ちょっと変わったマニアな作品が集結

家事さえ手伝ってれば文句ないだろ?と言わんばかりの主人に
時折腹が立つことがあります。
でも世の中、家事を手伝ってくれないご主人のほうが圧倒的に多いですよね。
そんな中、こんなことで文句を言ってたら、私はバチが当たるでしょうか。

私が家事が不得意だったり、すごく重荷になってたりするのであれば
それはすごく嬉しいのかもしれません。
でも、一応働いてますがパート程度ですし、疲れて家事が出来ないほどまではないのです。
やってくれたら助かるけど、やってくれなくても特に困ることはないという感じです。

私はそんなことよりも、夫婦の時間を持ったりするほうがよほど大事だと思いますが
主人は食器を洗うと1人でさっさと寝てしまうことが多いです。
夫婦の会話はろくにありません。
もちろんセックスレスです。
私は気持ちが満たされることがなく、夜眠れず夜更かしをするようになりました。
こんな生活を改めないと…と思っていたのですが、
眠れない原因として不安や不満が心の中にたくさんあることに気がついたのです。

でも一般的に考えて、主人のような良い夫はいません。
家事も育児もやってくれ、仕事もきちんとやってます。
ギャンブル・タバコ・浮気等は一切しません。
お金のかかる趣味はやめ、無駄遣いは一切しません。
絵にかいたような「良い夫」です。

そんな主人に対し、これ以上不平や不満を言うと、絶対バチが当たると思います。
でも「そうじゃないのに!!」と心の中で叫んでいる自分もいます。
一般的には良い夫でも、私にとっては良い夫ではないんです。
ちょっとダメでも「全く、仕方ないな~」と笑いあってるくらいがちょうどよいんです。

うちと真逆で悩んでるご家庭はたくさんいると思います。
友人からも親からも「いい旦那さんね。感謝しなきゃだめよ」と言われ続けてます。
なので周りの人に愚痴ることすらできません。そんなことしたら怒られます。

今まで何度も主人には私が望むことは伝えています。
しかし実行されないまま、今のような状況が続いています。
私さえ文句を言わなければ喧嘩になることもありません。

ここは我慢するのが得策なのでしょうか。
私はどうしたら良いと思いますか?

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A 回答 (9件)

質問者さんは、ご主人との間にもっと「心の交流」が欲しいとお考え


なのですよね?
それを求めることは人間としてごく当たり前のことだと思います。
だって人間は機械じゃないんですから。
それは別に不平・不満ではないと思いますよ。
「二人の関係をよりよくさせるために」ということで話し合われてみ
てはどうでしょうか。
冷静さを失って相手を責めてしまう傾向があるのなら、手紙などで伝
えてみるのも有効かもしれません。
「結婚して60年の間に愛をはぐくんできました」みたいな熟練夫婦
じゃない限り、「言わなくてはわからない」「伝えようとしなければ
伝わらない」(伝えようとしても伝わらなかったりもしますが)もの
だと思います。
それが「文句」になってしまうかどうかは言い方にもよるとは思いま
すよ。
こちらがヒートアップして冷静さを失ってしまえば、相手も自分を防
御するために心を閉じてしまいますから。

セックスに関しても、セックスが定期的にあったとしても、性欲処理
のためみたいで精神的な繋がりを感じられないセックスで虚しさを
感じている女性も(男性も)たくさんいますよ。
個人の価値観ではあるとは思いますが、セックスの問題って「肉体的
なかかわり」だけじゃなくて「精神的なかかわり」も関わってくるか
らだと思います。

とは言っても、人によっては「相手に求める心の距離感」ってそれぞ
れ違いますよね。
質問者さんはもっと深く関わりたくても、ご主人は「ここから先は
入ってこないで欲しい」と思っているかもしれませんし。
ご主人は育ってきた環境の中で「人と深くかかわる」ということが
どういうことかわからなくて、どうしたらいいのかわからないのか
もしれませんし。
育ってきた環境の中でずっと「絵に描いたような良い子」を演じら
れて来た方かもしれませんよね。
質問者さんとご主人の間に壁があってそれを一度ぶち破ってしまわ
なければならないかもしれませんし、一生閉じたままかもしれません。
それか、ただ単に「妻と話をすれば何か要求されるんじゃないか」
と思ってい極力話をしないようにしているのかもしれません。
それがセックスに関わることでご主人にとってコンプレックスにな
ている部分なのかもしれませんし。
そういうことって表面的な部分を見ているだけではわからないこと
ですけどね。

私は以前は人との間に壁を作ってしまう人間でしたが、今お付き合
いしている彼によって溶けました。
彼には彼でウィークポイントがあって、その壁は私が溶かしました。
今では言葉では言い表せない信頼関係が生まれています。

例えば、彼は「セックスの最中に萎えてしまう」とか「勃起しに
くい」というのを悩んでいてセックスの話題を振られること自体
をプレッシャーに思っていたそうです。
その話題を振られたくなかった彼は、一時期私と連絡を取るのを避
けていたほどです。
(後になって彼がその時の心理状況を解説してくれました)
でも私はセックスを通じて心の交流を図りたかったのです。
彼も同じ考え方でしたが、コンプレックスの方が大きかったみた
いです。
それを解決するために私がスローセックスを提案して、最初は彼
も乗り気じゃなかったですけど、3ヶ月ぐらいかけて彼の心を
溶かしていきました。
最初は彼には求めずに、私が彼のムスコさんを精一杯可愛がって
あげて、定期的に勃起するようにして自信をつけてもらうことか
ら始めました。
時間がかかりましたし途中諦めて別れようかとも思いましたが、
彼を信じて頑張った結果、解り合うことができました。

一人の人間と解りあうのって、すごく時間がかかることだし
エネルギーもいることだと思います。
でも時間をかければいいというものでもなくて、やり方を間違え
ると相手の心を壊してしまうから難しいんだと思います。
質問者さんも、もしかしたら無意識のうちにご主人の心の地雷を
踏んでしまっているかもしれませんよ。
もちろん、ご主人はもう既に質問者さんの心の地雷を踏んでしまっ
てますけどね。

それを修復できる手段があるとしたら、「素直になる」ということ
だと思います。
相手の立場になって考えてみて「傷つけてしまったかもしれない」
とか「本当は私のことを思ってやってくれていたのに」と気付いた
時は、相手がしてくれたことに対して感謝をしつつ謝って、さらに
自分の思っていることを伝えるようにしています。
それでずいぶん関係が深まりましたよ。
でも「二人とも素直になる」っていうことが大前提ですけどね。

人生には色々な選択肢があって、子供の為に我慢する・少しずつでも
心を溶かしていくように働きかけてみる・別れて一人で子供を育てる・
他の人とやりなおしてみる・・・色々な方法があると思います。
「我慢するのが得策なのでしょうか」とのことですが、「損得」だけ
で考えるなら、真面目に仕事をして家事も育児も手伝ってくれる旦那
さんと別れるのは得策ではないですよね。
でも「損得」だけで割り切れるわけじゃないから悩んでおられるんで
すよね。
でも、「損得」と「配偶者との間に心の交流を求める」のどちらちら
にウエイトを置くかは、質問者さんにしかわからないことですよ。
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この回答へのお礼

回答を拝見しながら、色々と納得しながら拝見しました。
まず、私が自分の気持ちを伝えようとすると、つい「文句」になってしまうということ。
口達者も災いしてか、無口な主人を一方的に責める感じになってしまいます。
それが嫌で過去、交換日記形式で書いてみましたが主人からの返事はなくがっくりした記憶があります。

私自身も人を愛すること、それを表現することが決して上手ではないほうなので、主人に伝わってない部分はあったと思います。
でも主人は私にどうしてほしいとか、こうしてほしいとかは言わないんです。
かといって100%満足してる様子でもないです。

私たちはお見合いではないですが、結婚するまでの間、恋人同士のラブラブな時期がないまま結婚に至りました。
ですので手をつないでデートとかも経験がないんです。
休みの都合もあり二人で出かける時間が全くないのですが、前に二人で出かけた時、ふと「手をつなぎたいな」と思ったことがありました。
でも自分から手を差し出すことが出来ませんでした。
恐らく、雰囲気を作りやすいように「マッサージして」と言ったり
TVを見てる主人の膝に寝転んだりしても何事もなく時が過ぎていくだけで、むなしい日々が続いていたからなのでしょうか。

また、もし主人の地雷を踏んでいる可能性があるとしたら…それは子どもでしょう。
詳しい記載は避けますが、私はこれ以上の妊娠を希望してません。
私の体の問題もありますが、経済的なこと、精神的なことなどすべて含めて考えた結果です。
しかし性行為は妊娠につながる行為。なので直接的な原因を排除しようとしたのかもしれません。
中途半端なスキンシップを行うと自制心がきかなくなるというのもあるのかもしれません。
私の心と体を傷つけないための配慮なのかもしれません。

体だけではなく心が繋がりたいのですが、なかなか難しいです。
損得だけで考えられたら楽なのでしょうね。ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/07 02:43

 全ての投稿に関して、殆どが女性の意見ですが偏った見方が多く視られると私は感じます。


 先ず、男性が女性を求める場合には、多少の動物的な感覚も必要と思います。

 1. 欲望を掻き立てるようなものがあるか?。
   これは程度にもよりますが女性側にも責任があるでしょう。
 2. 妻の主張が大きく鮮明さを表すことが多い。
  男性としては最低の状態と言えるでしょうね、下半身の血の気を失せてしまいます。
 3. 毎日悲観的な見方が多く、話し合いには何時も悲壮感が漂っている。
 4. 苦情ばかり言って何とかして欲しいとの態度を露にする。
 5. 他の優秀な例を表し夫にそれとなく要求するような姿勢がみられる。
   肉体的に女性の場合には、受け入れる感覚での男性との肉体接触ですが、男性の場合、その力が得られる準備が必要なことは明らかですね。上記項目のような状態が多く見られれば、夫側はその準備に到達できるまでにはとてもならないでしょう。特に投稿者No.8さんのような妻を得たのならば最低な結果になってしまいます。恐ろしささえ感じるでしょう。
 貴方の場合は投稿者No.5さんの様に男性と一定の間隔をとって遊び心でお付き合いするほうは良いのではないでしょうか。夫婦関係のなかではNo.5さんのアドバイスは参考にはならないでしょう。つまり離婚され他の男性と距離をおいて楽しむ以外にはないのでは。
 投稿者No.2さんの内容が当たっていると思いますが、貴方は精神的にも肉体的にも満足を得られないといけないようすですから、我侭そのままと言えるかもしれませんね。夫を 「今もパートですが、プライドを持って仕事に臨んでます。」夫に己の仕事の内容を表して強く意見を言ったならば、夫としては貴方を見返るようなものから遠ざかるのは当然でしょうね?。「胡散臭い妻となるでしょう」。

 いずれにしても、家庭での収入源は夫なのか、妻なのか?、それによって全ての生活設計が保たれているものでしょう。
 労働にあげき、苦労して収入を得ている者が当然夫婦の相手からサポートが無ければ、やっていけるものではないでしょう。
 貴方に十分な収入を得られる条件があるのなら、即刻離婚すべきとアドバイスいたします。
 またご主人の方もそのほうがよっぽど幸せになるのではないでしょうか。
 貴方は、離婚し他の男性と初恋のようにNo.5さんのような生活をされることが良いでしょう。働いて収入を得ることは大変な事業です。ご主人には他の理解ある女性を探されるほうが良いとおもいます。

 回答番号No2さん以外、他の回答者の夫々に視られるように、収入源となる夫に対して愛情をもった理解力がなければ、別れる以外には方法がありませんね。
 私にはこういった経験がありませんからなんとも言えませんが、貴方の旦那さんが可愛そうであるとの感覚を得ます。男性だからでしょうね。

回答番号:No.8
御主人は、出来た夫なんかではなく、夫としては全く能力不足なんだと認識した方が良いですよ。
人が何と言おうが、妻としては満足出来ないんですから。

回答番号:No.7
夫婦は、素直になってお互いが向き合い続ける努力が出来なくなったら終わりだと思います。

回答番号:No.6
模範回答(良い夫)がいつも正解で正しいとは限りません。

回答番号:No.5
私は以前は人との間に壁を作ってしまう人間でしたが、今お付き合
いしている彼によって溶けました。
彼には彼でウィークポイントがあって、その壁は私が溶かしました。
今では言葉では言い表せない信頼関係が生まれています。

回答番号:No.4
ご主人が性に関心が無いのは、結局、それが本性だからです。

回答番号:No.2
いろいろ弁解なさってますが早い話が欲求不満が溜まっていると言う事で良いでしょうか?
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御主人は、出来た夫なんかではなく、夫としては全く能力不足なんだと認識した方が良いですよ。


人が何と言おうが、妻としては満足出来ないんですから。

私は結婚27年になる40代既婚女性です。
例えば、毎日ハグして欲しいと口で伝えたところで、その習慣のない男性が出来るようになる事はマレなんだと思います。
口で望むばかりで自分からは行動していないとしたら、あなたも御主人と同等にコミュニケーション下手なんだと思います。
今までコミュニケーション下手で生きて来た30代男性に、文句を言っても逆効果でしょうし、話し合いをしても改善されるとは思いません。

食器を洗ってくれるなら、横に行って感謝を伝え、軽く触れ合ったりしながら会話を楽しめば良いんじゃないですか?
テレビを見ている時でも同じです。
家に居る時間があるんですから、いくらでもそのチャンスはあるはずです。
それなのに
>夫婦の会話はろくにありません。
なんて言ってるようでは、寂しい夫婦になって行ったとしても、
あなたにだって責任があるんですよ。
(ただ、それを拒否する行動がすでにある御主人であったら、違った意見となりますが)

隣に座った時には、御主人の手をにぎったり、御主人の手をあなたの肩にかけるように誘導してあげれば良いんです。
私は、こうして欲しいんだよ、って上手に甘えてあげて下さい。

夫婦って、お互いが一番の理解者になって行くように努力を続けて行く必要があるんだと思います。
誰よりも気を遣い、愛し続ける相手が夫婦なんだと思っています。

>ここは我慢するのが得策なのでしょうか。
これは、御主人と距離を置いている方が良いでしょうか?って意味ですよね?
そんなのが得策な訳ありませんよ。

そろそろ更年期を迎える年となり、友達なんかと情報交換をしているのですが、
婦人科を受診した複数の友達によると、
夫婦関係がないと、女性は老化が早いそうです。
30代からホルモン治療が必要だと言われた人もいます。

心身共に重要な事なんですから、
充分、御主人とのコミュニケーションを充実させる努力をされて下さい。
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この回答へのお礼

下の方の回答にも書きましたが、変わってしまったのは私のほうだと思います。
年齢や立場等、色んなことを気にし始めて、何も言えず、何も出来なくなってしまいました。
それでも周りは平気で「我が儘放題の妻、ご主人は偉い」と評価するためますます言えず…。

結局私は「良い妻」という評価がほしかったのでしょう。
だからこそ、このような主人に対し不満があっても言えなかったのだと思います。
そんなことしてたらそれこそ「それだけのことしてもらっておいて、贅沢ね!」と言われるのがオチですから。

そこまで良い妻の評価にこだわったのは、結婚当初の夫婦間のトラブルが原因でしょう。
書けば長くなりますが、良き妻を望まれすぎて精神を病んでしまったのです。
今は回復してますが、それでも良い妻でなければ、またあの日々が繰り返されるのだという思いはどこかにあります。

本当はこれを主人に相談出来れば良いですが、帰宅後自分の時間もほとんどなく過ごしてます。忙しいし疲れてるのでしょう。
そんな様子を目の当たりにしてるので、こんな悩みで主人の時間を奪うのは申し訳ないです。
ましてや、自分から誘うほどの気力もない夫婦生活に、私の都合で付きあわせるなどもってのほかではないのでしょうか。
これは夫婦間の気遣いとして当然だと思ってやってきましたが違ったのでしょうか。
1人で悩み、1人で解決していかなきゃいけないとは思ってますが、難しいものですよね。

もうこんなことで悩むのも疲れたなという感じなのです。
ですのでもうこれで最後にします。ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/07 04:22

あなた自身、我慢を死ぬまで続けることが出来るなら、我慢して生活し続けることも1つの選択肢だとは思います。



でも、我慢でうわべだけ取り繕うような夫婦関係・・・家庭生活・・・本当にそれで心が満たされますか?
お子さんたちだって、バカではありません。
母親の気持ちや夫婦関係の微妙な空気などは、言葉にしなくても何となく察知してしまうものです。

家事や育児に協力的で、タバコやギャンブル、浮気も一切しない夫・・・確かに、良いご主人だと思います。
でも、正直、私個人としては、ごく普通の夫であり、父親だと思います。
ご主人は、家庭を持つ者として、当たり前の生き方をされているだけではないですか??

私の夫も、家事や育児に非常に協力的で、タバコ、ギャンブル、浮気なんて一切せず、何よりも家族を大切にする人です。
私は、夫に対して、良い夫、良い父親だと感謝の気持ちも持っていますが、当たり前だという気持ちも同じように持っています。

家庭を持ち、子供を持った人間なら、それだけの責任が伴う以上、そういう生き方をするのが、普通だと思うからです。
それを覚悟して、主人は私と結婚して、家庭を持つことを決意しているはずだからです。

だから、感謝の気持ちを持ちながらも、不安や不満があれば、素直に主人にぶつけます。
もちろん、夫婦で喧嘩をすれば「こんなに協力してるのに、まだ文句があるか・・・」と言われることもあります。
でも、「協力してくれてることは感謝してるよ。ありがたいと思ってるし、あなたほど出来た夫はいないと思ってる。でも、ある意味、育児や家事に協力するのは当然でしょ!家族なんだから、助け合って生活するものでしょ!それとこれは別問題!」と主張し、自分の気持ちを理解して欲しいと必死に訴えます。

すぐに改善されないことも沢山ありますが、何度でも諦めずに訴えます。

私も、自分の両親や友達などからは「良い旦那さんだよ。もっと感謝品よ。何をそんなに不満があるの??」と言われます^^;
でも、夫婦のことは夫婦にしか分からないものなんです。
第三者は、外から見ているだけなので、家事や育児に協力的で、浮気もギャンブルもせず、真面目に働いている夫を見れば、家族想いの良い夫だと言うでしょうし、無責任に何とでも言えます。

でも、当の本人である妻の心が満たされないなら、外から見たらどんなに「良い夫」でも、ダメなのです。

夫婦は、素直になってお互いが向き合い続ける努力が出来なくなったら終わりだと思います。

他人同士の夫婦が、1つの家庭を築き、華族を作り上げていくためには、同じ方向を向いて、お互いの理解しあう努力をしながら進んでいくべきだと思います。

ご主人には、感謝の気持ちを伝えつつ、あなたの希望を伝えてみてはどうですか?
そう簡単にご主人が変わることはないと思いますが、何か1つでも、ほんの少しでも変化が見られれば、あなたの気持ちも少しは報われると思うのです。

ものの言い方1つ、タイミング1つで、意外にうまく伝わったりするものですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

自分の中の「良い夫」の基準がいかに低かったのかを思い知りました。
当然と言えば当然ですよね。

自分の中に、家事等をやってもらってる負い目みたいなものがあり
言いたいことを飲みこんでしまうところは多少あります。
これだけやってもらってるのに、もう文句言えないわと。

突然ですが、結婚前の私は女王様タイプのキャラでした。
昔だったら「私と結婚してるんだから、家事育児は当たり前。ギャンブル浮気はしなくて当然。それが出来たうえで、私の気持ちを満たしてくれないと嫌」と言っていたと思います(笑)。
変わってしまったのは私のほうだったのかもしれません。

主婦や母親という立場、また年齢などにすごく縛られて
「こう考えないといけない」という固定観念にすごく縛られてた気がします。
主人に対してもそうですが、自分自身に対しても素直になれてないので、それが先決かと感じました。
何に対しても素直であることが大事ですね。

お礼日時:2010/02/07 03:24

模範回答(良い夫)がいつも正解で正しいとは限りません。


御主人には男としての「味」が足りないような気がします。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうです、主人は模範回答は全て正解だと思うようなタイプです。
男としての味ってどうやったらつくんでしょうか。
料理のように簡単にはいかないですね。

お礼日時:2010/02/07 02:49

世間の多数の意見がどうであろうが、


いやなものはいやでいいと思いますよ。
とはいえ、説得で相手を変えることは出来ないと思いますので、
離婚を前提にして、今後を考えた方がよいのでは?
性の不一致は、離婚理由としては、通ると思います。
子供のために離婚はしないと、というのが前提なら、
我慢するしかありません。

ご主人が性に関心が無いのは、結局、それが本性だからです。
性に熱心な男性は、妻であろうが愛人であろうが、
とにかく、隣に女が入れば「やる」のです。
性に関心が無い男に、セックスに励め、というのは、
猫に川で泳げ、フリスビーをやれ、という飼い主と同じです。
犬なら、泳ぐのもフリスビーも好きでしょうから、
そういう飼い主は、犬を飼うべきなんです。

猫のオーナーは辞めて、犬を飼いますか?
それとも、今更、長年飼ってきた猫を捨てるのはかわいそうだから、
川遊びとフリスビーをあきらめて、
猫と家の中で昼寝を楽しむことにするか。
どちらでも、選択するのはあなたでいいんですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
性に関して言えば、貪欲な男性は妻がどうであろうと貪欲だと聞いたことはあります。

猫が好きなのにペットとフリスビーをしたいという思いがあったとき
ペットであればどっちも!ということが可能ですが、夫婦じゃ無理ですもんね。
子どものためとかでは全くないですが、離婚はしたくないです。
それだったらやっぱり、私がこのままであっても納得する道を選ぶと思います。
寂しいですけど、離婚するほうがよほど寂しいです。

女の性みたいなものを捨てられたら楽なのでしょうね、きっと。

お礼日時:2010/02/07 01:52

昨年、離婚した男です。


私も、自分で言うのもなんですが、ご主人と同じようなタイプの夫でした。
元妻は、貴方と同じように、プラス「一緒にいて楽しい」「深い係わり合いがほしい」という部分を求めており、離婚ということになってしまいました。
より良い所を求め続ける人生もあると思いますが、自分のいる位置に満足できるようになるのも今後の人生を豊かにするには必要に思います。(上を求めればきりがないので)
私の思いも含め、ご参考です。
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この回答へのお礼

そうですか…残念な結果になってしまったのですね。
今いる位置で満足できればどんなに幸せか分りません。
愛してない人のために働くことは出来ませんから、愛されてるのだろうとは思います。
人を変えることも不可能なので、変えるのは自分の心なのでしょう。
後はそれをどう変えるかが問題ですね。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/07 01:46

いろいろ弁解なさってますが早い話が欲求不満が溜まっていると言う事で良いでしょうか?年齢が分りませんが育児と書いてありますので三十代かと思います。


三十代でセックスレスはキツイでしょう、かと言って声を大にして叫べる問題でもないですからね。
的外れだったらごめんなさいと言う事でこのまま続けさせて頂くと、ダイエットというか、ナイスバディになる事です。出るところは出、引っ込む所は引っ込む。
そうすればまだまだ旦那もやる気を出して襲ってきます。
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この回答へのお礼

そうですね、性的な意味合い以外も含めて全体的に欲求不満なのでしょう。
だとしても、このような主人を持って何を欲求不満と言えるでしょう。
年齢はお互い30代です。
現在ダイエット中で、結婚当初のほうが今より太っていました。
ですので、本当に体型の問題なのだろうか?と疑問にも思います。
とはいえ、自分自身が今の体型で満足してるわけではないので
ダイエットは継続するつもりですが…。

セックスレスだけが解消されれば良いという問題でもない気がします。
何がどうと言われても困るのですが。
愛されてはいるのでしょうけど、私の気持ちなど無視されてる感じが辛いですね。
「ストレスで胃が痛い」と言っても自分のことだとは微塵も思わないようですし。
それだけ自分では良い夫だと思ってるんだろうなと思います。
そこで私も本音を言えたらよいのでしょうが、
「出来た夫に文句を言う我が儘妻」になるだけなのでやめました。

話がそれましたが回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/06 02:37

 この多くの原因は、妻が夫の仕事が何かを知らないケースが多いのではないでしょうか?。

無論夫側としても仕事について妻に知られることを好まないところにあるでしょうが。
 仕事を共用すると言った意識が、夫を苦しみから解放するのに役立ち、家に帰ってきて妻が最も理解してくれるような家庭政策ができれば自ずと解決できていくものでしょうね。
 それには夫の理解が必要ですが、仕事の内容が非常に厳しいものであり、気持ちを安らげるものがないものでしょうね。
 多分心に余裕がもてないものでしょう。
 少しずつでも夫の仕事に興味を持つようにされ、お互いの苦しみを分かち合えるように努力されては如何ですか。
 夫の仕事に対して非難するようなものは絶対にできません。

 それ以外に方法が見つかりませんが、貴方は如何お考えですか?。私も男性です。誠実な方と拝見しました。仕事が忙しく、己の判断に圧力が加わると様々な家庭不和が起こってくると思います。
 
 参考です。悪しからず。
 
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この回答へのお礼

この場合の仕事とは、会社で行っている業務のことで良いのでしょうか。
であれば、私はその業務に関しては未経験なので詳しくは分かりませんが
仕事のことに関しては多少話してくれますので何となく理解してます。
忙しいとは思いますが、それでもほぼ残業なしで帰宅しています。
心に余裕がないのでしょうか。

私も元々は仕事人間だったため、自分なりの仕事論みたいなところはあります。
今もパートですが、プライドを持って仕事に臨んでます。
そういうのを私も主張するから良くないのでしょうか。
「うんうん」と話を聞いておくにとどめたほうが良いのかもしれません。
仕事に関して言えば、男VS男みたいな感じですからね…。
一家の中に男が二人いれば、家庭不和にもなりますね。でもどうしたらよいのでしょう。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/06 02:23

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