてしまうのです・・・。
こんな気持ちで会っていては失礼に思い、お断りが続きました。

もっと若い頃は、好きな男性もいましたし(片思いですが)、ドキドキしたこともありましたが、これだけ高齢になって、まともな恋愛などしたこともないので、そんな初な気持ちなんてもうなくなってしまったのかもしれません。
私は女性として、欠陥品なのかな、と思うようになりました。
友達は、恋は楽しい、といいます。
でも、私はその楽しいことを経験したことがないので、本当に分かりません。

じゃあ、これはお見合いだから、条件だけで結婚したもいいのだろか・・・と、相談所の人に相談すると、ここは出会いはお見合いという形で出会うだけで、みんな恋愛して結婚していく・・・と言われました。それでは相手の男性に失礼だし、遠回しにあなたには結婚はむいていないのでは・・・と言われました。(何度も断ってしまったの匙を投げられたのだと思います・・・)

じゃあ、私は一生結婚なんてできないな。と激しく落ち込んでしまいました。
私も一人で生きるのはさびしいです。
本当は恋愛をしてみたい。
だけど、私は自分が男性を好きになることも、ましてこんな自分を好きになってもらうことも、まったく想像ができないのです。

世の中の男女は、どうして好きあったりできるのでしょうか。
変な言い方なのですが、どうやって好きになればいいのか、まったく分からないのです。

漠然とした質問で、申し訳ありませんが、なにかアドバイスありましたら、教えていただければ参考にしたいと思います。
どうぞよろしくお願い致します。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (22件中1~10件)

30代半ばで男性とお付き合いしたことの無い方もいれば、10代から


男性と大人の付き合いをしてる人もいますよね。

でもどっちも間違ってないし、どちらも異常ではないと思います。

誰もがドラマチックな恋愛経験者かというとそうでもないと思います。

結婚してる人でも色んな人がいて、友人の延長上の腐れ縁で、ときめきとかそういう感情はもったことはないけど、穏やかな結婚生活を送っている人もいれば、大恋愛の末結婚するも、浮気で破局する人もいます。

戦前なんて、ほとんどの人がお見合いでした。
私のおばあさんなどはおじいさんの顔もみたことがなかったそうです。

でも幸せに暮らしてます。

逆に恋愛をしないと人生が終わってるかのような報道をする
マスコミのほうがおかしいですし、なんか気持ち悪いです。

昔の日本のお母さんって、夫をささえ、こどもを育て立派な
方がおおかったと思います。でも最近は、結婚しようと、こどもが
いようと、何時までも女に見られたいという恋愛欲で自己中心な
母親になれない女性が増えてますよね。

恋愛って結局自分が認められている錯覚を強く起こすドラッグのような
ものかもしれません^^;

恋愛を人生の中心にすえる風潮があるのは、他人に認められようと認められないだろうと、安定して社会に貢献できる大人不在の社会を象徴してるのではないでしょうか。

恋愛より人間愛ですよ。
ときめかなくても、協力しあって人生をおくれそうな方と
恋愛とか考えずにお話したりして友達っぽくつきあっていたら
結婚してもいい人に出会えるのではないでしょうか。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありあません。

恋愛は自分が認められる究極のこと・・・だと、なにかの本で読んだことがあります。
周りの友達に、いま好きな人もいないの?と聞かれるたびに、なんとなく好きな人もいない自分っておかしいのかな、と思ったりします。いつも恋していたい、そんな女性は女として魅力的だと思うので、自分ってなんてかさついちゃってるんだろうと(笑)


人間愛はとても素敵ですね。
私もそういうふうに人を好きになれる人間になりたいです。

お礼日時:2010/03/07 20:09

こんにちは



恋愛したことがないのではないでしょう?
だって
>もっと若い頃は、好きな男性もいましたし(片思いですが)、ドキドキしたこともありましたが
という経験されているのですから、
感情は作るものではなく湧き上がるものですから、
あなた自身の抑えているものを開放すればすぐにでも昔の自分を
取り戻せるはずです、
その時を一緒に楽しんでみる、これからはじめましょう。

既婚者ですが何時でもドキドキしていたい危ない男より。
    • good
    • 0

12です。

お礼ありがとうございました。
私が夫に会った時、質問者様より年齢が上でした。
35過ぎて独身・・正直もう結婚は無理だって思っていました。
気を紛らわそうと習い事をたくさん始めて
そこで知り合った同年代の独身女性と愚痴を言い合ったり。

無駄だと思いつつ誰かが男性を紹介してくれると言ってくれれば
出掛けていました。いつも期待半分、諦め半分。
帰り道はとても落ち込みました。
皆普通に相手に出会って結婚していくのにと。
夫を知り合ったのは、はやり紹介でした。
はじめは断ろうと思っていましたが、
ダメで元々と思いなおし、会う事にしました。
とても暑い日でしたが、出来る限りのお洒落をして出掛けた事を
覚えています。
いつ出会えるのか、本当に出会えるのか、誰にもわかりません。
私には何もアドバイス出来ることはありませんが、
質問者さまに良い出会いがあるように願って止みません。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり、大変申し訳ありません。

再度の回答、とても感謝しています。ありがとう。
すごく気持ち分かります。
いつ出会えるのか、本当に出会えるのか・・・とても不安です。出会いなんてどこにでもあるようなのに、どうして自分にはないのか。それとも気づいてないだけなのか・・・この先の自分の将来って、永遠に一人なんじゃないのか、ととりとめなく思ってしまいます。
考えても、仕方ないことだとは思っていますが・・・。
温かい言葉を、本当にありがとうございます。

お礼日時:2010/03/07 20:14

これはもう、合う人と出会えるまで婚活していくしかないです。



偶然の出会い・・・恋愛が出来ればいいのですが、お見合いだと最初から結婚相手になるかどうか?という目でお互い会うので、ちょっと違うと思いますが、義務的に会っている、様な気になってもしょうがないです。
でも偶然の出会いはそういうお見合いでもあります。
何人でも会えばいいじゃないですか。
9人会って、みんなどこも好きになれない、うんともスンとも思わなかったとしても、10人目で、あれ?と思う人に出会えるかもしれません。
それは相手の会話の一端かもしれないし、さりげないしぐさや笑顔だったりするかもしれない。
どこであなたがキュン!とくるか、です。
短い時間でなかなか難しいかもしれませんが、自分とこれは・・!と波長の合う人はどこかにかならずいると思います。
うんざりするより、次からは、
冷静に相手を観察しながら、会話を楽しんでみてください。
一瞬でも波長が合えば、次につながる(恋になる)こともあるかもしれないから。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり、大変申し訳ありません。

波長のあう人を見つけるのですね。
お見合いは、お互いに相手を面接しているみたいなので、すごくつかれてしまいます。
こんな気持ちでいるから、見つからないのかな。とも思います。
自分にあうかたを見つけたいと思います。

お礼日時:2010/03/07 20:05

まずはセクシーな女になることです、大人のエロスをかもしだすのです、自分を好きになる事です、自分の写真を沢山撮り ながめては自分自身にほれるのです。

    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり、大変申し訳ありません。

自分自身にほれる・・・ですか。
すごく難しいです。

お礼日時:2010/03/07 19:59

9229asaさんの気持ちわかりますよ~私も30代の独身女性で、同じようなことを考えてしまいます。


私もこれまで男性と付き合った経験は少ししかありません。本当は楽しくてワクワクするような恋愛をしたいと思っていても、なかなか相手を好きになれないんです。自分から好きになって付き合った経験はなくて、告白されて数回会ってはみるのですが、どうしても好意をもてず、徐々に相手が嫌いになってお断りするパターンがほとんどでした。誰かとラブラブな関係になったことなど一度もありません^^; “恋愛ができない自分はどこかおかしいのかな?”と思った時期にありましたよ。
でも、なかなか恋愛ができない、人を好きになれないのは9229asaさんだけではないので安心してください。私の周りの友人でも30代半ばですが、男性経験は少ない人も結構います。一見、いくらでも彼氏ができそうなのに恋愛下手なんだと思います。
願望はあるのに、いろいろ考えちゃったり、自分から積極的に行動するほど勇気や自信はなかったりです。(私の場合ですが)

私もそろそろ結婚を真剣に考えねばと思い、昨年から活動をしていますが、初めのうちは好きになれる人、恋愛関係になれる人を無意識に求めていました。でもだんだんとわかってきたのは、お見合いのような形であった人とは、無理に恋愛をしようとすると返って、自分が悩んだり、疲れてしまうということです。よほど運命的な出会いでもない限り、難しいのではないかと思います。また、相手の男性も恋愛経験が少なくて、あまり慣れていない方が多い気がします。
それで最近は、好きになれる人というより、自分が一緒にいて楽な相手を探しています。楽=自分をさらけ出せるかどうか、だと思います。
好きにならないと、楽な関係にもなれないのかもしれませんが、それでも考え方を変えたら何か変わるかな~と思って試しています。

私も将来一人はさみしいし、自分の家族やパートナーを持って新しい世界を経験してみたいという思いで、今はいろいろもがいて大変ですが、今しかできないことをやってみようと思っています。
9229asaさんの質問に対する答えにはなっていないかもしれませんが、気持ちに共感するところがあってので、アドバイスさせてもらいました。「好きになる」という事にあまりこだわらない方がいいのかもしれません。みんな恋愛して結婚していく・・と言われたそうですが、それが多数だとしても、恋愛や結婚に正解はないと思います。人それぞれの考え方でいいと思います。
互いにいい人に巡り合えるといいですね。幸運願ってます!
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

質問者様もがんがってらっしゃるのですね。共感して頂いて、嬉しいです。
たしかにお見合いで、恋愛感情もとうとするほうが難しいのかもしれませんね。お相手も同じように思ってらっしゃるのかもしれません・・・。出会いはお見合いなだけで、恋愛して退会していく・・・とアドバイザーさんから言われていたので、特別な感情をもてないことがおかしいのかな?と思っていました。
確かに、一生を共にしていく相手なら、自分が楽な相手のほうがいいですよね。
お互いがんばりましょうね。ありがとう。

お礼日時:2010/02/16 20:49

恋って障害があればあるほど燃えますよね



お見合いって、ほぼ障害がないんですよね
お互い結婚相手を探す気できているので


少し無理をして、自分では手が届かないかなという人を
一度狙ってみてはどうでしょう
恋心を思い出すと思いますよ
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

自分では手の届かない相手ですか。
難しいですね。日常の生活では異性とほとんど接触がありません。どこでねらえばいいのか・・・考えてみます。

お礼日時:2010/02/14 21:15

 質問者様は、「私も一人で生きるのはさびしい」と書かれていますよね。

別に恋愛しなくても男性と共にすることはできるはずです。
 私は、質問者様とそれ程年齢が変わらない独身男性ですが、異性からモテませんので恋愛は現実的に考えれないという意味で、質問者様と似た立場です。質問者様もそうですが、女性は恋愛を求めます。恋愛できる容姿をしていない私は絶望的です。しかし、女性である質問者様なら、考え方さえ変えれば、男性を探すことは十分可能です。

 少し、考えを変えてみるのは如何でしょうか?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

女性ならば、需要はあるということでしょうか・・・。しかし、そんな関係に、なにか意味があるのか私には分かりません。

お礼日時:2010/02/14 21:12

無理に異性を好きになろうとすることはないと思います。


私は彼に告白されるまでは、離婚経験もあったので男性とのお付き合いなど今後の人生でありえないぐらいに思っていたのです。ところが今は大恋愛中です。
不思議なのもでこれほど人を好きになったのもこれが初めてだと思えるぐらいの恋愛です。やはり悩みました。自分に恋愛という文字があてはまらず、なぜ彼をこれほどまで好きと思えるのかと。自分でも変だと思いましたが、でもこれが人を好きになるということだと思うんです。理屈ではなく、まったくの本能の領域なのです。
好意を持てそうな相手を探すために出会いの機会をつくるのも一つの方法かもしれませんが、それよりも、恋愛対象(あるいは結婚)の相手を探すことをやめて、まず自分自身の心のフィルターを取り払って、自然体でいるようにした方がよいのではないでしょうか。自分に素直に生きて楽しげにしている人の周りには不思議と同性異性にかかわらず人があつまって来るものです。なにも飾らず自分を演出しない自然体の私に好意を抱いた、と彼は私によく言います。まずは自分に素直になってみることからしなおしてみるとまた違ったものがみえてくると思いますよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

誰かを好きになるのは、理屈ではないのですね。
私はたぶん、人見知りがひどいので、男性を前にするとかまえてしまうのかもしれません。
自分の気持ちががちがちになっているときでは、誰も好きになれないものなのかもしれませんね。素直になれるように、努力したいと思います。

お礼日時:2010/02/13 20:55

こんにちは。



30代既婚女性です。

『オニババ化する女たち』など三砂ちづるさんの本。
『恋愛脳』などの黒川伊保子さんの本。
その他、恋愛系の心理学者の本などなどを読んできた私から見ると…。

9229asaさんは、おそらく、“あなたが恋愛だと思っているような心理状態”にはならないタイプの方ではないでしょうか?
わかりやすくいうと、“惚れにくい”“恋愛が発生しにくい”タイプ。

なのに、“恋愛”を望むから、無理が生じる。
三砂さんの著作によると、こういう「出会う力がない人は、昔は見合いで結婚していたが、現代は(女として強い)負け犬にさえなれないで取り残されているのが問題」と論じられています。
結局、こういうタイプの人は、「いい人」「他の人と同じ印象」と感じる男性と、とりあえず一緒になってみる、ってくらいのことが“結婚”になるのではないでしょうか。
それを、“よくわからないけど、熱烈な夢のような恋愛の結果の結婚”を夢見ているから、こういう状態に陥っているのではないでしょうか。

他の人と同じではなく、あなたにはどういうスタイルが合うのか、を考えてみてはいかがでしょうか?


また、自信がない人とのこと、まず、何事もうまくいかないです。
特に女は「自分の美、容姿に対しての自信がないと、人生を楽しく生きられない」そうです。
心理学者がいってたらしいですよ。
陳腐なせりふですが、“自分を好きになること”からではないでしょうか?

>、私は自分が男性を好きになることも、ましてこんな自分を好きになってもらうことも、まったく想像ができないのです。

あなたが想像できないことは、実現できません。
なぜなら、そのゴールにつながることを、イメージがないから“できない”から。
恋愛したいなら、“わからない、想像できない”なんて言ってないで、考えて、イメージして、想像して、そこにたどり着くには何をすべきか考えて、実行してはどうですか?


あと、結婚の動機が気になります。

>一人で生きるのはさびしいです。

がメインですよね…。

恋愛って、「この人といると楽しい!」ってプラスの気持ちが必要かなと思います。
あるいは相手への尊敬とか、すばらしいな、って思う気持ち。

今のあなたは、自分が男だとして、魅力的ですか?? 恋人にしたいですか??
さびしい、自信がない、そんなことでいっぱいの女を、男が選ぶと思いますか?
趣味や仕事、あなたの軸は? オトナの会話はできますか? 精神的にオトナ、ですか?

また、あなたは男性に何を提供できますか?
いい笑顔は? おいしい料理は? 男心をくすぐる会話や態度は? めくるめくセックスは?

男性ってですね、楽しそうにしてる、きらきらしてる女性には好意を持ちますよ。
私はいい恋愛って、彼氏を探してるときではなく、趣味や仕事に夢中になってるときに生じましたよ。

自分のマイナスやコンプレックスに悩んでいる場合ではないと思います。
黒川伊保子さんの本によると、35歳あたりから、恋愛の力は鈍くなるそうなので、あなたはもう、がけっぷちかもしれないんですよ?

まず、全てにおいて「自分」を客観視されることでは?と思いますよ。
マイナスやコンプレクスを「問題」ととらえ、「解決方法」を考えて、実行しませんか?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

確かにすべておっしゃる通りだと思います。
私は恋愛に関して熱しにくいタイプだと思うので、これが恋愛なんだっていう状態にはならないし、たとえなっても分からないのではないかな?とも思います。
そして、自身の容姿に自信のない女性は、女性として幸せでない、という言葉も、胸が痛いながらも本当に図星です。
せっかく女性として生まれながら、その性を謳歌できないなんて・・・もったいないなあ、と我ながら思います。そのため、恋愛のない結婚なんて・・・という思いにも繋がっているのかもしれません・・・。
でも、私ももうすぐ35歳。もともと魅力が乏しいほうですが、これ以上年を経るとさらに難しくなりそうで・・・いつも葛藤しています。
コンプレックス解消が、最優先なのかもしれません。
そのコンプレックスの部分が、私がいままで生きてきた軸になっていると思うので、それを解消すること自体、本当に難しいことだと思いますが・・・。

お礼日時:2010/02/12 21:13

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!


人気Q&Aランキング